Методика для определения влияния в паре

Хочу рассказать одну полупроективную методику для определения влияния в паре. То есть — кто в паре имеет больше влияния на другого и, скорее всего, перевес значимости.

Методика сделана на основе игры в крестики-нолики.

У меня есть много методик, намного интереснее и полезнее, но эта хороша тем, что проста и ее можно описать в жж.

Обратите внимание, полупроективная методика – это не диагностика, это скорее повод поразмышлять, поэтому, получив нежелательный результат, советую не забивать себе голову. Иногда такие простые методики вообще не работают. Поэтому относиться к этому лучше всего как к игре.

Итак, крестики-нолики. Необходимо заполнить вот такой квадратик.

img3910-1545

Крестик нужно поставить в те клетки, где ваше преимущество перед партнером (партнершей) очевидно, а нолик туда, где очевидно его (ее) преимущество (поскольку для вас это будет – ноль). Далее как в игре может совпасть по значкам либо диагональ, либо одна из сторон квадрата, и в зависимости от того, что совпало, можно будет делать вывод.

Например, может быть один из таких вариантов:

img3910-1320

Или другие.

Если набралось подряд три крестика – ваше влияние больше, чем у партнера, если три нолика – меньше. Если не совпало ни одной линии, ни у кого преимущества нет. На цифры вопросов не нужно обращать внимания, они не соответствуют ни номерам домов ресурсов, ни какой-то другой нумерологии, вопросы пронумерованы просто по порядку.

Если на какой-то вопрос очень сложно ответить, возможно, в этом месте есть какое-то слепое пятно: выпадение этой темы из поля внимания или какие-то иллюзии. Если нечто совершенно одинаково у партнера и вас, выбирайте, у кого все-таки хотя бы немного лучше или просто поставьте крестик (сделайте себе приятное).

Приступим?

1. Друзья. Поставьте крестик, если у вас больше друзей, они лучше, любят вас больше, проводить время с ними вам интересней, чем все это — у партнера. И наоборот, нолик, если друзей у партнера больше или они для него важней (имеет значение все: количество, качество, взаимный интерес, вывод делается в общем и, конечно, субъективно, ведь это проективная методика).

2. Работа. Поставьте крестик, если вы 1)больше зарабатываете 2)имеете более престижную работу или более престижную должность 2)больше любите свою работу. И наоборот – нолик, если все это больше выражено у партнера. Имеют значение все три измерения, в комплексе и в среднем.

3.Альтруизм. Поставьте крестик, если вы 1)больше любите людей 2)охотнее помогаете людям 3)с удовольствием заводите новые связи. И наоборот.

4. Внешность. Поставьте крестик, если вы 1)более красивы и ухожены 2)лучше одеваетесь 3)более обаятельны. Само собой следует учитывать относительность характеристик для гендеров. То есть если ваш партнер среди мужчин намного привлекательней вас как женщины среди женщин, это ноль, пусть даже вы намного чаще моете голову и одежды у вас больше, чем у него.

5. Этот пункт пока пропустите.

6. Любовный опыт. Поставьте крестик, если вы 1)чаще, чем он, прекращали предыдущие отношения по собственному желанию 2)ваши партнеры были более привлекательны и благополучны, чем его партнерши (ее партнеры) 3)отношения были в целом удачнее, чем у него. И ноль, если наоборот.

7. Увлечения. Поставьте крестик, если вы 1)имеете больше интересов и хобби или они глубже 2)ваш кругозор шире и эрудиция лучше 3)вы быстрее умеете находить себе и другим занятия. И ноль, если наоборот.

8. Семья. Поставьте крестик, если у вас 1)более дружная и любящая семья 2)вы получаете больше материальной и(или) эмоциональной поддержки со стороны семьи 3)у вас есть своя жилплощадь, а у партнера нет. Опять имеют значение все три подпункта, по совокупности или по явному преимуществу одного. Одно явное ваше преимущество по одному подпункту уравновешивается явным преимуществом партнера по другому, важен примерный средний результат.

9. ЗОЖ. Поставьте крестик, если вы 1)ведете более подвижный и активный образ жизни 2) больше увлекаетесь физическим совершенствованием себя 3)более энергичный человек, в принципе. И наоборот.

Теперь заполним квадратик № 5, в середине.

Поставьте крестик, если ваш партнер (партнерша) больше заинтересован в анализе отношений в настоящий момент. Например, ему было бы интересно увидеть результат этого теста или другого теста, в объективности которого он был бы уверен. То есть вы должны выбрать (субъективно, конечно), для кого из вас важнее понять сейчас ситуацию в вашей паре. Если для вас – поставьте в центре ноль, если для партнера – крестик.

Если совпали три крестика (или два раза по три) – вы имеете больше влияния в вашей паре и скорее всего ваша значимость для партнера выше, чем его для вас, если три нолика – наоборот. Если не совпало ничего, преимуществ особых ни у кого нет.

В зависимости от того, какая именно линия совпала, можно сделать даже небольшой (и, конечно, очень условный) прогноз о развитии отношений в паре. Но об этом в следующий раз.

Комментарии

yararat    08.12.14 10:38
А мне первую картинку не видно 🙁

evo_lutio    08.12.14 10:39
Сейчас исправлю.

yararat    08.12.14 10:43
Спасибо! Вижу!

livejournal    08.12.14 10:42
December 8 2014, 13:42:45
Пользователь ajushka сослался на вашу запись в своей записи «Методика для определения влияния в паре» в контексте: […] Оригинал взят у в Методика для определения влияния в паре […]

fantomofliberty    08.12.14 10:47
Здравствуйте! У меня получилось так, что совпали крестики в вертикальной линии 1-4-7, и нолики в соседней 2-5-8, а в целом у меня 5 крестиков и 4 нолика. Что такая комбинация означает? Спасибо.

evo_lutio    08.12.14 10:53
Линия в центре самая важная. Поэтому скорее всего у партнера чуть больше преимуществ.

Подробно комбинации я не буду толковать, я ведь здесь — не гадалка на базаре) Каждый должен сам толковать, я ведь дала ориентиры.

Комментарий удален

evo_lutio    08.12.14 12:00
Так у него не совпало ни одной линии, почему сильней?

Ни один квадратик заполненный не дает преимущества, только линия из трех.

Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален

aylie_serinde    08.12.14 11:05
О, и у меня аналогичный результат. Но является ли это балансом?..

evo_lutio    08.12.14 11:08
Странно.

Вы все точно уверены, что ваши партнеры менее привлекательны как мужчины и вы как женщины намного привлекательнее?)) И про друзей и хобби, вы уверены, что мужья меньше увлечены своими интересами и имеют менее верных друзей, чем вы подруг?)

За подобными иллюзиями для многих женщин могут таиться неприятные сюрпризы.

Комментарий удален

evo_lutio    08.12.14 11:25
Преимущество у того, у кого были отношения, тем более если он инициатор разрыва.

estera    08.12.14 13:46
Мне кажется, это довольно частое соотношение — яркая, увлекающаяся, общительная, но немного легкомысленная (мало зарабатывает, не очень хорошие отношения в родительской семье) жена и необщительный, не отвлекающийся на «всякие глупости», но практичный муж.

evo_lutio    08.12.14 14:04
Дело ведь не в простоватости мужа, а в том, что если контроль — в его руках, то есть в центре столб с нулями, скорее всего, жена не сможет быть такой свободной, веселой и увлеченной чем-то на стороне птицей. Скорее это будет ее иллюзия. А если нет, то, вероятно, у мужа есть какие-то свои интересы, о которых жена не очень знает и думает, что это занудство какое-то. То есть она может неверно оценивать ситуацию.

estera    08.12.14 14:12
То есть она поет и веселится ровно постольку, поскольку муж позволяет ей это делать, считает обычной женской глупостью? А как только он сочтет это вредным или мешающим семейному счастью, то тут же стукнет кулаком по столу и покажет, кто в доме хозяин?
Или женщина подсознательно будет выбирать только то, что мужа не рассердит?

evo_lutio    08.12.14 14:19
Почему обязательно глупостью считает? Может быть искренне симпатизирует.

Не все же мужчины считают женщин глупыми. Это какой-то профеминисткий миф.

Но если она будет сливать на сторону много энергии, будет перекос, и тот, у кого контроль, обычно этот перекос не допускает. Даже не анализируя ничего, просто ему не нравится, и более зависимая сторона сейчас же перестает так делать.

estera    08.12.14 14:47
И при этом если женщина считает, что у нее увлечений и знакомств намного больше, чем у мужчины, от которого она зависит, то либо она недооценивает его интересы, и у них плюс-минус поровну, либо переоценивает свои — они неглубокие и/или так или иначе имеют отношение к мужу — служат его удержанию (кулинария, косметика, шопинг, физкультура), одобрены им как приличествующие женщине (благотворительность, цветоводство, рукоделие, неглубокое увлечение какими-нибудь видами искусства и иное из «Библии настоящей женщины» Нарушевича)?

evo_lutio    08.12.14 14:50
Ну да, что-то типа того. Скорее всего, когда она убегает к подружкам, он тоже занят чем-то очень ему интересным. Потому что если бы он бездельничал и скучал, он скорее всего был бы не доволен, что она гуляет и развлекается. И при достаточной власти (центральный столб) она скорее всего учла бы его мнение. Вот если центральный столб — ее, тут он может и молча бездельничать, довольный, что она гуляет, а не пилит его.

В общем, такие ситуации (жена-стрекоза и муж-муравей) тоже конечно бывают, но они не настолько уж часты.

estera    08.12.14 15:56
Скорее всего, когда она убегает к подружкам, он тоже занят чем-то очень ему интересным
Работой. Или, умученный после нее, тупит в компьютерные игры или сериалы.

В общем, такие ситуации (жена-стрекоза и муж-муравей) тоже конечно бывают, но они не настолько уж часты.
Бывают в тех случаях, когда нолики не очень критичные — то есть перевес не очень большой?

evo_lutio    08.12.14 16:06
Нет, если он умучен работой и тупит после нее, согласный от апатии чтобы жена шлялась, у него вряд ли будет такое уж преимущество в 2. Вы представляете какой-то овощ. Вряд ли у такого будет влияние по вертикали.

Возможно Вы представляете что-то такое «из простого народа», с примитивными интересами, но там у обоих в паре примитивные интересы. Не на выставки скорее всего побежала жена, пока муж тупит в телевизор. А если и побежит, быстро назреет конфликт от резкого дисбаланса интересов.

В общем яркая жена и убогий муж в таком количестве живут только в чьих-то мифах, а не в жизни. В жизни партнеры более-менее соответствуют друг другу, либо один влиятельнее, а второй приспосабливается, но и то разрыв не слишком большой.

estera    08.12.14 16:23
Нет, я не про простой народ. Скорее что-то в духе «много зарабатывающий и сильно устающий муж-технарь или экономист, который, конечно, не тупой и не овощ, плюс жена-гуманитарий, которая зарабатывает меньше, но не так замотана и имеет некоторое свободное время». Хотя, возможно, там преимущества по 2 и 8 неочевидные: с детьми, если они есть, помогает бабушка, а работа, хоть и не столь оплачиваемая, приносит моральное удовлетворение.

evo_lutio    08.12.14 16:26
Мне кажется, таких мужей очень мало, которые бы приползали с работы и приносили бы деньги в зубах своей госпоже, а самих никаких рыбалок-охот-посиделок с друзьями не имели бы, пока она развлекается.

estera    08.12.14 17:02
Ну он же не всё отдаст — основное-то на его счете останется. То есть он следует максиме «мужчина должен много зарабатывать, иначе он неполноценен», но сам получает от нее определенные бонусы — запас на счете.

Хотя вы заставили меня задуматься. Думая о таких ситуациях в семьях знакомых, я могу просто не знать про мужские развлечения типа охот-рыбалок-шашлыков с друзьями.

laportea    08.12.14 18:29
Эллочка людоедка?)
Или современный вариант (телевизионный, реального не знаю) — Витёк и Гала из «Одна за всех»

А вообще… Забавляет незнание дам интересов мужа и м… обесценивание, что ли, оных…. Знакомая пара: у неё-теары, английский и ешё куча всего, а у него (ай-ай, прям, скудность интересов))) только любовница с бухлом. Но так-то она в плюсе по 7 пункту))).

udagan_horsa    08.12.14 21:22
и у меня такая же ситуация 🙂
но по третьему столбику там 5050 (мне сложно вот совсем однозначно выбрать), во многих других случаях тоже исходила из совета — «выбирать у кого больше» (допустим, интересы у мужа есть, но у меня их больше)… в принципе сходится — живем гармонично… спасибо, интересный тест

venus_ta    08.12.14 21:38
Я думаю, это специфика классической пары военный-учительница.
Военные тоже, конечно, разные бывают. Но вот у моего мужа на первом месте — гвардия, потом — семья. Если дома чисто, есть поесть и с ребенком все в порядке, я могу уматывать на все четыре в его единственный выходной за месяц 😀
Да, он столп семьи, но у него столько всего происходит на работе: и в войнушку поиграли, и с людьми пообщались, и подрались, и с парашютиками попрыгали, и на скучных совещаниях поспали, и подчиненных построили, и 100500 отчетов написали, что для него отдых — это лечь и спать, а насыщенный выходной — это сводить ребенка на площадку 🙂
В общем, как-то так 🙂

evo_lutio    09.12.14 08:26
Иногда у людей много разных увлечений на работе или в связи с работой, но это не значит, что у них увлечений мало. И если все друзья — коллеги, тоже не значит, что нет друзей.

Женщины, которые думают, что у их мужей кроме работы в жизни — пустота, могут неверно оценивать.

venus_ta    09.12.14 13:03
Да, я читала всю ветку. Почему пустота? Работа занимает столько места, что для пустоты его не остается 🙂

evo_lutio    09.12.14 13:05
Значит и поле увлечений что-то связанное с работой занимает.

estera    09.12.14 10:19
Так ему и так всего хватает. И слава Богу!

ianka    08.12.14 10:51
А можно ли, набрав значительно больше крестиков, все равно быть зависимым от партнера (эмоционально, не материально)?

evo_lutio    08.12.14 10:56
Да, если ответы даны очень не объективно, оценки нереалистичны.

И еще в некоторых случаях, когда методика не работает.

ianka    08.12.14 11:03
Или с ним такой секс, такой секс!!;)

evo_lutio    08.12.14 11:15
Секс в вакууме не висит. Он либо делает постепенно перекос во многих сферах, либо перестает давать преимущества сам по себе.

То есть если секс захватил женщину с более сильными ресурсами настолько сильно, что она эмоционально зависима, скоро ни друзья, ни хобби, ни работа не будут у нее на 100 баллов, значение их снизится. А если не снижается, скорее всего «такой секс, такой секс» на зависимость не так уж влияет.

evo_lutio    08.12.14 10:58
И имеет значение не количество крестиков, а именно совпадение их в одной линии, особенно в центральном кресте.

aylie_serinde    08.12.14 10:51
Спасибо!
Эво, извините, если не самый умный вопрос, но как соотносятся влияние и баланс в паре? Это ведь не одно и то же?

evo_lutio    08.12.14 10:54
Ну баланс — соотношение влияний, в идеале равное соотношение — полный баланс. Дисбаланс перекос влияния и значимости.

Между значимостью и влиянием есть небольшая разница, но ею пока можно пренебречь.

evusya    08.12.14 10:57
Очень интересно, спасибо. Мне было сложно ответить на 3 вопроса, так как мне кажется, что у нас влияние приблизительно равное или условия одинаковые (в случае поддержки от семьи).

Это говорит о равном распределении влияния?

evo_lutio    08.12.14 11:03
Да, это может говорить о равных ресурсах в этих сферах.

Или о собственной необъективности)

fragile_content    08.12.14 11:09
умудрилась аж дважды «проиграть» на одном поле ) хотя по умолчанию я считаюсь у нас в паре ведущей

evo_lutio    08.12.14 11:19
Иногда бывает, что ведущим считается администратор, хотя хозяин — совсем другой.

fragile_content    08.12.14 13:39
администратор как раз он, а вектор наших действий в большинстве случаев задаю я. например, выбираю, с кем из его друзей нам встретиться )) ну а если серьёзно, самые важные решения в нашей семье всегда за мной: сколько детей, где жить, какие у нас ценности..

интересно, если я опять начну больше зарабатывать (подрастёт младенец), то согласно тесту в семье наступит равновесие )

slonikit    08.12.14 11:20
Левый столбец — 0, Х и ?
Средний столбец — крестики.
Правый столбец — нолики.

При этом я думаю, что он меня недостоин — почему, ведь поровну вроде все… Гордыня?.. Обожглась и хочу большего?
Не знаю…

evo_lutio    08.12.14 11:21
Средний столбик самый важный.

Крест самый важный: средняя горизонталь и средняя вертикаль.

Так что у Вас перевес скорее всего.

slonikit    08.12.14 13:22
Тогда да, перевес.
Тем более, что в центральной горизонтали тоже два крестика.

smartiemm    08.12.14 11:37
Какая чудесная штука! Увидела, что заработки бывшего мужа и его обеспеченные заботливые родители уравновешиваются моей глубокой увлеченностью своим делом и сильной энергетикой, за благополучием которой я научилась следить — в том числе и благодаря Вашим постам. Сейчас мы разведены, но он рядом, в отличии от времени когда я только что родила и сил не было, да я и не знала тогда где их взять.
А когда я начну сама себя обеспечивать, будет еще интереснее:)) я понимала что это ближайшая перспектива, но сейчас прямо наглядно увидела благодаря Вашим кретикам-ноликам:)
про внешность я иллюзий не питаю, но это в некотором роде условность при сильной энергетике… с квартирой интересно получилось — приобретена в браке, и досталась мне в результате развода. А он теперь живет у своей тети и тщательно посещает бассейн, а также каждые выходные как штык у родителей один день, другой с сыном:)) семья это не только оплот, но иногда и тюрьма.

karrramba    08.12.14 11:45
1,3,6,7 — вообще не смогла выявить преимущества. в остальных 2 х, 2 о.
касаемо 5 — супругу вовсе неинтересны всякие тесты. да и мне больше любопытно, что за метод, чем вот прямсчаз узнать, кто влияет…

evo_lutio    08.12.14 11:57
Тесты само собой мужчинам меньше интересны. И вообще копание в себе. И кстати благодаря этому тоже они менее зависимы. .

Но когда мужчина беспокоится за отношения и чувствует, что нечто уходит из под контроля, он тоже может интересоваться ответами на такие вопросы. Пусть не этим тестом и не тестами вообще, но у него есть вопросы и его волнуют ответы.

Вот это и должен, в идеале, отражать пункт 5. Кого волнует больше, не в связи с конкретным тестом, а вообще.

karrramba    08.12.14 12:03
ну, тогда мы оба спокойны за отношения.

evo_lutio    08.12.14 12:06
Если одинаково спокойны, можно воспользоваться вариантом — «поставь крестик, сделай себе приятное»

wavegiude    08.12.14 12:15
Первый и третий столбик мои, средний его. В принципе логично, учитывая то, что я эмигрантка.

Ничего, через лет пять я свой средний столбик подтяну!

Интересно, что если бы это муж заполнял, он бы не совсем так расставил крестики.
Например я четко признаю, что у него с работой лучше. А он так не думает.

evo_lutio    08.12.14 12:18
Если человек точно знает, как заполнил бы его партнер, это говорит о хорошем знании партнера и отсутствии иллюзий.

wavegiude    08.12.14 12:23
полезное упражнение, спасибо)

evo_lutio    08.12.14 15:44
А кстати, зачем Вам больше влияния?

Будет дисбаланс (+), та же трагедия, собственная демотивированность и тревожность партнера.

wavegiude    08.12.14 19:05
Меня моя работа не устраивает даже без сравнения с партнером. Должносьб никакая. Но зарплата у меня всеравно меньше будет, отрасли разные. Так что в м сторону все равно весы не перекосятся.

evo_lutio    08.12.14 19:08
Нет, ну свою работу в любом случае стоит улучшать, это да. И интересы расширять, и вообще укрепляться. Просто желательно, чтобы и партнер догонял, для баланса.

wavegiude    09.12.14 09:22
у него отставания совсем маленькие, разве что спортом надо больше заниматься, но это уже следствие от работы. Должность и зарплата -меньше времени на спорт. У меня спокойная работа — есть время.

to_know_more    09.12.14 09:51
У меня средняя горизонталь — крестики.
И вообще всего 3 нолика.

sergio_leone    08.12.14 12:23
Особых преимуществ особых ни у кого нет. Хоть крестик ставь в центре, хоть нолик… :)))

livejournal    08.12.14 12:29
Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

livejournal    08.12.14 12:29
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal России! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

pole_yagod    08.12.14 12:32
1-2-4-5-7-8-9 0 нолик. Что бы это значило?

evo_lutio    08.12.14 12:33
Ваша воображаемая подруга любит другого.

evo_lutio    08.12.14 12:34
Хотя если 6 — Х, не все потеряно)

viva_la_vivi    08.12.14 14:07
Вот кстати про воображаемого партнера это в точку. У меня крестики только в поле 3 и 9, ну, мы и расстались собственно, естественно по его инициативе. Возможно сильную роль сыграла эмиграция, она, как мне кажется, сильно все обнуляет. А возможно, это только я была в отношениях, а он не сильно о них подозревал)))

pole_yagod    08.12.14 12:34
У меня не воображаемая и не подруга.

evo_lutio    08.12.14 12:35
Да и я не гадалка.

pole_yagod    08.12.14 12:37
Собсно много пунктов, где однозначно нельзя поставить ни крестик, ни нолик. Что вообще несет это влияние в паре?

ext_2737139    09.12.14 08:32
Милый друг? 😉

pole_yagod    09.12.14 16:57
знаете, тут проблема в том, что все выглядит так


в большинстве мест, где я не уверена или 50/50 поставила крестик. При том во многих ячейках перевеса в чью то сторону нет вообще, в таком случае читать эту таблицу реально?

evo_lutio    09.12.14 17:22
Ну нормально все, скорее всего. Примерно равное влияние. Вроде по центру больше партнер, правая колонка больше Ваша, а так пополам.

a_nalgin    08.12.14 12:34
А что делать, если пять крестиков, четыре нолика, но ни одной зачёркнутой линии ни у кого? 😉

evo_lutio    08.12.14 12:35
В посте написано.

sevenevildevils    08.12.14 12:53
Вроде такой простой тест, а так сложно было выбрать крестик или нолик. Почти в каждом пункте казалось, что всё поровну, что мы наравне…
В итоге ведущим оказался партнёр))

evo_lutio    08.12.14 12:58
Ну и хорошо, что почти наравне)

Когда перевес очевиден, хуже.

sevenevildevils    08.12.14 13:18
Знаете, что забавно? Сверили с мужем ответы: они у нас совпали! Там, где он ставил крестик, я ставила нолик, ну и наоборот. Только во внешности отдали преимущества друг другу)))

Комментарий удален

estera    08.12.14 13:17
Заполняла дважды: по состоянию на мой приезд в Москву к будущему мужу (столбик ноликов, строчка ноликов, диагональ ноликов, никаких совпадений крестиков) и по состоянию на сейчас (левый и правый столбики крестиков, центральный столбик ноликов, к тому же нолики со временем стали качественно другими: и работа стала престижнее, чем раньше была, и интереснее, и зарплата растет, и отношения с родителями наладились: оно всё еще не так хорошо, как у мужа, но становится лучше).

estera    08.12.14 13:58
Хотя я могу неправильно оценивать или перевес совсем маленький. Радует то, что всё меняется к лучшему, хотя и не быстро.

modest_so_zvezd    08.12.14 13:28
я в семье главный без всяких крестиков

avida    08.12.14 13:28
Очень интересно.
Партнера выбрала недавнего, мы вроде как расстались, но остались друзьями, общение хорошее, и я ему желаю только добра.
Если я правильно заполнила… по пунктам, у меня кресты в линию 1,2,3 и 3,6,9, и ещё нр.7 крестик…

zlaya_obovsemka    08.12.14 13:33
Очень полезное упражнение, сразу стали очевидны слабые места, которые нужно подтягивать )

yagusha    08.12.14 13:35
Спасибо за тестик — он однозначно показывает, что на этого партнера можно уже не гадать…
Но что любопытно — обнаружился баланс с бывшим супругом…)))

evo_lutio    08.12.14 13:48
Баланс можно смотреть только внутри отношений.

Если люди не связаны близкими отношениями, тест вообще не работает, поскольку важно именно деление общего торта на части: кому больше, кому меньше.

yagusha    08.12.14 13:54
Ну, у нас небольшой такой тортик уцелел, дружеский скорей, вот, полагаю, пока других отношений никто из двоих не имеет — оно и есть все, чем довольствоваться придется…

evo_lutio    08.12.14 14:09
Но это не тот тортик, который описывает этот тест.

Для этой методики важно, чтобы люди воспринимали друг друга как партнеров, лучше супругов, и строили планы. Только в этом случае если идет перевес по друзьям, например, то второй может ревновать, а если по зарплате, то первый как бы сразу немного должен, потому что жизнь общая. А если люди разошлись и просто общаются иногда, то им обычно все равно, какие там у кого друзья и какая зарплата, и тогда баланс-небаланс вообще ни на что не влияет, ни на какую зависимость друг от друга.

yagusha    08.12.14 14:18
Угу, поняла. стол есть, но каждый свои пироженки мирно жует…

evo_lutio    08.12.14 14:20
Типа того.

yagusha    09.12.14 10:14
Кажется, теперь лучше поняла в другой визуальной картинке — это не общий тортик делится, это система водоснабжения общего бассейна (пресловутого «Мы») — в чьих руках сколько оборотов каждого из восьми краников, по которым энергия поступает… И что-то мне кажется, что пятый автоматическим клапаном работает, в зависимости от остальных восьми…
Похоже, в эти крестики-нолики очень даже стоит поиграть-посоревноваться, по принципу совмещения приятного с полезным (не догоню, так согреюсь)))…

evo_lutio    09.12.14 11:32
Да, пятый зависит от других, либо его можно произвольно подвесить, и посмотреть так и этак.

7_marta    08.12.14 13:40
У меня 9 крестиков )))
шо это значит?

evcryloff    08.12.14 14:28
сопротивление бесполезно, значит))

7_marta    08.12.14 15:18
:)))

ext_777624    08.12.14 18:49
Значит вы живёте одна. бгг

7_marta    08.12.14 19:46
я воспитывалась у культурной мамы, поэтому говорить «дэбил» с ярко выраженными интонациями королевского превосходства вам не буду :)))

altera    08.12.14 13:41
У меня с моей союзницей нечто вроде разделения труда: она отвечает за PR (первый столбец: дружелюбие, привлекательность, разнообразие интересов), а я — за снабжение и устойчивость (второй столбец). Но у нас при этом несколько нетрадиционный подход к отношениям: грубо говоря, мы не пытаемся влиять друг на друга, а используем наши сильные стороны совместно для общих развлечений.

evo_lutio    08.12.14 13:55
Это не важно, пытаются люди влиять или нет, влияние все равно существует. Равное или у кого-то больше.

gremlinmage    08.12.14 13:44
Интересная методика.
Заполнила, получила расклад «ничья» — ни одной прямой линии ни крестиков ни ноликов. 🙂
Правда, по некоторым пунктам было тудно оценить — например на третьем долго подвисала, в конце концов решила поставить нолик.
Восьмой пункт тоже трудно оценить было. С одной стороны его семья более дружная и эмоционально теплая, с другой, моя богаче и оттуда больше материальной помощи. Вот как тут сравнить?
С седмым пунктом тоже маялась. Эрудиция шире у него, а увлечения более длительные и «серьезные» — у меня.

evo_lutio    08.12.14 13:53
Для 7 пункта имеет значение именно увлеченность чем-то на стороне, не в отношениях.

Для 8 пункта важна весомость поддержки, материальной или эмоциональной, все равно, главное — что существенней, что позволит опираться больше и дольше.

Сравнивать очень трудно бывает, это правда. Но это означает, что в этом пункте можно поставить и то, и другое, то есть примерное равенство.

veselo_info    08.12.14 13:47
Что-то у меня один крестик только :))) Вернее было раньше три, а потом я посмотрела самокритично и поняла, что точно один. Потому что не от меня зависит.

livejournal    08.12.14 13:47
December 8 2014, 16:47:37
Пользователь alta18611 сослался на вашу запись в своей записи «Методика для определения влияния в паре» в контексте: […] Оригинал взят у в Методика для определения влияния в паре […]

livejournal    08.12.14 13:52
December 8 2014, 16:52:54
Пользователь neto45u сослался на вашу запись в своей записи «Методика для определения влияния в паре» в контексте: […] Оригинал взят у в Методика для определения влияния в паре […]

star_1_9_7_9    08.12.14 13:53
Как я и думала)

555b    08.12.14 13:55
Получились все нолики,на все 9 вопросов. Хотя 6-й, 7-й и 8-й вопросы это чисто догадки у кого что больше, не из-за того что мало его знаю, а потому как где-то одинаково всё, нет перевеса и я готова признать скорее за ним «победу» чем присвоить её себе.

evo_lutio    08.12.14 14:06
Если мало знаете, то отношений нет, а этот тест — только для близких отношений.

555b    08.12.14 14:23
вы меня удивили своим ответом. Вообщето мы женаты уже 14 лет, но честно сказать я до сих пор не знаю кого он там бросал или его бросали до меня, как-то фиолетово. Тоже самое с его семьёй, его семья-их порядки, им нравятся, все довольны, у меня-свои родители, свои особенности, свои плюсы. Мне лично кажется сама постановка вопроса странной, кто должен определять дружность семьи и кол-во эмоциональной поддержки с её стороны….? Мне кажется меня больше любят, ему кажется что его, у нас раньше по этому поводу много разговоров было, пока не дошло, что для каждого своя семья с родителями это Своя семья, не к чему всё в одну кучу сваливать и мЕриться этими отношениями.
И так, в целом, у человека с несколько заниженным самомнением вполне вероятны ответы, когда он себя будет занижать искусственно, а может просто потому что с трудом осознаёт свои возможности.

evo_lutio    08.12.14 14:37
Да, извините, я прочитала, что Вы мало его знаете.

livejournal    08.12.14 14:00
December 8 2014, 17:00:53
Пользователь mrusinova сослался на вашу запись в своей записи «Методика для определения влияния в паре» в контексте: […] Оригинал взят у в Методика для определения влияния в паре […]

doostdarem    08.12.14 14:08
С 5 непонятно. Женщины, понятно, вообще больше склонны анализировать отношения (и себя) и их обсуждать и выяснять, но должно быть что-то еще, не вообще, а в частности. Ревность? Это то, про что говорят, кто в паре любящий, а кто любимый? Как-то неинтуитивно. С остальными как раз наоборот, про них понятно изнутри и часто очень видно со стороны. Но основные вертикали зависят от 5.

evo_lutio    08.12.14 14:16
Да, женщины чаще склонны, и это напрямую влияет на их зависимость. Акцент на этой сфере делают больше женщины, поэтому по дефолту пятый пункт обычно — ноль у женщин, и зависимость в отношениях больше тоже у женщин.

Мужчины не склонны копаться в отношениях не потому что они мужчины, а потому что они меньше зациклены на отношениях, хотя это и связано с их гендером.

Поэтому 5 пункт — основной. Но он — самый проективный. То есть человек сам должен решить, вопрос по отношениям стоит сильнее у него или у партнера. Бывает, что он острее стоит все же у мужчины. И это очевидно и ему, и его женщине.

doostdarem    08.12.14 14:30
Сильнее стоит — значит больше боится потерять и сильнее будет пытаться сохранить и исправить вопреки всему? Значит ли это, что наличие отношений (и не обязательно этих, в принципе связи ради связи) — основополагающий момент для человека, который определяет для него все остальное?

evo_lutio    08.12.14 14:36
В данной методике это не значит ничего само по себе, должна совпасть вся линия ноликов или крестиков.

«Основополагающих» моментов в вакууме не бывает, все существует относительно конкретных отношений и конкретного партнера. Самая зацикленная на любви дама в отношениях с ненужным ей человеком может быть не зависима от него. И самый плевать хотевший на любовь мужчина в момент, когда привычная жена решит уйти, может испытывать страх ее потерять.

doostdarem    08.12.14 14:37
В паре из вашего примера, Н. и пьянчуги-художника, именно по этому пункту проходил раскол? То есть, у нее изначально там был плюс, но когда он для себя признал, что у него там минус — он стал меняться?

evo_lutio    08.12.14 14:41
Да не может быть там минус или плюс «изначально», вне поля конкретных отношений.

doostdarem    08.12.14 15:08
Я плохо сформулировала, но лучше не буду дальше про них, а то путаница.

Последний вопрос :). 5 — это динамическая величина? То есть, если представить такую идеальную пионерскую пару, где у него 2 и 8, а у нее 4 и 6, то может 5 в разные моменты быть разным? И будет ли это зависеть от диагоналей? Например, у него появилось много друзей, с которыми он организовал хоккейную команду — раз, и 5 стал плюсом? Или ее личное хобби превратилось в серьезную волонтерскую деятельность по развитию коммьюнити?

evo_lutio    08.12.14 15:11
В человеке все — динамическое.

doostdarem    08.12.14 16:42
Да, конечно. Спасибо! Я для себя нашла интуитивную иллюстрацию пятого пункта 🙂

http://youtu.be/6vd3YdOiLXU

evo_lutio    08.12.14 16:45
Песня классная. А почему это пятый пункт?

Это все девять пунктов и их баланс в стиле черного юмора)

doostdarem    08.12.14 16:49
Пятый как квинтессенция гендерного неравенства 🙂 да, вообще все конечно.

let_me_fem    08.12.14 14:40
Сделала ретроспективный анализ, но похоже, что не сработало.
Или низкая значимость перевесила большее влияние [если считать что центральная строка важнее], или загвоздка с пунктом 5.
А именно: я всегда была очень заинтересована в анализе отношений,т.к мне периодически где-то давило, и что-то не давало покоя. А ему наоборот всегда казалось, что всё идёт идеально.
X00
000
XXX

evo_lutio    08.12.14 14:42
А как оно должно было сработать?

let_me_fem    08.12.14 14:57
Всё-таки ожидала увидить больше своего влияния.

let_me_fem    09.12.14 17:58
Не совсем то ответила, попробую поправиться.
По пункту 5 в инструкции написано оценить именно то, насколько партнёр заинтересован в анализе отношений, и ничего другого. Тут всё понятно, явно ноль.

Но если немного отойти от инструкции, и попробовать понять что именно тестируется этим признаком [что, возможно, слишком самоуверенно с моей стороны ], то моим предположением из фразы «вопрос по отношениям стоит сильнее у него или у партнера» будет, как бы это сказать: важность отношений, их значительность, боязнь их потерять. И вот при таком варианте можно поставить и крестик.

А с другой стороны, если тестируется именно озабоченность против безмятежности, то [я думаю] человек может безмятежно не бояться за состояние отношений (не проводить анализ) не смотря на большую важность отношений для этого человека, чем для партнёра. Тогда всё равно ноль.

UPD: означает, что именно на этот пункт он свое внимание не тратит, тратит на что-то другое.
Теперь всё встало на свои места)

evo_lutio    10.12.14 17:36
Дело в том, что если задать пункт как «важность отношений для», большинство женщин поставят Х, по крайней мере тот тип женщин, у кого ресурсов мало, и у кого там точно 0, те поставят Х, потому что им невыносимо представить, что они не очень нужны, они уверены, что нужны. Иначе земля из-под ног уходит.

А вот «заинтересован ли он в анализе отношений» — многие честно поставят О, думая, как и Вы, что можно что-то ценить больше, чем партнер, но думать об этом намного меньше. А это невозможно. Когда мужчина действительно ценит отношения больше, чем женщина, ему сразу же не хватает близости и он практически превращается в женщину, то есть начинает очень много думать об отношениях. Он ведет себя именно так как ведет себя женщина, то и дело смотрит в телефон, нет ли сообщения, то и дело вспоминает последний разговор и т.д. Вот это явный перевес значимости и сразу же намного больше внимания.

Бывает конечно, что мужчина вообще не ценил женщину, а потом она ушла и он переживает сильно. Но в этом случае ее значимость была 0, а поднялась, когда она ушла. Но когда не думал и не ценил, она была именно 0.

zvezdenik    08.12.14 14:42
у нас вышло, что ни у кого преимущества нет

hizentli_green    08.12.14 14:51
Спасибо, интересная методика!
Интересно, имеет ли смысл заполнять такие таблички сообща?
Мне (судя по комментариям — не мне одной) наиболее трудно было с восьмым квадратиком, так и не решила, что поставить. В принципе, с 7 и 9 тоже неоднозначно: муж старше, у него куда больше было увлечений, в том числе и связанных со спортом, но в последние время он целиком отдается работе, а у меня не такой плотный график и больше времени остается на себя.

evo_lutio    08.12.14 14:53
Да можно и сообща. Она именно потому и полупроективная, что дает возможность, с одной стороны, вскрыть какие-то собственные вопросы и страхи, а с другой стороны просто отражает отдельные факты и собирает их в единый результат. И вот для снижения субъективности в отражении фактов, можно заполнять и сообща.

dolce_1988    08.12.14 15:03
Иногда очень сложно выбрать крестик или нолик, потому что прямо по некоторым пунктам 50/50 и не знаешь, что выбрать.
И вот как убрать субъективный момент, если я, допустим, считаю что я привлекательней или я считаю, что у меня интереснее увлечения, а он может быть считает по другому?)

evo_lutio    08.12.14 15:04
Если сложно выбрать, значит перевеса большого в любом случае ни у кого нет.

chp_krt    08.12.14 15:10
7 крестиков против 2х ноликов в последних окошках…. кошмар (

ext_2230412    08.12.14 15:40
Забавная штука. Старался писать в пользу партнерши в спорных вопросах, все равно получилось две боковые линии, а по центру ноль и объективная значимость все равно низкая. Так что выберу последовать совету не забивать голову и буду ждать продолжения:)

П.С. Думаю, ключ в том, что методика действует только при рассмотрении отношений зрелых личностей со сбалансированной системой ценностей. Инфантилам в принципе параллельны некоторые пункты (особенно работа и альтруизм), и даже колоссальное преимущество в них оказывается ничего не значащим. Наоборот даже, может раздражать.

evo_lutio    08.12.14 15:54
Нет, зрелость вообще не при чем, и безразлично, что ценит или не ценит партнер. Он может считать себя звездой и королем, но если во всех квадратиках крестики, влияние его очень мало и значимость ничтожна.

Эта методика отражает (пусть и упрощенно) реальное состояние общего поля.

ext_2230412    08.12.14 15:59
А как до него мягко донести это реальное состояние, не вызвав защитные реакции униженной самооценки? Я конечно понимаю что если у меня все так хорошо, то такой партнер мне по сути не очень-то нужен, но это какой-то деструктивный выход, разве нет? С другой стороны, чем больше я осознаю эти вещи, тем менее деструктивным мне кажется такой подход. Каждой твари по паре, как говорится.

evo_lutio    08.12.14 16:07
Я не знаю, как донести и зачем доносить. Тем более я не занимаюсь в комментариях разруливанием личных ситуаций.

frezzi_grant    08.12.14 16:14
а что, с определением доминирвоания могут быть сложности?
такое всегда невооруженным взглядом видно.

evo_lutio    08.12.14 16:21
Определяется не это.

frezzi_grant    08.12.14 16:59
а что?

monshere    08.12.14 16:35
Прошли с женой. Все зеркально исключая 5. Получается, мы обе считаем, что вторая более заинтересована в анализе)

evo_lutio    08.12.14 16:38
А по остальным пунктам у кого преимущество?

monshere    09.12.14 09:14
я что-то туплю и не могу ответить))
у одной получилось
хох
охо
хох
у второй —
охо
ххх
охо
Получается, одинаковое количество Х…

evo_lutio    09.12.14 09:31
Количество Х не имеет значение, только совпадение на линии.

monshere    09.12.14 09:37
ну вот нету у нас таких

evo_lutio    09.12.14 09:44
Как нет? Во втором варианте вторая строчка.

monshere    09.12.14 09:46
А да, точно. Я там сначала нолик ставила, потом исправила. Потому что жена всё же заинтересовалась. Получается, да, средняя строка — моя.

mamacha_rosa    08.12.14 16:45
А вот странно получается по п 4 и 6.

Если судить непредвзято и честно то, получается, что я внешне более привлекательна среди женщин, чем он среди мужчин. И обаять могу. Однако он при менее выигрышной внешности обаятелен не менее, а то и более.
по 6 пункту тоже непонятки: я первая оставляла партнеров, они были более привлекательны и багополучны. И отношения более успешны. А у него партнерши хуже и неблагополучнее. Только в уходе первым и по-английски он меня как минимум на 200 пунктов перевешивает. Точнее, он вообще ни с кем особо не задерживался.

И в итоге имею объективный перевес почти по всем пунктам, а по факту — чувствую явный дисбаланс в его пользу. Нет у меня рычагов влияния

mititika    08.12.14 16:52
баланс?

evo_lutio    08.12.14 19:04
Баланс классический, когда вообще ни одной линии не сходится.

А это интересная такая структура, компенсаторная. Я потом расскажу, что значит каждая совпадающая линия, сопоставите.

kaplya_w_more    08.12.14 19:56
интересно, сделала на старые отношения (вспоминая, что как тогда именно между нами было) и именно получилось, что ни одной линии не сходится, крестиков-ноликов примерно поровну (вроде как баланс). Но после года достаточно ровных, радостных и обоих устраивающих (в целом) отношений, потом резко разошлись из-за несовпадения интересов и взглядов на совместное будущее.
Значит, все же не баланс был…

evo_lutio    08.12.14 20:05
Просто баланс далеко не только этим определяется.

К тому же, многие люди имеют о соотношении сил в своей паре самые неправильные представления.

kaplya_w_more    08.12.14 20:19
Я думаю, баланс там со временем перекашивался не в мою сторону, поскольку для меня вообще отношения имели в жизни бОльшее значение, чем для него, и отношения с ним в частности. А в схеме это отражает только один пункт, пятый.
А вообще у пары в балансе может такое случиться, что резко расстались из-за каких-то обстоятельств, где не совпали интересы, или в этом случае скорее всего и не было никакого баланса?

updan    08.12.14 17:15
п. 9 ЗОЖ — имеют ли значение вредные / полезные привычки, типа курения, алкоголя, режима дня и т.п.?

evo_lutio    08.12.14 19:06
Да, имеют. Если один более спортивен, чем другой, но курит и пьет намного больше, его спортивность нивелируется.

lenn_togliatty    08.12.14 21:10
Тогда опасность спорта тоже будет идти в минус девятого пункта? Альпинизм вот дает отличную форму, но вероятность травм и происшествий очень высока по сравнению с лежанием на диване.

evo_lutio    09.12.14 08:57
Нет, пока травма не получена, не будет идти в минус, будет в плюс. Любой спорт.

favoritka_    08.12.14 17:20
Как хорошо динамика отношений прослеживается и внутренние изменения. Сейчас мои — крайний левый столбик, средний горизонтальный, и диагональный (1,5,9)
А еще лет пять назад все было бы совсем иначе. Очень четко в таблице видны расстановки сил «до и после». И пятерка в ней перешла из моей озабоченности в озабоченность партнера именно после того, как нолики превратились в крестики в 1, 7 и 9.

Комментарий удален

reba_reba    08.12.14 18:01
А больше зарабатываете? Это больше ощущаете свою значимость? Можно меньше зарабатывать и оплачивать еще частично потребности другого, так как твоих меньше, вот как тогда считать, если остальное одинаково (престиж работы и должности)

evo_lutio    08.12.14 19:07
Дело не в ощущении значимости, дело в объективном превосходстве ресурсов.

Но если разница небольшая и в пользу мужчины, можно списать на гендерную, и пренебречь.

reba_reba    09.12.14 10:39
Разница большая, почти 40 процентов.
Только мы уже расходились и жили отдельно, я еще с двумя собаками, у меня деньги оставались,
первые два месяца было ощущение — вау, сколько остается, а у него с деньгами были постоянные проблемы. Я к тому что нужно учитывать умение пользоваться ресурсом, что может превысит значимость количества

evo_lutio    09.12.14 11:31
Этот ресурс — не деньги, а работа. Там не важно, сколько тратишь, важно сколько получаешь и кем себя чувствуешь в связи с работой.

livejournal    08.12.14 19:05
December 8 2014, 22:05:48
Пользователь varkhotel сослался на вашу запись в своей записи «Методика для определения влияния в паре» в контексте: […] Оригинал взят у в Методика для определения влияния в паре […]

prischelech    08.12.14 19:08
А зачем это нужно знать?

sadjo    08.12.14 19:23
У меня три крестика довольно однозначных в правом столбце 3, 6, 9. Всё остальное весьма колеблется, и примерно равное, кроме внешности, муж, я считаю привлекательнее среди мужчин, чем я среди женщин. )
А муж понаставил у себя больше 0, чем я себе крестов. Объясняет это, что я больше вовне, социальней, активней, общительней, поэтому это перевешивает относительное равенство.
Но в симбиозе, наверное, есть ещё какие-то дополнительные усложняющие моменты. Потому что я не чувствую, что он менее важен для меня, чем я для него. Наоборот, чувствую, что мы ровня и сиамские близнецы. И я бы не сказала, что меня тяготит эта излишняя близость, хотя скажем так — его вообще не тяготит (он так озвучивает и я не вижу, чтобы тяготило) , а меня достаточно редко, и то, скорее, как нечто, мешающее жить нам вместе ещё лучше и веселее. )) Я осознаю, что такая близость всё-таки чрезмерна и опасна, и нужно нам расширять «питательные» связи с другими людьми, но с другой стороны, мне довольно комфортно.

iskra_di    08.12.14 20:32
да, и мне нескольким пунктам сложно выбрать ответ. объективно оба где-то рядом. то один подтягивается знатно, то второй временно проседает. а любовный опыт просто сложно оценить. много отношений, закончившихся по собственной инициативе вс полтора долгосрочных, тоже по своей, и партнеры с обеих сторон не шибко знатные какие, но и не страшно ужасны, нормальные.

но заметила, что я воспринимаю этот тест как площадку «боя», с азартом: здесь объективно сейчас он, но я подтягиваюсь, а тут однозначно я и отсюда меня не сбросить вообще в принципе, потому что историю сложно поменять. в общем, если мир внезапно не начнет кидаться кирпичами, то ни у одного из нас нет даже потенциально вариантов получить полное влияние. и слава богу)

parocsimal    08.12.14 21:00
«Ах, обмануть меня не трудно…»

sierra_leone    08.12.14 21:11
у меня очень грустно получилось. «гадала» дважды на одного и того же партнера. в начале отношений было три крестика, три нолика и три вопросика (не смогла определиться). на конец отношений получилось уже два крестика, 6 ноликов и один вопросик. причем нолики выстроились аж в две линии. мы 10 лет провели вместе, расстались недавно, причем, инициатором разрыва была я. хватило ума унести ноги, пока крестики совсем не закончились

Комментарий удален

evo_lutio    09.12.14 08:28
Бывает, конечно. И это хороший вариант, если оценки объективны.

eva_azura    08.12.14 21:50
На вскидку вообще ничего не получается, а если расписать:
1. Друзья. У меня — две близкие подруги, знакомы более двадцати лет. Были непростые ситуации в жизни, они поддерживали и морально, и делом. Раньше были еще просто приятельницы, с которыми общалась на почве дружбы детей, учебы, работы, общение прекратилось с прекращением общих интересов.
У него — друзья периодически появляются, периодически перестают быть друзьями. Скорее не друзья — знакомые (по работе, по спортклубу, по мотоклубу). С их стороны вижу не столько поддержку, сколько взаимовыгодные услуги.
Однако я всегда стараюсь адаптироваться к его друзьям (знакомым), ну, то есть, если его друзья (их жены) мне неинтересны, а общаться приходится, стараюсь не подавать вида, ищу хоть что-то в них интересное. Он же в аналогичной ситуации не напрягается. Может просто не поехать в гости, если компания моих друзей ему неприятна.
Считаю, что у меня здесь — 0.
2. Работа — совместный бизнес. На словах — все поровну. На деле — вроде тоже. Но тем не менее не покидает ощущение, что — главный он. Возможно потому, что по рабочим вопросам я почти никогда не принимаю важные решения без его согласия, с его стороны были случаи, когда я о важных вещах узнавала постфактум.
Поэтому, тоже — 0.
3. Он вообще об общей массе людей не высокого мнения) Мне кажется, что единственное, что им руководит, когда но заводит новые связи — выгода) Я наоборот, в целом отношусь к людям положительно. Помочь кому-нибудь для меня не составляет труда и в большинстве случаев приносит удовольствие. Правда, последнее время стала немного в этом плане скупа.
Поэтому здесь — 1.
4. Он — выгодно отличается на фоне его ровесников. Я, думаю, тоже — на фоне своих. Себя трудно оценивать. Знакоме женщины (не подруги) считают, что мне очень повезло и даже иногда проскальзывает ощущение, что, с их точки зрения, я его не заслуживаю. И та же самая история со мной, если слушать знакомых мужчин. Не понимаю, как здесь сравнивать. У него — пресс неидеальный, у меня — попа. Не могу ничего поставить.
6. Любовный опыт. Отношений у меня было больше, но эти отношения, за небольшим исключением, трудно и отношениями назвать: повстречались, присмотрелись, не понравились, разошлись. Инициатором разрыва всегда была я, за одним заключением. Ну и в этом исключении все слишком неоднозначно.
У него также. За исключением моего исключения.
Здесь тоже не могу ничего поставить. Просто количественный перевес ведь ничего не решает, да ведь.
7. Из увлечений: спортклуб — ходим вместе, даже тренер один, танцы — вместе. У него — мотоцикл, плавание, у меня — рисование, язык. Он на свое хобби тратит времени больше, чем я, но у меня свободного времени меньше — дети, дом. Зато найти себе и другим занятие я всегда первая. В путешествиях все маршруты придумываю я.
Здесь тоже ничего не могу поставить.
8. Жилпложщи есть у обоих, но живем на формально моей — она немного больше. Поддержка со стороны родителей примерно одинаковая — никакая) просто, потому что уже мы их поддерживаем. Хотя вот подумала, что морально родители поддерживают. Его родители — меня. Больше, чем его — мои и его родители. Не могу понять, у кого здесь получается преимущество.
Тоже ничего не могу поставить.
9. Увлекается ЗОЖ больше он: читает очень много по ЗОЖ, более строго относится к питанию, дополнительно пьет витамины и биодобавки. Но получается, мне кажется, лучше у меня: реже выпадаю из режима и без дополнительных препаратов справляюсь с нагрузками. Опять не понимаю, 1 или 0.
5. Здесь однозначно 0.
Короче, полосочка не получается, значит — баланс. Извините, что так много, увлеклась.
Спасибо за тест.

olya_oblachko    08.12.14 22:09
Так интересно! Я всегда считала себя слабее, а мой психолог говорит, что я наоборот, слишком сильная для нашей пары…а по тесту левый столбик и нижний ряд — крестики. Так что же со мной?)

Комментарий удален

evo_lutio    09.12.14 08:29
Скорее всего в центре полоска нулей и влияния больше у мужа.

pfe110i    08.12.14 22:51
Я чего-то не понял, а в чем смысл всей этой игры? Определить каковы мы в паре что ли?

9_mamka    08.12.14 23:14
Эво, и снова в точку — мне как раз требовался переход от умозрительности, в которой я как собака — все понимаю, сказать не могу, к хотя бы самой простой наглядности!
Пишу не с просьбой расшифровать или «погадать на короля». :))
По-моему, все и так настолько линейно, что дух захватывает.


Вот, может быть, кому-то еще будет полезно увидеть динамику 20+ летних отношений?
Итак, 1 — на момент знакомства у меня только крестики-плюсики.
Что еще раз доказывает с очевидностью, что спасать меня не требовалось.
У меня были друзья, я была в оплачиваемом декрете, имела два предложения работы в перспективе (в другом городе и в Москве) + вела обычные для начала 90-х торговые подработки «там купи, тут продай», у меня всегда были деньги.
Ну и все прочее — интересное хобби, разные увлечения, творчество, энергии через край, помощь другим… и очень низкая заинтересованность в том, чтобы сразу после развода снова выйти замуж.
Отношения — да, хорошо, приятно, замуж — зачем, не уверена что это надо мне и что это надо ему.

Дальше ситуация годами колебалась в пределах равенства, практически постоянно пополам, пока не сместилась в позицию 2 перед самым разрывом (когда я прочно села дома с малышами).
Друзей осталось 1,5 души, и на тех я смотрела с обидкой за то, что они недоброжелательны к мужу, от новых знакомств я отказывалась, ни о какой работе, хобби или ЗОЖ не было и речи, я хронически не высыпалась, не помню что ела, часто не хотела выходить из дома.
Штопор переходил в пике.

И номер 3 — это буквально сегодня.
Два плюса пунктиром — это интерес, я основным поставила ноль — ведь я прохожу тест, значит — получается, что интересуюсь.
Но на самом деле при встрече 4 дня назад оказалось, что у меня нет никаких вопросов и желания продолжать беседу сверх необходимости.
Его же прорвало на 150 вопросов, почему я так сделала, зачем я так сказала — и еще пошли звонки вдогонку. о_О
А меня интересую я сама, а не отношения, которых больше нет.
И ЗОЖ — тоже, буквально на той неделе я получила добро от хирурга начать упражнения и нагрузки на ногу после операции, и начала.
До этого были три месяца лежаче-сидячей жизни.
Понятно, что результаты будут еще не завтра.

Извиняюсь за многобукв. :))
Еще раз — спасибо, Эво, я в полном восхищении!

yachtweek    09.12.14 03:01
У меня совпала вертикальная линия справа и средняя горизонтальная — крестики. Получается, что я ведущая в нашей паре, хотя я так не считаю. Муж для меня авторитет во всем, решаем мы все совместно. Даже сейчас на тест отвечали вместе.

Сначала я хотела сама написать, но у меня возникли затруднения в некоторых пунктах — в 1-м и 3-м. Получился 0 в 1-м и 7-м, если бы муж был красивее меня, то был бы 0 и в 4-м, тогда получилась бы вертикаль из нолей слева и тогда по тесту он был бы ведущим в нашей паре. Но это же глупость, когда красивый — более влиятельный.

Или с 9-м пунктом, возможно ЗОЖ больше у него. Я чаще занимаюсь, но зато мой муж пробежал полумарафон и при этом КМС по двум видам спорта. Как это оценивать? Тогда нолики получатся в нижней горизонтали.

По любовным отношениям тоже спорно. У меня были отношения, предыдущие браки, но они не были удачными и счастливыми. У мужа была безответная любовь, то есть отношений не было совсем. Кому ставить крестик?

В общем, очень спорный тест.

evo_lutio    09.12.14 08:30
Это не тест спорный, это ситуация с ресурсами у вас, возможно, равная, чему стоит радоваться, а не огорчаться.

yachtweek    09.12.14 08:41
Вот я подозревала это)))
Правда, я очень рада.
Но вот какая мысль пришла в голову насчет ЗОЖ, как это может влиять на преимущество в паре.
Например, один из партнеров — алкоголик, допустим, это муж, который приходит домой поздно, устраивает скандал, ставит жене фингал. То есть ЗОЖ ему вообще не нужен. У кого будет больше влияния в паре — у мужа или у жены?

evo_lutio    09.12.14 08:46
Ну один ЗОЖ влияния не обеспечивает, это один пункт. Вот если у жены по всем пунктам преимущества, ей будет легче заставить его бросить пить, либо легче уйти от него. То есть преимущество по одной или нескольким линиям ресурсов дает человеку в руки больше возможностей поступать, как ему выгодно.

linea_alba    09.12.14 04:24
У нас, судя по всему, совсем клинический случай — ни в одном из вопросов мы оба (независимо друг от друга, не подглядывая) не смогли поставить ни крестика, ни нолика. Честно, искренне — не смогли. Видимо, преимуществ ни у одного из нас нет от слова совсем. Что, впрочем, подтверждается 26 годами брака, передавить друг друга авторитетом даже по молодости не пытались, всегда договариваемся. А значит — методика вполне рабочая даже в экстремальных точках )

Спасибо, было интересно.

kornish    09.12.14 07:25
Интересно! У меня ни чего не совпало, значит баланс) Но я домохозяйка и муж меня содержит)

evo_lutio    09.12.14 08:33
А жилье чье? Если мужа, то центральный столбик его, независимо от поддержки семьи. Жилплощадь сразу дает преимущество по 8 пункту.

kornish    09.12.14 08:37
Жилья у нас нет, жилье съемное, часто живем у моей мамы. Тут вопрос спорный, но я поставила крестик т.к. от этого съемного жилья не завишу.

evo_lutio    09.12.14 08:49
Тот кто платит за жилье тоже имеет преимущество, поскольку один может обеспечить себе жилье, а второй нет.

Тут дело не в субъективной зависимости или независимости от этого жилья, а в том, что один имеет опору сам — снимает без проблем, а второй не имеет.

Но если родители могут Вам создать действительно очень комфортное проживание у них с полной моральной поддержкой, тогда, наверное, это можно считать и крестиком. Все индивидуально.

warmcat_nastya    09.12.14 08:01
очень любопытная методика!
но результат тестирования мне не понравился и возникли вопросы))
1. в предыдущих постах вы доносили мысль, что баланс, который проистекает из влияния, можно выправить. но некоторые пункты изменению не особо подлежать, они просто изначальная данность.
условно говоря, когда один изначально красивее, потому что природа так распорядилась — более приятные и симметричные черты лица, гармоничное телосложение (которое зависит не от тренировок, а именно он пропорций) и тд. то есть, второй человек не имеет шансов никак повлиять на эту ситуацию.
или, не условно говоря — по пункту «альтруизм» — будет странно, если я, испугавшись дисбаланса, начну заставлять себя любить любить людей, чтобы «отыграть» себе еще один крестик)).
или пункт «семья» — это тоже данность, не бросаться же звонить родственникам, с которыми не общалась много лет по объективным причинам, чтобы изменить баланс в свою пользу).
2. и из первого пункта вытекает следующий — по каждому пункту возможен вариант ответа только крестик или нолик, но в реальности же, если оценивать не в двоичной, так сказать, системе, может получиться другой результат. то есть, где-то у нее 0, у него 1, в другом пункте у нее 5 баллов, а у него 2, в третьем у нее 1, а у него 3 и т.д. то есть, по таблице у него собрался один ряд, но по совокупности баллов по другим ситуация лучше, чем у него по этому одному.
3. центральный ряд, как вы пишите, самый важный. но 8 — семья — данность, 5 — штука не очень стабильная и может колебаться. а вот 2 — работа — тут часто перевес на стороне мужчин (так как проблема более высоких зарплат у мужчин при прочих равных остается, да и не при равных — тоже). я просто всё кручу, пытаясь найти решения по исправлению получившегося результата. и вот этот важный пункт с работой — если у мужчины более стабильная и высокооплачиваемая, а у женщины творческая и не слишком регулярная (то есть проект, то он закончился и нужно искать следующий), то женщине нужно искать себе другую работу, чтобы постараться сравниться доходами?

evo_lutio    09.12.14 08:36
Я в предыдущий постах много чего доносила, но к сожалению очень мало что удавалось донести, как и сейчас тоже.

Если Вам показалось, что «исправить баланс» можно просто поводя руками над кофейной гущей или сделав на кухне расстановку по Хеллингеру, то Вы совсем все не так поняли. Исправить заваленный баланс можно только прокачав ресурсы и изменив себя. Иначе никак. Но можно просто расстаться, если не хочется никуда «бежать» как Вы пишете, или можно жить в заваленном балансе, так многие люди живут.

warmcat_nastya    09.12.14 10:15
я прочитала все посты, что были в этом журнале, включая и ныне закрытые. и я понимаю, что баланс зависит от ресурсов, которые можно прокачать.
но я обратилась за разъяснением по сложным пунктам.
я не приводила в пример такие, как «друзья», «зож» и «хобби», потому что они поддаются корректировке, и понятно, как именно.
а такие, как «семья», «привлекательность», «работа» — не ясно, что делать с ними.
у одно, например, родители умерли, а у другой вырос в полной семье с любящими родителями, которые живы и здоровы; кто-то, например, обладает профессией, которая по зарплате не может «побить» зарплату другого. привлекательность тоже величина, данная генетикой.
«семья» и «работа» — вообще находятся в основе центрального столба и являются сложнокорректируемыми. вот меня и заинтересовало — что делать с теми, на которые сложно повлиять.

evo_lutio    09.12.14 11:30
Похоже, Вы «обратились за разъяснением», будучи уверены, что получить разъяснение — право каждого, кто прочитал и обратился.

Но нет, это не так.

jodelis    09.12.14 09:13
Т.е. если в начале совместной жизни мужчина готов полностью оплачивать съемное жилье для них как пары, женщине лучше предложить и настоять на 50/50 (если материальная возможность есть)?

А ситуация, когда партнеры, снимая квартиру, вкладываюся, по взаимной договоренности, учитывая разницу в доходах — т.е. один вкладывает больше, т.к. зарабатывает больше — это уже ближе к балансу, чем когда один платит за все, но тому, кто вкладывает меньше, нужно выравнивать доход либо стремиться к плюсам в других квадратиках?

evo_lutio    09.12.14 09:29
Женщина может не платить 50 процентов, а копить на свою квартиру, например.

Тут дело не в доле расходов, а в том, что если женщина снимает квартиру сама или оплачивает половину, то она сама обеспечивает себе вот эту нижнюю опору. А если муж — он ей обеспечивает, и как только он исчезнет вдруг, допустим, у нее в этом месте будет дырка. И все это работает на зависимость.

Вообще тема с опорами до сих пор, я вижу, абсолютно туманна для большинства читателей.

jodelis    09.12.14 10:07
Спасибо! Понятно. Если что-то или кто-то (круг общения) исчезнет из жизни вместе с прекращением отношений — значит это не опора. И страх это потерять (помимо самих отношений) создает зависимость.

evo_lutio    09.12.14 11:35
В том числе.

estera    09.12.14 09:32
Я сейчас уточню о влиянии.

Не бывает мало влияния на отношения, но при этом много собственных желаний и их реализация. Внутри отношений это невозможно.
Даже если для их реализации усилия второго партнера не требуются? Или наличие самостоятельных возможностей что-то сделать, не обращаясь с просьбами к партнеру, уже говорит о некотором влиянии? Хотя бы о таком, что партнер не пытается мешать? Но, с другой стороны, какое у него право мешать тому, что не противозаконно и не аморально? Но если противозаконно или аморально, то тут даже зависимый партнер возмутится…

evo_lutio    09.12.14 09:33
Отношения — это общее поле, и если один реализует в этом поле много собственных желаний (больше чем второй), не может быть такого, что его влияние на это общее поле мало.

Общее поле — это значит территория общая, бюджет общий (его основная часть по крайней мере), время общее, дети общие, репутация общая, знакомые общие, все общее. Не может быть в этом поле так много личного, чтобы реализация желаний никак не касалась партнера, все равно коснется. Потратить сколько угодно денег, пригласить в общий дом лично выбранных гостей, да просто уйти из дома куда угодно насколько угодно, не согласуя это и не решая в это время другие общие дела, все это невозможно при отсутствии очень большого влияния.

estera    09.12.14 10:18
То есть влияние состоит в том, что другой партнер принципиально не против именно такого времяпрепровождения? Даже если не весь бюджет общий, домашних обязанностей фиксированное количество, занимающее не всё время помимо работы, у каждого партнера есть личная комната и так далее, и какое-то конкретное желание непосредственного вклада партнера не требует?

evo_lutio    09.12.14 11:34
Да нет, влияние состоит в большей зависимости партнера от тебя.

Я написала пост про влияние, следующий.

ocharovan_naya    09.12.14 09:54
как интересно! у меня верхняя линия полностью нули, нижняя полностью крестики, а посередине крестик-ноль-крестик. В общем, я думала будет хуже) а так я еще и вроде ничего))) не полный ноль))

lylylt    09.12.14 09:59
Спасибо за Ваши посты, читаю, обдумываю.
Наверное можно с некоторой натяжкой признать, что квадратик 5 — дает некоторую долю информации по шкале лжи или социальной желательности, либо насчет толщины вуали иллюзий. Так как в большинтсве случаев, если человек много времени тратит на поиск информации и чтение статей, референтных к темам отношений в паре, берет и заполняет тест, то, скорей всего, по пятому пункту будет всё-таки нолик.
Относительно недавно под Вашими постами о каннибализме было немало жертв, комменты которых сочились кровью и пр. А сейчас немало домохозяек, которые заполняя Ваш тест тешат себя иллюзиями считают, что они в эгалитарной семье или даже главенствуют.
А я ведь и себя узнаю по многим таким комментариям, боже как сильны иллюзии. Спасибо большое.

syntinen    09.12.14 11:59
Очень сложно судить однозначно.
Например, у мужа семья более благополучная в эмоциональном смысле, но от моей больше поддержки — в том числе с покупкой жилья.
С работой у нас было все почти вровень (по любви и престижности примерно одинаково, а по деньгам у меня было даже чуть больше), но до канители с курсами валют — муж зарабатывает в евро. И я прямо заметила, как я напряглась — сразу его деньги стали очень важны. Если раньше было как-то спокойно — да возьми неоплачиваемый отпуск, давно ж планировали поездку, да посиди на больничном, чего ты будешь мучиться с больной спиной, да брось ты эту компанию, если надоели, найдешь другую, на мои проживем, то теперь все стало сложнее.

Или с привлекательностью и романами. Объективно мой муж в этой стране куда более привлекательный мужчина для женщин, чем я — для мужчин. Он, помимо того, что красивый, еще и ответственный, хозяйственный, он куда больше, чем я, занимается домом и все такое. А я неряха, феминистка и готовлю хуже. Зато почему-то с романами у него складывалось значителдьно хуже, чем у меня (вряд ли это мои фантазии, мы очень давно знакомы, были близкими друзьями, и он мне много чего про свои отношения рассказывал еще пока у нас ничего не было).

С увлечениями тоже не совсем понятно. Я легче генерирую идеи, зато у мужа больше свободного времени и он усидчивее, поэтому он быстрее разбирается в тонкостях и потом еще и меня учит. Например, до меня он в горы не ходил, а теперь таким спецом стал, что я выбор снаряги ему доверяю. Правда, направления и группы, куда пойти, выбираю я, так как поддерживаю больше связей в этой области.

С альтруизмом тоже хз, что ставить. Если мне звонят из кошачьего приюта и просят срочно отправить партию препарата против чумки в Калининград, то я сажусь на телефон и обзваниваю аптеки, бронирую партию, ищу «курьера», кто отвез бы самолетом, договариваюсь с «конными» друзьями, чтобы там встретили в аэропорту, а он по моей просьбе бежит в банк снимать деньги, а потом в аптеку покупать, а потом в аэропорт отдавать, то кто тут более альтруистичен? С моей т.з. он, потому что ИМХО его вклад более затратен, чем мой (я-то что, только нервы и телефонные звонки, а он, считай, весь день свой тратит). По факту признательности достается больше мне. И как оценить?

Друзья. 90% нашего круга общения — люди, которые были моими друзьями до наших отношений, а потом стали нашими общими. Мне сложно сказать, кого они больше любят. Более того, с одним моим «экс» у меня была ситуация, когда тоже, часть моих друзей стала и его друзьями. И он меня еще пытался задирать, утверждал, что меня они бросят, а с ним останутся. Ну в итоге никто никого не бросил, просто люди общаются и с ним, и со мной, благо компаниями мы не пересекаемся.

livejournal    09.12.14 18:53
December 9 2014, 21:53:04
Пользователь helga_chandler сослался на вашу запись в своей записи «Что такое влияние в отношениях? » в контексте: […] интересное лично для меня в описанной ранее методике […]

livejournal    09.12.14 20:11
December 9 2014, 23:11:11
Пользователь teamtime сослался на вашу запись в своей записи «Методика для определения влияния в паре» в контексте: […] Оригинал взят у в Методика для определения влияния в паре […]

livejournal    09.12.14 23:02
December 10 2014, 02:02:20
Пользователь slavikap_2 сослался на вашу запись в своей записи «Методика для определения влияния в паре» в контексте: […] Оригинал взят у в Методика для определения влияния в паре […]

in_silver_mask    10.12.14 03:18
У меня много нулей, но не показала этот тест мужу, чтобы он не начал думать, что меня что-то не устраивает и расстраиваться.

tanja_me    10.12.14 06:01
большое спасибо за интересную методику!
у меня получилось так, в начале отношений:
ххх
ооо
ххх
сейчас, после 2 лет «сидения дома» с малышнёй, объективно:
хоо
ооо
хоо
я так надеялась что когда я засяду дома и уберется половина моих преимуществ, мы сравняемся и наши отношения станут более гармоничными — а получилось ровно наоборот….

cepucenenok    10.12.14 11:28
А если нет совпадений, и зеркальные результаты — там, где у него 0, у меня крест. По результату в каждой линии 2х в его пользу, а у меня по 2ноля. Запуталась я в интерпрптации.
0х0
х00
00х


х0х
0хх
хх0

Сопротивлялся дико тесту, пришлось ныть и уговаривать :))

evo_lutio    10.12.14 11:45
Раз нет совпадений, значит все ок.

blackminister    10.12.14 14:20
Если очень мало крестиков получилось, то надо рвать когти из этих отношений?

evo_lutio    10.12.14 14:35
Вот уж точно не стоит рвать когти из отношений из-за дурацкого теста.

Когти рвать только если уверены, что отношения забирают больше, чем дают.

А так, мало крестиков — повод подумать, нет ли перекоса большого во влиянии, и если есть перекос, постепенно создавать себе больше личных опор, высвобождая часть своей территории из-под ига зависимости.

blackminister    10.12.14 14:44
Да, это понятно, что надо больше опор, только понять бы куды бечь и что строить в первую очередь))

estera    10.12.14 15:10
А можно ли эту методику использовать, когда любовных отношений еще нет, но человек есть, некая взаимная симпатия есть, шаги какие-то навстречу друг другу делаются и хочется прикинуть, надо ли дать процессу развиваться или лучше остановиться усилием воли? Если вижу, что у меня ряд нулей по сравнению с этим человеком и свести их к паритету в ближайшее время не получится, то лучше и не сближаться?

evo_lutio    10.12.14 15:58
Я вот не понимаю всех этих внушенных женщинам страхов: зачем останавливаться усилием воли?

Почему женщины то кидаются с головой в отношения, то их избегают вообще? Это еще хуже ведь. Отсутствие отношений (всяких, любовных, дружеских, родственных) — это ведь низкоэнергетичный, закрытый режим, прямая дорога в депрессию. Если закрываться от мира, никогда не наберешь энергию, бесполезно сидеть и ждать, что однажды мир сам придет и наполнит тебя. Не наполнит.

Если человек тоже делает шаги навстречу, значит все нормально? Не надо ни кидаться к нему семимильными шагами, ни убегать от более интересной личности от страха «раствориться». Ну не растворишься, просто засохнешь. Это лучше? Я много лет смотрела на растворенных, теперь все смотрю на «сепарированных» (которые боятся любви, дружбы, любой близости и считают, что мир полон монстров). Вторые вообще ад. Болеют все, эмоционально коченеют, источают ненависть и страх. Ни одна растворенная не чувствует себя настолько плохо, как такая сепарированная, и из растворения может еще сто раз восстановиться. А вот «сепарированные» лично мне внушают ужас. И я понятия не имею пока, как их можно вернуть в жизнь. Такое ощущение, что они просто распадаются.

В общем, лучше взять с более интересной личности пример и самой увлечься чем-то, хоть бы и тем, чем увлекается она, если самого никуда не тянет. Тактика «премудрого пескаря» самая плохая тактика в жизни, какую только можно придумать.

sangit    10.12.14 15:52
Получилось у меня:
ХХХ
ооХ
ХоХ
У жены:
ооо
ХХХ
оХо
Собственно, субъективные расхождения по 6 пункту. У нее меньше отношений было, но глубже.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio