Давайте сразу к предыдущему письму про неэкологичный уход, напишу про правила экологичного ухода из супружеского дефолта, о которых все всегда спрашивают.
Самое главное — оценить, что вас объективно связывает (кроме собственно чувств) и насколько. Если почти ничего, нет детей, не тратьте много времени в дефолте, разойдитесь хотя бы на время и посмотрите. Если у пары есть потенциал, дистанция быстро вернет СЗ в баланс. Но только будьте готовы к сюрпризам. Вам может казаться, что партнер или партнерша вам надоели, а вот вы им нужней, а дистанция покажет, что все наоборот. У партнерши пошел поток и ей стало жить весело и интересно, она обратно не хочет, а вам скучно и вы пожалели, что ушли. Это значит, что вы много опирались на партнершу (ра) и мало на себя, но не замечали этого и считали, что на вас «ездят». Если бы ездили, вы бы почувствовали облегчение на дистанции. Теперь уж не липните и не пытайтесь «все вернуть», если вас не хотят, начинайте себя прокачивать и строить.
Если же вас связывает очень многое: долгий брак, совместные дела и особенно — маленькие дети, самое главное правило экологичного ухода —
СДЕЛАТЬ ВСЕ (или почти все) ВОЗМОЖНОЕ перед уходом.
Понимаете, почему это так важно?
Это не какая-то гипотетическая «очистка совести», это исчерпание тех возможностей, которые вам будут приходить в голову постфактум, когда вы уйдете. Это будет расшатывать вас и держать, будет создавать в вашем поле те самые крючки, точнее хвосты. Вы будете думать, почему я не сделал это или то. Надо заранее понять, что ваша утомленность и ваше раздражение обязательно станут меньше на дистанции, вы будете вспоминать не плохое, а хорошее, поэтому очень важно не вестись на сиюминутные порывы, а все-таки приложить силы для спасения брака. Особенно брака с маленькими детьми. Союз без детей или союз со взрослыми детьми — находится в поле пары, вы имеете право поступить как угодно, даже ошибочно, это ваш выбор и все рычаги внутри вашего локуса. А маленькие дети — это то, от чего вы оба зависите, с чем вы должны считаться.
Поэтому идти на компромисс, на переговоры, для пары с детьми (даже в случае измены) — это не слив, тогда как для пары без детей лучше обойтись без лишних разборок, молча. Посмотрите, в чем разница. Допустим вам изменили или как-то иначе оскорбили. Если детей нет и вы пытаетесь что-то выяснять, обсуждать, доносить и разбирать, вы опускаетесь под плинтус, поскольку вместо того, чтобы защищать себя, вы цепляетесь за второго, предаете себя. Если же есть дети и вы точно так же пытаетесь обсуждать и выяснять, вы цепляетесь за ДЕТЕЙ, за свой родительский долг, за свою любовь к детям и ответственность перед ними. Вы не сливаете себя под плинтус к супругу, вы пытаетесь поступать как ответственный человек. Самоуважение ваше не страдает.
Но это, конечно, не значит, что можно позволять унижать себя ради детей. В этом случае дети становятся лишь отговоркой. Нет, вы должны обсуждать не себя, а детей, то есть как и что вы будете делать с детьми, если расстанетесь, как лучше взаимодействовать для пользы детей. Вы не должны умолять или соглашаться на любые условия. Вы не должны жертвовать самоуважением даже ради детей, им такая жертва только повредит, поскольку без самоуважения вы лишаетесь сил и энергии. Вы должны очень четко представлять себе, что если вы — нормальная личность, вы можете вырастить своих детей сами (в случае смерти второго супруга, например) и вы должны быть готовы к этому. А если так, не надо держаться за юбку или штаны того, кто хочет избавиться от вас или предлагает вам плохие для вас условия. Проявите уважение к его решению и обсудите развод.
Обычно никто с детьми разводиться не хочет, если дефолт не очень острый (то есть нет драк и скандалов регулярных), все хотят сохранить хотя бы видимость брака, но выгадать свободное место для своей жизни, чтобы не чувствовать себя в тюрьме. Это — вариант, если оба получают выгоду от этого. ВЫГОДА — это то, что способствует вашему развитию и росту как личности, а не то, что просто удобно или «лучше так, чем никак». Если условия супруга таковы, что рушат ваше самоуважение и закрывают для вас возможности роста, не соглашайтесь быть рядом, дистанцируйтесь. Лучше начинать с временной дистанции, не делать резких движений, хотя если вас очень сильно оскорбили (изменили, предали) можно и сразу подать на развод. Это дает бонус вашему самоуважению (а это — энергетический центр ваш) и дает возможность второму быстро переоценить важность брака и перезагрузить отношения. Только не блефуйте никогда. Уходя, будьте готовы к тому, что это конец.
Если же серьезного повода для разрыва нет, а есть лишь ощущение болота, но связывает вас многое, стремительный уход окажется для вас неэкологичным. Помните это и уберите шашки.
Неэкологичный уход — это когда вы обижаете второго перед уходом без повода, демонстрируете его низкую значимость, берете на себя ответственность за разрыв. Это вам будет тяжело нести, вам это будет мешать. Есть способы облегчить эту ношу, но лучше ее не брать.
Постарайтесь сначала вложиться в отношения побольше, а потом уже уйти, если ваши вложения не приведут к достаточному улучшению ваших отношений. Сделайте что-нибудь для второго и для вашего общего быта, попробуйте увидеть, как будут выглядеть ваши отношения, если вы смените свой плюс на небольшой минус (пусть даже на уровне поведения только). Если плюс второй стороны уменьшится, вы выйдете в баланс.
Общие правила выхода из хронического супружеского дефолта:
1) убрать скалки (выговоры, угрозы, критику, приказы и контроль),
2) сократить щипцы, по частоте и по размеру (просьбы, жалобы, обвинения, нытье),
3) те щипцы, которые остаются (если совсем убрать нельзя), подкрепляйте положительно (то есть горячо благодарите за все сделанное, за помощь и поддержку, даже меньшую, чем вы просили, компенсируйте ответными вложениями),
4)используйте анти-щипцы, где возможно (отказывайтесь от вложений, который человек делает хоть и сам, но неохотно), но только без других щипцов (обиженно поджатых губ «не надо, тебе ведь не хочется»),
5) на любые щипцы партнера делайте немного больше, чем он из вас тянет,
6) вкладывайтесь щедрей, где можете.
Все. Особенно эффективно это вкупе с активной прокачкой имиджа и работы (включается ресурс любви, включается ресурс семьи), а еще помогает прокачка экономики (генеральная уборка, оптимизация расходов и особенно новые статьи доходов), это включает ресурс секса (как, потом расскажу самым любопытным).
Односторонние вложения могут вырастить ваш минус, имейте в виду, поэтому не надо это делать, если вы и так в минусе, если много стараетесь, боитесь потерять партнера, если любите его, а он тяготится вами. В этом случае наоборот нужна небольшая дистанция, нужен воздух тому, кого вы душите собой, нужно отвлечься на свои дела, а более активные вложения (которых и так достаточно) увеличат вашу липкость и снизят самоуважение.
А вот если у вас дефолт, то есть давно лень вкладываться, то и дело возникает желание расстаться, если партнер вас часто раздражает и сам выражает претензии, что вы его не цените, попробуйте анти-дефолтную политику, то есть односторонние вложения. Побудьте очень хорошим брачным партнером, сколько сможете. Больше трех месяцев результатов можно не ждать, раньше трех недель тоже.
Многие спрашивают, а где взять энергию для односторонних вложений? Энергия появляется, если вы осознаете приближение развода. Стоит по-настоящему осознать, что вот это — почти уже финиш и дальше остается только развод, энергия появится и СЗ супруга приподнимется. Не находят сил на вложения те, кто сидит в короне и думают, что надоевший супруг никуда не денется, как его ни щипцуй и ни лупи скалками. Снимите корону, появится стимул вкладываться.
Это самая экологичная мера перед уходом, поскольку выложившись и не получив благодарности, вы сможете уйти довольно легко и быстро оторваться. И поток пойдет, то есть то самое «везенье» и «новые встречи», которых все так ждут, выбираясь из болота, но часто попадают в яму, поскольку не умеют экологично уходить.
Даже если благодарность в ответ на ваши вложения есть, но она очень мала и дефолт остается на месте, все равно вам будет проще уйти и оторваться, чем если перед уходом вы пилите мозг и сверлите дырки в голове супругу. Вы уйдете, придете в себя и будете жалеть о том, что не говорили ласковых слов, выглядели так некрасиво и мало благодарили за все хорошее. И вообще вы вдруг увидите, что ваш супруг — парень хоть куда, а супруга — привлекательная женщина. И начнется непонятная беготня туда-сюда и метания. Многие пары так и встряхивают друг друга время от времени, но это неэкологично, поскольку каждый раз кто-то все равно остается в обиде, что его хотели бросить. Кроме того это создает положительное подкрепление дистанции. Получается, что вы начинаете любить только когда от вас уходят, а пока с вами рядом, воротите нос. Это очень плохое закрепление. Это усиливает динамику дефолта. Вас не хочется любить, раз вы этого не цените.
То есть надо постараться сделать все возможное, хорошее, дать супругу побольше, и если ваши возможности в основном исчерпаны, а дефолт не превращается в баланс и вас это тяготит, можно разойтись на какое-то время или навсегда, как получится.
Чтобы уйти экологично, ни в коем случае не обвиняйте и не оскорбляйте человека перед уходом (и не унижайтесь, это точно так же неэкологично), скажите, что хотите побыть вдали и обдумать все. Не щипцуйте, то есть не нойте о том, что вам мало страсти или мало заботы, этим вы заблокируете рост своей СЗ на дистанции (и не врите себе, что не хотите растить свою СЗ). Супруг будет скучать, но вспоминать, сколько его энергии вам надо, как вы недовольны были, и думать «у меня столько нет». То есть лучше не высказывать никаких претензий, пусть супруг видит это по-своему и находит другие причины вашего ухода. Если он не хочет вас отпускать, удерживает и он ничем не виноват, не изменял и не мучил вас (больше, чем вы его), ваш уход будет неэкологичным, вы его просто бросаете. Не уходите, предложите конкретные изменения, раз он мотивирован. Если не хочет ничего менять, значит просьбы остаться — только слова, и ваш уход — экологичен, только обойдитесь без скалочек, пожалуйста. Не надо «пик», получится скалка, для пики в браке нужно серьезное оскорбление, обычная критика и недовольство — не повод для пики в браке.
Если вы ушли из дефолта достаточно экологично, скорее всего на дистанции все станет на свои места. СЗ достигнет своего реального значения (без скалок, щипцов и других пыток с обеих сторон), вы поймете, насколько вам дорог супруг, а он поймет это про вас. И если значимость не нулевая и взаимно, можно будет начать сближаться заново (обязательно поменяв что-то в жизни) и попытаться что-то снова построить.
А если нет, можно будет разойтись окончательно и остаться друзьями или никем. Для супругов-родителей наиболее экологичный вариант — остаться друзьями или хотя бы приятелями, в крайнем случае — дальними родственниками. Экологичное расставание в этом случае обеспечивает вам нормальную новую жизнь, вы не застреваете в лабиринте и не бегаете по кругу, пытаясь переосмыслить опыт и выбраться из вакуума. Вакуум и ямы — места, куда очень часто попадают люди после неэкологичного ухода из брака.
Основные моменты понятны? Есть наблюдения личные?
Комментарии
araez 17.08.17 12:17
Наблюдение, что вот это вот раздражение на мужа и недовольство им на ровном месте (а в состоянии дефолта поводом для недовольства может быть мелочь) потом самой выходит боком. Потому что он не виноват, ну шлангует, допустим, а ты спустила всех собак, да еще ляпнула, что тебе с ним плохо. И это состояние очень легко может измениться уже, допустим, утром, после того как выспалась. Лежишь и думаешь: ну какая муха укусила? — А слова, сильно снижающие твою собственную СЗ уже сказаны.
feolea 17.08.17 12:19
Анекдот вспомнился про развод… «Уходя, услышала хлопок за спиной!» — «Застрелился??» — «Шампанское, гад, открыл»)
У самой был опыт и экологичного, и неэкологичного ухода. В первом случае был ребёнок, старалась, делала что могла, чтобы сохранить семью — уж очень муж хороший был, но любви никогда не было, а под занавес раздражение им такой силы было, что отчётливо понимала — если не уйду в дверь, то рано или поздно уйду в окно 9 этажа. Муж при этом вёл себя очень достойно, и отношения сейчас, спустя 7 лет, цивилизованные и уважительные. А ещё ловлю себя на мысли, что сейчас хотела бы попробовать бы всё вернуть. Ну да поздняк метаться, у него хорошая вторая жена.
А вот второй уход — капец. Там дефолт был очень острый, вынули друг другу каждую нервину: летающие утюги и телефоны, обоюдные истерики, его попытка суицида, моя психосоматическая болячка и прочий трешевый треш. В итоге попытка «начать всё сначала» (не знаю, насколько правомочно назвать её камбэком), которая тоже провалилась. Но со второй попытки расстаться получилось всё же почти экологично — с обоюдным пониманием, что так жить нельзя. В итоге не общаемся вообще. На всякий случай.
marinashch77 17.08.17 13:27
Развелась год назад после нескольких лет дефолта и хотя причиной было, что полюбила другого, мужу это не озвучивала, сказала, что мы живем как друзья, нужно, что-то менять, хоть он конечно все понимал. Думаю поэтому мы нормально общаемся, поддерживаем друг друга. Понимала, что озвучив настоящую причину развода я бы его публично унизила и он бы мне это не простил.
osfery 17.08.17 13:28
Наблюдение про рост СЗ партнера на дистанции. Это как две стороны лупы. Про партнера вспоминаются лучшие его качества и поступки. А про себя вспоминаются самые плохие — щипцы, скалки. Мой минус резко увеличивается. Правда это не уход из дефолта, а вынужденная дистанция
evo_lutio 17.08.17 13:34
Да, дистанция увеличивает минус. Обоим.
Но только при прочих равных, а так есть много нюансов (из-за которых может расти и плюс, и минус), все эти нюансы я стараюсь постепенно объяснять.
Интересно делают хищники, они нашпиговывают поле партнера таким количеством мин и бомб, что на дистанции минус партнера не просто растет, он подобен ядерной реакции. И чем сильнее хищник, тем зримей эффект.
Жаль я не все могу рассказывать в блоге, не хочу искушать молодых и нравственно незрелых.
evo_lutio 17.08.17 13:36
Но все секреты все равно сводятся к действиям в границах. Поправить локус и снять корону — 90% успеха, то есть выращивания и поддержания своей значимости для партнера.
likeyourbird 17.08.17 13:54
В давнем гражданском браке пару лет было дефолтное болото, потом моя измена, скандал, и все, расходимся… Решили разойтись мирно и прожить последние дни так, как должны были годы, он уволился на следующий день, взял билеты, чтобы уехать жить в другой город к своим родителям… и Эта пара недель была самой счастливой за тот последний год отношений, никаких ссор, скалок, только взаимные вложения, разговоры по душам и секс. Он собирал вещи, а я на освободившиеся полки раскладывала свои. Больше мы не виделись, но я ни разу не пожалела о расставании и камбека ни у кого не было. У него через полгода бомбануло, и он начал писать гадости обо мне мои друзьям, нашел того чела, его девушку.. устроил настоящую месть мне. Я поблагодарила мироздание, что больше мы не вместе
lolf 17.08.17 14:14
После измены подстройка снизу неактуальна, он слился под плинтус со вложениями и сексом. Поэтому у него потом бомбануло, а когда его накрыло, накрылся и ваш камбэк.
evo_lutio 17.08.17 14:17
Конечно.
evo_lutio 17.08.17 14:15
Ну вы понимаете, что для него это было неэкологично? Он себя предал, когда после измены обсудил с вами, как вы мирно расходитесь, как вы дарите друг другу тепло и уют. Ковриком он стал напоследок.
Вот поэтому и было ему плохо. Скорее всего и до этого было плохо ему, а потом просто ненависть к вам проснулась, из-за злости на свое предательство себя.
Не надо вот этого «мимими», когда человек унижен. Это для него, в основном, плохо, но и быть рядом с унижающимся человеком опасно, он потом вам может отомстить.
evo_lutio 17.08.17 14:15
Надо было послать вас после измены и свалить быстро.
Здесь бы вас покрутило, а ему вскоре стало бы хорошо.
kochar91 17.08.17 14:07
Я развелась с первым мужем не сделав все возможное (хотя у нас был общий ребенок и 8 лет брака). И возможно именно из за этой неэкологичности меня долго не покидало чувство вины, чувство сожеления, чувство не выполненного долга. И хотя я была уверена, что не люблю этого человека и почти сразу встретила свою большую любовь (и второго мужа), но еще долго видела мучительные сны и плакала вспоминая прежнюю жизнь. Хотя я до сих не уверена, что это был дефолт, а не мой плюс. С первым мужем сейчас дружим и воспитываем общего ребенка сообща.
evo_lutio 17.08.17 14:17
Расскажу потом, что делать, если ушли неэкологично и в поле много хвостов, вот этих вот сожалений и воспоминаний тяжелых.
miralita 17.08.17 15:51
У меня муж полтора года назад попытался уйти в ответ на мою «скалку с дистанцией» (во время ссоры в мессенджере он сказал грубость, я ответила, что раз ты так, то я больше разговаривать не собираюсь, и дальше не отвечала на сообщения и сбрасывала звонки). Вернулась домой — нет ноутбука и тапочек. Ну, в общем все понятно. Сначала было даже как-то радостно, что наконец-то это все закончилось, и не пришлось самой это тяжелое решение принимать, но заскучать он мне не дал — в тот же вечер начал объяснять мне, как мне будет плохо, если я не попытаюсь его вернуть, и вообще нельзя так поступать с человеком, с которым я прожила больше 10 лет. Просидел в гостинице три дня, потом вернулся сам. Мне со своей стороны настаивать на расставании уже духа не хватило, но хотя бы удалось удержаться со своей стороны от обвинений.
После этого отношения заметно улучшились, причем с обеих сторон, как ни странно.
happylifegoingf 17.08.17 18:57
Во время замужества неплохо поднялась по зарплате, многочисленные командировки за границу. Там и встретила мужчину. Понравился, но ничего не было в первый раз. Вернулась домой и поняла что уважаю мужа, ценю, вижу все его достоинства, но не хочу. Была совсем молодой, ни блогов ни книг не читала. Прямо сказала, что хотела бы изменить. Думала, он меня убьёт. Но нет. Разрешение на измену получила от мужа, в придачу, в письменном виде он расписал «как я должна себя вести» с тем мужчиной. После измены и возвращения на родину прожить с мужем получилось ровно полтора месяца. Это был ад. Я чувствовала такую вину перед ним… Потом собрала чемодан и ушла в никуда. В прямом смысле. Минимизировала общение с ним до нуля, не реагировала на заигрывания и приставания. Я просто не хотела его, хоть ты тресни. Во все тяжкие не кинулась. К мужу так и не вернулась. Но морально долго откупалась. Чувствовала что предала его. Он уехал в другую страну (мы вместе планировали до этого несколько лет). И я ещё пол года ему деньги пересылала, чтобы он сумел устроиться (три месяца поиск, три месяца испытательный срок). День когда он написал: «меня взяли туда куда я хочу», не забуду никогда. Просто гора с плеч свалилась.
evo_lutio 17.08.17 19:01
«Блогов не читала».
В каждом блоге ведь подробно расписано, как себя вести в такой ситуации.
Это что-то такое невротическое у вас и большая корона. Мужу было плевать на вас скорее всего, а вы решили, что вы разрушили брак и он еле-еле выжил. Поэтому и мучались.
Впервые опубликовано — evo-lutio