Вот это письмо про опасную ситуацию.
Здесь неэкологичный уход от супруга у женщины, но опасность не в том, что она ушла, и даже не в том, что ушла неэкологично. Уход из дефолта — нормальная вещь, хорошо конечно, когда в баланс выходят, но и уйти не так уж страшно. Смотря как уйти! Надо уходить экологично. Неэкологичный уход делает восстановление очень долгим, заставляет вас застревать в прошлом, мешает начать новые отношения. Но и это не самое страшное. В конце концов можно все хвосты собрать и свою персону заново слепить.
А самое страшное в этом письме, что женщина ощущает себя на верном пути, на коне и с шашкой, а значит ситуацию будет усугублять. Последнее время много очень пишут такие «решительные» женщины, которые хлопнули дверью, ушли, мужчины растерялись от неожиданности и побежали за ними, и они мне пишут «я обрела себя!» или «я встала у руля!» Даже в комментариях такие не раз уже появлялись.
Осторожней, дамы. Вы не встали у руля, вы прицепились к чужой яхте и она вас мчит под всеми парусами, пока вы разрезаете грудью волны, но в любой момент вас могут отцепить, а вы даже спасательного жилета не припасли, поскольку ощущали себя капитанами жизни.
liniylaex
Здравствуйте, Эволюция.
Хочу рассказать свою историю про яму в браке.
Мы с мужем вместе 10 лет, 3 года женаты.
У нас не было букетно-конфетного периода. Скорее я хотела и цеплялась, а он был не против. Сошлись, съехались, поженились, переехали жить отдельно. Сделали ремонт, пытались стать родителями.
За эти десять лет я изменилась. Он тоже, но мне казалось, что не так сильно.
Последний год прошел в настоящем болоте. Сил не было. Скучно вдвоем, все грустно, жизнь на автомате, секс просто кончился, планы вязли, недоделки копились. Я стала раздражаться на мужа, чем дальше, тем больше. Муж стал все больше шланговать. (Видите, он ее не оскорблял и не бил, не изменял, просто шланговал. То есть никакой вины у него перед ней нет)
Два месяца назад встретила человека, с которым быстро начала общаться близко и открыто. У меня появилось ощущение, что я проснулась. Такой драйв, какого давно не было. Но дыра в любви все равно перекашивает, я слишком липкая и навязчивая. История закончилась прозаично — изменила мужу. Попросила его съехать. На личную встречу духу не хватило, обошлась телефонным звонком. Потом вытянула на «разбор полетов» второго, получила четкий посыл, а он — пощечину. На этой волне злости к себе я призналась мужу в измене. (Вот здесь смотрите. Потом ей покажется, что она взяла руль в свои руки. А где руль? Она тухла, на нее налетел какой-то чужой баркас, вытащил из плотины, она радовалась ветру и течению, на радостях послала подальше ненужного мужа, он легко ушел, то есть она ему тоже надоела, а она решила, что они будут вместе с любовником, но тот отказал ей четко и жестко, так что даже иллюзии не из чего было слепить и корона упала, поэтому она даже врезала парню ни за что ни про что пощечину. Это неэкологично и после этого она прицепится к нему еще больше, к сожалению)
Вернулась в пустой дом. Мне странно, но хорошо. (Хорошо ей по контрасту с апатией, все-таки разогрев сексуальный после долгого застоя и правда открывает поток. Ненадолго и опять ведь только внешний)
Я живу дальше. Хочу заполнить дыру в ресурсе любви, из-за которой меня снесло при появлении достаточно прокаченного человека. Кредит энергии перенаправляю в имидж, работу, дружбу, творчество: тренируюсь, привожу в порядок дом, хожу в кино, встречаюсь с друзьями, разгребаю текущие проекты. (Вот смотрите, как многие понимают «кредит энергии перенаправлен». Во-первых, откуда кредит? Ее послал любовник, у нее должен быть спад, если она видит реалистично ситуацию, а эйфория бывает от иллюзий в такой ситуации. То есть кредит под грабительские проценты. И куда же она это «направляет»? Болтается без дела, наряжается, встречается с друзьями, смотрит кино, расслабляется в основном, а называет это прокачкой ресурсов. Прокачка — это труд до седьмого пота, а она спускает весь кредит на развлечения)
Да, я борюсь с желанием минуса выставить жирную точку, потому что пока не получается повытаскивать все крючки и посдирать все репейники, в том числе полученные разговора. Просто стараюсь дистанцироваться не только физически, но и мысленно. (Непонятно, какую она жирную точку хочет поставить, если ее уже послали? Жирную точку некоторые ставят, когда их избегают, когда от них прячутся и четкого ответа не дают. Когда послали четко, жирную точку уже не поставишь. Она хочет не точку поставить, ей хочется прилипнуть. То есть до конца она не поняла, что ее послали, она надеется, что у любовника начнется камбэк. Вот откуда ее кредит энергии. От ожидания камбэка или иного вознаграждения. А зря. Он слишком решительно послал, а она очень подставилась пощечиной. Камбэка не будет, разве что короткий свист, если она сама начнет перед глазами маячить)
Муж резко изменил свое поведение. Привел себя в порядок, приоделся, стал тренироваться, пошел к психологу. Я не отказываюсь от общения с ним. Мало кто знает, что сейчас мы не живем вместе. Видимся, дарит цветы, зовет на свидания, делает подарки и ведет себя, как влюбленный. Он спонтанно предложил, а я поехала с ним на выходные в мой любимый город. Говорит, что простил, что хочет узнать меня заново и посмотреть, что из этого получится. (А вот мужу она скорее всего помогла. Взяла на себя всю ответственность за расставание. Муж встрепенулся. Он пока похож на коврик конечно, но скорее всего от неожиданности. Дальше он немного встряхнется, оглянется по сторонам и почувствует, что свобода это круто. А может быть он уже на девушек смотрит и понимает, что с прокачкой имиджа у него будет большой выбор красивых девчонок и это его мотивирует приводить себя в порядок. А с женой он общается отчасти по привычке, отчасти потому, что задето самолюбие и хочется развернуть к себе то, что сбежало. Обычно разворачивают, успокаиваются и бросают, потому что тревога проходит и оказывается, что во-первых, вот она и совсем не нужна, во-вторых, она ведь теперь предательница)
Вот такая вот история. Теперь я точно знаю, что нельзя позволять себе греться в болотце и утверждать, что это такая стабильность. Ничем хорошим не заканчивается. (Ну и смотрите, какой она делает вывод. Лучше все разрушить, чем попытаться сохранить и изменить. Опасный вывод. Особенно, когда собственных сил очень мало. Все разрушишь и окажешься в яме, из которой будешь долго вылезать)
Не все я сделала и делаю экологично, но нельзя однажды утром встать и сразу пробежать марафон. (Вот это мое любимое, поскольку из письма в письмо. «Не все сделала правильно, но нельзя же сразу…» Сразу нельзя, но надо хотя бы повернуться в правильную сторону, а вы гребете в противоположном направлении. И не сами гребете, а попрежнему тащитесь за чужим баркасом. Вот кто-то вас зацепил и волочет, а вы волочетесь и гордитесь собой, экий вы рулевой. Где руль? Где твердые ноги? Где четкое понимание своей реальной ситуации? Мужа вы потеряли, любовнику вы не нужны, другим мужчинам скорее всего тоже не нужны, раз любовник так быстро сбежал. Дела ваши плохи, нужно много работы над собой, а не ходить в кино с друзьями. Вот реальная ситуация ваша без короны. Гляньте и проверите, останется ли эйфория. И вот когда вы посмотрите реально и будете согласны вкалывать, можно сказать, что вы понемногу нащупываете руль. Не марафон пробежали, а хотя бы прикидываете, куда бежать)
Можно только перестать бояться и встать у руля своей жизни. (Нет, просто перестать бояться — это очень мало. Можно перестать бояться прыгать без парашюта и прыгнуть. Ну и что? Отрастут крылья? Или вниз головой полетишь? Это вот маленькие сокровища думают, что надо просто перестать бояться и мир будет к их услугам тут же)
Комментарии
polina_ponc 17.08.17 09:56
Муж встрепенулся, занялся собой, а она нет. То есть заново там узнавать нечего.
Её СЗ сейчас поднялась немного и её стало всё устраивать. Всё ломать для этого было не обязательно.
evo_lutio 17.08.17 11:24
Важно то, что СЗ поднялась в результате встряски, на дистанции.
Это не тот подъем СЗ, из которого можно было бы что-то лепить.
Обычно такие женщины уверены, что муж их хочет вернуть и поэтому их самооценка высока и они чувствуют себя лучше, чем до этого. Они ждут, когда их уже будут уговаривать съезжаться, потом начинают намекать, а потом с удивлением обнаруживают, что муж съезжаться не хочет. Он хочет иногда прогуливаться, постепенно отвыкать, немного дружить, иногда может быть спать, но вообще-то ему нравится жить отдельно и он в поиске варианта получше, другой женщины. И находит такой вариант.
Вот чем оборачивается такой «подъем СЗ».
Поднять-то несложно, сложно удержать и как-то использовать это себе на пользу.
fiona_20b 17.08.17 10:02
«Попросила его съехать. На личную встречу духу не хватило, обошлась телефонным звонком.Потом вытянула на «разбор полетов» второго, получила четкий посыл, а он — пощечину. На этой волне злости к себе я призналась мужу в измене. «
Такое чувство, как будто человек опьянен собственной грубостью и жесткостью, принимая ее за силу. И действует просто в ущерб себе. И пока ты весь такой раздаешь пощечины, выгоняешь мужа по телефону и делаешь шокирующие заявления, в этом дыму и гари не видно собственных потерь. Кажется что ты силен.
evo_lutio 17.08.17 11:44
Да, именно опьянение иллюзией силы.
Это такое вот — раздухарилась, получила вроде бы положительное закрепление в виде подъема СЗ у мужа, и укрепилась в том, что ай Моська, знать она сильна, раз лает на слона.
Ну а потом слон развернется и послышится хруст.
jane_bess 17.08.17 10:40
С мужем у автора давно дефолт, т.е. она ему давно не нужна, но то, как она грубо с ним обошлась может сыграть с ней злую шутку и вырастить ее минус. Автор будет считать, что он ушел от нее, потому что она сильно его обидела и будет липнуть — мириться.
Вообще, спустить в состоянии дефолта всех собак на второго супруга — внешний локус и инфантильность, как будто другой ответственен за то, что в жизни все тухло, вязко и бесперспективно. И как будто он все быстренько исправит, если отлупить его скалкой. Уж лучше дистанцироваться спокойно и доброжелательно, если нет сил и желания вкладываться в супружеские отношения.
aka_pa4ok 17.08.17 11:03
Скорее я хотела и цеплялась, а он был не против.
+Я не отказываюсь(?) от общения с ним.
Она и до сих пор цепляется
Сил не было. Скучно вдвоем, все грустно, жизнь на автомате, секс просто кончился, планы вязли, недоделки копились. Я стала раздражаться на мужа, чем дальше, тем больше.
Читается как «Это он все виноват. Должен был создать сказку». Вопросы по локусу
Хотя с учетом того, что «У нас не было букетно-конфетного периода.» ему и до того не больно то и хотелось.
Мало кто знает, что сейчас мы не живем вместе. (Ценное содержимое. В шкатулку)
+Муж резко изменил свое поведение. Привел себя в порядок, приоделся, стал тренироваться, пошел к психологу. (Такая корова нужна самому)
+ Видимся, дарит цветы, зовет на свидания, делает подарки и ведет себя, как влюбленный. Он спонтанно предложил, а я поехала с ним на выходные в мой любимый город. Говорит, что простил, что хочет узнать меня заново и посмотреть, что из этого получится.
Я думаю что она вернуться хочет, а не встать у руля
theemotion 17.08.17 11:10
Про он виноват — там ещё и «За эти десять лет я изменилась. Он тоже, но мне казалось, что не так сильно.»
вроде как она развивалась, а он отставал, поэтому ей с ним стало тухло. Но вот «Сил не было» — значит, не очень-то и развивалась.
theemotion 17.08.17 11:24
На этой волне злости к себе я призналась мужу в измене. — читается как «наказать себя за глупость, сделав всё ещё хуже», но, кажется, автор тут лукавит, потому что злость на себя не приведет к тому, чтобы пинать другого. Скорее всего, злость была на любовника, который обманул ожидания, и ей захотелось пнуть ещё и мужа, за то, что довёл их брак до дефолта, и она так встряла
evo_lutio 17.08.17 11:53
Ай, там даже интересней получилось)
Ее послали, она в истерике (а не в злости) кинулась к мужу, который до этого спокойно съехал и сидел довольный, и сказала ему, что вот — она ему изменила! Он-то и так мог догадаться и догадался конечно, но не цеплялся, не выяснял, привычно шланговал и она решила его чем-то выдернуть из состояния шланга, хотя бы вот этим. Получить эмоции его и внимание.
А он что-то там мямлить стал и предлагать встретиться, ресторан, цветы.
И вот здесь она подумала «Йес!» и решила, что — на правильном пути.
Не означает сиюминутная выручка никакой перспективы. Можно ведь и скалкой что-то выбить, и щипцами вытянуть, а в перспективе это даст наоборот снижение значимости.
Измена точно так же. В первый момент может разогреть супруга (от факта неожиданной потери СЗ подскочит) потом остудит и оттолкнет, особенно если он совсем не виноват. Вот если ушел сам, тут по-другому может быть.
Впервые опубликовано — evo-lutio