Некоторые думают, что любовный голод бывает от недостатка любви.
Популярна в народе псевдопсихологическая версия, что недолюбленные дети испытывают любовный голод всю жизнь. Эта версия — криво перепетый Фрейд, как в еврейском анекдоте про Шаляпина, которого Ося напел. Ослиным голосом напел, перевирая мелодию и слова.
Не связан любовный голод с недолюбленностью в детстве.
Вообще никакой эмоциональный голод с объективным дефицитом не связан. Иначе не было бы запойных игроков, пищевых аддиктов и прочих зависимых. Нет у них никакого дефицита в играх, пище и других их маниях. Есть переизбыток, причем крайний. А голод их никуда не девается, только растет. Поэтому никогда не ищите причины психологического голода в реальном дефиците. Скорее всего причина — противоположная, слишком сильная зацикленность на чем-то, замена всех ресурсов одним, поэтому образуется постоянная доминанта в психике — очаг возбуждения, тормозить насыщением который удается лишь на короткое время.
То есть основная причина любовного голода — любовная аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать, сильный минус в отношениях, но давайте посмотрим, откуда берется голод, когда объекта любви еще нет.
Многим женщинам знакомо это состояние: очень хочется любви. Не физиологической сексуальной разрядки хочется, которую можно получить и механическим способом, а именно любви. Хочется иметь человека, которого можно любить и который будет любить сам. Очень хочется с ним сближения максимального, а лучше слияния. Хочется сильно, буквально «до разрыва аорты».
Мужчинам это тоже знакомо, хоть и меньше. Но в 20 лет у каждого почти мужчины бывали такие состояния. Бывают они при возрастном кризисе, когда седина в бороду и хочется успеть сесть в последний вагон, не в сексуальном смысле, а именно в любовном: найти человека и испытать сильное романтическое чувство, пока еще жив и относительно здоров. У творческих мужчин это бывает куда чаще, в течение всей жизни. И на тех, кто столкнулся с карьерным тупиком и разочарованием в социальных приоритетах, тоже накатывает. (Только обратите внимание: желание иметь любимого — хорошо, как здоровый аппетит, голод — это именно мучительное желание).
Любовный голод, если он сильный, образует в поле дыру. При небольшой дыре человек рискует влюбиться в первого встречного и быстро улететь в минус, став навязчивым и требовательным и отпугнув этим партнеров. Это — классика для женщин, особенно с тикающими часиками. От голода их внутренний ритм такой же ускоренный как обмен веществ у грызунов, им надо все время что-то жевать, нужно постоянное поступление любовного корма, и если реального корма нет, они начинают вытягивать щипцами или лепить иллюзии. Вот это вот в письмах «очень ждала, но щипцы не доставала» — это чаще всего «кормилась иллюзиями и растила фигуру». Потому что голод.
При большой дыре от человека все начинают шарахаться. Вокруг него образуется вакуум. Я обещала рассказать, как голод создает вакуум, расскажу еще, но при сильной дыре в поле человек ведет себя как алкоголик, пришедший на банкет. Глаза его блуждают по бутылкам, не в силах оторваться, он старается держаться поближе к тем, кто разливает, он не может сфокусироваться на разговорах и поддерживает их для вида, а сам думает только об алкоголе. То же самое голодный (чаще голодная) в любви. Даже если ему кажется, что он ведет себя как все, вся его невербалика и вербалика направлены в одну сторону, и даже имидж его кричит о любовном голоде так же громко, как имидж алкоголика в запое о его алкоголизме. (В имидже очень голодных женщин часто много неадеквата, например обнажения, не по возрасту, вопреки фигуре, перебор с украшениями).
Чем больше дыра, тем сильнее и быстрее шарахаются от вас. При небольшой дыре вы можете знакомиться, но довольно скоро от вас пятятся. При очень большой дыре — буквально разбегаются при виде вас, даже те, кто мог бы воспользоваться вашей «доступностью». «Почему никто даже доступностью моей воспользоваться не хочет?» — с болью спрашивают женщины, у которых дыра в стадии образования вокруг них вакуума. Эти женщины могут нормально выглядеть (хотя имидж разрушается от дыры в ресурсе любви), но их никто не хочет. Вокруг них словно аура духоты и липкости. Ощущение от них очень давящее. Им слишком сильно и слишком срочно надо, и все равно от кого. Это сразу заметно.
О работе с огромными дырами — отдельная тема. Пока расскажу, как уменьшать небольшие дыры и не допускать их роста.
Главный ключ запомните и, может быть, ничего другого вам не потребуется.
Любовный голод возникает от недостатка уважения.
Если человеку не хватает уважения, а главное — самоуважения, он хочет любви больше и больше, зацикливается на любви.
Именно поэтому, чем меньше профессиональные амбиции и карьерный результат, тем больше любовный голод.
Уважение позволяет вам чувствовать свою власть над ситуацией, свой контроль над ней, свое влияние над других, свой авторитет. Не имея достаточного контроля, вы испытываете тревогу, чувство беззащитности, и отсюда возникает чрезмерная потребность в любви. Вы как бы пытаетесь стать симпатичными, близкими, любимыми и получить контроль хотя таким образом. Бессознательное ваше пускает в ход все детские ужимки, хочет очаровать, пленить и таким образом получить свою часть от общего котла в стае. «Если я не уважаем, буду хотя бы любим», — решает бессознательное, а иначе испытывает страх, что от вас просто избавятся как от совсем ненужного.
Эта мысль для многих непривычна, нова, даже революционна, но это так. Если это осознать, можно всегда понять, как и почему начинается любовный голод и как его избежать. Многие голодные говорят, что им не нужно никакое уважение, им нужна только любовь, но это стадия, когда уважения и самоуважения настолько мало, что утрачен даже сам смысл этого слова. Не уважайте, не надо, лучше возьмите на ручки, приласкайте, пожурите, присвойте, позвольте почувствовать слияние, спуститься на младенческий, а лучше эмбриональный уровень бытия.
Именно так устроены все почти «светлые человечки» (потом про них напишу), чуть что сливающие границы и скармливающие себя. Внутри себя они дрожат от страха, поэтому стараются угодить и получить любовь, заслужить любовь. Они не могут получить уважения, не знают или уже забыли, что это такое.
Если вам хватает уважения, у вас никогда не будет любовного голода. Даже в конкретных отношениях ваш голод, ваш минус в дисбалансе, начинается с потери уважения. К вам проявили неуважение, а вы не смогли себя защитить, и все, с этого момента ваш минус начнет расти, вам хочется компенсировать недостаток уважения любовью, вы чувствуете потребность в тепле, поскольку вам нужна опека и защита. Вы предали себя и теперь хотите на ручки к другому.
Потребность в любви = потребность в близости и опеке, потребность в уважении = потребность в контроле и власти. В идеале должно быть то и другое, в равновесии: вы хотите любви человека и хотите его уважения, то же самое готовы дать ему, в той же степени. Но уважение более важно и если вы его утрачиваете, ваш любовный голод может начать расти.
Основная гарантия никогда не терять уважение других — иметь самоуважение. Имея самоуважение, вы стараетесь опираться на себя и никогда не попадете в такую зависимость, чтобы терпеть неуважение к вам. Если вы уважаете себя, если самоуважение — приоритет для вас, через который вы никогда не перешагнете, в случае самого мелкого неуважения к вам вы дадите отрицательное подкрепление (холод), никогда не положительное (а зависимые реагируют наоборот, цепляются), а в случае крупного неуважения — дистанцируетесь, чего бы вам это ни стоило. Человек с самоуважение не может остаться рядом с тем, кто его не уважает, это рождает нестерпимый внутренний конфликт, его буквально разрывает изнутри. Но многие готовы пожертвовать самоуважением, начинают метаться, вести с собой дипломатические переговоры и убеждать, что нет смысла реагировать так, надо быть мягче и гибче. Мягче и гибче действительно надо быть. Чем вы мягче и гибче, тем вы обаятельней и привлекательней. Но лишь до того момента, пока в вас сохраняется самоуважение. Как только вы им пожертвовали, все. Вы начинаете сливать себя и терять, и все ваше обаяние, мягкость и гибкость превращаются в сервировку блюда, на котором вы себя подаете другому и скармливаете. Если у вас нет самоуважения, значит как личность вы не существуете, значит вы — биологический корм, вы должны скармливать собой более сильных личностей. Так устроена пищевая пирамида.
Выход для тех, у кого уже есть любовный голод, то есть существует в поле такая дыра, — в том же самом самоуважении и его восстановлении. Нужно осознать свой любовный голод как желание пристроиться к кому-то снизу, прилепиться. Конечно, вы так себя не ощущаете, вам кажется, что вы хотите чем-то одарить или просто развернуть совместный праздник. Но одарить невозможно, испытывая голод. Если вам нужно больше, чем другому, вы точно не подарок ему и выглядеть так не можете. Наоборот, вы просите милости, вы попрошайничаете, вы вымаливаете любовь, вы нуждаетесь в чужом тепле. В вашем тепле не нуждаются, раз у вас голод, а вы нуждаетесь. Нужно представить себя во время голода любовного с протянутой рукой и этот образ поможет собрать остатки самоуважения и распрямиться.
Любить надо взаимно, тогда ваша любовь благо для другого и для вас. Любить надо того, кто любит вас. Для этого нельзя быть намного более голодным. Вы даже еды вкусом не сможете насладиться, если будете голодны как волк. И будучи более голодным, вы с самого начала находитесь от другого в зависимости. Отношения еще не начались, а вы уже в потенциальном минусе. Вот что творит любовный голод. Он воронку создает, чтобы туда утекала ваша энергия. Лучше направьте энергию на полезные цели, опираясь на свое самоуважение, на свою готовность себя поддерживать и защищать всегда.
Рефлексировали голод?
Комментарии
dialitexclusive 03.08.17 07:35
В подростковом возрасте, с 16 где-то и до 19 лет у меня был жгучий голод, черная дыра, готовая втянуть любовь от любого существа противоположного пола, ну или придумать ее за неимением настоящей и потом уже втянуть))) А ведь именно в это время начинает хотеться уважения общества, уже видишь в себе то место, где оно будет (отношение как к взрослому, как к равному), а там пусто. Видимо связь прямая, круто!
feolea 03.08.17 07:51
Какой-то точечный, но прямо зверский голод до любви чувствую после просмотра хорошего романтического фильма, где герои прям ах как любят. Такой голод, что человечка на стене нарисовать хочется, и любить его. А если не терзать себя такими «кинодопингами», то в жизни как-то спокойнее всё. Фрустрация скорее, а не голод…
evo_lutio 03.08.17 07:55
Это значит, что голод есть, но прикрыт зеленым виноградом. Какие-то картонные защиты и при небольшой стимуляции (романтический фильм) накатывает зверскими приступами.
Может накатить и не только при просмотре кино, а при появлении в реальной жизни героя.
Тем фрустрация и опасна, под ветками все равно может быть дыра.
То есть энергии от других ресурсов не хватает, и этот ресурс тоже дырявый.
easternvvind 03.08.17 08:41
У меня имиджевый голод рефлексируется – жду и требую от других, чтобы я им нравился. Прямо напрягаюсь аж бывает. Но похоже, что этот же запал дает мне мотивацию работать в зале, совершенствовать свои программы тренировок, выбирать одежду. Здорово было бы полностью пустить этот поток в правильное русло, не подъедать частенько под столом. Думаю, что как раз перенос внимания на любовь мне поможет — гармонично развивающиеся отношения.
evo_lutio 03.08.17 09:16
Как вы требуете от других, чтобы вы им нравились? Лайки выпрашиваете? Комплименты?
Переносить внимание в таком случае не на любовь надо, а на работу и учебу. Потому что вы и в любви будете требовать внимания и тянуть щипцами.
То есть пост о том, что уважения не хватает, когда хочется симпатии. А вы решили симпатию выпрашивать не у всех, а у одного. Толку-то?
easternvvind 03.08.17 10:32
Когда искреннюю симпатию получаю от других, неблизких людей — это вообще прекрасно. Бывает, что рефлексирую, что сойдет любое внимание, даже насмешке рад. Шапку там огромную и мохнатую ношу зимой, излишне артистичничаю.
evo_lutio 03.08.17 11:14
Плохи дела.
abu_ing 03.08.17 12:09
У меня тоже бывают моменты, когда чувствую острую потребность в симпатии других людей к себе. Ощущение не из приятных. Как будто равновесие потерял. Быстро проходит, если перенаправить внимание на учебу: изучение иностранного языка или восточных единоборств. После этого отсутствие или присутствие симпатии окружающих совсем не критично.
silberwe 03.08.17 08:42
Замечала, что при хорошем жизненном раскладе, когда работа спорится и есть за что себя уважать, любовные вопросики отступают на второй план. То есть нет такого голода. Зато когда неудачи в работе, хочется прям любви-любви и ее все мало (и закономерно становится меньше, ее ведь хочется не от себя, а от другого человека). Даже рационализировала это себе как «не складывай все яйца в одну корзину».
olga_l 03.08.17 12:48
Тоже замечала. Когда в учебе и работе что-то не так, сразу локус уезжает и хочется на ручки. Пытаюсь в такие моменты перевести внимание с любви на имидж, ну и с работой и учебой разобраться как можно скорее.
fiona_20b 03.08.17 08:44
Kогда никого нет, то голода не ощущаю , скорее чувствую себя холостяком-пенсионером каким-то, в духе,» буду есть пирожки и листать газеты жирными пальцами, жизнь прекрасна «.
Но когда кто-то появляется, и есть время напридумать вкусную фантазию о нашем родстве душ, то жадность прям захлестывает. А иногда даже какое-то чувство, похожее на сильную зависть к его потенциальным будущим девушкам . В общем начинает вылезать какой-то треш, который сам в себе не подозревал.
evo_lutio 03.08.17 09:17
Тоже какая-то дыра, прикрытая виноградной лозой, раз захлестывает.
fiona_20b 03.08.17 10:01
и снимать корону помогает круто. Когда доходит, что ты не Джeн Эйр и никто не испытывает к тебе сложную гамму возвышенных чувств, а все вообще очень буднично, то и аппетит стухает. Тут его надо, по идее, опять раздувать, до здорового уровня.
evo_lutio 03.08.17 10:18
Зачем его раздувать? И как? Короной поменьше?
Вот вообразили вы себя Джейн Эйр, сняли корону, приуныли. Дальше что надо сделать?
Интересно, кто-нибудь читает мои посты про локус или у всех провал? Сняли корону, надели, сняли, надели. Делать нечего?
fiona_20b 03.08.17 10:32
дальше — надо идти в реальность, к доступным кандидатам, общаться
Не лезть в башню с книжками. Если никто не влюблен, это потому что ты сама неинтересна, а не потому что мужики тупые.
evo_lutio 03.08.17 11:13
Дальше — локус сдвинуть.
Не извне ждать, а самой делать.
А то ведь можно пойти в реальность и там тоже ждать. Без толку.
evo_lutio 03.08.17 11:14
Народ, с локусом совсем туго? Нет образа, что это такое и как его двигать, да?
polina_ponc 03.08.17 11:31
Широко известная фраза «Не рассказывайте, почему нет, лучше расскажите, что вы сделали, чтобы было да» как раз про это.
easternvvind 03.08.17 12:03
Я отчетливее всего чувствую его движение, когда обливаю себя холодной водой. Как будто детская пирамидка из цветных колец собирается и я врываюсь в настоящее из витания в облаках. Чувствую прилив энергии и становится видно, какие вещи сколько труда требуют, как далеко цели находятся от меня, вещам, о которых думаю присваеватся реальная ценность.
evo_lutio 03.08.17 13:05
Нет, обливаться холодной водой можно и со внешним локусом. И еще как.
aspid_arahnid 03.08.17 13:55
В моменты нытья, копания в прошлом и желания переложить опеку за себя на других (мужа, государство) мысленно дергаю себя к своему физическому телу: вот «я» — мозг, тело, это всё здесь и сейчас, с этим я могу работать, и с тем, где у меня есть влияние. Физическое или моральное.
К примеру, на выходных из-за безделья навалилась апатия и дурное настроение, сразу муж стал раздражать, дома всё раздражает. Вот таким вот усилием «цент действия» кое-как запихнула в себя, открыла список «когда-нибудь летом попробовать» и стала организовывать поезду себе на байдарках через силу. Тут и муж сам подтянулся, хотя тоже ничего не хотел, и настроение появилось, и уже не понятно, что такого сложного было в начале)
evo_lutio 03.08.17 10:31
У вас глядите что получается.
Корона — это иллюзия высокого результата.
В данном случае корона сокровища — меня все хотят, когда никто. Сняли вы ее, стало очевидно, что никто.
Почему вы фрустрированы? Почему обиделись и решили, что ничего не надо?
Локус улетел. Раз просто так не сокровище для всех, то ничего не хочу. Потом опять корона вырастет. И так по кругу.
Не надо ждать одобрения и восхищения, сами займитесь собой. Локус внутрь, прокачивайте имидж и навыки общения. И никакой фрустрации никогда не будет. И не надо будет уныло сидеть и ждать, не придет ли принц. Не привалит ли с неба чего. С неба корона только привалит. А принц никогда.
chudo_2016 03.08.17 11:50
Недавно отрефлексировала голод, когда получила маленький знак внимания, и сразу появились фантазии о своей значимости.
Но, когда позже поняла, что внимание почти выпросила ( раза три сказала, как хотела бы эти цветы, и парень из нашей компании, пошел и купил их) настроение испортилось. Как выше написано «отношений еще нет, а вы уже в минусе» . Интересно было наблюдать , как быстро возникает влечение, два дня отдыха — он один из многих, а вот с цветами — уже почти мой. Фигура выросла в мгновенье без усилий, а вот снижается с трудом. Приходиться повторять себе, что это просто галантный жест, ведь дальнейших шагов не было и нет.
renoarra_haruka 03.08.17 12:52
Я угодила в вакуум, приходится давать себе мысленного леща каждый раз, когда рефлексирую, как набрасываюсь на кого-то, едва проявившего симпатию. Ну и любовные фильмы особо не смотрю, чтоб не накатывало. Очень раньше пугал тот факт, что если любви дальше не будет, то голод будет только расти. Боялась превратиться в свою 35+ знакомую, которая уже периодически неадекватна в своем голоде. Однако еще по предыдущим постам стала догадываться, что лучшее средство от голода — переключаться на другие занятия и качать ресурсы. Но ресурсы качаются медленно, и я все думала, как бы так эту пасть прикрыть хоть немножко, чтоб народ не пугать. А вот оно как, оказывается — стараться заработать не любовь, а уважение.
cobrra 03.08.17 13:05
Раньше всегда принимала голод за любовь. Думала, что я так сильно-сильно люблю, что прям умираю.. Постепенно (с помощью гештальт-терапии и чтения блога) пришло осознание, что это совсем не любовь, а как раз потребность в ней.
Сейчас есть четкое осознание голода. Пытаюсь с ним справиться. Пока с переменным успехом, поскольку именно сейчас я в вакууме — после отношений, в которых совсем забыла про уважение к себе. (если оно вообще когда-нибудь было): поменяла работу, тренируюсь, читаю, занимаюсь рисованием.
Очень хочется быстрого результата. Но понимаю, что это тоже самое, как если бы я всю жизнь лежала на диване, ела фаст-фуд и булки, весила 150 кг и за пару месяцев решила приобрести себе красивое мускулистое атлетическое тело….
evo_lutio 03.08.17 13:07
Локус можно сдвинуть быстро. Для этого месяцы тренировки не нужны.
Впервые опубликовано — evo-lutio