Снимать короны многим понравилось, но толку у большинства нет.
Чем больше снимаете короны, тем больше они растут. Это происходит потому, что, снимая корону, вы забываете про локус контроля. Многие вообще не то что забывают, даже и знать не хотят, что это такое, интуитивно испытывая к этому отвращение.
Посты про короны многим нравятся, всем весело, все охотно короны у себя находят, обсуждают, а на постах про локус внимание большинства рассеивается, не хочется ничего понимать. Посты про границы идут лучше, всем кажется, что в них написано про права. А локус контроля — это обязанности, то есть занудство.
Но корону не снимешь, если не поправить локуса контроля. Локус контроля — это главное, а корона — всего лишь приложение. Это декорация, которая закрывает плохой локус контроля. Не сдвинув корону, локус нащупать сложно, но не поправив локуса, от короны точно не избавишься. Даже если вдруг подснимете ее, она тут же сделает вам «бамс», вернется обратно.
Хотите на примере посмотреть?
Допустим, корона спасателя. Многие эту корону у себя нашли и очень обрадовались. Ах вот в чем причина конфликтов с родственниками и друзьями! В спасательстве! Все нашедшие у себя такую корону, радостно констатируют, что, вероятно, они не уважают других, смотрят на них сверху, отказывают им в силе и воле. Для самооценки такая констатация вполне приятна. Ну да, спасатель я, спасаю, даже тех, кто в этом не нуждается. Надо исправляться, не спасать, уважать других людей.
Такой ход рассуждений никому не помогает. Корона спасателя остается на месте. Она обязательно, то есть непременно, делает вам «бамс», а иногда вырастает еще больше. Максимум — немного меняет форму зубцов. Но и то не обязательно. Завтра вам кто-нибудь из друзей пожалуется и вы, немного поколебавшись, кинетесь его спасать, думая: ну это все же не корона, он же сам мне пожаловался. А если вам позвонят и попросят о помощи прямолинейно, вы тем более рванете, думая: если я уважаю этого человека, я не могу ему отказать. Потом вы снова можете горевать, что зря намучились, что вместо благодарности получили лишь критику, снова можете думать про корону спасателя и обещать себе ее снять. Так вы можете играть с короной бесконечно, пока окончательно не разочаруетесь в этом подходе.
Разгадка в том, что пока вы не осознаете свою собственную зависимость, свое слияние с теми, кого спасаете, свое желание прилепиться к ним и опереться на них, вы никогда и ни за что не снимете корону. Ни одну не снимете. И корону спасателя тоже.
Обратите внимание, люди сокрушаются, что у них корона спасателя, критикуют себя за это, но никогда не говорят: я липучка. Нет, они говорят: я смотрю сверху, я строю из себя сильного, я не уважаю волю других. Это только растит корону. Человек кажется себе хоть и переоценивающим себя, но все-таки щедрым, очень щедрым и готовым собой жертвовать. Он говорит себе: пожалей себя, не жертвуй собой ради тех, кто тебя не ценит. Но это не дает никаких результатов, потому что он не говорит главного. Он не говорит: да ты сам прилип, ты нуждаешься, ты навязываешь свою помощь, чтобы добиться слияния, ты не хочешь опираться на себя, ты хочешь повиснуть на другом, поэтому и пичкаешь «помощью».
Внимательно, внимательно посмотрите на себя в состоянии «спасательства». Вам звонят среди ночи и вы бежите на помощь. Если бежите на помощь тому, что так же часто бежит на помощь вам, это не корона спасателя, это братская взаимовыручка. А вот если бежите все время только вы, если к вам никто не бежит, да вы и не просите, сами справляетесь (боясь обременять), если вы такой щедрый и жертвенный, но вечно обглоданный и несчастный в результате, а не вдохновленный и счастливый, то это корона спасателя и вы не сможете избавиться от нее, пока не увидите свой плохой локус и не поправите его. Можете годами корить себя за то, что побежали среди ночи, придет новая ночь и вы снова побежите. Можете ласкать себя, считая слишком добрым, можете журить себя за переоценку своих сил, можете злиться на тех, кто вас использует, или на себя за то, что даете использовать себя. Все бесполезно. Потому что вы не хотите увидеть самого главного.
Самое главное — это ваша зависимость от тех, кого вы бежите спасать. При взаимовыручке тоже есть зависимость, но она адекватная, без слияния, потому что взаимная, в ней есть равновесие, рефлексия, баланс, обоюдная польза, равенство вложений. Нет никаких пострадавших и никаких тиранов. Взаимная зависимость здорова и позитивна. Никто не цепляется слишком, понимая, что второй сам заинтересован. Никто не боится слишком уж потерять расположение другого, все имеют опору для самоуважения.
А вот зависимость человека в короне спасателя односторонняя, его. Только поэтому его «используют» и он это дает. Он зависит, а от него нет. Или да, но настолько меньше, что могут обойтись, а вот он зависит очень сильно, боится потерять, поэтому все время спасает и спасает, без сна и отдыха. И пока он не осознает эту свою зависимость, он корону не снимет. Он так и будет сокрушаться, что его используют, а он никому не может отказать, он так и будет считать других более зависимыми, даже если будет повторять себе сто раз в день: «Они сильней меня!» Не силу других надо осознавать (это вы и так осознаете), а свою собственную от них зависимость. Обратите внимание, не просто свою объективную слабость, ограниченность своих сил, а свою зависимость от конкретного другого, то есть липкость.
Сколько я ни читаю людей в коронах спасателей, они никогда не произносят это слово. Не соглашаются с ним внутренне, не чувствуют, как сильно они нуждаются в другом человеке, как стремятся присосаться к нему и опираться на него. Кем угодно они себя обзовут: тираном, деспотом, диктатором, но только не липучкой зависимой. Образ тирана им приятнее, они могут годами с упоением себя ругать за тиранство. А вот если бы они увидели правду, поняли, насколько они жалкие и навязчивые со своим спасательством, сколько за этим скрытого попрошайничества («я все сделаю, только не бросай меня, я постараюсь, только нуждайся во мне тоже, я и рабом быть согласен, только бы чувствовать тебя своим»), они бы поправили локус, двинули его извне внутрь и корона спасателя слетела бы.
Осознать свое попрошайничество в короне спасателя очень сложно. Материально спасатель со стажем ничего не тянет обычно (а ему и не дадут), он наоборот только жертвует и отдает, и физические силы тратит, и время свое, и внимание. Кажется, что он — дойная корова, но уж точно не паразит. Трудяжка! Но доить себя спасатель дает из-за слияния. Из-за страха потерять другого человека, другой — его моральная опора, его смысл жизни, оплот его потребности в безопасности и принадлежности. Самооценка его зависит от другого, одобрение он ищет в другом, именно поэтому он и спасает другого как подорванный. От страха, что если не будет полезен, его бросят, оставят, забудут, уйдут.
Спасатель в короне не может осознать этого, поскольку иного локуса контроля, нежели внешний, не знает. Он не знает, как это опираться на себя, быть независимым, автономным, давать другим лишь то, что приятно самому, не вестись ни на чьи манипуляции, не подчиняться давлению. Спасателю в короне кажется, что ему надо «укреплять границы», «учиться отказывать», но сначала ему надо сказать себе честно: я боюсь потерять другого, потому что не имею себя. После этого надо искать в себе опору.
Опора на себя возникает быстро, это не магия, это норма для индивида, главное осознать, что до сих пор вы цеплялись за других, а теперь должны разжать ручонки и перестать трястись от страха, что вы потеряете чужое одобрение и чужое внимание. Не тряситесь, успокойтесь, поймайте момент тишины, скажите себе, что пока вы у себя есть, ни одна потеря вам не страшна. И когда вам вдруг покажется, что в вашем «спасательстве» кто-то очень сильно нуждается, спросите себя, может быть вами движет страх? Вы боитесь отказать, боитесь не выполнить просьбу, будто это приказ, боитесь не предложить услуги, боитесь не навязать свою помощь в ответ на жалобу. Вы все время бегаете как подорванные, потому что очень боитесь, что вас бросят, вас оставят, вы окажетесь не нужны. Хватит уже трястись и прикрывать свой страх короной. Помогайте близким людям ради удовольствия, а не из-за страха.
Две другие короны тоже имеют в своей основе сильную зависимость. И корона сокровища, и корона победителя. И хозяева их точно так же не хотят свою нужду осознавать.
Получается осознать свою зависимость под короной? Или мысли все время улетают в сторону «нельзя быть таким высокомерным» и «нельзя давить на людей»? Высокомерие и давление — это всего лишь прикрытие сути, а суть — зависимость.
Комментарии
katerinafoto 02.08.17 07:28
«Снимать короны многим понравилось.» Особенно с других. ))) Вместе с волосами. Иногда мне и это кажется формой спасательства. Но поскольку обычно снятие корон происходит взаимно, то скорее баланс.
Зависимость от мужчин, которых «спасала» поняла. Имея такую склонность, особенно опасно выбирать в партнеры того, у кого больше проблем, чем у тебя. При материальном мезальянсе, например, сложно удержаться и не начать вкладываться больше. Но когда понимаешь, что человек не останется с тобой, если ты вкладываться не будешь, корона летит на пол. Становится очевидно, что есть и в другую сторону мезальянс. По возрасту. По имиджу. И твоя зависимость больше, раз любовь ты готова купить.
evo_lutio 02.08.17 08:50
Это не то что выбирать тех, у кого больше проблем. Просто других вообще не удержать, имея голод, сбегут. А эти задержутся, согласятся пользоваться.
Но и да, иллюзию помогают спасателю поддерживать, что зависит он, а не от него.
lidia46 02.08.17 07:53
Тоже стала отслеживать зависимость. Раньше думала, что если меня опускают, то это я такая великодушная и не обращаю внимания на мелочи и глупости, не стоящие внимания. А без короны «я сильней и выше этого» понимаешь, что если тебя опускают, то ты или соглашаешься на место внизу или уходишь. Нельзя сидеть внизу и «быть выше этого» одновременно.
А еще прямо шоры с глаз спали и я очень удивилась, что где-то, в каком-то ресурсе можно быть вполне в адеквате, все видеть и оценивать верно — когда ты внизу когда вверху и когда равенство. А в каком-то — слепое пятно полностью.
grozalena 02.08.17 08:26
Осознаю, что я слабая и и зависимая и липучка, которая и мнит себя Гердой, без которой Кай не справиться. Да и некоторые спасаемые любят корону поддержать словами — я бы без тебя просто пропал!
А на практике, никто не привязывается по настоящему к тем, кто их спасает. Мужчинам важно ощущать себя сильными, никто не любит, когда его жалеют и навязчиво пытаются помочь.
lidia46 02.08.17 08:36
А мне кажется, что никто посторонний не может поддерживать корону. Корона поддерживается только изнутри, иллюзиями самого человека. И все. «Спасаемые» тут ни при чем.
evo_lutio 02.08.17 08:55
Ваш комментарий — иллюстрация к посту.
На словах вы все «признаете», а по сути ноль.
Заканчиваете спитч тем, что мужчины дескать сильных не любят, любят сами быть сильными. Якобы спасательницы плохи тем, что спасают, а не тем что липнут и унижаются. Якобы за демонстрацию силы их не любят. Да нет. За слабость спасательниц не любят, они очень слабые. Были бы чуть сильней, не цеплялись.
Слепое пятно ваше никак не заполнить.
namta 02.08.17 08:23
У меня был момент как раз недавно. У меня сейчас роман, который начался очень бурно, а потом у меня настал аврал и я стала пропадать. Я объяснила, что не могу так часто общаться, но это временно. Он в итоге тоже стал снижать общение, а потом перестал отвечать мне на шары шарами. Пока еще охотно общается, но уже не так и это видно.
И вот я начала себя от этого плохо чувствовать. Проснулась ночью, и не могу заснуть, думаю об этом. Чувствую что обида душит и очень хочется что-то такое сделать, чтобы ситуацию изменить, тянет неимоверно. После нескольких часов, я себе сказала, что это на самом деле мой страх, что я ему не нужна (Вы уже об этом писали, я помнила). И вот от этого страха мне хочется щипцевать или рубить шашкой чувства к нему и бежать сверкая пятками. В итоге посталарась перенести внимание в центр тела и приложить все усилия к тому, чтобы у меня все было хорошо — здоровье, моя работа. На удивление, обида сразу прошла. Дала ему пространство самому определаться. Перестала ему писать, сосредоточилась на работе. Через несолько дней снова появился, более пылкий. Сейчас опять появляются легкие спады, все еще чувствую страх периодически, но уже как-то не так остро, с ним чуть проще жить и переносить с него внимание. Уже не часами зависаю ночью, вместо сна.
vad_varlamov 02.08.17 08:30
Было чёткое осознание зависимости на работе. Долго мечтал о классном руководстве с итоговом выпуском в 11 классе — в результате, когда его получил слил границы и с классом, и с родительским коллективом. Сначала скатился в сервис зону, стараясь решать все проблемы, в том числе и не школьные, потерял уважение, затем вообще ушел под плинтус боясь потерять класс. Т.К, что делать с зависимостью не знал, то сливался все дальше и дальше, в надежде что все разрешиться само, прикрывал растущий стресс короной, но ее не рефлексировал.
Очень помогли Ваши посты, локус поправил, корона упала и ушел.
ladynamopede 02.08.17 08:37
Был такой мультик советский «Услужливый», где показано, каким липким становится тот, кто «беспощаден в своем желании помочь», и кто в этом положении зависим больше, более слаб, и насколько всё это действо спасателю надо больше, чем спасаемому, во сто крат, создается ощущение, что у зайчишки совсем своей жизни нет, ему даже есть и спать не надо, а только бегать по лесу и всем «помогать», штурманить, не сегодня-завтра волка решит «спасти».
tochka_sborki33 02.08.17 08:58
Всю жизнь дружба у меня складывалась по такому принципу: я кому-то помогаю. И родители мне говорили, мол, тебя все используют. Но я была рада что кто-то меня использует, чувствовала себя нужной и это был путь к слиянию с человеком. К слиянию я всегда стремилась и рефлексировала, что с цельными людьми, которым не надо помогать и поддерживать, дружбы у меня не складывается, только вежливое общение на дистанции.
И сейчас я четко осознала, что правда, “не имею себя”. Легко заражаюсь чужими интересами при общении, а своих, чтобы заразить других особо нет.
Прочитав пост, настроилась на поиск себя и строительство опор и сразу как-то легко и свободно стало. Отпустило беспокойство о мнении других людей обо мне.
marinashch77 02.08.17 09:14
Кажется удалось понять свою зависимость, в работе она проявляется в том, чтобы моя работа должна быть высоко оценена, чтобы меня похвалили (я же «сокровище», а не просто сотрудник выполняющий свою работу за зарплату), в отношениях с семьей — родственники должны всегда считать меня правой и самой умной, в отношениях с мужчинами — считаю, что даже если мы расстались, они в душе точно мучаются, что потеряли такое «сокровище».
evo_lutio 02.08.17 09:25
А где вы поняли зависимость? Я не вижу.
Должны, должны, локус внешний. А где понимание своей зависимости?
Боитесь остаться без работы, боитесь осуждения родственников, боитесь, что мужчинам вообще не нужны. Вот зависимость,
А вы как я пишу в посте легко согласились, что вы высокомерный диктатор, а что липучка не увидели. Сто процентов решили снизить гонор, а не липкость. Снижая гонор, прилипнете только сильней,
evo_lutio 02.08.17 09:29
Расставшись с мужчиной, вы не думаете, что они мучаются, вы боитесь, что вас тут же забыли. От дикого страха и начинаете думать, что нет, вы сокровище.
То есть проблему с локусом так и не увидели, играете с самооценкой — выше, ниже. Бесполезно это. От страха надо избавляться и желания опираться на других.
6bulochek 02.08.17 09:39
Раньше была ярым спасателем. Но и сейчас бывает зубцы этой короны прорезываются.
Перестала спасать — многие «подопечные» исчезли из поля зрения. Свою зависимость не сразу осознала, считала, что они такие бессердечные, раз не оценили меня, такую заботливую и сердечную.
alisavchudesah 02.08.17 09:47
У меня огромная корона Спасательницы. И не только в любви. Со спасением к окружающим лезть вроде бы перестала, но какие же проникновенные диалоги я веду порой с ними в своей голове! Советы раздаю, жизни учу, на путь истинный наставляю. Потому что своего так мало, что ищу постоянно — к кому прилипнуть хотя бы в мыслях.
araez 02.08.17 11:22
У меня мысли улетают в «надо уважать людей просто так, быть со всеми вежливой» и т.п. Понимаю теперь, почему это не работает: потому что «надо» — плохой мотиватор и губитель спонтанности и потому что в самой этой фразе довольно много высокомерия, но нет осознания своих страхов. Зависимость, чтобы не осознавать зависимостью, прикрывала я очень странными формами. Например, » если я не найду ему работу, он станет мне неинтересен и я его брошу, а мне его жалко» мозг наш очень изощрен На работе: «если я не выполню его требование, то никто не выполнит, а мне его жаль, его и так никто ни во что не ставит» — а потом, конечно, начинаются жалобы на тех, кого «спасаешь» (на деле же — служишь им покорно, потому что боишься потерять отношения и работу).
puhache 02.08.17 12:08
Я тоже любитель помогать спасатель. В дружеской сфере и в семье это взаимно. А вот в личной — не так давно стала замечать, что все предложения помощи — односторонние, от меня. Он по сути просто позволяет приезжать в его дом, готовить ему еду (и заодно покупать часть продуктов), заниматься бытовыми вопросами (доставка воды, ремонт техники, помощь с ремонтом его машины), отвозить / привозить на машине, спать с ним. Встречного вклада никакого, только на словах минимальная забота (а-ля вопросы о самочуствии). Раньше обижалась. Теперь думаю, а зачем мне это все надо на таких условиях? Гаснет к нему интерес и влечение, просто нет мотивации и не хочется находиться рядом. Может, получится, наконец, отлипнуть.
stasiki 02.08.17 13:04
Всю жизнь считала себя очень взрослой самостоятельной дочерью беспомощной, постоянно спасаемой матери. Только недавно отрефлексировала, какая я на самом деле деточка со слитыми границами, покупающая положенную (обязаны, дай-дай-дай) инфантилу любовь и одобрение на навязчивый, жертвенный сервис.
Впервые опубликовано — evo-lutio