Принцесса и людоед - Психоалхимия

После того как я рассказала вот эту историю, про чудесное преображение хаоса в космос, многие стали присылать мне вопросы. Поэтому я хочу рассказать эту историю подробней, тем более героиня дала мне разрешение. Однако, я меняю начальные буквы имен и некоторые незначительные подробности, указывающие на персоналий и прошу не уточнять личности конкретных людей, если кто-нибудь их идентифицирует.

Познакомились они случайно, когда Н. пришла к друзьям на какую-то презентацию-дегустацию, а Д. туда же пришел, со знакомым, чтобы выпить.

К тому времени он пил уже много лет, а последние полгода без остановки. Но так как вокруг него всегда было много женщин, согласных ему готовить и покупать качественный алкоголь, вызывать за свои деньги врача с капельницей, до конца так и не спился, а просто был перманентно пьян, но под забором не валялся. Или валялся, но редко.
Его последняя жена была то ли актриса, то ли модель, уехала в Европу, увезла дочку. Он, по легенде, страшно это переживал, не мог простить, не мог забыть. Девушку эту молоденькую, то есть его бывшую жену, очень сильно все жалели, говорят, он издевался над ней, довел до нервной анорексии, она лежала в психбольнице, но это все по легенде, а он отрицал. Ближайшее окружение его частично ненавидели, частично жалели, а некоторые – то и другое. У всех своих друзей он когда-то уводил подружек, у некоторых даже жен, в общем, он был жуткий ловелас, и действовал (по легенде опять же) на женщин магнетически. Жена-модель (или актриса)- чуть ни пятая по счету, но ребенок был только от нее, остальные рожать не решались, потому что он (по легенде) не хотел. Эта последняя жена его обожала, содержала, она неплохо зарабатывала, постоянно ездила в Европу, и в конце концов какой-то богач уговорил ее бросить этого ужасного мужа, который пил ее кровь.

Он, как говорят, был хороший художник когда-то, подавал большие надежды, был известен в узких кругах, но картин продал мало, а последние просто сжег и «бросил писать» потому что жена его «предала» и «отняла ребенка».

Вот такая это была личность, типичный женский кровосос: алкоголик, бездельник, нищеброд и бабник, по легенде еще и абьюзер. Понятно дело, что когда Н. заинтересовалась им, все кто могли, ее отговаривали и умоляли не подходить, не приближаться, бежать, куда глаза глядят. Всем было очевидно, что ему нужна жертва, тем более она была состоятельна и не так молода, как все его любовницы. Старше его на три года, а ему было за тридцать. И она была вполне симпатичная, но не так чтобы очень, скорее обычная женщина внешне, но очень сильная личность. Силой она буквально лучилась. Она всегда была довольна, спокойна, уверенна, она всегда была активна, у нее все получалось, энергии у нее было море. В общем, можно сказать, что она была солнцем, в то время как он разлагался в болоте. По крайней мере, так это выглядело для всех.

Само собой, я тоже не верила в успех их отношений. Но я, по крайней мере, считала, что она в сто раз его сильней, а значит страдать будет он, будет пытаться дотянуться до нее, а потом скорее всего не сможет и плюнет, возможно, сделав на прощанье какую-то пакость и потрепав нервы. Об этом я честно сказала ей. Я сказала, что из отношений их наверно ничего не получится, но погубить и растоптать ее, как все ей обещали, он не сможет, кишка тонка. В общем, она бы и так поступила по-своему, не обратив ни на кого внимания, но за мои слова она мне была благодарна, потому что в течении недели ей звонили общие знакомые с криками «ААА» и «Неееет!» и рассказывали про него страшные вещи.

Познакомились они, кстати, овер эффектно, то есть — пошло. Он увидел ее на этой дегустации, как всегда был пьян и развязан, подошел и, как в дешевом водевиле, встал на колени. И сказал ей проникновенно и тихо: «Ангел мой, я узнал тебя, помоги мне, я погибаю». А она не шарахнулась, а расцвела от этих слащавых речей и от его взъерошенного, небритого и даже грязноватого вида (хотя и элегантного, это не отнять, человек был стильный). Тут же все конечно стали морщиться вокруг и шептаться, что она «влипла как муха в дерьмо», что это история про красавицу и чудовище, она будет ему помогать, пока он как тот Васька будет слушать и есть. Ее. Но, к счастью, все получилось иначе.

Она поехала к нему домой, точнее в его «студию», которую подарила ему бывшая жена, всю ночь с ним проговорила, смотрела его картины и на утро ему сказала, что тоже полюбила его как и он ее. И уехала. Секса, как будто, не было, но были поцелуи и всякие разные безумные откровения. И как водится в таких случаях, мистика, говорящая о родстве душ, но я об этой ерунде не буду. По всей видимости, он пустил в ход все свое обаяние, все свои чары, весь гипноз и сексапил, на которые был способен. И она действительно очень влюбилась. Она сказала что-то вроде «это чума просто, он лучше всех, я бы не поверила в такое раньше» или что-то подобное, точно не помню. А дальше ей начали звонить друзья и знакомые, и отговаривать ее общаться с ним. «Я очень хочу секса с ним, влюбилась как девчонка, — очень грустно сказала она мне. – Но мне говорят, что он меня заразит всем на свете, сведет с ума, очарует, потом обворует, потом будет мне изменять, унижать, сделает мазохисткой, заставит жить в гареме, лишит всего, а потом выпотрошит меня и выкинет на помойку мое сердце. Неужели он так ужасен??» Но я его очень мало знала и не могла ей ничего сказать. Я посоветовала ей поступать, как ей хочется, и никого не слушать, потому что она сама себе хозяйка (причем реальная хозяйка, то есть «центр» у нее точно был). И я ничем не рисковала, поскольку чего бы я ей ни сказала, она все равно поступила бы по-своему, это было о ней понятно.

Внимание! Эту историю я пишу не для того, чтобы женщины помогали алкоголикам, наркоманам и абьюзерам. Очень много таких женщин – на кладбище. И об этом лучше помнить. Суть рассказа в другом. Я хочу рассказать, что главное – это собственные опоры. Если их нет, даже хороший человек может заставить сильно страдать. А если их много, даже монстр имеет шанс стать человеком. Или монстр останется монстром, но женщине это никак не повредит. Она быстро разочаруется и уйдет.

Сначала история выглядела классическим сексуальным шаманством. Д. последовательно разбирал крышу своего «ангела» на черепицы. Секс был фантастическим и волшебным, родство душ один в один, постоянные ночные звонки, постоянные люблю не могу и, конечно, ссоры. Точнее ссорился он, обещал ей выброситься в окно, если она «не приедет прямо сейчас» или «пойти снять проститутку», были какие-то другие безобразные сцены, о которых даже рассказывать не хочется, какие-то девушки были с его стороны, то есть он применил все возможные методы, чтобы ее расшатать. Но она не расшатывалась. Она его любила, говорила об этом, во время ссор грустила, но не ревновала (вообще!) и не вовлекалась в его безумие. Он как будто безумствовал сам по себе, кидался на стены как бесноватый, а она это наблюдала со стороны, как ангел. Однажды после очередной его бури и сцены ревности (хотя изменял он, а не она), она сказала, что больше его видеть не может. И отказалась встречаться совсем.

Она включилась в работу, из которой ни разу и не выключалась, всегда была очень увлечена, а когда я спросила ее, тоскует ли она, она сказала, что он подарил ей столько чудесных часов (они были вместе четыре месяца) что она ему благодарна, но видит, что он слишком погряз в своей маргинальности и дальше вместо чудесных часов будет все больше грустных. А ей боли не хочется. Поэтому она приняла решение расстаться, но говорила, что с ним было настолько хорошо, как не было никогда и не будет больше ни с кем. Но секс не главное в жизни, а любовь должна состоять не только из страсти. Я спрашивала ее, неужели ее не тянет. Она говорила «тянет, но я же вижу, что хорошее уже позади, а дальше только плохое». То есть этот человек ее пугал, и этого было достаточно(!), чтобы при всей страсти (а страсть была действительно сильная, с обеих сторон, я опускаю многие подробности) не стремиться к нему, не отвечать ни на какие провокации и его закинутые удочки. Не кидаться ему на шею, когда он внезапно появляется там, где она: спокойно здороваться и заниматься своими делами, а если он цепляет ее, уходить, чтобы не дать возможности дергать себе нервы. Это была супер-железная леди. Она не заходила на его страницу в социальной сети, где он раскинул миллион болезненных крючков. Она не отвечала на его письма, а когда они становились слишком пронзительными, удаляла, не читая (объясняя «а зачем я буду испытывать боль, не хочу»). Она говорила ему только одно «Пожалуйста, оставь меня, ты не хочешь меняться, живи как знаешь», он же устраивал истерики, клялся, что изменится, но только при ней, а без нее не может. Она отвечала, что четыре месяца ей хватило, чтобы утратить веру. Он постоянно страдал по ней и всем жаловался. На два месяца исчез. Потом опять появился. Все жалели Н. потому что думали что ей очень трудно выдерживать его осаду. Но она наблюдала это спокойно, ничего не ждала и говорила мне, что не верит в его изменения, потому что не видит их, а ее вера должна быть на чем-то основана, кроме слов и иллюзий. В общем, она очень правильно рассуждала и держалась идеально. И ни одного дня, ни одного вечера она не скучала, потому что начинала новый проект и у нее появились новые планы. Любовника не заводила, потому что жалела Д. и хотела «чтобы он успокоился». Никаких ее страданий я не видела, хотя видела любовь к Д. Но любовь не отменяла ее убежденности в том, что он будет делать ей больно, а боли она не хотела.

Когда Д. понял, что провоцировать и закидывать удочки (а он был мастер это делать и вообще был мастер сводить женщин с ума, это правда) бесполезно, а тоска по ней его совсем сожрала, и главное было понятно, что впереди у него только тьма, а свет из его жизни ушел с ней, он начал преображаться. А куда ему было деваться? Чем больше он преображался, тем лучше к нему относилась она. Когда он нашел работу, сделал ремонт и бросил пить, она к нему вернулась, но жить с ним долго отказывалась, говоря, что не доверяет до конца. Он пытался обвинять ее в недоверии, но она не чувствовала за свое недоверие вину. Не доверяю, и точка. Люблю, но не доверяю, встречаться могу, жить нет. Иногда он пытался ее шантажировать и продавливать, и она сразу отдалялась. Она каждый раз была готова признать, что все, что свет в конце тоннеля появился и окончательно погас. И каждый раз она говорила, что он ей подарил счастье, спасибо ему, но дальше только боль, а боли она не хочет. И он видел, что она не придет никогда и бесполезно ее дергать, надо меняться полностью или ее потерять.

Их борьба (не между собой уже, а обоих с его хаосом) продолжалась около года (в общей сложности — они были знакомы два, 4 месяца вместе, 6 месяцев в разлуке, 11 месяцев в постепенном сближении), и за этот год Д. окончательно изменился. Он уже не пил, то есть стал пить иногда пару бокалов вина и все (опровергнув 100% аксиому, что алкоголик не может стать умеренно пьющим, может либо совсем завязать, либо спиваться). Он нашел работу, стал писать картины, потому что она сказала, что ему нужно писать. Он сделал ремонт, постоянно готовил ей яства и совершенно преобразился. Он стал заниматься спортом, подкачался и купил машину (лет десять не был за рулем, потому что пил). Он изменился абсолютно и стал другим, даже имидж сменил из очень небрежного на очень аккуратный и еще более стильный. Никто не верил в такое преображение, все ждали однажды грандиозного отката. Откаты и правда были, но очень мелкие, и после каждого шага назад, он совершал прыжок вперед, чтобы вернуть доверие своего ангела.

Какой он придумал бизнес, я не могу рассказать, ему повезло (а как иначе), но и до бизнеса он уже нормально зарабатывал и продавал свои картины. И помогал ей в ее работе. А когда он придумал свой бизнес, он сразу быстро разбогател. А она занялась творчеством. Они уже жили вместе, потом поженились (через три года после знакомства) и уехали в другую страну. Иногда они берут к себе его дочку, у нее с дочкой отличные отношения. С бывшей женой тоже очень хорошие отношения, жена в неослабевающем шоке от его преображения и в трепете перед ней. Он дает жене деньги, хотя у той состоятельный партнер и она сама зарабатывает. Но он все равно очень опекает свою бывшую жену и дочку. А Н. свою он носит на руках и написал уже сто ее портретов. По всей видимости, он и правда уверен, что она ангел. Они вместе семь лет.

Вот такая история. Очень надеюсь, что никто не сделает неправильных выводов, а сделает только правильные.

История очень красивая. Девушка — просто молодец )
Я раньше бы в такое не поверила, а теперь я верю почти во всё.
Сердце истории — девушка и её сила. Если бы девушка переоценила совственные силы, они бы оба обрушились в бездну. Ну, или ей бы надоело, и она его бросила. Так бывает, наверное, чаще? Желающих спасать, как раз, пруд пруди.

evo_lutio 29.11.14 21:27
Девушка и сама выиграла. Она очень расцвела и стала очень творческой, вообще много хорошего с ней произошло.

Желающие спасать, по большому счету, не особенно думают — спасать или не спасать, их просто затягивает в бездну, а дальше они уже себе красиво рационализируют.

Но чтобы вытащить такого человека нужно самому стоять твердо как скала. Если хочет, пусть сам тянется. Никогда нельзя тянуться за ним, в болото утянет.

sis_alenushka 29.11.14 21:37
Эта история мне очень близка.
Я однажды отказалась спасать. У меня не было сил. Я была сама в тот момент падающая вниз. Вот тот момент, когда она понимает, что если останется, то будет хуже и хуже. Я его пережила. В моей истории не было хэппи-энда. В той истории.
В другой был. Чему я очень рада )

sis_alenushka 30.11.14 08:49
Если она была цельная и сильная, почему не нашла себе равного? Как же тогда про подобное, которое притягивает подобное? И про интегрированных личностей, которые не привлекают хаос?

В моей истории с хэппи эндом я не была принцессой, и цельной тоже. Когда я стала менять себя, ситуация тоже исправилась. Возможно, и человек рядом тоже.

Изначально вступать в настолько токсичные отношения — это разве признак сильной личности? Зачем?

evo_lutio 30.11.14 08:57
Все индивидуально в жизни и никакому алгоритму не поддается.

То есть, в основном, да, работает принцип подобное — подобному, просто за счет того, что слишком разные не найдут друг друга (у них круги вращения разные) не поймут, а если вдруг найдут и поймут, отторгнутся в процессе жизни, не смогут найти гармонию. Поэтому да, больше вероятности, что такая вот женщина сможет найти и построить отношения с таким же как она мужчиной.

Но всегда есть еще фактор развития, который предполагает и «выход из зоны комфорта» (Вы писали об этом) и вообще выход из освоенного пространства, в новое. И да, иногда даже в открытый хаос, потому что там тоже есть много чего интересного, это не клоака, которую нужно досками забить, это очень важное пространство, на самом деле, источник силы, но просто там столько демонов, что слабый человек там быстро погибает. Но сильный может выловить там кого-то или что-то (творчества касается) и вынести на свет. Это что-то вроде рыбалки, наверное))

А если рассуждать с позиций бытия, наверное, ее тянуло творчество, она не могла себе это позволить, привыкла быть очень рациональной, рассудочной, дисциплинированной, а творчество тянуло. И в конце концов она это творчество в себе тоже открыла, и сейчас говорит, что не знает, как без этого жила. Теперь для нее это очень важная часть жизни. И в этом он ей помог, она уверена.

sis_alenushka 30.11.14 09:01
Большое спасибо за ответ.

Ей было больно, хоть она и сильная. Я рада, что она нашла себя в творчестве и получила для себя рост в этих отношениях. Творчество — это подарок.

Мне после Вашего этого поста очень рисовать хочется. Много эмоций.

Спасибо.

evo_lutio 30.11.14 09:19
Да, а еще она ведь не начала с ним близких отношений, пока он не стал ей равен, на это тоже надо обратить внимание. То есть для близости и полной интимности нам годится только равный, а вот для общения, для встреч, для познания мира может быть полезен и интересен любой. Все люди могут быть интересны, даже самые ужасные, на первый взгляд, просто приближаться к ним слишком не стоит. На определенной дистанции всех можно любить))

sis_alenushka 30.11.14 09:33
Это было важное уточнение )
Да уж, мне тоже нравится с … самобытными людьми общаться ) но только в варианте дружбы.

evo_lutio 30.11.14 09:50
Вот и Н. тоже пыталась просто дружить, держала дистанцию.

Правда от сексуальных отношений не смогла удержаться, очень уж сильно он ей понравился. Она говорила, что почти теряет сознание, когда он близко.

Однако, ее воли и интеграции хватило на то, чтобы не вестись на все его приманки полгода, когда приняла решение расстаться. Потеря сознания никуда не делась, она так же чувствовала себя, когда он специально пытался неожиданно где-то появиться, где она никак не ожидала, подойти к ней и начать говорить что-то совершенно шаманское, по форме, тону, ритму, содержанию, с дрожью, с блеском в глазах, с ломкой в голосе, все по классике, и она чувствовала, что у нее отключается голова, но, чувствуя это, принимала решение уйти. И уходила. То есть она рассматривала искушение не как повод отдаться ему, а как повод мобилизоваться и противостоять. Он потом перестал искать встречи, потому что эти встречи были ему слишком болезненны и сводили с ума его, а не ее. В общем, она просто была намного его сильнее. Именно не ее любовь, тут не факт, а она.

sis_alenushka 30.11.14 10:03
Интересно, как им вместе живётся, спустя 7 лет?
Ой, с умилением вспомнила комментарий к другому Вашему посту, о невозможности сохранения влечения для пар, отношения которых длятся больше 5 лет. ))
Вряд ли у Вашей пары с их бешеной страстью отношения опустились до уровня привычки и нежного приятельства. Или я не права?

evo_lutio 30.11.14 10:08
Ну страстей поменьше стало, нежности и понимания больше)

Насколько я знаю, у них все хорошо, и они очень счастливы. Только и думают, как друг друга порадовать и как бы побольше один другому дать. Если в парах с упадком каждый старается перетянуть одеяло на свою сторону, явно и тайно, здесь они тайно пытаются одеялом накрыть другого. Фигурально выражаясь.

sis_alenushka 30.11.14 10:11
А она тоже рисует? Хотелось бы мне посмотреть. Такая интересная личность.

evo_lutio 30.11.14 10:18
Нет, она не рисует. У нее другое творчество)

Не могу подробности рассказывать, к сожалению.

sis_alenushka 30.11.14 21:52
Эво, вот нашла эту ветку, чтоб спросить здесь, не портя экологию )

Обычно, серьёзные трансформации вещей, людей и реальности вокруг меня происходят при значительных изменениях моей собственной личности. Вернее, именно так это всегда и происходит.

В этой истории он изменился удивительным образом, взаимодействуя с ней. Рискну предположить, что она сама должна была очень измениться.
Это то, что она открыла в себе творческий потенциал или что-то ещё? Это должен быть огромный скачок для неё в чём-то. Или я ошибаюсь?

mandrivnytsya_s 30.11.14 13:58
вот это вот и поражает и восхищает до глубины души. ведь часто именно из-за и после секса у женщины сносит крышу и выбивает опоры. но вот правда, смотря какие опоры. А Н. настолько сильна, что эта волна ее не сбила с ног. прекрасно, что есть такие примеры

evo_lutio 30.11.14 14:21
Ну вот глядите. Я так понимаю, с иллюстрациями всем проще понимать механизмы.

После безумной ночи, про которую Н. сказала, что это было настолько хорошо, что она осознала суть бессмертия, и смерть ее больше не пугает, и что она буквально летает, влюблена в себя, что она ехала на работу за рулем, пела под радио первый раз в жизни и вообще чувствует себя абсолютно счастливой идиоткой, Д. вдруг звонит ей и говорит «я тут подумал… мне настолько круто с тобой, я уже скучаю как пес и вою… поэтому прости, прости, люблю, обожаю, но ты должна твердо сказать, ты переезжаешь и живешь со мной, как жена, либо не приезжай больше… лучше я сейчас переболею, может и не сдохну, чем я буду все больше и больше беситься от ревности и от того, что ты не Моя». Я своими словами передаю, но было что-то в этом духе. Н. ошарашена, ей поставили ультиматум, он выглядит логично, даже заманчиво, но очень страшно, а потерять еще страшней. Н. сказала, что в этот момент ей показалось, что она сейчас умрет, само собой, захотелось принять все условия. Но потом она пошла на совещание директоров, включилась в работу, ее захватили дела, и к вечеру она поняла, что отвечать «да» не будет и пусть он поступает как ему легче.

Теперь представьте себе, если бы у нее не было такой важной для нее и интересной, и волнующей ее работы и столько отвлекающих эмоций и планов, насколько к вечеру она бы накрутила себя? После любимой работы ей хотелось одного: просто принять ванну и лечь спать, выключив телефон. А если бы она бездельничала весь день или занималась неприятной, утомляющей работой, то единственное чего бы ей хотелось вечером — это побыстрее прижаться к любимой груди и откинуть все дурацкие принципы, мешающие стать счастливой.

В результате она крепко спала всю ночь, а он не спал и и к утру решил, что хрен с ним с ультиматумом. Лучше уж так, чем никак.

dolce_1988 30.11.14 23:23
да, с иллюстрациями гораздо понятней.

Спасибо.

estera 30.11.14 10:59
Вот это очень важно.

ghbd 02.12.14 00:35
это типа как интернет — там, конечно, есть что-то полезное, но это только для сильной личности…))

martynedelveiss 29.11.14 21:28
А в ней ведь как раз и не было желания спасать. Было стремление получить _своё_ удовольствие, _своё_ счастье.
Очень хорошая история.

evo_lutio 29.11.14 21:38
Именно.

Ей захотелось, она сделала. Стало плохо, ушла. Обратно не хотела, пока он реально не изменился.

Никаких иллюзий. Честно говоря, у меня их было больше насчет него, чем у нее. Она влюблена, но ноль иллюзий. Вот это главное отличие сильной личности. Ей иллюзии не нужны.

fenechka0107 30.11.14 11:48
«влюблена, но ноль иллюзий» — а так бывает? Пытаюсь представить ощущения…
Сколько ни есть книжек о любви — они всегда и про иллюзии тоже… Я не знаю, внушенная это связи или настоящая… Но, мне легко представить любовь без иллюзий через 5-6 лет совместной жизни, и никак не получается — через четыре месяца после знакомства…

evo_lutio 30.11.14 12:06
Да, бывает без иллюзий.

Иллюзии нужны психике как защитные механизмы от стресса при столкновении с реальностью.

Когда опор хватает, чтобы справляться со стрессом, иллюзии не нужны.

whale 30.11.14 11:51
>Ей захотелось, она сделала. Стало плохо, ушла.

Ой, не дай бог эту стратегию проговорить вслух в «приличном» обществе. Как минимум, обвинят в эгоизме.

effiel 01.12.14 08:49
А вот если такая раздробленная мужская личность, тщательно скрываемая от обозрения для внешнего мира, проявляется уже позже, когда пройдены все рубежи доверия и интимности, и «уйти» звучит как «предать», то как можно помочь обрести цельность? Если мужчина теоретически свои проблемы и даже их истоки понимает и ужасается им, и хочет уже что-то с этим сделать, но понятия не имеет как? Просто продолжать жить с самим собой во всем этом ужасе, созерцать его, осмысливать и надеяться, что когда-то личные границы прояснятся сами собой? Или есть способы, или техники, или подходы, которые самому или вместе с уравновешенным партнером можно применять, чтобы целенаправленно собрать себя в целое? А то ведь больно и правда хочется уйти — спасать никто никого не собирался — это очень логично, но не честно, увы

evo_lutio 01.12.14 11:17
Сложный вопрос. Не могу коротко на него ответить.

whale 30.11.14 11:50
> Желающих спасать, как раз, пруд пруди.

Не знаю, как «желающих», а знающих как, когда и какими средствами это делать — точно. Желающих давать советы, как спасать заблудших (причем чужими руками), по-моему, больше, чем самих заблудших.

Хотя и людей, желающих самостоятельно стать героями предостаточно. Мне кажется, это еще с недавней нашей идеологией связано: «в жизни человека всегда должно быть место подвигу», «человек может и не совершать ничего героического, но всегда должен быть к этому готов». И тема последней рубахи для многих очень актуальна.

В ответ на реплику, что помочь можно только тому, кто обратился за помощью, запросто можно получить обвинение в бесчеловечности.

nikachigina 30.11.14 12:48
Вот, да! У меня в семье (родительской) считается прямо таки неприличным просить о помощи, но зато намекать, всячески показушно страдать — вот способ. И вторая сторона должна непременно догадаться и эту помощь самостоятельно предложить. Страдающий еще для приличия должен построить из себя смиренную жертву и поотказываться, но предлагающий помощь обязан настоять. И после всех этих «плясок», наконец, помочь. Раньше я играла в эти самые игры, а теперь сказала всем прямо и открыто — нужна помощь — просите прямо. Смогу-помогу, не смогу — откажу. Пока меня конкретно не попросят о чем-то, считайте, что я слепая и глухая. И что вы таки думаете? Я — бессердечное сцуко-садист. Типа «человеку и так плохо, я вижу же, но мне же надо, чтобы он передо мной поунижался, то есть, ПОПРОСИЛ». Так и живу. И как-то легче и спокойнее, чем когда страдальцев уговариваешь помощь принять, а потом если что, тебе же скажут «а тебя кто просил, ты сама навязалась» )). Но анафеме, конечно, предали. А как же)

sis_alenushka 30.11.14 19:06
Что бы Вы ни делали (или не делали ))), всегда найдутся те, кому это не нравится.
Я пробовала и так, и этак. Больше пользы, если делать то, что нужно и важно тебе. Это удивительным образом меняет общую картину мира. Глобальное потепление, которое рисуют противники этого подхода, сильно преувеличено.

whale 30.11.14 23:48
Согласна.

whale 29.11.14 21:22
Спасибо за историю!

Допиваю бутылку, жду когда прилетит ангел.

evo_lutio 29.11.14 21:28
))

murnat 30.11.14 15:23
+1 )

cyaness 29.11.14 21:25
Спасибо за интересную историю.

Не знаю, правильный ли это вывод, но мне показалось, что женщине надо быть практикующим белым магом, чтобы так изменить своего мужчину. Героине истории я по хорошему завидую. Но обычной женщине от подобного партнёра лучше держаться как можно дальше.

evo_lutio 29.11.14 21:29
Обычной женщине надо учиться у героини не белой магии, а четкому пониманию «какой бы ни была страсть, я не хочу боли, и доверять словам не буду».

Пусть сначала изменится, а потом уже — отношения.

kampara 30.11.14 02:00
Ну почему же, не обязательно белым. Имхо =)))

9_mamka 30.11.14 21:50
Магия — это только еще один способ структурировать себя изнутри.
Можно практиковать магию, можно йогу, можно — соционику или бурландо, эруизм или гуглизм, вообще неважно что ты практикуешь, хоть 1С бухгалтерию.
Главное — ты целостен и самодостаточен.
И энергиии достаточно.
Блин. :((

evo_lutio 01.12.14 05:46
Бухгалтерия как способ внутренней организации — это, кстати, неплохая идея)

dolce_1988 01.12.14 06:08
В тайм — менеджменте есть такая практика как представить себя главой своей «персональной корпорации».
ЗАО «Я»
И эта персональная корпорация действует так же как любая другая корпорация., заключает сделки с другими корпорациями (например с работодателями, другими людьми и т.д.), полагает себе миссию, краткосрочные и долгосрочные цели, ведет бухгалтерию, изучает рынок (труда, например).

Что-то вспомнилось.

evo_lutio 01.12.14 06:10
Именно так.

Личность — компания — государство — мир — все это одни модели, по сути.

Живая клетка — микро-модель того же.

dolce_1988 01.12.14 06:13
Кстати, да.

Об этом я не подумала.

pogrom4976 30.11.14 11:43
Мужчина ведь мог и не измениться. И на то, чтобы жить при этом, любя, не уходя в его болото — нужны были бы силы. Гарантий, что ты можешь изменить другого — нет. Просто мужчина ее любил, а мог бы к примеру, не любить. Иногда совпадение может казаться магией.

ext_1762201 01.12.14 12:29
Возможно в случае, если бы мужчина не изменился — женщина просто приняла бы это как данность и жила своей насыщенной жизнь дальше. Насколько я понимаю, пример устойчивости здесь — она.

natawurik 29.11.14 21:32
Как-то сильно на сказку похоже..

evka 29.11.14 21:33
Спасибо Вам большое. И за эту историю, и вообще за всё, что Вы для меня сделали.

galak2006 29.11.14 21:35
да, это самое важное — «я не хочу боли и не буду доверять словам»

reba_reba 29.11.14 21:48
Так просто еще один пример. В чем-то очень похожий мужчина, тоже творческая личность(не без способностей)
алкоголик, с огромным сексуальным магнетизмом, из-за которого многие женщины пали, но с женщинами был полный кавардак,
вплоть до того, что они дрались за него. Творчество не являлось его средством заработка, а не пойми что являлась, вечно в поисках(и в поисках в кавычках) работы
вечно в долгах и тоже в дамах готовых подкинуть денег. Я не знаю всего процесса превращения, но тоже в его жизни появилась такая вот сильная, организованная личность итог — у него все наладилось с работой, не совсем связанная с его творчеством, но и с творчеством все в порядке, они переехали в большой дом, который он купил(женщина хорошо зарабатывает) расцвел, с алкоголем наладилось, появилась мера, вот и это очень похоже, вместо коньяка литрами, изредка бокал вина, женаты они правда только 5 лет, но знакомы больше

evo_lutio 29.11.14 21:57
Да, я тоже не одну такую историю знаю.

_ptitsa 30.11.14 18:19
А почему в подобных историях почти всегда фигурирует сексуальный магнетизм? Это один из «приятных побочных эффектов» хаоса? Инструмент нарциссической личности? Или это женщин, наоборот, привлекает необузданная эксцентричность как таковая, выделяющая конкретного мужчину из толпы?

evo_lutio 30.11.14 18:58
Да, эффект хаоса. Не всегда хаос имеет такой эффект, но слава Дионису, часто)

А еще потому, что только это может заставить сильную и успешную женщину обратить внимание на такое ничтожество недоразумение в общем-то.

kastamuni 29.11.14 23:44
Ну вот почти мой случай. Разве что в нашей семье зарабатываю уже давно больше я, а она вообще стала больше заниматься делом по душе, чем прибыльной работой.

iris_anna 29.11.14 21:50
Удивительная история, спасибо. Развеевает миф о том, что женщины слабые)

evo_lutio 29.11.14 21:53
))

osa_mayor 29.11.14 21:58
Женщина задаёт правила, мужчина принимает решение.

lala_small 29.11.14 22:09
Спасибо за историю. Но главное не обманывать себя (это я о себе).
У меня была история, когда я встречалась с очень красивым мужчиной, обладающим харизмой, пыталась ему помочь и прыгнула вслед за ним в его болото.
Сейчас я не тешу себя иллюзиями. Мне с такими мужчинами встречаться пока просто опасно. Я чуть устойчивее чем раньше, но имею обыкновение сливать свои границы. Боюсь вообщем вляпаться. Сама слишком не устойчива.

anna_muradova1 29.11.14 22:28
Потрясающая история, особенно на фоне неоднократно наблюдаемых мной историй ппо спасательство творческих раздолбаев. Действительно сильная женщина. Есть чему поучиться.

livejournal 29.11.14 22:33
Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

livejournal 29.11.14 22:33
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal России! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

9_mamka 29.11.14 22:35
Надеюсь, что все поймут правильно.
В человеке должно быть ВСЁ, весь цельный и гармоничный мир, тогда чужой хаос имеет шанс не только не повредить ему, но и упорядочиться в ответ на соприкосновение.
А если внутри там дырка, тут трещина, здесь течет, то лучше к чужому торнадо не приближаться.
Другой вопрос, что приближаться-не приближаться это тоже надо уметь, «на жалость» — один из классических крючков.
Меня удивило в «сказке» другое.
Этот вот сценарий — подобрать, обогреть и получить сказочный результат — это мой сценарий.
Я всю жизнь бросалась помогать каким-то аутсайдерам и фрикам.
Правда, от алкоголиков из-за детских воспоминаний шарахалась как от чумы и точно так же по дуге огибала явных (физических) абьюзеров (детство с ремнем сказалось).
Причем, в половине случаев за попыткой вытащить человека из его болота не стояло никакого сексуального подтекста, хотя да, они порой влюблялись и рвались на сближение, и злились потом.
Буквально с начальной школы поехало — пришел новенький мальчик, сразу стал омегой в классе, а я ринулась с ним дружить… он то дружил, то сливался под насмешками мальчишек, потом возвращался, просил прощения, что он трус…
Меня, кстати, это все тогда не задевало, дружит — хорошо, не дружит — я с девочками пойду с горки кататься.
А когда годам к 14 все начало окрашиваться гормонами, и сливался он уже портфель носить за другой девочкой, которая за отказ ей служить могла неслабо дать ему в глаз, я сразу потеряла к этим отношениям интерес.
Мне, правда, не кажется, что я такая сильная была, скорее я просто не дозрела до влюбленности тогда.
Этот сценарий — он вообще откуда вылезает?
Это я так хотела чтобы меня саму из моего хаоса кто-то пришел и вытащил и прокручивала сценарий?
Или вообще — это гордыня?

evo_lutio 29.11.14 22:41
Этого я не знаю, разные причины могут быть.

caerrynn 29.11.14 22:44
Так и хочется добавить «Трюк был выполнен профессиональным каскадёром».
Очень сильная история. Очень.

evo_lutio 29.11.14 22:44
Мне тоже так хотелось сказать, верите)

synchrozeta 29.11.14 23:29
Спасибо большое за то, что Вы помогаете женщинам стать разумными!
Вот таких положительных историй нам очень не хватает: один хороший пример действенней разбора тысячи ошибок!

evo_lutio 29.11.14 23:39
Вы правы.

aleksey_vl 01.12.14 03:02
А мужчинам, думаете, не помогает? )

synchrozeta 01.12.14 16:47
Думаю, мужчины тут должны особый кайф ловить)

kastamuni 29.11.14 23:41
Отличная история!!!
Она просто лишний раз доказала аксиому, что лишь женщина может спасти мужчину из этого всего.
В конце концов, что-то похожее случилось некогда и со мной…

pogrom4976 30.11.14 11:48
Мужчину спасла не только женщина — его спас и он сам, любя ее и преображаясь. Не любил бы, и какой бы твердой как скала она ни была бы — быть бы ему в его болоте, наверное. Да, без нее такой — любви бы, наверное, не было. Но тут как с яйцом и курицей, нельзя сказать, что первично. Скала — отличная опора, но нет никакого толка, когда тот, кто зацепился за висящую на скале веревку, не тянет.

evo_lutio 30.11.14 12:08
Конечно, скалы мало.

Вообще вытащить человека без его усилий невозможно.

poradovala 01.12.14 21:29
Мужчину может спасти только сам мужчина. Как собственно и женщину.

reba_reba 29.11.14 23:48
А я одна мучаюсь, что за художник, я знаю одного современного, кто сжигал свои картины, но ему лет за 70 и сжигал картины
в прошлом веке, загадки моя слабость

evo_lutio 30.11.14 00:11
А вот не надо гадать, я же просила.

iskra_di 30.11.14 00:01
крутое состояние самодостаточности и внутреннего равновесия

я знаю пару, в которой такого подобия женщина повстречала полуразрушенного долбанько с хорошим экстерьером. у него как-то сразу включился режим, что такую нереальную надо завоевывать. а у нее не выключался режим своей жизни. воспитывают трех детей сейчас. какой-то бизнес и совместный тоже. причем ее дел в ее жизни меньше не стало. и достижений тоже. просто стало больше-шире-богаче-разнообразнее. и она цветет. и он тоже. и у них очень приятно бывать. лет 9 или 10 паре.

evo_lutio 30.11.14 00:10
Цитирую (с разрешения) кусок сообщения Н. на пост:

«Больше всего добивала его ревность, не пьянки, не блятки, ревность, душил этой ревностью, с первого дня, уже жили вместе, собирались жениться, не пил, работал, и вдруг рррревность, стал ревновать к коллеге, с которым проект делала, потом к другому, одновременно ревновал к двум коллегам и сцены, каждый день, до оскорблений доходило, до угроз убить их, если доказательств не приведу, а какие доказательства, вот это было страшновато, руки опустились, ну все… надо расставаться, как терпеть такое… один раз в подъезде меня ждал, когда я поздно возвращалась, приехала на такси, а должна была ему позвонить, чтобы приехал, но подумала, что работает, он писал по ночам, и вот же ждал в подъезде, как маньяк, схватил, обнюхал везде, блин, как я взбесилась, терпение в хлам, отвратило прямо, сказала все, больше не хочу, надоели эти подозрения, первый раз наорала, может второй, всегда вежливая, а тут орала, орала, кидала вещи, уходи, все, хватит, я тебе НЕ шлюха, хватит меня подозревать, не хочу больше грязи, на нервах была, уставшая, сейчас стыдно, как орала, и знаешь, подействовало, как отрубило, никакой ревности с тех пор, никаких подозрений, вот как, а до этого всегда, я уж думала жить с этим, но прошло пять лет и ничего, ни разу вообще, как объяснить…»

cepucenenok 30.11.14 05:07
А это был страх — потерять чудо. А когда он поверил, что не потеряет, то и ревность ушла…. Это — не та класс.ревность собственника-абьюзера :((

v_s_e_horosho 30.11.14 07:33
удивительно!
я считала, что ревность — это намертво встроенная функция, то есть если уж личность ревнивая, то ревновать будет всегда и с любым партнером.

evo_lutio 30.11.14 08:29
Нет намертво встроенных функций, человек не машина.

whale 30.11.14 11:59
Если это каким-нибудь боком входит в Ваши планы, напишите, пожалуйста, про ревность отдельно. Да, у Вас были посты про баланс и это вроде как многое объясняет. Но я отношусь к тем непросвященным, кто считает эту функцию намертво встроенной и к тем несчастным, у которых ревность — неконтролируемый автоматизм. Отсутствие ревности=равнодушие. Я так мужа выбирала, накрепко решив, что не буду жить с человеком, которого буду ревновать. Получилась дружба, но не пара. Расстались.

evo_lutio 30.11.14 12:04
Ок. Ревность — это моя любимая тема.

shade_keeper 01.12.14 13:56
Да, очень бы хотелось про ревность.
Вроде бы везде пишут, что нормальное чувство, и местами даже хорошее, кому-то льстит, а мне очень трудно его выносить в принципе, то есть приходится буквально уговаривать себя, что человек не хотел ничего плохого, и надо не обидеться, а выяснить ситуацию. Причём ревность ведь не только в любовных отношениях бывает, а вообще в любых.
Причём я ведь тоже могу ревновать, но как-то спокойнее к этому отношусь. Типа, получается, мне можно, а другим нельзя. ))

ext_2111644 30.11.14 08:40
И за ‘добавку’ от Н. спасибо.
В ней ее чувства, и от этого история становится ещё более ценной.

lrazina 30.11.14 09:58
При прочтении этого текста («кусок сообщения Н. на пост:»), первых его строк, со мной случилось дежавю- что я уже читала это, была в такой же ситуации — чтения этого комментария и будто знаю Ваш дневник целиком (ощущение, что читала его весь, хотя в реальности недавно на Вас подписалась и прочитала немного постов.). Подскажите, пожалуйста, реакция дежавю что значит?

И как видите- стержень, центр личности, цельная личность, сильная личность и тп. означает ли и проструктурированная- знающая себя, могущая описать себя (свои части)?
И Вы, как я слышу, отзываетесь о «сильной личности» Н. как об антихаотике, сильной, упорядоченной и т.п., а кусок сообщения Н. на пост выглядит как (хаотичный) поток переживаний, т.е. такой хаотичный нехаотик получается. Как это объяснить?

evo_lutio 30.11.14 10:05
Я не высказываюсь о сильной личности как об антихаотике.

Антихаотик — машина, с программой.

Хаотик — существо без разума, одна бурлящая лава.

Сильная личность — существо, имеющее живую, пластичную структуру, подчиняющее себе хаос.

Она питается хаосом, а не хаос ею. Но она и не закрывается от хаоса в скорлупу, поскольку в этом случае закроется доступ творческой энергии.

ext_2111644 30.11.14 10:23
Для меня этот кусок сильно добавил личности Н. Вот как раз человечности.:)

la_renar 30.11.14 10:43
А можно немного не в тему поста, а в тему этого комментария вопрос?
Вот орёт зрелая и цельная личность.
Я свой скромный прогресс, как личности, отмечаю и в том, что орать очень мало на кого есть надобность (это, конечно, не мерило прогресса, но вполне себе бонус).

Так вот, цельным личностям (и стремящимся)) не стоит заморачиваться с проявлениями гнева? Охота орать — ори? Или всё-таки есть плюс в решении вопросов спокойно и рационально? Или такая дихотомия только у незрелых бывает? :)

История хорошая и немного сказочная (потому что у мужика получилось вынырнуть). :) Герой истории молодец, а героиня так вообще.

evo_lutio 30.11.14 10:56
Орать не надо, это правило.

Но для цельных личностей правил нет)

Это не значит, что они орут все время, им орать не хочется. Но просто вместо того, чтобы следовать правилу, они подчиняются внутреннему компасу, который их побуждает никогда не орать, а если вдруг орать, то лишь там, где это можно и сработает.

Как-то так)

evo_lutio 30.11.14 11:00
А еще, когда все время орут, это уже как фон.

А если никогда, и вдруг да, то может подействовать как шок и пробудить нечто.

Ну как удар палкой в дзен) Вообще нельзя драться, но если ты учитель дзен, можно все. Главное, насчет себя не заблуждаться)

la_renar 30.11.14 11:14
Спасибо. :) Про палку пример очень красочный. ))

ext_2737139 01.12.14 06:31
«…Я уж думала жить с этим» — скажите пожалуйста, а если бы Д. не прекратил истерики и грязные сцены ревности, а Н. стала бы с этим жить, это могло бы ее расшатать в итоге? Вовлечь в хаос, разрушить?

ПС. Огромное спасибо за такую красивую, просто сказочную историю))).

evo_lutio 01.12.14 06:42
Я думаю, что в случае с Н. она бы с этим не жила. Это она так сказала «с этим жить», но шла речь о том, что если истерики, к примеру, раз в полгода, можно сцепить зубы и выдержать, а если часто, надо уходить. Она ведь сначала пишет, что когда началась последняя разборка, она поняла, что надо расставаться.

Вот представьте себе энергию как семейный бюджет очень любящей и разумной матери. Она отложила сначала на еду, потом на первые нужды, потом на досуг. И вот если дети требуют дорогой досуг, она подумает, где можно сократить, возможно решит, что досуг это тоже очень важно, и для детей крайне необходимо, но понятно, что она не будет тратить на это все, что отложила на еду. Предположим занять невозможно и нужно обходиться тем, что есть.

Вот личность, подобная Н. характерна тем, что она очень разумна и ответственна и любит своих детей (себя и тех, за кого отвечает) и никогда не потратит на досуг то, что нужно на еду. Поэтому пока ревность Д. отъедала какие-то терпимые ресурсы, она могла терпеть и думать, как бы сократить эти расходы. А если бы стала поглощать то, что необходимо на работу и нормальную жизнь, она бы ушла.

А вот если такая «мать» неразумна или не слишком ответственна (ждет, что бог пошлет или кто-то как-то поможет) она будет спускать все, оставаться голодной, и да, ее это расшатает в конце концов.

evo_lutio 01.12.14 06:54
И еще хочу уточнить, что такое в случае с Н. «до оскорблений доходило».

Д. говорил ей «ты за кого меня держишь, я что, баб не знаю, я вот этот блятский тон, которым ты говоришь с этим мудаком, отличу от всех остальных бабских интонаций!»

Это было самое страшное оскорбление. «Блятский тон» и «баба». Н. очень обиделась. Остальные «оскорбления» были мягче. А за эти слова он потом очень раскаивался.

Так что, не думайте, что он ее поливал матом и обзывал сильно. Там совсем другой порог. Там очень вежливое общение между собой. Н. никогда его не обзывала. Несколько раз назвала алкоголиком и то переживала, что очень грубо припечатала.

reba_reba 30.11.14 00:41
И все вспоминают, где мужчина с внутренним хаосом, а женщина со стержнем и хеппи энд, интересно а обратные позитивные случаи кто-нибудь
знает?

evo_lutio 30.11.14 08:30
Я знаю.

aylie_serinde 01.12.14 00:00
Было бы очень интересно послушать и обратный какой-нибудь позитивный случай с разбором ситуации из ваших уст, про женщину с хаосом и мужчину со стержнем, если вы соберетесь когда-нибудь такое написать, я была бы вам крайне благодарна (как, впрочем, и за все ваши уже написанные посты — большое спасибо за ваш труд).

aylie_serinde 01.12.14 16:04
Было бы очень интересно послушать и обратный какой-нибудь позитивный случай с разбором ситуации из ваших уст, про женщину с хаосом и мужчину со стержнем, если вы соберетесь когда-нибудь такое написать, я была бы вам крайне благодарна (как, впрочем, и за все ваши уже написанные посты — большое спасибо за ваш труд).

dad_bear 30.11.14 00:42
шикарная история.
В моей жизни было нечто подобное.
Только в девушке было столько силы и любви, что она не отстранялась, а приближалась настолько близко, что будто была уже моей частью.
А поскольку я никогда не был ни придурком-манипулятором, ни суицидальным мазохистом, то когда её боль стала и моей тоже, я просто остановился и переменил всю свою жизнь. Без всяких рецидивов. Моё прошлое отвалилось от меня, как старая шкура от удава.
И вот тогда, увидев, что помощь и сострадание мне больше не нужны, она стала постепенно отдаляться от меня.
Такая чувственная, искренняя, умная, красивая…

ajushka 30.11.14 00:59
Спасибо за рассказ.
Как же важно, чтобы уважение к себе и к другому было таким же сильным, как любовь.

Нежности и бережности этим людям.

evo_lutio 30.11.14 08:30
Да, верно про уважение.

klava_patra 30.11.14 02:51
«О как! Оченно хорошая история! Прямо скажу -видала случаи! Там от, конешно, не художники какие фигурировали, но тожа мужики не последние. Што любофф и умная женшына могут чудеса творить- это факт! А то любят от женшыны про «прынцев» порассуждать, да про них помечтать. А ты возьми вот «нищего» и сотвори из его «прынца» , штоб у всех челюсти попадали) Вот где сказка!»)

mandrivnytsya_s 30.11.14 04:34
Прекрасная история. Я бы сказала, все гениальное — просто.

maryshadow 30.11.14 05:27
Интересно. Получается, что у этого мужчины все-таки был внутренний стержень, который дал ему сил на то, чтоб все изменить: бросить пить, сделать бизнес. Многие же женщины/мужчины хотят выбраться к светлому, прекрасному из своего болота и не могут. Даже за ангелом.

evo_lutio 30.11.14 08:33
Стержень не бывает по дефолту, он формируется в процессе жизни.

Конечно, одной влюбленности очень мало чтобы сформировать стержень, нужно еще много чего другого, но некий важный стимул, чтобы сложить разрозненные часть в единый стержень, любимый и любящий человек может дать. Но он обязательно должен быть частью другого мира, более упорядоченного, и иметь больше сил, а иначе сила притяжения потащит его в другую сторону.

aleksey_vl 30.11.14 16:46
Как бы, внешняя персонификация этого внутреннего стержня.
Временный гармоничный внешний центр притяжения, вокруг которого будешь вращаться — вместо патологических эпицентров вокруг которых вращался раньше.

evo_lutio 30.11.14 16:51
Именно так.

opiat_dvoika 30.11.14 19:53
Мне кажется, что таким стержнем может быть талант. Талант художника, в данном случае.
И, в первый раз увидев женщину, встать перед ней на колени… У художников есть дар предвидения.

evo_lutio 30.11.14 19:57
Талант — это очень важно. Но все же давайте не называть стержнем все подряд, иначе смысл утратится.

Был бы стержень, он бы не пил и не катился под откос. Со стержнем это не совместимо. Стержень делает человека очень сильным. А сила — это возможность полного бытия, без депрессий, аддикций и прочего мрака.

peppi_d_chulok 30.11.14 06:09
очень интересно.
хочется, конечно, достичь такого равновесия и такой силы. но как?

evo_lutio 30.11.14 08:34
Должны быть опоры, то есть интересная работа и полезные увлечения.

tat_v_nochi 30.11.14 06:14
А как понять, можно тебе или нельзя? На красный, если очень хочется? Вот по этому, ключевому «не хочу, чтобы мне было больно с тобой. Лучше пускай будет больно без тебя, это хотя-бы управляемо, как зуб вырвать»? Или еще что-то требуется? Со стороны это может и видно, а вот как про себя узнать и не ошибиться?

evo_lutio 30.11.14 08:40
Во-первых, Вы должны быть очень сильной. Жизнь Ваша должна быть полна и интересна.

Человек тот, при всей симпатии и даже любви к нему, не должен занимать существенную часть Вашего поля, ну скажем так, сердца и головы, чтобы было понятно. Нужно принимать тот факт, что вытащить его не удастся и не тащить, а просто давать ему такую возможность. И отдаляться каждый раз, когда он пытается сделать больно или втянуть в свой хаос. Приближаться только на реальные изменения, не на клятвы и мелочи, а на реальные изменения в его жизни.

Ну и еще есть вещи, которые, как это ни грустно, ставят крест на отношениях. Обычно это физическое насилие, но есть и другие некоторые вещи. Это слишком опасно, чтобы рисковать приближаясь к такому человеку. Даже если шанс к его исправлению остается. Но риск слишком велик, а жизнь — это самолет, в котором при угрозе падения маску нужно надевать на себя в первую очередь, не ждать что кто-то тебя потом спасет.

tat_v_nochi 30.11.14 08:50
На первый взгляд парадокс получается. Жизнь без этого человека и так полна и интересна, зачем еще кого-то спасать? Получить удовольствие от общения и отдалиться, как только станет некомфортно — это можно. Но тогда ты уже не ангел. Никакой утопающий ради тебя себя ломать-строить не станет. Должно быть что-то еще, а что — не пойму.
У Пелевина в его S.N.U.F.F подобное обозначается как максимальное сучество плюс максимальная духовность. Не оно?

evo_lutio 30.11.14 09:33
Дело в том, что люди понимают «самодостаточность» личности как остановку.

Все, автономия, удовлетворение, закрылся и сидишь, наполнен. Но жизнь это поток и если остановиться, начинается деградация сразу.

Самодостаточная личность ВСЕ время ищет новое и новое, постоянно развивается.

Это как пищеварительная система, чем лучше ешь, тем лучше работает, и всегда хороший аппетит, хотя волчьего голода нет и извращенной тяги к фаст-фуду тоже, но есть хороший, здоровый аппетит.

Так и с личностью.

sierra_leone 30.11.14 22:38
я не в тему сейчас напишу, но Вы мне сейчас напомнили Ричарда Фейнмана (известный физик, нобелевский лаурат). он всегда говорил о сложном простыми словами и пояснял теорию на конкретных примерах. и читателям, даже далеким от науки, все становилось понятно.
очень здорово, что Вы все поясняете на примерах и простых аналогиях.

evo_lutio 01.12.14 05:47
))

evo_lutio 30.11.14 09:35
Да, получить удовольствие и отделиться.

Почему Вы считаете, что утопающий не будет себя ломать?

Наверное, это потому, что Вы не верите в то, что можете быть интересны ему сами по себе, без усилий в его сторону. Низкая самооценка.

poterianniy_mir 30.11.14 18:46
<<Ну и еще есть вещи, которые, как это ни грустно, ставят крест на отношениях. Обычно это физическое насилие, но есть и другие некоторые вещи. Это слишком опасно, чтобы рисковать приближаясь к такому человеку>>

Уважаемая Evo_lutio, а Вы расскажете про «другие некоторые вещи»? Как их опознать?

evo_lutio 30.11.14 18:54
Пока не планирую.

poterianniy_mir 30.11.14 19:06
Ясно.
Спасибо большое за историю.
Состояние героини я буквально физически прочувствовала. Я вспомнила, как ощущала себя, когда опор у меня было существенно больше, чем теперь, а хаоса в жизни и в душе на порядок меньше. Удивительная метаморфоза :) Наверное, такое состояние не стойко, но до чего хочется как-то его подзадержать )
Ну и вообще, по- настоящему приблизиться к нему, насколько такое возможно.

tres_a 30.11.14 06:49
Ох уж эти нервные качели, будь они неладны. Я сама понимаю, когда «гоню беса», но уход человека от конфликта «из мухи слон вырос» и его отдаление отрезвляет (в отличие от выяснения, кто кому куда крошил батон), сохраняя баланс хорошего. С другой стороны — сама так делаю и ухожу в свои дела, вместо потери времени на обсуждения в момент, когда обсуждать не получится, а только сплошной «слив» несформированного негатива.

ol347 30.11.14 06:49
Не бывает таких женщин, по определению у них нет яиц.

evo_lutio 30.11.14 08:48
Внутренний стержень это совсем не член, для него яиц не нужно.

vvsamoilenko 30.11.14 08:58
аплодирую стоя!

estera 30.11.14 10:10
:))))
!!!!

ol347 30.11.14 16:04
Ну тогда с другой стороны объясню — я тоже был алкашом, и меня тоже женщина) спасла — дочка, 5 лет: Папа, ты пьяниса!? Вот уже 24 года не пью, наверно смог бы как говорят культурно пить, но произошло что-то вроде автовнушения, друзья пьющие поумирали, а те кто жив в такой культурной и да просто нищете, что вообще не тянет. Ну и жена да, из правильных ( сука конечно — как в СНАФФЕ, но и духовность на максимуме!))

evo_lutio 30.11.14 16:06
Дочка да, это хорошая история)

murmon 30.11.14 07:01
Очень интересная история!
У меня уточняющий вопрос: Н. не была замужем до встречи с Д.? и у неё не было до того детей?

evo_lutio 30.11.14 08:49
Детей не было, к сожалению. Они думают об усыновлении ребенка сейчас.

Она была замужем, за много лет до этого.

murmon 30.11.14 10:10
Понятно, спасибо. То есть она была свободная женщина, а женщине с детьми было бы сложнее в этих отношениях с Д. Мне Н напомнила чем-то мою маму. Она привлекала к себе творческих людей, и сама ими увлекалась и стремилась спасать, но наличие у неё детей тормозило её активность. Дети, они хотя и опоры, но и область уязвимости.

evo_lutio 30.11.14 10:15
Свободная, да.

Но в бездетных женщинах часто бывает своя уязвимость, они нередко имеют больше профессиональных опор, но меньше эмоциональных, чувствуют одиночество, легко вовлекаются в симбиоз, словно пытаются стать матерью какому-то мужчине.

Это касается не всех женщин, само собой (вот Н. не была такой) но бывает часто.

Детные женщины имеют меньше свободы, но и немного больше защиты от такого вот «людоеда» с его страстью. Опять-таки не все, некоторые наоборот, но многих дети удерживают от погружения в хаос страсти.

Поэтому тут трудно сказать плюсом это было или минусом.

sierra_leone 30.11.14 22:42
дада, ребенок — это как интересная любимая работа, от которой невозможно оторваться)

lalavel 30.11.14 07:16
Похоже на сказку.
Впрочем, вырастить такую внутреннюю силу — это и есть почти сказка

voron_olya 30.11.14 07:20
Я думаю, жизнь может подарить удивительный подарок там, где совершенно не ожидаешь, иногда прямо под носом.
Увидеть его, его принять и не отвернуться — это тоже определенное душевное усилие, многим с этим везет, но не все готовы его приложить.
Но даже самый удивительный подарок не стоит того, чтобы менять силу на хаос, потому что хаос превратит в ужас все вокруг.
Мне кажется, Ваша героиня никого не спасала. Она была готова принять подарок, но не готова его менять на себя и это правильно.
Вот такие выводы я сделала, как думаете, правильные?

evo_lutio 30.11.14 08:46
Да, конечно она не спасала. Хотя была не против, чтобы он спасся.

Но она хотела общаться с ним в поле силы, а он пытался затащить ее в хаос. Она не поддалась, а он, наоборот, сумел. Если бы он не сумел, она бы ни о чем не жалела, вспоминала бы его с нежностью. Даже в понятиях «вот бедняга конченный» не рассуждала бы. Он говорила, что «наверное творческий человек так устроен сложно, что ему моей жизни просто не нужно, ему здесь скучно», то есть она этот хаос готова была уважать, просто сама туда не ступала.

Комментарий удален

evo_lutio 30.11.14 08:43
Ничего, таких Человеков, под каждым забором — много. Не оскудеет земля.

sestra_milo 01.12.14 19:51
Ой, класс!! прекрасный ответ:))))

poni_zvezdochka 30.11.14 07:48
Что-то про фантастический секс с пропойцей и абъюзером верится с большим трудом

iris_anna 30.11.14 08:57
Ну почему же) Очень может быть)))

poni_zvezdochka 30.11.14 09:36
Ну , как бе алкоголь и негатив к женщинам очень сказываются на потенции

evo_lutio 30.11.14 09:54
Сказываются, но потенция у всех разная, изначально. Да и много чего еще на потенцию влияет существенней, чем алкоголь.

Да и негатива к женщинам не было, это было единственное, что он любил. Своеобразно, конечно, любил, но все же.

Комментарий удален

poni_zvezdochka 30.11.14 16:37
Удивительно, мы с подругами как начнём сплетничать, выясняется , что с потенцией сейчас вообще проблемы встречаются часто, а тут прямо такие потрёпанные жизнью проспиртованные персонажи, и на тебе, в постели прямо всё зашибись

evo_lutio 30.11.14 16:50
С потенцией и правда все плохо, но это в среднем.

А в частности, бывают сексоголики, которые хотят секса круглые сутки и почти постоянно к нему способны.

И страсть еще сильная бывает, когда на короткое время в сексоголика превращается любой мужчина.

poni_zvezdochka 30.11.14 17:04
Ой , этих кроликов, ну их в пень, ещё сдохнет от перенапряжения. Нам требуется размеренный внятный секс с чувством, с толком, с расстановкой. Но встречаются в основном какие-то постельные неврастеники.

evo_lutio 30.11.14 17:23
Тяжело, наверное, когда требования есть, а получить не можешь.

poni_zvezdochka 30.11.14 17:40
Вы не в России что ли живёте? Тут по-моему у всех есть требования и насущные потребности в самых разных областях , а получить не могут. Жизнь — боль, а что делать?

evo_lutio 30.11.14 18:12
Думаете, сменить страну поможет?

poni_zvezdochka 30.11.14 18:28
Думаю, полностью на все сто не поможет, но добавить комфорта в свою жизнь реально. У меня по миру разъехались много знакомых. Женщины говорят, что смогли удовлетворить наконец насущные потребности.

evo_lutio 30.11.14 18:54
А представьте, каково это признать, что ты уехал, а там точно так же или хуже. Мало кто готов признаться.

Инфантилам везде плохо, взрослым людям везде хорошо.

9_mamka 30.11.14 22:36
Инфантилам везде плохо, взрослым людям везде хорошо.

Эту фразу надо писать над входом в каждую школу.
И подробно объяснять детям, в чем цимес. :))

poni_zvezdochka 01.12.14 05:49
Может некоторые уехавшие и приукрашивают, однако обратно никто не рвётся, в гости приедут , потопчутся , осмотрятся: «Да нет , пожалуй, мы не с вами»

aivirt 30.11.14 08:41
Спасибо, красивые истории рассказываете.

Всё-таки удивительно витиеваты бывают пути «эмо сапиенс» к тривиальному позитивному самосознанию и соответствующей непосредственной жизнеспособности.

evo_lutio 30.11.14 09:21
Это точно.

jewelryfindings 30.11.14 09:05
Эволюция, как вы думаете, почему она изначально не шарахнулась от него? У меня, например, сразу включается «красная лампочка» при встрече с такими личностями. Я, наверное, чувствую, предупреждение «не влезай- убьет!» Цельный, взрослый человек, очевидно, может себе позволить подпустить поближе без вреда для себя? Что она в нем разглядела? Без мистики не обошлось…

evo_lutio 30.11.14 09:29
Красная лампочка — это правильно.

Недаром же большинство из окружения Н. (так или иначе ей подобных, отнюдь не маргиналов) едва ли ни насильно требовали отказаться от него, чтобы ее спасти. Она даже поссорилась с близкой подругой и очень огорчалась. Эти люди очень правильно рассуждали (за исключением желания насильно ее спасать), они действительно видели красную лампочку и удивлялись, что ей в нем может быть интересного.

А окружали его вблизи очень специфические женщины. Бывшая жена сама была неустойчивой очень, кидающейся из крайности в крайность, просто очень красивая, поэтому смогла работать моделью и за счет этого получила опору и не погибла. Было очень много молодых художниц, актрис, и все как-то очень трагично отношения с ним воспринимали, то есть у него был очевидный имидж разрушителя женских сердец, поэтому его и ненавидели все приличные люди. Очень понятно почему.

Но вот ей захотелось почему-то. Понравились его картины, понравился он сам. Она была сразу готова, что это просто приключение, но отказать себе не захотела. Могла себе позволить просто, не рискуя ничем.

ajushka 30.11.14 09:52
Похоже, с её стороны сила заключается в редком даре любить бескорыстно, при этом любви не жертвенной, а свободной.
Рядом с ней ему тоже стало свободно. Его дар — скрытая сила, которую не уважали другие, но увидела она.

Это то самое сказочное «встретить свою половинку», но в том счастливом смысле, когда встречаются две цельные личности, которые смогли создать условия, чтобы другой захотел и смог развиться, раскрыть свой потенциал.

Замечательный «эгоизм»:)) Когда эго — умное и щедрое:))

evo_lutio 30.11.14 09:59
Трактовка очень позитивная) Спорить не хочется.

Хотя я вижу все иначе. У него был талант, была творческая энергия и от этого сильный сексуальный шарм, обаяние личности. Но он был все же сломан, поскольку катился под откос и сам это знал, считал себя конченным человеком. Она оценила его силу, Вы правы, вот этот вот его талант, его сущность красивую творческую, она его полюбила, но все-таки не стала жертвовать себя и свою жизнь его упадку. Люди часто думают, что жертвуют человеку, а жертвуют его упадку, человеку для процветания их жертвы не нужно, а вот упадку да. Она не захотела. И победила этот упадок. Точнее победил он, конечно, но она ему была маяком и музой.

estera 30.11.14 10:10
человеку для процветания их жертвы не нужно, а вот упадку да
Какая четкая формулировка. Это ведь так и есть.

evo_lutio 30.11.14 10:16
Да.

_ptitsa 30.11.14 18:39
Я нашла здесь ответ на свой вопрос, спасибо :)

ved_mara 01.12.14 17:53
человеку для процветания их жертвы не нужно, а вот упадку да
в цитаты.

iris_anna 30.11.14 09:07
Я, к сожалению, чаще наблюдаю другую картину. Для примера,:я знала ректора одного достаточно престижного университета, женщина она очень сильная, умная и пробивная. А вот муж у неё был законченный алкоголик. И объяснял он это тем, что жена намного значимее его в социальном плане. Никто даже толком не знал, кем он когда-то работал, был у жены на полном содержании. И во всех своих бедах винил её.
Кстати почему-то многие мужчины не могут выносить рядом с собой сильных женщин. Создаётся ощущение, что они чувствуют себя при этом неполноценными. Откуда у них столько комплексов?

evo_lutio 30.11.14 10:27
Это нормально, на мой взгляд. Вот эти вот переживания нормальны. Хуже, когда мужчина решает, что и ладно, он никто, а она пусть его нянчит, так и надо. Другой вопрос, что переживания эти должны к активности социальной двигать, а не к раздражению на жену. Это вот уже печальный вариант. А так это довольно понятно, когда успешная женщина рядом не дает мужчине блаженно расслабиться, а все время самим своим фактом напоминает о необходимости его собственного движения.

Женщины в этом плане готовы расслабляться рядом с успешными мужчинами. И очень зря.

reba_reba 30.11.14 21:21
А почему хуже, когда ладно, пусть нянчит?
Но вот в примере выше: муж — законченный алкоголик.
У меня есть знакомый, не без притягательных свойств, не без проблем с алкоголем, но скажем
ему что-то давало даже близко не приближаться к бездне, только очень ленив.
Сейчас он женат и их обоих жена содержит, он тоже работает где-то, но так, типо у мужчины есть
работа. Она же с ним нянчится и машину ему купила, и на курорты возит тп
Женаты давно, кошмаром от них не веет

evo_lutio 01.12.14 05:51
Вроде я объяснила, почему хуже.

Мало ли от кого кошмаром не веет. Адаптировался человек и не веет. Даже если его бьют каждый день. Правильная жизнь, когда развитие происходит, кроме того, что не веет кошмаром. А когда человек согласен, чтобы с ним нянчились как с неполноценным, развития не происходит, скорее деградация.

reba_reba 01.12.14 14:29
Упс, извините, это я вчера неправильно прочитала, что когда человек недоволен, но вместо действий
занят обвинением и собственным распадом из-за несоответствия — это лучше, чем когда он приспособился к такому положению вещей. Вот и заинтересовало, чем первый вариант лучше второго,
что они оба плохи — понятно. Но вы про лучше имели в виду другой вариант — когда переживает и двигается.

estera 30.11.14 09:50
У меня была похожая история, но без хэппи-енда.

Когда нам было по 18 лет, Ф. был тусовочное солнышко. Совершеннейший фрик, нигде подолгу не жил, то у одних знакомых, то у других, в разных городах, работал от случая к случаю, сочинял стихи, был очень эрудирован… в общем, словами описать трудно. Мы познакомились на конвенте (съезде) ролевиков и толкинистов, он тогда жил во Владивостоке, на всю нашу томскую тусовку произвел очаровывающее впечатление. Владивостокцам было что плохого о нем порассказать, но они скромно умолчали, да мы их и не спрашивали. Я очаровалась, но не то чтобы влюбилась, отношений не было, да и не было времени им возникнуть: Ф. уехал в Новосибирск к тамошним знакомым, а когда я через полгода туда приехала по своим делам, оказалось, что он уехал в Омск недели за две до моего приезда. «Пичалька», как сказали бы сейчас.

Через два года я его обнаруживаю в тогда еще существовавшей сети ФИДО, но он там неактивен, находятся общие знакомые и дают мне его электронный адрес в интернете, мы начинаем переписываться. Завязывается целый виртуальный роман. Товарищ живет в Москве, по жизни стал основательнее, я уже надеялась, что всё хорошо у него. Через год я еду в Москву по своим делам и… не узнаю. Потасканный, разочарованный, истеричный. За меня хватается как за соломинку: мол, если ты мне вот тут же на месте взаимностью не ответишь и замуж за меня не пойдешь, я пропаду и умру. А я смотрю и думаю одними матерными словами, потому что я в ЭТО не влюблялась. В Сети, в переписке подобное содержание было красиво, романтично, возвышенно, а в реале, на фоне засранной квартиры и в исполнении потасканного задохлика с сальными волосами было просто тошнотворно.

Он меня осаждал всё время моего пребывания в Москве. Я ж по глупости договорилась дня три у него погостить, чтобы это время поездить и посмотреть Москву (ну хоть смотрела город одна). К счастью, помимо меня у него еще знакомые жили, мы были не наедине. Нервы мне помотал страшно, я уехала в состоянии полного раздрая, но он больше на горизонте не появлялся. Только слухи доходили: женился, деградирует еще больше.

Так я еще сомневалась: а вдруг бы, если бы я согласилась к нему переехать, я бы его исправила? Но с другой стороны, на черта мне мужчина, который ничего кроме брезгливости не вызывает. К тому же как бы я родителям объясняла, за кого замуж собралась? Они бы не одобрили. Это я к тому, что центра личности у меня тогда, конечно, не было, но ключик был в надежном месте — у родителей. И стержень с успехом заменяли родительские понятия о правильности, респектабельности и т.п. Тоже без дураков оружие хорошее!

estera 30.11.14 10:07
Потом от этого Ф. две жены сбежали. Подробностей рассказывать не буду, но по отношению к первой он потерял все берега, позволял себе самый махровый абьюз, и ее спас ее будущий второй муж. А вторая была хозяйственная, практичная, попыталась его воспитать, даже до времени это у нее получалось, но потом ее это достало до чертиков, и она ушла. А он решил, что женщины — это зло, и теперь у него только мужчины.

sis_alenushka 30.11.14 10:09
Ваша история вполне себе с хэппи эндом))
Потому что не Вы его первая или вторая жена!

estera 30.11.14 10:13
В этом смысле да :)

evo_lutio 30.11.14 10:30
История не похожая)

И думать, стоит ли начинать жить с алкоголиком, никогда не стоит. Пусть бросит сначала.

estera 30.11.14 10:38
В данном случае не было алкоголизма вообще. Человек деградировал без всяких веществ. Я не знаю, что дало такой эффект на внешность. При этом определенная помимо воли сексуальная притягательность в нем сохранялась. Видимо, такой эффект давали остатки творческой личности.

evo_lutio 30.11.14 10:40
А еще бывают совпадения полей.

Вообще сексуальное притяжение — отдельная интересная тема.

lrazina 30.11.14 11:53
Расскажите, пожалуйста, при случае про совпадение полей(?)

evo_lutio 30.11.14 12:05
Обязательно.

estera 30.11.14 10:40
Но вот вестись на шантаж «Или ты меня спасешь, или я сдохну под забором», — точно не то что не надо, а прямо нельзя. Потому что иначе в худшем случае под забором окажутся оба.

evo_lutio 30.11.14 10:41
Верно.

9_mamka 30.11.14 22:41
Мне кажется, что шантаж — это вообще еще одна красная лампочка в отношениях.
У меня был друг юности, который на любой шантаж, даже шуточный, отвечал твердым отказом. Неважно, насколько ему это было самому важно или насколько в шутку это было сказано.
Бесполезно было его уговаривать после.
Зато все окружающие трижды думали, прежде чем обратиться к нему с позиции «Если ты не…, то я…». :))

evo_lutio 01.12.14 05:52
Да, я тоже считаю, что шантажистам надо отказывать всегда, особенно если речь не о жизни-смерти.

s_o_v_a 30.11.14 09:53
Хорошая какая история.
Спасибо.

poni_zvezdochka 30.11.14 10:18
Мне вот всё равно кажется, что есть что-то нездоровое и неприятное, когда один положительный человек, который всю жизнь себя блюл и не пачкался, вдруг западает на маргинала и впрягается разгребать чужие авгиевы конюшни. Вот спрашивается нафига в это дерьмо влазить? Одно то , что он смог её обаять, говорит о некоторых психологических манипуляциях с его стороны, где то нажал на нужные кнопки, коснулся потайных струн, это всё от лукавого. Я глубоко убеждена, что строить отношения надо с людьми своего круга и близкого уровня развития.

evo_lutio 30.11.14 10:34
Вот это вот «не пачкался» вкупе с диагнозами «здоров-не здоров» отдают селекцией.

Люди — живые системы, на них не стоит ставить крест. Разгребать их конюшни при этом не надо, пусть сами разгребают.

Строить отношения надо с людьми равными, это верно. Но вот героиня и отказывалась как раз строить отношения, пока он не стал ей равен.

А брезговать даже подходить близко к людьми «не своего круга» это так и простоять в белом пальто в этом своем круге, не двигаясь.

aleksey_vl 30.11.14 20:55
«селекцией…
живые системы… ставить крест… пусть сами разгребают…
пока он не стал ей равен…
брезговать даже подходить… так и простоять в белом пальто в этом своем круге, не двигаясь».

Это гениально!
Откуда вы взялись такая?! )
Как вы это делаете (передаёте самую суть)?! :)

Извините за риторические вопросы! Не могу больше сдерживать восхищения.

А, нельзя ли вас где-нибудь «вживую» послушать?
Может быть вы преподаёте или проводите семинары, тренинги?

dolce_1988 30.11.14 23:50
Откуда вы взялись такая?! )

…..

aleksey_vl 01.12.14 05:51
А я думаю, из космоса. )

Только из внутреннего — иначе это будет снова внешний локус контроля.

evo_lutio 01.12.14 06:06
Вы мне льстите, мне до интегрированной личности еще далеко пока.

Я просто начитанная и логика у меня хорошая.

aleksey_vl 01.12.14 07:56
Ума и начитанности недостаточно для того, чтобы делать так хорошо то, что вы делаете здесь.
У вас есть что-то ещё — гораздо более важное. )

ghbd 02.12.14 10:55
как раз можно — она же не о своём опыте рассказывает, а всё про волков, козлят и тп. И еще, мне кажется, всё-таки еще и несколько лет наблюдения за жизнью с уже «правильными» установками, и подтверждение теории на практике.
Но вот это вот про энергию, ресурсы, про невозможность границ без ресурсов, про баланс, про локус этот вездесущий, я не знаю откуда она взяла — сама что-ли дошла… Хотя не, это про каннибалов сама, по ходу. Там, где про локус и раздробленную личность, там она ссылается на источники

evo_lutio 02.12.14 11:15
Я Вам не мешаю меня обсуждать в третьем лице?

evo_lutio 01.12.14 05:54
Я не преподаю и тренингов пока не веду.

aleksey_vl 01.12.14 07:50
Кроме таких вот миниатюрных лекций с последующей свободным, но строго регламентируемым и очень плодотворным обсуждением. )

Аудитория от вас в восторге!

sadjo 01.12.14 06:24
Мы тоже над этим думали, и пришли к выводу, что Эво инопланетянка. )

sis_alenushka 01.12.14 06:25
Не, не, скромная! инопланетянка )

9_mamka 01.12.14 06:45
Натуральный прогрессор! :))

la_renar 01.12.14 06:54
Ах, какая аналогия! :)

tvoronina 30.11.14 11:34
мне кажется, тут одна из фишек в том, что она именно что не разгребала чужие авгиевы конюшни. он их сам стал постепенно разгребать. а она стимулировала его положительной мотивацией.

вот разгребание конюшен — как раз и опасно. бывают люди с комплексом спасателя, которые, бросаясь помогать, начинают буквально жить вместо этого человека, жертвуя собой. вот это, имхо, и может привести к болоту для обоих.

e_movo 02.12.14 13:41
Иногда даже не к болоту, а к полету в пропасть.
Пытаешься дышать за другого, хотя это невозможно, но пытаешься — и все летит под откос.

Комментарий удален

evo_lutio 30.11.14 10:54
Все-таки шедевры — не доказательство интеграции.

Человек в таком случае может очень сильно страдать и разрушать близких.

Но это и не чистый хаос, конечно, раз получается сформировать и создать шедевр.

В общем, это очень сложная тема, не могу пока ее касаться.

kramian 30.11.14 10:59
Еще интересно тут, насколько же герой влюбился, что на этой мотивации смог вылезти из ямы, в которую скатился. Что это — такая вот мистическая сила любви? он правда что-то такое неземное увидел, встретив ее? Или его, как бы это выразиться, раззадорило именно то, что она никак не поддавалась на все его приемы, которые так хорошо работали с другими женщинами?

Я знаю одну историю, когда Он сделал предложение и Она согласилась, а потом в последний момент пошла на попятный. (Потом уж они смогли опять договориться, и вместе уже много лет :) И вот Он мне как-то сказал уже постфактум, что когда она ему тогда отказала, он почувствовал, что это для него поворотный момент и испытание, и он непременно должен ее добиться, иначе вся его жизнь пойдет не так.

Интересно, как работает для мужчин этот момент преодоления препятствий. И для женщин, и в чем разница. Завоевывать принцессу — это вроде бы такой мужской архетип. Но еще она должна быть принцесса, т.е. иметь очень высокую значимость.

evo_lutio 30.11.14 11:13
На бессознательном уровне, думаю, он и сам искал возможности вылезти и выбраться из своего ада. Возможно, отъезд жены и разлука с дочкой его действительно сильно мучили, но вот сил и мотивации сделать что-то с собой все равно не было. Когда он увидел эту женщину, он, кроме каких-то необъяснимых интуитивных влечений, ощутил еще и некий момент прозрения: вот, где он должен быть, рядом с этой спокойной, сильной, безумно улыбчивой, лучящейся радостью женщины. Я думаю, именно ее тонус, сияющая улыбка, вызвали в нем такую «тоску по раю», по контрасту с его мрачной, тупиковой, тесной действительностью. И, собственно, то, что он так захотел в этот «рай» она тоже почувствовала и оценила. Ну и сама увидела в нем то, что не хватало ей. Вот эту вот раскованность, творческую свободу, отсутствие рамок и правил, ей этого отчасти не хватало, ей хотелось это освоить.

Ну это насколько я понимаю, как работают эти процессы.

А дальше да, он с ней боролся, пытался втащить его в свой мир, чтобы не меняться (меняться ведь так трудно, это просто гвозди надо переварить, и если есть хоть шанс, что можно получить, не меняясь, человек постарается получить) но не вышло ничего, и он вылез. Бесился, упирался, пытался порвать, пытался смириться с потерей ее, пытался жить как раньше или умереть. Но понял, что нет, не хочется так, и нашел силы для изменений. А чем больше менялся, тем уже легче это все давалось. Как обычно.

olgagallea 01.12.14 05:00
Ох, как мне это напоминает меня. Вот это: «Ну и сама увидела в нем то, что не хватало ей. Вот эту вот раскованность, творческую свободу, отсутствие рамок и правил, ей этого отчасти не хватало, ей хотелось это освоить. «
Правда, у меня всё печально. Творческая свобода и свобода в принципе достаются мужу, а я делаю все остальное — зарабатываю, занимаюсь ребенком и домом. Встречая его взгляд, ловлю себя на том, что я — как будто строгая мама, а он — подросток, которого мамочка достала. В очередной раз, проведя бессонную ночь сегодня, собираюсь попросить его съехать. Но мне чертовски сложно: где я права, а где — просто мои завышенные ожидания и эгоизм?
Прошу прощения за сумбур, голова гудит.

afina_pallada17 30.11.14 11:23
Тут должно быть маленькое условие.
Женщина ДОЛЖНА быть финансово независимой и не иметь детей.
Дети в таком процессе делают её слабее.

evo_lutio 30.11.14 11:34
https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru50858/

Не всегда. Дети часто помогают не очень сильной женщине удержаться от прыжка в пропасть за мужчиной. Она чувствует долг перед детьми, любит их, они создают ей опору.

afina_pallada17 30.11.14 12:22
Я говорю о тех, кто прыгает.

evo_lutio 30.11.14 12:23
Выпрыгнуть к детям проще, чем в пустоту.

Бездетных вообще ничего не держит часто.

afina_pallada17 30.11.14 12:25
О женщинах.
Те о положительных сторонах, тк чаще женщины прыгают.

evo_lutio 30.11.14 12:28
Ничего не поняла.

afina_pallada17 30.11.14 12:50
Вы , наверное, говорите об путях выхода из вышеописанной ситуации.
Я говорю о шансах на благоприятный исход.

annasam 30.11.14 11:31
Да, редкая способность не вовлекаться, знать меру, когда искушение сильно. И успешная работа с увлечениями часто не помогают удержаться. Понимаю реакцию её друзей.
Остаётся гадать, как ей это удалось, какие предпосылки в становлении личности героини позволили это сделать?!

evo_lutio 30.11.14 11:35
Ох)

ma_vijaya 30.11.14 11:32
очень сильная история.
и очень сильная стратегия построения отношений.
ощущение от прочтения — как прорыв сквозь слепое пятно.
как будто сложился паззл.
спасибо!

__lizard___ 30.11.14 11:52
Вот все пишут — сильная женщина, молодец, как она смогла его вытащить и т.д.
А мне показалось, что главное, что она смогла — уйти не оборачиваясь, не реагируя на его манипуляции.
А изменился он сам, из-за любви к ней. Может, что-то переосмыслил (не без её помощи), может, понял, что действительно её очень любит. Может, его зацепило то, что она не велась на его манипуляции.
Кстати, всегда ведь в какой-то степени он выбирал женщин, и даже если его бросали, он звал — они возвращались.
А тут впервые -раз! и она не хочет возвращаться. и даже, наверное, может никогда не вернуться. Мне кажется, это большой удар по самолюбию.

А как вы думаете, что действительно сыграла бОльшую роль в том, что он захотел измениться? Такая сильная любовь или что-то другое?

У меня тоже была история, в какой-то степени похожая. И была безумная любовь, но слишком много отягчающих факторов. Сначала я просто ненадолго уехала, сказав, что вернусь, если что-то изменится. (Считалось, что мы ещё вместе, просто я уехала одна). В этот период ничего не изменилось. Мы расстались. Мне было очень тяжело принять это решение, ведь я действительно любила человека ( и он меня тоже). Просто получалось, что совместная жизнь в тот период приносила только боль и разочарования.
Спустя 2 месяца он стал просить, чтоб я вернулась. Я сказала, что вернусь, если что-то изменится. Были обещания. Но как раз в это время появилась другая девушка, с которой у него завязались отношения.
Прошло 4 года. Он утверждает, что немного изменился. Но мы так и не виделись с тех пор. А я почему-то не вернулась.

evo_lutio 30.11.14 12:02
У Н. и Д. был похожий момент. Он звал ее и клялся измениться, точнее уже нашел работу, стал меньше пить, они начали встречаться, но он снова стал пить, она с ним встречаться перестала. И вот тут он ее буквально на измор брал, обвиняя в том, что она очень давит, обращается с ним как со скотом, дрессировщик, что она не женщина, а танк железный, и Н. даже переживать начала. Она даже спросила меня «я действительно танк?», но я ее заверила, что она права, и поддаваться не надо. Но она и так не поддалась бы, недолго переживала. После этого вдруг вернулась его жена и захотела с ним отношений опять, потому что он уже изменился, стал намного лучше, зарабатывал и пил меньше. И вот при появлении этой жены, все кто могли, даже незнакомые, позвонили и написали Н. что мол вот, приехала жена, и так похорошела, и так расцвела, и все еще его любит, и они так кинулись друг другу навстречу, а тебя просто использовали, они будут вместе. Интересно, что Н. реагировала на это так «это лучше, чем если бы он пропал, пусть живет с ней, может она ему поможет» и все. Никаких других мыслей у нее не было, про свою страсть она отвечала так же «страсть это не повод жить на войне» и точка. И она совсем перестала контактировать с Д. отрезая все тем, что «приехала жена, точка» то есть вместо ревности которую он ждал, дистанцировалась больше. И жена быстро-быстро уехала, кажется через неделю, хотя объявила всем знакомым, что остается навсегда. Он ее проводил, видимо, поспешно.

__lizard___ 30.11.14 12:25
спасибо за эту историю!
Странно всё-таки, из-за чего уехала жена. Оказалось, что герой не так уж и изменился? Или ревновала к Н.?

А я, видимо, всё-таки не танк. И в моей истории появление другой девушки было ударом. Может, тут частично повлияло и моё самолюбие. Но я правда очень любила человека, и не понимала, как он может после обещаний измениться и клятв в верной любви найти другую. (Я в тот момент была готова вернуться, чтоб он «менялся» уже со мной). Я начала практически ненавидеть его. И мне казалось, что он чуть-чуть изменился, и почему-то эти изменения он направил уже не на меня, а на другую барышню. И это было дико обидно. К слову, я была одна в этот период.
Я не могла общаться с мужчинами, пока не пережила эту сутацию. Пережила через полгода.
А потом встретила молодого человека, с которым прожила почти 3 года, но мы не так давно расстались.
Как раз тогда, когда у меня с новым молодым человеком всё стало налаживаться, мы стали вместе жить, объявился первый герой. Со своей барышней он расстался, был очень потерян и жаждал меня вернуть.
С периодичностью примерно в полгода он пишет о том же. В какие-то моменты я даже задумывалась. Почему потом не вернулась — не знаю.
Я для начала хотела просто увидеться и лично пообщаться, повспомина всё прошлое, но как-то до сих пор и не получилось…

evo_lutio 30.11.14 12:26
Жена уехала, потому что он ее выгнал. Попросил уехать как можно скорее.

Теперь Н. и его бывшая жена дружат.

whale 30.11.14 12:29
Слушайте, она, действительно, танк! Мне кажется, будь женщина вовлечена во все эти страсти хоть на полногтя больше, её бы вынесло бы в ад тут же. Ну или если без обобщений, то я себе и в себе такого олимпийского спокойствия не представляю. Это женщина-будда. Это супер-запредельный уровень просветления. Инопланетяне среди нас.

evo_lutio 30.11.14 12:37
А вот теперь представьте себе, что я знала эту женщину много лет, и было время, когда она была очень слабой. Не то чтобы какой-то травмированной или деформированной, но реально слабой, без опор.

А потом поднялась и окрепла.

maximaxi 30.11.14 12:46
Вот я, пока читала сам пост и все обсуждения до этого места, завидовала и думала: это как надо было такой родиться и вырасти? как родителям это удалось?

То, что вы знали ее слабой, мне очень важно было узнать! Как вдохновляет! Как, как ей удалось так окрепнуть? Сколько времени это заняло в ее случае?

evo_lutio 30.11.14 12:54
По времени не могу точно сказать.

Но я познакомилась с ней 13 лет назад, когда она пережила личностный кризис, развод, потерю беременности, как-то много всего очень пережила, и впала в депрессию вялотекущую года на два. Потом постепенно выкарабкалась. Потом все больше и больше. Но в юности тоже особо сильной не была, обычная была, муж был не очень, мужчины иногда бросали, перешла с дневного обучения на заочный из-за конфликта с преподавателем, два раза брала академ. В общем, хватало проблем и в личной жизни, и в работе.

maximaxi 30.11.14 13:04
Спасибо!

Мне понадобилось лет пятнадцать, чтобы выбраться только на уровень силы более-менее совместимый с нормальной жизнью. Очень хочется успеть пожить сильным человеком ещё до пенсии :))
Ваши тексты очень помогают!

evo_lutio 30.11.14 13:07
Наверно 2 года — экзистенциальный кризис, 2 года выход из кризиса и еще 2 года бурный рост. Так примерно получилось в ее случае.

Но здесь общей схемы нет. Я видела и быстрый рост с самого дна. И застревание на много лет на разных этапах. И рост, который сменила деградация. И другие варианты.

maximaxi 30.11.14 13:20
В моём случае бывало и застревание на годы, и откаты, и депрессии. Ещё я все это прошла с ребенком «на руках». И я согласна с тем, что дети дают опору. Меня заставляла шевелиться мысль о том, что я подаю дочери плохой пример, и что она впитает мою разрушительную модель жизни. Но я до сих пор далеко не такая сильная, как хотелось бы, к сожалению.

evo_lutio 30.11.14 13:24
Глупые женские сериалы в духе простомарии дают, тем не менее, очень часто пример, женщин, которые просто стали работать-работать-работать и выкарабкались на приличный уровень, далеко не только финансовый, а в принципе, силы и воли. Там и мужики к ним обычно хорошие сразу лепятся, жаль, что это преподносится как итог и успех, хотя является всего лишь еще одной опорой — любящий и понимающий партнер, но никогда не может заменить всех других опор.

maximaxi 30.11.14 13:37
Ну вот я тоже стала просто работать-работать-работать, и работа у меня хорошая, творческая. И если сравнивать было-стало, то в принципе я могу сказать, что я как улитка на склоне Фудзи, потихоньку добралась до некоторой высоты :)) Правда, мужики хорошие ко мне пока не лепятся :))

9_mamka 30.11.14 22:59
Все правильно, дети дают опору.
Когда оборачиваешься — видишь, что всякий раз поднималась на ноги ради детей.
И еще — когда вкладываешься в детей, отдача идет стократная, просто океан в ответ.
Дети — это особые близкие люди, из которых вырастают твои друзья, это я так придумала себе лет в 12 — и теперь могу смело сказать, что это правда.

А среди безликого липкого «мыла», где я больше двух эпизодов случайных в гостях не могла смотреть, именно «Просто Мария» запомнилась — вот ощущением прямого пути — работай, расти сама, и все приложится.
Правда, я ее тоже не целиком видела, но чувство запомнилось. :))

evo_lutio 01.12.14 05:57
Да, дети это друзья, связанные с тобой глубокими кровными узами, то есть, в идеале, самые близкие друзья.

Но недостаток уважения и избыток любви-слияния мешает стать с детьми друзьями настоящими.

e_movo 30.11.14 14:10
Вот про рост, который сменила деградация — кажется, сейчас я вижу такое.
Не у себя, у важного для себя человека.
Был открытый, чистый, солнечный человек, очень творческий, ему все давалось от жизни щедро, но не даром, конечно, работал много — но и получал взамен не грошик, а очень достойно, и не только деньгами, а именно силой, творчеством, пониманием, развитием, какой-то жизненной красотой и гармоничностью существования.
Очень красивый был, очень солнечный, все его просто обожали и он ко всем был добрый и расположенный.
Но в какой-то момент какую-то заразу подцепил словно, вдруг начал интересоваться тем, как можно людьми управлять и манипулировать, как влиять на них, в самом неприятном смысле этого слова.
Чтобы не отдавать, не делиться, а брать только, чтобы несли больше, а от себя ничего не давать.
И все.
И света не стала, и люди стали отворачиваться, и девушка, с которой был долго, ушла, замуж не захотела и детей от него тоже, несмотря на то, что была на это довольно ориентирована, как мне кажется.
С деньгами проблемы пошли, не сильные, но непривычные.
И творчества не стало.
Пытается что-то делать, и делает вид, что все хорошо, и упорно не видит, что не туда идет, что потерял очень важную часть себя.
Страшно на такое смотреть.
Жутко и неприятно как-то очень.
Какая-то брезгливость появилась к нему.
Когда видишь, что он начинает себе партнерш выбирать, как домашнего любимца — по внешности и дешевизне вложений, мороз по коже.
И ощущение, что важное что-то в нем выключилось, и без этого это подделка какая-то, которая живет на репутации, заработанной раньше, но ведь и она истощается и кончится скоро.

e_movo 30.11.14 13:54
А вот это просто вау!
История, еще круче той, которую Вы рассказали выше!

gremlinmage 30.11.14 12:27
История хорошая.

Вот я вижу в этой женщине такое, как бы это сказать, отсутствие жадности к хорошему. Это же главная ниточка, за которую тянет манипулятор. Вот было офигенно хорошо и может еще будет. И ради этой надежды получить еще такого же офигенного и возвращаются, и погрязают. А у нее не было этого. Ну или она могла вот так противостоять, типа, было и хорошо, а что больше не будет — и ладно.

evo_lutio 30.11.14 12:36
Все верно. И отсутствие жадности к хорошему может быть только, когда в жизни хорошего много, в собственной жизни есть много радости, смыслов, планов, много источников энергии. Не сошелся клин на тех прекрасных моментах бытия, связанных с любовью. А если человек эмоционально голоден, в тоске, в мраке, и вдруг среди мрака что-то приятное, питающее смыслом, возносящее вверх, веселящее душу, конечно он хватается за это, и теряя, не хочет без этого жить. И готов на все, чтобы хотя бы на пять минут, получить снова.

От голода это энергетического. Поэтому я монотонно повторяю про ресурсы и опоры.

9_mamka 30.11.14 23:06
Где брать энергию на то, чтобы регулярно заряжаться энергией?
Я не могу себе позволить хандрить сутки напролет, накрывшись одеялом, хотя иногда хочется до боли.
Но — надо вставать, надо что-то делать.
И на это уходят порой все силы.
Все сделано — а я не могу пошевелиться, только сидеть в детской и чтобы по мне лазили…
А иногда наоборот — делаешь что-то, увлекаешься, и вот уже припеваешь, пританцовываешь с веником в руках, смеешься, сделано в 10 раз больше дел, чем обычно, идешь детей щекотать, затеваешь с ними поделки-проделки…
И я никак не пойму где у меня кнопка, чтобы оставить только второй режим. :((

evo_lutio 01.12.14 05:59
Скоро я расскажу с самых азов про построение личности и про ее ресурсы.

Кнопки в себе надо не искать, а создавать.

9_mamka 01.12.14 06:49
О, прекрасно, спасибо!
А то я про физкультуру перечитала три раза — но я не могу спросонья даже один раз сделать сурья намасте.
Мне просто больно, я двигаюсь в режиме «робота не смазали», ну а потом бац — и я уже устала.
Ноябрь еще такой… нойабрьский.

evo_lutio 01.12.14 06:56
Нет, физкультура это только один из множества возможных способов.

alenakropka 30.11.14 13:06
Героиня — просто умница. Восхитительная статья)

livejournal 30.11.14 13:08
November 30 2014, 16:08:32
Пользователь alenakropka сослался на вашу запись в своей записи «не могу не поделиться. от evo_lutio» в контексте: […] опоры. Они — ваше счастье! ) https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru50858/ […]

la_renar 30.11.14 13:20
Какие комментарии в этот раз хорошие. :) Не то, что про порно)))

А можно еще спросить, как вы видите личность этого Д. до встречи с Н.? Это какой-то аналог стервы из прошлого поста, то есть раздробленная личность, к тому же имеющая спец-выход к хаосу в силу существенной творческой составляющей психики? До встречи с Н. он никогда не был цельным, как думаете? (или — пугающая мысль — дезинтегрировался)

evo_lutio 30.11.14 13:41
Цельным никогда не был, был расшатанным, но иногда собирающимся немного, на каких-то этапах жизни, а вот к моменту встречи с Н. пять лет катился ровно под откос. То есть был разобран уже на части, собой не владел и цели утратил, но вот эти части были интересными, то есть это еще не куча мусора была, а отдельные такие интересные черты. Поэтому женщины сильно притягивались (чуть позже он остался бы совсем один, если бы дальше рассыпался). Ну а еще, в то время, он их сталкивал друг с другом и они постоянно воевали между собой, это был основной трюк, который он постоянно использовал, и большинство женщин никак не могли выйти из этого соперничества.

Например Н. рассказывала, что однажды, в самом начале, застала у него трех красивых молодых женщин, которые выясняли отношения, а он полулежал на диване, курил сигары, которые принесла одна женщина, пил коньяк, который принесла другая, и был наряжен в модный свитер, который принесла третья. Это были не подарки на день рождения, а просто подарки соскучившихся любовниц, которых он надолго отстранил от себя из-за отношений с Н. а потом разрешил приехать. От всей этой сцены Н. стало противно, конечно, но не от ревности, а от того, что женщины унижались, а Д. возлежал гордый. И она молча ушла, в брезгливости. Он побежал за ней, зимой, в одном свитере, а потом демонстративно выбросил его в снег и остался в футболке, дескать, ему ничего не нужно от тех женщин, ему нужна только она. И он шантажировал ее, что вот он сейчас заработает себе воспаление легких и умрет, если она не обнимет его и они не поедут к ней. А она твердо отказалась и уехала одна, оставив его посреди улицы. Вроде он и правда заболел тогда, и обиделся на нее. Но через пару недель выздоровел и опять стал звонить. И больше таких трюков с девушками не устраивал, потому что понял, ее это просто отталкивает и ни капли не цепляет.

la_renar 30.11.14 14:22
Звучит инфернально.
Такие трюки не для условного ленивого соседа Васи — чтобы три женщины из-за него ссорились. :)
Хотя, пожалуй, да, приходилось встречать в жизни таких не по-хорошему магнетичных мужчин и женщин (может, не настолько, но всё равно умудряющихся сталкивать лбами мужей, жен, любовников между собой). Причем, любовниками чаще всего оказываются какие-то люди «с изъяном», одинокие и разболтанные, с какими-то своими страстями и идеями-фикс, при том, что внешне вполне себе с достоинствами.

Н. большая молодец. Счастливая судьба — это не удачно выброшенная комбинация карт, а результат работы и правильно приложенных усилий человека. Эта мысль очень вдохновляет. :)

evo_lutio 30.11.14 14:24
Верно)

martynedelveiss 30.11.14 21:45
Вот знаете, что абсолютно непонятно. Как ей удалось не стать полностью равнодушной к нему после описанных выкрутасов. То есть она каким-то образом разделяла — сознательно или интуитивно — его самого и его хаос.
В том, чтоб удержаться от падения в его пропасть, нет невозможного. Это сложно, да, и требует предварительной подготовленности, но не невозможно.
А не проникнуться презрением к личности после вот таких манёвров — откровенно некрасивых, манипулятивных, жестоких. Не поставить клеймо, сохранить гуманность отношения — это настоящее просветление.

evo_lutio 01.12.14 05:42
Это не просветление, это то, о чем я тут все время говорю.

И ниже опять повторяю, на этой странице.

«Презрение» и отвращение — это метод, которые люди используют, чтобы защититься от мучителя. Они остаются в слиянии с ним, но занимают позицию сверху, и тем самым как бы внушают себе безопасность. Если бы они могли отделиться, презрение прошло бы, стало все равно, возможно появились бы даже добрые чувства, ведь тех, кто нам не делает больно, не пугает нас, не запускает неприятные паттерны, мы, в основном, любим, нормально относимся, человечно.

Поэтому Н. испытала брезгливость только в первый момент, когда это увидела. Потом она просто решила, что он живет как живет, имеет право, она не может знать, правильно ли это для него, ведь он художник, может ему это надо (это вот уважение, допускать, что мы не можем знать, как правильно для другого) и стала относиться спокойно. А Д. стал относиться к ней с еще большим трептом и уважением, поскольку все женщины в его жизни поддавались на подобны трюки: бесились, а потом страстно мирились, и вовлекаясь в ревность, старались сближаться побыстрей, и превращались в овчарок, охраняющих свою собственность от посягательниц. А Д. при этом расслаблялся, поскольку ну вот «завоевал», теперь она сама за ним бегает и сторожит.

ved_mara 01.12.14 20:40
«Презрение» и отвращение — это метод, которые люди используют, чтобы защититься от мучителя. Они остаются в слиянии с ним, но занимают позицию сверху, и тем самым как бы внушают себе безопасность. Если бы они могли отделиться, презрение прошло бы, стало все равно, возможно появились бы даже добрые чувства, ведь тех, кто нам не делает больно, не пугает нас, не запускает неприятные паттерны, мы, в основном, любим, нормально относимся, человечно.
елки, последние посты и ваши комментарии прям все в цитатник
или это мне они в какие-то верные точки очень попадают.

la_renar 30.11.14 13:26
А еще — спасибо за поворот угла зрения. :)) Теперь вместо мысли «ну и мудак!» подумаешь: «вот ведь, раздробленная личность».

evo_lutio 30.11.14 13:44
С виду то же самое, но как звучит)))

nikachigina 30.11.14 14:48
Ахаха..Прекрасно! )))

musik_des_winds 30.11.14 13:51
спасибо за историю.

dr_yui 30.11.14 13:56
Прекрасная история. Но смутное чувство, что подобный случай уже был описан в мировой литературе.

evo_lutio 30.11.14 13:58
Точно не помню, все больше случаи, как он ее сгубил.

omnia 30.11.14 13:58
Дорогая Эво.
Вот бывает довольно много историй про то, как тетеньки вытаскивают дяденек из их ада. У меня в семье была такая с дядькой алкоголиком и его женой-титаншей. А Вам много известно историй, когда мужчина так вкладывался бы в женщину, с гиком и свистом скачущую в ад?

evo_lutio 30.11.14 14:02
Да, много.

История выше все-таки совсем не про вложения, там ее вложений не было почти совсем.

А истории про вложения, это мужья, вытаскивающие жен наркоманок-алкоголичек, психически больных, или проституток, я тоже много знаю. Как правило, они достаточно печальны. Как и истории, когда женщины, тащат на себе алкоголиков.

Так же я видела несколько историй, когда у мужчин получился трюк, подобный описанному выше. И тоже без особых вложений, за счет силы своей личности и притяжения к ней партнерши.

martynedelveiss 30.11.14 14:30
Да, я тоже знаю такую историю, как в посте, но в мужском варианте ангела. Там было без драм, просто женщина очень быстро и охотно (даже жадно:)) дотянулась до уровня мужчины. И уже много-много лет называет его Спасителем (с большой буквы). Единственная красивая сильная история любви, которую я знаю. Теперь, благодаря вашему тексту, знаю еще одну)

lala_small 01.12.14 19:13
Не удержусь.
Да, я знала такого человека. Я его любила его беззаветной и нежной любовью. Когда мы встретились он был сильнее меня и личном и профессиональном плане. Я не могу назвать себя на тот момент совсем уж слабой, но, я часто шла на поводу у других людей, унижалась, пыталась всячески всячески нравится всем. Короче, я хихикала, когда меня пытались унизить, и всячески пыталась заслужить одобрение своего начальника. Он указал мне на эту ситуацию, указал, что я позволяю себя обманывать, и достаточно безответственно отношусь к своей жизни. Он пригласил меня работать в свой отдел. Я два месяца караулила главное руководство и добилась перевода.
Мы проработали 20 дней, он разбился, несчастный случай, не по его вине. Я продолжила его дело. В день его смерти написала сама себе письмо с наставлениями.
Бывший начальник пытался вернуть меня обратно, типа производственная необходимость, часть обязанностей пришлось взять обратно, но более контролировать он меня уже не мог, хотя пытался, было множество всяческих провокаций. В итоге хорошие отношения, устраивающие обоих.
Да, конечно, мне было плохо, я позже ввязывалась в кучу дурацких историй в личном плане, сливалась и такое прочее. Но, как только отношения начинали мешать работе, во мне срабатывала сирена, и я либо бежала из этих отношений, либо уже более не велась на манипуляции, отрезвлялась грубо говоря. Я знаю, что это плохие истории, после подобных историй приходилось долго и упорно зализываться и чертыхаться. Но сейчас все лучше, правда делать еще до фига. Я иногда читаю то письмо, оно мне помогает.

slonikit 30.11.14 14:57
Поучительно и вдохновляюще. Спасибо!

theinterference 30.11.14 15:46
Какая она молодец!

Спасибо, что поделились историей, крайне поучительно.

zvezdenik 30.11.14 18:09
а ведь он тоже былстал сильный, многие любят королев, многим королевы говорят «извини, но нет», но не все находят в себе силы измениться, он тоже молодец

evo_lutio 30.11.14 18:14
Он точно молодец.

livejournal 30.11.14 18:18
November 30 2014, 21:18:34
Пользователь vialla сослался на вашу запись в своей записи «I sentence you to be exposed before your peers» в контексте: […] Внезапно осознала, что в этой истории […]

Комментарий удален

evo_lutio 30.11.14 19:34
Я не Вам отвечу, не комментируйте лучше, если это не трудно.

Я по поводу Ваших слов, для других.

Почему счастливые истории так редки? Не потому, что монстры никогда не меняются. Главная причина в том, что людям свойственно скептически относиться к идее позитивных изменений. Потому что это позволяет им самим не меняться.

Например, знакомые героев из вот этой истории, кроме самых ближайших, убеждены, что все было не так, как я рассказала. Интерпретации, в основном, делятся на три группы. Одни уверены, что Д. как был так и остался бабником и негодяем, изменяет жене, а она закрывает на это глаза, чтобы создавать видимость красивой пары, так же он остался бездельником, а бизнес принадлежит ей, он лишь имитирует работу, а сам развлекается с модельками. Другие считают, что Д. никогда не был алкоголиком, слегка выпивал, страдая по бросившей его жене, а потом с горя женился на первой подвернувшейся женщине, без детей, которая согласилась взять его дочку от жены-наркоманки. Третьи рассказывают, что Д. заболел СПИДом (вариант, гепатитом) поэтому перестал пить и лечится в Европе на деньги богатой жены, ни с кем другим не спит, потому что болен. Остальные версии даже пересказывать не буду, они слишком глупые.

Намного проще, к сожалению, верить в программирование всего генами или формирование в самом раннем детстве. Это позволяет не шевелиться, не меняться, перенести свой локус контроля далеко во вне, и успокоиться. Не делать ничего. В крайнем случае молиться Богу или ругать президента (или, наоборот, не важно), вся активность этим исчерпывается.

9_mamka 30.11.14 23:27
Еще по моим наблюдениям счастливые истории, чем счастливее они становятся — тем меньше шума они генерируют вокруг себя.
Не то чтобы люди замыкаются друг на друге, но они перестают выдавать на общественный суд жалобы, скандалы, драки, истерики, разборки, распил детей и имущества и прочее.
Есть позитивные люди, ведущие блоги, их читаешь — как воду родниковую пьешь, а что описано — обычный день, дети-кухня-огород-звезды в небе-снег выпал.
Вот так счастливые и живут.
Никаких волн, никакого цунами.
Поэтому те, кто всего на два шага дальше от них — уже ничего не видят, и начинают питаться своими интерпретациями происходящего.

ext_1534404 01.12.14 00:49
Класс, простые ответы )

sadjo 30.11.14 19:07
Вдохновляющий пост и потрясающая женщина. Вызывает у меня глубочайшее уважение, даже благоговение.
И комменты замечательные, наслаждалась всеми фибрами души! Всё время поражаюсь, как много интересных и умных женщин у Вас! )

evo_lutio 30.11.14 19:37
))

livejournal 30.11.14 19:11
November 30 2014, 22:11:14
Пользователь lady_parabellum сослался на вашу запись в своей записи «Про печаль» в контексте: […] И есть ещё один вид печали […]

opiat_dvoika 30.11.14 19:46
Ну, если бы это кто-нибудь другой рассказал, я бы не поверила. Но вас уважаю безмерно, поэтому верю. Чудеса.
Но вот это — не заходить на страничку в соцсетях, не читать писем, не общаться, жить своей жизнью… В разгар страсти.. Девы, кто бы смог так? Я бы точно не смогла.

evo_lutio 30.11.14 19:52
Так не в разгар страсти, а тогда, когда она решила, что все кончено.

Читают, когда не хотят заканчивать, при этом могут говорить, что да, а сами нет, все в сомнениях и ожиданиях, что все поменяется, что все волшебным образом перевернется. И поэтому ходят, читают, ждут, не хотят заканчивать ничего.

Тем и отличается цельная личность, что она решила — все, значит все. А если не все, то надо самой что-то делать. А если все, то не ждать и не читать, не тратить энергию на это. Появилась тоска, пойти и отвлечься, как от мысли об очень неприятном. Хотя многие и от мыслей о неприятном отвлекаться не могут, даже зная точно, что это разрушительно, но все время думают-думают, надеясь, что все продумают до конца и будет избавление.

А еще, он ведь цеплял ее. Она заходила на страничку, а там триггер какой-то, и она сидела плакала. Так поплакала пару раз после его странички и заходить перестала. И с письмами так же.

В общем, все дело только в том, готов ли человек брать на себя ответственность за избавления себя от боли. Если готов, не будет ходить и читать. Если ждет, что некто извне его избавит, будет ходить, страдать, читать, плакать, и ждать, что боль пройдет сама как-нибудь, или принц спасет от боли.

opiat_dvoika 30.11.14 20:07
*но все время думают-думают, надеясь, что все продумают до конца и будет избавление.*
Эт точно )
Придумала способ, перевожу свои мысли из «трехмерных» в плоскость, в черно-белое: такой-то — подонок. Большинство людей, наоборот, учить нужно, чтобы могли понять сложность другого человека.
А мне надо обмануть мозг, подсунув вместо сложного лабиринта чужой души черно-белую схему: он (она) плохой. А я, соответственно, хорошая.

evo_lutio 30.11.14 20:10
Это очень вредный способ. Это как травить тараканов ядом, вызывающим отравление крови. Тараканы может и умрут, но вместе с хозяевами. Уж лучше бы ползали.

opiat_dvoika 30.11.14 20:35
Но иногда и без химиотерапии не обойтись.
Хватит с меня, размышлять о том, почему у кого-то было трудное детство. Миллионы людей живут без рефлексии, а я хочу научиться всего лишь выключать ее ненадолго. Да, путь скользкий. Можно доиграться, знаю.

evo_lutio 30.11.14 21:03
Детство вообще не при чем. Просто если Вам для того, чтобы не любить, надо возненавидеть, Вы так и остаетесь слиты, только с врагом, и энергия убывает сильней. Безразличие должно быть, в идеале уважительное, вот это реальное отделение, и вся энергия — Вам.

opiat_dvoika 30.11.14 21:15
Но ведь можно понимать, что человек плохой, и без ненависти. Я понимаю, например, что грязная лужа — это плохо, но ненавидеть лужу? Неет. Я даже помню, как в детстве бродила по лужам в резиновых сапогах, и это было весело. Но сейчас обойду эту лужу стороной, и все.
Есть обезличивание «плохого», это да. Расчеловечивание. Что, конечно, не есть гуд. Но это не ненависть.

evo_lutio 01.12.14 04:59
Как хотите. Я не морализмом руководствуюсь, говоря это, а экономией энергии. Можете считать плохими людей, которые не хотят Вас любить. Но это смещение локуса далеко из себя.

9_mamka 30.11.14 23:20
Может, человек еще стадию гнева не пережил?
Я в этой стадии застряла дольше всего, и вот почему: когда у тебя гнев фонтаном, ненависть, обида, у тебя откуда-то, елки-палки, просто вулкан энергии на это всё берется.
Ты прямо готова идти рвать голыми руками, мстить, а так же строить планы на месть до конца жизни, на самые изощренные пакости.
И при этом энергия не придуманная — ты вскакиваешь в 7 утра как огурец, ты прыгаешь на тренажер, ты надеваешь военные ботинки и мчишься делать 100 дел за день, ты все успеваешь, а неудачи тебя только раззадоривают.
И можно даже уговаривать себя — давай сделаем рутинные дела, а месть потом, ведь я такая сильная и злая, я все смогу.
Ты, конечно, здорово выжигаешь себя, но ощущение пропеллера в попе силы на этом этапе перевешивает.
И можно не заходить на странички, я первым делом их вообще заблокировала во всех сетях.
Особенно, если человек и так тебе триггеров отсыпает щедрыми кульками. :((
По сравнению с этим принятие ситуации и последующее отстранение выглядит как упадок сил, вот ты был реактивный, а теперь ногами ходишь, и триггеры тебя не цепляют.

evo_lutio 01.12.14 05:10
Стадия гнева может быть, но одно дело переживать аффект, другое дело формулировать как принцип. Из стадии гнева нужно экологично выходить (для своей сохранности, прежде всего, человеку-то другому, как правило, все равно) а не утверждать ненависть, продлевая ее.

Отстранение от ситуации — это прекращение связи с человеком и начало наполнения своего поля, без кормления лярв. Как упадок выглядит вот это вот: когда из-за подключения к партнеру сверху (гнев) начинается поток энергии и еще большее слияние с образом партнера, а так как его в поле давно нет, потом начинается сильный упадок и ненависть переходит на себя. Или любовь наступает с новой силой. Или страх и чувство вины. В общем после того, как человек вознесся в гневе над, с ощущением собственной силищи, он за все чуть позже будет расплачиваться.

Поэтому гнев хорош только ради физической сепарации (убежать), для того он и запускается, и дальше должен прекращаться. Если убежать не удалось, тоже должен прекращаться, иначе стресс разрушит. Гнев — это очень короткая стадия и очень энергозатратная. Она не то что не дает энергии, она забирает ВСЕ, что есть в закормах. Даже если есть ощущение подъема, это такой же подъем как от стимуляторов химических — за счет своих же резервов. И дальше будет сильный спад.

Люди, которые почувствовали драйв от злости, это те же наркоманы амфетаминовые, только не химические, которые попадают в круг спад-подъем, и вынуждены снова и снова гневаться, чтобы выйти из состояния унылого овоща.

9_mamka 01.12.14 05:30
Нет, я гневаться больше не хочу.
Это все равно что топить зимой печку, открыв все окна.
Пока дрова не кончатся. :((
Да и смысла нету, я хочу двигаться дальше своей дорогой, это мне интересно, а не бежать по чужим следам и кидаться грязью.
Вопрос — где брать энергию во время спада?

evo_lutio 01.12.14 06:05
Эх, если бы для этого годились энергетические напитки. Но это все то же — только стимуляторы собственных резервов.

А увеличить свои резервы можно только правильной внутренней организацией.

Заваленная энергосистема — это убыточный бизнес. Кредитов больше не дают, долгов море, платить сотрудникам зарплату нечем, выпуск продукции остановлен, значит завтра будет крах. Каждый день на счет поступают деньги небольшие, но тут же расходуются, и их не хватает.

Как наладить такой бизнес? Трудно, правда?

Лучше не допускать до такого. Если какой-то доход и производство есть, уже хорошо. Надо их развивать.

dfedbees 01.12.14 00:38
очень мудрая мысль

e_movo 30.11.14 21:55
Знаете, вот то, что Вы пишете: «Она заходила на страничку, а там триггер какой-то, и она сидела плакала», и про то, что она была до некоторого времени самой обычной и не очень счастливой, и с депрессией — это очень немаловажные замечания.
Потому, что читаешь пост и думаешь — силища в человеке немеряная, вот она, цельная личность, это ж какой нереальный человечище! — а, оказывается, цельная личность может и плакать, и какие-то не очень приятные чувства испытывать.
В общем, не тефлоновая, от которой все отскакивает, как с гуся вода.
Думаю, это важно, чтобы понимать, что это не другой породы существо, а это человек, и него тоже есть эмоции и чувства, и ничто человеческое не чуждо.
Только реакции идут по-другому, но они все равно есть.

evo_lutio 01.12.14 05:23
Может это и успокаивает, конечно, но все же слезы в данном случае не были «такими же» как в случае слабого человека или ее же самой, когда она была слабой.

Отличие в том, что когда появляется эмоция неприятная у слабого человека, он снова и снова стремится туда же, потому что никак иначе не может эту эмоцию компенсировать, у него нет на это внутренней энергии, он ждет, что найдет что-то новое на странице этой и оно его успокоит. Это и называется «цеплять». Зацепи слабого человека, и он будет бегать за тобой, в ярости или в страсти, но не сможет оторваться. А если сделать неприятно сильному, он дистанцируется.

Поэтому эмоции сильный человек обязательно переживает, он по этим эмоциям ориентируется, как выбрать наиболее полезную ситуацию для себя, полезную для своего роста. Она и расстаться решила именно тогда, когда негативных эмоций стало больше, чем хотелось, когда стала чувствовать, что ее обворовывают. И ушла. А слабый человек в этом случае привязывается намертво, пока его либо очень сильно не напугают, либо не выкинут совсем, либо он не сможет переключиться на какую-то новую аддикциюАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать.

e_movo 01.12.14 14:36
Прошу прощения, если коммент придет еще раз — завис интернет и написанное то ли не отправилось, то ли пропало.
Хочу поблагодарить за уточнение — для меня крайне важно понимание того, что с изменениями сильный человек не становится безэмоциональным и не руководствуется в своих поступках только голым расчетом.
То, что эмоции становятся важным и нужным инструментом для развития — это замечательно!
Почему-то считается и часто преподносится в книгах и фильмах, что сильный человек — это что-то типа биоробота, у него эмоций нет совсем — а мне всегда казалось, что это ослабляет человека, делает его половиной, отсекает от него важную часть себя и мира.
Теперь вот для меня наступила ясность, что сильный человек просто иначе взаимодействует со своими эмоциями.
Спасибо еще раз большое!

evo_lutio 01.12.14 14:39
Голым расчетом руководствуются только слабые люди. Очень слабые.

Они не способны полноценно жить, могут только ходить, держась за стеночку.

e_movo 01.12.14 14:41
Да, мне тоже казалось, что страх перед своими эмоциями заставляет такого человека совершать самокастрацию.
Видимо, это те же Сцилла и Харибда :)

evo_lutio 01.12.14 14:46
Это не страх перед эмоциями. Эмоций никто не боится.

Это просто разбалансированность эмоций и рассудка.

Тянет к одному, выгодно второе. Что-то надо отключить. Некоторые отключают эмоции, некоторые рассудок, но причина в том, что они тянут в разные стороны.

Сильного человека, который целостный, эмоции тянут туда же куда и рассудок, поэтому он может ничего не отключать. У него НЕТ саморазрушительных эмоций, они все ему полезны.

То есть если Вы думаете, что вот Н. рыдала но как-то там свою боль побеждала, нет, ей боль помогала правильно поступать, боль ее была не сильной, она была ориентиром для нее, куда не надо ходить, без боли ей было бы трудней, как и без удовольствий. А так ей приятно от хорошего, больно от плохого, она целостна и может доверять эмоциям.

Понятнее объяснила?

e_movo 01.12.14 14:51
Да, теперь все очень ясно.
Спасибо!

evo_lutio 01.12.14 14:58
То есть нельзя думать, что у сильных людей такие же эмоции, а они их просто как-то там трансформируют иначе или удерживают. У них эмоции совсем другие.

Это как ЗОЖ например. Некоторые любители фаст-фуда думают что фитоняшки заливаются слюной при запахе Макдака, но держат себя и с ненавистью жуют пресные салатные листики, потому что дуры. На самом деле человека на здоровом режиме питания от вида майонеза начинает тошнить, а вид салат вызывает приступ аппетита.

Это не очень точный пример, но когда вся система целостна и интегрирована, эмоции не тянут на дурное, нет влечения и страсти к подонку, изменнику, не тянет к нему. Вот совсем. Поэтому Н. хоть и плакала, но не о том, о чем плакала бы на ее месте слабая женщина. И не так.

e_movo 01.12.14 15:02
Да, я понимаю, проиходит трансформация, а не утрата.
Вот это вот для меня важно, просто потому, что есть пример, когда человек отключил сердце, стал жить умом и многие его считают супер-сильным и успешным.
А мне кажется, что он часть себя потерял, откатился назад, очень здорово сдал.
Но это я о своем, это частный случай подмены понятий :)

evo_lutio 01.12.14 15:06
Да трансформации эмоций тоже не происходит. Трансформируются не эмоции.

Эмоции все такие же, взаимодействие с ними такое же, просто они с умом совершенно в унисон.

Зачем их отключать?

Отключать надо, когда они мешают. А если они помогают уму со всей силы?

Вредны эмоции, когда сердце с головой не дружат.

dolce_1988 30.11.14 23:56
не проверять соцсети — это самое сложное)))
Это просто невероятно сложно.
Вроде бы ничего такого, он не узнает, но столько энергии отнимает.

9_mamka 01.12.14 02:03
Ну, я не была бы так уверена насчет «не узнает», многие умельцы в соцсетях ставят свои настройки, даже IP определяют, откуда зашли, есть программы для перестраивания базовых опций под себя.
Для меня эта мысль была — достаточный повод перестать это делать.
Это на уровне — приходить по ночам к нему под окно и маячить там, рискуя быть замеченной. о_О
Унизительно и бессмысленно.

let_me_fem 01.12.14 03:23
Мне кажется, зная характер второго, человек довольно точно может угадать, читали его страницу или нет.
Особенно если вешает там провокации, то их просматривание рано или поздно себя проявит. Так что «не узнает» — это самообман, наверное:) Ведь если человек мог бы никак не выдать просмотр (не отреагировать), то он бы мог и не открыть.

la_renar 01.12.14 02:27
Да нет, это вполне реально. Если с каждым просмотром странички тебе всё хуже, то перестаешь смотреть.
Эйнштейн вроде как сказал, что большая глупость — делать одно и то же и надеяться на другой результат.

evo_lutio 01.12.14 05:25
Вот Вы озвучили это, а это очевидно только когда есть энергия. Когда нет, все наоборот.

Я выше написала. Это важный очень момент. Практически тест на хорошее состояние. Меня тут часто тесты просят «как понять, что энергии много». Вот так и понять, например. Если есть силы не делать то, что доставляет неприятные эмоции, значит энергия есть. Если наоборот, в поле дырки, и сил очень мало.

otvet_chik 01.12.14 13:32
хм. а для меня как раз самое простое — не смотреть соцсети. и отстраняюсь довольно легко. именно потому что не хочу боли.

правда, я не практикую отстранение как тактику. в смысле, он одумается, исправится и т.д., если я на какое-то время прикинусь дохленькой. просто мне реально легче уйти из ситуации, чем в ней оставаться в неудобном для меня качестве.

и провоцировать меня ревностью, к примеру, ну ужасно глупо. я точно к такому мужчине не кинусь, меня просто затопит чувство брезгливости. главное, чтобы девушка мне не понравилась (а то бывает))), дешевка какая-нибудь. тогда я отшатнусь надолго. или даже навсегда.

evo_lutio 01.12.14 13:34
Значит у Вас как раз похожий механизм.

e_movo 01.12.14 14:49
Извините, что вклиниваюсь, просто очень узнаваемая ситуация.
Когда я увидела, на кого меня променяли, меня такое чувство гадливости залило, что я летала по квартире и выгребала вещи, которые у меня за эти годы собрались — подарки, всякие мелочи — потому, что меня реально начинало тошнить.
И да, сразу же во всех социалках отфрендила, где-то забанила, где-то оставила (мы через социалку работаем).
Но вот не скажу, что я сильный человек, когда мы общаемся и человек походя говорит мне о своей жизни (типа: знаешь, сколько стоит сейчас в Египет на двоих слетать?), мне хочется взять стул и врезать ему.
За то, что знает, что мне это неприятно, но плюет на это.
Не могла сразу уйти, много вложила в проект совместный, и была раздавлена и без денег.
Сейчас немного сил накопила, думаю, после НГ у меня будет новое место работы и закрытая страница в последней социалке :)

livejournal 30.11.14 20:46
November 30 2014, 23:46:12
Пользователь lexy31 сослался на вашу запись в своей записи «Принцесса и людоед » в контексте: […] Оригинал взят у в Принцесса и людоед […]

alekseia_anna 30.11.14 20:56
Какая красивая история! Если б я была режиссёром, сняла бы историю любви))
И самое здОровское то, что описано КАК НАДО, а не наоборот.
А ещё спасибо за комментарий, где Вы писали, что интегрированная личность (Н.) управляет хаосом, а не хаос управляет инт. л.
Для меня это важное замечание.

evo_lutio 01.12.14 05:26
Сценарий, кстати, действительно можно написать. Так очень много было эпизодов с хорошей драматургией, и вся линия тоже.

alekseia_anna 01.12.14 15:32
Идей у меня много, а вот с квалификацией — не очень)
«Так очень много было эпизодов с хорошей драматургией, и вся линия тоже» — ещё раз убеждаюсь, то жизнь бывает интереснее любого романа, любого сериала.

sierra_leone 30.11.14 21:53
ух, какая крутая история! спасибо, что написали
у меня история в некотором смысле похожая. только я не скала, поэтому закончилось все плохо. но главное, что закончилось!

livejournal 30.11.14 22:19
December 1 2014, 01:19:47
Пользователь tukarinam сослался на вашу запись в своей записи «Принцесса и людоед » в контексте: […] Оригинал взят у в Принцесса и людоед […]

patlvoz 30.11.14 23:56
Прикольно :) Это реально круто. Не часто встретишь такие истории, точнее я сталкиваюсь с таким впервые.

dfedbees 01.12.14 00:34
Все Ваши истории светлы и волшебны
Но подумал:удивился бы истории где мужчина спасает женщину,а вот наоборот в наш век феминизма-уже и не удивляет

evo_lutio 01.12.14 05:31
На самом деле, мужчины спасают женщин тоже очень часто. Из депрессий, из мутных историй, из личностных кризисов, из алкогольного упадка. Просто никто на это внимания не обращает, он вроде и должен быть плечом.

И еще женщины не очень сопротивляются, они либо сбегают, либо быстро спасаются в таких случаях. То есть будь Д. женщиной, а Н. мужчиной, после первой же недели встреч, такая женщина была бы готова подчиниться и начать выполнять условия мужчины: бросить пить, начать работать, все, что ей бы сказали. Это не обязательно, конечно, случилось бы, но очень вероятно, при том влечении и при том, что Н. ничего плохого не предлагала, а предлагала то, что Д. и сам понимал, надо. Но Д. долго боролся, подчиниться воле женщины ему казалось невозможным.

dfedbees 01.12.14 21:41
Вы правы,как всегда))
В этом Вашем рассказе самое удивительное,это то,что она знала что такое настоящее Добро,да и ещё весь,правильный,механизм его (добра) работы
Таких людей сейчас,наверное,по пальцам пересчитать можно
У людей начисто отняли понимание ,что есть добро,что-зло,и как злу сопротивлятся

maxim_2010 01.12.14 09:24
несколько вопросов
1. А как эта история и выводы сочетаются со страшной теорией «манипуляций» и манипуляторов? И где вообще проходит грань между
«вредными» манипуляциями и полезной твердостью.
2. Надеюсь, что данный опыт можно использовать и по отношению к девушке? Или есть особенности?
3. Что будет с «художником» если ангел теперь вдруг повстречает другого?

evo_lutio 01.12.14 11:16
1. Никак. Грань проходит там, где человек открыто говорит, что ему нужно, не скрывая, и просит отношений с равными вложениями с обеих сторон. Манипулятор же действует скрыто и хочет другого использовать.

2. Особенности есть в каждом индивидуальном случае. Но девушки — тоже люди, поэтому да.

3. Художник так крепко стоит на ногах, что ничего с ним плохого не будет, в любом случае.

Комментарий удален

evo_lutio 01.12.14 12:14
Планирую.

livejournal 01.12.14 12:38
December 1 2014, 15:38:40
Пользователь strekozamarina сослался на вашу запись в своей записи «Принц и нищая » в контексте: […] ажу, пожалуй, вдогонку […]

livejournal 01.12.14 15:08
December 1 2014, 18:08:54
Пользователь olivera_despina сослался на вашу запись в своей записи «Принц и нищая » в контексте: […] ажу, пожалуй, вдогонку […]

livejournal 01.12.14 15:36
December 1 2014, 18:36:55
Пользователь koka_kola23 сослался на вашу запись в своей записи «Принц и нищая » в контексте: […] Расскажу, пожалуй, вдогонку […]

ved_mara 01.12.14 15:49
Спасибо за пост.
Окончательно прояснились кое-какие вещи.

fjalluggla 01.12.14 17:54
но ведь товарищ мог и не тосковать по ангелу, а переключиться на кого-нибудь другого. А ангела записать в демоны. У меня примерно так было. Есть рецепт, чтобы он все же зацепился? или эта история исключение из правил?

evo_lutio 01.12.14 17:54
Мог бы. Рецепта нет.

livejournal 01.12.14 18:23
December 1 2014, 21:23:37
Пользователь barddimm сослался на вашу запись в своей записи «Принц и нищая » в контексте: […] ажу, пожалуй, вдогонку […]

livejournal 01.12.14 18:36
December 1 2014, 21:36:58
Пользователь copperpipe сослался на вашу запись в своей записи «Принц и нищая » в контексте: […] ажу, пожалуй, вдогонку […]

livejournal 01.12.14 19:53
December 1 2014, 22:53:28
Пользователь feduard сослался на вашу запись в своей записи «[repost] Принц и нищая » в контексте: […] ажу, пожалуй, вдогонку […]

jayzzy 01.12.14 20:49
Что-то чудится родное))
Остановились на этапе «встречаться могу — жить нет». Изменения и правда разительные. Но я правда, не скала, и год меня шатало основательно.

rebekka_german 01.12.14 21:22
Мне эта потрясающая позитивная история напомнила похожую но точно так же ужасающую историю о сметри Модильяни. Алкоголик-наркоман (согласно даным документального фильма) гений Модильяни скончался от туберкулёза, а его юная жена, мать ребёнка и глубоко беременная вторым выкинулась из окна насмерть на следующий день. Жуткая трагедия.
Убийственный симбиоз заглушил даже материнский инстинкт (если она не сошла с ума).

feedpecosleft 01.12.14 22:46
Очень поучительно! Спасибо!

fortunatova 01.12.14 23:41
Мне не хватало это истории. Не в бровь, а в глаз. Спасибо. Структурировалось.

Меня саму отношения с «человеком ада» научили: не помогать, восстанавливаться даже из сильной энергопотери, конфликтовать. Я даже впервые в жизни вообще подралась с человеком (не со своим мужчиной) и поняла, что готова еще это делать, если понадобится. Оказывается, я боялась открытых вооруженных, шучу конфликтов и не знала об этом.

Отношения с мужчиной с самого начала ощущала как полный контакт изнутри, но минимальнейший снаружи. Я как бы слышу его нутро, но личность настолько детская, что мы не можем общаться, настолько он всего боится, закомлексован, а потому агрессивен. Нету никого, пустота — не проявляет он себя настоящего, лишь образами кидается. Вранье. И отношение к женщинам лишь потребительского характера, а к гиперопекающей матери вообще ненависть.

Уходила 4 раза, и возвраты были разные, — и по его инициативе, и по моей. Просто у меня начинались сильные знаки и возвращалась. Надо было следовать воле происходящего — как бы «выполнить задание».

Последний аккорд был этим летом, когда сказала, что я не та женщина, которую можно не уважать и не ценить и сближаться мы будем только если он исправит все это. Он завис, что с ним обычное дело, и прислал ответ лишь через месяц: «А я про все это не думаю, я прямо сейчас хочу тебя ебать, прости что так грубо, но это правда». Увидела в этом абсолютный его тупик и отвечать не стала.

Больше контакта не было.

Я не такая сильная, как героиня вашего поста, потому как падала через все это, вовлекалась, но я и вставала. Мне физически плохо от встреч с ним, даже если «все хорошо», его проявления удушающи. И в результате выкристаллизовалось то, что написала в начале.

Привычка спасать оказалась одной из самых сильных моих проблем. А это ничто иное как понты.

«Ты выбрал жить в аду, я за тобой туда не пойду» — я еще могла сказать почти в самом начале. А вот «Не подходи, пока не разберешься с собой» на это понадобились аж 2 года.

Собственно ответ на все — идти своей дорогой, а жизнь сама расставляет все по своим местам.
Каждый раз, когда я восстанавливалась после встреч с ним, меня заливало любовью и так хотелось ею пролиться. Но понимание, что опять начнут бить на внутреннем уровне останавливало и останавливает сейчас.

otvet_chik 03.12.14 11:16
в чем-то себя узнала)

полный контакт изнутри, но минимальнейший снаружи — точно!

когда я восстанавливалась после встреч с ним, меня заливало любовью — а меня какой-то милотой и добротой заливает) и да, проливаться этим чревато.

я не особенно «падаю» в человека, но срывы, конечно, бывают. отдаляюсь легко, поскольку себя предавать не собираюсь. правда, я не верю, что ситация отдалениями кардинально исправится. наверное, я совсем не интегрированная личность)) а просто не желающая разрушаться, так, наверное))

max_arbuzniy 02.12.14 01:35
> Она говорила ему только одно «Пожалуйста, оставь меня, ты не хочешь меняться, живи как знаешь»

Ключевое слово — «ГОВОРИЛА». Часто женщины уверены, что мужчина и так всё прекрасно понимает, поэтому ничего говорить ему и не нужно. А мужчины то в женских желаниях не сильно разбираются, на самом деле…))

PS, Крутой у Вас блог…)

otvet_chik 03.12.14 11:17
чаще они делают вид, что ничего не понимают

Комментарий удален

ext_1066584 02.12.14 08:30
Эффективность подобной модели отношений могу подтвердить, ибо в свое время сформулировала для себя формулу : «Любые отношения должны улучшать мою жизнь, а не ухудшать. Иначе я спокойно буду жить одна и мне не скучно». Результат — 6 лет живу с совершенно дезорганизованным (ранее), но крайне харизматичным, человеком, который сам по себе меняется в лучшую сторону, сталкиваясь с проявлениями моей железобетонной формулы. И я не «паровозик», не тащу отношения на себе, когда он предлагает мне что-то прогрессивное, я с удовольствием присоединяюсь и многому учусь у него. Крайне редко он пробует что-то из старой жизни, но моя реакция всегда одна и та же, потому что это лично моя позиция для любого вида отношений, а не выработанная специально для него, чтобы удержать. Волшебным образом, нормальное в нем само восстанавливается.

biryuzaa 02.12.14 09:53
Очень вовремя я прочла ваш этот пост, так как сама думала остановиться. Отношения длились совсем недолго, хотя до этого несколько лет засматривались. Именно вчера сказала, что так больше продолжаться не может. Я столкнулась с настоящим меланхоликом и плясать под дудку просто не могу и не хочу. Меня удивляет что внутри у меня сразу все успокоилось, никакой боли, как будто резко стало пусто, хотя нужны были большие силы, чтоб остановиться, не хотелось терять эти волшебные переживания. Что же это? Я такая сильная, решила и успокоилась или загоняю вглубь? Хотела бы разобраться:(

otvet_chik 03.12.14 11:23
мне тоже резко хорошо становится при обрыве или ослаблении плотной связи. и да, это совершенно неожиданно. так что полный разрыв не особо страшит.
также интересуюсь природой этого волшебного чувства облегчения)) вроде же страдания должны быть))

livejournal 02.12.14 19:26
December 2 2014, 22:26:48
Пользователь alexispokrovski сослался на вашу запись в своей записи «29. Как устроен ТОП Яндекса.» в контексте: […] вываливается пост Принцесса и людоед После того как я рассказала вот эту историю , про чудесное […]

Комментарий удален

Впервые опубликовано — evo-lutio

Комментарии