Когда вы разбираете письма «спасательниц» или свои «спасательские» истории рассказываете, вы очень часто употребляете такие слова, как «он к ней присосался» или «он из меня тянул», будто «спасательницы» действительно сильные и щедрые, а их «волчата недолюбленные» — очень зависимые, но хитренькие жулики.
Я хожу и повторяю, что спасательницы сами присасываются, сами тянут, это они слабые и зависимые, а не их партнеры. И партнеры чаще всего вообще не обманывают их, прямо дают понять свое отношение, а спасательницы обманывают себя сами.
Однако вы смещаете акценты снова и снова, не видя разницы или считая ее несущественной. Хотя это единственное место, за которое корону спасательницы (да и другие короны) можно стащить с себя. Осознать свою собственную зависимость и независимость партнера, к которому вы под прикрытием своей короны прилепились.
Попытаюсь этот момент как-то описать. А вдруг дойдет?
Каждая спасательница в разговорах с подружками (а говорят все спасательницы только о своих волчатах, отвлечься от этой темы не могут, поскольку залипли по самые уши) постоянно делает акценты на том, что волчонок не может без нее жить и постоянно за нее хватается, когда она пытается от него уйти. Почитайте письма спасательниц. Все письмо обычно состоит из доказательств того, что она бы ушла, если бы ее не держали.
Вот это вот «меня держут» — типичный эффект хищного торта. Помните хищный торт? В нем мерещится агрессия, потому что он слишком привлекательный и при этом вредный в больших количествах, а удержаться на маленькой порции слабовольный пищевой аддикт не в силах, вот и ругает торт и считает его зловредством, борется с ним, обвиняет его, хотя достаточно просто не тянуться своими жадными ручонками за третьим кусочком и никакого вреда от торта не будет. Хищность торта мерещится. Ею подменяется собственная тяга, собственная жажда приятных ощущений, собственная зависимость.
Точно так же во всех случаях, когда некто вас «держит» в отношениях, не используя наручники и не приковывая вас к батарее. Вы зависимы сами, но чтобы закрыть от себя свою зависимость выдумываете его нужду и свою щедрость или великодушие. И пока вы не обнажите для себя факт зависимости, полностью, а не частично, вы не сможете от зависимости избавиться. Именно поэтому я повторяю, что спасательницы — липучки. Не для того, чтобы их обидеть, а чтобы факт зависимости подчеркнуть. Не увидев зависимость свою, избавиться от нее невозможно. А увидев — да, конечно.
Представьте себе, с чем борется типичная спасательница, не понимающая, что липучка — она, никто к ней не прилипал и никто ничего из нее не тянет. Она борется с зависимостью партнера, помогает ему «встать на ноги». А он и так на ногах. Или она пытается уличить его в обмане, чтобы перестать его «жалеть». Но он и так не жалкий отнюдь. Смотрите, как выглядит типичный «бунт» спасательницы, после которого она прилипает еще сильнее.
Сидит спасательница на работе и звонит своему волчонку. «Зай, ты проснулся? Вставай, час дня ведь уже. Покушай там, я тебе на плите оставила. В холодильнике компотик. Не забудешь сегодня в прачечную сходить? Неделю уже забываешь. Ладно, не ворчу, целую». Коллеги спасательницы переглядываются, качают головами, всех бесит эта спасательница с довольной рожей, не замечающая, что на ее шее сидит здоровый и наглый мужик. Когда раздражение накапливаются, на нее со всех сторон начинают давить, мозг ей песочить и промывать, а так как спасательница и сама понимает, что живет она так себе, то решает по настоятельному совету коллег поставить волчонку ультиматум.
Накрутив себя до состояния решительности и отваги, она приходит домой и с порога начинает ругать волчонка. Опять он пьет пиво, взяв деньги из ее шкафчика, суп в холодильник не убрал, посуду не помыл, в прачечную опять не сходил, сидит в интернете, наставил лайки всем знакомым девицам. Спасательница думает, что она слишком мягкая, ей надо быть пожестче и не вестись на его жалобные мольбы. Это она так себе врет и коллегам, что якобы терпит она волчонка, потому что он жалобно ее умоляет и выглядит беспомощным. Поэтому она говорит себе, что никаких молений она больше слушать не будет, потребует у волчонка, чтобы тот начал что-то делать прямо сейчас, срочно, либо пусть убирается, куда хочет.
Но ситуация, где волчонок зависимый и беспомощный — это фантазия спасательницы. Будь он зависимым, он бы шевелился и в рот ей заглядывал, дрожал от страха, что она его выгонит и старался бы ей угодить. А он спокойно лежит на диване и с телочками переписывается, пиво пьет. То есть плюс у волчонка очень велик и уверенность в минусе спасательницы тоже велика. Он видит ситуацию трезво, а не через корону, поэтому в ответ на ругань спасательницы, он не подпрыгивает испуганно и не бежит на кухню мыть посуду, а спокойно закрывает ноут и говорит: «Понятно, выгоняешь значит. Хорошо, пойду жить под мост».
Конечно он не пойдет жить под мост, у него есть мама, у него есть бабушка в пригороде, у него есть приятели и, честно говоря, у него есть и любовницы, у которых он может легко перекантоваться, пока не придумает что-нибудь с жильем. И главное у него есть руки и ноги, он здоровый мужик (или здоровая баба, волчатки женского пола тоже бывают) и найти работу в принципе может, просто не хотел до сих пор, надобности не было, спасательница и так его кормила, но если встанет вопрос отказаться от барской роли или уйти, он конечно выберет уйти. Он — плюс, и на равных спасательница ему не нужна, годится только в роли служанки.
Услышав про «мост» спасательница начинает дрожать. Дрожит она от того, что ее волчонок готов лучше уйти, чем уступить, но рационализирует она для себя, что дрожит от жалости. «Он уйдет и погибнет! Он готов идти на смерть, поскольку я задела его достоинство!» Спасательница опять уверена, что ею движет жалость и великодушие, хотя, будь она не так зависима, она бы сообразила, что умирать под мост никто не пойдет, особенно розовощекий и крепкий мужик, только что пивший пиво и ворковавший с девчонками. Если бы речь шла о соседе, о муже коллеги, спасательница бы сама посмеялась и сказала «ну и тролль», но здесь она дрожит аки осиновый листочек. Еще раз повторяю. Дрожит она от страха потерять волчонка, к которому она прилипла намертво и готова быть его рабыней, но кажется ей, что она боится за него, за его жизнь и здоровье. Кажется, потому что ее психзащита = корона спасательницы = «я его спасаю». Эта психзащита закрывает от ее сознания ее собственную сильную зависимость от него.
«Зачем ты пойдешь под мост? — жалобно спрашивает спасательница. — Разве не проще делать то, что я тебя прошу?» И дальше она со слезами рассказывает волчонку, что много работает, а после работы вынуждена заниматься хозяйством, что все коллеги осуждают ее. Услышав про коллег, волчонок говорит презрительно: «Тебе их мнение важней, чем я?» А спасательнице опять мерещится, что она нанесла ему смертельную рану. Как она могла вот так вот обесценить все свои слова о любви. Получилось, что она лживая дрянь, которая говорила, что любит, заставила бедняжку поверить и открыться ей, а теперь выгоняет его под мост. И да, ей уже кажется, что она вышвыривает его под мост, а не он послал ее в ответ на ее претензии и уходит. Ей кажется, что он собирает манатки свои, глотая горькие слезы, хотя волчонок уже написал приятелю и предложил выпить у него, пригласив девочек.
Видя решимость волчонка (связанную с тем, что он уже настроился на вечер с девочками), спасательница падает на колени. Она говорит, что ее грубый тон и ультимативные речи действительно были лишними, она просит прощения за свою несдержанность, она любит волчонка и не хочет, чтобы он умирал под мостом. «Это не твое дело, где и как я умру, ты от меня уже отказалась, все кончено,» — гордо говорит волчонок. Коллеги ее потом могут сказать, что он ею «грубо манипулирует», говоря так, но где же манипуляции? Это и правда не ее дело, под мост он пойдет или куда-то еще, он имеет право идти куда угодно, это его жизнь. Манипуляциями это кажется, потому что спасательница слила границы и каждое слово волчонка о дистанции касается ее, задевает за живое и приводит в панику. Чего бы он ни сказал, ее это задевает, потому что она слилась, потому что она в зависимости! А ее чувство мнимой вины перед ним — это всего лишь корона, которая продолжает шептать, что она — сильная, а он — бедняга. Корона это говорит, а не волчонок! Волчонок не умоляет и не дрожит и ноги ей не целует. Он сделал немного обиженное (а скорее недовольное) лицо и хочет идти к приятелю.
Дальше все будет зависеть от приятеля. Если приятель ответит, что выпить сегодня не может, надо на дачу ехать к жене и детям, теще помогать, то волчонок может и притормозить. В этом случае он скажет спасательнице что-то вроде: «Я обещал сходить в прачечную, значит сходил бы! Почему ты набросилась?» Спасательница еще немного порыдает, описывая, как она устает на работе и как нуждается в помощи в быту. Волчонок вздохнет, потянет ее к себе и поцелует в макушку, попросив впредь не орать, а просить о помощи спокойно. Спасательница почувствует, что смертельный груз свалился с ее плеч, волчонок сегодня под мост умирать не пойдет. И она рванет на кухню печь пирог с рыбкой, а пока пирог в духовке, в магазин поскачет за холодным пивом, чтобы загладить вину перед волчонком за оскорбление его достоинства.
Вот так или примерно так выглядят все «манипуляции» волчат. Спасательницы бунтуют, волчата либо обиженно уходят, и спасательницы бегут следом (не сразу, так на первый же пинг), либо волчата не уходят, а говорят пару оправдательных фраз (если уходить прямо срочно им некуда), и спасательницы облегченно «все прощают» и прилипают сильней. Волчата никогда не ползают в ногах, не умоляют, не верьте спасательницам. Это чушь. Если бы волчата настолько дорожили спасательницами, они бы не ездили у них на шее так уверенно. Вы когда-нибудь дорожили кем-то? Много ли наглели? Наверняка нисколько, либо в те моменты, когда вам было наплевать на этого человека и вы готовы были расстаться. А поняв, что дорожите, тут же начинали вести себя очень хорошо. Правда?
Волчата наглеют только потому, что готовы легко расстаться. Они не держатся за спасательниц!
Понимаете? Не только не «впились», не «присосались», не «вцепились», не «ухватились», как вы сочиняете, но даже и не держатся за вас!
А если и держатся вдруг, то самую малость, зная, что спасательницы держатся за них намного сильней. Поэтому даже если они не очень хотят уходить (ну некуда им, например), они соглашаются уйти обычно. Только на прощанье говорят что-то вроде «вот ты как со мной, а ведь я тебя любил», чтобы спасательница порыдала и побегала. Никому не нравится, когда их разжалуют. Вчера был царь и господин, сегодня ему сообщают, что все надоело. Конечно волчонок немного мрачнеет от этого и слегка печалится. Но это такая мелочь, что даже обращать внимания не стоит. Это даже и не печаль, а так — недовольство.
Почему спасательнице надо осознать свою зависимость и как это ей поможет, видите?
Если она поймет, что это она — рыба-прилипала, а волчонок — ее господин и источник кайфа, она правильно интерпретирует свой страх, когда волчонок скажет, что уходит. Она поймет, что ее паника — не за его жизнь, с его жизнью все отлично, куда лучше, чем с ее, он сильней намного. Она осознает, что ее страх — это страх ЕЕ потери, это боль от дистанции и разлуки с тем, к кому она так прилипла. Но если она прилипла, а он ею не дорожит и не хочет даже сантиметра прав ей уступить, прогибает ее на свои унизительные условия, не надо идти на поводу своего страха. Надо разозлиться на свой страх и зависимость и постараться избавиться от них. То есть надо смело выдержать весь это спектакль с «уходом волчонка под мост» и посмотреть, что будет дальше.
Дальше СЗ спасательницы может немного подрасти, поскольку впервые к ней появится уважение, и волчонок может попытаться вернуться на условиях небольших своих уступок. Но все еще господином! Не надо на это соглашаться. Если волчонок ваш был не слишком наглым, можете попозже согласиться на равные условия (когда сам предложит, а не вы будете выпрашивать, равенство выпросить невозможно) и попробовать. А если был слишком наглым, вряд ли он захочет нормально жить, наверняка если и просится вдруг назад, то опять рассчитывает быть господином, а вы будете его рабыней. (То есть это не просьба его по сути, а опять снисхождение, обратите внимание).
В момент переговоров главное — снова не вообразить, что к вам липнут. Липнут всегда снизу. А волчонок, помня о вашей зависимости, всего лишь позволяет вам быть вместе с ним на старых условиях или чуть лучше старых. Не идите на это. Помните, что коврику стать человеком в поле одних и тех же отношений очень сложно. Нужно время, нужна глобальная перестройка поля. Иначе вы снова сползете на старое место рядом с плинтусом, особенно, если так не осознаете свою зависимость и не начнете бороться с ней.
И еще обратите внимание: боль и горечь от расставания будут сначала только у вас, если вы были в отношениях спасательницей. Волчонок будет испытывать скорее досаду, а еще злорадное чувство «сама прибежишь» и может быть даже пьянящую легкость свободы (потому что липли вы, а не он). Чуть позже он может тоже начать скучать. Но как только это случится (как только он действительно заскучает), он будет готов менять условия ваших отношений и сам это будет предлагать. И обязательно начнет что-то делать, чтобы доказать, что его обещания не просто слова. Пока волчонок ничего особенного не предлагает, а просто щелкает вас пингами или даже шариками, он скорее всего просто веселится и испытывает любопытство, проверяя ваши реакции. Он ведь тоже немного привык уже к рабыне, вы ему не совсем чужая. Волчонка можно понять. Он и сам вас тоже жалеет, наверное, ему кажется, что вы там вешаетесь без него. И если вы действительно очень сильно страдаете, значит он прав. Ведь прав?
А если вы не страдаете, если вы решительно порвали со старой жизнью и не хотите больше быть ковриком, ни один его пинг вас не заставит дрожать, вам будет даже противно, что он ограничивается простыми «привет, как ты?» и не делает ничего больше. Без короны вы легко увидите цену всем пингам и не будете кидаться на первый свист. А вот если корона при вас, тут обязательно померещится, что он там страдает, но не решается ничего предложить, потому что колючий такой, травмированный, волчонок недолюбленный. Уважения побольше к другой стороне и ваши границы будут вас защищать. Любое неуважение к партнеру делает в ваших границах дыру.
И да, волчонок — волчонок только в фантазиях спасательницы, как и ее спасательство. Никакой он не волчонок, вполне он долюблен, а спасательницей даже перелюблен до тошноты.
Скажите, схема «бунта» понятна? Понятно, почему так важно не путать, чья зависимость? Есть мысли и наблюдения личные за спасательством?
Комментарии
kamury 19.07.17 07:50
Недавно только смогла увидеть, что мой прошлый брак был именно таким «спасательством». Да и большинство предыдущих отношений тоже. Как же так, он же работает (ну и что, что получает копейки), у нас регулярный секс (просто потенция хорошая) и еще полная шкатулочка фактов, доказывающих, что он меня очень любит. И можно часами обсуждать с подружками, что же делать чтобы он больше зарабатывал или почему он совсем не занимается ребенком (хотя своим ребенком, в другой семье, он очень даже занимается).
Самый большой шок у меня был, когда я, кое-как собрав остатки самоуважения и осознав, что единственный способ повлиять на ситуацию — это переместить свою жопу, сказала — давай разведемся. Он ответил — давай, и пошел собирать вещи. И даже это не помогло мне увидеть, что это я прилипла, а вовсе не он. «Просто он очень гордый и не показывает свою боль» )))
evo_lutio 19.07.17 09:10
То есть то, что он работает, тоже доказывало, что он любит вас?
А ест и спит не ради вас?
stura_di 19.07.17 09:00
Сейчас в отношениях спасательница. Чётко вижу, как человеку сливаю свою территорию, а он своей делиться не хочет. Почти живёт у меня, а с родными не знакомит и с бывшей общается. Поговорила, сказала, что обещал все исправить, а тем не менее все осталось по прежнему. Улетела в командировку, сократила общение до минимума. Взяла для себя режим ожидания. Занимаюсь собой. Когда звонит, стараюсь разговоры сворачивать сразу. Только по делу. Вижу свою зависимость. И аж самой от этой зависимости «фу». Тяжело отлипать. Но хоть начала рефлексировать свои сливы. Очень сложно сказать не приходи, когда уже отдала ключи и право приходить, когда захочет. Как-то прочитала у Вас «Не бойтесь обидеть, ведь человек не боится вас обидеть.» Повторяю как мантру. Есть понимание, что если человек захочет меня бросить, то бросит в любом случае, а если прилипну и стану ковриком, то шансов остаться у разбитого корыта больше. Ещё как мантру повторяю «Спасательница, спасай себя. Ты слабее, чем он.» Пока есть надежда, что плюс на той стороне не такой большой, буду стараться выровнять в баланс. Сейчас, каждый раз звонит и спрашивает, почему вредничаю и не такая как всегда. Пока не знаю, что сказать, ссылаюсь на дела и загруженность. И закругляю разговор. О себе не рассказываю, формально как дела, и все до свидания. Понимаю, что если он сам не захочет менять своё отношение, я ничего не смогу сделать. А лежать ковриком у плинтуса не хочу. В выходные возвращаюсь на один день. Настраиваюсь на ультиматум, и сразу в новую командировку. Другого выхода не вижу.
evo_lutio 19.07.17 09:09
Вот интересно. А почему вы юлите испуганно в ответ на прямые вопросы его?
Вот вы предъявили претензии человеку: с родными не знакомишь, с бывшей общаешься, не любишь.
Он проигнорировал, отмазался или послал вас с вашими претензиями. По сути это «не нравится — вали» сказанное вам.
Дальше он звонит, как ни в чем ни бывало, вы унылая и несчастная, он спрашивает: чего ты вредничаешь? А вы ему мямлите: так себе, дел много, голова болит, настроение не очень. А зачем врать? Чтобы скрыть от него причину недовольства? Чтобы сделать вид, что вас все устраивает, просто депрессия накатила?
Ни фига не понятно, зачем вы всегда воду мутите, когда вам выгодно решить вопрос, и человек предлагает его решить. Так решайте. Скажите, что вы ему сказали все, что вам не нравится, ответа не услышали, вот и недовольны. А если он скажет, что его все устраивает как есть и ничего он менять не хочет, так и попрощайтесь с ним тогда.
Но если у вас хвост от страха поджат и вы сами не уверены, а имеете ли вы право вякать или лучше полежать тихонько, так и не мечитесь тогда. Лежите тихо. Это лучше чем мутить-мутить, чтобы человек сказал: мутная ты какая-то, иди ты к черту, и получится, что он вас сам и послал, потому что вы отмораживались, а причину не называли. Называйте причину недовольства! Не юлите. Это проще, красивей и честней.
stura_di 19.07.17 09:14
Спасибо!
katerinafoto 19.07.17 09:13
Это была моя любимая корона. К волчатам так и тянуло. Теперь, как только чувствую к мужчине жалость, сразу в ужасе снимаю корону.
evo_lutio 19.07.17 09:33
А вот почему многие говорят «тянет к волчатам», как будто волчата — это не фантазия спасательниц, а особые мужчины, бедняши.
Это обычные мужики, среднестатистические, ну может не самые благородные, но обычные. Просто они плюсуют и начинают в процессе плюсования понемногу использовать женщин, которые к ним липнут.
То есть сначала волчонок — абсолютно нормальный парень, иногда даже влюбленный, или просто немного симпатизирующий, потом он начинает остывать и дистанцироваться, а спасательница хватает его за шкирман, ну он и думает: ладно, если она мне предложит удобные условия, может это и вариант.
Видя чужой минус при своем плюсе и вы тоже станете таким волчонком. Представьте себе, мужчина смотрит вам в рот, а вам его жаль послать, он неплохой, но любить вы его не любите, и говорите: знаешь, я всю неделю занята, в субботу с подружками хочу побыть, в воскресенье могу с тобой встретиться, но если только в уютном ресторанчике где-нибудь, где играет джаз. И вот уже получается, что вы ему условия выдвигаете, а он из кожи лезет, но это просто потому что семь дней в неделю он вам не нужен, а нужен час в неделю и в самой удобной обстановке.
И если этот мужчина спасатель, он решит, что вы травмированы разводом и дурным последним романом, недоверчивая и вас надо согреть теплом постепенно и вернуть доверие к мужчинам.
А вы в это время будете совсем другими мужчинами любоваться и думать: жаль, что этот лысый зануда не таков.
Вот какая схема. Нет никаких волчат. Не существует.
katerinafoto 19.07.17 09:44
Сложно устоять, когда тебе что-то приятное предлагают и человек, в общем, симпатичен. Как-то надеешься, что может есть шанс, что понравится потом больше. Если хорошо себя вести будет. ) Тем более, что лысый зануда не торопится никуда.
Волчата, да, были вполне нормальные мужчины. Но цепляло то, что они имели проблемы. Например аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать. Хотелось спасать. Любовь ведь творит чудеса. Только любви не случилось.
evo_lutio 19.07.17 09:54
Так аддикции все люди почти имеют, аддикции или какие-то проблемы.
Не это цепляло, вы смещаете фокус. Вам кажется, что притягивали вас проблемные, это неправда, проблемные не притягивают никого.
Просто плюсующие люди вытаскивают свои проблемы перед партнером и говорят — вот такой вот я, да, и делать с этим пожалуй что ничего не буду, хочешь ты займись.
Влюбленный партнер проблему старается сам решать или прятать, потому что боится нагрузить. А плюсующий наоборот начинает спокойно ноги класть на стол. Вот вам и кажется, что к проблемным тянуло.
Не тянуло к проблемным, просто у вас есть какие-то ресурсы, и плюсующие не сбегали, а пытались немного пользоваться. Сбегают от тех, у кого вообще ничего нет, а если женщина что-то из себя представляет, сразу не сбегают, живут в плюсе.
Так и с мужиками. От нищих женщины сбегают сразу, как только разлюбили, а более богатых использовать пытаются, уже не любя, держатся какое-то время, изменяют тайно, потому что жаль терять комфорт сразу.
evo_lutio 19.07.17 09:58
Вообще когда мужчина в начале отношений открыл рот и завел речь о том, что он имеет плохое здоровье, онегин, разочарован, беден или что-то еще, например жениться не хочет никогда, он плюсует.
Влюбленный мужчина (и женщина) не расписывает свои недостатки. Стараются наоборот показать, что с ними будет хорошо, удобно, что они пользу принесут и радость.
А многие думают, что когда человек заныл про болезни и пьянство свое — это волчонок. Это плюс.
А они просто короной спасательницы привыкли свое падение в минус закрывать, вот им и мерещатся волчата.
katerinafoto 19.07.17 10:11
Да, можно всё что угодно о себе рассказывать, когда тебе всё равно, что мужчина о тебе подумает. Это что-то вроде границы. Да, вот такая. Не нравится, не ешь. )
evo_lutio 19.07.17 10:19
Это типа инстинкта.
Он — жить без тебя не могу. Вы — да брось, я такая стерва, характер плохой и готовить не люблю. Он — а у меня хороший характер и готовлю я отлично. Вы — хм, интересно, может ты еще и шить умеешь? Он — не умею, но научусь! Вы — ловлю на слове!
Ему кажется, что он немного растопил ваше сердце. А вам кажется, что от такого парня, готового на все, отказываться сразу нельзя, надо приглядеться, может он не такой уже некрасивый)
evo_lutio 19.07.17 10:22
Демпинг это, проще говоря.
На равных меня не хочешь, а если я буду снизу, возьмешь?
Снизу… ну, может быть, а что ты умеешь?
katerinafoto 19.07.17 17:30
Наверное, из демпинга ничего хорошего не получится. Красивым он от корма не станет. )
Если только сумеет ситуацию как-то перевернуть.
iran_irishka 19.07.17 09:48
Да. По прошествии стольких лет, видишь уже, что это были обычные парни. Просто им «повезло» попасть в поле зрения моего и проявить внимание и симпатию. А уж что у них «спасать» я и сама найду. Потому что себя спасти не могла, точнее и не догадывалась, что себя спасать надо, мне казалось, что у меня все хорошо.
Тут даже гордость такая: я его нищастным полюбила, сейчас помогу ему и будет нам счастье. А потом почему-то интерес пропадал.
iran_irishka 19.07.17 09:36
Всю молодость была уверена, что я вот такая — крутая-прекрутая, помогаю «Волчатам недолюбленным», поднимаю им самооценку, помогаю на ноги встать и в мир «выпускаю». Потому что отношения с ними у меня складывались, когда им (как мне казалось) было плохо и они нуждались в моей помощи. И я со всей своей страстностью бросалась их спасать, им помогать.
Даже придумала (не без помощи психолога, что интересно), что это у меня так «Великая мать» проявляется.
И только сейчас, читая Ваш журнал, стала понимать, что нифиХа я не «Мать». А рыба «Прилипала». И корона «Спасательницы» сияет всеми зубцами. Вот сейчас как раз нахожусь в стадии ее отрывания от себя. В моей последней «истории».
И да, мне очень долго казалось, что я дана ему Богом, что я — Спасательница, только я способна это для него сделать. О чем он эмоционально и искренне мне говорил часто-часто. А я и рада, уши развешивала: только я и никто другой. Ведь и замуж зовет и венчаться и ребенка от меня хочет. Правда, при этом не забывал упоминать, что умрет скоро, и буду я нашего сына (непременно сына) одна воспитывать. А я и старалась, и «спасала». И мечтала, мечтала: «Вот выйдет он на сцену, скажет, что вернулся на нее благодаря мне. И тут я такая, вся в сиянии софитов». К моменту нашей встречи он был «музыкант в завязке от сцены». И спасала ,спасала, в основном деньгами, буквально начинала чувствовать себя его «кошелечком». Ну и котлетками домашними и сырничками при случае. И все удивлялась: и чего я не хочу, чтобы он в мой город приезжал, когда он собирался ко мне поближе. Раздвоение такое было: и хочу и не хочу одновременно.
И уходить пыталась раньше, да возвращалась: «как же он без меня, он же меня лююююбиииит». Благодаря Вашим советам смогла (хочу в это верить) экологично уйти.
«вот ты как со мной, а ведь я тебя любил» А ведь практически так и говорил мне, когда я с ним рассталась. «Ну, если у тебя есть кто, так ты так и скажи. А я тебя люблю».
И пинги от него были. А вот буквально вчера, спустя 4 месяца, после моего ухода, кинул мне видеозапись, где он поет. При этом я это видео и снимала, когда мы вместе были. С его комментарием тогда: «Это я про нас пою». Понимал, какое впечатление должно было на меня это произвести. В силу слабости удалить сразу не смогла (это было в Вконтакте), но предполагала, что там будет. И почти угадала.
И это очень похоже на то, что мне милостиво разрешают возобновить с ним переписку. Тк. до этого его аккаунт был закрыт для сообщений не из группы «Друзья». Вот на это и волчонок может попытаться вернуться на условиях небольших своих уступок. Но все еще господином! я вижу очень похожим сейчас.
Теперь читаю Ваш блог и наблюдаю за собой.
evo_lutio 19.07.17 10:16
Вранье, что что-то такое хорошее «эмоционально говорил часто-часто».
Редко-редко и мало-мало и только подкрепляя ваши дары. То есть слова в ответ на корм.
Почему же вы так любите собрать в шкатулку несколько слов и сделать вид, что это много-много.
Когда слов действительно много, а вы в ответ молчите, а не бежите с мешком подарков, то поступки начинаются. Потому что если человек много-много говорит о любви и не получает всего, чего хочет, он либо затыкается, либо делать начинает.
Все спасательницы даже видеть не хотят, что сами они говорят в тыщу раз больше и липнут, и бегают, и заваливают вниманием, а им иногда в ответ благодарность и какие-то скупые нежности, в сто раз меньше, чем говорят нормальные влюбленные мужчины.
Из-за вашего вранье получается, что волчата вас держат и не выпускают и много-много вам врут. Сами вы себе врете и перестать врать не можете, даже когда простыни тут у меня пишете благодарственные. Мне ваши благодарственные простыни не нужны. Лучше понимание покажите мне. Понимание мне ценно.
iran_irishka 19.07.17 11:09
Когда слов действительно много, а вы в ответ молчите, а не бежите с мешком подарков, то поступки начинаются.
Так и бежала. Все, что могла нести, несла ему.
Как пример диалог:
— Я так тебя люблю, но скоро мы не сможем общаться, мне нужно заплатить алименты, а у меня нет денег. Понесу ноутбук в ломбард сдавать
И я в ужасе, что мы не будем общаться, перевожу ему денег.
— Спасибо, любимая, я тебе потом все обязательно отдам
Или:
— Сегодня в кафе будет открытие зала, где я хотел бы работать (он — певец), да денег нет. Будем, любимая, дома.
И? Да, я даю деньги на это кафе. Кстати, видео с этого посещения мне он и прислал вчера.
Много говорил, в любви объяснялся ,что и сбивало с толку тогда.
И мне тогда казалось, что это он меня не отпускает. А не что я от него отлипнуть не могу. Правда, казалось, что держит, потому что у меня деньги есть. А прикрывает это любовью.
evo_lutio 19.07.17 11:19
Слушайте, ваше «много» — это искаженное восприятие. Я уже это сказала.
Вы много в своей жизни не видели никогда наверное.
Не представляете, что такое много. Много — это когда вам хватит и больше не хочется.
А у вас голод сквозь каждую строчку, вам мало, мало.
И вы говорите «много» не знаю кому. Короне может.
Вот мне вас скоро будет много, так я и забаню вас. Вот что такое много.
А у вас постоянный дефицит и хочется намного больше. Зачем же врать?
valkyrie_helga 19.07.17 10:12
Наблюдаю сейчас такую ситуацию у моей мамы. Уже 10 лет встречается с мужчиной, он ее замуж никогда не звал. Раньше жил на съёмной квартире и мама ходила к нему еду готовить и убираться, он тогда ещё и не работал. Потом он переехал к маме в двухкомнатную квартиру, мама отдала ему комнату побольше, где он расположился, а сама ютится в маленькой комнатке. Он может в 4 утра разбудить её и попросить приготовить ему еды или заварить чай. Я каждый раз в тихом ужасе, как в гости к маме приезжаю . Как-то спрашивала маму, зачем он ей? Ведь не любит, не помогает, деньги в дом не приносит (сейчас хоть какую-то подработку нашел себе на пиво). А мама так и отвечает: «Женщина не должна быть одна. Да и как его выгоню, он ведь больной, пропадет без меня» К слову говоря, мужик вполне себе здоровый и в Подмосковье имеет дом, в котором сейчас живет его мама. Я как-то даже ругалась с мамой, говорила да что же это такое, да ты же ему не нужна. Не слушает. Боюсь, что вообще может её уговорить прописать в квартире. Прямо как в той сказке про заюшку и лису.
evo_lutio 19.07.17 10:35
Надо посмотреть, что с ресурсами у мамы. Может быть можно чем-то ее занять, отвлечь.
Зависимость любовная устраняется в три этапа, если человек сам ее не осознает.
1. Подачей ресурса извне. Это когда вы берете и вовлекаете человека в деятельность, интересную ему и полезную. Это можно делать только с самыми близкими, это требует от вас много времени и сил, а иногда и денег. Надо искать, что можно сделать для человека, чем его увлечь всерьез.
2. Осознанием зависимости (но когда уже есть дополнительные источники, осознать легче) с помощью близких.
3. Уход от зависимости и собственная прокачка в целях отвлечься. Здесь и имидж, и новые знакомства, и учеба какая-то принципиально новая, смена жизни.
Кстати, на любом этапе волчонок может внезапно стать человеком. То есть побежать работать и начать заботиться о маме. Тогда его можно и оставить. Если же нет, она его выгонит на третьем этапе сама.
Это я коротко описала.
egbo 19.07.17 10:20
Наблюдаю спасение «гениального, но непризнанного» волчонка уже седьмой год. У спасательницы вроде есть понимание, что «я держу сама, потому что боюсь одиночества», но «пока сам не уходит, пусть веселит меня». Но с каждым годом спираль раскручивается все некрасивее для обоих участников: минус все глубже под плинтус, а у плюса ресурс работы и экономики покрылся пылью.
evo_lutio 19.07.17 10:57
Да, это правда. Плюс тоже деградирует.
Но все-таки спасательница и волчонок недолюбленный — это история минуса.
У плюсов иначе сказка выглядит.
araez 19.07.17 10:23
На работу устраивала пару раз; мясо пыталась делать мягкое, чтобы разваливалось, как он любит; «работала над собой», чтобы не ворчать и не бурчать; свое жилье продала, чтобы вместе жить; годами выслушиваю, что детей пока рано; выгоняла, а потом с облегчением оставляла дома — все это через свое же «не хочу» и с претензиями, что, мол, если бы не я… Спасательницы делают свои «добрые» дела только из собственной выгоды: чтобы не ушел и чтобы самоутверждаться потом в ссорах, что я тебе и то, и это… Очень туго доходит, что это все мне больше надо, со скрипом, но процесс идет. Прекрасно понимаю, что без меня ему, скорее всего, будет легче (а вот мне — вряд ли, учитывая нынешнее состояние ресурсов). Более того — ему и было легче и лучше, это я ношусь кругами со своими переживаниями. Ну вот, надеюсь, сделаю как-нибудь настоящее доброе дело — отстану, наконец.
likeyourbird 19.07.17 13:09
У меня оттягивание сроков. Если в след году без изменений ( работа, загс, ребёнок), то расстаёмся. Он не работает больше года, все ищет подходящее. У меня нет повода уходить, потому что бюджет 50/50 без исключений, и в быт много вкладывается ( готовка на нем), живём на моей территории, но гостевым способом из-за моих еженедельных командировок, он уезжает к себе … живет на мелкие подработки и накопления с прошлой работы. Знакомство с родителями, слова про любовь и свадьбу в следующем году… но чувство тревоги меня не покидает, все взвешиваю сейчас хорошо или не хорошо, чаще хорошо. Да и других вариантов нет у меня. Вот и уговариваю себя — какой никакой, но мой, не изменяет и на шею не сел( пока), родить бы ребёнка, чтобы был, а с ним как получится. Хреновая рефлексия у меня.
queerness 19.07.17 13:43
Я так три года ждала когда человек перестанет играть в компьютерные игры и смотреть сериалы, и найдет работу нормальную. Тоже останавливало что бюджет 50 на 50 (у него был ещё пассивный доход кроме подработок), по дому что-то делает. А он просто в плюсе сидел. Я только потом поняла что в плюсе довольно сильном. И у меня не было никого на горизонте. Болото такое.
likeyourbird 19.07.17 14:48
А потом?
queerness 19.07.17 15:15
Крупных конфликтов не было, но иногда были небольшие переругивания, во время которых я говорила в сердцах «ну давай тогда разбежится», человек сразу замолкал. Когда в очередной раз возник конфликт на почве ехать ли в отпуск я снова так сказала, и он неожиданно согласился «давай!». И тут я вроде как пожалела, но он настаивал на том что действительно надо расходиться. Я была расстроена первую неделю-две, боялась что никого не встречу, не создам семью. В то же время испытывала облегчение что формальная вина за разрыв не на мне, я ведь боялась что он без меня пропадет, не видела его плюса. Почти сразу начала встречаться с будущим мужем, меньше чем через год вышла замуж.
s_sandr 19.07.17 15:08
Другим вариантам появиться сложно, наверное, пока Вы в таком состоянии. Таком подвешенном, таком неуверенном…
marina22jukova 19.07.17 14:13
Вот это ощущение, что без меня, СИЛЬНОЙ КОРОЛЕВЫ (а по сути липучки-спасательницы) МЧ ну НИКАК не справится, преследовало не меньше года после развода. Вот прям глубинное убеждение было, что очень от меня зависимый, а как же: я ж СТОЛЬКО ДЛЯ НЕГО сделала, как же может Это ничегооо не значить, не быть цеееенным!?!? Быть такого не может.. Для меня это было самое страшное, что ОН без Меня сможет. Смог. А когда наконец удалось увидеть весь ужас и неадекватность моего восприятия ( и соответственно своих поступков) всего происходившего в нашей жизни, сразу в момент и человек из «инвалида» и «морального урода» в обычного человека превратился, и «отряхиваться» грубостью, хамством и наглостью перестал.
margtem 19.07.17 15:59
Я семь лет жизни потратила на спасательство. Свято верила, что со мной этот волчонок вырастет морально и духовно и станет ух каким хорошим человеком. Опомнилась, когда уже было рождено двое детей и этот волчара стал на меня руку поднимать. Не хотел отпускать очень долгое время. От досады, что его «собственность» взбунтовалась пытался следить, подстерегал у подъезда и даже попытался убить. Уголовное дело немного поправило ситуацию, но до сих пор бывает страшно, что могу попасться ему на дороге случайно вечером.
puhache 19.07.17 16:05
О, и я в клубе «спасательных липучек». Вторые отношения подряд «спасаю», а по ходу дела липну в минусе. Сейчас такой момент наступил, когда делать для человека ничего уже не хочется, понимаю, что он для меня тоже ничего особо не делает и делать не собирается, хочется заняться собой и «спасать себя». «Благие порывы» угасли, энтузиазма вкладываться и поддерживать отношения мало. Возможно, за время отпусков всё само собой и развалится. По крайней мере, больше трудиться для отношений в таком формате я не хочу. Похоже на выход в дефолт и путь к окончанию отношений.
niletta 19.07.17 16:29
Скорее не спасательных, а спасающих. Слово «спасательная» как будто оставляет немного корма для короны.
javaman1975 19.07.17 16:44
Не знаю, может ли такое быть, но кажется, я был спасателем «из плюса». Или просто минус свой не могу отрефлексировать.
Я никогда не любил бывшую, тяготился ей, стеснялся. Но «спасал», потратив на это много лет своей жизни. Попытки уйти оборачивались сильным чувством вины, возвращался, и в итоге перестал пытаться. Лишь когда узнал об измене, ушел с облегчением (хотя и был задет, конечно). И после ухода продолжил «спасать» (мат. помощью).
Очевидно, моя зависимость от нее имела место, но не любовная, а какого-то иного рода. Может быть, белое пальто «я хороший». Ну и конечно, нигде в другом месте меня с распростертыми объятиями не ждали, иначе бы я наверно преодолел эту спасательскую хрень.
Впервые опубликовано — evo-lutio