Женщина-стерва и ее укротитель

В то время, как женщины жалуются, что мужчины ненадежны, в смысле – бабники и подлецы, мужчины заявляют, что женщины невыносимы, в смысле – стервы и истерички.

Тем и другим часто совершенно не очевидно, что одно тесно связано с другим, а если и понятно, не ясно, что с этим делать. Например, мужчины пытаются изо всех сил демонстрировать надежность, но очень скоро чувствуют перегруз и потребность кинуться во все тяжкие. Или женщины изо всех сил стараются не быть стервами, но вскоре ощущают, что подавленные эмоции разрывают их на части, и проще устроить скандал.

Я, пожалуй, приведу пример, как можно разбираться в причинах проблемы, а не следствиях.

Когда мужчины устают от «невыносимости» женщин, они буквально имеют в виду, что женщин трудно на себе нести. Не важно, что в этот же самый момент женщины говорят, что «все» тащат на себе. Женщины тащат «все», а мужчины – самих женщин. По крайней мере, они так себя воспринимают, но нести хотят легкую нимфу, а не брыкающуюся лошадь, норовящую заехать копытом в лоб. Неудачливые рыцари, скинувшие ношу на полпути, жалуются на то, что женщины сами не знают, чего хотят, что их поведение не подчиняется логике, что они могут выкинуть что-то абсурдное, обидеться на ерунду, устроить на пустом месте истерику. А еще про стервозность женщин и про то, что они не ценят хорошего отношения, поэтому с ними нужно вести себя очень жестко и очень последовательно, иначе заморочат голову и сведут с ума противоречивыми посылами.

Мужчина, который пытается выполнять все желания женщины, обрекает себя на ад: она разоряет его материально и эмоционально, а потом жестоко кидает, унизив и изменив. Это главная мужская страшилка, ее можно видеть в классике из века в век, уже у Овидия, а откровеннее всех описал ее Мазох в своей «Венере», недаром это нелепое произведение живее живых: Мазох назывался современниками вторым Тургеневым, несмотря на всю пропасть в художественной ценности, а теперь и вовсе Тургенев у многих пылится, а Мазох перечитывается, пересказывается, экранизируется. Если вы отправитесь на любой пикаперский форум, вы услышите все ту же страшилку: нельзя подчиняться женщинам, нужно их мягко или жестко гнуть, только тогда в паре будет стабильность. (Самые умные пикаперы понимают про баланс, но такие пикап уже переросли) Одним словом, когда мужчина пытается обеспечить женщине желаемую ею «надежность», он нередко считает, что в первую очередь должен побороть демона в ней, укротить и смирить ее стервозное начало, то есть видят источник главной ненадежности в ней самой. Некоторые женщины любят подыгрывать, предлагая себя «укротить», а некоторые и не подыгрывают, а искренне считают, что в них живет стерва. Иначе как объяснить, что им время от времени «беспричинно» срывает крышу, откуда ни возьмись появляется злость и гнев, которые без следа пропадают, если мужчина не поддается на истерику и действует мягко, но твердо. Поэтому женщины часто пишут и говорят, что им нужен мужчина, который будет сильнее, чем они, и сможет «держать их в узде». Никто не хочет насильника, разумеется, но мягкого «укротителя» — увы, многие.

Классическую стратегию укрощения стервы описал еще Шекспир. Его Катарина была та еще истеричка, настоящая бесноватая, лупила младшую сестру и разбивала тяжелые предметы о головы своих учителей, и даже жениху сразу же заехала по морде, а он как истинный дворянин не мог ей ответить тем же. Поэтому жениху пришлось гнуть ее не физической силой, а изощренным моральным насилием. И конечно, она согнулась и влюбилась. Когда китайцы полвека назад потрясли мир тем, что виртуозно промыли мозги нескольким американским лазутчикам, заставив их стать страстными поклонниками своего режима, и это долго обсуждали газеты, их методы не были тайной уже много веков. Шекспир по пунктам расписал, как быстро промыть мозги человеку.

Во-первых, его нужно поставить в ситуацию полной физической зависимости (чтобы не сбежал), во-вторых, лишать сна и пищи, чтобы расшатать нервную систему (здесь Шекспир ссылается на охотников, приручающих соколов для охоты), в-третьих, держать в постоянном напряжении (не просто в страхе, а поразить нелогичностью и непредсказуемостью поступков, чтобы полетели все шаблоны и не осталось логических опор, а только страх), в-четвертых, добиться транса от психического перегруза, в-пятых, протянуть руку и дать четко понять, что любовь и преданность – лучший способ получить безопасность и корм, и чем больше эта любовь, тем лучше. Китайцы исследовали, а Шекспир провидел, что психика человека настолько резво обновляет поток сенсорной информации, что при тотальном воздействии, очень быстро перестраивает все ориентиры.

Надеюсь, рассказ про Шекспира и китайцев не вызовет, как обычно, приступ женской паники и криков «волки!». Важно обратить внимание всего на один момент: чем меньше зависимость человека от кого-то, тем меньше у того шансов хоть что-то этому человеку внушить. Тотальный промыв мозгов возможен только при абсолютной зависимости. Женщины могут считать себя в безопасности, если будут помнить о том, что у них должна быть своя работа, свои профессиональные цели, свои творческие планы и вообще много своего.

Мне в данном случае интереснее рассказать не столько о том, чем рискуют женщины, которые позволяют себя укротить и сделать зависимой и покорной, а чем рискуют мужчины, которые идут по пути укротителя, и думают, что зависимость женщины – лучший способ построить стабильный брак. Есть очень много способов (простые и посложней, для начинающих, мастеров и виртуозов) пробудить интерес человека и задержать на себе его внимание, а потом заставить это внимание набирать обороты.

Сначала такая стратегия кажется мужчине правильной: чем меньше у женщины подруг, друзей, чем меньше она увлечена работой, тем больше ее внимания посвящено мужчине и тем более она влюблена. И наоборот: чем больше она влюблена, тем больше внимания ей хочется ему посвящать, а работа интересует все меньше, друзья исчезают, подруги перестают волновать. Если в начале отношений она могла стервозничать, пытаться строить мужчину, динамить его и даже задевать, как будто проверяя на прочность, теперь она превратилась в идеальную половинку, согласную на все и смотрящую в рот. Раппорт, как говорят НЛП-ишники, достигнут. Этот раппорт может даже начать напрягать мужчину, который не готов к серьезным отношениям, и в этом случае мужчина может начать отбрыкиваться и этот раппорт разрушать, доставляя влюбленной женщине муки. Однако, если его интересует создание семьи с ней, если женщина кажется ему достаточно красивой, умной, подходящей ему во всем, и он сам не против стать мужем и отцом, такой мужчина может заключить, что все идет просто великолепно, и это здорово, что он заменяет любимой весь мир. Недостатки этого видны далеко не сразу, если он и сам готов проводить много времени вместе. Если же он увлечен работой и спортом, он может заметить, что иногда лишняя зависимость женщины выходит боком. Она слишком грустит, когда он задерживается, ей все время скучно без него, она излишне ревнива, хотя и просит за это прощения. Как будто укрощенный демон все время пытается вылезти и испортить жизнь.

Логично, что в такой период у пары возникает мысль о желательной беременности. Мужчине кажется, что ребенок займет лишнюю энергию его жены и даст ему немного свободы от ее контроля, а их паре дополнительную связь и стабильность. И когда беременность возникает, это все действительно выглядит так. Увы. Вскоре многие мужчины, особенно эгоистичные, начинают ощущать недостаток внимания. Требовательность и претензии женщины возрастают, ведь женщина начинает больше переживать за будущее, а вот внимания в виде восхищения и обожания становится куда меньше. Она много времени посвящает общению с другими молодыми мамами, читает, смотрит, думает только о ребенке и о том, как получше свить гнездо, и почти перестает интересоваться сексом. Или не перестает, но все уже как-то не так. В центре внимания — отнюдь не мужчина. Если же при этом женщина продолжает работать и уставать, требуя больше заботы, мужчина может почувствовать себя на заднем плане, так, как будто женщина получила от него, что хотела, поймала в капкан, и теперь он ее не интересует как мужчина, а интересует только как кормилец ребенка и материальный ресурс.

И мужчине снова кажется, что необходимо усилить ее зависимость, лишить оставшихся опор и тогда она будет к нему внимательней. Ему кажется, что причина возникших проблем – в ее остаточной независимости, она считает ребенка не его, а своим, и в ссорах намекает, что может и сама справиться, если вдруг ему это не очень нужно, пожалуйста, он может быть свободен, она не настаивает, она хочет быть вместе только на своих условиях, а не так. Вместо того, чтобы разделить с женой ее страсть к начинающемуся материнству, а ей дать возможность собственной опоры, чтобы она пришла в адекват (лучший и даже единственный способ победить «стервозность») многие мужчины думают наоборот, о том, как бы выбить из-под ног женщины все опоры и гарантировать себе контроль над ситуацией, в которой начинается хаос. Женщины даже не представляют себе, какая паника в это время охватывает многих мужчин: с одной стороны демон в женщине пытается согнуть его и заставить прислуживать, то и дело шантажируя уходом или просто слезами (и ребенок тоже страдает), с другой стороны унылый вариант – бросить ребенка и остаться на всю жизнь подлецом и злодеем. В таких условиях мужчины боятся слишком сильно вовлекаться в отцовство, чтобы не дать манипулировать собою еще сильнее, и вместо сближения больше отстраняются. Но чтобы обеспечить контроль над ситуацией, активно ищут способы обратить жену в еще большую зависимость. И материальную, и эмоциональную.

Делают это мужчины иногда тупыми, а иногда даже очень тупыми методами, к сожалению, довольно эффективными на ранних этапах и потому живучими. Например, они могут опускать жене самооценку, чтобы она не слишком надеялась на свою независимость, и побольше ценила их. Чтобы обрубить пути к болезненному шантажу ребенком, они могут давать понять, что ребенок их меньше интересует, чем ужин и секс. Они стараются выглядеть конченными циниками и пофигистами, чтобы дать отпор попытке дергать их за чувства. Или могут намекать, что есть и другие женщины, которые были бы рады их накормить и полюбить. В состоянии беременности для женщины такие заявления подобны выбиванию скамейки из-под ног, когда на шее петля. Однако, вместо того, чтобы расценить это все как предупреждение, что нужно усилить собственную независимость и искать опоры, многие в панике объявляют капитуляцию. Женщина соглашается с тем, что она несет ответственность за отношения, идет на любые условия мужчины и будет стараться вести себя так, чтобы мужчина хотел оставаться ей мужем, а ребенку отцом. В этот момент у мужчины создается ощущение, что строптивая окончательно укрощена и стабильность брака обеспечена на годы вперед. Так же он утверждается в правильности выбранной стратегии. Но это печальное заблуждение. Обеспечена ему не стабильность, а партизанский отряд, собирающий в лесу боеприпасы и ожидающий возможности начать войну.

Про то, что ожидает укротителя дальше, в следующей серии.

Комментарии

livejournal    27.11.14 14:20
November 27 2014, 17:20:47
Пользователь mikaela1972 сослался на вашу запись в своей записи «Женщина-стерва и ее укротитель» в контексте: […] Оригинал взят у в Женщина-стерва и ее укротитель […]

martynedelveiss    27.11.14 14:55
Добрый день!

А ПМС с его эпическими проявлениями, объясняемый гормональными скачками, — тоже следствие недостатка опор, ресурсов и связанной с этим неуверенности? Или таки есть в этот период чисто физиологические резоны для снижения общей психоустойчивости?

Если судить по себе, то раз на раз не приходится — изредка действительно бывает довольно паршивое физическое состояние в эту фазу цикла, когда сильно падает давление, снижается координация, и тогда я правда могу быть резковата, но очень хорошо понимаю, что это происходит именно из-за моей физической некондиции в моменте. Точно также я себя веду, когда сильно устала, или голодна. А может быть, это и отзвук гормональной перебалансировки, и я просто рационализирую.

evo_lutio    27.11.14 19:08
ПМС может влиять на состояние нервной системы, делать ее более уязвимой, затруднять переживание стресса. Так пищевой голод, разовая усталость, могут обострять эмоциональные реакции.

Однако, сам по себе ПМС, как и все перечисленное, причиной стресса не являются и проблем не создают. Просто немного снижается способность к самоконтролю, поэтому женщине сложнее себя сдерживать может быть и все эмоции могут резонировать сильнее.

В общем, можно сказать, что наружу выходит то, что более и менее успешно подавлялось.

Комментарий удален

blackminister    27.11.14 17:19
Вот интересный вопрос: так выглядит именно желание укротить и получить 100% внимания жены или такой бывает и ненависть/раздражение от необходимости жить с нелюбимой женщиной ради ребёнка/одобрения родственников и т.д.)?
Как отличить одно от другого?

evo_lutio    27.11.14 18:06
Отличить при описании с одной стороны из позиции жертвы вообще невозможно.

На той стороне может быть точно такая же жертва, а то и хуже.

blackminister    27.11.14 20:09
А каких-то шагов для определения типа ситуации тоже нет?

evo_lutio    27.11.14 20:13
Определить можно, если все вместе рассмотреть и проанализировать. Все условия, а не часть.

streletc_art    28.11.14 20:05
Любовь всегда видна. Всегда видно, когда тебя любят, а когда просто холодно воспитывают, подкручивая под свои нужды и планы.

evo_lutio    28.11.14 22:14
Не всегда. Не у всех ясный взгляд, большинство влюбленных глаз замутнено иллюзиями.

streletc_art    28.11.14 23:03
Я не про влюблённость, я про любовь..

evo_lutio    28.11.14 23:21
Ну да, как только влюбленность переходит в любовь, иллюзии исчезают, а на человека сходит великая благодать.

Комментарий удален

ext_2713051    28.11.14 06:26
Как же Вас угораздило за такого придурка замуж выйти и еще и терпеть его ? А сейчас Вы так эмоционально рассказываете об этом.)) Зачем терпели то ? Если бы я даже рот свой открыл — что бы сказать — что ее семья (моей жены) дебилы а подруги ее проститутки — тут же бы получил по роже чем нибудь тяжелым… Все таки женщины юга (русские) более умны в плане заставить себя уважать…

livejournal    27.11.14 15:32
Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

livejournal    27.11.14 15:32
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal России! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

zvezdenik    27.11.14 15:34
какая-то вообще не понятная мне, 100% дефектная логика: что-то мы отдалилисьчто-то у нас плохие отношения, а давай родим ребёнка.
ну как же так ( откуда миф, что ребёнок сможет что-то там в отношениях спасти… он же ещё вообще эмбрион

silberwe    27.11.14 15:48
ну вообще-то логика довольно понятная, на мой вгляд: общий ребенок должен скрепить отношения. символическая такая логика. и это даже, наверное, вполне возможно, если воспитание ребенка станет общим делом.

zvezdenik    27.11.14 18:22
ребёнок, да ещё и должен, но как, как он скрепит, тем более то, где люди в более простых условиях, без ребёнка, не могут заняться чем-то совместным, найти общее дело, слишком «символично», каким-то магическим образом он должен скрепить

syntinen    27.11.14 15:59
Мне кажется, тут как раз о другом речь: когда слияние и кажется, что все очень хорошо.

zvezdenik    27.11.14 18:24
Как будто укрощенный демон все время пытается вылезти и испортить жизнь. — не похоже

evo_lutio    27.11.14 17:01
А где они отдалились?

zvezdenik    27.11.14 18:25
Она слишком грустит, когда он задерживается, ей все время скучно без него, она излишне ревнива, хотя и просит за это прощения
да правда про отдалились не было, но неравностороннесть сближения была (

evo_lutio    27.11.14 18:28
Там речь о том, что он счастлив и дорожит ею, не хочет терять, но она хочет больше и больше внимания, даже работать не дает и спортом заниматься. Он не отдалялся, он даже наоборот, просто она очень сильно вовлеклась. И тогда ребенок кажется выходом. Для нее тоже. Она хочет иметь клон любимого, а лучше пятерых. И он обычно в такой период очень хочет ребенка от нее или пять. Мимими.

zvezdenik    27.11.14 18:36
даже работать не дает и спортом заниматься — но ребёнок же ещё больше будет не давать ) Да и клон тоже, ну откуда гарантии, что будет клон, а не «ни в мать, ни в отца»
Правда, может, это уже моя дефектная логика. Меня часто спрашивают «пачимунирадила тыжженщина», а я говорю «да некогдамне и так с ног сбиваюсь, куда мне ещё и ребёнка в этот балаган», т.е. её желание ещё как-то понятно, а он-то уже и так не успевает спорт с работой и женой одновременно

evo_lutio    27.11.14 18:47
Вы не поняли. Она ему не дает заниматься спортом и работать, потому что ей скучно и грустно без него, она влюблена сильно и все время томится, она сто раз в день ему звонит «Мааась, ты где, ты с кем, почему не пишешь своей зае?». В общем очень сильно привязана. Поэтому ребенок такой паре нужно, чтобы жене было куда любовь свою безумную потратить и желание заботы.

И это помогает, кстати. Любовь и правда тратится. Но начинаются следующие проблемы. Потому что корень в другом.

zvezdenik    27.11.14 18:50
а всё дошло, это опять про «какие нравы в миру, где пьют любовь, словно спирт, до поросячьего визга»

eva_azura    27.11.14 21:24
Я когда-то в ранней юнности вот такой же ерундой страдала, как в посте описано, от избытка чувстств мужу мозг выносила и сама от этого мучалась. Один раз даже самоубиться решила, из-за чего, уже даже не помню, вроде он вовремя не позвонил. Только сначала решила позвонить в службу психологической помощи для самоубийц. И меня там быстренько к районному психологу направили. А психолог такая древняя старушка, по-моему не столько психолог, сколько жизнь повидала и говорит: «Ты его переделать все хочешь, а это не возможно. Либо живи с тем, какой есть, либо разводись. А еще лучше — ребенка заведи — будет кого воспитывать. И либо все у вас наладится, либо сразу разбежитесь.»
И правда, я как родила, сразу ерундой страдать перестала. Но там другие проблемы начались)

jr0    28.11.14 10:17
Вся кутерьма ради рождения, в меньшей степени, ради воспитания ребенка.

Иногда надо включать логику, вспоминать о фактах. Хотя, разумеется, все сложно.

Комментарий удален

lonely_u    27.11.14 15:52
Возрастное, скорее всего.
Не наблюдали Чету, под 70-т, как Они ходят по улицам? Какая забота, о Супруге!
А серьёзнее — Семья(Любовь) — это соревнование делать Супруг(е)(у) приятное-комфортное.
Неужели Ваши Родители так и не научили?
Помимо того, есть Аксиома: Девочка, выросшая без Отца… … останется без Мужа. С пацанами есть вилки, а вот с Девочками — УВЫ…
Поверьте, либо что сложнее, поищите исследования хотя бы в Африке, где по … детей, совместное ежедневное нищенство, выдать младшую дочь, либо младшего сына…
Избалованы…
Вот и у Вас, такая же «курсовая-дипломная», не касается ни Домостроя, ни прочих, более глубоких исследований.
Впрочем, для ЖЖ, вполне в стиле — без выводов, без рекомендаций…

evo_lutio    27.11.14 17:00
Наблюдала Чету и не одну. Хочется, чтобы больше таких было, и не только в старости, а и в процессе жизни. Ради этого и пишу, мил человек.

zvezdenik    27.11.14 18:28
хм… я выросла без отца, 10 лет замужем уже, аксиома ли то, что вы назвали аксиомой? )

la_v_i_r_g_u_le    27.11.14 20:17
Насколько могу судить по опыту знакомых, не только вы опровергаете аксиому.
Директор фирмы, где я работаю, замужем уже 22 года, и тоже выросла без отца.
Знаю еще 4 человека, которые также не вписываются в «аксиому», правда, там стаж поменьше.

evo_lutio    27.11.14 21:00
Не «аксиома», а Аксиома.

И выросла не без отца, а без Отца.

О Боге, наверное, речь.

julia_z_u    28.11.14 10:52
Домострой и прочие глубокие исследования? Ахаха

Комментарий удален

minsk007    27.11.14 18:09
есть в этом рациональное зерно
было интересно с девой поскакать на дискотеке или позагорать на пляже и позаниматься сексом
но они все навешивали впридачу «отношения», это было хреново и утомительно

evo_lutio    27.11.14 18:21
Вы понимаете, это ведь тоже инфантилизм — избегание близких отношений и поверхностное скольжение. Сфера отношений очень много чего дает для развития личности и духа.

Ну это, если сравнивать, как никогда не стать профессионалом ни в чем, ничего не изучить, ничему не научиться, а только попробовать всего понемножку и чуть-чуть по верхам, обзорно и вскользь.

Можно так жить, конечно, некоторые живут, но уровень такой жизни — очень сомнительный. Непригодный для рекомендаций большинству. И тем более непригодный для эволюции человечества.

minsk007    27.11.14 18:25
нет, это незаинтересованность жить в истериках и бурях в стакане воды
я как только встретил женщину, лишённую истеричности и термоядерных бабских бурь в стакане воды, сразу же на ней женился
но увы, такие попадаются редко

evo_lutio    27.11.14 18:26
Это другой вопрос.

Чем в истериках и бурях, лучше одному, это правда.

Но можно еще без бурь. И это не только везенье, но и работа может быть, совместная.

minsk007    27.11.14 18:31
> но и работа может быть, совместная.

да, работа бывает
как у моего троюродного брата — он оправдывает это тем, что «бабы — тупые курицы, сами не знаю что хотят, чо на их выбрыки обращать внимание?», а она «мужчины должны терпеть женский темперамент и возносить их на пьедестал!»
вот так «поработали» и живут :))))

omnia    27.11.14 21:49
Зачем вам дискотечные и пляжные девы, когда есть честные проститутки, интерес которых к вам не предполагает жажды отношений? Али денег жалко?

minsk007    28.11.14 04:14
фуй, мерзость, если вам интересно, то и трахайтесь с проститутками

omnia    28.11.14 09:24
внесу ясность: меня не интересуют ни проститутки, ни девушки на пляже.

а почему для вас проститутки — мерзость, если вас интересует секс без отношений?

minsk007    28.11.14 11:42
то есть для вас проституция это не грязный криминальный бизнес?
ну остаётся только недоуменно покачать головой…

omnia    28.11.14 19:18
Вас правда интересует мое отношение к проституции? Извольте. Проституция грязный криминальный бизнес там, где она не легализована. я имела возможность наблюдать уличную проституцию в Великобритании, где она не легализовано. Стоят девицы вдоль дороги. Останавливается машина, проститутка бежит к ней, запрыгивает внутрь и там, вероятно, происходит обмен профессиональных услуг на деньги. Это и грязный, и криминальный бизнес, потому что проститутку всяк обидеть может, — и клиент, и сутенер, и полиция. Она не защищена. Совсем другой коленкор в Голландии, где проституция легализована, и существует профсоюз сексработников. Там бизнес вполне чистенький и законопослушный (налоги платят).

Однако мы уклонились от темы. Вы барышень своих честных и невинных ставите в известность, выражаясь канцелярским языком «до полового акта», о том, что вам от них «нужно только одно»?

trollblod    27.11.14 16:24
получается, в женщине «демон», который выносит мозг мужчине и для борьбы с ним мужчине нужно «разделить родительские обязанности», «помочь найти опоры», создать финансовую стабильность. А почему «демон» то от этого исчезнет? Получается что для женщины тактика работает, мужчина «прогибается», то есть идет навстречу, почему вдруг женщине тактику понадобится менять, перестать стервить? Мужская позиция быть «мягким, но всерьез не отступать» основана на том, что как ты позволишь с собой относиться (например-стервозничать), так и будет всегда.

xena_remi    27.11.14 17:42
потому что на самом деле никакого «демона» нет. Есть страх, недовольство, обида, гнев, печаль — обычные человеческие чувства. Такие же, как и у мужчин. И если бы мужчины находились в такой же зависимой ситуации. в которой оказываются женщины — они вели бы себя примерно также.

sis_alenushka    27.11.14 20:07
<<потому что на самом деле никакого «демона» нет. Есть страх, недовольство, обида, гнев, печаль — обычные человеческие чувства. Такие же, как и у мужчин. И если бы мужчины находились в такой же зависимой ситуации. в которой оказываются женщины — они вели бы себя примерно также.

Прекрасная догадка ) НО…Не все, наверное, только некоторые, иногда — они ведут себя намного хуже. Намного.

Так что это никакое не свойство женского мозга. А просто обстоятельства. Всё очень точно описано. Я была по обе стороны баррикад.

maximaxi    27.11.14 20:16
Попыталась представить себе и не смогла. В какую ситуацию зависимости, аналогичную женской, может попасть мужчина в реальности? Так чтобы вести себя «намного хуже»? Болезнь?

А так-то я горячо солидарна и с вами и с предыдущим оратором :))

sis_alenushka    27.11.14 20:37
Переезд в другую страну, где ей она сразу находит работу, а он нет?

Три таких пары знаю лично. Ой, четыре.

У одной всё закончилось хорошо. У другой тоже, но были проблемы переоценки ролей и отношений. У третей плохо, потом хорошо. Четвёртая -вот сейчас и я наблюдаю.

Для всех пар тяжёлое испытание. Женщины в такой же ситуации (когда она дома сидит) ещё более вменяемые. И в ситуации-перевёртыше женщины всё-таки идут с работы домой, а не в спортзал или сауну.

maximaxi    27.11.14 20:46
Да, понимаю — изоляция, денежная зависимость, связей нет, уйти некуда. Похоже, пожалуй.
И что, в этих парах все было прямо так же, только наоборот? И еще интересно, как ведут себя женщины в роли «отца семейства». Подавляют и контролируют, или пытаются вернуть ситуацию к традиционному раскладу?

sis_alenushka    27.11.14 20:58
<<И что, в этих парах все было прямо так же, только наоборот? И еще интересно, как ведут себя женщины в роли «отца семейства». Подавляют и контролируют, или пытаются вернуть ситуацию к традиционному раскладу?

Да, именно, подавляют и контролируют. И пытаются удержать традиционные роли при изменившихся обстоятельствах.

Например, моя подруга рассказывала. Её муж потерял работу. Не смог сразу найти. Она беременная вышла работать. Приходит домой вечером, а муж её ждёт, пока она ему в микроволновке ужин нагреет и подаст.

В другой ситуации, мужчина всё делал по дому и занимался детьми, но жаловался на недостаток внимания. Устраивал истерики. Звонил постоянно.

Мужчина тяжелее переносит, потому что я вижу и знаю. Но не потому, мне кажется, что мозг устроен иначе. А потому что он знает, как бывает по-другому.

Все мои знакомые самостоятельные женщины, попадая временно в зависимость, испытывают сильнейший стресс. Недавно одну такую наблюдала. Она уже неделю, как снова работает. Тоже переезд в другую страну. Она с такой болью говорила, как ей надоела вынужденная зависимость.

maximaxi    27.11.14 21:27
«Мужчина всё делал по дому и занимался детьми, но жаловался на недостаток внимания. Устраивал истерики. Звонил постоянно.» — красивая картинка, хорошо иллюстрирует :))

А про стресс — понимаю очень вашу подругу. Я долго жила в зависимом состоянии и чувствовала себя крайне несчастной, хотя муж и был добрым, любящим, хорошим отцом дочери. Меня никто не подавлял особо, просто я сама была совершенно несамостоятельной. Тогда я не понимала, от чего же мне так горько. А потом как-то резко выросла, встала на ноги и почувствовала такое счастье, которого раньше даже не пробовала, не знала, что оно вообще бывает.

sis_alenushka    27.11.14 21:41
<<А про стресс - понимаю очень вашу подругу. Я долго жила в зависимом состоянии и чувствовала себя крайне несчастной, хотя муж и был добрым, любящим, хорошим отцом дочери. Меня никто не подавлял особо, просто я сама была совершенно несамостоятельной. Тогда я не понимала, от чего же мне так горько. А потом как-то резко выросла, встала на ноги и почувствовала такое счастье, которого раньше даже не пробовала, не знала, что оно вообще бывает.<<

А теперь представьте, что Вы временно вернулись обратно. Уже после того, как узнали, что такое быть независимой. Это и есть состояние моей подруги. Я очень рада, что она опять работает.

maximaxi    27.11.14 21:51
Да, нидайбох…
Удачи вашей подруге!

sis_alenushka    27.11.14 22:04
Спасибо ) я ей передам

<<И еще интересно, как ведут себя женщины в роли «отца семейства». Подавляют и контролируют, или пытаются вернуть ситуацию к традиционному раскладу?

Ну и понаписывала я тут (

Вобщем, нет мужчины, как раз, пытаются контролировать и подавлять. Женщине зачем?
У Эво есть хороший пост об этом. Про насилие, когда мужчина пытается удержать женщину.

Мужчина теряет контроль над ситуацией. Перекос не в его пользу. А женщина …наверное, ей непривычно и не очень устраивает такой расклад. Она недовольна.

trollblod    28.11.14 02:54
Истерики и вынос мозга- это не человеческие чувства, это действия.

streletc_art    28.11.14 23:21
Так «демон»-то — это кто? Это и есть человеческие страх, недовольство, обида, гнев, печаль, но вышедшие из-под контроля и раскрученные до ненависти и ярости и желания уничтожить.
Вот и весь демон…

evo_lutio    27.11.14 18:04
Не мешайте все в кучу, пожалуйста.

Родительские обязанности он должен разделить, чтобы иметь детей, не как биологический донор и спонсор, а как родитель, то есть растить и воспитывать сам. Тогда и тревожность его будет меньше, потребность в тотальном контроле уменьшится, он сам будет участвовать, дети будут его любить, связь с ними будет налажена.

Финансовую стабильность себе должен обеспечивать и детям, половину.

Про опоры в данном случае вопрос стоит, не помочь найти, а хотя бы не помогать терять.

Но можно и забить, можно прогнуть и подчинить, как в статье описано, и голову поднять не давать, сразу давить. Вырастет враг и будет ждать своего часа.

trollblod    28.11.14 02:54
Поясню. У меня перед глазами пример: женщина в первом браке по причине беременности сразу попала в полную финансовую зависимость от мужа. Пи этом муж был отличными отцом. Результат- постоянные скандалы, ссоры, развод, явное неприятие женщины этой ситуации зависимости. Сейчас у нее второй брак, финансово она независима, муж поддерживает ее в увлечениях, хобби, в воспитании ребенка. А скандалов както и не особо уменьшилось. Поэтому я и говорю-если человек (выданном случае жена) видит эффективность своих истерик, то она и в изменившихся условиях будет их применять, почему нет то?

evo_lutio    28.11.14 04:42
Истерики — очень энергозатратный метод. Уж не знаю, какого «эффекта» жена ими добивается, чего именно ей не хватает, но как только появится возможность получать достаточно энергии без истерик, человек перестает истерить.

Бывают, конечно, разные случаи. От некоторых людей нужно просто уходить или жить, приняв меры безопасности.

jw_org    27.11.14 16:26
>мужчина может почувствовать себя на заднем плане, так, как будто женщина получила от него, что хотела, поймала в капкан, и теперь он ее не интересует как мужчина, а интересует только как кормилец ребенка и материальный ресурс.<

Во многих случаях это так и есть. Очень часто женщины выходят замуж за мужчин, которым изначально предлагается роль обеспечителя и, возможно, отца (потому что приличный процент рожает чужих детей своим мужьям). То есть подойдет любой «заботливый» и более-менее подходящий. Чем успешнее и перспективнее, тем лучше.

Также нужен «отец ребенку» (что-то типа «второй воспитатель-сменщик» и «подсобный рабочий по хозяйству»).

Именно рожая детей женщины обычно себя реализуют как женщины. А мужчине от этого что? Он себя обычно реализует в других сферах. А тут его привлекают как «ресурс» для чужой реализации. Есть, конечно, мужчины, которые очень любят семейную жизнь, детишек, но таких меньшинство. А если их ещё и перегружают обязанностями и требованиями жены — стараются саботировать как минимум.

Чем проще становится быт и меньше участие женщины в нем, тем больше у женщин требований к мужчинам и собственной жизни. То есть мужчина нужен им как «развлекатель».

А потому мужчины и выражают свои протесты или пытаются бороться с такими подходами. Ну а там кто как умеет…

blackminister    27.11.14 17:11
Если мужчине от детей ничего хорошего и даже наоборот — одни беды, зачем тогда мужчины детей заводят? Зачем орут в три глотки, что женщина, которая не родила — не женщина? Зачем эти фразочки о том, что если муж — любимый, то женщина всенепременно от него захочет родить, а не хочешь, так ты ж не любишь. Зачем старая формула про дом-дерево-сына?
Предохранялись бы поголовно, а на край и вазектомия есть.

Комментарий удален

jw_org    27.11.14 17:31
Да я не считаю, что не нужны. Но во-первых, я написал о том, кто в рождении детей и семье обычно и в большинстве себя реализует. Женщины. Во-вторых, читал тут журнал недавно. Молодая женщина жаловалась как на неё «общество давит», что ей скоро 30, а она замуж не идет, не рожает. И написала, что дают кучу советов (женщины, естессно) «как залететь незаметно»случайно»). Из самых лучших побуждений. Вот где тут интересы мужика? Не вижу в упор.

evo_lutio    27.11.14 18:09
Надо самому перестать быть малышом и тогда не придется конкурировать с ребенком за внимание «мамы»-жены.

jw_org    27.11.14 18:23
Так может и женщинам нужно перестать быть малышами, и не требовать от мужа какого-то внимания, а быть вполне самодостаточными? Ну и научиться видеть не только свои хотелки, но и где мужу важнее быть? Не семья, а детский сад-ясельник.

evo_lutio    27.11.14 18:33
Вы с призывами женщинам стать самодостаточными, но нежеланием разделить пополам родительские обязанности, договоритесь до того, что женщины реально перестанут рожать или начнут рожать только в женских коммунах. Радфем на Вас нет.

jw_org    27.11.14 18:39
Мне лично все равно. У них свои потребности, у них свои инстинктивные программы, у каждого они свои. Кто не хочет и не умеет жить в паребраке, тот все равно рано-позднее оттуда свалитразрушитпойдет искать другой вариант с тем же результатом.

evo_lutio    27.11.14 18:42
Придумали себе иллюзию про инстинктивные программы, чтобы снять с себя ответственность. Дескать, ничего от меня не зависит, все она, программа.

jw_org    27.11.14 18:48
Инстинкты — это как мотор и топливо. Чтобы ехало. А вот руль да, в руках человека. Так что вопросы по программам-инстинктам не ко мне, а к тому, как человек такой получился. Инопланетяне, бог, эволюция…

smolanoe_chuche    28.11.14 01:25
Нету у человека никаких инстинктов. Читал отчёты о наблюдениях за слепоглухими детьми. Такой ребёнок просто сидит и всё. Даже хватать всё вокруг и тянуть в рот — не инстинкт, оказывается. Максимум — если положили в рот еду, проглотить. Вот и все врождённые инстинкты.

evo_lutio    27.11.14 18:08
Можно еще самим стать отцами, это приятно, полезно, интересно, перспективно. И очень здорово от слова здоровье.

jw_org    27.11.14 18:25
Полезно не «становиться отцами», а правильно ощущать и удовлетворять свои потребности, понимая и потребности близких при этом. А «становиться отцами» — это лишь у некоторых мужчин такая потребность. А вот у женщин — «становиться матерями» — почти у всех.

evo_lutio    27.11.14 18:31
Да какие там потребности. Вон у Вас какая потребность в интернете сильная. А раньше никакой потребности у людей в этом не было.

Человеческие потребности развиваются и формируются.

jw_org    27.11.14 18:36
Вы можете сформулировать понятие «потребность в интернете»? Потребность может быть как раз в других вещах, а интернет — лишь инструмент. Когда не было интернета люди удовлетворяли потребность по телефону (например, в общении), другими способами… Не буду что-то спорить и объяснять. Интернет как инструмент многое упростил, но остался инструментом.

evo_lutio    27.11.14 18:52
Конечно, инструментом. С утра до ночи клац-клац. А раньше в телек таращились, безо всякой потребности в коммуникации.

А уж как потребность в наркотиках или азартных играх формируется быстро, я Вам даже описывать не буду.

В общем, ерунда это все про разные от природы потребности мужчин и женщин. Чем занят, с чего бонусы, к тому и потребность.

jw_org    27.11.14 20:21
В телек таращились — тоже своего рода «коммуникация», то односторонняя. Но общались телефон-письма-гости-досуг. Теперь интернет заменил собой во многом телек-телефон-письма-досуг.

Наркотики вообще не в тему. Там зависимость больше химическая, причины в психологии. Азартные игры — да, психологическая прежде всего. И я не говорил, что большинство потребностей у мужчин-женщин разные. Но, согласитесь, рожать ребенка и быть матерью — мужчине не дано природно. Да и психология мужчин-женщин во многом разнится.

evo_lutio    27.11.14 20:27
«Там зависимость больше химическая, причины в психологии».(с)

Вот хочется быть терпимой и толерантной ко всем, но как же трудно.

jw_org    27.11.14 20:30
В смысле?

koshka_cath    28.11.14 00:53
Хи-хи. Такие комментарии (и прекрасное про Чету, Отца и Аксиому и т. п., а также проповедница в комментариях к одному из предыдущих постов с «не у всех людей душа человеческая») напоминают мне момент из Швейка: «…а другой доказывал, что внутри земного шара имеется другой шар, значительно больше наружного».

nikachigina    28.11.14 10:16
Истинно вам говорю: 4 мая 1925 года Земля налетит… на небесную ось!

thalee_kaya    28.11.14 21:18
а я уж начала думать, что в одиночестве наслаждаюсь;)

jw_org    27.11.14 20:49
А вот у меня возник вопрос, если Вы в курсе, по поводу высказывания:

>А уж как потребность [в наркотиках или азартных играх] формируется быстро<

Заменим «потребность» на «зависимость»

«зависимость формируется быстро» — а как вообще формируется зависимость? Почему у одних есть «расположенность», а у других — меньше гораздо? Где можно это прочитать? Я не про конкретную, вроде наркотической или другой, а что там в основе механизма-то лежит?

evo_lutio    27.11.14 20:52
Ну почитайте аддиктологию, если Вам интересно. Прямо с учебника начните. Хоть Манделя, хоть Старшенбаума, хоть Менделеевича. С любого.

jw_org    27.11.14 21:07
Вот в посте про фанатизм Вы писали:

>Единственная эффективная защита от аддикции, которую в настоящий момент предлагает наука аддиктология, – это полиаддикция. Полиаддикция – это такое состояние, когда удовольствие приносит не что-то одно, а много разных вещей, никак не связанных, лучше даже слегка теснящих друг друга. <

Мне интуитивно это же понимание приходило на ум. Но вот в чем вопрос — как это вообще реализуется? И является ли это реальным решением на практике?

evo_lutio    27.11.14 21:09
Этот пост на другую тему.

jw_org    27.11.14 21:16
Согласен, что на другую тему. Только вот в той теме у Вас комменты заблокированы. Где прикажете спрашивать?

evo_lutio    27.11.14 21:21
Нигде.

jw_org    27.11.14 21:28
Ну и ладно тогда. Вовремя не спросил, поезд ушел))) А вопрос реально интересный. Если «аддиктология» говорит, что вместо одной зависимости, нужно заиметь несколько, например: кибер-порнозависимость, шоппинг-зависимость, созависимость, игровую зависимость… То жить, типа, станет проще? Или я что-то не так понял?

Комментарий удален

jw_org    27.11.14 20:28
По мне так все равно. Пусть мужики стерилизуются, если хотят, а женщины рожают для себя из пробирок за деньги. Я высказал то, что думаю о разнице в потребностях и в восприятии мужчин-женщин. Если хотите видеть только свою точку зрения правильной — пожалуйста. Мне не жалко.

katevaleri    27.11.14 18:22
Как так… «привлекают для чужой реализации», мужчина не вещь. Вопросы рода для многих мужчин это сильный аспект. А если женщина видит свою реализацию только в детях, она может через время почувствоваться себя несчастной.

jw_org    27.11.14 18:31
Как вариант: когда обстоятельствафинансыжелание позволяют, то многие женщины «рожают для себя». О чем это говорит, как думаете? А потом сидят в ЖЖ и обсуждают — нужен ли брак в зрелом возрасте? И многие говорят — нафиг-нафиг, вот если заново, то ни за что… О чем это тоже говорит? А потому что детей рожать не нужно уже.

katevaleri    27.11.14 20:14
А брак это «обязаловка» для того, чтобы в нём детей рожать просто потому, что так положено? Ницше хорошо о браке писал. ))
Можно не быть в браке, но воспитывать общих детей, и даже чужих детей, уважать друг друга. У меня первый муж был из этих… из «укротителей». Ему не нравилось, что я работаю и пишу курсовую, а обед подаю не вовремя. Но я оказалась сильнее и когда мы расстались он пошёл учиться. И работать кстати. Не на войну, как он заявлял, а на завод.

otvet_chik    28.11.14 09:49
мужчинам дети вполне себе нужны
для самоутверждения, например
ну вдруг кто подумает, что у них дефектная сперма или проблемы с потенцией
или ни одна баба его не захотела (знаю реальный случай, когда пацаны лет 17-20 намеренно протыкали (!) презервативы, чтобы девушки беременели. ясно, что те делали аборты. а придурки-протыкальщики хвалились, мол, вона, пошла деваха — от меня аборт делала)

правда, когда тяготы с ребенком накрывают, мужик запросто может свалить. а жена все удивляется, блин, он же хотел детей…

tuataragateria    27.11.14 16:36
Да, это во многом так. По большому недоразумению многие мужчины считают тиранический вариант отношений единственно возможным. Либо я под каблуком, либо она под пятой — примерно так рассуждают. Разумеется, вариантов длительных союзов больше. Паре следует подбирать для себя оптимальный вариант, если эта пара вообще может создать длительный союз. Ответственным за отношения в паре должен быть тот, кто в них пытается что-то понять. А еще лучше — честно и талантливо изучающий предмет консультант (психолог).

silberwe    27.11.14 18:48
я вас правильно понимаю, что ответственным за отношения в паре должен быть кто-то один, а еще лучше — посторонний человек?
просто… духовное инвалидство какое-то получается, извините. у меня есть «отношения», но я за них не отвечаю. мне дядя говорит, что делать. а сейчас я лучше покажу вам моего нового пластмассового пупса.

gone_daughter    27.11.14 16:38
Есть очень много способов (простые и посложней, для начинающих, мастеров и виртуозов) пробудить интерес человека и задержать на себе его внимание, а потом заставить это внимание набирать обороты.

А можно поподробнее об этом моменте? :))

osa_mayor    27.11.14 16:43
Если мужчина женится не по любви — ничего хорошего из этого не выйдет.
Если же полбви, то без малейших усилий будет жене в рот смотреть, как говорится.

evo_lutio    27.11.14 17:04
А зачем ей в рот смотреть?

Комментарий удален

trollblod    28.11.14 03:09
Тогда явно не стоит жениться по любви, из вашего определения

stringerrus    27.11.14 17:46
баба дважды мила — когда в дом введут и когда вон понесут

ygyshka    27.11.14 17:59
Не собираетесь ли Вы раскрывать весь этот материал на примерах отношений родителей и взрослых детей? Например, писать о том, как сепарироваться от родителей и при этом сохранить с ними близкие дружеские отношения.

Понятно, что на вопрос «как» каждый отвечает по-своему, но уж очень интересно Вы пишете о схемах в отношениях муж-жена.

evo_lutio    27.11.14 18:17
Не собираюсь пока.

Дело в том, что родители и дети изначально в симбиозе, и чтобы отделяться без ущерба для всех и всего, необходимо и родителям быть самодостаточными, и детям взрослеть. Если хотя бы одного фактора нет, сепарация будет наносить вред непременно, и вопрос лишь в том, как этот вред минимизировать и компенсировать. Это понятная, но очень тяжелая и не очень благодарная тема. И работать лучше индивидуально.

Что касается любовных и брачных пар здесь воедино сходятся изначально отдельные личности, пусть и незрелые чаще всего. Здесь очень много зависит от знаний и профилактики в начале отношений. Это тема благодарная, в смысле, что эффект очень хороший, если информировать. И универсальные схемы работают куда лучше.

Комментарий удален

evo_lutio    27.11.14 18:23
Слова не мальчика, но мужа.

Комментарий удален

evo_lutio    27.11.14 18:36
Нет, женщинам тоже надо доверять ответственность, иначе геморр не прекратится.

Комментарий удален

voron_olya    28.11.14 08:26
Просто хотела сказать спасибо за информацию к размышлению.. Я с Вами почему-то внутренне согласна, хотя понимаю, что это неправильно. Есть над чем подумать.
Ой, Вы много написали, я тогда уточню, что имела в виду эту ветку.

evo_lutio    28.11.14 11:36
Да он забанен давно.

Я готова для коллекции кое-кого подобного оставлять, но в меру.

voron_olya    28.11.14 11:39
Да, я знаю. я просто потом внизу еще почитала, и под этим не подписываюсь, конечно. )
Человек одной фразой просто повторил по сути и Ваш тезис, но война и партизаны как-то мимо психики пролетели, потому что уж очень угрожающе, а тут царапнуло, сама не знаю.

evo_lutio    28.11.14 11:42
Не мой тезис, а то, как Вы его поняли.

voron_olya    28.11.14 11:48
Согласна, да. Скорее, не повторил, а навеяло.

voron_olya    28.11.14 11:45
Вообще, Ваши последние посты — это прямо как тот горящий череп в сказке про Василису у Эстес. Подарки и сила. Спасибо большое, то, что Вы делаете — это бесценно.

evo_lutio    28.11.14 11:46
))

anna_muradova1    27.11.14 18:45
Да, очень и очень знакомая ситуация. Спасибо, что так просто объяснили сложное. Один в один история моего брака и развода. Правда, я все время работала, даже в декрет не уходила. Поэтому выбить из-под меня все опоры было невозможно, но все равно было тяжело.
«женщина получила от него, что хотела, поймала в капкан, и теперь он ее не интересует как мужчина, а интересует только как кормилец ребенка и материальный ресурс» — вот это меня ужасно шокирует, потому что таким образом ребенок вообще получается далеко за кадром и воспринимается как результат злых козней женщины :)
Детей жалко.

jr0    28.11.14 10:31
Вы ведь помните, что это взгляд с одной стороны? И вообще, что рассматриваются в этих словах оценки несчастных мужчин и женщин.

Сколько угодно примеров, когда ребенка ставят в центр и начинают войну. Где-то в ином месте сложность.

lovely_allya    27.11.14 18:48
Про приручение есть фильм «Унесённые морем» — там все стадии точно, как у Вас расписаны. Посмотрите, Вам понравится ))

evo_lutio    27.11.14 18:56
Так Шекспир, он еще когда жил.

Тем более это все законы природы, их еще греки древние отлично формулировали.

neosmit    27.11.14 18:56
Видел я свободных и опертых женщин. Обычно к 40 живут раздельно от мужа, каждый своею жизнью. Нет зависимости, нет и семьи. Весь ваш расклад не работает. Мужик не будет жалеть свою 40 летнюю жену, у которой будет машина работа высокооплачиваемая, когда найдет 20-ти летнюю. Он и так не нужен 40 ка летней у той все есть. Даже если нет развода оба свободно ебуться на стороне как кролики и понятие семьи минимально. Женщина должна зависеть от мужика, либо материально, либо еще как, а мужик должен чувствовать что необходим ей и полезен, не делаясь при этом тряпкой. Мужики редко пользуются, а бабы по сути своей суки и требуют периодической «порки».

evo_lutio    27.11.14 19:00
Вот-вот, и я о такой же философии.

neosmit    27.11.14 19:15
Вы берете максимализм. Для меня достаточно, когда женщина не боится показать свою слабость, а не мужланить, соревнуясь со мной, показывая , что и сама со всем справится , я не могу рожать и няньчить детей, жена не может чинить машины и технику, ремонтировать дом и проч.. Этим мы нужны друг другу. Если женщина будет выпячивать свою независимость, то я ее брошу 100%, так как пользы от меня ноль, а она будет лишь раздражать, я же не гей жить с мужиком.

evo_lutio    27.11.14 19:27
А няньчить детей-то Вы почему не можете? Вон у Вас птичка какая на аватаре симпатичная.

Самцы птиц очень даже няньчат птенцов, с женами наравне, а некоторые даже яйца сами высиживают.

neosmit    27.11.14 19:35
никогда мужик не заменит мать, сиськой не покормит итп.
Психотипы разные. Гендер не делает нас равными. Пытаются в европе делать равными, поэтому много пидарасов, так как наверное разницы нет у них между мужиком и бабой. Женщина по природе психолог, а мужчина охотник. Состояние ребенка по выражению лица женщина сразу узнает мужик нет… Обратно, женщина думает про здесь и сейчас, мужчина на дальние перспективы — отсюда право вето, на бюджет у мужчины, тогда будет развитие семьи.

evo_lutio    27.11.14 19:40
Все ясно с Вами, охотник.

neosmit    27.11.14 20:00
Охотник в плане видит далеко,а не то что вы подумали.

anutakay    28.11.14 00:22
А вот настроение начальника по выражению лица мужчина почему-то узнает молниеносно.
Вот она где, загадка природы.

Простите, не удержалась.

evo_lutio    28.11.14 04:44
))

sadjo    28.11.14 05:32
Прекрасно! )

Комментарий удален

evo_lutio    27.11.14 19:52
А вот не надо здесь писать в такой безапелляционной манере.

Тем более ерунду всякую.

Среди мужчин есть потрясающие отцы, у которых отлично все получается.

Комментарий удален

evo_lutio    27.11.14 20:23
Придется Вас забанить, раз Вы такой настойчивый.

Лучше бы книжку по детской психологии прочитали. Хотя бы одну.

nikachigina    28.11.14 10:46
Ну, не знаю. У меня два сына. Я как-то больше именно ухаживаю — кормлю, гулять хожу, лечу, если болеют, жалею, когда плачут… А вот муж с ними кучу времени проводит — играет, рассказывает про все, ходит в разные музеи интересные, мастерят что-то. Младшему 5 месяцев, а он четко отличает мужа от меня и с ним тоже уже хохочет, разговаривать пытается, оживляется, когда тот приходит с работы. У меня больше как-то в голове ряд задач, с которыми я должна в срок и хорошо справляться, а у мужа полет и импровизация. Мы друг друга уравновешиваем в воспитании. Я трусиха — «не подходи так близко к пруду, свалишься, отойди, сказала!», а муж — «да отстань ты от него, ну, свалится, испугается, промокнет, потом не полезет, будет вспоминать потом, смеяться, всем рассказывать». И это вот разделение ответственности очень нужно и лично мне, и детям, да и мужу. Потому что мнение «мать знает как и что лучше для ребенка — ошибочно» Когда первый родился, я даже не знала, как грудью кормить, несмотря на то, что это часть моего же тела)). Мы оба стояли дома, смотрели на ребенка и боялись. Муж сказал — ты мама, ты все должна знать как и что. А я сказала — а откуда бы вдруг. Я такой же новичок, как и ты. А недавно муж сидит на кресле-качалке, на руках сын. Я ему — да положи ты его в кроватку, он не будет плакать, спокойно полежит, ты же устал после работы. А муж мне — ты не понимаешь, это же удовольствие — держать на руках своего ребенка. У меня, конечно, не идеальная семья, мы тоже и выматываемся, и раздражаемся, вот только замечательные отцы существуют. И не надо тут делить дети-матери, работа — отцу. От этого несчастны и обеднены все.

turnik_woman    27.11.14 20:14
Мужик не будет жалеть свою 40 летнюю жену, у которой будет машина работа высокооплачиваемая, когда найдет 20-ти летнюю.
То есть, 20-летнюю мужык полюбому найдет, весь вопрос в том, бросит ли он при этом 40-летнюю?

trollblod    28.11.14 04:41
Скорее так-40 летний мужчина захочет и будет иметь возможность найти или просто переспать с 20-летней. Единственное что его может остановить-это чувства к жене. А мне кажется что вместе с ослаблением привязанности ослабнут и чувства. Вопрос то один для м и ж- если я самодостаточен, если все зависит от меня, если мое счастье создаю я сам, а не супруг- то зачем он мне? И если в молодые годы причинами будут секс, финансовая поддержка и рождение детей, то в 40 лет-нафига?

evo_lutio    28.11.14 04:49
Надо признать, что 40-летней женщине еще легче переспать с 20-летним, если она захочет.

Даже тратиться на ресторан не нужно.

Конечно, 20-летняя девушка охотнее будет жить с 40-летним, чем 20-летний парень женится на 40-летней, но это во-первых, потому что девушки, в принципе, замуж охотнее выходят, чем парни, а во-вторых, на таких условиях как девушка (защита, содержание, жилье) большинство парней тоже не прочь.

Это я не столько Вам, сколько тем, кто считают, что 40-летние мужчины имеют больше выбор партнерш, чем женщина того же возраста. Имеют, но за счет чего.

turnik_woman    28.11.14 09:12
С ослаблением привязанности жены ослабнут чувства мужа??

trollblod    28.11.14 10:45
Скорее всего да. Это может и неплохо, мера разумности привязанностей и чувств у каждого своя. Все же стремятся к балансу в отношениях. И если баланс меняется с точки зрения мужа,например, в нелучшую для него сторону, то он будет выправлять баланс или нагружая жену, или освобождая от привязанностей себя.

turnik_woman    28.11.14 12:28
Скорее всего да
Вы знаете, мой опыт и наблюдения вашей этой теории не подтверждают.
Да, очень многие 40-летние мужья не изменяют своим 40-летним женам, но там либо разрыв в заработке минимален, либо это пара из серии «красавица и чудовище». В остальных случаях, если жена зависима от мужа материально и это не компенсируется наличием у нее каких-то других достоинств и отсутствием их у мужа (кстати еще бывает вариант: умная жена управляет мужем очень средних способностей), муж находит 20-летнюю ВСЕГДА. Но, тк жена зависима, мучается чувством долга и мучает жену. И находит у жены 100500 недостатков, чтобы себя обелить.

Ну и, кроме того, в культурах, где женщины чрезвычайно зависимы от мужчин и не участвуют в общественной жизни, мужчина может иметь до 4-х жен и сколько угодно наложниц (вернее сколько позволяют финансы). В общем тенденция понятна


И если баланс меняется с точки зрения мужа,например, в нелучшую для него сторону, то он будет выправлять баланс или нагружая жену, или освобождая от привязанностей себя.
По-моему это не баланс, а дисбаланс. Хотя я еще не до конца разобралась в терминологии. С одной стороны, если жена сама не обеспечивает и не может обеспечить себе тот уровень жизни, который дает ей муж, это автоматически урезает ее в правах. С другой стороны, считать такое положение вещей нормальным явно не справедливо по отношению к жене, особенно если она хочет/хотела реализоваться, а муж ей на дает/не дал этого сделать.

Никто и не спорит, что вставать на ноги гораздо легче, когда никто не выбивает у тебя почву из-под ног, всячески этому препятствуя (то есть, в наших реалиях — до замужества). Когда муж уже привык к твоему подчиненному положению, он неподецки напряжется, если ты изъявишь желание что-то менять. И, если он ценил тебя за кротость и удобство, то наверно да, чусства его ослабнут. Если за что-то большее, то наоборот

Комментарий удален

jr0    28.11.14 10:34
У стерв дети бывают. А еще люди меняются.

Комментарий удален

jr0    28.11.14 14:42
Об этимологии знаю. Но спасибо.

Детям алиментов и мать-стерву — маловато. Но у каждого свои взгляды, конечно. Я напомнил о своих.

lexkimdoors    27.11.14 19:53
Беда в том, что мужчины и женщины стали плохо влиять друг на друга, а это случилось из за того, что порядок ценностей нарушен. Отношения жены и мужа превращаются в выяснения отношений, с привлечением третьих сторон. На смену святым узам брака давно пришел брачный договор. Так, что хищные самки могут спокойно стреноживать отупевших от гормонов «альфа» самцов. Ну, я их не сужу за это — может, так оно и надо

profitupper    27.11.14 20:07
Как Вы все верно описываете, а я думал только у меня так… Дочке 3 года, сыну 6… отношения стали рассыпаться совсем… Я ленив, но чтобы не бросать детей собрал волю в кулак и стал потихоньку жену строить… Отношения резко улучшились. А оказывается меня ждет партизанский отряд… Буду с нетерпением ждать следующую серию.

А как же тогда правильно поступить? Выгонять жену на работу стоит? (Деньги нам не очень нужны)

evo_lutio    27.11.14 20:11
Выгонять или нет, вы с женой должны сами решить.

Я напишу следующую серию, там много всяких нюансов.

profitupper    27.11.14 20:30
Жена на словах не против выйти на работу, но не особо ищет. Основная задача работы — занять ее время и мысли. Я вероятно могу попробовать ей помочь в поиске работы и мотивации, но в сомнениях — будет ли в итоге лучше. Спасибо за интересные статьи… так хочется вернуть нормальные отношения в семью, может какие-то прочитанные у Вас мысли мне помогут.

trollblod    28.11.14 04:12
На мой взгляд- да, люди должны работать. Жена тоже человек. Человеку стоит иметь свои деньги, самому реализовываться профессионально. В конце концов жене будет с кем поговорить, поругаться, потренироваться в выстраивании отношений. От сидения дома крыша и едет.

livejournal    27.11.14 20:23
November 27 2014, 23:23:00
Пользователь elki2011 сослался на вашу запись в своей записи «Женщина-стерва и ее укротитель» в контексте: […] Оригинал взят у в Женщина-стерва и ее укротитель […]

millaneyovovich    27.11.14 20:27
Никогда не могла понять, в чем прелесть этой вещи шекспировской. Меня к середине книги тошнить начинало, все эти выходки петруччины дурацкие. И уж совсем никак не могла взять в толк, с чего это Катарина стала такой доброй-веселой? В моем понимании она могла стать либо тупо-покорной, как избитая овца, либо затаить злобу и однажды устроить этому мучителю несчастный случай.
Остальные комедии у Шекспира хотя бы смешные, а эта — просто описание концлагеря какое-то…

evo_lutio    27.11.14 20:28
Шекспир гений.

electricbugi    27.11.14 21:02
примеры из беллетристики, эт частые истории в художественном исполнении не более.
кто такая стерва — это избалованная с детства инфантильная особа с неустойчивой психикой и набором комплексов, мечтающая об исполнении её прихотей и фантазий, аля королева.)) зачем её «укрощать»?
если «укрощение» со стороны мужчины имеет лишь похотливое начало, то оно понятно,) но семью лучше с такими особами не строить, поскольку оно отразится в будущем на детях.
и таких к сожалению множество, во многом благодаря сми и так называемому современному обществу с его «культурой потребления».
все «укротители» либо уходят, ибо время идёт, либо гибнут.
да и вообще все бабы дуры, думающие своим «сладким местом».

reba_reba    27.11.14 21:07
«женщины говорят, что «все» тащат на себе. Женщины тащат «все», а мужчины – самих женщин. По крайней мере, они так себя воспринимают»
А все-таки на чем такое восприятие основано? Когда например рождаются дети, происходит разделение, здесь понятно — у меня огромная ответственность, потому что я кормлю семью, а когда человек не является единственным добытчиком ресурсов, у него то почему возникает такое ощущение?

evo_lutio    27.11.14 21:11
Роль защитника и кормильца. Гендерная. Часть маскулинной самоидентификации.

reba_reba    27.11.14 22:03
На том основании что он — мужчина(даже если реально не кормит и не защищает)

evo_lutio    27.11.14 22:07
Если реально не кормит и не защищает, все равно либо стремится к этому, либо должен использовать тонны энергоемких психзащит, чтобы оправдать, почему он этого не делает.

Ну это примерно как женщина, которая не рожает, хотя давно пора. Ей все равно приходится постоянно вести некий бой с воображаемыми или реальными оппонентами. И когда ей со стороны говорят «да кто тебя заставляет?» она объяснить не может, кто.

Так и мужчину маскулинная идентификация заставляет защищать семью. Или то, что у него роль этой семьи исполняет.

reba_reba    27.11.14 22:11
Понятно, спасибо.

omnia    27.11.14 22:20
я не рожаю и не хочу рожать. мне 37 (т.е. по распространенной логике «давно пора»). на моем фронте все как-то тихо, — без боев с оппонентами обходится. правда, я живу в великобритании, тут уровень терпимости ко всякого рода маргиналам и отступникам от генеральной линии мэйнстрима намного выше, чем в россии. я не чувствую никакого давления со стороны социума на предмет того, что женщина обязана рожать.

evo_lutio    28.11.14 04:52
Но даже Вы, наверное, понимаете, о чем речь.

Это иллюстрация была к гендерной роли. Роль это не только осознание своих прав «женщина, относись ко мне как к кормильцу, даже если я не кормлю», но и обязанности. Не только «яжеженщина» в плане «открывайте передо мной дверь», но и довольно жесткий долг, в противном случае ощущение собственной неполноценности.

omnia    28.11.14 09:30
даже я, наверное, отчатси понимаю. :)
дело в том, что наполнение смыслами гендера в стране, где я живу, во многом иное, чем россии. в великобритании м. и ж. движутся в напровлении унификации. уже произошло довльно существенное их сближение, по моим наблюдениям. наверное, поэтому мне проще. чем если бы жила в россии, где небось все кому не лень интересовались бы, че да как у меня с деторождением.

martynedelveiss    28.11.14 00:21
«Или то, что у него роль этой семьи исполняет.»

Это может быть и что-то из совсем другой сферы? Например, работа для трудоголика, родина — для ура-патриота? Он может там реализовать свою защитническую функцию полностью и совсем не нуждаться в семье, в любом ее формате?

Или реализоваться в качестве защитника именно в сфере отношений (любовных, сексуальных, семейных в любом формате) — это часть базовой маскулинной идентификации? И условная работа/родина тут может выступать только эрзацем в случае каких-то нарушений?

evo_lutio    28.11.14 04:52
Да, может быть в другом формате, но половой придется компенсировать, то есть все равно оправдывать и окупать.

la_v_i_r_g_u_le    28.11.14 20:54
А в качестве семьи может выступать родительская семья?
Т.е. когда мужчина ощущает, что более родные для него его родители, а не жена и ребенок?

evo_lutio    28.11.14 22:13
Может быть.

livejournal    27.11.14 23:23
November 28 2014, 02:23:44
Пользователь fjalluggla сослался на вашу запись в своей записи «Женщина-стерва и ее укротитель» в контексте: […] Оригинал взят у в Женщина-стерва и ее укротитель […]

livejournal    28.11.14 00:44
November 28 2014, 03:44:37
Пользователь kokota сослался на вашу запись в своей записи «бибизянистое или нижние чакры такие нижние» в контексте: […] лицо, брови и подбородище. Ну, и чтобы два раза не вставать — хороший пост про укрощение женщин […]

klava_patra    28.11.14 00:47
«О как! Да так-то кажный получает по жизни то, што заслужил) Стерва- укротителя, гулящая- неприятности на энное место и тыды) Мир так-то нейтрален). Кажный видит в нем свое отражение-не больше, не меньше) «А чего на зеркало пенять? коли …» И уж коли задуматься глубже- так то в жизни промблем нету) а есть тока необходимые для развития кажного-противоречия!»)

aleksclan    28.11.14 01:23
не торопи события
помнишь «Укрощение строптивой» с Челентано и Мути в главных ролях ?

stanislav_v_l    28.11.14 02:57
Хочу вставить свои 5 копеек… Только 5 копеек не получится, минимум на рупь, издалека придется начинать :)

По моему глубочайшему убеждению, центром здоровой (!) семьи является связь между мужем и женой. Именно эта связь является системообразующей. А дети должны появляться тогда, когда радости и любви на двоих так много, что хочется ими делиться с кем-то еще. Дети не несут на себе (не могут, не должны!) никаких жизненно важных для семьи функций. Если ребенок погибает — это трагедия, но это не конец семьи.
Но это — теория. А наша российская практика немножко отличается.

Молодые и глупые, на вопрос «зачем нужна семья?» отвечают: «чтобы родить и вырастить детей!» Точнее, так отвечает женщина, а мужчина — он кивает, согласившись. В этот торжественный момент, они вдвоем делают решительный шаг на грабли :)

Из такого ответа на вопрос следует — вроде бы мелочь — «дети — главное в нашей жизни». Отсюда — системообразующей становится связь между матерью и детьми; семья — это в первую очередь мать и дети, а мужчина в этой системе — заменяемый элемент с ограниченным функционалом: приносить зарплату, забивать гвозди, осуществлять наказания, ну и по мелочам на подхвате.

В силу биологических различий, женщина может найти самореализацию в детях (в том смысле, что ее это чаще устраивает чем нет), мужчина — как правило, нет.

Это обстоятельство женщины постоянно упускают из вида, как мне кажется. Т.е., женщина, выбравшая детей как способ самореализации, ожидает, что мужчина должен поступать так же как она и чувствовать так же как она. А он не оправдывает ее ожиданий. На этом основании он назначается козлом и оттесняется на периферию семьи. (Сам виноват — нефиг было кивать когда говорили, что дети — главное)

Некоторое время мужчина еще ждет чего-то — он же понимает, что беременность, кормление — это все тяжело, что он должен проявить понимание и сочувствие и помогать в меру сил, он в это втягивается … И вот он ОЧУХИВАЕТСЯ с осознанием: женщина занята самореализацией, а он превратился в средство.

Особо хочу подчеркнуть один момент: женщина может обрести «самодостаточность» за счет психологической связи с детьми. В кавычках — потому что никакой самодостаточности на самом деле нет, но она себя так ощущает. На самом деле — она, вульгарно выражаясь, начинает сосать энергию из детей. Ту энергию взаимной поддержки, которую она должна была бы получать от взаимовыгодного обмена с мужем, она получает от детей — потому что дети не имеют возможности ей отказать. Грабит собственных детей, но за счет награбленного, становится психологически независимой от мужчины. Т.е., она от него зависит только материально, а потребность в близости удовлетворяет за счет детей. Тогда как он еще нуждается в близости с ней. А она имеет возможность его послать, и посылает.

Возвращаюсь к тексту Вашего поста: «Вместо того, чтобы разделить с женой ее страсть к начинающемуся материнству, а ей дать возможность собственной опоры, чтобы она пришла в адекват (лучший и даже единственный способ победить «стервозность») многие мужчины думают наоборот, о том, как бы выбить из-под ног женщины все опоры …»
Так вот, «разделить с женой ее страсть к начинающемуся материнству» — означает: полный отказ от себя, согласие с ролью бестолкового помощника, впоследствии — полная потеря уважения со стороны жены и развод по ее инициативе в тот момент когда она перестанет от него зависеть материально.

«женщины часто пишут и говорят, что им нужен мужчина, который будет сильнее, чем они, и сможет «держать их в узде».» — и если мужчина хочет сохранить семью, то он вспоминает об этом, и принимает решение — ПОРА жену «построить». Потому что иного пути он не видит. Альтернатива — рвать отношения сей момент, либо терпеть унижения, дожидаясь когда дети вырастут.

Подозреваю, что этим постом Вы пытались защитить страдающих женщин от злых мужчин :) А у меня есть возражение: если брать для рассмотрения семью изначально нездоровую, то кто-то кого-то в ней будет прессовать без вариантов. А женщины умеют прессовать ничуть не хуже мужчин…

ИМХО, «изначально нездоровой» семью делает упомянутая выше мысль, что «семья создается ради детей». С этого и стоило бы начать.

evo_lutio    28.11.14 04:57
Нет, на «бестолковую роль» помощника мужу не стоит соглашаться. Так будет не лучше.

Но и тешить себя иллюзией, что женщина «насосется энергии из детей», и всем будет ок, включая мужа, тоже не стоит. Это мрачная готика какая-то.

stanislav_v_l    28.11.14 10:20
Кто тешит себя иллюзией ?! Я как раз говорил, что ВСЕМ будет ПЛОХО.

Комментарий удален

evo_lutio    28.11.14 09:12
Вам бы со своим психотерапевтом об этом поговорить, а не у меня в блоге.

livejournal    28.11.14 08:14
November 28 2014, 11:14:13
Пользователь dude_with_cola сослался на вашу запись в своей записи «Женщина-стерва и ее укротитель» в контексте: […] Оригинал взят у в Женщина-стерва и ее укротитель […]

geraldos    28.11.14 09:15
Мужики короче виноваты.. Сами стали размазнями и распустили барышень.. Если бы при первой же истерике женщины мужчины не терпели их и сразу бросали в мире бы настало всеобщее благоденствие и уважение к партнеру )

Короче . Истеричное поведение это агрессия.. Агрессор должен быть наказан игнорированием.

Комментарий удален

evo_lutio    28.11.14 11:33
Страх имеет основания. Многие женщины тоже не могут в балансе, вот в чем дело. Не надо думать, что все женщины превращаются в ангелов сразу, если к ним относиться хорошо. Те еще стервы бывают.

lalka_chudo    28.11.14 09:36
Не могу представить, чтобы я пыталась удержать мужчину после его слов или намеков, что есть и другие женщины, которые в нем заинтересованы или что его ребенок его не интересует. Меня бы это отвратило от мужчины полностью и окончательно.

tropical_degree    28.11.14 11:28
очень полезно мне на ночь почитать
шикарно, я так подумала

livejournal    28.11.14 21:03
November 29 2014, 00:03:50
Пользователь nata_mur сослался на вашу запись в своей записи «Женщина-стерва и ее укротитель» в контексте: […] Оригинал взят у в Женщина-стерва и ее укротитель […]

 
Впервые опубликовано — evo-lutio