Экологичное расставание давайте обсудим.
one_green_bean
Эволюция, здравствуйте.
Очень надеюсь, что мое письмо попадет на Ваш разбор.
Мне 27, ему 28, мы были вместе 11 лет, со школы. Через год после того, как начали встречаться он сделал мне предложение, я согласилась, но потом оно как-то замялось. Больше в этом вопросе он инициативы не проявлял. (Немного иначе надо сформулировать. Вы согласились, а он передумал. Если сформулировать жестче, суть всегда заметней. От мягких формулировок суть размывается)
Еще через несколько лет я переехала к нему и его родителям в квартиру, тут уже его инициатива была. Так и жили, мне кажется, что тогда был не динамический, но баланс. (Не было баланса. Иначе вы бы поинтересовались, почему вы живете и не женитесь)
А последние 3-4 года, был дисбаланс с моим минусом, хотелось больше его внимания, больше времени вместе проводить, больше его заинтересованности. Иногда были очень краткосрочные периоды баланса, иногда дефолта.
Его ОЗ выше. За 2 года на новой работе очень вырос и стал крутым специалистом, получает признание, интересное общение с крутыми людьми из других сфер и внутри своей рабочей тусовки, нормальные деньги, постоянные интересные задачи. Любит интересно одеваться, внешне выделяется на фоне других, легко общается с людьми.
У меня свой микро-бизнесс, выросший из хобби, работу свою люблю, раньше заливало вдохновением и энергией от нее, сейчас не заливает, но все равно интересно, зарабатыаю в среднем немного меньше, но финансово чувствую себя нормально, работаю в домашней мастерской, с людьми общаюсь реже, чем он и менее легко, ну кроме друзей, с которыми близкие отношения. Имидж плавно запустила.
Замечая, что отношения не супер, я все равно сидела на попе ровно, слушая хор кошек, которые пели, что у нас крепкие отношения, и это нормально, что все не очень феерично в длительных отношениях. (Если бы вы были в браке, имели детей, общую квартиру, и в паре был бы легкий дефолт, тут еще можно было бы сказать, что все «не хуже, чем у людей». Но вам уже к тридцати. На вас не женятся, детей с вами не планируют. У вас дисбаланс + дефолт, мезальянс в имидже и работе. Девушки, сидеть ровно в такой ситуации — это съезжать в яму)
А потом в одно утро иллюзии чутка рассеялись и я увидела, какие выборы он делает относительно того, куда вкладывать свое внимание и время, и я там была на каком-то десятом месте после работы, друзей, компьютера, поняла, что он меня не любит, а говорит эти слова просто по привычке, ну и потому что у нас вежливые ровные дружеские отношения. Увидела, что как личность я реально никакая, особенно на фоне его яркой рабочей тусовки.
Решила отлипнуть и начала заниматься имиджем, который сильно запустила, за 3 недели спорта и правильного питания стала чувствовать себя более энергичной и внешне тоже были изменения. Наверное где-то там я и расслабилась, решив, что достаточно продолжать в том же духе и скоро все станет хорошо, поэтому для меня было полной неожиданностью, когда на этой неделе он начал разговор о том, что у него в голове что-то творится, он не может понять почему, но кажется он не любит меня как раньше и не знает, что делать, потому как я самый близкий человек, но и дальше так жить не хочет, так как боится, что будет только хуже. (А если бы не расслабились, было бы лучше что ли? Хорошо, что пошли заниматься имиджем, хотя три недели — это всего ничего. Но по крайней мере без острой истерики обошлось, когда он предложил расстаться)
Спрашивал правда ли я тоже вижу, что наши отношения какие-то странные и что мы живем как друзья-соседи.
В общем, все, что он говорил про отношения — действительно так и было, но я почему-то не думала, что он это тоже замечает, думала, что это я такая наблюдательная, а его все устраивает.
Спросила:
— Ты хотел бы пожить отдельно? (из под короны мне не пришла мысль, что он вообще разойтись хочет).
— Наверное да.
Я сказала, что спрошу могу ли переехать к подруге (она сдает комнаты в своей квартире и одна у нее свободна была, позвонила, спросила могу ли заселиться и могу ли прямо сегодня). С одной стороны я понимала, что мы расходимся, с другой были иллюзии, что это временно, что вот мы подумаем, он соскучится и все будет ок. Мне кажется, что он даже что-то такое говорил, но возможно из чувства вины, или я придала не тот смысл его словам, или щипцы мои были.
Собрала вещи первой необходимости и свои рабочие инструменты, переехала. Договорились, что на следующий день я приеду за остальными вещами. Приехала, он был дома, пока собиралась он сказал «Ну тебе же не обязательно нужно перевезти все вещи за 1 раз». От этой фразы у меня наступила ясность, что мы не о временном разъезде говорим, и он ждет, что я заберу все вещи, просто можно не за 1 раз. (У нее не только ясность наступила, она еще и огорчилась очень сильно. И он это заметил. Тем более ему и так было понятно, что его предложение забрать все она встретит как гром среди ясного неба)
Вечером он позвонил, спросил как я, спросил не хочу ли на концерт с ним пойти завтра (концерт на который он заренее купил себе билет, меня тогда с собой не звал, хотел сходить сам). Я сказала, что это как-то странно идти на концерт вместе, если мы разошлись.
Наверное это были щипцы, на которые он ответил, что мы же не разошлись, а решили пожить отдельно. Тут корона выросла в мгновенье, я очень резко, буквально за пару секунд стала себя чувствовать хорошо, тогда подумала, что это не корона, а прилив энергии из-за того, что вот он хочет проводить со мной больше времени.
Сказала, что послушаю, кто там играет и скажу завтра. Через 10 минут он написал сообщение:
— На самом деле тебе скорее всего не понравится и это было больше импульсивно. Давай встретимся на выходных. Я действительно люблю тебя, только надо немного придумать как не соседствовать.
— Я пока не понимаю как
— До выходных есть время подумать
— Угу
После концерта позвонил спросить так что с выходными, договорились, что я приеду за остатком вещей и тогда поговорим.
Сейчас, когда это уже случилось, когда смотрю со стороны, понимаю, что все запорола своими разговорами, и на сообщение можно было не отвечать спокойно и не приезжать разговаривать. (На вас никогда не хотели жениться или хотели очень давно, недавно вас попросили уехать совсем и забрать все вещи. Потом от жалости вам предложили немножко общаться иногда. Но даже от предложенного концерта он сам же и отказался. То есть видеть вас реально не хочет, мечтает отдохнуть, просто не хочет переживать и испытывать вину. Зачем вы цепляетесь? Чтобы укрепить его во мнении, что вы липкая, досадная, тягостная, никому не нужна девушка, которую он должен как-то тащить и не имеет права бросить, потому что она совсем пропадет? То есть вы правильно поняли, что не надо было и так далее. Но насколько вы понимаете, как на самом деле это выглядит?)
В разговоре этом он сказал, что сейчас понимает, что не может обещать, что будет пытаться делать что-то для наших отношений, что он видит, что сейчас у него работа на первом месте и он не хочет обманывать обещая, что это изменится скоро.
Сказал:
— Но мы же будем дружить? Дружить же у нас отлично получается.
— Дружить это странно. Как ты себе это представляешь? Ты мне будешь что-то рассказывать, а я буду накручивать себя, обижаться, ревновать, и делать вид что этого всего нету. Да ну.
Пока говорили, не сдержалась и разрыдалась.
И еще раз когда уже садилась в машину с вещами. У него и так по жизни чувство вины легко включается и тут я со своими слезами — огромные щипцы. Он спрашивал «Точно все будет хорошо?», наверное я выглядела так ужасно, что он решил, что я впаду в депрессию и попытаюсь суициднуть. (Да, вы все хорошо понимаете. Вроде и короны у вас особо нет. Но нельзя самоуважения где-то наскрести и не пытаться опираться на него как на поручень? Будете опираться на него как на поручень, утратите последние шансы на его влечение и уважение)
Понимаю, что сейчас нужно полностью мыслями отлипнуть и качать свои опоры, учиться не липнуть к людям и развлекать себя самостоятельно. Когда никого вокруг нету и есть пауза между действиями — мысли сразу съезжают на него, пытаюсь забить время свободное полностью, очень не хочу наломать еще больших дров.
(Допустим, мысли съезжают на него. Ну и что? Пусть съезжают. Сейчас надо бороться за его уважение и свое самоуважение. От этого зависит все, что будет происходить с вами дальше. Не за жалость его надо бороться, не за теплое участие, не за крошки под его столом, а за уважение. Это значит, когда он попытается вступить с вами в контакт, вы должны ему очень коротко сказать 1)он не должен волноваться, вы справитесь, вы понимаете, что надоели ему, 2)вы просите его не писать вам, вы не хотите отвечать, просите его о периоде молчания, чтобы вы могли начать свою жизнь. Вот эти две вещи надо очень вежливо и коротко сказать, не обращая внимание на возражения («нет, не надоела, я тебя люблю, я плачу, я сожалею, не надо молчать, я хочу общаться, я привязан, мне тяжело сразу рвать») и четко понимая, что вас просили уехать, значит очень давно, очень давно об этом думали и даже мечтали, и любые его эмоции сейчас — это импульсивные реакции, основанные на чувстве вины. Пока чувство вины будет, не будет уважения и ни грамма влечения, запомните. После того как вы это все озвучите, он не послушает вас и будет пытаться писать («привет, давай все-таки общаться, отвечай мне коротко, но отвечай, что все нормально») но вы не отвечайте. На звонки тоже не отвечайте или односложно. Но он не должен думать, что вы страдаете, не должно быть щипцов. Ничего не должно быть, пустота — для него. Это идеально. Через некоторое время начнется камбэк, но это будет нудно, а успешно и живо только в одном случае, если вы начнете очень активно заниматься ресурсами и будете знакомиться и общаться с другими мужчинами, качать энергию начнете, особенно в имидж, учебу и работу. Это позволит отрезать старый хвост и, возможно, начать историю с ним с нового листа. А может быть другую историю с другим человеком, получше. Только учтите, что у него, возможно, уже есть девушка. Пусть это не будет для вас громом среди неба. В данном случае это совершенно не важно, вам все равно надо качать ресурсы и тогда камбэк будет, а насколько полный — зависит от вас)
Спасибо за возможность написать в рубрику.
Комментарии
alemare 03.07.17 16:42
— Ты хотел бы пожить отдельно? (из под короны мне не пришла мысль, что он вообще разойтись хочет).
— Наверное да.
Она здесь подсказала ему ответ, лучше было бы спросить, что он хочет делать. Или подождать, пока сам не сформулирует. Или просто сказать, что раз он разлюбил, она уйдет.
Впечатление приятное от письма, девушка описала все самое существенное, все диалоги по делу.
evo_lutio 03.07.17 16:46
Почему вы думаете, что лучше было бы спросить?
Как такое можно думать?
Вы — дома у мужчины, он дает вам понять, что вы не нужны, то есть не просто намекает, что вы достали, но прямо уже говорит.
И?
Вы должны поинтересоваться, что с вами хотят сделать? Чтобы услышать, что вас просят валить?
Может быть и дальше продолжить? Спросить куда свалить и как дальше жить? Ну пощипцевать еще на дорожку, поупираться, пусть выгоняет силой и с полицией.
Как вам вообще приходит такая мысль в голову?
При любом намеке, что вы не нужны, вы должны исчезнуть, если у вас есть самоуважение.
Расскажите, что сподвигло вас написать такой комментарий? Мне интересен ход рассуждения липких людей.
alemare 03.07.17 16:47
Я не успела додумать до конца комментарий. Сама я в такой ситуации просто ушла, молча.
Меня зацепило то, что она подсказала ему ответ. Поэтому отметила этот момент, а потом сообразила, что вообще ничего не надо было говорить, потому что он уже ясно высказался.
evo_lutio 03.07.17 16:52
Ну молча после семи лет совместной жизни или сколько они там жили, вы бы не ушли, не сочиняйте.
Расскажите лучше, уходили ли вы молча после длительных отношений хоть раз.
Да нет. Расскажите уходили ли вы молча хотя бы после отношений, который длились один день?
Зачем же приписывать себе лишнюю мощь.
Устроили бы скандал наверняка. Разборку, ссору с обидами и переговорами. Как 99 % женщин.
Но по крайней мере вариант — спросить, что он решил, когда вам дают понять, что хотят расстаться, куда хуже, чем спросить — разбегаемся? Она сделала очень нормально. Большинство женщин на это просто не способны. Здесь сила духа у автора.
evo_lutio 03.07.17 16:54
А почему нельзя подсказать ответ?
Почему нельзя спросить — ты хочешь, чтобы я ушел?
Что не так?
alemare 03.07.17 17:05
но кажется он не любит меня как раньше и не знает, что делать
дальше так жить не хочет, так как боится, что будет только хуже
Тут он вроде настолько ясно сказал, чего хочет, что спрашивать уже не о чем.
evo_lutio 03.07.17 17:07
Все, ступайте.
heilig88 03.07.17 17:13
Может начать оправдываться — нет, что ты, не хочу. Это сработает как щипцы.
evo_lutio 03.07.17 17:16
И вы туда же.
Да я пишу, что ответ подсказывать можно в такой ситуации.
Нельзя молчать и ждать, что он сам скажет — вали. Вот это будут щипцы — ожидание ваше несчастное, когда всем все уже понятно.
Надо ему помочь.
Можно и молча уйти, но почему бы и не сказать — я вижу, ты хочешь?
Сказать «да» или как он сказал «ну в принципе да» человеку куда проще, чем самому предложить вам уйти.
evo_lutio 03.07.17 17:23
Народ, когда вам намекают на что-то типа — не валить бы тебе или не провести ли нам отпуск отдельно или типа того, не стесняйтесь подсказывать.
Молча надуться и уйти — не всегда лучше. Это тоже могут быть щипцы иногда (как пика это не пройдет уже), а может быть и вам самим трудновато молча уйти, если речь о чем-то неожиданном и очень неприятном.
Подсказать — ты хотел бы или хотела бы вот это вот? — мягкие анти-щипцы, если человек боится вас обидеть, но хочет отвязаться.
Вы ему немного поможете.
Можно и самим предложить, но тут надо по ситуации смотреть. В данном случае можно было и так, и так. Нет большой разницы, поскольку он уже начал разговор сам.
maria_owl 04.07.17 04:48
Зачастую вот так как липучка расставалась спрашивая: ты хочешь расстаться? Это превращалось в длительные разборки потому как он не любит но жалеет а я цепляюсь и хочу всю вину переложить на него. Надо было сделать его виноватым в разрыве, а не себя, ну и казалось слабо ему будет (такие мысли были при расставании). Спасибо, теперь видны ошибки
silberwe 03.07.17 16:56
Чем больше цепляешься, тем сложнее потом. Когда вроде все уже кончилось, но в глубине души помнишь, как унижалась и какой жалкой была.
matulpa 03.07.17 17:01
После того, как автор спросила про пожить отдельно, она как-то так сформулировала «сказала, что спрошу могу ли переехать к подруге» — звучит хуже, чем предыдущий кусок диалога. А если бы подруга не смогла бы помочь? Автор сообщает молодому человеку, что она постарается отлепиться, но может и не получиться. А на самом деле, он же хочет стать автору более далеким, чужим по сути, а автор сообщает, что может быть, ему это желание придется задвинуть, потому что у автора проблемки.
Вот здесь очень заметно, что было бы лучше инфы не давать, особенно на контрасте со спокойным «Ты хотел бы пожить отдельно?»
evo_lutio 03.07.17 17:02
Да, это верно.
evo_lutio 03.07.17 17:14
Тут она настолько не была готова выметаться совсем, что быстро согласилась пожить у подруги, думая, что это временно.
С одной стороны истерики не было, поскольку считала, что временно. И это хорошо.
С другой стороны вела диалог так, как будто они продолжают быть вместе.
Из-за этого такой диссонанс.
Но если сейчас не виснуть, в целом получится неплохой уход, даже красивый.
Впервые опубликовано — evo-lutio