В слове «добренький» суффикс намекает на то, что речь идет о фальшивой доброте, притворной, показной.
Когда добренькие люди начинают избавляться от «излишней доброты», дела их становятся еще хуже.
Доброты у них и так никакой нет, на этом месте дыра, а они делают свою дыру больше.
Доброта — это избыток личной силы, щедрость, а у них явный дефицит энергии, голод. Отсюда тревожность и потребность в чужом плече, желание угождать, чтобы их поддержали.
Сколько бы я ни писала о коронах спасателей, многие продолжают думать, что это у них от того, что они стараются быть сильными, хорошими и добрыми.
Не удается мне пока прорваться через защиты многих читателей и убедить, что корона спасателя отрастает не потому, что вы сильными быть искренне стараетесь («впитав родительские установки»), а потому что зависимость свою и ущербность видеть не хотите.
То есть «спасателям» кажется, что им просто надо перестать на себя лишнее брать, перестать жалеть других, перестать подставлять плечо, и тогда они делают вывод, что им надо самим побольше на других опираться. То, что надо перестать липнуть и висеть на чужих плечах, они не понимают, потому что не видят этого, им кажется, что все наоборот, они — свое плечо подставляют. И они начинают больше виснуть, хотя куда уж больше?
Возьмем типичный пример со спасательницами из писем. Все они как заюшка в лубяной избушке приглашают неприкаянных лисиц к себе в избушку, поскольку жить не могут в одиночестве и нуждаются в слиянии с кем-то большим. Обычно не лисиц приглашают, а лисов, но и лисиц иногда, если речь о подружке (которая им очень нужна). Потом лис учит их находить пятый угол, конечно, и заюшки плачут, ищут петуха. Если петух находится, он выгоняет лиса, и сам принимается заюшку строить в хвост и гриву. То есть заюшка опять пятый угол ищет. Так от лиса к петуху, от петуха к лису, заюшки всю жизнь и зашатаются, потому что никак не могут увидеть причину того, почему у них все так плохо.
А плохо им потому, что они не хотят на себя опираться, все время ищут чужого плеча. И когда они пытаются снять корону спасателя, они решают, что хватит строить из себя сильных и начинают откровенно искать чужого плеча. Вы таких женщин сто раз слышали «хочу себе сильного, а не слабого, устала всех на себе тащить». Давайте посмотрим, как именно и кого она на себе тащит.
Типичная спасательница-заюшка боится «слишком успешных». Они к ней и не пристают, конечно, но она всех вокруг успевает осведомить, что красивые мужчины ей не нравятся, нравятся страшненькие, мускулистых мужчин она не любит, ей нравятся тощенькие, а еще ей нравятся парни маленького роста, феминные, чувствительные, уязвимые, запутавшиеся, гопники, хиппи, маргиналы. Слышали таких? Сами такие? Значит это вы и есть — спасательницы. Вкусы у всех людей разные конечно, кому-то более худые нравятся, кому-то крупней, но если вы ищете и предпочитаете в партнерах то, что считается недостатками, то есть слишком худых или слишком толстых, значит вы пытаетесь за счет уязвимости партнера обеспечить его привязанность к себе. Вы думаете как заюшка «спасу лисичку, она будет вечно моя».
Не будет. Как только встанет на ноги, уйдет или вас выгонит. А может быть не встанет на ноги, так и будет лежать у вас на кровати и вами командовать.
Обратите внимание, лисичка — это не лягушка, это крупный, хищный, пушной зверь, то есть заюшки больше всего влюбляются, когда несчастный — только с виду несчастный, а на самом деле больше их и сильней. Если не материально, то морально. Если бы заюшки опереться не хотели, они бы не искали слияния.
Никто на самом деле не хочет тратиться, все мечтают получать, получать, разинув голодную жадную пасть, но многие боятся, что сильному они не нужны, поэтому ищут слабого с виду, бедного, которого они мечтают присвоить, выходить, расколдовать, долюбить, чтобы с облегчением повиснуть у него на шее.
Никогда не бывает так, чтобы действительно сильный человек помог кому-то и попал бы от него в зависимость. Когда отдаешь от избытка, а не от дефицита (мечтая так разбогатеть), в зависимость не попадаешь, а вот когда стараешься получать, когда привыкаешь на это рассчитывать, вот тогда начинается и зависимость.
Лис лежит у заюшки на кровати, заюшка блины печет, а сам думает: у меня теперь друг есть, большой, красивый, пушистый, рыжий, я теперь не одинок. А еще он блины считает, которые лису уже скормил, и думает, что надо долюбить этого волчонка до хорошего состояния и получить с него компенсацию за все свои старания.
Вот типичная история спасательниц. Приходят к ним мужчины, которые кредитов набрали, с женой разошлись, работу потеряли или заболели. Но мужчины эти всегда перспективные или симпатичные, или кажутся такими. У любой спасательницы всегда не жалость на первом месте, а алчность. Это кошелек, который она нашла на дороге, это ценная вещь, которую почему-то выкинули на помойку, а вот она ее сейчас схватит, притащит домой, отмоет, и будет в ее жизни праздник.
«Люблю мужскую уязвимость,» — говорят всегда спасательницы, потому что надеются, что уязвимость позволит им получить власть. Но такие спасательницы всегда ошибаются, потому что не видят своей собственной уязвимости, во много раз большей, чем у того несчастного, в которого они вцепились (а была бы у них меньше уязвимость, не вцепились бы, вцепляется только слабые). Вскоре они оказываются в роли слуги, и пока не отрефлексируют свою зависимость, так и будут думать, что «жалеют» и «слишком добрые».
Вот спасает спасательница мужчину своего, дает ему деньги, покупает водку, слушает про его любовниц, а потом корона ее сползает и ее охватывает гнев. Пошел вон, говорит она, допустим. Мужчина начинает вещи собирать, идет к двери, а у двери оборачивается и глаза его полны слез. Он говорит ей о любви и спрашивает, уверена ли она. И сердце спасательницы обрывается. Она тоже плачет. Мужчина ее обнимает и они решают продолжить совместную жизнь.
Выслушав рассказ об этом эпизоде, подружки делают вывод, что спасательница слишком добрая и сильная и ей надо учиться опираться на мужчин. На самом деле, когда мужчина у двери, ее охватывает страх панический. Он уйдет, думает она, и его не будет, я буду одна, мне страшно, и я столько вложила, я так привязалась, и сейчас все закончится. Нет, надо дать ему еще один шанс, и идет покупать новые фишки в этом казино. От доброты к хозяевам казино играют азартные игроки? Или отыграться хотят от жадности и нежелания принимать факт проигрыша? Здесь то же самое.
Почему так важно отрефлексировать, что вами правит не жалость, не доброта, не иллюзия силы даже, а обычная зависимость и страх потерять? Потому что только отрефлексировав свою дыру, вы можете сделать вывод — не буду цепляться за него, это мою дыру увеличит еще больше, мне надо учиться опираться на себя. Мне надо порвать с моей зависимостью. Мне надо срочно заполнить чем-то мою дыру.
Представьте себе, что ваша рука тянется за сигаретой. Если вы будете думать, что это сигарета вас очень тянет, просит и зовет, вы не сможете нащупать в себе волю и перенести внимание. А если вы осознаете, что сигарете вы безразличны, это вы ее хотите, вы тянетесь к ней, вы нуждаетесь, вы сможете сказать себе, что вам это не нужно и вредно. Не приписывайте тягу другому человеку, не выдумывайте, что это он вас тянет к себе изо всех сил, умоляет, зовет, липнет к вам. Вы нему тянетесь из-за своей дыры, вы сами липнете. Закройте эту дыру, не будете тянуться, и не придется выдумывать, что это он нуждается в вас, а вы спасаете его и помогаете ему из-за своей доброты и духовного света.
Если спасательницами или спасателями были, можете проанализировать мотивы?
У мужчин похожие истории всегда. Вы в письмах много раз видели. Встретит мужик девушку, которая намного более спонтанная, чем он, более востребованная и сильная, и начинает ее спасать как бедняжку. Она не бедняжка, к настоящей бедняжке он бы не прилепился, он выбрал получше и посимпатичней девицу, но чтобы не бояться, решил, что она дурочка, запутавшаяся и пропадающая без него. Ну и бегает за ней, спасает как бы, в своей голове. А она либо ездит на нем верхом, либо голову ему морочит, потому что ей-то он не нужен, она хочет кого-нибудь получше него, он слабак. И никак такой спасатель проблему свою не решит, пока не осознает, что это он прилепился, что он не нужен, что он сам нуждается в девушке этой, а не она в нем, как ему нравится думать.Как только осознает, в одну минуту отстанет. Просто увидит: так ведь я не нужен ей совсем, надо отстать. Ей только жилье мое нравится, моя заюшкина избушка, или мои деньги, или некоторые услуги мои, а я нет, совсем нет. А вот я нуждаюсь в ней, сильно, но надо отвыкать, надо опираться на себя, не липнуть. Только так снимается корона спасателя, а больше никак.
Комментарии
katerinafoto 03.07.17 08:15
Про то, как сама «спасала», даже вспоминать не хочется.
А вот когда меня «спасали», было забавно. Упитанный, безработный мужчина, живущий на пособие в Германии, считал, что мне очень нужен его заботливый контроль. У самой мозгов не хватит жить. Больше того, мозгов не хватит даже на то, чтобы понять, насколько это хорошо, что он может меня защитить от других мужчин с несерьезными намерениями.
Когда у меня появился постоянный мч, тот упитанный, собирал на него компромат и присылал мне. Я его банила везде. Но он меня находил. Утюг включить было страшно, вдруг и оттуда вещать начнёт. )))
lidia46 03.07.17 08:20
Самоотверженно «спасала» свою первую любовь.
Он колючий такой потому что женщинам не доверяет. Бывшая его бросила. Травмирован, бедняжка. Надо его отогреть и показать какая она — настоящая женская любовь.
Он не дарит мне подарки потому, что без работы сейчас. Надо его понять.
Он редко приходит, потому что живет не в городе, ездить тяжело. Я потерплю.
Он молчит потому что светской беседе не обучен, не получил нужного воспитания в детстве. Я его научу.
Тогда вообще ни ухом ни рылом не рефлексировала по этому поводу. А сейчас вижу очень отчетливо, что прицепилась к нему из-за любовного голода, жажды слиться с кем-то в единое нечто. Хотела чтобы он ко мне привык, доверился и потом уже никуда не делся от меня до конца моих дней. А то, что у меня дыра была огромная на месте имиджа и что я чисто внешне была совсем плоха, я это видеть вообще не хотела. У меня в фантазиях был хоровод а я в центре звезда, добрая, верная и честная девушка — мечта любого мужчины.
Вот и липла и спасала пока он не бросил меня сам решительно.
katerinafoto 03.07.17 08:34
Мне один мужчина, которого я тоже спасала, с ужасом рассказывал про свою жену. Жена ему говорила: «Вот был бы ты без ручек, без ножек. Я бы за тобой ухаживала. Зато был бы ты только мой. » — Мужик возмущался: «И это любовь? Пожелать чтобы я был без ручек, без ножек???»
fiona_20b 03.07.17 08:47
какая честная)
katerinafoto 03.07.17 09:10
И добрая)
Интересная логика получается. Хочется быть человеку нужной, чтобы привязать его к себе. При этом самой развиваться не хочется, хочется чтобы он деградировал до такого состояния, чтобы стать беспомощным и зависимым от тебя.
Если же спасамемый прокачается, есть риск, что он станет слишком хорош и в спасательнице нужда отпадёт.
В итоге получается, что «добренькая», может желать человеку зла.
Но это, наверное, уже особая стадия «доброты».
evo_lutio 03.07.17 10:54
Умозрительно.
А реально слабых не хотят.
Только когда сердечко сжимается от страха одиночества.
А прилепляются к тем, кто сильней. Но считают слабыми, чтобы было спокойней.
evo_lutio 03.07.17 10:49
Наоборот вранье.
Когда паника, что бросят, готовы на безногого, лишь бы не бросал, а когда реально без ног остался, именно спасательницы воют и жалуются на весь мир на свою долю.
lidia46 03.07.17 09:11
Я помню, что хотела очень того парня превратить в пупсика и носить в кармане. Чтоб достать дунуть-плюнуть — он в полный рост и любит меня, потом опять раз и в карман. Чтоб только мой. Я его хозяйка.
Капец все это просто когда начинаешь думать над своими мотивами. Ведь тут же любовью и не пахнет. Это только одна жажда, голод, жадность и полное лишение субъектности спартнера. Его нет как личности. Ты видишь в нем часть себя и все. Хочешь владеть и полностью растворить в себе.
fiona_20b 03.07.17 10:01
точно, помню когда-то бросил парень и было такое четкое осознание, что вот я жe так отчетливо страдаю, а любви внутри то никакой и нет. То есть , вот если он не мой, то его благополучие мне очень безразлично. И что вот эти вот жадные щупальца — это и есть я, бля… это и есть вся моя «любовь «.
evo_lutio 03.07.17 11:26
А как надо любить?
Желать счастья тому, кто вас бросил?
А почему ему, а не всему человечеству? Он лучше тем, что вас бросил?
И почему просто любить? Надо служить тому, кто вас бросил, если любите. Всю жизнь в рабстве провести.
Куда вас все уносит? Зачем вы все любить кого-то хотите, отдавая себя, сливаться с кем-то.
evo_lutio 03.07.17 10:56
Нет, вы сами в нем хотели раствориться.
Не его в себе.
Это тоже иллюзия. Центра своего нет, все хотят опереться.
А в себе, как корм, это совсем иначе выглядит.
kateringo 03.07.17 09:19
Интересно, что этот переклин с выхаживанием и спасанием убогих в основном женский.
Случаи, когда мужчина бы сказал: «вот была бы ты страшненькая/больная/косая, это ничего, лишь бы моя», гораздо реже.
katerinafoto 03.07.17 09:33
Да тоже бывает. Косметикой не пользуйся. Платья сексуальные не носи.
Чтобы владеть безраздельно, хотят чтобы девушка была не столь яркой и заметной.
evo_lutio 03.07.17 10:59
Куда реже.
Почему?
samlady 03.07.17 11:04
Потому что здоровых, но желающих повиснуть, и так хватает.
evo_lutio 03.07.17 11:07
Женщины вообще спасательствуют в любви чаще, потому что более липкие, более заюшки, больше слияния хотят, больше к плечу прижаться, но врут себе про доброту.
Мужчины тоже, но реже.
evo_lutio 03.07.17 11:36
Так минусам говорят. Минусы и так внизу, никто ими владеть безраздельно не хочет.
Бывает говорят «не носи миниюбку», чтобы не позорила, а женщина выдумывает, что ею безраздельно владеть хотят.
Хотят теми, кем не владеют, а им приказать не могут.
uki_yu 03.07.17 09:46
Мужчины, думаю, хитрее поступают — пирожными, например могут начать откармливать)
evo_lutio 03.07.17 11:33
Мужчины реже цепляются.
Поэтому меньше мелодрамами интересуются.
Сексом — да, больше.
evo_lutio 03.07.17 10:58
А понимаете почему?
Кто ответит, почему любовные спасательницы бабоньки чаще всего?
___tais 03.07.17 11:39
Возможно, из-за того, что у таких женщин меньше своих опор. Мужчины больше в среднем на себя опираются.
evo_lutio 03.07.17 11:45
Даже если мужчина на себя не опирается, он будет друзей искать, партию, боженьку, нло, что-то еще, но на женщину опираться надеются редкие мужчины. Бывают, романтики такие, но меньше. Как-то не принято.
evo_lutio 03.07.17 11:49
Молодые да. Ищут, надеются, что от любви женской почувствуют себя больше, лучше, мечтают о любви. Потом видят, что фиг два опереться дадут, будут чморить в ответ на любое нытье и разочаровываются в любви как в источнике внешних опор.
А женщины разочаровываются ближе к сорока.
arivle_25 03.07.17 11:44
Наверное потому, что своих опор в среднем меньше, чем у мужчин. Дыры в разных сферах прикрываются зайко-спасательством. Еще у мужчин рефлексия побольше, а корона поменьше, потому меньше спасательствуют.
evo_lutio 03.07.17 11:56
Только корона своя в каждом ресурсе не забывайте.
В любви да, мужчины не особо рассчитывают опираться на женщин. Попробуй обопрись, заверещат на весь мир.
jane_bess 03.07.17 12:30
Я знаю такой случай. Когда мужчина хотел, чтобы женщина была инвалидом и он возил бы ее на колясочке.
evo_lutio 03.07.17 12:34
И о чем это говорит?
Это не случай, этого хочет каждый аддиктАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать, аддиктов море,
Но реального зависимого партнера такие инфантилы либо выкидывают, либо тащат, боясь греха, но ноют и проклинают.
Только сильные люди спокойно помогают близким в беде, не ноют, но они и не мечтают никого спасать, относятся к этому как к проблеме и решают.
evo_lutio 03.07.17 12:35
Каждый мудак, которого бросили, об этом мечтает какое-то время.
Это автоматически в слиянии возникает.
arivle_25 03.07.17 11:56
Ручки-ножки фигня, главное «огуречик» функционирует))) А вообще, вспоминается сюжет «Мизери» Стивена Кинга…
evo_lutio 03.07.17 11:59
Да не нужен никому огуречик.
Когда уже залипла, да, очень.
А так вон огуречки, сколько их, отличные, у молоденьких гастарбайтеров. Ну и где дамы?
feuervogell 03.07.17 09:39
С оторопью рефлексирую, что регулярно спасательствую в отношениях с очень близкими подругами. Долго не получалось расковырять, зачем я это делаю, если в принципе мне от них ничего же не надо, ни помощи, ни внимания, ни поддакиваний-поддержек, ничего такого не тянула ни с кого, и отношения с ними мне в целом видятся хорошими. И вот сейчас проблескнуло понимание, что таким образом я натягиваю самооценку из-за классической дыры в работе, пытаюсь увидеть, что я же «молодец, сильная такая, толк людям от меня есть». Тъфу блин. Получается, я в них таки нуждаюсь, как в объектах для формирования иллюзий собственной крутости, а по факту периодически сливаю внимание туда, где и без меня всё ок.
evo_lutio 03.07.17 11:01
Нет, вы тоже пытаетесь думать, что хотите быть сильной.
Вы не можете без них, вы зависимы, не в смысле, что крутой быть хотите, вообще зависимы, слабы, нуждаетесь, но упрямо внушаете себе, что нет.
Этот пост о том, что спасательницы думают как вы и это неправда.
evo_lutio 03.07.17 11:03
Так мужики говорят: хочу опекать наверное, и не могут корону спасателя снять. Как поймут, что сами доить хотят, снимают.
alemare 03.07.17 11:37
Такая же проблема, рефлексирую самоутверждение за их счет и попытку «самой лучше понять в процессе комментирования»). Пытаюсь лечиться тем, что стараюсь сделать фокус на их удовольствии от встречи, а не на своем. Но как же тяжело удержаться, когда обсуждается ситуация из тех, что здесь сто раз разобрали!
evo_lutio 03.07.17 11:40
Самоутверждение это тоже иллюзия.
Опять не могу я через ваши психзащиты прорваться. Невозможно.
Все равно будете воображать себя амбициозными, властными, но только не зависимыми и ущербными.
Все, кто тянут ручонки, слабые. Не самоутверждаться вы хотите, а просто немножко поддержки. Иначе вам тревожно. Вот правда.
evo_lutio 03.07.17 11:42
Бесполезно рефлексировать самоутверждение.
Отрефлексировали, решили не выпендриваться, а слабость и страх свой не заметили и все равно будете тянуться и хвататься. Ну не к лисе, так к петуху.
renoarra_haruka 03.07.17 11:00
Однажды еще тинейджером из спасательских побуждений выбрала себе парня, у которого до меня вообще никогда девушки не было. И даже отрефлексировала, что выбрала «ущербненького» в надежде, что привяжется сильнее. Впрочем не смотря на свою «ущербность» он в итоге оказался популярнее меня в общей тусовке и конечно же меня отшил в итоге, что сильно макнуло мою самооценку. Спасать прям полностью по сценарию никого не доводилось, однако периодически замечаю до сих пор, что мужская уязвимость в некоторых местах меня привлекает. Типа как дорогой товар с большой скидкой за помятую упаковку.
evo_lutio 03.07.17 11:08
Да, товар со скидкой.
Но скидка иллюзорная часто.
arttechies 03.07.17 12:54
Мотив — страшно быть одной. Хочется, чтобы Он дал цели, ориентиры, сказал, что хорошо, а что плохо, научил жить. И оценивал обязательно! Хвалил за хорошее, предостерегал от плохого. Оценивал = хвалил, реальной жёсткой оценки и не хочется, максимум чтоб пожурил немножко, любя. Перенять его интересы, впитать таланты, стать частью той атмосферы, которую он создаёт.
В первых отношениях я не прикрывалась иллюзиями спасательницы, но там и минус был намного меньше. А во вторых свалилась в глубокую яму, там уже «спасала» вовсю, долюбливала, поддерживала во всех начинаниях, считая, что без моей поддержки он ничего не сможет. Воображала себя «женой великого», не будучи женой вообще.
evo_lutio 03.07.17 13:00
Вы не спасательницу описываете.
Чтобы дал цели, оценивал, поддерживал.
Нет, это откровенная попрошайка.
evo_lutio 03.07.17 12:57
А кто-то можно обьяснить, почему спасатели никак не могут отрефлексировать зависимость?
Дыры в ресурсах, желание самоутвердиться, амбиции — да. А зависимыми себя никто из них не может признать. Не чувствуют этого. Почему?
Комментарий удален
arttechies 03.07.17 13:17
Убеждают себя в низкой значимости спасаемого. Он бедненький, пропадёт без меня, а я сильная. хочу — его спасаю, передумаю — буду спасать кого-то другого. А мысль о зависимости слишком не вписывается в картину: это он зависит от моей помощи, а не я от него.
evo_lutio 03.07.17 13:39
Да, но еще есть причина.
arttechies 03.07.17 13:57
Спасательница находится в зависимости — то есть ей что-то надо, но при этом она в минусе, не получает того, чего хочет — и, чтобы не испытывать стресс, включает «зелен виноград», не признаётся в своих потребностях, переключает внимание на свою героическую фигуру и «амбиции».
evo_lutio 03.07.17 15:19
Это вы то же самое повторили.
annak086 03.07.17 14:30
Признать зависимость для спасателя = признать свою ущербность. Снимать корону больно, приятнее спасать дальше.
evo_lutio 03.07.17 15:17
Ну это даже не кэп, это кэп из детского сада.
Не об этом вопрос. Почему именно эту сторону ущербности сложнее всего, а другую сторону легче.
alemare 03.07.17 15:35
Спасатель уверен в своем превосходстве и силе, поэтому ему трудно понять, как он может зависеть от спасаемого и быть слабее его. Иначе бы не спасал.
evo_lutio 03.07.17 16:11
Типа того. Сама роль строится на то, что он сильнее.
Иначе он сразу перестанет быть спасателем.
kateringo 03.07.17 13:18
Возможно, зависимость является более глубокой и основополагающей проблемой, а остальное перечисленное — симптомы, следствия и частности, которые и доступны для рефлексии.
Как в организме, когда есть серьзная проблема, недомогание, мы можем зафиксировать и осознать лишь симптомы повреждения/нарушения — боль, кровотечение, слабость и т.п. — но не имеем возможности поставить сами себе диагноз напрямую. Т.е. сломанная нога не сообщает организму напрямую о том, что она сломана, а поджелудочная железа — что отказала, это мы по симптомам и косвенным признакам пытаемся уже это определить.
lorengrim 03.07.17 15:40
Если признать амбиции и дыры в ресурсах, все же расстановка сил остается прежней. Пусть помыслы мои не чисты, но все же крутой, помогаю сирым и убогим, потому что выше и сильнее. А так придется принять, что ты не то что не выше, а готов прислуживать, чтобы не прогнали.
tati_tatiana 03.07.17 15:55
Зависимость трудно отследить, потому что акт спасения приносит столько радости и сил, это так заряжает и вдохновляет, что и мысли о зависимости не возникает. И получается, что ощущение добровольности и спонтанности не дает отслелить того, что это зависимость спасательницы, а вовсе не потребность спасаемого.
evo_lutio 03.07.17 16:13
Ну спонтанности там точно нет.
evo_lutio 03.07.17 16:19
Вообще, жуть. Корона приносит радость и силы, заряжает и вдохновляет.
Идите лучше, от греха.
kk_rr 03.07.17 13:17
Спасал меня активно чувак, который два года сидел без работы, пока я оплачивала кваритиры-жратву-шмотки-поездки. Говорил, как я благодаря ему круто везде устроилась, буквально «я тебя за руку в рай привел». Когда уходил, причитал: ну и как ты теперь, что же с тобой будет? Я ему отвечала, что ну вот как-нибудь, а сама думала — что ты несешь, придурок, мне в два раза легче станет.
annak086 03.07.17 14:18
Расклад как будто вы его спасали пока он без работы сидел.
Впервые опубликовано — evo-lutio