Все просто в отношениях двоих, пока не появляется третий. Ребенок.
С этого момент все становится сложно.
До этого момента все просто, да, а все сложности связаны только с привычкой носить корону.
Только корона мешает реализовать простой закон «послали — иди» или правило «не хотят — не липни». Тем, у кого большой короны нет, заметить нежелание той стороны очень легко. А отстать — еще проще, поскольку стоит опознать, что тебя не хотят, оставаться рядом самому не захочется. Все липкие люди, каждый, всякий, без исключения, потому и липнут, что им кажется в короне, будто их хотят.
Но все становится очень сложно, если женщина обнаруживает беременность.
Она чувствует себя обязанной действовать не в своих интересах, а в интересах ребенка, и здесь даже женщину без короны может начать сильно качать.
Многие женщины интуитивно чувствуют, что ребенок — это связующий элемент пары, что уйти от женщины с ребенком мужчине намного сложней, они чувствуют это, и это действительно так, но используют они этот факт совершенно неправильно. Настолько неправильно, что ребенок превращается в рычаг грубых манипуляций, а одновременно в причину постоянных унижений женщины, что снижает ее значимость для мужчины до сильного минуса, а одновременно уничтожает и ее самоуважение.
Самоуважение — единственный залог адекватной, высокой самооценки, вы помните? А от самооценки напрямую зависит запас вашей энергии: ваше настроение, самочувствие, ваша мотивация жить и что-то делать. Самоуважение нельзя терять ни за что.
Посмотрите, что происходит в обычной паре чаще всего.
Мы рассматриваем пару в небольшом дисбалансе или дефолте, пару в динамическом балансе не берем. С теми все ясно: при известии о будущем ребенке оба счастливы и бегут в ЗАГС, боясь лишь одного: вдруг второй передумает. Вот это динамический баланс: оба боятся друг друга потерять, оба имеют друг для друга высоченную значимость. А если в паре уже начался(или был) небольшой дисбаланс или баланс уже перешел в легкий дефолт (остывание), известие о том, что женщина беременна, может раскачать лодку отношений настолько, что утонут оба, а то и втроем. Как это происходит?
Сама по себе беременность является огромными щипцами для того, кто в плюсе. То есть если женщина явно плюсует, но обнаруживает беременность и аборт делать не хочет, она чувствует, что ее принуждают к браку, силы природы, социум или мужчина, который наверняка натворил это специально. Женщина в плюсе может почувствовать себя пойманной жертвой и начать ставить условия. Рожу, говорит она, но ты женись на мне и обеспечь мне то, это, пятое и десятое. Если мужчина влюблен и счастлив выполнить любые условия (увы, это бывает, в основном, когда ОЗ женщины намного выше), ситуация какое-то время развивается в направлении брака. Мужчина старается, женщина печалится, что силы природы все решили за нее. Если она вовремя не остановится со своими сожалениями, сомнениями и капризами, мужчина может устать ей угождать, начнет понемногу отмораживаться и намекать, что он себя не на помойке нашел. В этом случае женщина либо уйдет в минус и притихнет, либо, что куда вероятней, ее начнет качать из плюса в минус, от приступов негодования, как он смеет, холоп, до приступов страха, а вдруг он сбежит и она останется дурой. Подобные качели способны раскачать супружескую лодку и швырнуть ее на скалы, и не один раз.
Часто оба были уже в небольшом дефолте, но, узнав про беременность, женщина уходит в минус. В минус она уходит из-за раскачивания на крючке и круглосуточных мыслей «он откажется или согласится?», «он будет рад или огорчен?», «я смогу родить или буду вынуждена делать аборт?», «я получу нормальный брак хотя бы на время декрета или должна буду решать все проблемы сама?» Женщина чувствует себя такой беззащитной и слабой, такой зависимой, что способна уйти в минус просто стремительно, и за одни сутки вознести мужчину на пьедестал. Вчера еще он был для нее не самым лучшим вариантом, а сегодня она искренне верит, что он — тот, кто надо, его фигура в поле выросла в несколько раз и расцвела, наполнилась силой и привлекательностью.
Если мужчина хотя бы чуть-чуть плюсовал и жениться не собирался, а ему сообщают о беременности, с ним происходит нечто противоположное. Если женщина испытывает страх отказа и потери и уходит в минус, мужчина чувствует огромные щипцы и отторжение (плюсует). Его свобода закончилась, он должен либо выступить подонком и откреститься, либо согласиться и обречь себя на каторгу. Вчера еще женщина нравилась ему и он рассматривал вопрос женитьбы в будущем, он не хотел ее потерять и огорчился бы, если бы она его бросила. А сегодня он не знает, куда ему прятаться, чтобы вернуть назад свою свободу и свои возможности выбора. Он чувствует себя рабом ненужной ему женщины и ее ребенка. С ребенком — особо. С одной стороны мужчина может быть даже горд, что стал отцом, он может испытывать нежность к зародившейся от него жизни, но с другой стороны он понимает, что маленьким ребенком должна заниматься мать, вынашивать, рожать, кормить, и пока ребенок не подрастет, отцовская функция — обеспечивать и служить этому организму, как прикажет его мать. В силу этого пробуждающаяся нежность начинает казаться мужчине дополнительным фактором рабства и он хочет закрыться от отцовских чувств.
Женщина видит, что будущий отец не то что не счастлив и не прыгает до потолка, он бледен и испуган, и ее это очень обижает и унижает. Она испытывает злость и ей хочется послать этого отца подальше (здоровое желание, между прочим), но одновременно она начинает убеждать себя, что испуг не связан с отношением к ней, а связан с неожиданностью известия и гиперответственностью мужчины. Она слушает подруг, мужья которых тоже были не рады или даже были против, а потом полюбили ребенка всей душой (так и бывает чаще всего), и решает, что нужно засунуть свою гордость подальше, проглотить обиды и просто уговорить отца ребенка жениться на ней, заискивающе глядя в глаза и идя на любые его условия (даже хамские, которые мужчины часто ставят в надежде отвязаться). Женщине обидно, что ее убеждают сделать аборт или предлагают остаться в свободных отношениях, но она глотает все обиды и все больше уходит в минус, адаптируясь к роли коврика и дурному обращению с собой. Иногда ее прорывает гнев и она высказывает все будущему отцу, а потом пугается еще больше и унижается сильней.
Часто картина бывает мягче. Мужчина не предлагает аборт и не отказывается жениться, он согласен, но женщина видит, что он не рад, он хмур, недоволен и уныл. Это тоже обижает женщину, ведь впереди у нее тяжелейшее и важнейшее время: беременность, роды, кормление младенца, ей нужны защита и поддержка, она нуждается в том, чтобы мужчина говорил ей, как он рад, какая она молодец и как чудесно будет иметь малыша. Увы, если ребенок появился случайно и до брака, особенно если в паре не было никакого динамического баланса, эти пасторальные женские мечты сами собой не воплотятся, мужчина не будет бегать вокруг нее, предлагая то одно, то другое, и поправляя каждую минуту теплый плед. Чтобы мужчина так бегал вокруг беременной женщины, он должен быть женат на ней (или мечтать жениться), влюблен в нее и очень хотеть стать отцом. В других случаях он будет либо в сомнениях, либо в панике.
Но это не вечер. Все может поменяться и иногда быстро.
Я хочу повторить, что ребенок — это связующее звено пары. И при правильном поведении ребенок способен и вернуть в пару баланс, и увеличить его даже, и потом сохранить. Ребенок делает пару намного ближе и связывает тесней. Но только при правильном поведении. При неправильном он может сделать из двух бывших любовников двух лютых врагов.
Каково же правильное поведение?
Самое правильное поведение — сознательная беременность, лучше всего — в браке с любящим супругом, а до этого момента — качественная контрацепция. В этом случае никому не придется ни унижаться, ни прятаться, ни давить, ни испытывать давления. Это вариант является не только идеальным, но и нормальным, то есть ничего идеалистичного в нем нет. Так и должно быть в норме, если люди опираются на себя, а не на другого и не на авось. Но мы рассматриваем другие случаи.
Как надо поступать женщине в случае отношений в дисбалансе и внебрачной беременности, которую женщина решила сохранить? Сохранять беременность (даже случайную) действительно стоит, особенно если возраст уже неюный и есть минимальные материальные возможности.
Прежде всего надо снять корону и правильно оценить ситуацию. Если мужчина до беременности не собирался жениться или мямлил что-то про возможное будущее в ответ на ваши щипцы, не надо надеяться, что он прослезится от радости, узнав о ребенке. Будьте готовы, что он испытает, как минимум, сомнения, а вполне вероятно — нежелание, чтобы этот ребенок появился на свет. Не проникайтесь праведным гневом. Ребенок — это пока абстракция для него, это не живое существо, тянущее к нему пухлые ручонки, которое он жестоко отвергает, он отвергает приговор о своем тюремном заключении в застенки вашего брака.
Освободите его от этих застенок.
Еще раз. Освободите его от кандалов (он все равно их скинет).
Это единственная возможность сохранить самоуважение и это же дает максимальный шанс получить его любовь.
Уважающая себя (и мужчину) женщина должна поступить так. Она должна сказать ему, что беременна, и, не услышав радостного вопля и предложения жениться, должна пояснить, что хотела бы оставить ребенка, но не хотела бы, чтобы этот факт как-то влиял на решение этого мужчины по поводу отношений с ней. Она не просит жениться на ней, не хочет быть грузом, не ждет никакой особенной помощи, и не хотела бы, чтобы он связывался с ней под давлением чувства долга или вины. Только если любит. Ребенок — отдельно, их отношения — отдельно. Сказать все это надо без поджатых губ, без презрения, а тепло и уважительно.
Обратите внимание. Говоря так, вы никоим образом не лишаете мужчину его собственного чувства долга. Оно остается таким, каким было и есть, без вас. Вы не распоряжаетесь системой ценностей мужчины и не рулите им, он не ваш раб. Поэтому, если его долг диктует ему максимально заботиться о ребенке, он и будет заботиться, даже если вы позволите ему этого не делать. Ваше высочайшее позволение, ваше разрешение милостивое ни на что не влияют в собственной системе мужчины. Но оно очень влияет на отношение к вам. Вы отбрасываете в сторону щипцы и превращаетесь из противного монстра в прекрасную сильную женщину, для которой хочется сделать намного больше, а не меньше.
Почему дамы до сих пор уверены, что надо истошно вопить, обвинять и кидаться в ноги, чтобы для них захотелось что-то делать? Они растят брезгливость и раздражение, но получают не больше, а намного меньше, чем они получили бы, сохранив уважение. Кое-что они получают, если у мужчины есть совесть, но намного меньше, чем если бы не давили со всей дури и не унижались. Многие думают, что если человеку сказать «ты не должен», он тут же упорхнет как мотылек, забыв о беременной женщине и своем ребенке. Откуда такие фантазии? Если мужчина мотылек, то от вашей скалки он упорхнет еще быстрей, а если вы попытаетесь вцепиться зубами, будет разжимать ваши зубы, рассказывая вам, какая вы уродина и дура. Но если мужчина — не мотылек, а человек ответственный, ваше уважение к его воле обратит эту волю к вам. Воля его повернется к вам! А вот ваше стремление стучать по его макушке скалкой вызовет желание отвернуться и стать уж лучше подонком, чем поддаваться вашим манипуляциям и служить вам.
Поэтому не унижайтесь, женщины. Если вы в скорбной материальной ситуации и никак не можете обойтись без материальной поддержки, говорите только о ней. (Деньги и через суд можно будет изъять потом, если ситуация совсем плохая). Лучше всего — ничего не просить (сам даст больше), но если просить, то только материальной поддержки. Никогда не просите и не тяните любви, присутствия рядом, внимания! Никогда. Не вымогайте и не собирайте крошки под столом, будьте независимы. Отсутствие унижений и давления вызывает уважение, а как следствие — и влечение.
Все почти женщины, которые предложили мужчинам свободу в тот момент, когда сами были зависимы от них, получают этих мужчин — в лучшем виде. Как правило — в мужья. Мужчина знает о вашей зависимости (снимите корону и не думайте, что выглядите сильной), он знает, что вам желательна его помощь, и когда вы говорите, что справитесь сами и не будете ничего просить, он понимает, что вы — самая достойная женщина в его жизни, самый лучший человек, которого нельзя потерять, который никогда не станет ему ни грузом, ни ковриком, который всегда сохранит привлекательность для него и других (магнетизм только от самоуважения зависит). За несколько дней или недель мужчина способен настолько вырастить вашу фигуру в поле, что придет с букетом цветов, обручальным кольцом и будет просить вас выйти за него замуж. Он скажет, что ждет этого ребенка и сам не понимает, почему сначала был ему не рад. Он скажет, что, наверное, это с ним произошло от неожиданности.
Если же этого не случится (в случае другой его любви или очень низкой вашей изначальной значимости), вы все равно выиграете. Вложения его будут максимальны, желание идти на контакт с ребенком максимально, уважение к вам максимально, он сможет стать вам другом и это куда лучше, чем ничего. Хотя если вам его дружба будет не нужна, вас никто к ней не принудит, вы свободны. Обычно такие мужчины-«друзья», спустя время, не раз делают предложение «попробовать отношения» и «попытаться жить семьей», и решение будет за вами.
То есть с какой тут стороны ни поверни, если вы позаботитесь о своем самоуважении, оно обязательно позаботится о вас.
И наоборот. Если вы потеряете самоуважение, вам ничто не поможет.
Понятно, почему описанная схема гарантирует нормальный исход всегда, а неуважение к себе и другому стоят дорого?
Комментарии
jane_bess 22.05.17 10:27
Это антищипцы и они растят влечение, уважение и самоуважение.
Для меня большая загадка, почему многие (не некоторые, а именно многие) ведут себя прямо противоположным образом. Это уже стереотип такой — пузатая невеста, значит женятся на ней не по любви, а под большим давлением, жалкий и уродливый образ. Как можно на это непросто соглашаться, но хотеть и даже настаивать?? В начале наших с на тот момент еще будущим мужем отношений у меня было подозрение на беременность и я четко поняла, что ни за что не хочу «свадьбы по залету». Сказала, что, если захотим, поженимся, когда ребенок немного подрастет.
Вообще ведь сейчас нет такого понятия как незаконнорожденный ребенок, с точки зрения закона отношения супругов и родителей — это две параллельные истории, отсутствие брака не ущемляет родительский статус, так что совершенно незачем «ради ребенка» навязывать себя в супруги тому, что не хочет.
evo_lutio 22.05.17 10:43
Главная причина, по которой настаивают, все-таки корона.
Я много-много раз внимательно следила за этими качелями у беременных вне брака женщин.
Сегодня она понимает, что «он не хочет, не надо унижаться», а завтра у нее бамс «может быть он не понимает, что я его люблю, может быть он боится, что я сама по залету выхожу, а он мне не нравится сам по себе» и начинают бегать, доказывая свою любовь.
Мужчина представляется через корону ее таким робким, неуверенным, влюбленным, но очень чувствительным, который сидит и мучается от любви, но не хочет жениться, потому что не вполне уверен в ее желании, хоть она и оббила все его пороги.
Второй частый вариант. Она смотрит на подруг и видит, что некоторые втащили в брак за шкирку (или на коленях умоляли), а потом вроде и ничего, живут. Теоретически так тоже бывает, да. Редко, но бывает, что огромный дисбаланс в браке превращается не в дефолт, а баланс. Можно выносить, родить, потом прокачать имидж, пойти на работу, и плюсующий муж вдруг захочет сохранить брак, будет держаться, тем более к ребенку он уже привязан. Многие рассчитывают вот на это «поунижаюсь пару лет, потом свое возьму». Но честно скажу, из руин собирать себя куда сложнее, чем попытаться сохранить. К тому же женщина восстановившая себя чаще всего так и не может простить мужу унижений.
jane_bess 22.05.17 10:48
Хотя унижаться никто не просит. Почему-то это кажется офигенным вложением — унижаться перед кем-то, а ведь второму эти унижения не нужны ни даром, ни с доплатой.
evo_lutio 22.05.17 11:35
Насчет вложений.
Да, есть образ, что ковриком кому-то быть — благо делать.
Я вот пытаюсь в блоге убедить, насколько быть ковриком не только вредно, но и противно.
Это те же самые щипцы (только хуже) — липкое, обременяющее, тягостное для второго поведение. Он не знает, куда деться, ему противно, он испытывает брезгливость и жалость.
А многие считают, что это жертва на благо другого. Так какое благо, если ему так противно? Он и заболеть от такого может, если долго в этом будет жить.
evo_lutio 22.05.17 10:49
Ну а главная и общая причина — чувство сильной беззащитности, страх, ощущение, что она сама не справится, желание опереться.
Только тут важно понять, что насильно такую опору себе не создашь, наоборот это будет источник стресса.
Мужчина, который начинает рваться из тюрьмы, это не поддержка, это сильный стресс для беременной или только что родившей женщины. Куда спокойней и экономней быть от такого подальше.
jane_bess 22.05.17 10:55
Да, очень многие убеждены, что желаемое можно получить насильно. Хотя на практике даже детей своих, которые от них зависят, не могут заставить делать какие-то элементарные вещи, но убеждены, что смогут подчинить взрослого человека. Каждый раз удивляюсь, на что получаю ответ, что «мужчина же должен». Чудеса внешнего локуса. Все, что можно получить от человека, который не хочет, но «должен» — это деньги, а для этого с ним не обязательно даже разговаривать, можно общаться через юристов, а потом через приставов.
evo_lutio 22.05.17 11:09
Это, наверное, что-то вроде уличения в воровстве. Он должен ей, но не делает, то есть как бы украл у нее, и если громко завопить, он поймет, что она видит воровство, и испуганно вернет, все сделает, а если промолчать, то он просто скроет украденное и долг возвращать не будет.
Поэтому надо на весь мир истошно вопить: вор, убивец.
И плевать ей, что по закону он — не вор, имеет право слать эту бабу подальше и только алименты платить.
evo_lutio 22.05.17 11:18
И еще такой момент. Возможно главный.
С того момента, как женщина начала унижаться, проглотила его отказ и стала уговаривать или как-то иначе липнуть, она начинает мужчину ненавидеть. Она может подавлять эту ненависть, говорить сладенько и вести себя мягонько, но она все равно ненавидит. Это здоровая реакция на унижение, хоть и унижалась она сама, но перед ним, и теперь у нее запас агрессии.
Агрессия и заставляет ее пытаться получить свое, просто формально заставить его любым путем, победить, не силой, так манипуляциями, хоть как.
Ну и не замечают, сколько себя при этом теряют, насколько в жалком положении оказываются, насколько в страшном и стрессовом, зацикленном, аддиктивном. И это в период, когда надо бы думать о ребенке, правильно питаться, гулять, слушать классическую музыку и заниматься образованием (у женщин, которые занимаются образованием во время беременности и декрета, дети умней, чем могли бы быть).
jane_bess 22.05.17 12:25
Я видела вживую такие примеры — когда прогибы и вторжения женщина называла «шагами навстречу» и считала, что мужчина обязан ответить ей симметрично. С каждым витком «отношений» унижалась все больше и пропорционально этому рос счет, предъявляемый мужчине. Мужчина пятился, но был довольно совестливым человеком, поэтому канитель эта длилась довольно долго. Материально помогал. В результате оказался бОльшим козлом, чем отец другого ребенка, который свалил быстро и побегать за ним просто не удалось.
evo_lutio 22.05.17 11:28
Правда отказываться выходить замуж беременной, если мужчина хочет, не под щипцами, а сам, другая крайность.
Если в паре баланс и мужчина — не совсем уж юный, он обычно рад бывает, что любимая беременна, даже если до этого не планировал срочно жениться.
Так что можно и пожениться, не обязательно испытывать его и ждать рождения ребенка. В любом случае лучше убедиться, что его желание стабильно и свободно, он не сомневается в своем выборе и уверен.
jane_bess 22.05.17 12:18
Тут в моем случае сыграл роль этот вот негативный стереотип о беременной невесте — не хотелось быть такой. Т.е. это было сделано не ради будущего мужа, а ради меня.
evo_lutio 22.05.17 12:42
Так я поняла, что ради себя, но это против мужа. Он ведь тоже человек.
tokmakova_olga 22.05.17 10:51
«Все почти женщины, которые предложили мужчинам свободу в тот момент, когда сами были зависимы от них, получают этих мужчин — в лучшем виде. Как правило — в мужья»
да, у меня так и случилось.
Я хотела ребенка (хотя не планировала), понимала, что мужчина не будет в восторге (я была минусом в отношениях), предполагала, что он в силу своей ответственности и порядочности будет принимать некое участие, но была готова к самостоятельному материнству.
Сказала ему — так получилось, я беременна. Он был озадачен, предложил расписаться, «чтобы нести солидарную ответственность за ребенка». Я боялась в тот момент, что он берет ответственности больше, чем на самом деле готов унести, что он скоро охладеет, будет жалеть, если я его поймаю на слове и потащу в загс, поэтому ответила, что готова справиться сама, если захочешь общаться с ребенком, приходить, гулять — я не против. После этого он стал инициировать общение, звать замуж, звать с мамой знакомиться и т.д.
ext_4128003 22.05.17 11:31
Возможно, это единственно верное поведение женщины в подобной ситуации действует на мужчину как крючок: вероятно, мужчина сам подспудно будет ожидать от будущей матери агрессивного поведения, выбивания денег, внимания, совместного досуга, посещения курсов по правильному дыханию etc.
Если же женщина ведёт себя со всем уважением и находится в своих границах — это рвёт мужчине шаблон, заставляет посмотреть на неё совсем другими глазами и, как минимум, много-много думать о ней в куда более положительном ключе.
atoti 22.05.17 11:41
Если женщина всеми силами пытается получить желаемое еще не родив ребенка и не будучи в браке, то можно ожидать, что в дальнейшем щипцы будут еще больше и острее.
Кому же захочется лезть добровольно в ненасытную пасть.
evo_lutio 22.05.17 11:49
И пасть ненастная и рычаг манипуляций — ребенок. А значит чем дороже этот ребенок будет, тем сильней будет рычаг.
Потом она скажет — хочу быть Владычицей Морской или мы завтра же уходим в ночь с Васенькой.
И придется старику на коленях ползать и умолять не уходить.
evo_lutio 22.05.17 12:59
Но на вопрос пока никто не ответил.
Не только в крючке дело и даже не антищипцах.
Другой момент важнее.
niletta 22.05.17 13:23
Если женщина в такой ситуации ничего не тянет из мужчины, она проявляет к нему уважение. Видит в нём отдельную личность со своей волей и не пытается сложить на него ответственность за себя.
Значит, сильная, готовая преодолевать трудности. Такие люди притягивают.
k_m 22.05.17 13:41
Демонстрация решимости и самоуважения со стороны женщины в такой ситуации вызывает большое уважение у мужчины.
evo_lutio 22.05.17 13:46
Вы все не учитываете фактор главный.
Ребенок.
Он ведь действительно очень важен. Он — огромный вес на этих весах выбора.
Но чаши должны быть в свободном состоянии, чтобы этот вес потянул на себя.
Когда нет давления со стороны женщины, мужчина может начать думать, как хорошо было бы жить рядом со своим ребенком.
Ну то есть точно будет думать. Если не будет сотни факторов, отталкивающих его от этого, в виде скалок и истерик и манипуляций и прочих грузов. Ну или какой-то большой любви к другой.
А женщины вроде понимают, что ребенок — серьезный фактор, но не хотят дать этому фактору работать, начинают орать «смотри, фактор!» как будто если они не будут орать, фактор не заметят. Еще как заметят.
irene_dy 22.05.17 13:46
Когда женщина опирается на себя, а не выпрашивает милости у мужчины, она правильно настраивает локус и благодаря этому может в дальнейшем строить свои опоры, расти, а не деградировать.
alemare 22.05.17 13:50
Понятно, почему описанная схема гарантирует нормальный исход всегда, а неуважение к себе и другому стоят дорого?
Если женщина изначально планирует опираться только на себя, она ничего вообще не теряет — если мужчина предложит брак и если не предложит, в любом случае она остается с самоуважением, ребенком и опорами, которые придется прокачать (если она на другую голову не сядет, конечно). Значит, найдет и другого мужчину. А если она будет тянуть в брак этого, то в любом случае будет чувствовать себя униженной, согласится он или нет. Значит, неминуемо будут потери энергии и плохие последствия.
ext_4128003 22.05.17 14:07
>Значит, найдет и другого мужчину.
Тут, думаю, будет играть ещё и описанная в посте про «Жирные точки» схема про вступление в новые отношения с действительно чистого листа, поскольку он не будет наполнен «ультиматумами», которые больше похожи на кляксы, крючками, на которые сама же женщина себя подвесила, бесконечными запятыми.
Поэтому, даже не построив романтических и семейных отношений с отцом ребёнка, женщина будет иметь все возможности на строительство новых отношений, не омрачённых унижениями в предыдущих.
lionblue 22.05.17 17:12
Ожидание неприятностей (давление, жалобы, просьбы, требования) будет растить плюс мужчины, его отторжение. Снятие требований (в целом любой пожалуй понимает, что надо делать в таких ситуациях, вопрос хочет ли) может устранить или уменьшить напряжение и дать мужчине обдумать и принять решение самостоятельно. Не менее важно принять его решение, а не объяснять с разных сторон, что поступит он только по-твоему. Любая агрессия вызывает негативную реакцию. Взрослые люди в общем-то понимают, откуда дети берутся. В балансе и браке ребёнок-желанное и осознанное решение ещё до момента беременности. В такой ситуации-постфактум. Предложенная схема даёт возможность построить баланс или близкую к балансу ситуацию.
Впервые опубликовано — evo-lutio