Надоели глупые письма мне. Публиковать их надоело, а еще больше читать.
Еще надоели такие письма: «Здравствуйте, Марина. Аккаунт новый, знаю, что нарушаю правила, но мне очень нужна помощь..»
А еще что вам нужно? И при чем тут я?
Так же надоели письма: «Очень хочется жесткого разбора…» Народ, если вы мазохисты, при чем тут моя рубрика?
В общем, рубрику писем я либо закрою скоро, либо правила поменяю. Не решила еще.
Но пока наслаждайтесь. Это вот письмо совсем не глупое, интересное достаточно. Здесь у автора даже кое-что получаться начало.
annabarkon
Здравствуйте, уважаемая Эволюция.
Спасибо Вам за блог, читаю его почти год, и многое поменяла в жизни.
Надеюсь на разбор письма, т.к. вроде бы понимаю законы, о которых Вы пишете, и логику разбора чужих писем, но в своей сегодняшней ситуации как будто слепое пятно. Наверное, корона закрывает.
Мне 29 лет, замужем второй раз, детей нет. С первым мужем познакомилась ещё студенткой, он был старше, много женщин, бизнес, ОЗ выше моей. За 4 года отношений (до официального брака) пережили с ним много драйва, экспериментов, свободные отношения — эмоции зашкаливали. Потом поженились, и тут меня переклинило — я решила стать порядочной женой, перестала изменять ему (он, видимо, нет), планировали ребёнка.
И самое главное — я перестала работать, переключилась на хобби, открыла театральную студию и благотворительный фонд, занималась йогой и всякими эзотерическими штуками, но видимо так криво понимала их, что локус окончательно поехал — я решила, что финансово меня должен обеспечивать муж, а я создана для творчества. И за 3 года скатилась в минус, секса почти не стало, но я думала, что мы просто более духовными стали, пережили период загулов и у нас всё хорошо. Корона слетела, когда вернувшись из очередного ретрита, я узнала, что муж мне изменяет и его любовница беременна. Это раздавило меня полностью.
Я осознала, что деньги я не зарабатываю, жилья своего нет, выгляжу мило, но абсолютно не сексуально и дома творится хаос. Переехала на съемную квартиру, с мужем прекратила контакты. Не знаю, как мне удалось собрать себя, но за 4 месяца я передала студию и фонд людям, которые хотели продолжать эти дела, нашла курсы по тому, чем хочу заниматься, в Москве — и уехала. Практически в никуда. Мне повезло — друзья помогли мне с жильём и с работой. И впервые в жизни я почувствовала кайф от самостоятельности. Денег я зарабатывала столько же, сколько давал мне когда-то бывший муж, но тратила их с умом и какой-то гордостью) В личной жизни была заморожена, ни с кем не хотелось встречаться, но имидж прокачивала, ходила в зал, дружила со стилистами. И была счастлива работать и учиться. (Сильная женщина)
Через какое-то время по работе поехала в Турцию и там познакомилась с Л. Его пригласили в нашу компанию на один проект, то есть мы все жили в одном отеле. ОЗ примерно одинаковая, хотя в любви его на тот момент была больше. Ходили слухи о его многочисленных женщинах, как он их ночью выгоняет после секса из номера, я ржала над этим, но любовалась им — идеальное тело, кошачья грация и мало слов. Короче, зацепил он меня, это было видно, но я молчала, сама ничего не инициировала, а когда в конце поездки он позвал куда-то сходить, сказала, чтобы держался от меня подальше. И думала, что на этом всё. (Когда вам нравится человек, он обычно это чувствует, и когда вы не спешите вешаться на него, возникает крючок. Понятен механизм?)
По возвращению из поездки начался камбек бывшего мужа (точнее, пинги и корм раньше были, но тут он позвал меня обратно в Новосибирск), я поехала. Два месяца было классно, но я хотела жить в Москве, а потом узнала, что та любовница до сих пор работает у него в компании, устроила истерику, вернула брачный договор и улетела обратно в столицу. И реально, как отрезало. (Камбэка не могло не быть в такой ситуации. Как думаете, почему? Но приехала она рано и истерику зря устроила, конечно. И дело не в том, отрезало у нее потом или не отрезало, вести себя все равно надо в границах, даже если вам не нужен человек. Понимаете, на что это потом влияет?)
По возвращению в Москву закончила крупный проект по работе, и отпросилась ещё в отпуск. Планировалась поездка в Питер с племянником, он передумал, и я осталась с арендованным жильём и билетами на двоих. И тут мы случайно встречаемся в кафе с Л., обмениваемся номерами телефонов, и в этот же вечер я приглашаю его в Питер за свой счёт в обмен на то, что он меня пофотает там. Наверное, я уже тогда была в минусе, но не осознавала этого. Он соглашается. Мы тусим неделю, весело, но секса нет — он вяло пристает, я отнекиваюсь, понимая, что значимость моя нулевая.
После Питера у меня следующая поездка, я улетаю. Он пишет несколько дней, что скучает и потом прилетает ко мне сам. И ещё неделю мы проводим вместе, теперь платим 50/50. И ещё пару дней я улетаю на месяц в США. У Л. визы не было. Но мы переписываемся каждый день. Я уже смирилась, что он друг, раз не трахает меня, поэтому когда он предлагает вместе снимать квартиру, то я отказываюсь. Я возвращаюсь из отпуска и узнаю, что мой руководитель и я — уволены.
И тут происходит цепочка нелогичных действий, объяснить которые я никак не могу: я снимаю новое жильё (чтобы там встречаться с Л., но иметь возможность его выгнать, если что), а работу не ищу. Решаю превратить свою учебу в бизнес, но не делаю для этого ничего, продолжаю учиться. И начинаются полгода моего сползания в минус: мы живём с Л. за мой счёт (и за счет денег, которые присылает бывший муж. Из жалости, наверное), Л. говорит, что влюблён, но периодически прогибает меня, и приходится его выгонять.
Замуж меня не зовёт, но я в анабиозе: мне нравится о нём заботиться, секс потрясающий (ну столько мариновать меня), какой-то наркотический любовный кайф. Но видимо остатки разума меня не оставили, и я переписываюсь с разными парнями, в том числе со своим давним другом Д., который когда-то был влюблён и как раз расстался с девушкой. Окончательно прихожу в себя, когда заканчиваются сбережения, а Л. не оплачивает аренду. Понимаю, что нахер ему не нужна, и часть влюблённости уходит. (Влюбленность всегда уходит, если осознать, что вы не нужны. Даже не часть влюбленности, а полностью. К сожалению, мало кто может это осознать. Многие иллюзии предпочитают)
Через какое-то время Д. предлагает встретиться, но в Нск я отказываюсь лететь и решаем увидеться в США (у Д. командировка), как друзья. Типа выйдет что-то — хорошо. Не выйдет — просто пообщаемся, 4 года не виделись. Тут как раз я начинаю читать Эволюцию, узнаю про рыбалку, поле и прочие ошеломительные вещи и решаю, что уж с Д. я теперь всё правильно постараюсь сделать.
Оказалось, что за эти годы Д. круто прокачал работу, экономику и частично секс (одна всего девушка у него была, но видимо качество тут важнее количества). Мы классно проводим время: пока он на работе, я начинаю что-то делать и по своей учебе-работе (наконец-то!), а вечера и выходные проводим вместе. Возвращаемся уже вдвоём в Нск, и ещё пару месяцев я живу на 2 города. С Л. в это время вялая переписка. Еще через пару месяцев Д. предлагают работу в Германии. И он спрашивает, поеду ли я с ним туда жить. Я говорю, что да, поеду. Но вся эта бюрократия подразумевает, что мы должны быть замужем, а Д. тормозит несколько дней, в итоге я улетаю в Москву и встречаюсь с Л. И опять этот фееричный секс, я не могу от него оторваться. Тут же Д. просит меня приехать, чтобы мы подали заявление в ЗАГС. Я молчу. И одновременно Л. пишет письмо о том, чтобы я не рассчитывала ни на что серьёзное, что у него сложный период и т.п. Я отвечаю «понятно» и возвращаюсь к Д.
Л. пытается выяснить, что именно мне понятно, но я ничего не отвечаю, потому что прочитала в блоге, что «молчание-золото»)) Месяц мы живём с Д., всё очень нежно, мне с ним классно и об Л. не думаю вообще. За пару дней до свадьбы Л. пишет, что понял, что хочет быть со мной, что хочет серьезных отношений, семью. Я отвечаю, что выхожу замуж. И тут Л. прорывает, он выливает на меня ведро негатива, я реву, но в ответ ничего не говорю. Понимаю, что всё правильно делаю — Д. меня любит, я хочу о нём заботиться, а Л. наверняка пожалеет о своих словах.
Так и получается — через пару дней он извиняется, потом ещё что-то пишет, но я никак не реагирую. И 4 месяца я занимаюсь работой, учебой, обустройством в новой стране, учу язык. Понимаю, что нужны опоры, страшно остаться в незнакомом городе одной, страшно, что повторится ситуация с первым мужем, и я расслаблюсь на чужом обеспечении. Через 4 мес. я прилетаю в Россию по делам, Л. меня находит и тут всё переворачивается — он везёт меня в Питер, просит прощение, говорит, что стал другим человеком и делает мне подарок стоимостью несколько тыс.евро. Я теоретически понимаю, что это поле, что может быть мне просто всё возвращается, что я потратила на него, но это воспринимается как огромный шар, и я пребываю в шоке и эйфории одновременно. (Здесь она какую-то ерунду пишет про поле. Путает, наверное, то, что я пишу про поле и какие-то прошлые эзотерические штуки свои. Ничего поле не возвращает, оно не так устроено. Не надо путать поле и свои инфантильные представления о том, что боженька или космос чего-то там вам обязательно компенсирует. Никто ничего не компенсирует, если вложили вы не туда, не так, и не с тем. Все как в бизнесе)
Я улетаю обратно к мужу, но теперь с Л. мы периодически встречаемся в разных странах, я много путешествую. Мне стыдно перед Д., но вместе с тем, у нас улучшился секс. И этот период был одним из самых счастливых в моей жизни, я бы хотела, чтобы так всё и осталось. Но постепенно мой минус к Л. увеличивался, а его уменьшался. Сначала он намекал, чтобы я оставила мужа. Теперь говорит прямо, что такую схему отношений надо заканчивать, что когда я уезжаю, его сильно колбасит. Предлагает жить вместе, не обязательно в России. За это время с личными деньгами и работой у меня стало лучше. Не настолько, чтобы я могла жить в Европе, но для Москвы нормально.
Но мне страшно, что Л. опять уйдёт в плюс, а я стану ковриком. Что заброшу все ресурсы, получая от него кайф. И самое главное — я мужа тоже люблю. Он такой внимательный, нежный. И умный. Я думаю, что он давно догадывается, что у меня кто-то есть, просто он очень корректный. И как от него уйти? Мне не на что ни пику сделать, ни дистанцироваться, он часто в своих границах и всё делает для меня. Если молча соберусь и уйду, то тут же пожалею. И потом если возвращаться, то на худших условиях, а этого я точно не хочу.
Ситуация подвешена пару месяцев, я придерживаюсь общих рекомендаций — занимаюсь работой, учебой, хожу в зал, знакомлюсь с людьми, помогаю родителям. Мой минус к Л. во время деятельности снижается, также как и плюс к Д. Но нет одного решения внутри. И нужно ли мне вообще его принимать? Если это правильно, то я готова отказаться от обоих и начать всё с чистого листа. Мне кажется, что если я пережила развод с первым мужем, то теперь что угодно могу пережить. Надеюсь, это не корона говорит мне. (Не корона, но вы чувствуете себя в хорошей довольно форме энергетической, поэтому вам не страшен любой расклад. Это вот явный признак хорошего состояния энергии, на него надо ориентироваться. Если энергии станет существенно меньше, будете цепляться то за одного, то за другого, можете обоих потерять. Поэтому все внимание надо обратить на прокачку свою. Решение лучше всего принимать, когда вы по горло заняты работой и своими делами. Это самое адекватное и самое правильное ваше состояние. То есть не во время тоски и скуки надо решать, а во время активного состояния. Если в этом состоянии вам не хочется ничего менять, не меняйте. Если вы чувствуете, что готовы поменять жизнь и рискнуть жить с Л, не завися от его возможной к вам перемены, рискуйте. Главное, чтобы, принимая решение, вы готовы были опираться не на Л, не на Д, не на авось, а на себя)
Спасибо, если дочитали до конца. Буду благодарна за разбор, если это возможно.
Комментарии
ext_3628873 21.05.17 11:40
Кажется, автор белоснежка немного: раньше с первым мужем своболные отношения, сейчас тоже любит обоих.
Пишет, что после того, как начала в последний раз встречаться с Л. его минус уменьшился, но кажется, просто перестал расти — он по-прежнему предлагает автору скрьезные отношения, просит ее уйти от мужа. То есть он явно не плюс
evo_lutio 21.05.17 11:46
Да вряд ли белоснежка.
Если женщина научилась не вцепляться в одного, это не значит, что она белоснежка.
Серьезные отношения предложил, ну и что теперь, умереть от счастья? Пусть сделает что-нибудь, а не просто предлагает.
Иначе получится, что белоснежки все, кто не дуры.
silberwe 21.05.17 13:01
Даже удивительно, как автор, пусть и совершает ошибки, но делает выводы и исправляет их. И после неудачи с первым мужем. И с Л. А с новым мужем так вообще все правильно сделала. Хорошие настройки эго, видимо.
evo_lutio 21.05.17 13:34
Настройки эго меняются, вы их менять можете. Они хуже или лучше, зависит от вас.
marinashch77 21.05.17 13:44
Когда понимаешь, что нравишься,, но шагов не делают, крючок мне кажется цепляет корону. Корона нашептывает, он стесняется, не верит, что может быть интересен, его нужно подбодрить.
evo_lutio 21.05.17 13:47
А если короны нет, не цепляет?
katerinafoto 21.05.17 13:53
Если короны нет, тоже цепляет. Понимаешь, что там сильный человек, который способен не липнуть. Как минимум, это уважение вызывает.
evo_lutio 21.05.17 14:01
Даже не важно, что именно думаешь.
Любое «думаешь» — крючок.
katerinafoto 21.05.17 14:04
Да, явно нравлюсь, но почему инициативы нет.
Но если короны нет совсем, то можно это «нравлюсь» списать на собственные иллюзии и отцепить крючок.
evo_lutio 21.05.17 14:17
Нет, нельзя списать на иллюзии. И очень вредно списывать на иллюзии то, что вы видите.
Так вы вообще себя потеряете, если всегда будете не верить себе.
Иначе крючок отцепляется. Как?
silberwe 21.05.17 14:37
В комментариях к какому-то из недавних писем вы сказали, что крючок отцепляется осознанием факта, что это крючок. (Надеюсь я не переврала.)
evo_lutio 21.05.17 14:39
Да.
И еще кое-что.
tanya_nyc 21.05.17 14:41
Возможно, сознательным отказом от штурманства, решением не лезть другому человеку в голову, у него есть свои причины вести себя так, как он ведет, пусть сам с ними разбирается. Когда поменяются обстоятельства, возможно, будет вести себя по-другому.
evo_lutio 21.05.17 14:43
Да, конечно.
evo_lutio 21.05.17 14:50
И когда два рыбака встречаются, они быстро друг друга опознают вот по этому: она видит, что нравится, и он ей нравится, но она не ждет и не тянет щипцами, и он видит, что она видит, но она не тянет щипцами.
В конце когда они уже не могут терпеть, многие просто смеются. Не могут эмоции сдерживать.
А рыбе типичной надо что-то сказать быстрей! Либо прилипнуть, либо отвергнуть. Эмоции у рыбы не так быстро растут, а вот действия все опережают и ее эмоции, и эмоции второй стороны, и движения второй стороны.
И все рыбы пишут мне: я решила поступить не как рыба и сама подошла, написала, призналась. Когда рыбе кажется, что она рыбачка, она просто устрица под лимонным соком на тарелке. Хотя чаще жареный минтай.
tanya_nyc 21.05.17 15:11
Из-за штурманства и склонности лезть другому в голову, рыбе тяжело вести себя адекватно реальным обстоятельствам отношений, она уже залезла в голову, все просчитала, получила ответ, что бедняга, который проявил к ней просто симпатию, должен встать на колени ровно через 10 часов 42 минуты, время пошло. У реального человека свои дела какие-то, он вообще о другом думает в этот момент. Так рыба, видя маленькую симпатию, уходит в большой минус.
evo_lutio 21.05.17 15:22
Даже если он не думает о другом, а она ему нравится, почему он должен бежать?
Если он рыбак, он видит, что эта рыба ждет и влюбляется, ну и пусть.
Почему варианты: не думает или думает и придет. Он может думать и не идти. Не все ведь рыбы.
Может и придет позже, а пока ему некуда торопиться.
Все рыбы хотят перепрыгнуть через самое приятное — период роста симпатии. Они хотят сразу перейти к разборкам. Сразу в дефолт, не подрастив даже интерес.
Еще они думают, что рядом с ними интерес будет расти. А он не будет, потому что они рыбы.
lidia46 21.05.17 15:40
Попробую ответить на вопрос про камбэк. Возможно, в такой ситуации, как у автора, камбэка быть не могло, потому что изначально у них с мужем отношения были свободными, измены подразумевались по умолчанию. Когда она решила быть порядочной женой это было ее одностороннее решение. И когда она ушла от него, то это было ее свободное решение, а не уход минуса от плюса.
Про поведение в границах. Это влияет на образ себя, на свою фигуру в своем поле. Потом после некрасивого поведения, истерики устроенной мужу, автор едет с Л. в Питер и там он «вяло» пристает. Вероятно, парень ехал с симпатичной ему девушкой, а там что-то почувствовал, что-то не то….
evo_lutio 21.05.17 15:48
Камбэка не могло не быть.
Вы вопрос наоборот поняли.
Но непонятно, как «свободное решение» камбэку мешает? Чем свободней, тем вероятней камбэк. То есть когда вас пинками погнали, камбэк менее вероятен, чем когда вы сами ушли.
lidia46 21.05.17 15:56
Вот, елки, а я голову сломала. Вроде она все правильно сделала, почему камбэка не должно было быть? Думала-думала…..а оказывается все просто — вопрос не правильно прочитала)))
ext_749201 21.05.17 15:49
«Камбэка не могло не быть в такой ситуации.»
evo_lutio 21.05.17 15:51
Про границы. Дело не в том-что Л что-то почувствовал, а то что она его в Питер потащила. Захотела срочно подкормиться, поскольку потеряла энергию. Вот на что это повлияло.
lidia46 21.05.17 16:03
В Турции она ему отказала на приглашение сходить куда-то вместе, а тут резко приглашает за свой счет в поездку в обмен на то что он ее будет фоткать.
Если бы не истерика и неприглядное поведение в Нске, она бы просто селфи-палку себе купила и поехала бы одна.
evo_lutio 21.05.17 16:12
Уж хотя бы за свой счет не приглашала.
fiona_20b 21.05.17 16:33
как и повторяется в блоге, этичное поведение в своих границах — это не какая-то хитрая манипуляция с целью «пленить кого-то», а просто метод не разбазаривать свою энергию…. И тогда успешное общение с людьми — это как побочный эффект собственной наполненности…
alemare 21.05.17 17:04
И дальше продолжила терять энергию — хотела строить бизнес, а вместо этого сидела без работы и сползала в минус с Л. И бывший муж слал деньги «из жалости».
А после измены совсем другой образ был — сильная женщина, разорвала все контакты и уехала в столицу строить новую независимую жизнь.
devochka_splin 21.05.17 17:58
Камбека не могло не быть, потому что она сразу дистанцировалась и прокачалась, а также не побежала обратно на пинги.
solodka 22.05.17 05:50
Когда Л. заявляет, что ни на что серьезное ей рассчитывать не стоит, что у него трудный период в жизни, она слышит: «Ты мне не нужна.» И уходит. Корона бы вручила список объяснений и дальнейших действий: «Сейчас не стоит, но я так просто не сдамся, докажу,» «Ему тяжело — надо помочь, поддержать,» «Он меня любит, просто время тудное,» «Наверное, было нелегкое детство» и т.д.
А с мужем, возможно, баланс. Она говорит про нежность к нему, любовь. Из-за страсти к Л. ей кажется, что она в плюсе.
evo_lutio 22.05.17 06:52
С мужем все же не баланс. Плюсует она, но не всегда и не сильно.
balovstvo 22.05.17 14:08
Муж второй давно влюблен. К моменту брака он прокачался изрядно. И сам по себе человек приятный, по сей день влюбленный и в своих границах. Она влюблена (но меньше), очень его ценит. Страсть параллельная на «качелях» — показатель. Был бы баланс — она бы вежливо постала того товарища, который проявлял неуважение долго и подарок за много евро не стал бы крючком. Вернула бы полностью самоуважение и сосредоточилась на новой жизни с новым мужем. Она плюсует с ним периодами, и, насколько могу судить, еще и потому что он закрывает глаза на измены (ей кажется он знает, но очень деликатен. Что в ситуации измены ближе к коврику, а не деликатности вовсе)
Впервые опубликовано — evo-lutio