В предыдущем письме видно, как мужчина уходил в минус, считая, что он просто заботлив, а его женщины — просто требовательны.
То есть люди уходят в минус из-за своей зависимости, из-за нежелания переживать даже кратковременный стресс, а прикрывают это короной «я добрый».
Женщины свой слив часто прикрывают короной «я женственна» или «это такая стратегия снизу».
В этом письме женщина удивляется, почему сначала, когда она начала унижаться, все было ничего, а потом все хуже и хуже. А вы хотели бы, чтобы на первые же прогибы вас начали люто презирать? Нет, это случится позже.
lima8888
Добрый день, Эволюция.
Безумно надеюсь на разбор моего письма-крика о полной безысходности. Сама не справляюсь, точнее визуально справляюсь — «для окружающих», а в душе нет. Мне нужен взгляд профессионала без прикрас и комменты комменты комменты участников. Нужно избавиться от этого, иначе я полностью себя сожру, а мне нельзя. Итак… («Комменты, комменты» — это не мне надо было писать, а в сообщества, где на коменты нет такого фильтра как у меня. Хотя может вам в личку насыпят мусора)
Финал моей истории — Я — морально, душевно и материально покалеченная, моя 3х месячная дочь, и бывший муж — продолжающий жить классной жизнь как было ДО НАС. (Какая бы вы покалеченная ни были, надо сейчас только про дочь думать. Вас еще не раз так «покалечат», возможно, а ей надо сформироваться. Это — ваш приоритет)
Блог ваш стала читать только находясь за месяц до официального развода (тогда я была на 6м месяце беременности). Исправить уже ничего было нельзя. Сейчас понимаю некоторые поведенческие реакции, а в главном хочу разбора, потому что в голове круговерть, злость на него, жалость к себе, боль за своего ребенка. (Не нужна ребенку ваша боль)
Исходные данные: Я (в начале нашей истории) — 25 лет, внешность — ок — ухоженная, спортивная; материальное — ок- вполне обеспеченная — свой авто, высокая зп, съемная кв.; образ жизни — ок — путешествия, доп.образование, тусовки, друзья; любовное — только вышла из отношений с парнем, который был мега минус, а я была суко-плюсом; замужем не была, детей нет. (Была ли она «суко-плюсом» я не знаю, но то, что она суками плюсов называет, плохо. Она из-за этого и в парня своего зубами вцепилась, всю ответственность на него сгрузив)
ОН (в начале нашей истории) — 32 года, внешность — супер ок — стильный, красивый, ухоженный, харизматичный; материальное — супер ок — несколько своих бизнесов, достаточно обеспеченный; образ жизни — ок — аналогичен с моим; любовное — последние три года таскался по бабам (вообще он бабник, говорил что у него было около 200 женщин), дважды разведен, от предыдущего брака — дочь 5 лет.
Я (сейчас) — 28 лет, внешность — ок, восстановилась; материальное — зэро (остался свой авто, живу у родителей с дочкой, в декрете ничего не зарабатываю пока); образ жизни — в декрете, доп.образование; любовное — полный провал, самомама, разведенка, на мужиков смотреть не могу и полный кошмар в самосостоянии по поводу бывшего мужа. ОН (сейчас) — всё как и в начале нашей истории, только + 1 ребенок, которому кинешь немного деньжат, да 2 часа в 2 месяца коляску выгуляешь. (Я не понимаю, к чему эта вся бухгалтерия ее. Кому она хочет предъявить, что ей стало хуже, а ему нет. Где тот суд, который будет взыскивать с него за ее боль? Может черти на Страшном суде этим займутся? Но подозреваю, они еще и ей отсыпят)
Начало: мы с ним познакомились, через 2 недели переспали — для меня это был секс-онли — я тогда так ставила крест на бывших отношениях (что после нового партнера точно не вернусь к старому), ну и не ждала ничего, так как зарекалась строить отношения с разведенным и тем более с детьми. Для него это был секс-онли, но как потом он признался — я ему понравилась на большее, но так как я дала ему так скоро, то он подумал, что я очередная девка, которую так легко можно заманить на бабло и его лоск. (Да не понравились вы ему, иначе бы он и не думал, рано вы дали или поздно, только и хотел бы еще)
В общем я после одного раза начала ему вяло писать, типа неплохо бы повторить, он вяло реагировал, потом немного меня начал динамить, я его послала, и забила. Реально от души забила. Он больше не писал тоже. Ровно 4 месяца. Через 4 месяца он написал по рабочему вопросу — познакомились мы как раз в условиях делового формата. Договорились и я начала работать у него. Очень приличные деньги были обещаны и высокий потенциал (все это, надо сказать, первые 6 месяцев выполнялось).
Текучка: после того, как я устроилась к нему на работу, у нас началась вяло тякущая возня, которая длилась 5 месяцев. Мы флиртовали на работе, всего несколько раз ходили в рестораны, в какие то еще заведения, несколько раз встречались в отеле.
Никаких обещаний, никаких а что будет с нами или к чему все идет не было. Параллельно он встречался так с еще несколькими женщинами (как я узнала потом), а я только флиртовала с еще одним парнем. Потом мы поехали отдохнуть в другую страну на 5 дней, там было всё супер и вот там меня накрыло — я захотела отношений с ним, начала влюбляться. Он, как мне показалось, тоже. А после этого меня накрыло еще хуже, так как я узнала, что после нашего путешествия он поехал в другую страну с другой. (Когда кажется, а потом выясняется, что показалось, креститься надо. И идти своей дорогой. А не корону надевать)
Я ему конечно высказала всё в холодно-возмущенной форме — он ответил, что мы не встречаемся и не было никаких договоренностей, и типа мои предъявы неуместны. Я это съела, якобы — прав, но в душе всё кипело. После этого я выслушала, что у него 2 потенциальных кандидатки в девушки и в невесты — я и она. И что надо за него бороться, и типа он выберет лучшую — мое самоуважение было уязвлено и я сказала — нет, такой формат не для меня — выбирай тогда ее, а чтобы со мной быть — я не должна быть одним из вариантов, должна быть единственная. (А если бы он предложил по-пластунски проползти километр с его тапочками в зубах, чтобы любовь свою доказать, тоже думали бы, выполнять или нет?)
После этого 2 месяца мы только работали, я злилась, он делал вид что мы только коллеги. Потом я сказала, что не могу так работать и хочу уйти. Он зацепил мое самолюбие фразой «не кинешь же ты проект недоделанным, не подставишь меня…типа доделывай и тогда можешь идти» — я повелась и осталась работать-доделывать.
Потом мы много разговаривали в формате — я приходила по рабочему вопросу, он начинал трогать мою ладонь или недвусмысленно улыбаться, потом я начинала ныть что он мне нравится, но не нравится такой вид общения, что надо рвать, и что я пока не могу уйти, а он говорил — что скучает по мне, но не может в себе разобраться, что я ему оч нравлюсь, но вот помоги мне якобы понять что ты-это реально ты самая.
И тут! Он внушил мне, что камнем предткновения того, что он не может определиться, что он меня любит является тот факт, что я такая вот независимая, сама решаю вопросы, сама по себе, ни от кого не завишу, перед мужиками не заискиваю, не стелюсь, не прожимаюсь. (На самом деле она стелилась перед ним давно уже, только поэтому он ей и предложил, мол надо больше. Еще больше стараться, тогда он снизойдет может быть. И ей так хотелось, чтобы он снизошел до нее, что она встала в позу табуретки. Садись, хозяин)
Тогда то я узнала, что модель его идеальной семьи — патриархальная. Ну и что если я буду более мягкая и прижимистая, то все — я его любовь. (Да у плюсов всегда модель патриархальная, якобы. На равных условиях им минусующая женщина не нужна. А если плюс — женщина, она всегда считает, что мужчина ее на руках носить должен. Что же вы слушаете это? Вас не любят просто, поэтому и диктуют условия. А вы себя не уважаете, поэтому все выполняете)
Моя идеальная семья — партнерская. (Для партнерской семьи баланс нужен, то есть вы в минусе не должны быть. Невозможно быть в минусе и иметь партнерские отношения)
Но еще через месяц я решила попробовать стратегию женщина снизу и посмотреть что из этого выйдет. Тогда то и начался мой путь вниз и наша совместная история. (Она вцепилась в его штаны и отпускать не хотела, но надела корону «это просто такая стратегия». Стратегий у коврика не может быть)
Наша история: как по мановению палочки, как только я начала свой путь вниз — начала соглашаться с его решениями и мнениями, даже если была сама против, сперва со скандалами и противоборствами, потом просто так, он начал наоборот проявлять ко мне какую-то любовь (или это была не любовь, не пойму). (Давайте-ка посмотрим дальше, что там за любовь)
Мы начали официально встречаться — с этого момента договорились, что всё как положено, никто никому не изменяет и т.п. Довольно скоро стали жить вместе (я была против до брака съезжаться) он продавил — типа у меня дочь (живет 2 недели у него, 2 недели у мамы) — надо проверить тебя как вы с ней сойдетесь и в бытовых условиях.
Потом продавил на то, чтобы я начала складывать свои рабочие обязанности, типа его женщина не должна работать. Боролась до последнего, до самого декрета — так как страх стать зависимой от кого угодно в материальном плане был всегда. Но он планомерно снижал мою зп, переводил на другую должность, сделал вообще работу удаленной. Так я начала работать из дома. Потом началась куча правил, которые я обязана была выполнять или (если мне не нравится) я могу быть свободна и меня никто не держит. (Вот уж действительно любовь так любовь. Приняли ее в дом рабыней, на его условиях, при любом ее возражении сразу же предлагали уйти)
Вот эта вот фраза «никто тебя не держит» — пугала, уходить я никак не хотела (считала, что наконец нашла мужчину своей мечты, ибо всё в нем было идеально..почти), и из-за этого я начала со всем соглашаться.
Никаких компромиссов он не терпел — или/или. Правила были до абсурда — не ездить одной в командировки, не приходить домой после 23.00, не ночевать даже у родителей, т.д. Его дочка стала «моей», я стала ей второй матерью еще до брака — он хотел, чтобы я заменила родную, а я всеми силами старалась держать баланс между её мамой, между мной, между папой и между гувернанткой, которая иногда у нас была. (Она ему почти не нравилась, но дочке его нужна была вторая мама, удобная и управляемая, в интересах этой дочки. Она на все это была готова и даже считала, что это любовь, а его считала идеальным мужчиной)
Таким образом (с его ультиматомами и моими прожимами) мы докатились до свадьбы. Я была и счастлива и нет. Счастлива от того, что любила его безумно (даже подписала контракт, что ни копейки у него мне не нужно). Нет, от того, что все эти прожимы противоречили моему характеру и всей моей сути — я начала соглашаться с такими вещами, о которых в «трезвом» уме даже и помыслить не могла бы. Надежда была одна — вот он станет моим мужем, я рожу ему детишек, он меня полюбит вообще до смерти и начнет мне уступать — это же нормально — делать так, чтобы любимому было хорошо. (Да, если бы полюбил, начал бы уступать. Но она решила, что полюбит он ее за детишек. За детишек не любят, девушки. Детишек любят, а вас нет, и от этого диссонанса начинают вас ненавидеть, поскольку вы детишками манипулируете, видя, что вас не любят и ребенок — рычаг)
После свадьбы я довольно быстро зебеременела. И..начался ад. (Да раньше ад начался намного. Вы же его описали)
Ад: фраза, которую он выдал когда узнал о двух полосках на тесте «что, так быстро?». Не этого я ждала, не этого. Потом меня «логично» отправили декретную подработку с зп в 5! раз ниже моей — на шпильки. Прятал меня от коллег, что беременна.
Денег я тебе и так дам — зачем тебе работать. И вообще счастье твое — готовить мне ужин из трех блюд, с детьми сидеть и место свое знать.
И вот тут логика ухода в минус, когда он наоборот тянулся ко мне нарушилась. (Он не тянулся к вам никогда. Вы тянулись к нему и охотно пристраивались снизу. Он вас принимал на очень жестких условиях)
Чем больше он загонял меня в минус, тем более жестоким он становился. Он перестал выбирать выражения, начал распускать руки, всем стал недоволен, 5 раз хотел со мной развестись — дважды я уходила с вещами — дважды я возвращалась — придумывая ему оправдания и виня во всем себя.
В этих отношениях моя самооценка и самоуважение упали настолько, что я уже не понимала — где я виновата, где я права или не права, правильно я делаю или нет. И в каждом случае он убеждал меня, что виновата я, я косячу, я глупая, а он такой рыцарь — мне такой еще и позволяет возвращаться. И мне казалось, что так и есть. (А так и было. Потому что если вы тряпка, значит слушаться должны. А если не тряпка, надо было хоть немного себя уважать)
Что он прав и я радостно бежала обратно в надежде — принял бы, не разлюбил бы. Потом он начал говорить, что не знает зачем я ему нужна, а потом вообще, что не любит. (Да, потому что он тоже думал, что сможет любить тряпку. Надеялся, что ему будет удобно и хорошо. Но человек-тряпка — это настолько неприятно, что все плюсы съезжают с катушек. Никогда не надейтесь, что вы пристроитесь у плинтуса и спокойненько пролежите всю жизнь, нет, вас скоро выкинут за дверь)
Конец: фраза «я тебя не люблю» и вот тебе денег на аренду квартиры — поставили точку в его желании «дать мне еще шанс».
Он твердо решил, что я всё-таки не та, и жить он со мной не желает. Подали на развод. Я была в таком состоянии, что уже не хотела оспаривать свои права беременных не разводиться, не хотела воевать с ним, тем более он начал угрожать, и решила развод ему дать.
Кольцо снял, зарегистрировался на сайте знакомств и стал свободным человеком на третий день как я съехала ( а до развода еще месяц по закону). Я ездила за три дня до развода умолять (а в последнее время я стала делать это часто — фу от самой себя) не разводиться. Он был непреклонен. Я еще питала надежды — что может он просто зол, или не в себе. И что всё еще наладится. А я как всегда все оскорбления, и его некрасивые поступки прощу — сама же виновата. (Ну вот тут девушка все до конца решила пройти. Подошвы ему целовала. Зря вы это, девочки. Этим можно только больше отвращения вызвать и все)
Так я думала и когда он три месяца после не приезжал узнать как я беременная, и когда родила, а он не пришел на выписку, и всё оправдывала оправдывала. А потом он решил приехать проведать дочку — и меня прорвало конечно — говорит у него новая личная жизнь — а мне как понять это — ведь я же вот она — тут стою и дочка вот — рядом в коляске. Реву, истерика, ни понять не могу, ни принять. В итоге разругались, забрала коляску и убежала домой.
Сейчас: прошло уже 5 месяцев после развода. Начала по-возможности ресурсы свои восстанавливать — конечно модель моей нынешней жизни совершенно другая теперь. Некоторые ресурсы заморожены до окончания декрета. Но с этим я не волнуюсь — всё будет, всё выстроим. А вот то, что происходит в моей голове и душе — невозможно ни решить ни закрыть. (Вот как раз насчет ресурсов волнуйтесь, не бросайте на самотек. И ребенку внимания побольше, конечно. А ему — ноль. Нет никакой с ним проблемы. Понимаете? Ноль проблемы. Фигура его огромная в вашем поле, вами же выкормленная и вас сожравшая, уменьшится и растает, и вам еще дико будет вспомнить, что вы вытворяли и как за него цеплялись. И чем быстрей вы это поймете и переключитесь с него, тем быстрее это все случится)
Он постоянно будет появляться в моей жизни. Мне придется с ним контактировать. (Нет, он пока будет появляться редко и в том формате, как вас это устроит. А когда его значимость снизится, вам будет все равно. Может быть вы когда-нибудь еще сможете стать друзьями. А нет, так может быть сто вариантов, как общаться или не общаться с отцом ребенка. Как вам будет удобно потом. А пока у вас задача — просто отлипнуть. Это существенно улучшит ваше состояние)
Придется даже что-то просить — например, разрешение на выезд ребенка за границу, т.е. не рационально послать его на xxx. (Вы за границу собираетесь часто ездить, пока ребенок маленький? Или вы о времени, когда ребенок подрастет? Тогда все изменится)
У него появится новая женщина, которая будет находиться с моим ребенком. Я не могу его простить. Не могу понять. Не могу не думать. (Это потому что его фигура в поле огромна. А огромна она потому, что вы сами себя ей скормили. И если продолжите это, она не уменьшится)
Постоянно кажется, что он наконец поймет, что ошибся и что любит, и что причинил столько боли. (Если вы будете липкой, вы можете становиться только противней. А липкой вы перестанете быть, когда у вас появится своя жизнь и он вам станет почти безразличен)
Но я ведь не могу его простить за все предательства — и если он вернется, а я скажу нет, то я буду винить себя, а в чем винить не пойму. (Тут она уже переживает, что вынуждена отказать, когда он будет умолять на коленях его простить. Вот уж реальная проблема! Как отказать тому, кто ничего не просит и не попросит)
А если не решит вернуться…значит и не любил. И как тогда его видеть. (Точно не любил. А видеть его так же, как и всех, кто вас не любит. Вас все почти не любят. Оглянитесь)
Пишет спрашивает иногда как дочка — очень сложно отвечать по теме, хочется или послать или написать как я его люблю и как плохо без него, или что ненавижу за все. (А надо ничего не писать. Или написать «дочка нормально». Но писать формальные сведения о дочке надо, если он материально хорошо помогает. А так можно и не писать)
В общем ситуация — плохая. Как ситуацию закрыть у себя в голове — не пойму (у него ситуация давно закрыта и счастливо продолжает жить как и раньше, а на меня всё равно). (У него нормально, потому что он себя не скармливал никому как вы. Почему у него плохо должно быть?)
Почему изначально мой уход в минус давал положительный результат, а потом наоборот? (Всегда давал отрицательный. Или вы свадьбу считаете положительным? Ну так он женился на таких жестких условиях, что такая свадьба для вменяемой женщины была бы оскорблением)
Не могу сориентироваться теперь в правильности модели семьи на будущее в потенциале — не должна ведь женщина так подстраиваться под мужчину…Очень прошу помочь! (Ни женщина, ни мужчина, никто не должен унижаться, ползать в ногах, терпеть неуважение и собирать крошки на полу. Все должны себя уважать. Без этого нормальных отношений не построить)
Комментарии
lemyshok 19.05.17 17:09
Когда она собиралась в первый раз уволиться, и он ее как будто зацепил фразой «не бросишь же ты проект недоделанным, доделаешь — тогда и уходи», получается, что ее подвела ее ответственность как работника. Хотя нормальные люди действительно выполняют рабочие договоренности и доделать проект вполне можно было. А вот общаться, трогать ладони и выпрашивать другой формат — очень зря. И все это сразу после того, как она вроде бы гордо отвергает его предложение побороться за него в кошачьей драке.
Она пишет, что он ставил условие «его женщина не должна работать», и звучит это так, как будто он за нее переживает и хочет опекать, но при этом использует интересные методы — зарплату снижает, должность меняет и тд. Автор говорит, что держалась из страха материальной зависимости, но, в общем, она и так от него в материальной зависимости, раз ее зарплата зависит исключительно от его отношения.
И потом говорит, что ее пугала фраза «никто тебя не держит». Вот этот страх, что тебя не держат, по идее, уже симптом того, что давно пора валить или готовить пути ухода. Потому что она зависит, а он нет, и страх ее об этом ей и говорит.
evo_lutio 19.05.17 17:17
Да какая там ответственность по работе?
Нет, она прилипла сразу.
Это видно по скорости и по динамике. Не сомневалась.
Он сразу ей планку поставил: не нагнешься к полу, не подползешь к моим ногам. Она немного подождала, не передумает ли он, потом нагнулась и поползла.
В письме нет вообще ни намека на сопротивления и сомнения. Она бы и сейчас была рабыней, да только ни в каком качестве уже не нужна. Только поэтому стала думать, что же делать.
Тут все плохо с самоуважением совсем. Из руин надо поднимать.
katerinafoto 19.05.17 17:18
Здесь, с одной стороны, не бросай проект недоделанным. Вроде как автор незаменимый работник. Автор зацепилась за эти слова, потому что хотела зацепиться. Не хотела уходить.
И потом это ясно становится, когда ситуация меняется и муж говорит, что его женщина не должна работать. Была бы незаменимым работником, он бы её ценил и в должности не понижал. И зарплату не резал. Боялся потерять как работника.
А здесь мужчина ни как женщиной не дорожил. Ни как специалистом.
lemyshok 19.05.17 17:22
Да, а она эти рационализации противоречивые то так, то сяк вертит, прикладывая к себе.
katerinafoto 19.05.17 17:26
Она их вертит всегда в пользу короны.
Сперва что он расставаться не хотел и поймал её на чувстве ответственности. = Любил, по-своему.
Потом, что присвоил её. Считал своей. = Любил, по-своему, по-патриархальному.
queerness 19.05.17 19:19
Она и сейчас ищет за что зацепиться. А вдруг разрешение на выезд понадобится, поэтому надо продолжать общение. Тоже рационализация.
evo_lutio 19.05.17 17:23
А вот у вас откуда стремление оправдать полный слив ответственностью, интересно?
Всегда интересно, когда человек видит помойку, находит там одну ржавую копеечку и делает вывод, что деньги — это мусор.
Нет, копеечка случайно там. В данном случае это — желание себя оправдать просто. Она и не хотела увольняться. Сделала вид.
lemyshok 19.05.17 17:26
Я это и хотела сказать, что якобы рабочей ответственностью она от себя прикрыла собственную потребность прилипнуть и никуда не дергаться. Иначе бы просто делала проект, и кроме этого сама никакой формат бы не поддерживала.
evo_lutio 19.05.17 17:38
Да не только поэтому.
Если бы она действительно осталась бы из-за ответственности, она бы не писала:
«2 месяца мы только работали, я злилась, он делал вид что мы только коллеги»
Она злилась, что это только работа. Она стала манипулировать, что уйдет. А он стал поглаживать ее ладонь, чтобы она не уходила, не срывала проект, и вообще не обижалась на него, не злилась.
Так что тут не ее ответственность, а нечто противоположное. Его ответственность перед ней скорее.
И кстати, он потому ее и с работы стал двигать, что понял, она будет манипулировать деловыми связями, ее подальше надо от денег держать, тогда может быть она будет управляемой.
tin_drum 19.05.17 17:35
— получается, что ее подвела ее ответственность как работника.
Скорее плохие границы, хорошие качества (включая волю) не могут сослужить плохую службу
evo_lutio 19.05.17 17:40
Даже плохих границ там не было, в плане гиперответственности.
Она не собиралась уходить. Она объявила о якобы уходе в тот момент, когда была наиболее ему нужна, надеясь на то, что он будет удерживать.
katerinafoto 19.05.17 17:41
Границы у минуса слиты. Центр мира это плюс.
Подвела корона, прикрывавшая простую истину, что мужчина не горит.
Иллюзии защитные. Которые требуются при слабых ресурсах. При отсутствии опор.
evo_lutio 19.05.17 17:12
Случайно опубликовала письмо с аккаунта, которому нет трех месяцев.
Это случается очень редко.
Если вы пишете письмо с аккаунта, которому нет трех месяцев, я удаляю не читая ни строчки. Даже если у вас самое интересное в мире письмо, я этого просто не узнаю.
Здесь случайно юзерпиком промахнулась, видимо.
Не берите пример, пишите по правилам.
samlady 19.05.17 17:21
Автор слила свою карьеру ради мужика, а он почему-то не оценил.
evo_lutio 19.05.17 17:24
Карьеру так легко не сольешь.
Иллюзии карьеры можно.
koza_amalteya 19.05.17 18:07
Вся ее карьера строилась в его бизнесе. А позвать он ее мог ради удобного секса. Или потому что думал, что она будет стараться, чтоб ему угодить.
denis_lifetime 19.05.17 17:39
Корона автора проявляется еще в том, что у нее в начале истории все ОК было, без тени сомнения. В 25 лет всего достигла.
evo_lutio 19.05.17 17:44
Да, причем ее любовная ОЗ — загадочный «суко-плюс», не знаю что это такое, то ли на фригидность намек, то ли на парня с очень низкой ОЗ, мега-минуса.
А его ОЗ любовная очень большая. У него много девушек.
Но вероятно для свиданий девушек хватало, а вот дочке готовить и делать с ней уроки дома, он надеялся найти женщину. И от глупости решил, что рабынька может быть хорошей женой.
Сколько мужиков на этом погорели. Считают, что если в минус загнать женщину, она будет управляемой и очень хорошей женой и тылы будут защищены на ура. Потом получают ненавистную истеричку и не знают, куда бежать.
alisavchudesah 19.05.17 17:48
В самом начале уже видны иллюзии. Автор заявляет, что мужчина ей был нужен только для секс-онли, но сама ему писала. И хоть отвечал он вяло, она продолжала писать. Отлипла только после того, как он начал ее откровенно динамить.
silberwe 19.05.17 18:04
Да потому что «мужчина нужен для секс-онли» не бывает. Бывает женщина нужна только для секса. А наоборот — всегда рано или поздно выходит жопа. Не раз об этом писалось в этом блоге.
evo_lutio 19.05.17 18:18
Бывает, что мужчина нужен для секс-онли.
Но это если женщина ему нужна не для секс-онли. Тогда он ей может быть нужен для.
А если ему плевать на нее с колокольни, то даже если ей тоже плевать, все равно у нее обычно потери.
Даже у белоснежек и белладонн, хотя тем чуть легче.
koza_amalteya 19.05.17 18:16
В самом начале видна корона с дом. Мужчина по всем статьям круче, но ей нужен только для секс-онли. И не побоялась же.
koza_amalteya 19.05.17 18:19
А дальше корона только растет: успешен, богат, красив, бабник (200 женщин), любовницы регулярные и сменные… Но автор уверена, что может ставить условия — что она должна быть единственной.
Потом сползает все ниже и ниже, но почему-то думает, что он ее автоматически полюбит после рождения детей. Как будто она единственная из 200 женщин была к этому способна.
evo_lutio 19.05.17 18:23
Интересен вывод автора в конце письма.
«Не могу сориентироваться в правильности модели семьи»
То есть вопрос: правильна ли ее «стратегия снизу», хороша ли вот эта вот модель, которую она нам описала. Ну так в целом, нормально ли так же поступать в следующих отношениях. Вдруг в этих чисто случайно не повезло или вдруг он еще вернется на коленях?
Что в авторе говорит, как думаете?
katerinafoto 19.05.17 18:34
Бамс.
koza_amalteya 19.05.17 18:53
Что автора, в принципе устраивает модель, когда она не занимается своими ресурсами, подчиняется мужу и ждет от него опеки.
evo_lutio 19.05.17 19:09
Это вот любовь многих наших девушек к «патриархальным моделям». Им кажется, что это бог-отец к ним снизойдет, а они детишек будут рожать и рахат-лукум есть, пока няньки с детьми возятся.
А это плюсующий мужик, чаще всего, у которого либидо на нуле с женой, от плюса, любовницы для отдушины, а любое слово жены вызывает такое раздражение, что хочется убить, внешность ее кажется уродской и все время хочется ее критиковать, потому что безобразным кажется все в ней.
И вот это вот плюсование свое мужчины часто называют «я — сторонник патриархальной модели».
А женщины слышат «хочу тебя опекать и носить на руках как доченьку».
Такая несостыковка.
rough_rosemary 19.05.17 19:01
Сокровище
alisavchudesah 19.05.17 19:50
Кроме сказанного другими комментаторами, это говорит о нежелании признать субъектность другого человека. И очень напоминает автора из предыдущего письма, который тоже интересуется, какую ему стратегию в принципе с женщинами избрать: жесткую и властную или мягкую и податливую
evo_lutio 19.05.17 19:56
Даже не то что субъектность не признают, зависимость свою не видят.
Вынуждены прогибаться и ползти, чтобы удержать, а говорят себе «я выбрал такую стратегию» и «я избрал модель».
Чего они избирали? Где был их выбор? Кто им этот выбор предложил? Делали как велели и в рот смотрели.
Но не хотят осознать хотя бы это и важничают.
combinefood 19.05.17 18:36
Еще хочется отметить про абстрактное мышление. Это все о том же — попытка отказаться от эгоизма, разделение границ, эмпатия.
Автор пишет «начнет мне уступать — это же нормально — делать так, чтобы любимому было хорошо. « и это опять про себя пишет автор, про то, что мужчина должен сделать для нее. Вот бы такие минусы себе задавали вопрос, что они должны сделать чтобы любимому было хорошо.
Часто в письмах минуса «сделать хорошо любимому» — это перестать делать наконец (отлипнуть, уйти).
evo_lutio 19.05.17 18:44
А зачем задавать вопрос, что они должны сделать, чтобы любимому было хорошо?
Зачем это здесь?
В данном случае у мужика рефлексия плохая, он не знает, что ему хорошо, он говорит, что она должна нагнуться.
Вы как-будто произвольно какие-то советики тасуете и случайные карты извлекаете, не глядя на контекст.
Здесь ей надо спасать свое самоуважение, не сливать себя. А вы ей советуете подумать, как любимому сделать хорошо. Никак она не догадается, если у нее на месте самоуважения дыра и «хорошо» для нее — это слияние полное.
Вы о высоком уровне эмпатии рассуждаете, а здесь у человека уже деперсонализация, она себя потеряла в отношениях. Какая эмпатия?
e_kirke 19.05.17 18:46
Думаю, что автору хочется быть нимфой-принцессой. «Подстройка снизу» — это что-то вроде -можно волю не напрягать, быть слабой и чтоб блага при этом были.
При этом считает себя независимой («сама решаю вопросы, сама по себе…», хотя сама при этом стелится, т.е. этими объяснениями позолотила корону ), говорит про страх стать зависимой от кого угодно.
Два разных образа её (хотя корона сможет и такое объединить), которые скрывают настоящее положение дел и, на мой взгляд, противоречащие друг другу.
evo_lutio 19.05.17 18:53
Дело в том, что «я слишком независимая, слишком сильная» всегда говорят самые слабые женщины, которые испытывают тревогу даже от намека на независимость. Независимость так чужеродна, что вызывает у них отторжение.
Это как у анорексичек один грамм жира вызывает ощущение, что они свиньи.
Искаженное восприятие себя.
Независимая, даже условно независимая, женщина никогда не скажет «я слишком уж…»
Это как быть слишком умной, ресурсы ж*пой есть, умище не знать куда деть и так далее.
rough_rosemary 19.05.17 19:05
Красотой ещё можно мужчин отпугивать))
evo_lutio 19.05.17 19:09
Да.
alisavchudesah 19.05.17 19:56
Не могу поручиться за точность цитаты у Честертона: «те, кто жалуются, это обычные надоедливые люди. Но те, кто жалуются, что никогда не жалуются, это просто черте что!»
evo_lutio 19.05.17 19:58
Ну да.
Я не жалуюсь никогда, кремень, мне бы послабей быть. Все люди как люди, а я глыба и матерый человечище.
alisavchudesah 19.05.17 21:28
В этом же рассказе было хорошо про отсутствие эмпатии сказано, мне кажется. «Она из тех, кто, просыпаясь, всегда смотрит в зеркало, но никогда не смотрит в окно».
osfery 19.05.17 19:36
«…начал динамить, я его послала, и забила. Реально от души забила. Он больше не писал тоже. Ровно 4 месяца. Через 4 месяца он написал по рабочему вопросу — познакомились мы как раз в условиях делового формата. Договорились и я начала работать у него.»
У нее не прошло границы между деловым и личным общением. Не нужна она была ему в секс-онли, позвал ее как начальник, работать.
А потом начала злиться, что «он делал вид что мы только коллеги». Мне кажется этой вялотекущей возней и флиртом себя еще и как специалиста обесценила.
Злость девушки сейчас направлена на бывшего, как у него все прекрасно, и это еще больше растит его огромную фигуру
Даже там, где она рефлексирует свои унижения, пишет просто «фу от самой себя» Ощущения коврика вскользь упомянуть и вернуться к описанию непреклонной жестокости мужика
evo_lutio 19.05.17 19:51
Друзья, а понятно, что все эти образы, которые я употребляю, живописные — коврик, табуретка, нагнуться, липнуть, ползти, лежать, плинтус и так далее, — про фигуры в поле.
Самое страшное, что при сильном минусе человек и физически так начинает себя вести, ползает в ногах, лежит, нагибается к полу. Голову опускает, плечи опускает.
Но я всегда имею в виду полевые процессы.
И так как поле очень подвижно, оно живое, все иногда быстро очень меняется. Сегодня у плинтуса, завтра встала, плечи расправила, распрямилась. Такое бывает, нередко, к этому надо стремиться. И если это осознать, проделать сознательно, это дает очень ценный опыт и формирует волю.
Когда случайно, само собой, нечто вытянуло, что-то отвлекло, посодействовало, включилось извне, это хорошо, приятно, но это не дает силы. Энергию дает, а стержень необязательно.
А если сам, это очень ценно.
lidia46 20.05.17 09:38
Да, понятно, что про фигуры в поле. Благодаря этим образам, я начала понемножку понимать, что такое поле. И про то, как его можно самому менять — вылезти из-под плинтуса, перестать кормить лярву…
alisavchudesah 20.05.17 12:22
Да, понятно. Фигура в поле, которая к реальному человеку отношения не имеет, но ты с ней отношения ведешь, прислуживаешь, борешься, доказываешь что-то. И вот этой лярве ты себя, живую и настоящую, скармливаешь.
Мне кажется, у меня получилось отрефлексировать момент, когда лярва сдулась. Подумала о своем бывшем плюсе и вдруг четко осознала, что я к нему больше никакого отношения не имею. Вообще. И испытала такое физическое облегчение, что даже заплакала. Читала раньше, что люди могут плакать от облегчения, а тут сама поняла, как это бывает.
И, стыдно признаться, даже мультик нарисовался в голове. Как маленький человечек сидел скорчившись и зажмурившись, а над ним туча огромная и черная нависла. А потом эту тучу как будто иголкой прокололи, как воздушный шар и раз — и нет ее. А человечек из черточек такой встал, маленький, хроменький даже, но ничего, бодрый. И по делам своим пошел.
Впервые опубликовано — evo-lutio