Интересная история и автор — сильная женщина. В кои-то веки.
sharmelka
Добрый день, Эволюция!
Хочу Вам написать свою историю заваленного камбэка. Буду очень рада если попаду на разбор.
Во-первых, хочу вам выразить огромную благодарность за ваш блог. Я начала его читать примерно год назад в глубокой депрессии после потери дочери. Три раза за позапрошлый год меня увозили на скорой. Доктора стояли наготове с дефибрилляторами. Но все три раза приступ сам проходил и никто не мог понять что это было. Работала с психологами. Еще был лишний вес, двое диетологов безрезультатно бились, гоняли меня на различные исследования. Попытки заняться спортом заканчивались травмами. Работу пришлось бросить потому что не могла ни на чем сосредоточиться. Вообще ничего не хотелось и казалось что дальше все будет только хуже и хуже.
Когда начала читать Ваш блог, то постепенно мозги стали вставать на место. Записалась в зал, подобрала питание, взяла онлайн курсы, обновила резюме, начала искать работу, затеяла ремонт, завела новых знакомых, постриглась, в конце-концов. Ваш блог дает мне мотивацию работать над собой. Как жаль что я пропускала мимо ушей любовные истории, потому что казалось, что это не имеет ко мне никакого отношения, а жизнь и так наконец-то налаживается.
И тут как гром среди «ясного» неба. Кончено же не совсем уж ясного, но я считала что хотя бы в семейной жизни у меня все более менее, ну хуже чем у других. Для более 20 лет вместе секс 1-3 раза в неделю — отличный показатель. (Обычно это показатель того, что муж — сексуальный. Но, в общем, вы правы, и о сексуальном балансе это тоже часто говорит)
То что все имущество(включая заработанное мной до болезни) записано на мужа и его родственников, то что вся домашняя работа и дети на мне, то что я больная делаю электропроводку, не имея спецобразования, потому что деньги нужны на ремонт сестре мужа — не в счет, конечно. (Корона «Я сильная» и «Я добрая», насколько я понимаю). Подруги в шутку говорили что хотели бы быть моим мужем.
Примерно год назад моя подруга О. сообщила что муж решил с ней развестись, забрал все вещи, включая 3 молотка и уехал в другой город. Я утешала ее как могла, давала советы не СМСить мужу в 10 вечера, потому что в его городе уже час ночи. Чтобы поддержать О я стала ее чаще звать к нам домой. (Корона спасательницы ведь чем плоха? Она отличается от обычной доброты очень сильно. При обычной доброте вы делаете для человека что-то, посильное, но видите происходящее реалистично, уважаете человека второго и быстро заметите любую угрозу и назревающий конфликт, а в короне вы кажетесь себе огромной и сильной, а другие слабыми и беспомощными. И за это неуважение и искажение всегда приходит расплата)
Она восхищалась детьми, говорила как она соскучилась по «маленьким пяточкам», как жаль что она уже больше не может иметь детей. И при этом жаловалась что ей не хватает денег на нормального адвоката. У меня возникла «гениальная» идея взять О. к нам няней и начать раз в неделю с мужем ходить в кино. Муж одобрил, даже сказал что надо немного больше платить, чтобы сильнее поддержать. (Тут всем супругам хочу сказать, особенно молодым. Если ваш муж очень рад вашей подруге у себя дома, будьте почти уверены, она ему нравится как женщина или она с ним флиртует и ему это приятно. То же самое касается жен, которые очень рады видеть друга мужа. Обычно супруги не любят, когда друзья и подруги другого слишком часто наведываются. Как думаете, почему?)
О. стала приходить раз в неделю. Летом я должна была уехать с детьми на 2 месяца навестить бабушек и дедушек.
Перед поездкой я заметила что муж как-то плотоядно поглядывает на О. когда та лезет рукой в вазу со льдом чтобы взять со дна льдинки похолоднее. Меня это удивило. Понятно что физику она могла забыть, но как медсестра О. должна понимать что это по меньшей мере негигиенично. (Сцена прямо из кинофильма. Горячая женщина хочет льдинку похолодней и лезет всей пятерней в вазу, символизирующую «дом полную чашу» супругов, а у мужа при взгляде на это запотевает взор)
Мужу же я устроила разборку и сказала что никуда не поеду. Но муж меня уговорил что мне все померещилось, что меня просто колбасит перед поездкой.
По приезду мы продолжили ходить в кино. О. стала больше со мной общаться. Рассказывала где какие скидки, приносила «гостинцы». Месяц назад муж уехал в командировку на 3 недели. О. тоже уехала каучсерфить на 2 недели. По приезду я ее встретила в аэропорту. Поболтали. Я сказала что как раз еду в магазин, предложила купить ей что-нибудь. Поехала в магазин, купила 2 курицы. Поехала завезти одну О. А там — Оппа! Машина моего мужа.
В итоге поехала домой. Голова не соображает, руки трясутся, телефон уронила и разбила. Покидала в чемодан его вещи, бросила чемодан рядом с его машиной и повезла детей к доктору. Муж мне писал на скайп:
— Прости меня
— Если бы я мог, я бы забрал всю твою боль
— Я очень хочу вернуться туда где я принадлежу — рядом с тобой и детьми. Может быть у меня ещё будет такая возможность. Я понимаю, нужно время
— Я буду ждать
(Давайте поглядим, что именно написал муж. Кстати, не могу не отметить, насколько сильная и достойная женщина — его жена. Муж пишет, что переживает за ее боль. О своей боли ни слова, то есть пока его боли нет. Но все впереди. Он пишет, что принадлежит своей семье и надеется в будущем вернуться туда, где его ждет долг. Но хочет оттянуть это время, побыть с любовницей. В идеале так, чтобы все выглядело, будто жена его назад не пускает. Вот на последнее большинство жен сразу ловятся. Они думают: он перекидывает ответственность на меня, не дам ему этого сделать, и начинают тянуть домой. Да, ответственность вы перекинете, но это щипцы, и это снизит его влечение еще больше, это еще больше нагрузит его долгом. Главное правило: если вас бросили и перекидывают на вас ответственность, молчите. Не соглашайтесь и не отрицайте, пусть перекидывают, если хотят. Понимаете, почему и насколько это важно?)
Я подумала что это сплошная жалость и чувство вины. Заблокировала его чтобы мозг не взрывался в попытках расшифровать что именно. На следующий день вечером привезла детей с кружков, они увидели папу, выскочили из машины, а я поехала к подруге. Подруга отпоила меня валерьянкой, я позвонила психологу. Психолог назначила на следующий день встречу с мужем у нее. (Вот зачем некоторые психологи роль щипцов и даже скалок выполняют? Из добрых побуждений конечно)
На встрече меня колбасило, говорила всякую ерунду. Муж говорил как любит и скучает, что это была ошибка. В итоге согласилась с мужем пойти в ресторан на следующий день. На следующий день приехала с детьми к ресторану. (Конечно он уже заскучал, еще бы. Дети, долгий брак, достойное поведение жены при расставании. Сто процентов такой муж будет скучать. Но почему его надо было звать к психологу? Пусть бы сам ее уговаривал поговорить. Немного подождать надо было, он начал скучать, но еще не был мотивирован что-то менять. Надо было дать человеку обдумать все и почувствовать собственное желание и страх ее потерять. Делите границы в случае любого конфликта! Это главное правило. Чем лучше разделите, тем быстрей и успешней выйдете из конфликта)
Подошли к его машине. Он сказал что волновался что мы не придем, не мог дозвониться. Я сказала что телефон разбила. Он предложил тут же пойти купить новый. Зашли в салон. Муж говорит — выбирай любой телефон который нравится. Я ткнула в первый попавшийся. Оказалось цена 800долл. Муж стал говорить что у него недостаточно денег на счету, и вообще такой телефон в интернете дешевле. Я развернулась и уехала. (Правильно сделала)
Дома нашла старый телефон, вставила симку. Получила от него смс «Я люблю тебя. Я был так рад тебя увидеть, и сейчас мне очень плохо. Ты не в аварии?». Написала ему что мне не нужен телефон, я нашла старый, пусть с детьми идет в ресторан. (Здесь это совсем не важно, но все-таки учтите для себя. Если вам хотели что-то подарить, но передумали или пожадничали или отложили, или просто не выполнили какое-то вам обещание, никогда не уведомляйте, что отказываетесь. Вообще эту тему не поднимайте. Пусть сам думает об этом, не рулите его чувством вины. Понимаете, почему это важно?)
Потом он привез детей и договорились что пойдем на следующий день в другой ресторан и без детей. Я срочно нашла новую няню. Пошли в ресторан. Муж весь вечер мне пересказывал содержание только что прочитанной книги. Потом написал смс «Спасибо за вечер! Хорошо было просто поговорить с тобой. Ну и вкусно, конечно». (Телефон не купил, она обошлась старым, назад не просится, приглашает в ресторан. Конечно он хочет дружить, ему так уютней. Никогда не ходите на встречу с плюсом «поговорить». О чем поговорить? Если муж хочет вернуться, он так и скажет, и постарается прийти домой, а не звать на ужин)
В воскресенье вечером муж опять позвонил, сказал что был в церкви, исповедался и договорился с батюшкой завтра вместе поговорить. Я обрадовалась, потому что он обычно не ходит с нами в церковь, говорит что он человек духовный, но не религиозный. Батюшка стал спрашивать меня что должен муж сделать чтобы я опять ему стала доверять. Я сказала что не знаю. Батюшка уточнил — вообще не собираюсь его прощать или мне надо пару месяцев чтобы прийти в себя, или может достаточно справки из вендиспансера. Муж сказал что справка будет в четверг.
(То психолог давит на мужа, то батюшка. Помогают жене. Сама она имеет самоуважение и щипцы не достает, ну ничего, есть кому помочь. Нельзя сказать, что муж не хочет вернуться. Он колеблется, он хочет вернуться потом, желательно через месяца два-три. Разобраться в себе, потрахаться, дело житейское ведь. Батюшка на это непрозрачно намекает. Видимо муж так ему и сказал: я бы пару месяцев хотел бы побыть на воле, все обдумать, но боюсь, что жена заболеет от горя или окончательно обидится и путь назад мне будет закрыт)
Тут я не выдержала, начала плакать, сказала что пусть муж возвращается, я пока посплю с детьми. Муж сказал что приедет вечером. Он заказал мне телефон за $250 по интернету и переписал на меня одну из машин. Я радостная побежала в парикмахерскую, купила новые платья, приготовила вкусный ужин. Муж переночевал, а на следующий день сказал что поторопился и ему нужно время пожить отдельно. Собрал оставшиеся вещи и ушел.
(Конец как-будто оборван. Как думаете, друзья, что это значит? Что это об авторе говорит? Чем это от финалов других писем отличается?
Ситуация типичная очень. Он скучал, он переживал, он тянулся, вот и пусть бы тянулся дальше пока, надо было дать ему эту возможность в полной мере. Пусть бы встречался с той теткой, а думал о милой жене, о детях. Пусть бы прошел весь этот путь сам, сознательно, осмысленно, без чужих щипцов. Не надо никогда обеспечивать сбежавшим мужьям свою близость и свою доступность. Детей пусть берет и занимается, а вы в это время занимайтесь своими делами. Никаких личных отношений, дистанция. Это очень важно, чтобы человек делал выбор, а не чувствовал ваше давление и сильную тягу к другой, которую ваше давление будет только усиливать.
Ну да ладно. Посмотрим, что теперь. Ушел, значит ушел. Подавайте на развод, автор, не сидите и не ждите. Друзья, понимаете почему ей выгодней подать на развод?
Обсудите с юристом хорошим все имущественные моменты. С мужем в личные споры и ссоры по поводу имущества не вступайте, обсуждайте как можно меньше, но и не уступайте своего. Некоторые жены думают, что надо быть мягкой, уступчивой и не ссориться по поводу имущества, чтобы сохранить шанс, но шанс бывает только у сильных, у слабых не бывает. Ведите все разводные дела конструктивно. Он будет против развода. Точнее сначала против, потом согласится, потом будет опять против и на этом этапе будет стараться вас вернуть уже не только из чувства вины. Дождитесь момента, когда он перестанет колебаться, когда кроме чувства долга будет любовь и тоска, когда он будет убеждать и уговаривать вас, но и тогда держитесь в границах. Не торопитесь и не цепляйтесь за него. Развода не бойтесь, даже если он случится. Это новая жизнь может быть, намного лучше, чем прежняя. С новым мужем или тем же, посмотрите сами)
Комментарии
k_m 05.05.17 08:36
если вас бросили и перекидывают на вас ответственность, молчите. Не соглашайтесь и не отрицайте, пусть перекидывают, если хотят. Понимаете, почему и насколько это важно?
Мне кажется, что тут дело в чувстве вины и ответственности. Принимая молча попытку перекинуть ответственность, фактически получается не только не взять ее (молчание: закрытые границы), но и увеличить чувство вины у партнера. Он сам то понимает, что поступает несправедливо.
evo_lutio 05.05.17 08:47
То есть задача чувство вины увеличить? Ну и ну. И когда же вина разжигала влечение?
И почему бы тогда не завопить, что ты любишь и помираешь, а он тебя бросил.? Еще больше ответственность можно перекинуть, еще больше вины вызвать.
Молчать — это как раз не сопротивляться желанию повесить ответственность. Хочет, пусть так считает.
latil 05.05.17 09:48
Если перекинуть ответственность и она на него ответила, это означает что границы уже открыла.
silentnut 05.05.17 09:01
«Главное правило: если вас бросили и перекидывают на вас ответственность, молчите. Не соглашайтесь и не отрицайте, пусть перекидывают, если хотят. Понимаете, почему и насколько это важно?»
Согласишься — значит, возьмешь ответственность на себя. Этого делать ни к чему, зачем лишний груз нести.
Не согласишься — значит, вступишь в спор. А обсуждать тут нечего на самом деле, он свое решение поступком показал, к чему еще слова.
Промолчать означает подвесить вопрос. Типа думай что хочешь, твое право, я свое мнение оставлю при себе.
Письмо очень тяжелое. Конец оборван, значит, автору больше пока сказать нечего, она в своей позиции не укрепилась, линию поведения заранее не выработала. Но и хорошо, что нет описаний своей боли, нет вот этой вот жалости к себе. Автор очень сильная, дай бог ей силу не потерять свою.
evo_lutio 05.05.17 09:48
Силу люди теряют только в одном случае. Когда локус контроля смещают, хотят опираться на других.
Иногда в моменты сильных потрясений это случается почти автоматически, человек ищет опоры в других. Но очень важно побыстрей вернуться в себя и опереться на себя.
Тогда сила будет увеличиваться. В самых страшных обстоятельствах все равно будет расти. А от силы зависит и самочувствие и уровень энергии и события происходящие тоже.
my_transform 05.05.17 09:01
> если вас бросили и перекидывают на вас ответственность, молчите. Не соглашайтесь и не отрицайте, пусть перекидывают, если хотят. Понимаете, почему и насколько это важно?
Если сказать «нет, я не виновата, виноват ты» — он начнет копаться в прошлом и выискивать «грехи» в подтверждение того, что виновата она, начнет спорить
Если сказать «да, ты прав, я виновата» — почувствует облегчение, практически разрешение на любое поведение
Если же не вступать в диалог, то он варится в собственном соку, в своих сомнениях. Не сомневался бы — не писал бы по этому поводу
evo_lutio 05.05.17 09:51
Вы что-то не поняли про ответственность. При чем тут «виноваты».
Речь о том: сказать «не хочу продолжения» = взять ответственность или сказать «хочу продолжения» — ему ответственность передать.
Вот большинство начинают стонать, что очень хотят, чтобы не брать ответственность. А надо промолчать. А если долго стараются ответственность повесить, можно и согласиться даже. Да, это я не хочу, если тебе так легче уйти.
Вот о чем речь. А ваши варианты одинаковы, нет в них разницы. И ответственности нет.
queerness 05.05.17 09:07
Друзья, понимаете почему ей выгодней подать на развод?
Подать на развод самой — антищипцы, это говорит о том что она уважает себя и не ждёт его возвращения из жалости как побитая собака.
evo_lutio 05.05.17 09:54
Да, антищипцы и готовность помочь ему начать новую жизнь, не обременяя долгом.
Снять надо долг. Если вы сильный человек, вам не надо, чтобы кто-то был с вами из жалости. Это противоречит любви.
k_m 05.05.17 09:20
Друзья, понимаете почему ей выгодней подать на развод?
Это возможность разделить границы.
Шанс не залипать в ситуации, шанс на новые (м б с бывшим мужем) отношения.
+ Это демонстрация самоуважения.
flashpeter_7 05.05.17 10:10
окончание письма — думаю показывает, что локус на месте, не ноет. что ныть то?
обращаться с просьбами? уточнять, что ей нада помочь? зачем?
без щипцов — самоуважение, и уважение к читателям.
evo_lutio 05.05.17 10:40
Тут другое даже интересней.
Она не строит прогнозов, не рассказывает, чего хотела бы, о чем думает, как будет поступать, если он то, если он это.
Полное осознание, что никакого хода у нее в отношениях больше нет. И в голову ему лезть нечего и в будущее заглядывать. Ушел, разворачиваемся к себе и живем.
А обычно авторы пишут, что вот бы то, вот бы это, надо было так, надо было этак, хотя от них ничего уже не зависит. Бы это их растит фигуры только и дыры увеличивает.
Локус нормальный, да.
ext_2201669 05.05.17 10:15
»Обычно супруги не любят, когда друзья и подруги другого слишком часто наведываются. Как думаете, почему?
Границы более разделены. Нет такого слияния, как у супруга. И когда в общее пространство с супругом часто вмешиваются — это вызывает агрессию.
veselo_info 05.05.17 15:52
Значит при измене, жене выгодно быстро исчезать и прятаться самой как можно дольше (при этом к детям сохраняя доступ): автор увидела мужа на приеме психолога — сдала свою позицию на шаг, увидела у священника — еще больше сдала, а третьим шагом уже сама практически позвала. Облегчила мужу дорогу, а он от этого скис. А если бы препятствия были, то у него бы бошку сносило: его рвало бы то к жене, то к любовнице — не скучал бы и в аду сидел.
А подать на развод выгодно сейчас, потому что он может сейчас все еще чувствовать вину перед детьми и развод пройдет с меньшими конфликтами о том, что кому должен. Лучше, чтобы он вернул все ее имущество, что было нажито ей. Жалеть его не надо. У него и так теперь счастье есть.
solodka 05.05.17 16:08
Подать на развод сейчас нужно не затем, чтобы муж чувствовал вину или развод прошел с меньшими потерями. Человек адаптируется быстро. Тянешь — муж привыкает, метаться перестает. А так мечется: он знает, что жена его любит, а тут — развод. И он видит сильную женщину, с самоуважением, без колебаний. Такую жаль терять. Плюс дети, долгий брак. И не факт, что там у него «счастье есть.»
evo_lutio 05.05.17 16:08
Так она не просто «увидела».
Она привела мужа к психологу. К священнику он ее позвал уже, но она пропустила мимо ушей предложения подождать два месяца или до справки в четверг и позвала тут же его домой. Хотя ведь он не просился. Это батюшка что-то такое озвучивал: дескать, надо простить. А муж не просился домой.
Так что дело не в убегать. Не гоняться за мужем хотя бы. Не ходить и не нависать над ним с щипцами.
Про развод — нет, вы не поняли, зачем. И зря вы думаете, что он так уж счастлив с этой блядью женщиной. Возненавидит ее скоро скорее всего.
veselo_info 05.05.17 16:25
Кажется, что если она будет жалеть его, то сольет все. А, наверное, надо в таких случаях, чтобы без ненависти к нему или без жаления его. Раз решил что, ты с другой, то не надо туда-сюда метаться, а то в этих метаньях все растеряешь: по кусочкам.
P.S.: с такими подругами и враги не нужны.
evo_lutio 05.05.17 16:28
А жалеть — это цепляться за штанину?
Или вы про имущество? С имуществом все просто. Все, что можно отсудить по закону, надо отсудить.
При чем тут жалость. Это деловой вопрос, на что есть документы и рычаги, то и надо забирать.
Причем в любой ситуации, за исключением ситуации, когда у вас большой моральный долг. А здесь у нее ноль. Это у него моральный долг.
evo_lutio 05.05.17 16:30
Подруга борется за выживание, имеет право.
Но вот этот эпизод с пяточками, потом с вазой со льдом и потом с курицей — очаровательны.
Неэкологичные поступки всегда приводят к разбитому корыту. То есть бороться за выживание правильно, но надо еще это делать экологично.
evo_lutio 05.05.17 16:30
Кстати, а кто-то может проанализировать, где подруга нормально поступает, а где неэкологично, что можно отнести к ее праву, а где она нарушает экологию?
olga_l 05.05.17 16:53
По приезду я ее встретила в аэропорту. Поболтали. Я сказала что как раз еду в магазин, предложила купить ей что-нибудь. Поехала в магазин, купила 2 курицы. Поехала завезти одну О. А там — Оппа! Машина моего мужа — это неэкологично было, потому что получается, что подруга знала, что автор заедет к ней с курицей и увидит машину мужа. По-моему, это похоже на дурацкий мат.
То, что подруга заводит роман с мужем автора после того, как автор ей помогает, тоже, наверное, неэкологичный поступок. И еще то, что уже имея отношения с мужем автора, подруга начинает более тесно общаться с автором и приносить гостинцы.
Сам факт романа с женатым мужчиной, наверное, относится к ее праву.
veselo_info 05.05.17 16:55
Если любовница специально вызвала мужа к себе, чтобы жена все увидела — то это очень не экологично, т.к. муж еще сам не готов был уйти и за него решили, т.е. предали.
evo_lutio 05.05.17 18:58
Это наименее неэкологичное. Дать увидеть измену — это довольно честно.
Может тут дурацкий мат получился конечно, но все равно ничего особенного, судя по тому, что муж действительно хочет с любовницей пока оставаться.
Есть более неприятные моменты там.
braflovsky 05.05.17 19:38
Может быть то, что подруга с ней старалась общаться больше, рассказывала про скидки, гостинцы привозила. Такая подружка-подружка, хотя имела виды на мужа в то же время.
podolianka 05.05.17 20:59
ага, когда чужая тетка мужу глазки строит, то такое соперничество честно вьіглядит. а когда она подругой женьі прикидьівается, то некрасиво. ей же самой в первую очередь єто вранье и неприятно.
matsea 05.05.17 23:40
Оставаться подругой и нянькой заведя с мужиком роман — неэкологично и отольется. Либо либо. Отольется, т.к. он столь легко с ней замутил именно потому, что она часть дома. Он и не чувствовал, что делает что-то не так, она ж домашняя их подруга. Т.е. она его крапленой картой выиграла, практически при помощи жены. Этой карты у нее больше нет. Она больше не часть его дома, и он сейчас осознает, что дом потерял. И ее привлекательность для него вся уйдет. Ну, и подругу заботливую она потеряла — с чем останется? В общем, если хочешь чужого мужа, то ни к чему дружить и нежничать с женой.
veselo_info 06.05.17 00:16
Муж определенно чувствовал, а именно, что хочет и может, а на автора ему было до фени.
ampleness 06.05.17 08:04
Может ещё можно тут добавить, что ни к чему и с детьми нежничать. Подруга восхищалась маленькими пяточками, заботилась о них, а потом из за неё их отец из семьи уходит от этих шести пяточек.
ampleness 05.05.17 18:40
Подруга восхищалась «пяточками» и жаловалась на отсутствие денег — щипцы, наверное.
Сцена с вазочкой: подруга уже похоже видела, что нравится мужу и соблазняла/флиртовала прямо в доме автора на своей «работе», которая оплачивалась из семейного бюджета автора.
Эпизод с курицами: получается, подруга попросила автора купить курицу за свои деньги, которой ее же мужа и собиралась кормить.
К ее праву, наверное, можно отнести встречи с мужем на другой территории.
evo_lutio 05.05.17 18:56
Щипцы — это не о том совсем. Щипцы никому кроме вас самих не вредят.
А тут я спрашиваю про поступки, которые повредили автору, но в будущем повредят и подруге.
ext_3247753 05.05.17 20:22
То, что в том же доме,могло сработать крючком. Перчинка недозволенности.
podolianka 05.05.17 20:51
для подруги — крючком?
возможно да, захотелось вьіиграть у автора письма на ее территории, самоутвердиться. или отьіграться за снисхождение, за жалость. типа, вот тьі меня жалеешь, нищенкой считаешь, а я с твоим мужем сплю.
turbo_lobzik 05.05.17 21:05
наверное, неэкологично было «тусить» в этом же доме на правах близкого человека уже после того, как начался роман, играть роль человека, которому можно довериться, получать деньги за то, что проводишь время с детьми подруги, папу которых собираешься «уводить».
veselo_info 05.05.17 16:43
Жалеть — в плане входить в его положение: мысли, что он не думает сейчас, что делает, и т.п. Просто в других письмах было, что потом та сторона, которой изменили очень жалела, что быстро сдалась и не получила моральную компенсацию. Обычно, начинают жалеть или ненавидеть, а редко, кому сразу удается разделить.
evo_lutio 05.05.17 16:46
Так это вы не жалость к нему описываете, а корону.
Нельзя это даже называть жалостью. Очень хочется прилипнуть, поэтому и придумывают, что он бедненький, а она сильная. Хотя сидит в луже, выкинутая им. А он гуляет с другой бабой.
И он этой якобы жалости начинают душить его собой и реально доставлять проблемы.
Лучше пожалеть и отвязаться от него.
alemare 05.05.17 17:43
Если вам хотели что-то подарить, но передумали или пожадничали или отложили, или просто не выполнили какое-то вам обещание, никогда не уведомляйте, что отказываетесь. Вообще эту тему не поднимайте. Пусть сам думает об этом, не рулите его чувством вины. Понимаете, почему это важно?
Принять или отказаться можно если что-то предлагают, а если не выполнили обещание, то отказываться, собственно, уже не от чего, это все равно, что высказываться в закрытую дверь.
Очень интересно, как автору удается держаться достойно, несмотря на все ошибки и тяжелую предыдущую ситуацию (потеря дочери и проблемы со здоровьем). Очевидно, что ей помогло то, что она уже читала блог и осознанно занималась своими ресурсами, в какой-то степени она была уже подготовлена действовать в правильном направлении, хотя ее и сносило в сторону в трудные моменты.
Еще замечательно, что она приводит только факты, дает свободу читателю самому оценить героев письма. Хотя понятно, какая у нее буря эмоций по поводу подруги.
shaeran 05.05.17 19:49
Главное правило: если вас бросили и перекидывают на вас ответственность, молчите. Не соглашайтесь и не отрицайте, пусть перекидывают, если хотят. Понимаете, почему и насколько это важно?
Это целиком решение другого человека, вне границ брошенного, пытаться воздействовать на это решение в любую сторону — давление и игнорирование чужой субъектности. К тому же, «перекинутая» в голове бросившего ответственность никак на брошенного не ляжет (если сам не возьмёт как раз), даже наоборот, наверное, некоторым крючком будет в поле висеть. Неопределенность такая.
А конкретно тянуть домой — ещё и липкость. И щипцы. И прогиб, фактически признание «можешь делать что угодно, только не уходи», хоть и завуалированное. Тут, кстати, мужчина даже не очень-то просился. Сразу с оговорками «нужно время, буду ждать», прямо просить пустить обратно не стал — а то вдруг и правда пустит. Пока только готовит платформу на будущее.
Если вам хотели что-то подарить, но передумали или пожадничали или отложили, или просто не выполнили какое-то вам обещание, никогда не уведомляйте, что отказываетесь. Вообще эту тему не поднимайте. Пусть сам думает об этом, не рулите его чувством вины. Понимаете, почему это важно?
Мне кажется, по схожим причинам. Незачем пытаться закрывать чужой гештальт, пусть сам разбирается. Да и дополнительно поднимать тему — получается немного скалка и даже белое пальто. «А вот ты хотел подарить, а не подарил, но я благородно снимаю с тебя этот долг».
veselo_info 05.05.17 23:40
=========
Конец как-будто оборван. Как думаете, друзья, что это значит? Что это об авторе говорит? Чем это от финалов других писем отличается?
=========
Заканчивается на том, что «Собрал оставшиеся вещи и ушел.» Это точка. Тут он сам принял решение и очень ясно указал на свой выбор.
В письме нет дальше боли и терзаний, что ей делать и как быть, которые обычно в других письмах. Плечо на которое можно было бы опереться не ищет. Автор знает, что в любом случае не пропадет. Такое ощущение, что она согласилась с его решением и оставила ситуацию в прошлом (или подвесила). Кажется, для себя она решила, что пути обратно уже не будет. Теперь надо жить дальше.
Впервые опубликовано — evo-lutio