Многие узнают себя в чужих письмах, а некоторые, сколько ни читают, не могут отрефлексировать. Все-то им кажется, что у них не так, наоборот, что они особенные: но несправедливо обделенные. А на самом деле любая проблема ваша = такая же слабость как у других с той же проблемой. И если вы эту слабость не видите или не можете ухватить принцип избавления, значит дыра закрыта короной.
В этом письме очень распространенная проблема описана. Увидев охлаждение партнера, многие люди испуганно отмораживаются, предвидя унижения, но ради подпитки самооценки решают для себя, что сами оттолкнули другого. А не он сперва охладел. То есть защитная реакция на холод партнера у них — относительно нормальна, но вывод такой неправильный, что не дает возможности развиваться. Кажется, что проблема не в том, что партнер охладел, а в том, что ты сам всех отталкиваешь. Тупиковая формула.
cneilon
Здравствуйте.
Истории «слива» читателей для меня — как из параллельной реальности, я скорее делаю все наоборот.
(«Наоборот» от «слива» — это самоуважение. А у автора совсем не наоборот, у нее зелен виноград и большая корона. Нет разницы приморожены вы от страха или расплавлены, то и другое — отсутствие стержня)
Я из тех, кому каждый шаг в отношениях дается как десять, а после половины шага делаешь три назад. Я чувствую свою неполноценность в том, что касается любви. Знакомые считают меня милой, но твердой и холодной. (Непонятно, куда она шаги хотела бы делать? К тому, кому не нужна? Если она кому-то была бы нужна, к ней бы самой делали и от нее шагов не ждали. А она сидит в короне и перебирает в шкатулке добрые слова о себе, сказанные подружками)
А я то знаю, что внутри я — слизняк. Забавно: я дитя Красавицы и Чудовища, и получилось у них что-то посередине — относительно симпатичное и не страшное Чудище в своем замке. Зверек, а не зверь-beast. (Наверняка многие считают, что внутри вы слизняк. Вряд ли кто-то всерьез считает вас твердой, если вы мало чего добились в жизни. Люди смотрят только на достижения. Не демонизируйте себя. Ну какое вы чудище? Обычная девушка, у которой не складывается. Очень много писем от таких точно, вам мешает это увидеть корона уникальности)
Я всегда пугалась проявлений мягкости, всегда была настороженной и не давала себе расслабиться. (Как все очень слабые и тревожные люди)
Даже в тот первый раз, когда мне предложил встречаться самый крутой мальчик в классе, в которого я была давно влюблена, я испугалась, начала искать в чем подвох, а потом мы расстались, потому что он считал, что я его не люблю)) (Мальчик увидел, что влюблена, но сам влюблен не был, поэтому сначала требовал бегать за ним, а потом просто бросил)
Примерно то же самое происходило и в десятки других раз. Неуверенность в себе я прячу за скромностью. Историй, где я была бы слишком навязчивой, никогда не было. Быть навязчивой — наверное самый большой страх. Бывало, что я была близка к липкости, но всегда была слишком трусливой и в «лохмотьях», чтобы делать шаги. (Лохмотья, если вы про золушек, появляются, когда принц влюбленный преследует. И лохмотья принцам бегать не мешают. А вы как сидели в башне своей, так и сидите. И правильно, что боитесь быть навязчивой и липкой. Что в этом хорошего?)
Читаю письма в этом блоге и прям хочется одолжить у кого-то кусочек короны, чтобы смастерить себе розовые очки и чтобы все не казалось таким враждебным. У меня нет хороших опор, значит есть риск сразу потерять себя в отношениях. Возможно мои «жесткие границы», медленное сближение с людьми и замкнутость — попытка избежать этого. (Да, у вас нет опор, отсюда страх. Страх защитный и в целом оправданный. Надо прокачивать опоры, учиться вызывать интерес. Но прежде всего снять корону, что если бы вы были мягкой и открытой, все бы к вам тянулись. Зачем? Что у вас есть? Кого может привлекать открытость, если там — ничего?)
На Рапунцелей я не похожа ни по одному пункту, даже не представляю, например, в своих слабых руках щипцы или скалку (так боюсь что они там окажутся, что словно связываю себе руки). (На рапунцелей не похожа в воображении любая истинная рапунцель. Все рапунцели, которые себя опознают, не очень рапунцели или совсем не рапунцели, поскольку у них есть рефлексия уже и они смотрят на себя со стороны. Настоящая рапунцель, такая как вы, всегда особенная. Вы и щипцы опознать не сможете. Например, в этом письме — в каждой строчке щипцы, но вы не в курсе)
Но размышляю, как Онегины — отношения ассоциируются с вечной невозможностью удовлетворить запросы второй стороны, с тяжелой ношей, которую я не смогу нести и только разочарую партнера и еще раз разочаруюсь в себе, когда мой изначальный привлекательный образ рассеется. Мне нравится начальный этап отношений, мне везет и я встречаю людей, с которыми мы друг другу нравимся, иногда даже влюбляются в меня, это подкармливает самооценку, но я упускаю все эти шансы. Чем дальше в лес и чем больше фигура человека для меня, тем больше я в ужасе от страха и неуверенности, тем больше проявляется багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать Бедняша. Хочется исчезнуть и вновь появиться, когда я буду красивее, уверенней в себе и главное опытней. И чтобы не испортить первое впечатление. Кажется, что на большее, чем создавать его, я не способна и в большем и не нуждаюсь, потому что знаю — большее не потяну. (Здесь она нормально описывает проблему. Нравится иногда кому-то, а потом все разочаровываются в ней, она это видит и отстает сама. Но ошибка ее в том, что ей кажется, будто в момент, когда другой охладевает, надо начать липнуть. Ошибка в том, что она реальное видение считает враждебностью и просит корону закрыть ей глаза. Так корона отзывчива, она откликнется. Это вот агония рапунцель перед тем, как прыгнуть вниз. Она так настрадалась в одиночестве, что мечтает закрыть глаза и броситься в омут. На самом деле надо действительно становиться красивей и уверенней, как подсказывает разум, тогда кроме первого впечатления удастся вызывать и второе)
Раньше думала, что это мог быть золушкин «блок», но больше похоже на просто парализующий страх, который приводит к фрустрации. Страх и своей привязанности, и того, что кажется, что тебя не слишком сильно любят, а ты не замечаешь. Немного успокаиваешься, и кажется, что не так уж оно и нужно. (Типа: «ну ничего, что облажалась на собеседовании. все равно меня никогда бы не приняли, даже если б не облажалась). (Вечно рапунцели находят у себя золушкин блок. Только за золушками принцы гонятся и у них в ответ блок, а от рапунцелей непринцы убегают и тогда у них блок. Блок такой называется «зелен виноград». Она сама его правильно описала. Тут рефлексия есть, но постоянно мешает корона «я слишком холодна» вместо «я не нужна»)
Кстати, с другими ресурсами у меня похожие ситуации происходят. Кажусь себе недостаточно хорошей для определенной работы («есть куча более квалифицированных людей, почему я?»), а если берут куда-то, то хочется сразу уволиться, потому что кажется, что стыдно тут работать или что ко мне плохо относятся тут и тд. (Само собой у вас такое везде. Везде, где дыры, вы чувствуете страх, но закрываете короной «у меня низкая самооценка»)
Во многих ресурсах вообще тяжело объективно оценить, прокачаны они или нет. Вроде и да, но энергия какая-то нехорошая от них, словно фальшивые деньги. Я смотрю на ресурсы моих сверстников и не могу понять, неужели, например, «творчество», которое больше похоже на детскую мазню, отношения, в которых постоянные ссоры и подработка в сомнительных предприятиях может давать кому-то энергию и вообще считаться нормально прокачанным ресурсом. Будь у меня подобная работа, такие отношения или такое творчество, то я бы стыдилась этого и не смогла бы насладиться ими. (Во-первых, она хочет думать, что у нее есть прокачанные ресурсы. В состоянии апатии и тоски. Во-вторых, негодует, что другие могут быть довольны той мазней, на которую она смотрит из башни с презрением. Если человеку в кайф ресурс, он у него подключен хотя бы. А вот в апатии все почти ресурсы отключены или еле теплятся)
Мне 23 и отношений дольше пару месяцев у меня не было. Пугает то, что секс без влюбленности мне почти не доставляет удовольствия. (А меня пугает «почти», вам всего 23, а вы занимаетесь сексом без влюбленности. Что с вами дальше будет?)
Сейчас в моем кругу общения в основном заводят непродолжительные отношения, но мне страшно подумать, что будет дальше. Я наверное буду так бояться разводов и оказаться в той же роли, что моя мать в отношениях с отцом, и всех этих унизительных вещей, что так и буду до смерти перебиваться одноразовыми связями или какими-то недороманами, чтобы никто не подумал, что я НУЖДАЮСЬ в отношениях. Почему мне кажется, что люди решат, что моя заинтересованность — показатель моей слабости и никчемности? (Потому что ваша заинтересованность действительно выглядит как зависимость. Вот если бы за вами бегали, вы бы могли спокойно проявлять интерес. А когда вы не нужны, конечно проявлять интерес = липнуть. Но вы упорно фокусируетесь на том, что якобы кого-то отталкиваете. Кого же? Есть среди них хоть кто-то стоящий и действительно заинтересованный?)
Привычка все время имитировать «независимость», вести себя как сильный плюс — я это четко вижу, но как перестать не знаю. (Вы ведете себя «как сильный плюс» в дефолте. То есть на той стороне к вам тоже безразличие. Зачем вы хотите в минус уйти? Манит бездна?)
Это от страха надоесть, оказаться в минусе, желания держать все под контролем… другие причины не могу отрефлексировать. Естественно, нормальные люди постепенно отдалялись от меня при таком раскладе, кто-то отмораживался, кто-то делал пики. (Не поэтому отдалялись. Просто вы не интересны. Причину и следствие вы путаете. От вас уже отдалялись, поэтому вы и боялись в минусе оказаться, а если бы вас любили, вы бы не боялись)
Я не двигалась с места. Не могла позвать назад, потому что чувствовала себя слишком виноватой, слишком негодной, знала, что не смогу дать достаточно любви. Иногда даже пыталась демонстративно обидеться в ответ на пику. Иногда сами шли на примирение со мной, возможно от скуки. А если не шли, в редких случаях я решалась пинговать. Если ответа не было — то всё, а если был — то начинался еще один круг. (Не могла позвать назад, потому что боялась, что пошлют. Но выдумывала какую-то ерунду)
Иногда я чувствую себя удивительно хорошо. Чувствую, что другие люди нуждаются во мне, и поток открывается и мы сближаемся. Но потом я смотрю на все это со стороны — и снова чувствую себя ничтожеством, и наши взаимоотношения кажутся бутафорией. (Иногда люди нуждаются в вас, и тогда вам хорошо, а потом не нуждаются и вы видите это. Почему вы думаете, что людьми рулит ваше самонаблюдение? Вам хочется думать, что стоит вам взглянуть иначе и вы всем будете нужны. С чего?)
Спрашиваю себя — ну куда ты лезешь? Это накатывает буквально в виде навязчивых мыслей и образов. Вспоминается мать и все ее ужасные романы, и то, что она не верит, что у меня когда-то могут быть отношения (потому что я плохая) и вообще, что нормальные отношения бывают (а не только как у нее: красавица и чудовище). (Претензии к матери — коронный номер. Ваши матери в сердцах говорят честно, а вы вечно пытаетесь заставить их подпевать своей короне и ненавидите, когда они не хотят вам врать)
И вот это ее «надеюсь попадется тебе хороший муж» как внешний локус, как оправдание для КЧД. И становится страшно — а может я действительно ни на что не могу повлиять? Какая-то ужасная вещь мешает мне строить отношения с теми, с кем я хочу и кто (ко) мне подходит. Понимаю, что нужен положительный опыт, но как разорвать порочный круг и получить его? Что нужно поправить/снять/надеть?(Снять корону, поправить локус, увидеть, что причина в слабом интересе к вам, а не в вашем холоде. Научиться вызывать интерес, холод ваш снимет как рукой. У вас нет холода, все письмо пропитано тоской и жаждой любви. Вы буквально горите от желания слияния, просто страх мешает. Прокачивайте опоры, пока не поздно, учитесь жить без короны, с нормальным локусом, не приписывайте себе уникальности)
Если будет это опубликовано, то я буду рада, если мне напишут в сообщения другие читатели, хочется говорить. (А вот это смотрите что. Она сходит с ума от одиночества, но у нее иллюзии, что ей сейчас напишут интересные и полезные собеседники. Пишут авторам в основном, чтобы самоутвердиться: пнуть или пожалеть, имейте в виду. Не раскатывайте губы, что в личку вам напишут достойные люди. Бездельники, в основном, в поисках корма для своей короны)
Спасибо
Комментарии
koza_amalteya 01.05.17 10:14
Письмо пропитано безысходностью. Хуже чем у некоторых авторов с реальными проблемами. Где все вроде плохо, но автор борется.
А тут — пожалейте меня, я слишком горда, чтобы это просить, но, может, вы сами догадаетесь. Щипцует. И выглядит все печально и занудно.
Вот если б автор увлеклась чем-то, нашла занятие по душе, спортом бы позанималась, перестала самобичеванием на работе заниматься (вместо упорной работы) — может, это тягуче-занудное ощущение и исчезло бы. Еще подозреваю, что внешность у автора норм — раз у нее случаются хотя бы краткие романы.
evo_lutio 01.05.17 10:28
Да, внешностью привлекает, потом динамика снижается, она мечется между «ждать или делать шаги», возможно даже делает шаги небольшие, динамика снижается больше, тогда она отстает, но считает, что парни обижаются на ее холодность или даже пикуют в обиде.
Вот именно такая штука (надо ее назвать как-то и описать подробней) у каждой второй девушки, у которой сложности в отношениях.
Не могут, а точнее не хотят распознать, что отморозка идет с той стороны и пылкостью дело не поправишь, только вниз уйдешь.
Непрерывно читаю описание вот такой ситуации или похожих: позвал в кафе, но заранее не договорился, я не могла, он обиделся, потом я предложила пойти куда-то, он не мог и предложил позже, я не могла, он обиделся. Теперь он не пишет, а я понимаю, что оттолкнула еще одного парня, потому что сильного желания встречаться у меня опять нет. А у него есть? У него сильное желание и поэтому он обижается на ерунду, не назначает встречу заранее и не может встретиться, когда может она? Что-то ни фига не похоже на его сильное желание, похоже на очень слабое или такое «пусть будет», и ее конечно это отмораживает, но замечать она не хочет и придумывает свое «я холодная, он хотел, но я оттолкнула».
Из поста в пост, из письма в письмо, одно и то же.
Кто-то понимает механизм?
evo_lutio 01.05.17 10:32
И еще, понятно, откуда «обиды» той стороны?
Это как на рынке примерно. Вы стоите, рыбу продаете, в грязном фартуке. К вам подходит кто-то, спрашивает, можно ли купить в два раза дешевле. Вы мнетесь, но отказываетесь. Он уходит обиженно.
Вы сидите и думаете «я обидела его, он обиделся».
Обиделся, что не хотите побегать за ним. Обиделся, что не хотите дать ему все в два раза дешевле.
Пусть еще сто раз обидится на это. Почему он вообще подумал, что вы согласитесь? Может фартук у вас слишком грязный и рыба выглядит не очень свежей? Вот о чем надо думать, а не переживать, что обиделись.
Наглядный пример или не очень?
tanya_nyc 01.05.17 10:37
Наглядный. Но допустить, что фартук не очень или рыба — это уже снять корону. А можно же не снимать, решить просто, что Золушка на балу, и сразу хорошо станет.
evo_lutio 01.05.17 10:56
Так даже если фартук не рефлексировать, тот момент, что ЦЕНУ В ДВА РАЗА меньше предложили, как укрывается?
Где поклонник плачущий под дверью? Классный, с букетом роз. Которого не хочется. Где он?
Во всех таких историях нет никого приличного и все предложения на демпинг. То есть какой-то парень не очень заинтересованный чего-то там предлагает со скрипом, думая, что телка — так себе, но если сама приедет и высоко подпрыгнет и пива привезет, то с пивом потянет. Можно не видеть свой грязный фартук, но отличить хорошее предложение от плохого можно чисто логически.
evo_lutio 01.05.17 10:59
Но я вам скажу, что такие «золушки» думают. Они думают, что второй либо слишком робок и считает себя недостойным, чтобы предложить что-то хорошее, либо что это плохое — и есть хорошее, они просто закрывают глаза на то, как выглядит любовь мужчины. Хотя ведь и в кино на это смотрят и слышат такие истории. Но предпочитают думать, что это все — вранье, никто никого не любит, если самой не зазывать и не махать обеими руками в прыжке.
Когда я консультировала, ко мне приходили такие девушки разного возраста и все как одна: научите проявлять внимание, улыбаться и подманивать мужчин, я слишком холодная, поэтому меня не любят, а вот активных и открытых любят.
В процессе выясняется, что они как раз липкие при малейшем внимании в их сторону и им надо активность и открытость сокращать, учиться себя уважать больше, меньше штурманить. А те, кому они завидуют, открытые не просто так, а в ответ на любовь к ним.
evo_lutio 01.05.17 11:07
Бывали и мужики такие. С жалобами «никто особо не нравится, лень отношения начинать, а надо».
Начинаешь разбираться, выясняется, что кое-кто очень ему нравится, но такие даже в его сторону не смотрят, мимо просто. Как он собирается ухаживать? Из-за угла нападать с розой в зубах? Конечно он видит бесперспективность этого и не лезет. Трезво смотрит на ситуацию.
А те, которые дают небольшую обратную связь, не очень нравятся, но и те ничего не предлагают, кроме как поухаживать за ними и счастья попытать.
То есть лень этому мужику не потому, что он шикарный и пресыщенный, а потому что он не нужен никому, он не умеет симпатию вызывать. Максимум ленивое что-то ему женщины транслируют, типа «ну походи за мной по пятам, может я подумаю…»
А прячется это за «я слишком отморожен».
evo_lutio 01.05.17 11:11
Наверное надо рассказать пару историй, как такие «отмороженные» нормальными становились и что именно им помогло.
broker 02.05.17 03:42
Было бы здорово :)
athen_a 01.05.17 10:33
У автора корона «я должна быть идеальной». Если рисовать, то не каляки-маляки какие-то, а сразу шедевры, если работа — тоже не абы что должно быть, а Большое Важное дело.
И любопытное желание примерить розовые очки вместо черно-серых, хотя диалектически это просто разные концы одного спектра. Один фиг очки, искажение.
evo_lutio 01.05.17 11:22
Тут немного другая корона.
Здесь корона, которая неудачи прикрывает: «я не рисую ничего, но я и не хочу такую мазню, как у тебя», «у меня нет парня, но я и не хочу такого дурака, как у тебя». Зелен виноград.
Вот если бы она сидела замужем за каким-то мужем неплохим, кисла и мечтала о олигархе молодом и красивом, это было бы то. А тут мужа нет, никого нет, но она думает, что ей абы кого и не надо, уж лучше голодать, чем что попало есть. Никто и не предлагает.
silberwe 01.05.17 11:34
Обратила внимание как раз на то, что у автора весь виноград зеленый. Прямо нет совсем примеров вокруг, на которые можно равняться, ни в творчестве, ни в работе, ни в отношениях, ни в чем. Иногда так и впрямь бывает, но тогда, значит, круг общения таков. Возможно, до более интересного круга автор не дотягивает.
evo_lutio 01.05.17 11:39
Нет, не бывает так, потому что у нее еще хуже. Бывает, когда ты перерос свой круг, но это выглядит так: я самый успешный, у меня больше всех зп, у меня лучший муж. Выясняется, что круг свой человек перерос, общается с теми, кто зарабатывает мало и мужья их мало, вот и лучше всех.
А тут нет ничего почти, но все, у кого есть больше, оцениваются как хуже. Вот в чем дело.
И вы должны еще обратить внимание, что зелен виноград ни минуты не помогает чувствовать себя хорошо. Крутым — да, но ооочень несчастным при этом. То есть отношений не надо вроде, но такая тоска, что спасите, помогите, как жить-то дальше.
Вот это суть корон. Они не облегчают жизнь, только отводят взгляд от проблемы, (потому что проблема в тебе, а корона говорит, что ты супер), но несчастным ты остаешься. Разве что планку будешь спускать ниже и ниже, но тогда — совсем каюк.
marinashch77 01.05.17 10:37
До упоминания автором возраста складывалось ощущение, что пишет женщина хорошо за 30, так как неудачи происходили «десятки других раз», похоже автор склонна преувеличивать
evo_lutio 01.05.17 10:53
Да, для 23 совершенно нормально, что пока не встретилась любовь, пока надо учиться, немного встречаться, что-то пробовать. А не ставить на себе крест и не ждать, что ее разубедят под щипцами нытья.
bezoomie 01.05.17 15:05
Я наоборот вспомнила, что в 20 лет сидела в такой же короне :) От полной уверенности, что у меня никогда не будет нормальных отношений из-за «неправильных» родителей (и других ближайших родственников) до сокрушения по поводу собственной холодности и закрытости. По сути болталась как ээ.. дохлая рыба в проруби, в глубине души надеясь прилепиться к кому-то, чтобы обрести какой-то смысл. (Но всех «отталкивала», конечно же!)
evo_lutio 01.05.17 11:17
А вот такой важный вопрос ко всем.
Две крайности: некоторые считают, что не надо начинать отношения, пока не будет опор, некоторые считают, что надо плюнуть на нехватку опор и кинуться в отношения. Так и мечутся между башней и прыжком с нее вниз головой.
А какое поведение на самом деле правильное?
koza_amalteya 01.05.17 11:19
Заниматься и тем, и другим одновременно.
evo_lutio 01.05.17 11:22
Нет, не в этом дело. В другом.
anna_actio 01.05.17 11:33
Только без фанатизма. Постепенно — и в том, и в другом направлении. Накапливая положительный опыт, а с ним и мотивацию
evo_lutio 01.05.17 11:42
Не вниз головой, а нормально, адекватно. Обращая внимание на обратную связь, отступая, если ее нет, но не теряя мотивацию искать взаимности с другими.
marinashch77 01.05.17 11:35
Возможно, вступать в отношения с равными себе по ОЗ, проявляющими интерес и одновременно пытаться развить опоры.
evo_lutio 01.05.17 11:41
Главное надо сказать.
e_kirke 01.05.17 11:37
Любовь — это тоже ресурс. Его тоже можно прокачивать, как и другие опоры, а не относиться как к тому во что нужно прыгнуть с головой.
evo_lutio 01.05.17 11:44
Конечно.
Уйдя с головой, можно утонуть в любом ресурсе. Чокнуться на косметологии, надорваться на спорте, сгореть на работе, скормить себя тусовке или секте, зафанатеть еще чем-то и потонуть там.
А можно делать шаги и смотреть на пользу и обратную связь. И переключаться на что-то еще обязательно.
pgup_pgdn 01.05.17 11:40
Любовь, отношения — они же тоже могут быть опорой в других сферах. Развивать потихоньку все то, где провалы. Одно ведь другому не мешает, и даже наоборот.
Осознать, что сейчас можешь претендовать на равного мужчину, не на принца. Попытаться у таких вызывать интерес. Потом, с развитием своих опор, вызывать интерес кого получше.
evo_lutio 01.05.17 11:56
А вы заметили вот это «шаг в отношения дается как десять, а после половины шага делаешь два назад».
Понятно, что это все о шагах впустую, не подкрепленных с той стороны?
Представьте себе, вы пишите тому, кто вам нравится «давай встретимся в субботу?», вам это тяжело, вы сто раз усомнились, надо ли. Но пишете.
И вдруг вам в ответ: «думаю о тебе весь день, спасибо, что написала, так хотелось спросить тебя, могу ли я пригласить тебя в Париж на уикэнд?»
Неправда ли такой шаг не будет строить вам десяти? Шаг, который вам подкрепили шагами, кормом, да хоть шарами красивыми, ничего вам не стоит.
А вот если «встретимся?» «давай, только не знаю пока, во сколько» — то да. Хочется сделать два назад. И честно говоря, можно бы сделать два назад в таком случае. Явно ведь нет энтузиазма.
Понятно, что за шаги, которые «делаются с трудом»?
evo_lutio 01.05.17 11:58
Есть еще такие дамы, даже в ленте у меня. На любой жест с той стороны они обрушивают град шагов и шаров, естественно быстро истощаются и сидят печалятся, что отморозились. Хорошо, что хоть отморозились, а не прилипли сильней.
z_zzz 01.05.17 12:01
Обратила внимание на то, что автор критикует ровесников, которые наслаждаются «незначительными» успехами.
Но объективно в столь молодом возрасте сложно руководить престижным предприятием или быть великим художником — опыта, нет, и тд. и т.п. , а с малого начинать при этом «стыдно» (а как по другму?)
Вероятно и с любовью похожая ситуация — надо сразу получить прокачанный ресурс и партнера с высокой ОЗ, а это только в сказках..
evo_lutio 01.05.17 12:04
Я выше ответила. Не в этом дело. Тут не завышенная планка притязаний. Тут зелен виноград.
Хватит путать.
Она не отвергает никого, она начинает отношения и от нее сбегают. И в спину им она уже говорит «ты был не слишком хорош». Понимаете разницу?
solodka 01.05.17 15:27
Автор называет себя скромной. Но, как рыбак, который не скажет, что он рыбак, скромный человек не будет трубить о своей скромности. А вообще-то наоборот у нее: у меня короны нет совсем, поделитесь! То есть так все замечательно, что чем бы уже подпортить, а то такая прекрасная, что ненормально. Не понимает, что нет хорошего в короне.
e_kirke 01.05.17 16:04
Мало быть скромной. Надо ещё, чтобы все об этом знали)
anais_16 01.05.17 19:25
Просит короной поделиться, а еще сокрушается, что щипцы со скалками в слабых руках не может удержать! Т.е., по мнению автора, эти пыточные инструменты — для сильных. Все с ног на голову перевернуто.
Впервые опубликовано — evo-lutio