Вот это письмо о том, как брак сохранить.
Даже не знаю, помягче прокомментировать или честно? Честно — есть шанс, что поможет, мягко — автор будет довольна и благодарна за поддержку.
Шучу, не буду я никого мягко комментировать, не пугайтесь. Напишу как есть.
welcome_or_not
Здравствуйте.
С мужем мы с института. И у него, и у меня — первые во всех смыслах отношения. Он ухаживал и был какое-то время у меня во френд-зоне, а потом в какой-то момент меня тоже накрыло чувством влюбленности. Отношения развивались быстро, мы буквально через пару месяцев стали жить вместе у его родителей. Родители чудесные, очень активные и занятые своей жизнью, потому в наши отношения никогда не лезли, да и я не претендовала на роль хозяйки.
Для меня это была вторая юность что ли. Мои родители с рядом дисфункций, множеством проблем со здоровьем и финансового характера, я тяну финансовую ответственность за себя и за них со старших классов школы. У отца сейчас новая семья, а вот мама всё также на моем полном обеспечении. А тут полная противоположность — я впервые за долгое время жила в полноценной здоровой семье и не могла нарадоваться. (Она идеализирует его родителей, потому что, во-первых, ищет в них опору, хочет заручиться их поддержкой, во-вторых, недовольна своими родителями. Это о внешнем локусе говорит, конечно. Опираться на себя она не может)
Отношения с мужем из фазы крышесносной влюбленности плавно перетекли в крепкую дружбу и нежность. Со временем мои проблемы стали одерживать верх и я стала скатываться в депрессию. С этим скатыванием исчез интерес к сексу. У мужа либидо качалось туда-сюда, я то удовлетворяла его потребностям, то нет. Чаще — нет. Мне и не хотелось особо. И я как-то заморозилась в своем развитии — работа была, но с доходом, который покрывал только нужды родителей/позже родителя. Ну, и немного оставалось. Муж зарабатывал больше и в финансовом плане проблем не было. Был только мой дискомфорт от зависимого положения, хотя у нас и общий бюджет. (Так общий бюджет, в который один вкладывает намного больше, это и есть зависимое положение ваше. Вот если бюджет раздельный, вы сами себя обеспечиваете, то не так уж важно, меньше вы получаете или больше, вы не зависите. А здесь вы висели на нем, не полностью, но да)
Я в принципе меланхолик с ранних лет, я помню с изумлением читала ваши статьи про Селену в маске Гекаты. Я всегда была серьезной, ответственной и правильной девочкой. И, когда другие веселились и позволяли себе совершать поступки, какие хотелось, я была уверена, что на мне лежит ответственность за то, чтобы следить за порядком. В последствие этот гиперконтроль я пару лет снимала алкоголем, но слава богам, вышла из порочного круга. Я помню, как завидовала своим сверстницам, да и тем, кто старше за то, что у них есть это право — быть лёгкими и счастливыми, а у меня нет. Только алкоголь в своё время давал мне это чувство. (Родители плохие, конституция подкачала, поэтому остается либо завидовать тем, кто от природы счастливый, либо пить. Вы не были слишком правильной и ответственной скорее всего, вы просто имеете мало внутренних опор, поэтому слишком тревожны. Всегда снимайте корону и поправляйте локус, когда ищете причину неудач.)
Собственно, необходимость в алкоголе отпала с появлением моего мужа и в обретении дома. Стопроцентно дома я себя никогда не чувствовала, не потому, что его родители создавали для этого какие-то условия, а потому, что мои песочили мозги такими фразами, как «ты не самая умная, не самая красивая, сиди и радуйся, что тебя такую в семью взяли без приданого и с багажом проблем», «тебя там терпят», «они наверняка свысока на всех нас и на тебя смотрят», «сиди не отсвечивай, никому не мешай». И хотя я на уровне рациональном понимала, что это всё бред, т.к. мои родители вообще никак не пересекались по своей инициативе с родителями моего мужа. И о родителях мужа я всегда говорила только хорошее, ибо другого сказать было невозможно. (Она искала опору в муже и в его родителях. Но к ее сожалению, полностью повиснуть и расслабиться не удавалось. Причину этого она видит в том, что ее родители — плохие, накручивали. А поправив локус, могла бы заметить, что сложно чувствовать себя комфортно там, где ты в зависимости)
Вы простите, я сейчас в раздрае от происходящего и не совсем могу сориентироваться в том, что, действительно, важно писать.
В общем, лет через 5-6 совместной жизни мой муж влюбился. Влюбился по полной, как когда-то в меня. История стара, как мир — блондинка секретарша, красивая, молодая, с шикарным бюстом)). И полная мне противоположность. Чуть младше нас. Надо сказать, что в этот год мы как раз планировали переезжать в свой дом и, как я потом поняла, у него заклинило, что он повторяет путь своих родителей — институт, женитьба, свой дом, дети (до детей мы не дошли сознательно, и он и я инфантильные личности и мы долгий путь прошли, чтобы осознать и принять свою неготовность к этой роли), раз в год на море. Ну, такое. И это при том, что родители у него с увлечениями, весёлые, активные. Я бы поняла его печаль, если бы он боялся повторить историю моих родителей (здесь следует нервное ха-ха). Но вот он залип на эту перспективу рутинную со скучной женой. (Смотрите, здесь она опять локус потеряла и думает, что его почему-то пугает жизнь родителей и в этом причина. А ему с ней скучно, жизнь их как рутина, поэтому его пугает перспектива так и остаться в этом дефолте навсегда. Влюбленного человека перспектива жить вместе и рожать детей не пугает, а окрыляет. Но когда жена надоела, конечно это начинает пугать)
А тут бац — фонтан эмоций. А, т.к. это была вторая его влюбленность такой интенсивности, то он решил, что это оно самое, судьба, фатум, карма, неотвратимость. (Да зря вы объясняете это, зря оправдываетесь. Это чтобы убедить себя, что сейчас такого не повторится? Ну вы же сами в это не верите)
Но, как человек честный и высоких моральных принципов, он решил сделать всё правильно и сообщил о случившемся мне. Мол, я тебя люблю, но я над собой не властен. Поначалу я, конечно, опешила, но была уверена, что мол-де влюбился, ну так бывает, но он сейчас перетерпит это чувство, чувство пройдет и мы заживем долго и счастливо. (Здесь она убеждает себя, что не будь он моральных принципов, скрыл бы просто. А на самом деле он просто хотел уйти, потому и сказал. Хотел бы остаться, скрыл бы конечно)
Но ещё большим изумлением для меня послужило понимание того, что он всерьез выбирает. И вот тут моя вселенная разрушилась. Мои границы до мужа были слиты с мамой, потом я от нее кое-как сепарировалась, это было крайне болезненно. И растворила границы в муже. Как я понимаю, люди с хорошими границами и опорами тоже тяжело переживают подобные ситуации, но у них не разбивается вдребезги всё сущее. (Только границы это не что-то умозрительное. Если у вас нет опор, то вы всегда свои границы будете сливать, со своей мамой, с его мамой, еще с кем-то, кто попадется. Опоры нужны, тогда и границы сливать не будете. Нищие крестьяне с удовольствием вступали в колхоз, а вот зажиточные не торопились. Почему? Очень легко сливаются те, у кого ни черта своего нет)
Такой сильной боли, как тогда, я не испытывала никогда больше. Это было концом всего. Мужа качало очень жестко, то он ко мне, то к ней. Меня качало также. Я совершила кучу типичных ошибок, которые повлекли совершенно четкие последствия. Читая описание этих ошибок у вас в блоге я смеялась сквозь слёзы и рыдала до слёз, до чего мы все одинаковые, простигосподи. В общем, так мы болтались примерно два месяца. Какие самые вредные для себя поступки я совершила? Влезла в переписку. Я думала, что информация оттуда мне даст какую-то пользу. В моей фантазии я была чуть ли не супер шпионом, который любую ситуацию может себе на пользу вырулить. По факту — это только сделало мне в разы больней. Дальше, была инициатива секса с моей стороны, после чего на короткий эпизод времени мне стало лучше, а потом во много раз хуже. Ощущение, что тебя использовали, ну вот так, как вы писали. (Использовали, это если его инициатива. А если ваша инициатива, то хуже. Вас и использовать не хотели, но вы просили)
Ну, и был там еще симбиоз щипцов и скалок — всё тоже мимо. Что правильного я сделала — я стала часто выбираться из дома и видеться с друзьями. Поначалу, чтобы пореветь, потом просто чтобы быть хоть где-то. Это отвлекало, пусть не на 100%, но отвлекало. Я стала следить за своим внешним видом, поначалу я думала, это обратит внимание моего мужа — но оказалось, что он вообще смотрел в то время сквозь меня и он многое не помнит с того периода. Это не помогло мне обратить на себя внимание мужа, но эти ритуалы помогали мне самой. Я себя лучше чувствовала. И на удивление, ко мне стали подходить знакомиться парни на улице, в кафе, на концерте. Я только рот от изумления открывала, т.к. за все годы замужества, интереса ко мне особо никто не проявлял. Но знакомиться я отказывалась.
В какой-то момент я нашла в себе силы и со всеми вещами одним днём переехала в съемное жилье. Нашла подработку. И это было лучшее, что я делала в этой ситуации. Через две недели появился муж — со словами, люблю_не_могу, там всё прошло прости. На удивление я не бросилась ему навстречу, а сказала — за это время ты столько раз менял свое мнение, что я уже не могу тебе доверять. Созвонимся через месяц, если ты всё ещё будешь хотеть возврата, тогда и поговорим. И ровно столько мы не общались. Мне кажется, я в принципе впервые в жизни ощутила самоуважение. (Да, конечно. Самоуважение и постарались опираться на себя как раз. То есть границы смогли разделить. Тут вы очень молодец)
Муж появился снова, сказал, что там все закончено, что он был как в наваждении, не знает как ему замаливать прощение, но вот он есть и он готов. (Обратите внимание. Вот это «иди, еще подумай» в подобной ситуации всегда дает подобный эффект. Но люди без самоуважения боятся, что если не вцепиться в брючину, он уйдет. Уйдет, если вцепитесь как раз)
Правда, никакого замаливания в итоге не было. Он вроде как покаялся, но с моим самоуважением, как я теперь понимаю, работа проведена не была. Он не знал, что делать. Я не знала, что я хочу, чтобы он сделал. Я перешла в режим «понимашки». Через какое-то время мы снова съехались. И года три жили не тужили.
В наших отношениях произошли некоторые качественные изменения, но со временем, мы снова пришли к отсутствию секса.
А еще со мной приключился серьезный диагноз, который как мне показалось, его потряс больше, чем меня. И сказалось это на его здоровье в том числе, на сердечно-сосудистой системе.
И вот, такое долгое предисловие — мы на пороге Измены №2. Я знаю, что сейчас он находится в самом начале отношений с девушкой. У меня что-то екнуло, у меня случилось дежавю от какого-то поведения, и я сделала первую ошибку — я полезла в переписку. Прошлый опыт меня ничему не научил. Вернее, научил, когда я увидела там, что увидела, я больше туда не лезла, чтобы себя не травмировать. Но я, по-честному, думала что меня запараноило. И я искала опровержение своим подозрениям. Но нет.
Когда мы обсуждали нашу историю прошлую, он полусерьезно, полушутя говорил, что он теперь опытом наученный, что влюбленность это гормоны и все такое, и если он влюбится еще раз, то вот этой дури — типа расходиться со мной и ставить меня в известность, он уже совершать не будет. (И вы теперь на это надеетесь, да? Мало ли чего он сказал? Если значимость той девушки дорастет до важной отметки, а ваша опустится, конечно он скажет и конечно захочет уйти. Не сомневайтесь)
Ах, да. Почему я решила, что он КСЖ. Когда мы после прошлой истории говорили по душам, он мне поведал о ряде своих сексуальных опытов — из разряда на одну ночь, просто ради опыта и интереса. (Обратите внимание на противоречие. До этого она говорила, что рассказал о влюбленности он, потому что очень правильный. А оказалось, что он всегда изменял, но не говорил, когда это были несерьезные измены)
Я тогда такая офигевшая была от всего вообще, что эта доп.информация уже особо меня не изумила. Изумила, но не особо. Хах. Правда, мне он говорил всегда — если хочешь замутить с кем-то, я не против, только чтобы я не знал и нас это никак не касалось. Мне казалось, что он бравирует. (Может быть бравирует, а может быть ему в такие моменты действительно наплевать на вас)
И вот, и вот снова. Мне бы очень хотелось развидеть и забыть. Во мне теплится надежда, что может там у них ничего не получится. Был порыв уйти, хлопнув дверью, но я сдержалась. Мне некуда идти, мои ресурсы еще хуже, чем в прошлый раз. (Вот, собственно, сердце письма. Ее ресурсы хуже, чем в тот раз. То есть вывод она не сделала. Положилась на авось, оперлась на чужое плечо. Не сделала вывод, что надо иметь свои опоры, иначе рано или поздно окажешься в ситуации, когда даже дверью не хлопнешь, будешь глотать, не сделала вывод, что нельзя быть в зависимости, зависимых не любят, а жалеют, не сделала вывод, что он вернулся к ней тогда, когда он стала опираться на себя и обрела самоуважение. Не сделала выводов, поэтому конечно ситуация повторилась)
Я не знаю, что мне делать. Сказать ему, что всё знаю — значит, сообщить откуда я это знаю. Есть признаки и без переписки, я могла бы на них сослаться и вытащить признание. Но что мне это даст? Ничего хорошего. (То есть причина не в том, что вам сказать неловко, а в том, что вы боитесь услышать: да, для меня это важно, я буду продолжать. Правда? Очень важно сказать себе правду, чтобы выбрать стратегию. Как придумывать стратегию, если голова закопана в песок?)
Поставить ультиматум? Или я, или она? Думаю, что на этом этапе он еще может свернуть там, но если я права и это КСЖ, то его энергия, которая уже раскочегарилась, будет требовать выхода. И он найдет этот выход, только шифроваться лучше будет. (Нет, вы боитесь, что он выберет ее. И придумываете сказки про энергию КСЖ. КСЖ ничем не отличаются от других мужчин. Они держатся за значимых женщин и не держатся за незначимых)
Закрыть глаза на происходящее, пускай погуляет? Если я ему не могу дать необходимое, пусть добирает сам, где может? Я люблю его, я хочу, чтобы он был счастлив. Я не хочу, чтобы с ним случилась такая же жесть, как в прошлый раз. Я не хочу, чтобы со мной случилась такая же жесть, как в прошлый раз. С одной стороны, прошлый опыт мне пошел на пользу и я все-таки какие-никакие границы отстроила. Я поняла, что центр вселенной должен быть внутри тебя, иначе финиш. (Вы поняли это и где же этот центр? Почему с ресурсами все еще хуже? Где ваше интересное дело, ваши собственные занятия, ваши личные опоры и ваши планы? Почему все завязано на него и некуда уходить? В такой ситуации действительно сто раз подумаешь, а не лучше ли тихонечко сидеть и не выступать, пока не погнали. К сожалению, если просто сидеть, большой шанс, что скоро погонят. А главное самоуважение потеряешь до конца)
Приключения со здоровьем вообще выводят на новый лад видение жизни, в более философски-отстраненное состояние. Но для истинно философского отношения к происходящему мне не хватает опор, мне не хватает уверенности в себе. Мне кажется, будь у меня лучше на порядок с опорами, я была бы готова к открытым отношениям. (Будь у вас опоры, вы бы были готовы уйти и найти себе другого, получше. И будь у вас опоры, ваш муж сам держался бы вас и не шлялся, а если бы и шлялся, то очень тихо, и бежал бы за вами вслед и умолял вернуться, если бы вы вдруг узнали. Я видела неплохие пары с жуткими бабниками. Там мужчины готовы были искупать вскрытую интрижку так, что каждый раз седели на полголовы от страха потерять. И жены видели и знали, что ими дорожат. И это даже казанов касается, а не только КСЖ. Ваша проблема не то, что он бабник, а то что вы хлопнуть дверью не можете, боитесь, что догонять не побежит. А были бы опоры, не боялись бы. И он бы наверняка бежал. И самоуважение ваше не терялось бы. Так что опоры — это единственное, о чем вам надо думать. 12 ресурсов берите и по каждому смотрите, что у вас есть, а чего нет, и как прокачивать)
Мне девушки тоже нравятся. (Здесь она уже думает, как бы ей, не уходя, адаптироваться к ситуации. Жить втроем? Относиться ко всему легко? Начать от этого возбуждаться? Купить фетишный костюмчик и приклеить усы? Чушь это все. Не надо приспосабливаться к нижней роли и примеряться, как комфортней жить под плинтусом)
Но с опорами плохо, опоры за пару дней не отстроить. И нет гарантии, что эта влюбленность не перерастет куда-то дальше. (Там было сердце письма, а вот здесь его хвост. Смотрите. Опоры за пару дней не отстроить, и поэтому что? Не надо строить? Через пару дней будет что? Влюбленность его перерастет куда-то? Ну и пусть перерастет, а что вы сделаете? Срочно займитесь собой. Уходить или оставаться — преждевременный вопрос, если вам пока некуда уйти. Нащупаете опоры, появится смелость для разговора, но вы должны быть готовы уйти, если вам намекнут, что любят другую. А пока вы думаете, как бы ему дать понять, чтобы он гулял спокойно, вы не против, и надеетесь, что это спасет ваш брак, вы в иллюзиях. Не надо спасать брак, спасайте себя, брак сам спасется, если у него есть шансы спастись. Но вы должны стать хоть немного сильней, устойчивей и уверенней в своих собственных силах, снизить зависимость от него, а не усилить эту зависимость. Друзья, понимаете, почему самое важное снизить зависимость и почему в этом случае брак почти всегда удается сохранить? И почему многие поступают наоборот, начинают впадать в еще большую зависимость, обнаружив измену, и все теряют?)
Я сейчас начну по кругу уже рассуждать. Я человек прямой и нетерпеливый. Я не уверена, что смогу делать вид, что ничего не происходит. Даже, не читая переписку, я уже вижу, где он врет. И я буду это видеть. Я не смогу не видеть. Уже не смогу. Что делать? Как сберечь себя и, по возможности, сберечь нас? (Пост про нетерпеливых прочитайте. Прямой — это хорошо. Но прямоту может себе позволить тот, кто чувствует свою силу. А слабые думают, что прямые, а сами подстраиваются и врут, либо говорят, а потом жалеют и отказываются от своих слов)
Спасибо.
Комментарии
katerinafoto 30.04.17 17:25
Когда была в похожей ситуации на месте автора, то больше всего меня напугала моя зависимость от мужа. Работали мы вместе и техническая часть была на нём. Одна бы я даже не всегда с такой работой справилась. Ещё я тогда права водительские имела, но водить боялась. Роман мужа на стороне заставил меня моментально сесть за руль и поехать. Освоить техническую часть. С перепуга всё. Потому что очень живо представила себе, что будет со мной и ребёнком, если он уйдёт. Муж тогда не ушёл и роман с той женщиной окончился толком и не начавшись.
robotexpert 30.04.17 17:34
Автор много лет плыла по течению и теперь когда подплывает к водопаду, вместо того чтобы грести изо всех сил, начинает всячески отговаривать себя от напрягов. «пускай погуляет?», «Опоры за пару дней не отстроить», «философски-отстраненное» отношение к происходящему.
Думаю это зелен виноград. И автор отчаявшись научиться любовной науке решила махнуть на всё это рукой и падать вниз
Получается даже когда всё в жизни хорошо и спокойно, нужно не забывать качать ресурсы, иначе они постепенно растворятся и неожиданная проблема приведет к полному краху. Хотя некоторые считают что они и без парашюта отлично летят.
queerness 30.04.17 18:09
Похоже что родители автора говорили ей правду когда указывали на разницу в ОЗ. Но автору было неприятно это слушать и она обижалась. Хотя если бы начала работать над повышением ОЗ уже тогда, сейчас не было бы все так грустно.
evo_lutio 30.04.17 18:12
Именно так.
e_kirke 30.04.17 18:30
И, возможно, сначала говорили в гораздо более мягкой форме, но это пропускалось мимо ушей.
Но в итоге автор восприняла это как «понижали самооценку» (Если бы обида была на то, что зародили сомнения, то меры бы предпринимались, а тут рационально понимала, что все хорошо)
queerness 30.04.17 18:38
Она акцентировала на другой смысловой части их мессиджей. Родители ей по сути говорили: у тебя ОЗ низковата, они тебя не примут. А она видела что принимают же как родную, значит родители неправы, и все в порядке, можно не напрягаться, достаточно хороша.
katerinafoto 30.04.17 19:02
В тот раз соперница была секретарша. ОЗ не очень высокая в работе. Зато имидж яркий. Кто сейчас по профессии соперница, неизвестно. Про имидж и другие ресурсы тоже.
Но раз муж влюбился, скорее всего, там девушка интересная.
jumpingrat 30.04.17 19:49
Да наверное не очень и важно — «В наших отношениях произошли некоторые качественные изменения, но со временем, мы снова пришли к отсутствию секса.»
katerinafoto 30.04.17 19:57
И вроде автора этот факт особо не беспокоил. А муж пусть добирает сам где может, раз она не даёт. Но муж не только из-за секса ищет других женщин. Он ведь влюбляется в некоторых. Хотя автору приятней думать, что это из-за секса всё.
evo_lutio 30.04.17 20:11
А что толку беспокоиться? Она бы и рада давать, да он не хочет, и себя пылать не заставишь.
Ее это беспокоит, она и думает про открытые отношения поэтому. Собственно они у них давно полуоткрытые, он только просит не говорить и сам обсуждать не хочет.
Но не в сексе дело тут. Она зависима от него, он от нее нет. Вот в чем проблема. Она за него держится, он за нее нет. Иначе бы она чувствовала себя уверенно.
veselo_info 30.04.17 22:54
=========
Друзья, понимаете, почему самое важное снизить зависимость и почему в этом случае брак почти всегда удается сохранить?
=========
Потому что люди теряют себя за годы, навешиваются на партнера, а ему уже тяжело стоять, спину скрючивает от всех проблем, которые на него напихивают и хочется бежать куда-нибудь, глотнуть свежего воздуха. Если резко снять свою зависимость (делать все самой) то, это как снять груз с плеч человека: он вначале удивится, а потом заметит, что он погорячился, потому что образ вернется к тому прежнему, в который когда-то влюбился. В равного себе и сильного. А не в мешок картошки, который надо таскать на себе.
=========
И почему многие поступают наоборот, начинают впадать в еще большую зависимость, обнаружив измену, и все теряют?
=========
Подозреваю, потому что осознают, что часть вины по охлаждению тоже на них лежит: позволили расслабиться себе, здесь недодали, там поленились — и пытаются теперь догнать и додать, когда уже совсем не нужно это человеку и тем усугубляют все. Человек не хочет — надо оставить его в покое. А не могут: сложно себя уже отделить от того, с кем слились. Стресс — искать опору в себе. Давно на ногах не ходили, разучились.
В письме очень показательно, что герои не хотят детей. Подозреваю женщина еще сама как ребенок, и у мужчины от этого тоже вдохновения не особо: у него уже один ребенок на руках есть, куда еще заводить. Любил бы женщину сильно, видел бы, что она крепкая — были бы и дети, думаю.
А автор застряла на том, что это ей нужно додавать родительскую заботу и тепло, которую родители ей недодали. Взрослая ведь уже: пора научиться стоять на ногах, а не витать в облаках. Стояла бы крепко на ногах: не обижалась бы на правду и не надо было бегать в поисках новых родителей. Вся проблема письма, что женщине не куда уйти (хотя жить у мамы по-моему лучше, чем не с любящим мужем), а то бы не стала хвататься за того, кто предает уже не раз. Причем ведь детей у них нет. Даже причины моральной нет цепляться за того, кто тебя не любит и не ценит. Времени без детей тоже много: ведь можно как-то организовать же свою жизнь так, чтобы было что-то в ней кроме мужа. Образование, работа, творчество, физкультура. Куда время у человека улетает.
evo_lutio 01.05.17 02:41
Да, тема с «родители плохие, я их опекала, а они мне недодали» — показатель того, что она ищет опеки в муже и его родителях.
matsea 30.04.17 23:16
Она неслабо ему на хребет присела. Живет у его родителей. Зарабатывает мало и все отдает своим, финансов в дом не приносит. И у нее к тому ж склонность к депре, т.е. энергии он от нее не получает, ни сексуальной, ни какой. И у нее проблемы со здоровьем. Его держит — что? Привязанность, ответственность, привычка, жалость — такое вот ощущение создается. Детей нет и они не планируют, он вроде не рвется. При этом впечатление от письма, что она все же считает себя его судьбой, главной любовью. А вот неочевидно.
evo_lutio 01.05.17 02:46
Привязан все-таки. Если ей начать на себя опираться, шанс у отношений может быть.
Привязанность — это такая интеграция другого человека в нашу жизнь, когда много с ним связано и есть к нему привычка. Это мало, чтобы отношения жили и развивались, но это кое-что. Добавить бы к этому свои опоры, может быть получилось бы что-то хорошее.
marinashch77 01.05.17 00:59
Автор пишет «мы инфантильные», здесь очевидно ее слияние с мужем, муж не производит впечатление такового, возможно это автор не хочет взять на себя ответственность за воспитание ребенка или он для себя решил, что будущего у них нет и детей заводить не стоит, чтобы не связывать себя больше.
solodka 01.05.17 05:02
В отношениях, если у одного возникли подозрения или тревога, он имеет право попросить второго показать переписку. Но минус, как автор в письме, боится отказа или бешенства плюса и включает «ищейку»: тайком заходит в почту в поиске доказательств, находит, мучается. Или боится, что спросишь, а плюс вдруг признается, и что тогда делать. Если же потихоньку разузнать, можно придумать для себя некое объяснение, чтобы не так больно было.
Про вывод она примечательно говорит: после первого случая решила не заглядывать в его почту, несмотря на подозрения, чтобы себя не травмировать. И сокрушается теперь, что опять полезла, а надо было сделать вид, что все нормально.
Впервые опубликовано — evo-lutio