Многие привыкли считать, что во всех их проблемах виноваты родители. Не так любили, не тому учили, только поэтому в жизни все не очень. А так бы ух.
Внешний локус виноватого найдет, дело известное. Инфантильная личность всегда похожа на жадную девочку с маленькими обиженными глазками. Этого ей не дали, а должны были. Тут ей не угодили, а надо бы.
Многим и невдомек, что родительские фигуры — это внутренний миф, механизмы психики, они появляются, меняются и развиваются вместе с ростом личности. Они отражают собственную интерпретацию, а не чей-то портрет.
Это все равно как гостили вы в пять лет у бабушки в деревне, знали, что на чердаке живет Бабайка, опасались его. Потом приехали в двадцать пять, чердак оказался маленьким, а Бабайка представляется симпатичным как плюшевый медвежонок. Вот так и родительские фигуры.
Влияют ли реальные родители на формирование родительских фигур, злых или добрых? Влияют настолько же, как рассказы бабушки про Бабайку. Если бабушка говорила, что Бабайка не мохнатый, а зубастый и чешуйчатый, в двадцать пять лет вы представите его не как плюшевого медвежонка, а как крокодильчика резинового. Более страшным и злым он от этого не станет, если вы повзрослели и перестали быть ребенком. Он в любом случае будет игрушечным.
Злые родительские фигуры — фигуры инфантила, капризные ожидания которого по части мира не оправдываются и он обижен. Слишком добрые родительские фигуры — фигуры инфантила в короне, который хочет верить, что внешний мир — к его услугам. Родительские фигуры взрослого человека относятся к нему с уважением, без особенной доброты и без злобы, спокойно наблюдая его реальные достижения чуть в стороне, занимаясь своими делами.
Только от уровня вашего личностного развития зависит влияние на вас родительских фигур, больше ни от чего. Но по отношению к реальным родителям можно судить об уровне вашего личностного развития. Если вы выросли, у вас нет никаких претензий к родителями, вы не ждете от них опеки, не обвиняете их в своих неудачах, не пытаетесь повесить на них ответственность за то, что происходит с вами. Если вы окрепли, вы чувствуете желание заботиться о родителях, но не под щипцами (чтобы ссор миновать), а собственное желание и радость испытываете от того, что вы способны опекать собственных родителей.
Нет для взрослой личности переживания более приятного, чем ощущение собственной силы и воли.
Если вы остались инфантилом, то у вас постоянно возникают какие-то претензии к родителям. Вы обвиняете их в прошлом, чтобы объяснить свои проблемы в настоящем, объяснить, но не решать, раз источник проблемы не вы. Вы недовольны их поведением в настоящем, они мало дают вам и чего-то от вас все время хотят, они не могут быть удобными и полезными, а все время добавляют вам какой-то нагрузки. Вас угнетают мысли о том, что скоро они состарятся, станут беспомощны и на вас ляжет забота о них. Поэтому вы стараетесь почаще вспоминать, как вас обижали в детстве, чтобы убедить себя в праве не заботиться о родителях в настоящем и будущем, освободить себя от груза наперед.
Инфантил отличается тем, что постоянно стремится оставаться инертным, пассивным, слабым и диффузным как кисель, избегает нагрузки, чтобы не менять свое киселеобразное существование, не прокачивать ни одной мышцы личности. Ему кажется, что любая нагрузка — это зло, а успех в жизни состоит в том, чтобы перекинуть эту нагрузку на других, чтобы паразитировать за счет окружающих. Он хочет тянуть в свою сторону как можно больше и вся его голова занята изобретением объяснений, кто ему должен и почему. Он не выходит из зала суда и всегда истец, все время подает и подает иски с претензиями.
Родители должны инфантилу больше всего. Сами виноваты, что родили. Он ведь их лично не просил? Не просил. Родили из каких-то своих корыстных или эгоистических соображений или просто как следствие глупой похоти, а ему теперь расхлебывать? Нет, пусть родители несут ответственность за свою выходку. Уважаемые судьи, вот свидетельство о рождении, а вот шрам на коленке от падения с велосипеда в пять лет, благодаря которому истец не стал чемпионом мира по какому-нибудь виду спорта. Пусть родители возместят вред от упущенных по их вине возможностей. А заодно пусть ответят за то, что назвали пациента тупицей за двойку однажды и навсегда опустили его самооценку, лишив всех здоровых амбиций навсегда, сломали и растоптали детскую личность.
Кое в чем родители действительно нередко виноваты. Но не в том, что дают мало, а в том, что дают слишком много и позволяют растущему организму считать их своими рабами. Рабство родителей задерживает формирование личности.
Особенно это некоторые женщин касается. У самих у них есть претензии к мамам, за то что те не уделяли им достаточно внимания (достаточно — для бездонной бочки), поэтому родив своих детей, они решают уделять им внимания достаточно, не занимаясь в жизни более ничем. Тем более дети родятся сами, а для всех остальных дел нужна воля, которой у инфантильных девушек нет. Они становятся «хорошими мамами», то есть стараются достичь максимального слияния границ, взять на себя заботу о каждой минуте существования младенца, лишить его стресса на 100%, чтобы позволить ему оставаться овощем и не решать самому никаких проблем. Физически детей более-менее развивают, хотя матери в слиянии так тревожны, что и физически детей нередко ограничивают из-за страха за них. Но даже если физически развивают, личностного развития это не касается. Личность развивается тогда, когда ребенок сам учится справляться со стрессом и фрустрацией.
Но разве мама ради этого отказалась от своей собственной жизни, от профессионального развития и собственного поиска? (Ну как отказалась, никто и не предлагал, а добиваться чего-то лень было) Чтобы позволить ребенку решать проблемы самому? Нет, она хочет себя посвятить материнству. Тем более ее жертва общим детям обяжет мужа содержать ее и любить всю жизнь. Нет? Ну пусть он тогда чувствует себя подонком, ее совесть будет чиста.
Инфантил живет по инерции, реактивно, не включая волю. Познакомились, переспали, забеременели, поженились, родили, декрет закончился, еще родили, чтобы маме на работу не идти, она уже отвыкла и все позабыла, ее голова настроилась иначе. Сам собой сформировался порочный круг, практически аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать, которая была оправдана тем, что ребенок требует очень много внимания, иначе полноценную личность не сформировать.
Так вот. Если уделять ребенку слишком много внимания, это будет мешать ему становиться личностью, поскольку лишит необходимой нагрузки. Развитие = нагрузка! А еще это лишит его возможности взаимодействовать с полноценной взрослой личностью родителя, увлеченного своим делом. Ребенок будет взаимодействовать с киселем вместо мамы и строить собственные границы ему будет сложно, ведь у мамы личных границ нет, она в слиянии с ним, и он все время проваливается в ее внутренний хаос как в манную кашу.
Кое-что про то, что нельзя лишать ребенка стресса родители знают, в бассейн его водят, задачки решать дают, бег с препятствиями организовывают, чтобы он интеллектуально и физически развивался. А вот про личностную сторону развития, про то, что нельзя лишать ребенка фрустрации, что он сам должен учиться ее преодолевать, иначе внутренних опор у него не будет, понимают немногие. Если мама постоянно к услугам ребенка, если он — центр ее мира и знает об этом, если она готова помочь, поддержать, утешить и пособить во всем, ожидая сигнала, то у ребенка не формируется собственных механизмов преодоления разочарований и преград.
«Ты лучший», «все будет хорошо», «все получится» — многие мамы считают, что должны непрерывно это озвучивать, иначе ребенок потеряет мотивацию. Но он обязательно потеряет мотивацию, если не научится принимать, что он не лучший в чем-то, что не все может быть хорошо и что-то не получится. Сильным делает умение проигрывать! Умение падать и самостоятельно вставать! Если мотивация ребенка строится на костылях, которые вы ему создаете ценой собственной жизни (не занимаясь больше ничем, профессионально выполняя роль костылей), как только он выйдет во взрослый мир (а это случится уже в школе, особенно в старших классах), костыли окажутся непригодны. Сначала он чуть что будет прибегать к вам, чтобы вы утешали его и подбадривали, но вскоре у него может появиться к вам ненависть (и дополнительные претензии по части «дай»). Окажется, что вы его обманули, вы не авторитетная фигура в большом мире, вы обычная домохозяйка, не уважаемая в социуме, вызывающая не восхищение, а сочувствие, ничего не добившаяся профессионально, стремно выглядящая и отстойно мыслящая, а значит ваши высокие оценки не стоят вообще ничего. То, чем он так долго подпирал свою идентичность, оказалось враньем. Мама говорила, что он лучший, но она сама — худшая в том социуме, успех в котором его так интересует. Это все равно как если бы он вдруг узнал, что является чемпионом мира в пределах вашей кухни и все смеются над его кубками из бумаги. Он царь только для своей мамы, его корона картонная, а он уже привык верить вам, что он царь. Глобальное разочарование. Если бы он уже привык переживать фрустрацию, когда мама занимается не им, а чем-то другим, и не отвечает на все его запросы гимнами с фанфарами, его бы не изумило в 13 лет, что он оказывается не царь мира, он бы уже научился опираться не на корону, а свое самоуважение.
Самоуважение формируется только тогда, когда человек осознает, что ОДИНОК в глобальном смысле, принадлежит СЕБЕ и САМ должен о себе позаботиться, не ожидая помощи других. Вот здесь появляются зачатки самости и личной воли. И та самая независимая, стабильная самооценка, о которой все так мечтают, но почему-то многие считают, что она формируется из материнских дифирамбов. Нет, из дифирамбов формируется привычка искать этих дифирамбов вовне.
То есть инфантилы и так стараются обвинять родителей в том, что ему извне не дали внутреннюю силу, не вложили в него самостоятельность (оксюморон), а в случае, когда мать становится действительно рабыней своего ребенка, она подкрепляет его обвинения. Она действительно не дает ему самостоятельности, поскольку всегда к его услугам. Она хочет все ему дать, все за него сделать. Но только у нее нет ничего и делать ничего толком она не умеет, даже свою жизнь она не может организовать, она не может дать ребенку пример полноценной взрослой жизни, она сама — придаток к нему, и когда он осознает это, он чувствует неприязнь.
Насколько это фатально для ребенка? Не фатально. Личностью можно стать в любом возрасте, для этого важно всего лишь осознать необходимость нагрузки и почувствовать стремление опираться на себя, а не на других, настроить внутренний локус. Личность начинается с внутреннего локуса! Это альфа и омега. Это Бог-творец во внутреннем круге личности, Закон, Начало. Это можно начать в любой момент, даже в старости, и не слушайте тех, кто говорит, что поздно. Личность сохраняет пластичность, пока жив мозг, пока идет ток по нервной системе.
Когда взрослая личность сформируется, к родителям установится уважительное отношение, независимо от того, слишком мало они давали опеки или слишком много или в самый раз. Может быть благодарность матери за ее растворение (она хотела как лучше, она старалась изо всех сил), но должно быть понимание, что эта модель неверна, поскольку скармливает одного человека другому, лишая обоих границ.
Если вопрос стоит: становиться ли вам матерью-рабыней, конечно нет. Вы должны быть личностью и дать ребенку возможность стать личностью самому. Вы должны давать ребенку только тот уход, который он не может дать себе сам, внимание свое должны делить между важными сферами своей жизни, не посвящая ему целиком, а одобрения вы должны давать чуть больше, чем объективно дал бы ему за то же самое окружающий мир. Чуть больше, чтобы он ощущал вашу родственную симпатию, но не столько, чтобы скромные оценки мира показались ему на этом фоне обидными. То есть когда ребенок накалякал какую-то ерунду, не надо впадать в экстаз и терять сознание. Да, вам приятно чувствовать себя мамой гения, но подумайте о маленьком человеке, который поверит, что он гений, адаптируется в этой роли и будет сломан, когда узнает, что это не так. Вам кажется, что восторгами можно стимулировать его продолжать начатое. Но стимул — это рост(!) вознаграждения, а если сегодня вы визжите, то как вы обеспечите рост? Будете визжать громче и громче? Все равно ему захочется не только ваших визгов, но и похвал чужих людей, не только ваших лицемерных подруг, но и совсем чужих, он захочет расширить круг своих поклонников. И вот здесь произойдет затык. Окажется, что он не гений, как уже привык думать, а значит продолжать рисовать слишком обидно. Хотя без ваших визгов ему бы могло хватить простого «неплохо!» воспитательницы в детском саду. Нет, пока он маленький, окружающие готовы вам подыгрывать и восхищенно таращить глаза на каракули, но зря вам кажется, что это формирует в ребенке стержень. Наоборот, мешает формировать. Восторги — это костыли, а стержень формируется, когда ваш ребенок учится обходиться без восторгов, переживать отказы и чувствовать себя уверенным и сильным безо всякой поддержки извне. Поэтому поддержку извне очень важно дозировать. Ее не должно быть слишком мало, но и слишком много не должно быть!
Рабствуете у своих детей или нет?
Комментарии
alisavchudesah 03.04.17 08:10
Лет в 13-14 я впервые заинтересовалась своей привлекательностью и подошла к маме с вопросом, красивая ли я. Мама посмотрела на меня и сказала, что для нее я самая красивая. «А вообще?», спросила я. «А вообще, ты довольно миловидная, но вот красавицей скорее всего не будешь». Я прекрасно помню этот диалог и помню, что ничего неприятного не ощутила. Приняла как факт. Потом, когда мне случалось кому-то рассказывать эту историю, люди закатывали глаза: «Боже, даже родная мать не говорила тебе, что ты красивая! Несчастный подросток, сколько же это комплексов в тебе это родило!» А я вот все никак не могла ни комплексов этих найти в себе, ни несчастной по этому поводу почувствовать.
katerinafoto 03.04.17 08:23
С воспитанием сына я, конечно, много косячила. Была уверена, что детей надо баловать. Ведь неизвестно, что ждёт их в жизни. Очень хотелось подарить ему счастливое безоблачное детство. Сама я семь лет не работала. В сад сперва отдала, но он там болел и плакал. Жалко стало. Водить перестала. К счастью, у нас была очень хорошая компания мамаш и детей и изоляции от социума не было.
Рисунки его висели дома по всем стенам. Я рано отдала его в художественную школу. И, да, мы растили гения. Пели дифирамбы.
Лет в 13 он заявил, что индиго и у него собственный путь развития.
А потом, лет в 20, я его со своей шеи сбросила. Сказала, что он уже взрослый мальчик и должен содержать себя сам. Давала ему работу и за это платила. Так же поступал его отец.
Это был несколько болезненный момент и для меня и для сына, я думаю. Меня совесть мучала и жалко было. Но на тот момент до меня уже дошло, что дальше так жить нельзя. Сын уйдёт в какую-нибудь аддикцию и будет всю жизнь непризнанным гением. Обиженным на всех.
Сейчас он живёт с хорошей девушкой. Сам занимается хозяйством, готовит, делает ремонт. Не плохо зарабатывает работой на компьютере. Картины писать продолжает.
Много помогает мне и своему отцу. И бабушкам. Я опору в нём чувствую.
Но был вот такой момент, когда слитую территорию мне пришлось возвращать.
kochar91 03.04.17 09:21
После рождения дочери я продолжила работу в научной сфере, хотя занималась ей без чьей-либо помощи. Но она знала, что у меня есть важные бумаги, которые трогать нельзя, что я бываю очень усталой иногда, и грустной тоже, и что играть одной тоже весело, хотя с мамой намного интересней. И однажды она присутствовала на одном моем докладе, смотрела на меня выступающую большими глазами и опладировала вместе с людьми, я почувствовала сильную гордость за то, что все-таки не бросила науку тогда (хотя мысли были).
puhache 03.04.17 09:39
Рабствовала довольно долго, пыталась «компенсировать» своё (как я тогда считала) «недолюбленное» детство, хотела максимум внимания уделять дочке, её отец считал так же (даже больше, чем я, у нас я — «строгая мама»). Конечно, её это очень разбаловало (мама рядом по любому писку), меня очень утомило, хорошо, что работала, хоть и из дома, но всё равно, хоть немного помогало сохранять рассудок и автономию.
Со временем получилось более-менее выровнять курс, хотя она до сих пор иногда с трудом воспринимает «нет» и «поиграй сама, я занята». Но жизнь продолжается, курс поменяли — стало больше требований, жесткости, расчета на самостоятельность. Я вышла на полный день на работу, она — в садик, пока полет нормальный, школа впереди. Посмотрим.
pampuri_s 03.04.17 10:32
Я заметила что рабствовала с первым ребенком,дула ему «в попу»,пела диферамбы,считала что нет меня или его ,есть только мы,хорошо через четыре года еще сын родился,мне както не стало хватать времени для полного растворения,младенец требовал свое,но все равно еще сильно была привязана,вот когда родилась дочка(третий ребенок),старшие стали самостоятельны,вернее я начала заставлять их быть такими,иначе чувсвовала что превращаюсь в ломовую лошадь и все время с какойто виной в душе,что я чтото недо даю.Наверно мне помогло то ,что их трое не стать рабом родителем,т.к все предполсылки к этому были.
evo_lutio 03.04.17 10:57
Когда несколько детей, старшие ответственней конечно, да и младшие с них пример берут, но мать все равно должна реализоваться не только как мать и обслуживающий их персонал.
lidia46 03.04.17 10:40
А я первые 7-9 лет жизни сыновей очень сильное чувство вины испытывала что работа не позволяет мне присутствовать в жизни детей по максимуму. Я смотрела на своих успешных в педагогическом плане подруг и комплексовала…..
Они с детьми и туда и сюда и то изучают и это, а я с работы прихожу и на кухню и еле-еле вечером жалкий часок на плотное близкое общение оставался. Если оставался…
Хотя с другой стороны это был стимул превратить этот часок не в ругань и нотации, а в то, что бы это было душевное время которое мы проводим с удовольствием. Наверное тут нужен золотой путь — и работа и материнство должно быть распределено равномерно. Но у меня не получилось.
katerinafoto 03.04.17 11:05
Я вот со своим до школы сидела и была уверена, что правильно поступаю. Удивлялась только, ну что он капризничает? Чего ему не хватает? Так мне мама моя как-то сказала.
— Да надоела ты ему. Видит каждый день одну и ту же морду.
В шутку сказала. Но я задумалась. Что-то есть в этом от демьяновой ухи.
lidia46 03.04.17 11:15
Да дети капризничают, наверное, независимо от наличия или отсутствия мамы рядом. Кто-то больше, кто-то меньше.
katerinafoto 03.04.17 11:19
Дети не терпят однообразия.
А ещё привык, что его хорошее настроение — забота мамы.
hilaopathic 03.04.17 10:40
К третьему ребенку мозги, слава Богу, стали вставать на место. А со старшей дочерью был трэш и угар. Отрезвило то, что кроме меня на алтарь Ребенка стали бросаться няня, дедушка и бабушка. Пародоксально, но ревность позволила мне увидеть насколько это плохо для ребенка и попытаться исправить ситуацию.
loonrana 03.04.17 12:48
У меня к маме постоянно претензия, что она себя не бережет. Ест вредную еду (жалуется на печень, пьет таблетки, делает узи и анализы, но все равно диету не соблюдает), мало гуляет, но сейчас правда раз в неделю ходит в фитнес клуб . Она воспринимает это как то, что я не поддерживаю ее морально. Хотя и к врачам мы вместе ходили, к разным. Часто жалуется на усталость. Я ей говорю, что надо потихоньку менять образ жизни, что она еще молодая. Разговор заходит в тупик. Чувствую, что это багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать училка у меня.
evo_lutio 03.04.17 14:11
Воспитывать ее хотите, воспитывать лучше себя.
margarita0607 03.04.17 13:13
Когда я прочитала, что для того, чтобы ребенок что-то любил, надо заразить его своей любовью к этому, а не заставлять, это очень помогло.
Говорю: «видишь, ты сама, без чьей-либо помощи сделала! Чувствуешь, как уважают тебя окружающие? Видишь, как приятно проявить волю!»
Пыхтит и старается. Еще учу уважать людей и себя.
Например, не просто брякнуть «спасибо», а выразить благодарность, раз человек сделал тебе что-то хорошее, ведь никто не обязан.
Рабствовать при таких установках — противоречиво.
Помню, как моя бабушка, пережившая войну говорила на даче: «кто не работает, тот не ест». И все работали.
evo_lutio 03.04.17 14:09
Можно даже не заражать и все равно полюбит. Вы не бог его и не свет в окне. Влияете как один из факторов среды, важный, но не единственный.
Детей многие как материю воспринимают, из которой надо лепить. Лепили бы себя лучше,
solodka 03.04.17 14:12
И что, чувствует, как зауважали и что приятнее с волей, чем без? Вы достойный пример. Позвольте на Вас равняться.
margarita0607 04.04.17 08:33
В 6 лет уже чувствует, когда уважают, да. И когда приходится поднапрячься для этого — это момент проявления воли. А сарказм оставьте, пожалуйста.
evo_lutio 04.04.17 08:40
Сарказм, как я поняла, был связан с тем, что вы хотите чувства ребенка заменить своей констатацией извне.
Ты видишь, ты чувствуешь, ты понимаешь.
Он должен сам увидеть, почувствовать, понять, за него это делать не нужно. Чуть-чуть, косвенно, можно направить его видение, но не властной доминантной рукой. Надо ему рулить собой давать.
evo_lutio 04.04.17 09:09
И еще интересно, с чем вы волю путаете.
Воля — это то, что ваша дочка захочет сама и сделает без вашего давления.
А если заставил пыхтеть и нотацию прочитал, как это полезно, то это не ее воля, а ваша воля.
То есть кайф от собственной власти и свободы надо ей научиться получать, а не от «уважения» (как вы одобрение назвали). Тогда будет воля.
niletta 03.04.17 13:49
В подростковом возрасте считала, что родители недодали, недовоспитали и вообще бедная я несчастная. Стала постарше и все мои претензии куда-то незаметно подевались.
С первого класса никто не делал со мной уроки и не проверял, в школу ходила сама, в поликлиники/кружки/секции тоже сама. Раньше обижалась, ведь у всех подружек мамы участвовали почти во всём. Зато как я гордилась тем, что хорошо знала общественный транспорт, могла без проблем найти дорогу в любой точке города, спокойно общалась с врачами и т.д. Сейчас я уже понимаю, что это не совсем моя заслуга, всё-таки это именно родители меня постепенно приучали к самостоятельности. И я всегда чувствовала поддержку родителей, знала, что если что-то совсем сложное надо будет сделать, они, как минимум, посоветуют.
Своих детей сейчас стараюсь воспитывать так же. Теперь уже моя мама охает и ахает, что несчастным детям приходится многое делать самим. Даже забавно.
Как-то дочь устроила истерику, что всем в её классе мамы рисуют домашку по ИЗО, а она сама мучается. Объяснила ей, что не потому что мне лень, а потому что я уже научилась, и если я нарисую за неё, сама она ничему не научится. Села, попыхтела, нарисовала сама и получила пятёрку. Счастья то было!
evo_lutio 03.04.17 14:07
Только все равно перекос: их заслуга, что вы научились.
Нет, это ваша заслуга. Они никак не могут сделать так, чтобы вы научились обходиться без них. И не должны. Это внутри ваших границ.
А тут опять мысль, что родители должны научить самостоятельности. Оксюморон же. Если вы сами стоите, значит другой в этот момент не помогает.
niletta 03.04.17 14:21
У меня чувство благодарности к родителям, за то что я выросла такой. Да, увидела, что у меня перекос в этом вопросе.
Может, в плане самостоятельности это благодарность за то, что не мешали и не делали всё за меня.
evo_lutio 03.04.17 14:26
Тогда получается, что те, кто делают, виноваты.
Все делать все равно невозможно, всегда можно найти, что делать самому.
А то некоторые говорят: оооо, меня погубила гиперопека.
Хоть так поверни — жертва, хоть так — страдалица.
sangre_l 03.04.17 14:18
Долгое время сама была обиженным ребенком, которому все время родители чего-то не додали — и любили не так, и воспитывали неправильно, и не научили чему-то.
Только с чтением блога Эволюции стало доходить, что воспитывали как умели и старались дать лучшее. И вообще, я сама далеко не подарок, что бы предъявлять претензии.
И что я давно взрослый человек, который в состоянии пойти и научиться чему-то самостоятельно, если уж родители не научили.
Стало очень стыдно, когда взглянула на свое нытье и жалобы со стороны.
evo_lutio 03.04.17 14:23
Даже если бы вы были подарком и они давали бы больше и больше, никак и ничем это вам не помогло бы.
Внутренние опоры извне не дашь, хоть подарок ты, хоть не подарок.
Поэтому в словах «нет, я не обижаюсь» нет понимания, что дать извне силу никто не может, минимальный уход и пример свой, вот и все.
solodka 03.04.17 16:55
В Гарварде проводилось исследование, которое показало, что дочери матерей, которые совмещали родительство и работу, сейчас в среднем зарабатывают на 23% больше, чем те, чьи матери не работали. А сыновья работавших мам в среднем, в неделю, проводят со своими детьми на семь часов больше и на полчаса больше уделяют внимания домашним делам.
В 2000 годах в Америке стало популярно выражение «helicopter parents,» то есть такие родители, которые, как вертолеты, летают рядом, нависая, и готовы немедленно вмешаться, когда надо и не надо. Когда сын был маленький, тоже, бывало, летала. А теперь он подрос и продолжает ожидать маму-волшебника в голубом вертолете.
tartaletta 03.04.17 18:03
А я, кажется, наоборот, из тех, кто «недолюбливает». У меня всегда есть свои дела и , как мне кажется, детям я уделяю очень мало внимания. Кружки , только если хочется, если не хочется — бросай. Так дочка только изостудию оставила, а сын вообще никуда не ходит. Домашними делами, правда, тоже особо не напрягаю, но тут и сама не убиваюсь. Вроде бы и контакт у нас есть, а все кажется, что недодаю.
evo_lutio 03.04.17 18:24
Ну плохо, если так. Детям надо уделять внимание. Это один из самых важных и благодарных ресурсов. Тот, о котором под конец жизни, думают, что он был самым главным.
osnatka 03.04.17 22:55
первый сын родился с серьезными проблемами со здоровьем. почти два года я была с ним дома, первый год просто в каком-то фантастическом слиянии, второй уже работала вполсилы. когда же стало понятно, что жить будет, и даже развивается более менее, мы решили родить второго. потом нас часто спрашивали, не страшно ли было после такого первого рожать еще, но нам наоборот, важно было не утонуть в его «спасении», и его не утопить. сегодня мне видится, что наличие младших братьев, плюс наши с мужем интенсивные работы и активная социальная жизнь — все это хорошо сказывается на его развитии и самостоятельности.
сама я в юности обижалась на своих родителей. но довольно недолго. доросла до их возраста, сделала несколько идиотских ошибок и как-то все мои претензии растворились в понимании обыденности и нормальности, что ли, их поведения. и действительно, уважение к ним со временем растет.
Впервые опубликовано — evo-lutio