Отвлечемся давайте от любовных аддикций. Бывают и другие проблемы.
В этом письме, например, мать считает, что не любит дочь. Бросить боится, растить не хочет.
Ситуация, прямо скажу, грустная. Автор за дочь переживает. А на самом деле, у нее у самой дела намного хуже, чем у ее дочки.
patchy_crane
Здравствуйте, Эволюция!
Пять лет назад я разводилась с мужем во время беременности и ребенка решила оставить. Я тогда ещё училась, вернулась в маме (она тоже в разводе). Ещё позже мы все переехали к моей бабушке.
С дочкой я была совершенно счастлива ровно до выписки из роддома. Дома же вдруг «выяснилось», что я делаю с ребенком все не то и не так, у меня про нее всякие «нелепые фантазии» и вообще, старшее поколение знает лучше. (Несчастная женщина, так была счастлива в роддоме, где персонал заботился о младенце. А дальше — одна чернота. Ни мать, ни бабушка почему-то не захотели быть послушными бесплатными няньками и служанками, а захотели сами всем рулить! Решать захотели. Неслыханная дерзость челяди)
Первый год (и даже дольше) семью сотрясали жуткие скандалы над головой ребенка. Один раз я даже чуть ли не швыряла младенца в руки маме с криком «делайте с ней что хотите, только я тут ни при чем!». Потом все это как-то сошло на нет (я сдулась и действительно почти полностью оставила дочку на попечение бабушек). (Хорошо что сдулась, ребенку повезло избежать скандалов)
Она все равно часто пытается липнуть ко мне чтобы поиграть, и иногда мы даже очень хорошо вместе играем (накормить, причесать, уложить спать её мне если и удается, то только случайно), а иногда — всё чаще — просто видеть её не могу. Бывает, даже домой с работы идти не хочется, потому что знаю — там нет ни одного тихого защищенного уголка. Везде достанет. С какого-то возраста я начинаю её от себя прогонять — на час, на два — больше совесть не позволяет, или уходить из дома (тут совесть почему-то отпускает чуть ли не целый день). (Здесь у нее как-то затейливо локус съезжает. Бабушки-враги не подпускают к ребенку, поэтому все чаще она видеть ее не может. Прячется по углам в доме, не знает, как избавиться на час или на день. И это все исключительно из-за власти бабушек, они не хотели молча помогать, не отсвечивать и дать матери установить с дочерью связь)
Уже давно мечтаю съехать от мамы с бабушкой, и с некоторых пор В ОДИНОЧКУ могла бы себе это позволить. Но просто бросить ребенка и «забыть» про неё — это явный позор. (Так как мама с бабушкой не хотят быть покорной челядью, помогать во всем, но не возбухать, она мечтает избавиться от всех вместе, но мешает совесть)
Если съезжать вместе с ребенком то
1) либо отказываться от любой помощи «от семьи» напрочь («гордая мать-одиночка») — но тут я боюсь просто не потянуть нагрузку. (Нагрузку она не потянет сто процентов. Но интересно, что ей кажется это чем-то гордым-глупым и нереальным, хотя многие женщины воспитывают детей сами, не нагружая мать и бабушку, не имея мужей)
2) либо обращаться за помощью с вытекающим контролем, «это можно-это нельзя» и едкими комментариями про любые проколы с моей стороны (например, если она «из-за моего недогляда» простудится или не дай бог заболеет чем-нибудь более серьезным). (То, что ребенок может заболеть не страшно, а вот едкий комментарий страшит. Вот бы помощь получать без контроля, вот бы командовать и всех использовать)
При том что одна бы я, например, могла снять комнату в секционке в сомнительном районе (а на большее денег не хватит), а ребенка в такое место тащить не следует. (Да, ресурсы у автора — не очень. Можно сказать, финансово и личностно — она почти на дне. Но хочет командовать)
Пробовала набраться силы воли и «заняться воспитанием ребенка». Дочке не нравится, когда я занимаюсь её воспитанием из заставляю делать разные вещи (или вдруг не даю конфет). Она начинает плакать. Бабушки начинают кричать, что я мучаю ребенка. (Ребенку повезло, что у нее есть бабушки)
Забила, теперь ей можно всё. (Вы бы конечно могли бы воспитать ее лучше бабушек. Вот только сил нет, желания нет, возможностей нет, вообще ничего нет. А так бы даа)
Пробовала сжать зубы и проявлять самоотверженность: выполнять все желания дочки, играть по её правилам, а к «нужным» вещам склонять хитростью и уговорами. Тошно. (Да вообще по чужим правилам играть вам тошно. Вам бы всем диктовать свои. Жаль рычагов у вас — ноль, ресурсов — тоже ноль почти)
Пробовала забить на ребенка вообще (пусть бабушки вокруг нее хороводы водят, а я просто присутсвую) и заниматься собой (книжки, физкультура, попытки каких-то проектов или возрождения старых хобби) — ребенку явно не по душе, когда на него забивают. Да и стыдно. Ужасно стыдно. (А почему стыдно? Зачем вы ей? Какая от вас сейчас польза?)
Никакого другого круга общения, кроме еще коллег на работе, у меня нет (и не было почти никогда в жизни. очень слабое место). (Дайте я догадаюсь, почему слабое…)
Самый кайф был, когда года полтора назад я на десять дней попала в больницу. Это был класс: тишина, покой, никто не дергает и при этом я была совершенно не виновата, что таким образом «сбежала» из дома. Теперь тихонько мечтаю о кораблекрушении возле необитаемого острова. Но что-то подсказывает, что это не вариант. (В больнице еще хорошо, потому что еду приносят и можно лежать и ничего не делать. А в жизни да, не полежишь. Все коситься недобро начинают. Злой мир какой, почему в нем нельзя быть паразитом?)
А дочка сегодня уже начинает высказывать бабушке : «Я маме не нужна, я никому не нужна, лучше бы меня не было». Самое противное, что, хотя я этого и не говорила, но временами действительно думаю: надо было как минимум лучше предохраняться. И по всем классическим фрейдовским теориям это означает, что это я ей внушила такую установку и это ей может испортить всю будущую жизнь. (Нет таких классических теорий, и тем более у Фрейда ничего такого нет. Это что-то из серии: Шаляпина не слышала, но Абрам мне вчера напел)
Можно сказать — »вырастет — сама разберется», но блин, зачем же подклалывать человеку такую свинью заранее? И вообще получается в таком случае, что я «как бы и не мать». (Почему? Биологическая мать. А воспитывают ее бабушки)
На самом деле хочется спокойно заниматься собственной жизнью. Что делать, чтобы ребенок перестал ощущаться как ядро, обуза (пока остаюсь возле неё) или черное пооклятие на всю жизнь (если все-таки брошу и сбегу)? (Я думаю, надо заниматься своей жизнью. Постарайтесь заработать побольше, оказывайте максимальную финансовую помощь, навещайте ребенка по выходным, с игрушками и хорошим настроением, а не кислой несчастной мордой мученицы. Для всех пока это будет лучший выход. Если поумнеете с годами и встанете на ноги, может быть еще станете ей хорошей матерью или хотя бы нормальной подругой. А пока у вас не очень получается)
Комментарии
stranger2 02.04.17 15:57
Тут еще зависит от того, насколько бабушки готовы взять полностью на себя ребенка, насколько хватает здоровья в том числе. Хотя, если фактически от автора все равно нет толка, то им и сейчас приходится. Возможно, без руководящих указаний автора будет проще.
evo_lutio 02.04.17 16:10
А чем она помогает? Конфеты не разрешает есть?
Она написала, что покормить и уложить дочку «удается редко». Строить ее хотелось бы, да, но бабушки не дают, говорят, чтобы не мучила ребенка.
jane_bess 02.04.17 16:25
У автора есть огромный ресурс в виде бабушек, которые хотят и могут вырастить ребёнка. Очень многие женщины этого лишены. По-моему, это редкая возможность не разрываться, а сосредоточиться на работе и зарабатывании. И общаться с дочкой столько, сколько в радость. Думаю, если свободное время автор будет тратить на дело, то и виной мучаться не придется.
ext_3247753 02.04.17 17:04
Может не особенно хотят и могут растить, но т.к автор самоустранилась — деваться им некуда, ребёнка они любят.
evo_lutio 02.04.17 17:10
Автор не самоустранилась. Автор хотела принимать участие в перерывах между учебой, но стремилась быть главной и руководить бабушками. То, что у бабушек свое мнение и они, вот наглые, считают себя более опытными и знающими, ее возмущает до сих пор. Они должны были просто смиренно помогать ей во всем и знать свое место.
evo_lutio 02.04.17 17:08
Бабушки — это не ресурс. Вот автор тоже думает, что это ее ресурс — бабушки. Бабушки — люди, которые будут растить ребенка так, как хочется им. Автор будет отстранена и не будет воспитывать ребенка, если нагрузка ляжет на бабушек. Она и сейчас отстранена, конечно, потому что бабушки занимаются ребенком.
«Редкая возможность не разрываться» — удивительные слова. Какое счастье, что автор не будет сама воспитывать ребенка, это ведь так тяжело и неприятно.
Вас послушать, так надо выбирать — ребенок или работа, а быть родителем и работать — ну никак, никому не под силу. Автор вон и работой особо не хочет заниматься и ребенком не занимается, не разрывается. Хотела бы жить на необитаемом острове и срывать булки с деревьев. Робинзона Крузо в детстве не читала, не знает, что выжить на необитаемом возрасте очень сложно и надо много вкалывать.
evo_lutio 02.04.17 17:37
А кому-нибудь из комментаторов удавалось использовать бабушек так, чтобы те не лезли со своими советами? Получалось без скандалов?
У кого-то получилось построить отношения, при которых вклад бабушек равен их контролю, то есть сколько они тратят времени и сил, столько и участвуют в решениях насчет ребенка?
У современных пар нередко принято считать бабушек бесплатной рабсилой, использовать в хвост и гриву и возмущаться, что те слишком уж властные, а не смиренные нянечки как крестьянки в купеческих семьях.
prettysun 02.04.17 17:51
у меня бабушки живут довольно далеко (бывшая свекровь за 200 км, моя мама за 2000) После развода с мужем общению не препятствовала и не навязывала. Теперь б.муж ребенка не берет, звонит, зато с бывшей свекровью сын общается с удовольствием по телефону ежедневно, и она с ним, и все каникулы проводит у нее. Со мной они общаются через ребенка: когда хотят забрать и куда подвезти, привезти. Сыну почти 7.
Мне не нравится, что сын смотрит там слишком много (как мне кажется) мультиков. Но это наименьшее зло)
ext_3247753 02.04.17 18:03
Мы с бабушками живём в разных городах, но первые годы часто ездили на выходные. Бабушки сидели с внучкой, и советовали, что и когда вводить (прикорм), во что одевать, чем лечить. Скандалов не было, бурчали «умные все стали», но не были замечены в том, чтобы давали категорически вредное что-то (да и за два дня в пару недель ребёнок не испортит желудок лишним куском мяса, и от лишней кофты совсем плохо ей не будет). В воспитании не сходились, они говорили воспитывайте дома, у нас можно (на кровати прыгать и т.п). Со свекровью проще, у меня с ней границы чётче. А Моя мама не разрешала внучку ругать у неё. Я злилась и смотрела, как ребёнок входил в раж, и добрая бабушка не может остановить, ждёт, когда это сделаем мы. Слушаться у Мамы дома должны были мы, но так, как она хочет (не сидеть и смотреть, а уговаривать остановить дебош). Ни к чему тут не пришли, ребёнок сам подрос.
evo_lutio 02.04.17 18:54
«Не были замечены в том, чтобы давали категорическое вредное»
Вы и правда считаете себя такой умной? Может это вы вредное даете?
Заметно, как хочется использовать рабсилу, но рот заткнуть и сократить влияние. Можно просто самим справляться и тогда никого не слушать.
ext_3247753 02.04.17 19:14
Я категорически вредным считала любую еду до 6 месяцев и соленые огурцы, колбасу пососать лет до двух, водкой растирать при температуре. Об этом спорили, и мне кажется не давали это.
evo_lutio 02.04.17 19:24
Вы педиатр? Так авторитетно написали про 6. В 4 многие педиатры советуют.
Это риторические вопросы. Не важно, что вы там считали категорически вредным. Можно за деньги нанять няню и ей уже диктовать, чем кормить, а чего категорически не давать по вашему приказу.
Родителей многие люди считают каким-то недоумками. Хорошо, что их дети вырастут и будут считать недоумками их. Или плохо. Но справедливо.
jane_bess 02.04.17 18:04
Меня в большой степени воспитывала бабушка, мама просто физически не всегда успевала быть дома, такая была работа. Конфликтов особых не было по поводу воспитания, по мелочи если только, как-то в целом их мнения совпадали в вопросах воспитания. Как прислуга бабушка точно не воспринималась, скорее даже главной была в каких-то вопросах.
evo_lutio 02.04.17 18:54
Она и должна была быть главной в вопросах, если она воспитывала.
chudachka_shu 02.04.17 18:32
У нас ни разу не было скандалов, но мне, кажется, просто невероятно повезло с бабушками. Моя мама сидела два дня в неделю, мама мужа — один, когда я вышла на работу и пока в садик дочка не пошла (около года), и сейчас помогают, когда болеет и по выходным.
a_vot_i_ju 02.04.17 18:38
Мне кажется мне удается жить дружно с бабушками-дедушками, но мне кажется мне повезло просто. У меня замечательный малыш, с которым сложно было только первые месяцы и то с непривычки, то есть я с ним справляюсь без проблем сама. Но к тому же у меня еще есть замечательный муж, который сразу включился в заботу и с первого дня с удовольствием возится с малышом. Мне кажется, он во многом лучший родитель, чем я. И еще у нас живы и здоровы родители, которые ждали и хотели внука и теперь жаждут общения с ним и обижаются, если давно не виделись. Ну и я в них на 100% уверена и спокойна, мне нравится как они общаются с ребенком, мне кажется это главное. Мне не приходится их как-то поучать и наставлять. Но и меня тоже особенно не поправляют и не третируют своим опытом, но я часто расспрашиваю как они делали, они вспоминают, мы сравниваем, рассказываю про модные тенденции в родительстве, им интересно обычно, мы все это обсуждаем. Короче, я очень рада что мой ребенок растет в большой семье.
evo_lutio 02.04.17 18:55
Довольно комично выглядит, когда яйца поучают и наставляют курицу, которая им помогает.
irene_dy 02.04.17 18:44
Сначала было трудно, до ребенка как-то все не так сильно взаимодействовали, а тут вдруг появилось общее дело, которое всем небезразлично, все готовы вкладываться, но и бразды правления хотят держать. Скандалы над первым ребенком были не только между поколениями, но и у бабушек между собой. Постепенно устаканилось, стали друг друга слушать, да и детей теперь на всех хватает.
Получается так, что бабушки делают что хотят, когда они с ребенком, я в это не лезу. Когда с ребенком я или муж, мы делаем по-своему, даже если бабушки присутствуют тоже. Они не всегда довольны нашими решениями, но что же тут сделаешь. Думаю, что у нас вклад и контроль достаточно сбалансированы.
airvif 02.04.17 18:47
Стараюсь привлекать родителей по-минимуму в какой-то степени именно по этой причине. Действительно, их подход 70-х годов к воспитанию и лечению детей не всегда актуален. Еще причина — ребенка очень балуют, перенасыщают эмоциями, потом трудно успокоить и ввести в обычное русло. Иной раз после родителей привозим и спит по 15 часов. Чтобы не слышать наставлений и причитаний с самого начала старалась сама справляться. Даже когла реально трудно было. Бабушки — только чтобы общение с малышом им было в радость. Да мне и самой нет дикой потребности куда-то отправить ребенка, приспособилась работать, делать разные дела. Конечно высвободившееся время стараюсь использовать максимально эффективно для восстановления сил или наоборот работы.
evo_lutio 02.04.17 18:56
Но грустно, что нельзя просто использовать и избежать их вредного влияния из 70-ых годов, да?
airvif 02.04.17 19:01
Нет
athen_a 02.04.17 18:50
Моя мама очень много участвует в жизни детей, и, конечно же, дает советы. Сегодня отчитывала меня, что ребенок с ревматизмом играет на голом полу. Я немного расстроилась, что мама опять «строит», потом подумала — но ведь она права, я бы сама говорила, что не надо ей играть на полу, если бы в этот день с ней кто-то другой сидел.
Вообще с первым ребенком был еще этот инфантильный идеализм, что «родители решают, а бабушкин голос совещательный», с двоими уже просто думаешь, слава Богу, что они еще кому-то кроме нас с мужем нужны, так хорошо, что моя мама хочет с ними сидеть и скучает, и любит, это многого стоит — люди, которые любят твоих детей и готовы в них вкладываться.
queerness 02.04.17 19:18
Обе бабушки играют с ребенком примерно по 6 часов в неделю каждая. Я никак не вмешиваюсь в их занятия, занимаюсь своими делами в этот момент. Благодарна им за помощь. Наши мнения насчет ухода иногда расходятся, но не критично. Я например не использую пустышки и не надеваю носки дома, но не возражаю когда свекровь дает пустышку или мама надевает ребенку носки. А в медицинских вопросах они ко мне прислушиваются сами так как я врач. Скандалов не было.
evo_lutio 02.04.17 19:25
Вот к врачу прислушиваться — да, обязательно. Мать-врач имеет приоритетное мнение, даже если бабушка больше занимается, бабушка-врач аналогично.
osnatka 02.04.17 19:23
у нас вклад бабушек примерно равен их контролю.
иногда мне не нравится, что-что, что свекровь говорит детям, но не думаю, что это окажет на них какое-то существенное влияние там, где мы с мужем ведем другую линию. в любом случае, уважение к бабушке и ее участие в жизни внуков важнее ее правоты по каким-то вопросам мировоззрения.
но мы никогда всерьез не зависели от бабушек. были полгода, когда моя мама жила с нами и нянчила второго сына, но и тогда она больше зависела от нас: она переехала в другой город, хотела быть поближе к нам, мы искали ей квартиру, она искала работу. нет, все же мы примерно одинаково друг от друга зависели, она тогда здорово помогла нам с ребенком.
veselo_info 02.04.17 19:58
У меня бабушки-дедушки за тысячи километров и имеют возможность общаться только по Интернету со внуком. Мама мужа приезжала и жила неделю-другую, но никаких скандалов или конфликтов не было никогда, т.к. она очень умная женщина и никогда не хотела рулить кем-то или лезть в чужую жизнь, а советы какие-то по ребенку давала только по запросу и по делу, ей важно было просто пообщаться со внуком.
Скинуть ребенка никогда ни на кого не хотелось, но вот живого общения с бабушками и дедушками жалею, что нет. Для детства мне кажется важна эта связь: помнить потом как хорошо было пирожков и сладостей у бабушки покушать, или уснуть под теплым пледом, или ягоды вместе собирать.
С детьми в какой-то момент понимаешь, что они сами себя прекрасно могут развлечь и поиграть с собой, когда тебе надо работать. Они в отличии от взрослых лучше переключаются. Хочется конечно быть с детьми все время, но это невозможно. Баланс как и во всем нужен.
feuervogell 02.04.17 20:25
Мне хочется, чтобы моя мама могла общаться с внуком столько, сколько захочет именно сама, не в качестве помощи/рабсилы, а для души, ради контакта с ребенком. Ну и тему «сколько вложений, столько и контроля» я успела вроде как осознать (дичайше вовремя повезло как раз перед рождением сына найти этот блог!). Но всё равно в самом начале мама очень волновалась, не была уверена, что я нормально справлюсь, хотела больше контроля и считала необходимым больше вкладываться, из-за чего первые пару месяцев у нас было несколько долгих и напряженных выяснений на тему, буквально, что нет, спасибо, мне честно не нужно, чтобы она прибегала делать владную уборку, нужно, чтобы пришла попить чаю и просто поговорить и посмотреть на мелкого. Я очень не хотела контроля и видела только одну возможность его избежать — отказаться от какой-либо опеки.
Когда удалось завоевать её доверие в отношении собственной родительской состоятельности, конфликты сошли на нет (хотя наверняка в перспективе роста малыша у нас ещё будут разные взгляды на какие-то вещи). Но я понимаю, что её подарки внуку, и просто её чувства к нему, внимание, жажда общения — тоже всё вложения, поэтому пытаюсь держать себя в руках, и когда она приходит к нам в гости — им можно всё, как она считает нужным. (Когда вдруг хочется скрипеть зубами на какие-то детали, прокручиваю в голове про равенство опеки и контроля, и попускает)
puhache 02.04.17 19:09
Мы с отцом ребенка воспитываем в основном сами, наши с ним взгляды в основном сходятся. Своих родителей стараюсь нагружать по минимуму.
Папе уже под 80, ему бы отдохнуть после работы или в выходной, но иногда он с ней читает, или может остаться на полчаса-час, я ему благодарна.
Мама у меня классная, очень бодрая, куча подружек, работа, фитнесс, бассейн — в 63 года :) С маленьким ребенком ей не очень комфортно, они иногда остаются вместе, но ей это внапряг, да и воспитали мы дочку не по маминым «понятиям», менее послушную, чем была я, более «громкую» и эмоциональную, а это больше напрягает.
Может, мы в чем-то и не правы, но уж как вышло. Возможно, они найдут контакт, когда дочка дорастет хотя бы до подросткового возраста (сейчас ей 6) — меня мама начала замечать как личность и интересоваться, что происходит в моей жизни, когда я уже начала жить отдельно (и я рада, что мы начали общаться и нашли общий язык, сейчас всё хорошо).
puhache 02.04.17 19:12
Простите, промахнулась, не попала в ветку с вопросом.
evo_lutio 02.04.17 19:14
Если мама занимается внучкой мало, то не важно, правы вы с ее точки зрения или нет.
Сами занимаетесь, сами и решаете. Если мама будет много заниматься, ей надо дать возможность и решать больше тоже.
k_m 03.04.17 05:05
Так вышло, что мы справлялись с воспитанием без помощи наших родителей. Когда впервые за несколько лет тёща взяла внука на 5 дней, это был лучший отпуск.))) Многие мои друзья-родители очень недовольны влиянием своих родителей на внуков. Но никто не захотел отказаться, от их помощи. Все только ворчат и ругаются, и нагружают их. Не ценят, что имеют.
PS На мои попытки объяснить, что ваши родители не обязаны заниматься внуками, они уже вырастили вас.
Мне отвечают, но я же их сын (дочь), они ДОЛЖНЫ мне помогать, им же их родители помогали. При этом считают себя взрослыми людьми и хотят принимать решение сами. В остальных ситуациях, на работе, в общении — нормальные люди, не ждущие от мира подарков, но в отношении своих родителей, как дети.
Впервые опубликовано — evo-lutio