Три ступени к свободе

img2665-169615

Большинство людей приходят к психологам ради того, чтобы закрыть незавершенный гештальт (не только в любовных отношениях, в рабочих или семейных, в любых). Называют это чаще всего другими словами. И психологи другими словами тоже называют, если они не гештальтисты. Люди говорят «хочу в этом разобраться» или «хочу это забыть». Какая-то ситуация мучает их и не дает им покоя. Они хотят, чтобы психолог помог им оторваться от этой ситуации, им кажется, что это можно сделать с помощью правильного анализа.

Незавершенный гештальт как подвешенная партия игры, которую вам очень важно доиграть. От исхода этой игры зависит ваш образ себя и ваши планы на будущее. Если незавершенный гештальт большой, вам кажется, что на кону — ваша жизнь. Маленький гештальт тоже раздражает и отнимает силы, потому что ход — на второй стороне и она не торопится его делать. Вы замерли и ждете, мучительно ждете каждый день, когда же игра продолжится и у вас будет шанс отыграться. Жизнь идет, шанс не приходит, вы продолжаете ждать.

Большинство не просто ждут хода второй стороны, но и постоянно надеются вернуться назад на пару ходов, обдумывают, как надо было поступить, что сказать и как ответить. Они путают прошлое и будущее и по сути занимаются планированием того, что уже прошло, продумывают стратегию в прошлом. Огромное количество энергии: жизненных сил и внимания уходит в черную дыру, на постоянные ожидания чего-то и размышления о прошлом. «Посыпались все ресурсы» — жалуются многие в письмах и просят подсказать, что же делать.

Самый огромный и жадный гештальт — аддикция, которая требует неотрывного(!) внимания и потока эмоций. Само собой понятно, что думая и переживая ежеминутно о чем-то, что вы не можете изменить, на что не можете повлиять, вы отдаете всю свою энергию в черную дыру. Гештальт в вашем поле превратился в такую огромную лярву, что вы вы кормите ее собой против воли. В этом случае люди приходят к психологам не с просьбой помочь разобраться, а с мольбами «спасите меня».

Но что такое «спасти» от большой опухоли в поле? Как правило, это значит отрезать кусок. Все, кто хотят лечиться от тяжелой аддикции мягкими беседами, продолжают ее кормить. Васька эта слушает, да ест. Ест и растет.

Я сейчас схему опишу, с помощью которой можно быстро и очень эффективно избавиться от любого гештальта: и маленького, и большого. От маленького избавиться проще, от большого тяжело. При избавлении от большого гештальта — много крови и боли, тяжелей период восстановления. Но схема операции одна и та же. Для здоровья она не опасна. Аддикция для здоровья намного опасней, чем операция.

Я опишу схему избавления от незавершенного любовного гештальта, но все прочие гештальты закрываются примерно так же.

Никакой иной схемы выдумать невозможно, она одна, все остальные — ее вариации. И будьте уверены, эта схема — на практике покажется вам очень обидной. Занимайтесь этим сами, иначе вам придется обижаться на других людей, которые вам все это могут озвучить, если вы будете всех вокруг терзать запросами, а вы скорее всего будете, поскольку мечетесь в поисках решения проблемы. Озвучьте это себе сами (!). Если бы существовал приятный и лестный вам путь выхода из западни, вы бы давно его нашли. Но путь из западни лежит через обидные для вас вещи, через чащу как в сказках и мифах.

Я считала и считаю, что разборы писем не могут помочь авторам, разве что они обладают сознательностью куда выше среднего и высокой способностью к абстрагированию. Тем, кто по уши в ситуации, не помочь указкой извне (поглаживаниями тем более не помочь), любую указку они будут воспринимать враждебно, и это нормально. Не обижайтесь на злость некоторых авторов, они ведут себя естественно. Неразумно, может быть, но инстинктивно естественно: они защищаются от агрессии извне. Поэтому не комментируйте письма, если опасаетесь болезненной реакции. И никогда не пишите мне писем, если не готовы на обидные комментарии. А вот реально помочь разборы могут (и должны) читателям, которые прикладывают похожие ситуации в письмах к своей ситуации, видят себя со стороны и сами формулируют для себя обидную правду. Сами для себя — очень важно. Сами от себя мы многое готовы принять. В идеале — все, что угодно.

Всего три обидные ступеньки разделяют ваше рабство чужой фигуре и вашу свободу. Все три ступеньки я опишу.

Обидная ступень № 1. Игра в одни ворота

Если вы внимательно читаете письма тех, кто застрял в каком-то любовном гештальте («не могу его забыть», «не могу ее отпустить», «никак не могу смириться»), вы обращали внимание, что авторы всегда приписывают второй стороне какие-то чувства в свою сторону. Иногда автор на словах соглашается, что не нужен, но в описаниях там и сям — какие-то эмоции второй стороны, иногда довольно сильные: она его дергает, она с ним играет, она его тянет к себе и держит.

Первая, она же главная обидная ступень, — осознать безразличие второй стороны. Игра для второй стороны закончена. В половине писем игра даже не начиналась. Только в голове автора. Или началась слегка, но скоро завершилась. Или не завершилась, но это совсем не та игра: про приятельство, а не про любовь.

По сути, застрявшие в гештальте, потому и застряли, что вторая сторона вышла из игры или не заходила туда, а они продолжают играть. «Вот товарищ с Востока, он танцует жестоко, ему пара нужна. Но пары не видно и танцору обидно, и уводит его старшина» — пела когда-то «Машина времени». Застрявшие в гештальте напоминают вот таких вот яростных танцоров, которым не хватает пары, они обижаются и крушат танцпол.

Очень обидно осознавать, что ты в комнате — один, а если двое, то это, как у Маяковского, «Двое в комнате, я и Ленин, фотографией на белой стене». Второй — мысленный образ, не имеющий связи с реальностью.

Если бы второй был вовлечен в ситуацию, он бы делал ходы, не мог бы удержаться. Вам не пришлось бы ждать неделями и месяцами, пока он кинет какой-то пинг, который в данном случае даже не пинг, это неосознанная попытка человека загладить тяжелое впечатление от вашей истории, которое наверняка неприятная, если вы настолько сильно застряли в одностороннем порядке.

То есть когда со стороны второго — глухо совсем или есть некоторые движения, но не к сближению любовному, а к поддержанию доброго знакомства, вам необходимо осознать, что вы играете в одиночку. Вы играете сами с собой. Партнера по игре нет. На его месте — пустота и растет ваша собственная лярва, вскармливаемая вашей энергией.

Вы сами себе забиваете все голы. Стремясь забить гол и «отыграться», вы должны осознать, что ворота на вашем поле — одни. И сколько бы вы ни забили голов, все они будут увеличивать ваш проигрыш. Чем раньше вы отбросите свой мяч в сторону, тем меньше проиграете.

Обидная ступень №2. Неуважение к чужим границам

Если удалось подняться на первую ступеньку и осознать тот факт, что второй не принимает участия в ситуации, не принимал никогда или вышел на каком-то этапе и не поддерживает связь, очень важно снять корону.

Застревание в любовном гештальте основано на убеждении, что вы, если захотите, можете влиять на людей. Ваши вложения представляют ценность для всех, вы — царь этого мира. В этом мире нет человека, которому было бы неприятно получить от вас что-то: комплимент, участие, подарок, оправдания.

Почему я часто делаю такой акцент (гипертрофированный даже) на ненужности и никчемности автора для второй стороны? Потому что именно этот момент постоянно ускользает от сознания авторов и только с этим связана их липкость и навязчивость (а с липкостью — невозможность оборвать связь, закрыть гештальт). Вы никогда не потянетесь в сторону того, про кого вам точно ясно, что вы не нужны. Если вас тянет и тянет куда-то, значит вы уверены, что второй стороне это тоже нужно. Либо вы уверены, что вторая сторона настолько слабей вас, что вы можете навязать ей свое желание, использовать ее. То есть либо «она тоже хочет», либо «пусть не хочет, я все равно возьму» — то и другое короны, мысли о своей привлекательности или своем могуществе.

Нет ничего важнее в деле закрытия любовных гештальтов, чем уважение к границам другого, к его субъектности, к его праву решать — с кем взаимодействовать. Отсутствие шагов = отсутствие желания. И это надо уважать! Недаром «молитва Перлза» — психотерапевтическая мантра по выходу из зависших гештальтов целиком построена на идее разделения границ. «Я — это Я, а ты — это Ты. Я делаю свое дело, ты свое». Пока вы не уважаете вторую сторону, вы будете постоянно липнуть или вторгаться в ее границы, вы даже замечать не будете, когда эти границы закрыты от вас, вам будет казаться, что вторая сторона ждет ваших атак и немного кокетничает, когда убегает.

Если вы хотите завершить историю, которая давно не развивается, но и не отпускает, подумайте про свою липкость. Представьте свою липкость в красках, повторите это обидное слово десять-двадцать раз (как я в разборе писем), нарисуйте эту картину, посочувствуйте человеку, который закрылся и отстранился, а вы липнете или даже агрессивно атакуете его, достаете при любом поводе.

Вой обиженных авторов по поводу разбора связан именно с этим гадким образом, который я рисую: липкая, противная, ненужная, но навязчивая субстанция. Им кажется, что их унижают, почем зря. На самом деле — это примерно то, что переживает вторая сторона. То, как вторая сторона их видит. Очень больно представить это, очень обидно и не хочется. Но если представить эту правду (а это правда), тут же пропадет ВСЕ желание липнуть, захочется убегать из любого места, где появился второй, чтобы не попадаться ему на глаза лишний раз.

У меня было много случаев, когда я рисовала образ липкости клиенту, и он начинал прятаться от стыда от того, кого уже достал, тот сначала радовался, потом успокаивался, потом начинал сам проявлять интерес. Да и у читателей блога такое уже много раз бывало. Когда вы отлипаете совсем, полностью, вами перестают тяготиться и постепенно восстанавливается ваше самоуважение, но это происходит не в иллюзиях как раньше, а на самом деле, и это начинает проявляться в реальности. Иногда потом получается даже полноценный камбэк (хотя самоуважение — главный выигрыш, остальное лишь необязательный бонус). Я бы даже сказала, камбэк получается почти всегда, если любовь была и вы вторую сторону не очень сильно достали. Не до рвоты хотя бы. Но начинается переворот только с отрыва, а отрыв именно с осознания своей липкости и ее прекращения. Осознать липкость мешает корона и та боль, которая возникает, когда вы пытаетесь эту корону снять. И та ненависть, которая возникает, когда корону с вас пытаются снять другие.

Обидная ступень №3. Зеленый виноград

Последняя ступень при выходе из гештальта помогает не застревать во фрустрации на года.

Многие потому еще не отпускают гештальт, что боятся — больше таких чувств испытать не получится, это последняя любовь, последний шанс на счастье.

Во-первых, никакого шанса нет, поскольку вторая сторона против и навязчивостью ей можно только опротиветь. Насильно не то что не будешь мил, будешь ненавистен. Не просто безразличен, как сейчас, совсем отвратителен станешь. Вот какой «шанс» у вас есть и немалый. Шанс получить ненависть вместо равнодушия второго, а не шанс на любовь.

Во-вторых (и именно это относится к третьей ступени), вы должны понять, что вы сделаны из того же самого теста, что и другие люди. Виноград вокруг вас не более зелен, и если другие находят для себя грозди сочного и спелого, вы тоже найдете.

Посмотрите, что такое зелен виноград. Да, это фрустрация и защита от новой боли, но посмотрите, из чего эта защита сделана. Из представления, что другие люди вас не достойны, они не могут вам понравиться, они не интересны вам еще более, чем вы им, у них темперамента такого нет и душевная организация не такая тонкая. Они внешне не настолько хороши, чтобы вам понравиться. У вас ведь такой избирательный и такой капризный вкус.

Когда приходится читать о том, что кому-то никто не нравится, возникает не только образ Неуловимого Джо, который бегает, чтобы не столкнуться с тем фактом, что его никто не ловит. Возникает еще образ высоченной башни, из которой таращится рапунцель. Она спряталась от насильников, которые не собираются ее насиловать, она хранит чистоту, на которую никто не посягает, она готова отказать толпам поклонников, которых нет, но она еще и смотрит на всех сверху вниз. И для преодоления третьей ступени это очень важно отрефлексировать. Ваша высокая башня — это иллюзии, на самом деле, вы стоите на земле рядом с другими.

Мантра «я обычный» защищает почти от любого вида фрустрации. Вы — обычный человек. Почему для вас вдруг не найдется работы по душе? Почему вдруг не найдется человека, который вам очень понравится? Таких людей может быть море. Пусть не океан, но большое море. Лишь бы с кем-то это оказалось взаимно, но чем больше у вас энергии, чем лучше у вас с ресурсами, границами, самооценкой, тем ближе шансы к 100%.

Помните, я несколько раз спрашивала, почему рыбак на сайте знакомства видит множество прекрасных вариантов, глаза разбегаются, а фрустрант не видит никого? Главная причина — фрустрант сам никому не нужен, но ему легче думать, что зелен виноград. И пока он убеждает себя, что виноград зелен, он не будет сколачивать лестницу, чтобы этот виноград достать. Он не будет думать: научусь-ка я общаться, приведу свой имидж в порядок, прокачаю ресурсы, стану привлекательней. Он будет думать: охохохо, что же все уроды такие вокруг, глаз положить не на кого…

Поэтому выходя из гештальта, не нужно бояться фрустрации. Надо перешагнуть третью, возможно самую обидную, ступень, и понять, что вы — обычный человек, ваша история не уникальна, множество людей проходили это, почти все, и многие удачно вышли и влюбились снова, и куда успешней. Надо почувствовать себя таким как все и поверить, что «бог не выдаст, свинья не съест», шансов полюбить еще будет много, даже если сейчас кажется, что их нет. Насколько легко и быстро это с вами опять случится, зависит только от того, как быстро вы отбросите в сторону корону «такого подходящего мне больше не встретить..», поэтому вцеплюсь в него. Трудно представить менее подходящего вам человека, чем тот, который уже шарахается от вас. Ну подумайте сами.

Метод трех ступеней достаточно понятен? Можно иллюстрировать ситуациями из своей жизни и писем, если есть мысли.

Комментарии

marinashch77    02.04.17 09:30
Мне кажется я две стадии почти прошла, приняла с большим правда трудом, что мужчина не любит меня настолько, чтобы менять ради меня свою жизнь, что решение развестись с мужем было моим и его влияние на него косвенно, что он не обманывал меня, а просто чувства изменились. Сейчас настраиваю себя, что впереди меня ждет еще много хорошего. Первая стадия была самая сложная, стало легче когда я перестала брать на себя ответственность за разрыв отношений, а поняла, что у него есть выбор, он его сделал, а я из уважения к себе должна была уйти.

aka_pa4ok    02.04.17 09:53
У меня буквально срезанировало при прочтении о второй ступени)

Ситуация была такая, что в свое время обратившись за помощью на один форум я получил довольно жесткий ответ. И чтобы не разводить при всем моем желании описанный «вой обиженных авторов» я тему продолжать не стал. И ушел.

Перечитал свою тему месяца через три и реакция на взгляд со стороны и критику была совсем другой. А за жесткость даже благодарен был, потому как изначально по-мягкому мне бы точно не зашло)

evo_lutio    02.04.17 10:32
Много лет назад я читала некоторые мужские психологические форумы, обратила внимание, что 1) разборы намного жестче и честней, чем на женских, где в основном друг друга либо облизывают, либо скандалят , самоутверждаясь, 2)если комментируют авторитетные для автора люди, то жесткость воспринимается с благодарностью, если левые — хуже. Случайные прохожие огрызались в любом случае, но их и выкидывали с форумов быстро, чтобы время не тратить.

Создалось впечатление, что женщины на форумах обращаются за помощью, но хотят, чтобы либо с ними по-матерински нежно нянчились без устали, либо как-то снизу помогали, с почтением большим, никто бы не смел им вещать сверху. А мужчины готовы принимать руководства, но только от тех кого уважают.

Эффективность разборов на женских форумах, на мой взгляд, была возле нуля и даже ниже (то есть наоборот помогали укрепиться в иллюзиях), а мужских — довольно высокая. Многие потом благодарили за разбор, спустя время. Некоторые даже сразу.

k_m    02.04.17 11:02
Есть понимание, что я один игрок на поле, есть осознание и рефлексия, что вредно залипать на образе бывшей. Но малейшие пинги, а совместные дети не дают дистанцироватся совсем, и выбрасывает в аддикцию. Как рыба на берегу, понимаю, что надо в воду, а сил ползти нет. Научился почти не липнуть, взгляд наверное от пробитой собаки остался только. Свел общение к детям и то минимум . Качаю ресурсы, но пинг и я опять без сил. Но я буду пробовать дальше.

jane_bess    02.04.17 11:36
Да, пришлось пройти все три стадии. На последней стадии испытала огромное облегчение. Вот реально не знаю почему, но я жила с убеждением, что настоящая любовь бывает одна на всю жизнь, все остальное — компромиссы и нельзя на них соглашаться. Надо ли говорить, что объекта своей любви я буквально до паники довела. Причем физически липнуть я стыдилась, названивать старалась придерживаясь графика (который сама же себе и установила) но в мыслях я воспитывала наших общих детей, вот где ужас-то. Как только до меня дошло, что лимит на любовь мне не установлен — больше ни разу не залипла в дисбалансе.

evo_lutio    02.04.17 11:44
Одна на всю жизнь — это то, что человек ощущает, когда любит. Он не может чувствовать то, чего не переживает, какую-то новую абстрактную любовь, которой пока нет.

Вот тут и помогает понимание своей обычности. Не чувствую, но у других так, значит и у меня будет. А если держаться за свою уникальность, то чужой опыт не поможет.

anton_ageev    02.04.17 11:44
Про воспитывание в мыслях общих иллюзорных отпрысков – просто прекрасно, подписываюсь под каждым словом.

evo_lutio    02.04.17 12:35
Вы в каком смысле подписываетесь?

У вас тоже такое было? Так это у всех всегда, без исключений. Это не открытие, которое можно похвалить.

jane_bess    02.04.17 15:37
Вообще осознание своей обычности, принятие этого факта мне облегчило жизнь в различных сферах, но именно в любви это облегчение ощутилось наиболее явственно. Раньше меня утешали тем, что все еще будет, а я смотрела на утешительниц и думала, да что бы вы понимали, и сотой доли небось не испытывали того, что я. «Вам не понять, вы не любили», ага.

dink1970    02.04.17 11:46
Уже читая Ваш блог, познакомилась с парнем, кажется понравились друг другу, но он почти сразу же уехал по делам в другую страну. Писал, что хочет быть ближе, «давай посмотрим, что получится», а потом вдруг замолчал. И тут я поплыла. Переключить внимание не выходит, вот только что были его письма, от которых я кайфовала, и тут мне кислород перекрыли буквально. Первое же мое сообщение — щипцы (у нас все по-прежнему?). Ну конечно! То, что он вышел из игры, я понимала даже, но не могла прекратить липнуть. Вот это вот: напишу какдила, ничего страшного, никто не узнает же. Никак не удавалось «отложить мяч», все казалось — недопонял, сейчас еще разок и дообъясню. И когда наконец удалось осознать с ужасом и отвращением, как ему осточертело вежливо мне отвечать на мои тухлые шарики, правда захотелось сквозь землю провалиться.

egbo    02.04.17 12:00
Думала, что новые отношения закроют гештальт, но не тут-то было. Помню, первую ступень мне помогли пройти случайные встречи: от меня разве что не бежали зигзагами. Прям так и представила, как бросив боевой клич, кидаюсь за ним с лассо/копьем/пулеметом и адским пламенем в глазах. Но негатив внутри ощущаю — думаю, это моя корона «когда-нить он поймет, кого потерял» и, видимо, вторая ступень. Сверкавшие пятки говорят о другом, но мой внутренний ждун в короне хитро ухмыляется.

jane_bess    02.04.17 15:43
Пока видишь себя с копьем, лассо и огнем в глазах — не перестанешь преследовать. Я когда поняла, что таскаюсь за человеком как голодный шакал — перестала таскаться, а пока видела свое преследование привлекательным — не могла отлипнуть.

egbo    02.04.17 16:38
Я представляла скорее не образ привлекательной амазонки/охотницы, а одичавшей и обезумевшей маньячки «вижу цель — не вижу препятствий». Но образ шакала больше отвращения вызывает, да.

elektrokatze    02.04.17 12:35
У нас с мужем был дефолт. Но тем не менее после разрыва, произошла переоценка. Обвинение себя. И моя попытка начать новые отношения тут же была свернута, как только муж показал признаки ревности (обычная ревность плюса, о ней не знала раньше, иллюзии нашептывали любоффь). И туда же мысли он такой классный, где я такого найду, остальные кандидаты рядом не валялись… в общем из плюсующей превратилась в минусующую и сомневающуюся. А самая простая вещь «я ему не нужна» почему-то за факт не воспринималась и в противовес не ставилась. А стоило это осознать (ноль шагов с момента расставания), сразу стало легче отлепиться и не думать в том направлении, подала на развод и решила закончить историю. Но видимо, гештальт еще не закрылся раз душу подогревают мысли- да он такой онегин (а не я ему не нужна) и развода он не хочет (спустя 2 года после расставания),. Но это опять же с тем перекликается, что для мужчин развод это провал… не стоит себя тешить иллюзиями.

vostok15    02.04.17 12:50
По ступенькам забираюсь сейчас, во время затянувшегося развода. Первая — это с трудом давшееся понимание, что приписываю отцу нашего «особого» маленького ребенка свои собственные представления о благе ребенка, о том, что такое заботиться, лечить ребенка и т.п. Нелегко было увидеть, что на «той стороне» место ребенка в картине мира другое, чувства тоже кардинально другие. Вторая ступенька — это понимание, что моя претензия на влияние на эту картину мира при помощи писем, выкладок, заявлений про детские больницы, реабилитации и т.п., — это «скалка». Хотел бы понимать — понимал бы и решения принимал бы соответствующие. Ресурсы — единственное, что тут могло бы помочь оторваться и воспрянуть.

veselo_info    02.04.17 16:48
Стадия один, наверное, очень похожа на тяжелое похмелье: думаешь, ну нафиг ты вчера так накачал себя иллюзиями, а сегодня как после катка и самое страшное — это чувство стыда перед всеми людьми, которые видели тебя в таком состоянии, что действительно хочется спрятаться от всего мира.

Про вторую ступень всегда вспоминается, как тебе противно, когда к тебе лезет ненужный человек — не знаешь куда от него спрятаться и в тоже время хочешь быть человеком: не гнать же его палкой и камнями.

А когда осознаешь, что ты обычный и надо работать над собой (и без этого никак, а то будет еще хуже), то появляется очень много энергии и наконец-то удается сфокусироваться с интересом на других делах: начинают делаться важные дела, в начале помаленьку и тихоньку, а потом маховик все больше и больше раскручивается, столько идей появляется и проектов, что кажется времени в сутках очень мало, очень не хочется его терять за зря. Особенно, на себяжаление и роль жертвы. Желание выбраться из ямы перевешивает минутную радость от иллюзий.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio