Письмо. «Ненавязчиво хвалил ее талант»

Мне последнее время школьники стали письма писать. «Эволюция, здравствуйте, мне 14 лет, мой парень недавно…» или «Мне 15 лет, и вот какая проблема у меня с девушкой…»

Это все не про секс, к счастью, а про романтику и поцелуи. Но все равно, отдельную рубрику надо заводить. Слишком много принципиальных отличий.

Здесь вот тоже парень молодой совсем, хоть и не школьник. 19-21 — это совсем глупые мальчишки. Исключения бывают, конечно.

Но при разборе давайте делать скидку.

lesnik31
Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Читаю Ваш блог около полугода. Большое спасибо за труд!

Я самонадеянно решил, что за это время усвоил базовые вещи и на практике сильно косячить не буду. Пишу, что из этого получилось.
О себе: 21 год, заканчиваю юрфак, последний год пробиваюсь в профессию сценариста. В отношениях был пару раз, остальные попытки не удавались.

С Д. я познакомился на питчинге для сценаристов. Д. – студентка режиссерского факультета, младше меня на несколько лет. Она привлекла меня внешностью и тем, что смело знакомилась с мэтрами кино и заводила с ними контакты. Я представился сценаристом, мы кратко поговорили о возможном сотрудничестве и обменялись контактами.

Через несколько дней я позвонил ей. Д. извинилась и сказала, что сейчас очень занята, попросила перезвонить на выходных. Я на этой неделе загрузился своими делами и забыл позвонить, но через пару дней она сама связалась со мной, дала ссылки на работы и поинтересовалась моим мнением. Я предложил встретиться. (Автор, звонок малознакомой девушке — вторжение в личное пространство, тем более в наше время. Это иногда можно делать, но ваша ОЗ должна быть велика. Новым девушкам лучше писать)

В кафе мы очень мило поболтали. Много общих интересов, похожее чувство юмора, её активное внимание. Надо сказать, что на этот момент я оценивал свою ОЗ выше: она заочно учится в юридическом техникуме и прямо сказала, что выпускник юрфака МГУ для нее – предмет восхищения. Плюс я уже имел определенные достижения в карьере сценариста, что она тоже оценила. (Оценил он неверно. Верная оценка своей ОЗ как более высокой = явная симпатия с другой стороны или даже влюбленность с первого взгляда. А здесь он ей не очень понравился. Она для себя отнесла его во френдзону скорее всего)

Словом, я решил кинуть шар: сказал, что очень рад поговорить с кем-то из творческой среды и что у меня давно не было такой увлекательной беседы. Когда мы уходили, я предложил угостить её, но Д. сказала, что обычно не разрешает за себя платить. Без проблем. Но так получилось, что нам дали единый счет, я оплатил и пообещал дать номер карты.

Вечером она напомнила про карту, сказала, что все понравилось и была бы рада увидеться снова. Вот в этот момент я нахлобучил корону: моя ОЗ и правда выше. Значит что? Надо кидать шары. Чем и занялся. (Даже если ОЗ действительно выше, кучей шаров можно СЗ завалить)

Надо сказать, её границы были приоткрыты, беседа шла активно, она делилась личными подробностями. В ходе обсуждения я ненавязчиво хвалил ее талант, короткие метры, музыкальные вкусы. Под конец беседы мы добавились в инстаграме и я написал, что она очень красивая. Ответ был: спасибо, это очень мило. Мы взаимно пролайкались в соц.сетях. Она ставила весомо больше лайков.

Я пытался калибровать реакцию на свои шары, но по переписке было ничего не понять. Вроде приятно. (Вроде приятно = плоховатая реакция. Хорошая реакция на шары — ответные шары, а лучше шаги, то есть предложения и планы, потому что ответные шары могут быть и из вежливости)

Но уже тогда я почувствовал, что переоценил свою ОЗ и попытался снять корону: «у нее наверняка много интересных знакомых- сценаристов и вообще творческих людей с прокачанным имиджем. Спустись на землю, парень».

Накидал неудачных шаров – дистанцируйся. Я занялся своими делами на несколько дней. Д. не писала. Пытался сделать крючки:

-Выложил в соц.сетях фото с другой девушкой (дружеское, ничего такого)

-Репостил новости о своих сценарных достижениях, которые как раз появились на этой неделе

(Это не крючки. Крючок — это когда спрашивает, а ответа не получает, когда есть запрос, а обратная связь неясна. Крючок — это интрига. Вы зря относите свое хвастовство к крючкам)

В середине недели я позвонил Д. и позвал в кино на фильм, который мы обсуждали. Д. согласилась. Снова дистанция. Написал ей вечером перед условленным днем: не изменились ли планы? Д. пишет: «У меня не получится, повредила ногу и хочу ей дать возможность отдохнуть без нагрузки, чтобы к врачу не идти».

Тут мне снова аукнулась корона: я видел в соц.сетях, что она ходит на занятия и был уязвлен мыслью, что это завуалированный отказ. Хотя какое мне должно быть дело? Я пожелал скорейшего выздоровления и исчез.

Через час она написала сама, и у нас завязался разговор. Снова её приоткрытые границы, внимание. (На самом деле она почувствовала вину. Надо было не отвечать. Не отвечайте на виноватые сообщения никогда. Тогда получаются антищипцы через какое-то время молчания. Понимаете, почему, друзья?)

Тут я пытался делать крючки: например, она рассказала про то, как они учились целоваться на курсах актерского мастерства, я рассказывал, как на одном конкурсе выманивал поцелуй у совершенно незнакомых девушек, и они соглашались. Ей стало интересно, каким же образом. И вообще пытался косвенно показать свою осведомленность в этом деле. Мы болтали о судьбе, татуировках, прыжках с высоты и музыке. (Вы опять хвастаетесь. Ребята, я всех хвастунов в комментариях сразу баню, заметили? И в письмах не жалую. Это потому, что ваше хвастовство — это самый главный, самый сильный баг. Огромная дыра. Этим вы свою значимость опускаете сразу сильно. А если она была небольшой, сами понимаете)

На следующий день я посмотрел фильм, на который Д. отказалась идти и поделился впечатлениями в соц.сетях. Потому что он мне реально понравился. Ну и надеялся, что получится крючок. (Ваша рецензия — крючок? Возможно она разбирается в кино лучше, чем вы, учится на режиссерском, и ваша рецензия показалась ей глупой)

Потом снова дистанция. Вот здесь и стали сказываться все косяки: из-за короны я подрастил её фигуру. Сбился локус: стал думать, почему же в начале была хорошая динамика, а сейчас она вообще молчит? В общем, становилось опасно. (Чтобы не растить фигуру, надо просто точно знать. Когда в ответ на ваш ход девушка молчит, она думает о другом парне. Так и представляйте, она встречается с другим или общается с другим или спит с ним. И значимость ее расти не будет. Будет уныние может быть, но роста значимости не будет)

В последний диалог я зашел с попытки крючка: Д. посоветовала мне очень тяжелый фильм, даже хуже чем Груз 200. Я написал ей:

Я: Ты знаешь, я в депрессии (Никогда не жалуйтесь девушкам, особенно когда СЗ пока мала. Никогда, даже в шутку)
Д: Что произошло?
Я: Да все из-за тебя.
Д: Аха, как так?

(Пауза)

Я: Решил посмотреть фильм, расслабиться. И угадай какой посмотрел?
Д: Хаха, я поняла.

Ну и дальше снова классная беседа, она делится очень личными вещами, задает мне вопросы. Это прямо сбивало меня с толку.
Я прямо кинул проверочный шар: «знаешь, мне очень нравится с тобой общаться». На который Д. не отреагировала вообще никак. Просто продолжила предыдущую беседу. (Проверочных шаров не надо кидать. Вы правильно поняли, что она отклонилась, она плюсует. Но от «проверочного шара» плюс ее стал больше. Просто доверьтесь правилу: если уводит тему от отношений, значит ей это не интересно)

Ну, тут понятно все. Но только не человеку в короне. Я попытался дистанцироваться, но фигура уже была весомая. Стал невольно придумывать поводы попробовать еще разок:

1 уровень: «Ну я же не был липким! Наверное у меня есть еще запас подстройки снизу! А вдруг моя значимость подрастет? Может я был слишком пассивен? Я ведь писал всего раз в неделю» (Запаса подстройки снизу нет ни у кого. Только у супругов в дефолте)

2 уровень: «Если я прям по харду дистанцируюсь, она про меня вообще забудет, может как-то креативно поддерживать общение?»
Дно: «Попробовать третий и в последний раз – позвать её погулять, там выразить симпатию, сожаление и вот потом уже на дистанцию! Это же будет крючок! И вовсе не жирная точка! Давай!!» (Симпатию вы уже выразили. Много раз и даже с нажимом)

К счастью, началась сессия, и я отвлекся. Через пару дней оглянулся назад и увидел: динамики не было, кроме самого первого дня. Значит, надо молча уйти. Прокачивать ресурсы, погрузиться в работу и спорт. (Ну уйти далеко не получится. Она наверняка напишет через какое-то время. Постарайтесь не хвастаться, быть внимательным к ней, но уходить из диалога быстрей, чем ей наскучит)

Вспоминать иногда обидно, но удара по самооценке не чувствую. Мне нравится ощущение ценного опыта.

Ведь были моменты, когда ощущал небывалое спокойствие при правильном локусе. Вначале были моменты без короны, хотя она всегда возвращалась. Поигрался с крючками и шарами. (Крючков не было, шаров вы налепили избыток, получились липкие яйца, в основном. Так что слово «поигрался» забудьте, пока не станете крутым рыбаком)

Ощутил ценность насыщенной жизни с опорами, когда нет пустоты, когда много источников энергии – это самое важное.

Надеюсь, после прокачки ресурсов будет получаться лучше. (Да, конечно лучше. Вы пока студент. Станете юристом и будете зарабатывать хорошо, девушки будут смотреть с интересом. А если успеете прокачать имидж получше за этот год, так и тем более)

Еще раз большое спасибо за блог!

Комментарии

groonya    21.03.17 19:58
на виноватые сообщения лучше не отвечать, потому что тогда виноватому неясно — вы обиделись или все в порядке, или не увидели сообщение? а вдруг вам вообще все равно и это чувство вины неуместно, а виноватый слишком много на себя взял и теперь чувствует себя идиотом.

evo_lutio    21.03.17 20:07
Если за протянутую руку не хватаются, ясно, что она не очень нужна. Правда?

Если там очень ждут, то рады будут. А так — вряд ли ждут.

e_kirke    21.03.17 20:10
Если не ответить на сообщение, вытянутое щипцами (от чувства вины), то другая сторона понимает, что не собираются из неё ничего тянуть. Она ведь поддалась, дала, что хотели, а оказалось, что не взяли, значит и не надо.

olga_l    21.03.17 21:48
В ходе обсуждения я ненавязчиво хвалил ее талант, короткие метры, музыкальные вкусы — возможно, если это прозвучало именно как похвала, идущая сверху, девушке это показалось неуместным. Насколько я понимаю, это баг Гура.

evo_lutio    22.03.17 04:02
Училка, да.

Сам себя назначил авторитетом.

Хотя он может быть более-менее авторитетной фигурой только в юриспруденции, где его компетенция больше, а в кино нет.

В общем, единственный шар девушки — по поводу юрфака МГУ, больше нет.

in_unknown    21.03.17 23:10
очерёдность шаров нарушена ещё в начале, он пишет что решил что ОЗ выше и надо использовать шары, потом откалибровал что ошибся с ОЗ и надо дистанцироваться после неудачных шаров, а потом через несколько дней не дождавшись никакой реакции от неё за это время написал сам и позвал в кино в которое она отказалась идти.

evo_lutio    22.03.17 04:02
Да, он думает, что «дистанция» — это немножко помолчать, а потом опять пристать. Хотя дистанция — это отойти, пока не обратятся.

in_unknown    21.03.17 23:42
сообщение от стороны которая чувствует вину это как бы запрос на уточнение диспозиции, все ли там хорошо? как он к этому отнёсся? и если ответа нет и реакция непонятна то это как крючок, у неё остаётся в голове нерешённый вопрос, а если мило продолжить общение то это выглядит как «да ничего страшного, я тут ещё у плинтуса полежу, все в порядке» и сторона которая чувствовала вину вычеркивает этот тревожный пункт и идёт спокойно заниматься своими делами

evo_lutio    22.03.17 05:05
Вы так написали, как будто сделать человека виноватым за его нежелание общаться- это хорошо,

А я спросила про анти-щипцовый механизм. Наоборот надо снять вину.

Нельзя собой грузить никого, надо разгружать и показывать самостоятельность, тогда есть шанс на уважение и влечение.

jane_bess    22.03.17 05:40
Мне кажется, не отвечать на виноватые сообщения — это дистанция и отказ принять то, что дают из милости (жалости). Сродни пике что-то — вызывает рост уважения. Ну и не втягивает «виновного» в унылый диалог, дает больше воздуха и пространства, что тоже работает на рост СЗ.

evo_lutio    22.03.17 06:12
Пика это обида и гнев. А тут другое желательно. Не нужно ничего, даже внимания не обратил.

Можно мгновенно плюс на другой стороне убрать иногда, сняв чувство вины и долга.

monarch886    22.03.17 06:07
Есть у меня настойчивое ощущение, что девушка изначально восприняла контакт как исключительно проффесиональный. Никогда же не знаешь кто станет следующим великим сценаристом. Вот и была благодушна настроена. И попытки автора сменить формат отношений ее немного огорошил.

evo_lutio    22.03.17 06:09
Про великого сценариста она вряд ли подумала.

Профессиональный контакт для расширения тусовки, новых связей, знакомств.

Как парень он не произвел впечатления на нее.

priya_ladushka    22.03.17 08:07
«На самом деле она почувствовала вину. Надо было не отвечать. Не отвечайте на виноватые сообщения никогда. Тогда получаются антищипцы через какое-то время молчания. «
Предположу, что если ответить на виноватое сообщение, то подкрепляешь ответом вину собеседника. Тот решит,что и вправду виноват перед тобой ( ты так видишь, по крайней мере) и твоя СЗ упадет еще ниже, потому что чувствовать вину ( которую еще и подтверждают) перед человеком с низкой для тебя СЗ неприятный груз и хочется от этого избавится.

evo_lutio    22.03.17 08:18
Так ответили уже выше и я ответила. А вы все предполагаете.

Нет, ответом не подкрепляешь вину.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio