Люди хвастаются везде, особенно в соцсетях, вовлекая в этот процесс друг друга. Кажется, что социальные сети словно созданы для этого. (На самом деле нет, конечно, у них есть и полезные функции).
Вот я, проснулась и чищу зубы, а выгляжу уже на все сто, вот букет роз, который мне муж подарил, нет, повода не было, только его бесконечная любовь, вот наша дочка, настоящий ангелочек, вот ее рисунки, она у нас маленький гений, вот моя кухня, в ней так удобно готовить, (и фартук на плитке за 200 к), а вот мой завтрак из соевых ростков и земляники, я кушаю только самое полезное, ведь я люблю себя, ну а как такую не любить, вы бы разве смогли?
В заметках тоже — сплошное хвастовство, прямым текстом, в крайнем случае между строк. Гедонисты, эстеты, интеллектуалы, живущие насыщенной и яркой, а главное осмысленной жизнью. Иной раз какие-то специальные флешмобы объявляются, типа «Десять дней на позитиве!» официальное разрешение для хвастовства. Хотя ведь без этого каждый день — сплошной флешмоб «Опиши себя как можно лучше» или «Расскажи, какое солнышко потеряли те, кто тебя не взял на работу!»
Иногда бывают и жалобы, конечно. Нытье или даже приступы рыданий, за которыми подтекстом всегда сожаление, что такой талантливой, прекрасной личности чего-то там не досталось. «День рождения… стол завален цветами, телефон вибрирует от поздравлений, а у меня на глазах слезы. Мне уже 30, а я так мало добилась… » Или что-то гневное, политическое. «Посмотрел, во что они превратили мою страну! Сердце за Русь болит!»
А потом опять хвастовство. Я такой, а еще такой, у меня есть это, а еще вот то, вот я гуляю тут, вот я ужинаю там, завидуйте мне, пожалуйста, ну хоть немножко, нет сил смотреть на ваше хвастовство, я ведь тоже так могу.
Хвастовство — это самое глупое, что вы с собой можете делать.
Хвастовство — лучший способ обесценить свои реальные заслуги и насмешить выдуманными достоинствами.
Об этом с самой древности говорили.
«У хвастунов как в позолоченном оружии внутреннее не соответствует наружному» (Пифагор)
«Кто хвастается перед тем, кто его знает, поднимает себя на смех» (Эзоп)
«Хвастливые речи — первый признак слабости, а кто способен на большие дела, держит язык за зубами» (Цицерон)
«Кто похваляется каким-то качеством, тот признает, что им не обладает» (Шопенгауэр)
Как только вы чем-то похвалились, вы привели доказательство, что этого нет вообще или это пока не ваше, вы боитесь это утратить.
Все, чем человек действительно обладает, кажется ему привычным и очевидным, не нуждающимся в презентации.
«Я красивая!» — доказывают стареющие красавицы или другие, переживающие о своем уродстве.
«Мой муж меня обожает!» — утверждают жены бабников и те, кто устал сомневаться в любви своих мужей.
«Я очень кайфово живу!» — демонстрируют те, кто считает свою жизнь слишком заурядной.
Исключение составляют только тролли-провокаторы. Те иногда хвастаются, чтобы спровоцировать толпу напасть на них. Но тролли отличаются тем, что не хвастаются на самом деле, а делают вид. Например, тролль знает, что некрасив, точнее ему все равно, но он вешают фотку в прыщах с подписью, что он красавец, а все бабы вокруг страшные. Толпа начинает писать, что он сам урод, а тролль смеется, потому что этого и хотел. Уж зачем ему это нужно, другой вопрос, кого он там лузлами кормит, какую свою лярву. Но когда человек хвастается искренне, то есть рассчитывает, что ему позавидуют, порадуются за него или просто высоко оценят его, он очень сильно подставляется.
Во-первых, он показывает свою уязвимость и выращивает ее. Во-вторых, бросает вызов, то есть вызывает в свою сторону агрессию. Агрессию вызывает, а защит не создает, наоборот, существующие ломает. Самое настоящее саморазрушительное поведение.
Обереги от сглаза в древности, в основном, напоминали самому человеку, что он не должен подставляться: хвастаться и слишком много болтать о себе. Так и защищали.
Некоторые рефлексируют вызов, но не рефлексируют уязвимость (это те, кто хотят вызвать зависть). А некоторые даже вызов не могут отрефлексировать, им кажется, что они «делятся позитивом», радуют других своей радостью.
Это, пожалуй, самые удивительные люди. Слияние их границ — на уровне раннего детства. Им искренне кажется, что если они объявят незнакомым или знакомым людям, что они успешны, людям станет за них так же приятно, как их маме. У мамы с ними в детстве было слияние границ, а люди сами по себе, они либо равнодушны, либо враждебны, либо хотят взаимовыгодного сотрудничества. Умиления и желания собой кормить в них вряд ли найдешь.
«Вот моя новая машинка! Ах какая!» У человека машина хуже или вообще нет, но он должен приступ радости испытать, что у вас она есть? А если у человека машина лучше, ему что надо испытать? Гордость? А что, если он считает вас лохом и сравниваться с вами не хочет?
«Муж меня очень любит. Моя пуся!» Ну допустим даже если и так. И как незнакомая женщина или даже знакомая должна этому порадоваться? Ей это зачем? А мужчине знакомому зачем?
Вот если бы вы что-то интересное про машины (или брак) написали, что-то полезное для других или просто смешное, занятное, не связанное с вашим хвастовством, человек бы одобрительно на это посмотрел, возможно даже симпатией к вам проникся. Может быть он даже отметил про себя, что машина у вас неплохая. То есть если бы вы не хвастались, не выставляли свою новую машину на первый или единственный план рассказа, а человек сам бы ее увидел без вашей демонстрации, ваша ОЗ в его глазах подросла бы. Вы ведь этого на самом деле добиваетесь?
Так вот, когда вы пытаетесь поднять свою ОЗ хвастовством, особенно без всяких фактов и ссылок (если факты и ссылки есть, пусть они сами за себя говорят, не обесценивайте их болтовней), когда вы просто сообщаете на словах что-то о своих достоинствах, вы выглядите клоуном. Буквально дураком на базарной площади выглядите и ваша ОЗ опускается под плинтус. А где еще может быть ОЗ дурака?
До сих пор еще у меня в комментариях можно увидеть людей, которые не замечают, что ведут не внутренний диалог и не диалог со своей мамой, а пишут публичный комментарий в чужой блог. Они описывают, что некто их очень любит или кто-то ими восхищен, у них был большой успех и они многого достигли. Основное содержание этим исчерпывается, хотя человек может завуалировать это под ответ на вопрос. Но всем заметно, что ему просто захотелось выразить себе свое восхищение. Похвалить себя публично. Все отводят глаза от неловкости за него или испытывают досаду, что вынуждены смотреть на конфуз человека, но многие до сих пор не понимают, что хвалить себя — сродни «детской неожиданности»: не удержался и вывалил то, что так мечтал услышать о себе от других!
Представьте: даже просто ждать похвалы — это уязвимость, зависимость от оценки других, голод энергетический, недостаток реального результата и нормального вознаграждения. От ожидания похвалы появляется липкость границ, вы все время заглядываете другим в глаза, намекаете, подталкиваете, тянете. А хвастун похвалы дождаться уже не может, сил нет, поэтому сам себя активно нахваливает. Он ждал, ждал, понял, что не дадут, и стал сам вслух произносить то, чего так хотелось услышать. Я классный, я важный, я лучший, все от меня без ума!
Когда ждут, но дождаться не могут, достают щипцы. А когда уже поняли, что не вытянешь ничего, а получить хочется, достают… не скалку даже, а молоток.
Вот хвастовство — это молоток. Внимание, внимание! Удары своей самопрезентацией. Безо всякого запроса чаще всего. Используя любой повод или даже без повода.
Вот тут я лучший, вот здесь я молодец, вот там у меня успех и здесь большие перспективы. Да, я еще вот это о себе не рассказал, и вот тут у меня есть кое-какие достоинства, обратите внимание. Нет, вы не поняли, более того! И это еще не все.
Чем это опасно для хвастуна, кроме как обесцениванием его реальных достоинств? (Все чем вы хвастаетесь, резко понижается в цене)
Это опасно еще тем, что каждый акт публичного хвастовства — это по сути истерика (прорыв накопленного напряжения) и он создает в вашем поле большую дыру. Нарушает вашу целостность и чувство собственного достоинства. Недаром у многих после такого акта вскоре возникает желание пожаловаться, поплакать на публику или близким. У большинства возникает чувство тревоги, беззащитности, слабости. Многие не отслеживают, но состояние между актами самопрезентации может становиться хуже и хуже. Неуверенность растет, настроение ухудшается, хочется опять пойти и похвастаться чем-нибудь, чтобы почувствовать себя в этот момент на высоте, выбраться из ямы, куда провалился. Так формируется круг зависимости. Выступление с балкона, падение, потребность в новом выступлении. А некоторые даже прорывов не замечают, потому что не сдерживают себя: из них все время льется, льется, как будто у них недержание. И энергии на какие-то реальные дела совсем мало.
Если вы хотите избежать дыр в своем поле, вы должны поддерживать свое Я в стабильном состоянии. Ни жаловаться, ни хвастаться нельзя (особенно хвастаться вредно, вредней этого нет ничего). Небольшая привычка к устойчивому внутреннему состоянию приносит немалый выигрыш. Защиты становятся непроницаемы, вас пробить и зацепить нельзя, спровоцировать тоже трудно. Вы становитесь уверенным, энергия копится, у вас появляется сила. Тем, кто не знает, что такое сила, может показаться, что мир стал совсем другим, другая жизнь на другой планете. Ваши границы перестают ездить туда-сюда, вы начинаете осознавать, где вы, какой вы, чего вы хотите, а чего нет, вас перестает качать в желаниях. А люди, которые то и дело создают в своем поле дыры хвастовством и нытьем, настолько неустойчивы, что время от времени вообще не могут себя поймать. Их все время уносит и мотает в разные стороны, и, конечно, в таком состоянии ни о каком управлении собой и своей жизнью речь идти не может.
Рефлексируете свое хвастовство? Рефлексируете вред от хвастовства? Учились отслеживать и останавливать себя в такие моменты? Какой результат?
Комментарии
lidia46 22.03.17 11:58
Вчера в клубе иду такая вся в дольчегабанна похудевшая, сама от себя балдею и думаю, а где мои фанфары? Я ж тут похудела, люди вы что не видите? Люди, блин, улыбаются и рассказывают мне о себе. И тут я не выдерживаю и говорю: «А я похудела», народ кивает. Я скромненько так добавляю «на 5 кг!» и бах….мыльный пузырь вокруг головы лопается и я вижу какая я смешная и глупая. И вот это ощущение дыры сразу наступает. Ведь если люди не заметили, что я похудела, то только потому что просто не заметно. Или малозаметно. Незначительно. Было бы значительно — те, кому надо увидели бы. А остальным — это по барабану. Хорошо хоть быстро сообразила что хвастаюсь и это не хорошо (37 лет все таки, пора уже) быстро заткнулась и начала внимательно слушать про успехи других.
evo_lutio 22.03.17 12:51
Может они и замечают даже, но им лень на этом акцентировать. Или это заметно, но они заняты собой.
В любом случае взять и специально направить внимание туда, куда они сами не направили, на себя любимую, заканчивается вот таким самоощущением. И это еще при хорошей рефлексии.
Захотят, сами увидят, не захотят, не надо принуждать. Может они как-то иначе это заметят. Не похудение, а просто «а она симпатичная», но им покажется, что так было всегда. Ну и пусть.
lesnik31 22.03.17 12:00
Смутные ощущения, что это вредно — были. Но казалось, что лучше прихвастнуть, чем показаться плоским и незаметным. Был положительный опыт, когда рассказы о достижениях в соц.сетях привлекали новые предложения и интерес. Ну и да, «все же это делают!». Сейчас удивляюсь, как можно было не замечать падения настроения после хвастовства.
evo_lutio 22.03.17 12:13
Вот только привлеченным интересом не стоит аргументировать.
Позор публичный ведь тоже привлекает внимание. И еще какое. Любой акт презентации может привлекать какой-то интерес, даже настоящий цирк.
Но это не значит, что растет уважение. Сами достижения могут привлекать интерес, но лучше, чтобы о них говорили факты или другие люди. А если самому приходится обращать на себя внимание, то это невысокая цена плюс дополнительное обесценивание.
deribar 22.03.17 12:03
Совсем сложно. Очень и очень. Рефлексия приходит после. Закончилась вечеринка/встреча/переписка, и опять себя отчитываешь: наболтал лишнего. И главное жеж понимаю, что лишнее, что не нужно ни кому это. Отслеживать удается только последние пару лет. Чуть меньше стало, но всё равно прорывается. Особенно на волне, когда что-нибудь получилось. И вроде учили с детства — не болтай, сглазишь. Только это и останавливало. Хоть иногда
evo_lutio 22.03.17 12:44
Да, «сам себя не похвалишь, как оплеванный ходишь»
lost_fragment 22.03.17 12:05
В какой-то момент бросила вести электронные дневники, потому что поняла, что ничего особо нового сказать не могу, и лента превращается в рассказ обо мне замечательной и сплошное хвастовство. Только когда оставила это дело, поняла, сколько же сил и времени уходило на то, чтобы каждый день доказывать незнакомым людям из интернета, как у меня все хорошо.
У меня есть несколько хобби, и вот забавный момент как иллюстрация: моя лента с текстами никогда не была публичной, доступна тем, кого напрямую касается, и критики/похвалы я им никогда не искала, была вполне довольна своим уровнем в этом деле, сама для себя старалась отслеживать, когда случаются застои. А вот рисование — мое больное место, так что, конечно, имеется паблик, куда постились картиночки, чтобы собрать похвалы с подписчиков. Но вот какое дело — как только мне самой начало нравиться, как получается, то и желание постить пропало, как отрезали. (И точно так же со всеми другими увлечениями)
Раньше не рефлексировала, что мое хвастовство при отсутствии реальных достижений выглядит не менее жалко, чем нытье. Как только перестала сидеть на попе ровно, начала работать над своими опорами и иметь какие-то крохотные, но реальные достижения-шажки, сдвинула со лба корону и смогла наконец заметить ту реакцию окружающих, о которой написано в посте — что выгляжу дура дурой. Пока, правда, больше постфактум об этом соображаю, когда уже высказалась и поняла, что… да, уж привлекла внимание так привлекла. Так что пока стараюсь побольше придерживаться золотого правила и молчать (выходит пока плохо, зато когда выходит, разница разительная).
evo_lutio 22.03.17 12:47
Ну картиночки постить — это все-таки не хвастовство.
Это плоды творчества, хорошего или плохого, но их можно и даже нужно выставлять у себя на страничке.
Если готов к реакции, конечно.
Хвастовство — это если бы вы писали — вот картину сегодня закончила, думаю, что шедевр. Или вот эту работу мой знакомый оценил высоко. А так вы молча повесили и все. Это как раз предоставление фактов без дополнительного сопровождения болтовней.
niletta 22.03.17 12:12
Всегда думала, что я скромная, и не хвастаюсь. Пока в какой-то момент не увидела себя со стороны. Сижу вместе с мужем в гостях у его друга, и я увлеченно рассказываю о своей дипломной работе. Рассказываю малознакомым людям, которые к тому же вообще далеки от этой темы, им это неинтересно. Стыдно стало. Почувствовала себя дурой. И было ощущение, что я свой труд обесценила такой вот самопрезентацией.
weianya 22.03.17 12:15
Хвастовство по жизни — один из моих самых больших баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать и источников проблем. Пытаюсь прокачивать образа ДЖД и молчать, мне кажется с этим имиджем это особенно важно.
Пока жила в Китае, регулярно выкладывала в инстаграмм фотографии китайских реалий с небольшим рассказами о том «как у них». Заморачивалась, гуглила, вычитывала текст, транскрибилровала иероглифы. Вернулась домой, и через какое-то время заметила, что в инстаграмме очень много меня и очень мало текста — «сходила на концерт», «съездила на конференцию», «ай я молодец». С этой недели запретила себе выкладывать себя от слова совсем, для начала на месяц. Руки чешутся, но очень хочется верить, что бытиё определит сознание.
evo_lutio 22.03.17 13:11
Да я бы не сказала, что это с имиджем связано. Никому нельзя хвастаться. Может быть детскому типу более простительно, но в маленьких очень масштабах.
irene_dy 22.03.17 12:21
Инфантилизм этого явления прочувствовала только что. Сейчас ребенок пришел из школы, говорит – у меня две пятерки по математике! Ну и конечно мне это интересно и радостно. Не за него, за себя радостно, что у моего ребенка пятерка. А с какой стати людям радоваться моим пятеркам-то.
Ловлю себя на хвастовстве обычно постфактум, вот рот закрываю и думаю, ну и зачем опять ты его открывала. Стала стараться ломать кайф, представлять заранее, что вот я расскажу сейчас «а я, а у меня!..» и что никому это не интересно вовсе и скучно слушать, вроде рассказывать перестает хотеться. Тут вдруг меня начинают про это как раз спрашивать.
vaschenka 22.03.17 12:29
После переезда в Европу я активно постила фотографии всего красивого в Инстаграмм. И перестала через несколько месяцев, потому что мне стало неловко за собственное благополучие — и весна намного раньше, и прочее. Типа выкладываешь фото цветущих крокусов и получаешь комментарий из родного города — «оо, везет же тебе, а у нас -5 и гололедица страшная, завтра -10 обещали».
Перешла на показ фотографий в мессенджерах, скорее по запросу.
evo_lutio 22.03.17 12:37
То есть вы не отрефлексировали хвастовство, вам показалось, что вы просто объективно отражаете свою жизнь в фотографиях, но она у вас такая блистательная, что людям — одно страдание.
Вы уверены, что в вашей жизни нет плохого? Все чудесно? Или на плохое не хочется смотреть, хочется закрыть иллюзиями?
Объективно отражать свою жизнь — это публиковать и плохое, и хорошее. Только что за смысл в этом? Зачем это другим?
Искусство тем и отличается от инфантильной самопрезентации типа графомании, что художник находит некий универсальный смысл, который может быть интересен каждому, а не только ему и его маме.
Просто красивые крокусы, среди которых вы живете, однообразно, без художественного смысла, день за днем, это действительно невероятно уныло и ничего кроме хвастовства в этом нет.
evo_lutio 22.03.17 12:43
Хотя да, для некоторых новость, что любой акт публичный — это запрос на внимание к своей персоне. Многим хочется думать, что они как бы сами с собой говорят и сами для себя вешают фотки, но просто публично.
wirebreak 22.03.17 12:29
Мне на вечеринке было как-то некомфортно недавно, и я похвасталась невпопад, что собираюсь в командировку в Англию. Сразу подумала, вот дура, здесь почти все наверняка и так бы об этом узнали. А теперь все дружно сделали вывод, что видимо это лучшее, что было в моей жизни и больше ничего интересного во мне нет.
Стало еще некомфортней, так что я добавила «И в Китай.» :))
evo_lutio 22.03.17 12:40
Кстати, так и бывает. Вы правильно описали.
Как только человек случайно похвастался (не отрефлексировав или отрефлексировав, что упала самооценка и захотелось подкормить чуть-чуть), тут же получается, что вот это — единственное. И как-то неприятно, надо дополнить, что вот есть еще и еще, и вот там, и вот тут. Ну и полетело. Слил все, остался пустой как болванчик китайский.
wirebreak 22.03.17 12:50
Вместо возможности кинуть крючок, себе им брюшко распорола и всем красиво показала)
latil 22.03.17 12:32
Было пару знакомых которые любили хвастаться, стоит отдать им должное, они умели болтать так, что в начале их считали классными, потом расходились, а то и первого даже били.
evo_lutio 22.03.17 12:41
То что некоторые красочно говорят — достоинство. Обрати они это не на хвастовство, ОЗ поднялась бы еще выше. А так чуть-чуть поднимается, вопреки хвастовству, от самих талантливых речей, потом падает обычно.
dialitexclusive 22.03.17 12:52
Всегда боролась с желанием хвастаться. Старалась отследить его во всем, в любой информации вовне, но удается наверняка не всегда. И вот эта смешная мысль, по аналогии с «не умею просить» на периферии сознания маячит: не умею я красиво самопрезентоваться, все стесняюсь.. убрать бы смущение и все бы ах)))»
Выше вы написали о разнице искусства и инфантильной графомании. Вот с этим сложнее всего. Свои рисунки, стихи никому не презентую, тихонько перечитываю как личный дневник, видимо чувствую, что универсальности им не хватает, никому это не нужно. Но от самых близких друзей все равно жду и жду вопроса, есть ли что-то, покажи, мол. Сужу по себе: стихи друзей всегда вызывают горячий отклик во мне, сближают.
На какие только уловки ни шла чтобы хвастаться и это не выглядело как хвастовство)) Например: обожала рисовать, но не пошла в художку, училась сама, чтобы потом когда-нибудь, когда понадобится, молча нарисовать круто, и все такие: «ты в художке училась??» А я: «да нет…»
get_job_done 22.03.17 16:40
я тоже всегда гордился своим талантом. пока на самом деле в художку не пошел. оказалось говноватые достижения-то.
dreamy_wings 22.03.17 12:54
Бывает очень хочется сообщить всем, какая я молодец, особенно когда слышу, как другие о чем-то подобном рассказывают, а то ведь не узнают, что лучше меня никого нет.
До рассказов доходит, к счастью, редко, потому что есть внутреннее ощущение, что выглядеть будет глупо и неуместно, и вместо положительной реакции с другой стороны появится только раздражение. Но раньше казалось, что это от повышенной скромности и неумения правильно себя презентовать, думала, как бы преодолеть. Сейчас понимаю, что надо чаще к себе прислушиваться.
evo_lutio 22.03.17 13:02
Презентовать себя и правда надо учиться. Поступками и делами. Не сидеть в углу.
fiona_20b 22.03.17 12:56
«Я был во фраке в первый раз в моей жизни, и все платье, даже белье, чулки, было на мне самое новое и лучшее. Когда швейцар снял с меня внизу шинель и я предстал пред ним во всей красоте своей одежды, мне даже стало несколько совестно за то, что я так ослепителен. Однако, едва только я вступил в светлую паркетную залу, наполненную народом, и увидел сотни молодых людей в гимназических мундирах, как я в ту же минуту разочаровался в надежде обратить на себя общее внимание, и выражение моего лица, означавшее дома и еще в сенях как бы сожаление в том, что я против моей воли имею вид такой благородный и значительный, заменилось выражением сильнейшей робости и некоторого уныния.»
evo_lutio 22.03.17 13:07
Зря не подписали, что это Толстой.
Вот переход от «совестно, что так ослепителен» к робости и унынию очень часто испытывают те, кто не понимают, что любые их достоинства и их успехи есть у многих других, все качества отклонированы как шинели пошитые по одной модели. И чтобы выделиться не в иллюзиях, надо много работать. И то, выделишься немного, ну… поверни голову в сторону тех, у кого больше опыта, и опять будешь последним, в новой референтной группе. Нечем хвастаться. Но и уныние не от чего испытывать. Все так.
Комментарий удален
evo_lutio 22.03.17 13:22
Скорее всего он это ради провокации делал. То есть агрессию вызывал, но осознавал. Если хотя бы сознавать, что вот ты похвастался, ну как бойцы иногда задирают друг друга, чтобы взбесить и вывести из равновесия (хотя опасно может быть злить), то это защиту создает. Защита — осознавать враждебность другой стороны, делить границы, считать другого чужаком.
А больше всего подставляются те, которые думают, что они хвастаются и их за это ценят, любят, уважают. Вот это дети и они сливают все. Самые слабые и беззащитные, границы не разделяют, вражды в ответ на хвастовство не ждут, и всегда огребают.
z_zzz 22.03.17 13:09
К сожалению, частенько от хвастовства останавливает не его вред, а наличие в ленте людей с большими достижениями.
Как-то смешно хвастаться на их фоне своими «успехами» ))
Наверное это тоже не очень хорошо, но хоть промолчать иногда помогает
alisavchudesah 22.03.17 13:12
У меня есть друг детства, который всегда был неимоверным хвастуном. И в детском саду, и в школе, и в университете. При этом он отлично учился, писал хорошие стихи, обладал разными талантами и способностями. Но популярности это все ему не добавляло. Сейчас он состоявшийся и очень успешный в своей профессии человек, муж, отец и внешне вполне привлекательный мужчина. Но хвастовство его не уменьшилось, а лишь увеличилось благодаря возможностям соц.сетей. Он довольно известен в определенных кругах, его часто обсуждают, но воспринимают в 90% случаев как шута горохового. Даже обидно бывает видеть, как его поднимают постоянно на смех, хотя он действительно во многом крут.
Свое собственное хвастовство в разы сложнее рефлексировать. Обычно удается уже постфактум и просто волна стыда накрывает («Ну зачем я это сказала»).
namta 22.03.17 13:20
Долго наивно полагала, что не хвастаюсь вообще. Потом поняла, что хвастовство у меня прячется за такими вещами как: прислать ссылку на сайт спорт-семинара, где случайно оказываются фотки меня, «незаметно» упомянуть факты про себя, которые как бы в тему, но не совсем. Сейчас себя на половине фразы иногда прерываю, когда подлавливаю. Если не подлавливаю, чувствую себя очень глупо.
Я заметила за собой тоже интересный подвид хвастовства, себя принижаешь, но с подтестом что ты такой особенный. Из серии, называть людей не из твоей среды «нормальными». А ты и твое окружение вроде как «ненормальные». Но тут мне повезло со стороны сразу увидеть как это неприятно выглядит. Я обратила внимание на такое впервые, когда наблюдала интересный пример: выступала девушка с докладом. Из аудитории ей задали вопрос, она не поняла. Вместо того чтобы переспросить, она выдала что-то вроде: «ой, я такая глупая, я ничего не поняла из того что вы спросили». На что человек ответил: «Нет, это я не могу два слова свзязать». И так продолжалось еще какое-то время, пока вопрос не был повторно задан. Это выглядело ужасно неуместно и глупо, ведь всем присутствующим в зале они известны как хорошие спецы.
evo_lutio 22.03.17 13:33
Презентовать себя через дела надо. И имидж себе создавать, то есть представлять свою персону, занятую деятельностью какой-то полезной.
Просто это не должно содержать навязываемого другим вывода или чуть припорошенного, но явно навязываемого. Посмотрите какой я — вот такой и такой.
Да сами они посмотрят на тебя. Покажи дела. А не свои себе оценки.
fille_au_vent 22.03.17 13:32
В этом смысле очень интересен персонаж Грушницкого в «Герое нашего времени». Вот он вроде и незлобивый по натуре, и только собой увлеченный. Безвредный фанфарон, и не более.
Но хвастун страшный, по сути дела это его и в могилу свело — в эпизоде с дуэлью он мог бы теоретически признать косяк с пистолетами. Но неееет, как же, столько хвастаться своей храбростью и принципиальностью, честью офицера — и признать, что пошел на подлость.
Во многих эпизодах видно, что Печорин именно за хвастовство его цепляет, вынуждая действовать так, как выгодно Печорину.
evo_lutio 22.03.17 13:37
Да через все дыры человеком легко манипулировать.
Прямо цепляй веревку и води его на привязи.
chudo_2016 22.03.17 14:05
Стала реже хвастаться, когда стала замечать, что слова и выражение лица у собеседника отличаются. Когда сообщаешь, что собираешься поехать куда-либо, и в ответ слышишь «везет, я за тебя рада», но при этом выражение лица говорит об обратном, а человек этого не замечает, и продолжает говорить, как он радуется. Сразу хочется забрать свои слова обратно.
Когда училась меньше жаловаться, то пошел сильный перекос в хвастаться. Иногда в одной фразе совмещаю то, и другое. Когда отслеживаю, становится смешно.
tanya_nyc 22.03.17 14:20
Возможно, это внешний локус — рассуждать, радуются другие или нет. Даже если бы радовались, хвастаться не стоило бы особо, ни о чем получается общение, если это не обсуждение механизмов, как достичь того, чем хвастуете.
evo_lutio 22.03.17 14:31
Вы хотите, чтобы за вас радовались?
Вы думаете, что каждый вам мама? Кто вы такая, чтобы все за вас радовались? Богиня, от радости которой зависит урожай?
beshbel 22.03.17 14:17
Я пожиратель внимания. Оно как быстрые углеводы, резко похорошело, а потом резкое опустошение. Много по-детски хвасталась.
Сначала мне было трудно это признать. Потом когда признала, начала анализировать и поняла что голой в храме танцевать, например, я ради внимания не готова, мне нужно качественное внимание, с уважением. Это понимание дало возможность начать изучать как привлекать людей, вызывать уважение, удерживать это внимание и обращать себе в пользу. Сильный оказался стимул к развитию.
evo_lutio 22.03.17 14:28
Вот и посмотрите, сколько хвастовства в одном комментарии.
Вы пожиратель внимания (вы единственная неповторимая, хотя все люди социальны, все питаются вниманием). Вы сами придумали про то, что такое внимание как быстрые углеводы, а не мой блог этим исписан еще года два назад был, ну и до меня еще встречалось кое-где.
Вы раньше хвастались, но теперь уже исправились. Вы поняли, что хотите уважения, в отличие от других. Голой танцевать бы не стали в храме (а всем бы очень хотелось смотреть, да). Очень качественного внимания вы хотите. Поэтому вы изучили людей и научились вызывать уважение, удерживать и обращать себе в пользу. Вы получили стимул и развиваетесь успешно. Я горжусь, что вы комментируете мой блог.
koza_amalteya 22.03.17 14:20
Какое-то время назад решила, что соц сети должны отражать меня с выгодной стороны. Потому что там не только друзья хихи, хаха, но и интересные мужчины, и эйчары.
Которые вряд ли оценят фотографию пьяной меня на сомнительной вечеринке. Или кривую фотку с полузакрытими глазами.
Но в итоге получается самопрезентация: Я путешествую, я занимаюсь интересной работой, я спортивна, я выкладываю фоточку себя — красивой.
Хотя после выкладывания фоточки упадка настроения не чувствую, а вот когда говорю друзьям, как съездила в командировку — неловко становится. Начинаю думать, что иногда лучше молчать, жевать, спать — что угодно, только не говорить.
evo_lutio 22.03.17 14:34
Фотки можно, и красивые и с презентацией, но просто в посыле должно содержаться что-то еще. И тогда это уже не вызывает неловкости у тех, кто смотрит.
Это ведь всегда очень заметно, что показывает на фото человек. Что-то красивое или только себя или даже не себя, а свою дорогую сумочку. Тогда совсем стыдно за него. Поскольку если он сумочкой своей хочет социальную конкуренцию поддерживать, то… что тут скажешь. Ну и красота его — тоже не лучшее для социальной конкуренции. А вот какое-то дело да, особенно если не он в самом центре.
evo_lutio 22.03.17 14:47
То есть вот что.
Если выбор между — пьяная валяюсь и улыбаюсь с горы — второе конечно лучше, первое презентация себя как пьяницы, второе презентация себя как спортсменки.
Но то и другое презентации себя.
А если презентовать то, что вам интересно, а себя в дополнение, получится куда лучше.
ext_2201669 22.03.17 14:26
По поводу того, как человек подставляется порой под удар хвастовством и его значимость, в некоторых случаях колоссальная, снижается, было в дневниках Екатерины II. Она упоминает случаи, когда великий князь Пётр III, стал хвастаться. Сначала перед теми, кто его не знал. Через некоторое время — перед людьми, которые его немного знали. А потом его понесло — и перед близким окружением. И как неловко было слушать людям это, понимая, что это не только хвастовство, а наглая ложь.
По поводу самого хвастовства возникла аналогия из самообороны. Когда человек хвастается и выходит из своих границ, это похоже на то, как некоторые люди додалбываяь ведут себя в стиле: «Я крут. Есть чо?!», выставив при этом голову вперёд. Это может испугать кого-то, а от кого-то может сразу прилететь в незащищённую челюсть и по горлу.
evo_lutio 22.03.17 14:30
Вот если хотя бы нападают так, то да, может прилетит по горлу, а может и нет.
А если выставляют свою голову, не понимая даже, что нарываются, точно прилетит.
polina_ponc 22.03.17 15:12
Хвастаюсь родственниками и котом. Я в слиянии с ними. В попытках погреться в лучах чужой славы и красоты(кота).
isc_vortex82 22.03.17 15:13
Если удержатся от желания самопрезентации, переключить внимание на то, что сделать для того, чтобы быть, а не казаться, растет самоуважение и появляется энергия для непосредственно действий без желания отсвечивать в соцсетях. На первых этапах похудения очень хотелось ежедневно выкладывать посты о своих результатах, удерживался, но все равно чересчур. Хотелось одобрения, страшно было, что все это затеял, что все зря.
Недавно картинку увидел, которая очень отражает
altr 22.03.17 15:20
Часто задумываюсь над этим вопросом для себя: что именно является стимулом писать какие-то посты в своём ЖЖ или в Фэйсбуке, есть ли в этом вообще какая-то информационная содержимая или это всё по существу хвастовство. В какой-то момент перестал что-либо писать в Фэйсбуке по этой причине.
С другой стороны, мне кажется, что в наше время портрет, который складывается от твоего образа в соцсетях — это часть имиджа. Многие люди воспринимают тебя через твой информационный отпечаток в сети, так что думать о том, как именно себя представить, всё-таки имеет смысл. Хотя часто мне сама мысль о «личном маркетинге» кажется близкой к хвастовству.
Ещё пришло в голову, что нынешний американский президент знаменит тем, что всё время превозносит самого себя, постоянно как мантру повторяет, что он во всём лучший, даже если это звучит абсурдно. Хотя в его случае, как вы выше писали про Мухаммеда Али, это возможно тоже способ провокации. Или возможно способ доминирования, заявка на территорию. Про Шварценеггера тоже такое читал, что он намеренно разговаривал со своими конкурентами перед соревнованиями, расхваливая себя, чтобы их деморализировать.
evo_lutio 22.03.17 16:05
«Думать как себя представить» — да, без хвастовства. Делами и идеями.
Если ничего, кроме как давать самому себе высокие оценки, в голову не приходит, плохо дело.
evo_lutio 22.03.17 16:06
Публичные персоны — тролли часто, что с них взять.
ladynamopede 22.03.17 16:22
«Я не хвастаюсь, я слишком скромен и хорошо воспитан для этого»
Часто себя ловлю, а уж сколько раз не ловила даже страшно представить. Особенно в период провала по опорам. Часто лезет из меня всяческая самопрезентация, когда человек заинтересовал, а время ограничено. Сразу кажется — ну как же он узнает, ведь случай просто узнать о том или ином факте мой биографии то вряд ли представится. Нужно срочно ему рассказать. Или намекнуть.
В Вашем посте по тегу рыбалка было написано, каким крутым крючком может стать умение/достижение/ и тд. если об этом узнают случайно. Наверное, все хвастовство это словно кидать крючки в воду без лески, топить потенциальные крючки, хотя можно было бы если закрыть рот и не выпендриватьсяпревратить в самые настоящие. Проплывает мимо той стороны такой «крючок», и ложится на дно мертвым грузом, а та сторона на него глядит с недоумением/усмешкой.
ext_3699329 22.03.17 16:43
Пока с рефлексией хвастовства в соц.сетях тяжеловато. Руки так и тянутся что-то запостить, останавливают лишь воспоминания, как глупо со стороны это выглядит и проскальзывающие ёрнические комменты общих знакомых о хвастунишках.
Ясного понимания, что таким образом я подставлюсь не было, скорее внешний локус «не хочу, чтобы меня так же высмеивали, поэтому лучше не буду ничего выкладывать». То есть отсутсвие фото сумки/поездки/шмотки это заслуга комментаторов-ехидн, а не свидетельство адекватной самооценки
get_job_done 22.03.17 16:52
вчера на работе можно было бы и удержаться от ответа с издевкой — это ведь показать, какой я крутой всегда, хвастануть.
пришло письмо имеющее целью поддеть. есть у нас человек умеющий это, и репутация соответствующая у него. ему на хвост наступать себе дороже всегда. я когда отвечал, отдавал себе отчет в том, что не надо бы — он в этом деле меня круче. но не удержался. его вопрос подразумевал очень очевидный ответ (в этом и крылась бомба). я очень очевидно ответил и приписал «простите, если я раньше об этом не упоминал». предсказуемо через 5 сообщений я оказался виноват и мудак. не захотел бы хвастануть, не оказался бы мудаком.
guadalahara 22.03.17 17:09
Я замечаю за собой такое хвастовство, как вы описали в посте, «от противного». Ах вот я такая нищастная, и машина у меня старая (фото машины), и квартира убитая (фото квартиры с локацией в центе), и не замужем я, только цветы эти бестолковые таскают постоянно (фото букета), а толку нет.
В ответ на «да ты зажралась просто» — агрессирую. Поныть не дают, гады, я же так нищастна! После этого, как правило, действительно очень хотелось объяснить, что я вообще-то на самом деле крутая. Потом догнать и дообъяснить.
А еще была подруга, которая неожиданно встретила очень богатого мужчину, и «словила звезду». Начала хвастаться, занимая весь эфир, подарочками и поездочками. Но вся компания ее слушала и горячо радовалась. Как мне показалось, ОЗ ее в компании не упала. Но я туда ходить перестала.
Хвастаться подарочками с тегом #спасиболюбимый правда в голову не приходило никогда.
evo_lutio 22.03.17 17:25
Ну подружки радуются иногда, когда идентфицируются и думают «вот и я так же скоро».
Но малейшее неуважение с той стороны или нетактичность, и слияние перейдет в ненависть. Тут же ей припомнят все несостыковки в рассказах и будут высмеивать за глаза.
Впервые опубликовано — evo-lutio