Тайна общения - Психоалхимия

Друзья, а вот такие вопросы.

Если ваш супруг (партнер) обсуждает вас с кем-то (тайно), ваши недостатки, интимные моменты, подробно описывает ваши с ним отношения, как вам это?

Второй вопрос.

Сами обсуждаете (тайно) вашего партнера с кем-то, описывая его недостатки, интимные подробности? Зачем? Как это для себя объясняете? Что, если он узнает?

Вообще, как относитесь к тайне общения (подробностям интимного общения)? Храните или не храните, храните до конца отношений, а потом рассказываете друзьям или знакомым, или никогда, или сразу, или частично, и по какому принципу действуете? И что ожидаете по отношению к себе?

Это важная тема. Завтра пост напишу про это.

Пока расскажите: про себя или других, или вообще, что про это думаете.

И еще вопрос. Если вы видите, что человек (не партнер, знакомый или друг) обсуждает вас с кем-то, кто высказывается о вас недружелюбно, никак не возражая, что вы делаете? Не замечаете, уважаете, грустите или как-то иначе относитесь? Я сразу баню например Почему так?

podolianka 05.02.17 18:22
не, нельзя обсуждать. єто предательство, почти как измена.
я не обсуждаю. и не простила б близкого.
а вот если публичньіх людей обсуждать, особенно знаменитьіх и умерших, например, что Тургенев бьіл любовником Марко Вовчок — мне норм.

podolianka 05.02.17 18:32
раз я узнала что мои подруги обсуждают меня и мои личньіе отношения, которьіе их не касались. ну я хуями сразу всех обложила.
кто-то обиделся, кто-то пьітался продолжать общаться. мне тоже рвать отношения не хотелось, я требовала обьяснений, какого черта. пьіталась проглотить, сделать вид, что все нормально. но потом все равно чувствовала обиду и опять вьіясняла отрошения и обижалась.
короче, оказалось, что от общения с ними мне хуже чем от необщения.

plushki_est 05.02.17 18:46
У меня однажды тоже похожая ситуация была. Увидела смс у моей очень хорошей подруги на телефоне, где она одну нашему знакомому парню намекала, что я его хочу в очень некрасивом для меня ключе, что парень чуть ли не скрываться должен от меня. Было очень обидно, но я ничего не сказала, так как было неудобно признаться, что я в ее телефон подглядывала. Потом эта дружба распалась по други причинам, но ощущение предательство возникало не раз. Я игнорила и забивала. Сейчас во всех своих подругах уверена на сто процентов.

podolianka 05.02.17 19:04
мне еще бьіло очень неприятно оттого, что те, кто хотел продолжать общение, считали, что они ничего плохого не делали. и пьітались мне єто обьяснить. я честно пьіталась их тоже оправдать, очень уж жалко бьіло расставаться. но неприятное ощущение не уходило и я опять их упрекала, что ж вьі.. ну и по кругу.
короче, лучше сразу все рвать и не латать.

arcobaleno_ru 05.02.17 18:30
Если партнер обсуждает интимную жизнь в любом качестве, то почувствовала бы себя преданной. Сама тоже не обсуждаю. О прошлых романах с близкими подругами могу потрындеть. Но и то зависит от романов — если мужчина был дорог, то все равно не обсуждаю. Если обсуждает какие-то «общечеловеческие» недостатки — и если скорее совета просит у близких друзей, а не просто жалуется кому попало или насмехается, то спокойно воспринимаю. В целом, я считаю, что проблемы лучше решать прямо с тем человеком, с которым проблема есть, но понимаю, когда хочется выплеснуть эмоции.

Если не партнеры/друзья недружелюбно высказываются, то может мгновенно уколоть, но, по большому счету, все равно. Посторонние же люди. Правда, если это у меня в ЖЖ или соцсетях, тогда баню, конечно — не нравится, не читай. И если на работе (ну вдруг), тогда меняю отношение и больше положенного по должностной инструкции для таких людей не сделаю.

evo_lutio 05.02.17 18:39
Последний вопрос немного другого касался.

Тот, кто у вас в друзьях, обсуждает вас с кем-то, кто отзывается недружелюбно, сам не ругает, но и не возражает.

arcobaleno_ru 05.02.17 18:45
Из друзей убрала бы тогда. Зачем такие друзья.

katerinafoto 05.02.17 18:35
Отношения могу обсуждать с узким кругом подруг.
Несколько лет я ходила к психологу на групповые занятия. Там все рассказывали о себе и о том, что волнует. Ну и про отношения, конечно, тоже рассказывали.
Если просто обсуждать недостатки партнёра — это внешний локус и неуважение. Зачем жить с человеком, если много что в нём не устраивает.
Если же обсуждать ситуацию и искать из неё выход, в этом нет неуважения к партнёру, на мой взгляд.

evo_lutio 05.02.17 18:37
Что, если узнает? Как отнесется? Что скажете?

katerinafoto 05.02.17 19:06
А он знал, что я обсуждаю. Хорошо относился. Понимал, что это на пользу обоим, поскольку цель была сделать отношения лучше. В идеале, достигнуть динамического баланса. Не удалось. Пришлось отношения прекратить.

nuchtotakoe 05.02.17 18:38
1. Если бы я такое узнала, мне было бы очень неприятно, физическое ощущение — хочется закрыться (особенно область солнечного сплетения, как будто туда пнули)

2. Никогда никому не рассказываю интимные подробности даже про бывших, отношения с которыми давно закончились.

3. У меня была похожая ситуация несколько лет назад, я работала вместе со своей близкой подругой, и у меня был конфликт с нашим общим коллегой. Он в переписке с ней очень некрасиво обо мне высказался, она вроде бы никак не поддержала этот пассаж, то есть де факто не обсуждала меня, но и не попросила его попридержать язык, то есть молчаливо согласилась, получается. (Причем в компании все знали, что мы дружим с детства). Мне было неприятно, но я предпочла не заметить. А потом через пару лет когда в наших с ней отношениях наступил конкретный кризис и я решала, продолжать ли в принципе с ней общаться, этот эпизод очень ярко высветился в памяти, и он стал одним из аргументов за то, чтобы общение прекратить.

faerivrin 05.02.17 18:41
Как-то мой муж обсуждал меня в Вотсапе со своей не близкой знакомой, в контексте того, какой у меня инфантильный характер, потому что я захотела оставить себе собаку, которую мы нашли на улице. И была такая фраза, что у меня дома цветы не выживают, животное не выживет тем более. Я расценила как безумно неприятную для себя вещь и предательство. Предупредила, что не надо так, ну и поистерла. Ни до не после за ним подобного не замечала, но осадочек остался.

Сама, когда обсуждаю с подругами, всегда приукрашаю его достоинства, ну или выставляю в наиболее выгодном свете. Если его уволили с работы например, говорю, что сам ушел, достала дескать. Зарплату преувеличиваю, в сексе тоже рассказываю с преувеличениями. И им интересно, и мне приятно)) Все таки это мой выбор, и никогда я не буду про него плохо говорить другим. Хотя подружки про своих рассказывают разное и я слушаю с интересом.

Еще раньше, когда меня обсуждали подруги /знакомые между собой, относилась как к предательству и жутко бесилась, если узнавала. Сейчас как-то гораздо проще к этому отношусь, если всплывает такая ситуация, когда узнаю, что меня обсуждают, отшучиваюсь и забиваю на это, но с таким человеком сближаться уже не буду.

evo_lutio 05.02.17 18:44
Друзья, а тогда еще один вопрос.

Когда вас обидел партнер, очень плохо, обидно, к кому вы идете рассказывать это?

podolianka 05.02.17 18:49
ему же. тому, кто обидел. словесное недержание как посте Молчание — золото

ext_3247753 05.02.17 18:50
Никому.

Комментарий удален

evo_lutio 05.02.17 18:56
Вы правда думаете, что когда люди начинают отношения, они видят какой человек, каким он будет дальше, как он относится, как будет относиться, всю подноготную в перспективе?

Это про «видели глазки, что брали».

dinuka 05.02.17 19:10
Маме

faerivrin 05.02.17 19:11
Когда меня сильно обидел партнер перед расставанием, никому не рассказывала. Просто сказала друзьям и родителям, что расстались по обоюдному. Только года через 3 упомянула об этом случае нынешнему мужу. Думаю от того, что не люблю выставлять себя в невыгодном свете и мусолить это.

rough_rosemary 05.02.17 19:15
уж точно не кому-то, с кем ему потом придется иметь дело, в идеале вообще какой-то максимально отстраненный от него еще иметь круг общения, если уж с кем-то обсуждаешь проблемы как дура, из внешнего локуса

severock 05.02.17 19:17
Как юноша романтичный — дневнику

evo_lutio 05.02.17 19:18
В Топе ЖЖ?

severock 05.02.17 19:28
Я не только юноша, но и старый пердун. У меня есть бумажный дневник. Надо заметить довольно жалкое чтиво.

katerinafoto 05.02.17 19:22
Женсовет, как в сериале.

e_kirke 05.02.17 19:54
Как бы ни хотелось написать, что ни к кому, вероятно всё маме вывалю( папе тоже можно.

kidsapp 05.02.17 20:00
Лучшей подруге по телефону, мы с ней друг другу жалуемся иногда на наших м/ч, поддерживаем. Иногда женсовет, хотя в последние два года уже не собирались почти

buuzza 05.02.17 20:03
Кратко близкой подруге и подробно психологу.

vesna1100 05.02.17 20:10
Никому. Я с ним может и помирюсь еще, а мои близкие, наслушавшись моих эмоций (а в случае обиды вряд ли это будет разумное и объективное изложение ситуации), будут считать его козлом, и как потом общаться-то..

katerinafoto 05.02.17 20:15
Вот это не факт, что козлом будут считать его. Решат, что у Вас внешний локус. Хотите переделать человека или хотите продолжать с ним жить невзирая на то, что считаете его козлом.

jayzzy 05.02.17 21:02
Если и правда что-то очень обидное, глубоко задевшее, то никому. Если так, разозлилась просто, то могу подруге, маме или «женсовету» сказать о ситуации. Но ничего такого, из-за чего партнёр бы выглядел бы в чужих глазах некрасиво или что позволило бы потом говорить о нём неуважительно. Потому что, как бы дело ни повернулась, а мне самой это не понравится потом.

Комментарий удален
Комментарий удален

wirebreak 06.02.17 02:57
Если сильно обидел близкий человек, но можно справиться с этим самостоятельно, то никому. Потому что это меня в первую очередь характеризует с плохой стороны, как бы сам подставляешься, а во-вторых близкого, скорее всего простишь, а у того, кому рассказал след останется.

С другой стороны, вчера обсуждали историю знакомой девушки, которую в юности муж бил, а она терпела и скрывала, потому что стыдно было сказать близким и вроде как из избы сор не выносят.

la_renar 06.02.17 03:11
Никому, не нужно это.
Хотя пообщаться с друзьями или с родителями на посторонние темы, напланировать чего-то, выпить вина — очень хорошо заходит, чтобы выровнять состояние после обиды и голову охладить.

broker 06.02.17 04:49
Трём близким друзьям (два мужчины и женщина). Все трое живут в других странах. Рассказываю не с целью пожаловаться, а только если чувствую что пребываю в излишне эмоциональном состоянии и нужно трезвое мнении о ситуации от людей которые меня много лет знают.

krasinskaya_yu 06.02.17 06:47
Нескольким подругам могу позвонить и выговориться. Они все его хорошо знают и любят. Но это про бытовые обиды, если что-то серьезное, требующее решения, никому не скажу. У меня есть одна подруга, с которой мы взаимно косточки мужьям перемываем, я ей одну историю, а она мне «вот гад! А мой, представляешь..А вот у Ленки…» Но часто и защищает мужчину моего, она нас познакомила, и они дружат. В любом случае, помогает спустить пар, и посмеяться, интимного не рассказываю

let_me_fem 05.02.17 18:47
Хранила до конца отношений, потом некоторые нюансы рассказала близкой подруге и побольше новому партнёру(зря наверное, его эти рассказы не радуют, но рассказывать приятно).
Сама люблю расспрашивать партнёра. Ожидаю что расскажет, но не нестаиваю. Люблю слушать подруг, если рассказывают.

Недавно узнала что моя любимая подруга, с которой мы любим посплетничать, совершенно не бережно сплетничает про меня же. Это сильно задело, т.к я про неё никому никогда слова плохого не сказала, и ожидала что она про меня тоже. Общаться с ней не перестала, решила думать, что слова это одно, а действия важнее. (весело проводим время, она поддерживает меня в моих хобби проектах).

ext_3247753 05.02.17 18:49
Если бы случайно узнала, что муж с кем-то обсуждает негативно меня или интимные подробности, было бы очень не приятно, обидно.
Сама ни с кем не обсуждаю негативное, больше наверно потому, что меня саму будет это унижать, зачем же жить с таким, на кого жалуюсь. Интимное под шафе могу обсудить, потом стыдно за это, стараюсь держать язык на замке.
Вчера узнала, что мама рассказывает о моих проблемах со здоровьем своей сестре. Очень обиделась, даже бросила трубку. Потом поняла, что мама не о моих проблемах рассказала, а о своих. Не делит она меня и себя. Полегчало, но попросила больше так не делать. Если мне вдруг захочется поделиться с тетей (и ещё незаметно с остальными 5 их сёстрами и уже их детьми, сарафанным радио), я сама расскажу.
Если близкий человек молчит, когда меня негативно обсуждают — это повод снять свою корону и понять, что значимость этого человека для меня выше, чем моя для него, и никакой он не близкий.

antifreeze 05.02.17 18:55
Если мой муж делает это, то расцениваю это как отсутствие уважения, а значит, и любви.
Особенно, если это рассказывается людям, с которыми я тоже общаюсь, пусть и не так плотно, как он.
Сама такое не обсуждаю ни с кем ни во время отношений, ни после.
Хотя если учесть, что у меня журнал, в котором пишу только о личном, то, получается, частично инфу сливаю.
Правда, сливаю в момент, когда произошло расставание, не всё, так, мелкие (на мой взгляд) детали, которые дополняют картину. Во время отношений рот на замок.
Написала это и поняла, что неправильно в любом случае доверять общественности то, что доверили тебе, потому что ты ближе других.

Если вижу, что человек обсуждает меня с кем-то, кто настроен ко мне негативно, не возражая против нападок, то автоматически происходит прощание с этим человеком. Ничего не говорю, не пытаюсь выяснить, много чести, в голове пометочка ставится «не сближаться». Расцениваю это, как отсутствие уважения ко мне, мою низкую значимость.

araez 05.02.17 18:57
Если узнаю, то удивлюсь, зачем ему это. Кому это надо.
Сама могу обсудить его с теми, кто с ним не общается и вряд ли будет, в ком уверена. Это, что касается моментов, которые считаю нашими общими, а не какие-то его тайные вещи. Там и интимное может быть. То есть для себя объясняю — ну,мол, рассказываю это для примера или чтобы что-то решить.
Гораздо противнее себя чувствую, если жалуюсь на него. Прикусываю язык и стараюсь больше так не делать. Как будто предаю. Чаще всего это делаю, если хочется поддержать типа подругу, типа и мой не сахар.
Если услышу, что подруги обсуждают меня за спиной, покажу, что знаю об этом и пусть сами с этим что-то делают. Общаться, если и буду дальше, то уже без подробностей.
Про тайну общения. Сложно представить, что такое мне надо скрыть, чтобы про меня нельзя было рассказать. Да и все равно на Страшном Суде все дела обнажатся — эта фраза помогла некоторые мои «жуткие» тайны озвучить другим и как-то теперь без тайн. Но про других не рассказываю. И если кто-то про меня рассказывает, удивляюсь, зачем это надо и кому это интересно. Прошу больше так не делать и запоминаю, что можно этому человеку говорить, а что нет.

anna_caravelle 05.02.17 19:06
Я со своим лучшим другом обсуждаю жизненные ситуации — действия других, мою реакцию и как мне поступить, согласно чувствам, а не сиюминутным эмоциям. Самого человека не обсуждаю. Если оказывается необходимым что-то обозначить, то меня аж крючит и всячески стараюсь уйти от деталей и описаний.

Была на свадьбе у «подруги» из круга замужних «подруг», после она позвала встретиться — прогуляться. И в разговоре про торжество выдает ее обсуждение меня с другой «подругой». Другая: «Аня …, но уж больно высокая», а «подруга» ей «у Ани дело не в росте, а в плохом характере». Занавес. Ничего не сказала, но на лице было крайнее изумление внутренние ржач и хамство. Быстренько свернула ту встречу. Теперь лично не общаюсь, только редко на общественных встречах соблюдая нейтралитет. Да и общественные встречи этого круга стараюсь избегать. Ощущение среди таких обсуждающих и нейтральных, что ты чужой среди якобы своих.

samlady 05.02.17 19:07
Смотря с кем обсуждает. Если с бабами посторонними, то разозлюсь очень. Если с друзьями близкими, то нормально отношусь. Ну и я насколько его знаю, он не будет гадости про меня просто так говорить, лишь бы народ повеселить. Если рассказывает, значит ему это нужно. Несколько раз видела переписку, где он на меня жалуется. Но он так жалуется уважительно и с любовью ко мне, что мне даже льстит )

Я рассказываю друзьям некоторым. Тем, которым он сам разрешил рассказывать, ну или знает, что я им рассказываю и против ничего не имеет.

Один муж меня бросил в один момент когда узнал, что я его обсуждаю. До этого много чего терпел и прощал, а после этого сразу отрезало.

severock 05.02.17 19:14
Зашквар какойта. Сор из избы и вот это вот всё

hardsign 05.02.17 19:21
Есть прекрасный анекдот:
— Рабинович, вы бы слышали, что о вас говорят, когда вас нет!
— Ой, я вас умоляю, когда меня нет, пусть они меня хоть бьют!

Вот примерно так я и отношусь к тому, что меня обсуждают. Хотя сам стараюсь не обсуждать — другие могут относиться по-другому :-)

miss_rea 05.02.17 19:28
Когда все хорошо, не обсуждаю, типа сглазить боюсь, наоборот прибедняюсь обычно общими словами, ниочем и то если спрашивают, но обычно спрашивают, потому что на морде лица все у меня всегда написано
Есть такое глупое чувство, что когда рассказываешь про свое счастье, его как будто убывает)

Когда все плохо, там странная штука: был несколько лет назад опыт пару раз: обхаешь женсовету мужика, и они вроде поддакивают, а оплеванная и под плинтусом сама себя чувствуешь почему-то и еще перед ним виноватой и все его косяки меркнут, ужос, поэтому так больше не делаю
Когда совсем накипело была пара встреч с психологом, но там пожаловаться не дают, быстро все на тебя переводят, а не а не на то, какая какашка твой сердечный друг) и правильно делают)
Ну и если совсем накипело, пишу закрытые записи или на бумажку, потом читаешь — тихий ужас, как хорошо, что вслух не сказала никому, потому что когда отхлынуло, видишь, что сама дура, а не «виновник торжества»

С обратной стороны сталкивалась пару раз, друзья шептали про меня, что я нехорошая женщина и не надо со мной водиться. Но товарищ мой один раз молча выслушал, мне передал, я настояла на прекращении общения с тем другом, они перестали на какое-то время, потом стали снова и на этой почве подрались серьезно ну и все окончательно раздружились, но поскольку за меня заступились, было не обидно.
А так если полоскали, то как-то не доходило до меня. Тут как самоуважение включится. Если сидишь в глубоком минусе — стерпишь скорее всего, увы. Мой минус терпел. Хочется конечно верить, что я так не сделаю, но зарекаться…
Если любимый человек тебя с кем-то обсуждал в негативном ключе и молчал при этом, это прям автоматически к пустому месту приравнивает и остается руки в ноги и валить, не доказывать же что ты не верблюд

iskra_di 05.02.17 19:29
тут похоже святые люди собрались
я знаю очень много историй из жизни людей, включая интимные, хотя я всеми силами избегаю слушать про чужие постельные отношения. соответственно все эти люди свои истории и партнеров точно обсуждают. хотя, по правде сказать, с возрастом их меньше. возможно просто вокруг меня

у меня самой взяло время. про некоторые вещи я не догадалась сразу, что они для партнера не обсуждаемы вовне. про меня? хз. пусть обсуждает, значит жжет, раз обсуждает. от меня не убудет, если кто-то еще узнает про меня. если полощет, то неприятно, конечно, значит давайдосвиданья. но в принципе без разницы, за глаза или в лицо полощет — давайдосвиданья в обоих случаях

Комментарий удален

theemotion 05.02.17 19:29
Про любимого — только хорошее, только лучшей подруге и совсем чуть-чуть, никаких подробностей. Мужчина знает об этом, относится вроде нормально, смеется, когда говорю, что рассказала про него то-то и то-то. Про бывших чуть больше — и плохое, и хорошее, — но тоже без подробностей, только то, что болело после расставания, так сказать.
Ситуация обсуждения парнером меня зависит от контекста. Если он в затыке и пытается найти решение проблемы какой-то, связанной с отношениями — это понятно, но меня никак не заденет. Если ругает меня, то это глупо, себя ведь в первую очередь идиотом выставляет, такое мне тоже всё равно. Вот если совсем интимное обсуждает — ну, смотря с кем. С лучшим другом вроде нормально. С более широким кругом уже неприятно, всё-таки это и моя зона тоже, получется, делится частью меня с теми, с кем я делиться совсем даже не собиралась.
Если знакомый или друг не возражает на негативные выссказывания в мою сторону, то воспринимаю это спокойно. Он мне друг, но защищать меня или нет в таких разговорах — только его выбор, мне от его не-защиты хуже не станет. И я о нём думать после этого хуже тоже не буду, это его право так делать.

evahappy 05.02.17 19:33
От локуса наверное зависит и общего настроения в обсуждении. Если момент даже интимный или неприятный мне, но обо мне говорится бережно, с уважением, а о проблеме — проактивно, что самому сделать, чтобы изменить эту ситуацию, а не меня пополоскать, нормально бы отнеслась.
Сама стараюсь так же обсуждать, у меня есть пару подруг, семейных пар друзей. С семейной парой друзей могу обсудить, чтобы мужскую точку зрения узнать. Хотя я писала пару месяцев назад пост про обсуждение своего партнёра с друзьями, и там прям толпа категорично мол нельзя обсуждать, и миллион аргументов почему.

Последний пункт: не могу принять такое. В нашей тусовке таких зовут «леопольдами», потому что у них мол мотив не портить отношений с другим, но не любит от тебя, наши то отношения при чем.
Для меня такое молчание знак согласия и неуважения

e_kirke 05.02.17 19:45
Мне бы не понравилось, если бы партнер обсуждал. Но со своей стороны, честно говоря, вероятно стала бы обсуждать. Не так, чтоб совсем полоскать кости, скорее либо для того, чтоб совета спросить, либо восхищенно что-то рассказывать, но тем не менее.

В ситуации про знакомого, то хотелось бы сказать, что прекращу общение, так как считаю, что это неуважительно (такое отношение меня бы выело постепенно), а себя, свою самооценку защищать надо. Это теоретически, но по факту не всегда хватает сил, могу быть слишком зависимой в ситуации, связанной с этим человеком.

demoiselle_s 05.02.17 20:02
Как ни прискорбно, проблемы в отношениях и недостатки обсуждаю, и жалуюсь на партнера сестре, близкой подруге или психологу, да и вообще ною много. Все эти обсуждения частично чтобы разобраться в ситуации, частично чтобы узнать, что у других тоже есть такие проблемы и может быть решения, о которых я не думала, ну и наверное, чтобы поддержали или посочувствовали как-то. А может от неумения вести диалог по-взрослому с самим партнером, такой поиск иллюзий, чтобы не сталкиваться с реальностью.
И тут у меня, как выяснилось, двойные стандарты, потому что мне было бы неприятно, если бы партнер обсуждал все то же самое с друзьями, особенно общими знакомыми.

Если бы друг молчал, когда обо мне говорили бы плохо, постаралась бы прекратить эти отношения, если не было бы сил их сразу разорвать, то со временем отдалиться.

anna_actio 05.02.17 20:07
Что-то я как белая ворона по-ходу. Я обсуждаю мужчин в узком чате. С позиции «что я делаю не так». Мне важно увидеть ситуацию объективно. А поскольку с саморефлексией тяжело, нужен взгляд со стороны.

И на терапии тоже. И со своей приемной матерью.

Если узнаю, что мужчина обсуждает меня с целью что-то улучшить в наших отношениях, то нормально отнесусь. Если грязью поливает — досвидос. То же самое с людьми, кто обо мне с недоброжелателями. И если уж не вычеркиваю из жизни навсегда, то претензию выскажу все равно.

tin_drum 05.02.17 20:29
Значит, две белых вороны будет. Не мог видеть ситуацию со стороны, нужна была чужая суб’ективность.
По мере смещений локуса вовнутрь, потребность узнавать чужое мнение уменьшилась.

anna_actio 05.02.17 20:59
Локус можно внутренним держать и при обсуждении ситуации с партнером. Если исходить из того, что в моих силах изменить.

ladynamopede 05.02.17 20:33
1. Отношусь негативно крайнек обсуждению интимных подробностей. Мне в этом видится неуважение какое-то к партнеру, полнейшее, непорядочность, незрелость, да и отсутствие самоуважения, но механизма не понимаю, просто интуитивно так ощущаю. Плюс ко всему это показатель низкой значимости твоей для партнера, наверное. Могу понять, только если мужчина хочет улучшить что-то, наладить, сомневается в себе, и хочет искренне совета друга, если больше просто не к кому, самого близкого, и то без подробностей, и то с очень большой натяжкой, интим на то и интим, что остается между двумя.
2. Никогда я и мои ближайшие подруги таким не занимались. Вот это все обсуждение аля секс в большом городе, с зарисовками и деталями, всегда вызывало удивление. Ты уважаешь мужчину, с которым состоишь в отношениях, уважаешь себя.Это ваша территория и больше ничья. Максимум рассказать комичный случай с собой в главной роли в стиле «и тут в самом разгаре у меня отваливается накладная ресница». Но это нужно много выпить в компании суперблизкой подруги.Если только о себе, у меня был момент, когда из-за небольшого опыта, когда отношения поросли ковылем уже, я жутко фрустрировалась пост фактум и изводилась «Что я сделала не так» и поделилась с подругой, и то искючительно о себе, а не партнере. Конечно, без интимных деталей не обошлось, но был их минимум самый необходимый, чтобы донести суть своих переживаний.
Отношения в менее интимной их части не считаю таким уж ужасным обсудить , особенно если нужен объетивный взгляд со стороны. Но тоже о партнере меньше, о себе больше. Жаловалаться нет, а вот увидеть объективный взгляд человека, который тебе близок, в том числе и на собственное поведение, иногда полезно.
upd. Забыла о психологе, она да, знает огромное количство информации во всех подробностях. Опять же с целью рефлексии. Но лучше так, и работать с этим под руководством профессионала, держать все в себе, конечно, тоже утопия. Если бы узнала, что партнер рассказывает у психолога все, даже ни на секунду дискомфорта бы не было.

tin_drum 05.02.17 20:36
По последнему вопросу поста, скорее, отнесусь спокойно.

dashlandd 05.02.17 20:44
За последние годы удалось привести свое обсуждение это привести в более-менее устраивающую меня форму — сразу по горячим следам описываю все в закрытом файле, все свои эмоции и примерно свою стратегию поведения дальше. Потом, когда конфликт уже прошел, и вернулись к более-менее нормальной жизни, могу что-то обсудить с мамой, братом или свекровью — самыми близкими. С подругами обсуждаю редко, ибо держу лицо.
От партнера этого бы совершенно не хотелось. Правда, супруг у меня как раз в этом плане очень красиво себя ведет, насколько я знаю. Поэтому, думаю, ему было б вдвойне обидно узнать, что я треплюсь, так что приходится активно над собой работать.
Это что касается конфликтов и недостатков. Другие подробности интимного общения, положительные, хотелось бы рассказывать, и было бы приятно, если б и партнер тоже это делал. Но так как знаю, что ему любые обсуждения с посторонними не нравятся, стараюсь не потакать своему желанию. Но иногда все-таки что-то проскальзывает.
Если узнаю, что друзья общаются с моими недоброжелателями, будет неприятно и постараюсь минимизировать общение с таким другом. Но в общем, сильные эмоции это вряд ли вызовет.

rough_rosemary 05.02.17 20:47
Обсуждаю, когда для меня что-то — проблема, и не всегда в нормальном локусе, думаю многое можно обсудить в более продуктивном ключе. Думаю это не очень хорошо и красиво по отношению к партнеру, выдавать подробности, но как уж есть. После отношений от злости такое может захотеться, было, совсем плохо плохие границы.
Со своей стороны стараюсь хотя бы обсуждать это так и с теми людьми, которым доверяю, и чтобы он об этом не узнал, не пересекались, хоть и нельзя это гарантировать полностью. А что он обсуждает за моей спиной — ну тут я вообще влиять не могу, узнать бы что-то было бы неприятно, особенно в лицо — от другого, а пока не знаю — не волнуюсь.
Насчет обсуждения с третьим людьми: если недружелюбно, а второй ничего не сказал, считай — согласился. Реакция — в зависимости от того, что тот говорил ну и от своего самоуважения)

abrvalg_and_ko 05.02.17 21:07
Есть друзья-приятели. Многие годы теплые отношения с регулярными визитами и совместным досугом при том, что никто никому ничего не должен.
Есть антипатичные персонажи. Антипатия взаимная, проверенная и озвученная во избежание неловких ситуаций.
И те и другие между собой тоже контактируют. Вот сейчас, прочитав пост, задумался, значит ли это что-то для меня. Не-а, ничего не значит. У людей могут быть свои интересы, меня никак не касающиеся. И даже если предположить, что они именно обо мне судачат — наздоровье, но вряд ли людям больше не о чем говорить как обо мне.

А вот партнера обсуждать с третими лицами — самому себе яму рыть.
Соберуться кумушки на коньячек с тортиком и понеслось: ой, а мой-то чё учудил!
Потом веселенькие домой вернуться и с хихиканьем новостями деляться: слышь, чё Ленка про свого Ваську поведала.
А ты сиди и думай, как теперь с этим Васькой здороваться и что ему про тебя самого наплели?

katt_online 05.02.17 21:17
1. Если узнаю, что обсуждает, обижусь очень.
2. С дневником под замком. Потом стираю. Объясняю себе тем, что помогает выговориться и посмотреть на себя, свои слова и поступки со стороны. Цвет пальтишка опять же становится видно.
Понимаю, что ему это может быть неприятно. Постараюсь, чтобы минимум было этих записей. Все оставляет след, особенно в эпоху цифровых технологий.
Чьи-либо тайны и пристрастия не афиширую. Исключение — если человек сам о чем-то рассказывает в соц. сетях. Считаю, что если какая-то тема уже выставлена на витрину и публичное обсуждение, то это не настолько интимная вещь. Свою витрину тоже оформляю. Показушница.

К тайне общения отношусь серьезно. Очень надеюсь, что те, с кем общалась близко, тоже так же относятся.

queerness 05.02.17 21:24
Недостатки бывшего партнера во время отношений с ним помню обсуждала с подругами когда пыталась решить расставаться с ним или нет. После расставания тоже могу упомянуть если зайдет разговор, как и достоинства впрочем. Ну и мои какие-то недостатки мои бывшие тоже наверное обсуждали или может сейчас где-то упоминают, я спокойно к этому отношусь.

Если бы моего нынешнего партнера засекла за обсуждением моих недостатков с кем-то — я не восприняла бы сам факт обсуждения как предательство, но сделала бы вывод что наверное он в плюсе.

Интимные подробности не разглашаю, и мне было бы неприятно если бы разглашали мои.
Могу упомянуть только в ситуации когда собеседник не сможет понять о ком речь, что-то типа «у меня как-то был парень с такой особенностью» не сообщая никаких идентифицирующих данных о нем. Ну это когда такое глубокое общение с подругами, не просто светская беседа.

ladynamopede 05.02.17 21:25
На последний вопрос — не обижусь, не опечалюсь, но сделаб вывод, что человек себя не сильно видимо уважает, раз слушает молча, склонен к лицемерию. Или считает меня такой и согласен, чего ж тогда общается, или не хочет спорить с другим, значит считает что не имеет права на собственное мнение. А не уважающих себя людей держать рядом просто опасно. Болтовня ерунда, а если будет более серьезная ситуация.
И вообще если ты со мной, значит за меня. Я нормально отнесусь если близкий человек скажет мне в чем и где я не права, но для третьих лиц если мы близки, я жду верности. Остались рядом только такие сейчас подруги. Они же первыми укажут где не права, иногда откроют глаза. Но я знаю что слушать про меня гадости молча не будут.
Это от слияния наверное. От какой-то здоровой части слияния, которая есть в любви. Защищать близкого и родного (друга/партнера) как самого себя. Идентифицировать себя с ним относительно внешнего мира. Тогда нападение на него это нападение на тебя. Но все же не идеализировать, разделять границы, и уметь видеть его объективно.

gimer 05.02.17 22:11
Если партнер обсуждает с кем-то мои недостатки, то отнесусь плохо. В зависимости от состояния отношений — либо промолчу, либо сильно обижусь и дистанцируюсь. Сам во время отношений иногда рассказываю некоторые вещи близким друзьям — помогает взглянуть со стороны. Стараюсь сделать так, чтобы у партнера не было возможности узнать об моих рассказах.

Тайну общения храню до конца отношений и ещё месяц-другой после. Потом, если история хорошо подходит, то могу обсуждать в духе «была у меня одна девушка» так, чтобы не раскрыть личность и не навредить человеку. Стараюсь убирать лишние подробности, иногда намеренно изменяю детали.

Сам ожидаю того же — неприятно будет, если именно про меня будут ходить сплетни, но к обезличенным историям отношусь нейтрально или с юмором.

Если друг обсуждает с кем-то меня в плохих тонах, не возражая, то с близкими друзьями скорее проигнорирую (если продолжения общения с моим ненавистником не будет), а с знакомыми решу, что они тоже обо мне плохо думают и прекращу общение.

loreeblu 05.02.17 22:22
Обсуждаю отношения с близкими друзьями (таких примерно человека четыре) и иногда с мамой, когда есть какие-то серьезные проблемы. Когда были серьезные интимные проблемы, тоже обсуждала.

Мне кажется это нормальным, я вижу за этим попытку как-то выйти из ситуации и получить взгляд со стороны, успокоиться. Найти стабильную точку зрения на ситуацию. Часто мне помогали подруги, когда у меня были какие-то рапунцельские взбрыкивания и я, вместо того чтобы срываться на партнере, переводила все в русло эмоционального обсуждения своей проблемы с подругой. Буквально сбегала посередине дурацкой ссоры и «Кысь, меня опять перекрыло, спасай!», это мой лучший на данный момент способ утилизации эмоций — отпускает, опять воспринимаешь какую-то мелочь с юмором (а не как конец отношений и жизни на земле)

А полузнакомым или незнакомым людям трепаться в интимном или негативном ключе — табу. Только хорошее.
По отношению к себе ожидаю примерно того же самого. Мне кажется естественным, что люди обмениваются информацией друг о друге, главное — вопрос контекста, наверное, и уместности. Если бы мой партнер на вечеринке отпускал какие-то интимные подробности всем подряд, это было бы ужасно. А обсудить какой-то конфликт с лучшим другом — почему бы и нет. Я как-то верю в то, что такие разговоры могут быть на пользу отношениям ))

evo_lutio 06.02.17 04:42
Вы как-будто оправдываетесь. Хотя нападающего вроде пока нет.

me_and_my_may 05.02.17 22:59
Обсуждала, много и подробно — с парой близких подруг. Когда совсем рвало башню от эмоций. Сейчас жутко стыдно за это, действительно, будто кишки всем свои вывалила.Оправдывала это перед собой тем, что в таком состоянии качелей, как у меня было, только человек со стороны может мне сказать, действительно ли есть повод злиться. Ну то есть что я не сошла с ума, если вкратце :) Reality check.

Кажется, парням вот это гораздо менее свойственно.
Если бы обсуждал меня с кем-то (не девушками — тут табу), разбирал наши отношения, даже освещая мои недостатки — это было бы хорошим знаком, что он заинтересован в работе над отношениями. С другой стороны, было бы обидно узнать, что он жалуется на меня в контексте разговора «да все бабы дуры».

Если знакомый или друг обсуждает меня с кем-то, кто высказывается обо мне недружелюбно, и никак не возражает на это, это воспринимается как предательство. Сама так никогда себя не поведу, даже будучи в ссоре с человеком, о котором негативно отзываются.

t_nitram 05.02.17 23:07
1) первым порывом было бы, наверное, расстаться и стереть вообще человека из прошлого. Это обидно, ведь ты не насильно себя навязал.
2) нет, это стыдно делать. Можно какой-нибудь недостаток неинтимный рассказать (они ведь всегда есть), если припрет, и тот как-нибудь «в силу его молодости» или еще по какой-нибудь такой причине. А какие-то интимные недостатки лучше и не замечать вовсе наверное. Особенно если человеку это важно. Ожидаю не задевать меня по интимной стороне никак вообще. Но если заденет, то можно сделать пику и повысить значимость, и это, наверное, даже хорошо. Не знаю.
3) если это положительные подробности интимного общения, то можно и рассказать, наверное, если уже расстались и хочешь человеку всего лучшего. Но это нужна собеседница раскованная и только по интернету и быть расслабленной.
4) То, что слушает и не возражает, обидело бы. Это показалось бы двуличным.

veselo_info 06.02.17 00:22
Я думаю, что никто не знает и не поймет как мне хорошо в моих ботинках, а уж про отношения тем более.
Люди, которые собирают сплетни или отзываются о ком-то плохо, сразу вызывают отторжение и стараюсь от них держаться подальше.
Есть люди, которые никогда не жалуются, не собирают сплетни, никогда от них какого-то негатива не услышишь о других — они вызывают у меня уважение и влюбленность, они всегда чем-то интересным заняты и хочется быть такой же. While you are talking, they are working (Пока ты болтаешь, они делают).
А кто меня обсуждает — я не знаю. Никто, наверное.

Комментарий удален
Комментарий удален

mariyka_mur 06.02.17 07:13
Не неприличным, а слишком личным.

fit_tv 06.02.17 02:56
На первый вопрос.
Я нормально отношусь, возможно это хорошо, что обсуждает. Мог бы сразу послать, а он разобраться хочет. Про интимные подробности, ну если так охота, то пусть говорит,
не думаю, что там что-то у нас отличается от всех.

На второй.
Я бы поговорила с подругами, если бы они спросили и рассказали про себя, но они не спрашивают.

На третий.
Уважаю. Может мой друг возражать нормально не умеет, может ему это невыгодно, главное что не поддерживает нападающего. Не особо рассчитываю на то, что мой друг такой мальчиш-кибальчишь, будет меня от буржуинов защищать, но если вдруг будет, то круто.

evo_lutio 06.02.17 04:35
На третий.

Может вы тряпка просто, а совсем не в уважении дело?

Это по агрессивному «мальчиш-кибальчиш» заметно. Типа геройством считаете, если ваш друг возразит. Доблесть неслыханная.

matsea 06.02.17 03:39
Долго вспоминала те несколько случаев, когда другу или партнеру лили на меня негатив, а он не возражал. Всегда человек это сам и рассказывал: вот мол такой-то про тебя говорил то-то. Я про себя думала, что ж ты козел молчал, вслух не говорила, но отношение мое к человеку быстро менялось, дружба-отношения быстро сходили на нет. Если меня без негатива обсуждают, то я, вроде, не против. Хоть бы и интим. У меня, например, был бойфренд, который был очень близок с братом, давал понять, что у них нет друг от друга секретов, и они про все треплются. Не задевало, вроде. Сама могу обсуждать отношения с самыми близкими подругами, и они со мной свои обсуждают. В основном, чтоб разобраться в каких-то проблемах, типа поделиться. Про прошлые отношения говорю гораздо более свободно, иногда и с неблизкими, бывает что и для красного словца. При этом без негатива, так, чтоб если до героя рассказа это дойдет, чтоб он не выглядел плохо. Когда представляю, что кто-то про меня расказывает что-то личное, меня это, вроде, не коробит, если в рассказах нет явного негатива.
В комментах вижу, что это задевает, когда партнеры обсуждают отношения. До меня это как-то не доезжало раньше, надо, видимо, перестраиваться.

birdy_strangelo 06.02.17 04:34
У меня есть лучшая подруга, которая в общих чертах в курсе всех моих дел, с ней что-то из нашей жизни обсуждаю, но это не тайна, партнёр нормально относится. У него есть лучший друг, вероятно, они и обо мне иногда говорят — то же самое, я не против, это их дела. Мне кажется, это история про близкую дружбу. Но если бы я узнала, что он с кем-то ещё меня обсуждать взялся, хоть из общего круга, хоть из личных знакомых, хоть из членов семьи, я бы рассердилась и встревожилась.
Кроме того, у меня есть психотерапевт. Если бы меня что-то сильно беспокоило, тем более такое, что даже подруге не расскажешь, отнесла бы туда, но это тоже не тайна.

solodka 06.02.17 04:43
Вероятно, есть разница между тем, как мужчины и женщины обычно относятся к разговорам друг о друге с третьими лицами.

Если мужчина узнает, что женщина обсуждает их интимную жизнь со своими подругами, он, скорее всего, обидится, даже если она расписывает его как прекрасного любовника. Ему будет неприятно, что такие разговоры вообще ведутся. А если женщина узнает, что он почему-то вдруг прихвастнул ею перед лучшим другом, ей может быть даже приятно. Хотя зависит от женщины и от мужчины. Но кажется, что в среднем так.

Женщины чаще говорят о партнерах с другими, чем мужчины. Жалуются или хвастаются. А мужчины, скорее, футбол обсудят. Или зад Ким Кардашьян, чем ту же локацию своей возлюбленной. И причина не в том, что женщины болтливы, а мужчины сдержанны. Точнее, это не причина, а следствие гендерного различия: слабое место мужчины — границы, слабое место женщины — самооценка. Когда случается ссора, самооценка женщины падает. Пойти к подружке пожаловаться — отлипить самооценку от пола. Похвастаться — тоже самооценку поднять, ведь, как гласит народная мудрость, «муж и жена — одна сатана»: мужа похвалил — и себя заодно, и самой приятно. А мужу нет. Ему важно быть единственным, центральным. Он свои границы открывал только жене, только с ней в слиянии — третий лишний.

Но вообще категоричное «я никогда не обсуждал, не обсуждаю и не буду» может скрывать самообман. Чтобы уверенно заявлять «Я никогда,» нужно иметь высокий уровень саморефлексии и быть уверенным, что действительно никогда. Нытье или хвастовство легко не заметить или принять за обычный, бытовой разговор. И то, что не кажется интимным для одного, другой может воспринимать как очень личное.

jane_bess 06.02.17 04:46
Думаю, не обсуждает. Если бы да, то это повод расстаться.

Никогда. Ни в настоящих отношениях, на в прошлых.

Дистанцируюсь, насколько это возможно. Если совсем вычеркнуть из жизни нельзя, то сделаю так, чтобы человек получал обо мне минимум информации и никогда ни в чем ему не помогу.

ampleness 06.02.17 04:48
Была ситуация с подругой, которая передавала про меня подробности недружелюбно настроенной ко мне девушке, которая была бывшей моего парня на тот момент. Дистанцировалась. Общение осталось, но уже не такое близкое, без обсуждения личных тем вообще.

lidia46 06.02.17 05:56
1. Наверное, мне бы это не понравилось. Но у меня таких ситуаций, чтоб я узнала нечто подобное — не было. Мой супруг в этом плане очень сдержанный мужчина.

2. Сама я обсуждаю партнера с парой подруг в чате. Но только в теоретическом плане. Мы вдвоем с одной из подружек читаем этот блог и пытаемся обсуждать брачный дефолт, дисбаланс и пути выхода и вещаем с высокой трибуны третьей подружке, которая этот блог не читает, но она плевать на нас хотела с высокой колокольни Насчет интимных подробностей — ну можем поговорить у кого как часто бывает секс ну и все, пожалуй. Без подробностей.

3. Однозначно, я оскорблюсь и сверну с таким другом общение по максимуму.

with_harmony 06.02.17 07:03
Узнала, что муж со своей мамой обсуждает меня, вплоть до прыщиков на спине. Никакой интимности. Что я сказала, что запланировала, она все знала. Поняла это, когда она начала задавать вопросы точно по моим проблемам, давать советы. Я разозлилась, сказала, чтоб муж держал язык за зубами, сама стала меньше с ним делиться. Когда мама начинает разговор обо мне я сразу выдаю: «Что Д. опять разболтал?»

Сама очень закрытый человек. Ни мама, ни подруги ничего не знают о наших проблемах в браке. Могу брату рассказать, что было, но твердо знаю, что дальше него не пойдет.

В третьей ситуации — сомнительный друг получается. Друг ли вообще, если продолжил слушать, не ушел и не остановил.

gjuli 06.02.17 07:09
Отношения в целом могу обсудить, на женсовете, часто локус помогает поправить, так как прдруги могут отрезвляющее в защиту мужчины сказать.
Интимные подробности нет, не вижу особого смысла, может стесняюсь. Представляю, что если мне будут рассказывать что и как, наверное образно себя с человеком в постели почувствуешь, а мне об этом думать не хочется. Да и в сексе человек открыт, уязвим чтоли, не хочу ни себя в обсуждениях слышать ни других представлять.

fehics 06.02.17 07:11
Год назад мы с мужем переживали не лучшие времена: выяснилось, что до встречи со мной муж брал большие суммы в долг на поддержание имиджа успешного мужчины перед друзьями и девушками, с которыми встречался, — и большую сумму денег нужно вернуть срочно. Он тогда взял кредит, чтобы вернуть деньги, — мы урезали все наши траты, и стали пытаться всеми силами как можно скорее выплатить кредит. В этой сложной ситуации меня радовало то, что я могу реально его поддержать, и я была уверена, что необходимость решать временные финансовые трудности нас только сблизят. Поэтому случайно мною прочитанная в социальных сетях переписка с его друзьями, где он активно обсуждает мои недостатки, нелицеприятное мнение его родителей обо мне и предаётся тоске по своей прежней беззаботной красивой жизни, — стала для меня большим ударом и разочарованием. Хотя на тот момент я была в отношениях с ним такой тряпкой, что не могла решиться не то что на уход — даже на пику. С другой стороны, эта ситуация помогла постепенно избавить меня от определённых иллюзий и позволила за несколько последующих месяцев разделить наши границы в бытовых и финансовых обязательствах и изменить формат наших отношений — сделать их более дружескими, чем любовными, увеличив дистанцию, и морально приготовившись к своему уходу в случае грубого проявления ко мне неуважения. В итоге все получилось лучше, чем я планировала: отношения за короткое время преобразовались в уважительные, и уходить никуда не пришлось.
Сама мужа в период огромной к нему любви не обсуждала. Потом немного поплакалась маме о своей «бооли» и разочаровании, но тоже недолго и в мягком ключе, чтобы ее не расстраивать и не разочаровывать в моем муже, который, объективно, очень хороший человек с массой достоинств. В целом это был очень хороший и поучительный опыт.

evo_lutio 06.02.17 08:57
Пика без ухода или готовности уйти — скалка.

abrvalg_and_ko 06.02.17 07:30
Интересно. На третий вопрос многие комментаторы реагируют в духе «обо мне или хорошо или никак». Отношение к себе, как к мертвому.
Но ведь, если люди о вас говорят, то они автоматически растят вашу фигуру в своем поле. Следовательно, растет ваша значимость для этих людей, и не важно в каком ключе вас обсуждают.
Осмелюсь предположить наличие внешнего локуса: не я и мои поступки определяют мою самооценку, а людские разговоры.

lidia46 06.02.17 07:42
Да людские разговоры могут быть какими угодно. Это вообще не важно. Пусть хоть что говорят.

Речь идет о разговорах в негативном ключе, в которых принимает участие партнер или друг. Это уже совсем другое.

abrvalg_and_ko 06.02.17 08:15
Речь идет о Вашем отношении к разговорам других людей, принять участие в которых Вас никто не приглашал.
Другие — это все, кроме Вас. Это и негр преклонных годов из далекого Занзибара, и Ваша соседка, и бабушка, и лучший друг. Другие могут говорить с другими о чем угодно и как угодно, в том числе и о Вас.

Исключение может быть одно — партнер. Для партнера должно быть табу разглашение интимных подробностей: длина, диаметр, упругость, продолжителность, размер зарплаты и сбережений. Партнер не должен выносить на всеобщее обсуждение ту информацию, что Вы сами бы не озвучили, и к которой он получил доступ в качестве партнера.

«По-моему, так»(ц)

lidia46 06.02.17 08:20
Человек из Занзибара, которого я знать не знаю и мой лучший друг — это разные люди. Для меня они разные. И их отношение ко мне я воспринимаю по-разному. Они не равны в моем поле.

katerinafoto 06.02.17 08:09
Среда ( людские разговоры в частности) влияет на человека и самооценка индикатор, хорошо Вам в этой среде или плохо.
Фигура растёт и если ругаешь публично, потом может быть откат. Чувство вины.

abrvalg_and_ko 06.02.17 08:35
Почему у меня должно быть чувство вины, когда другие люди ругают меня не в глаза за конкретный косяк, а между собой у меня за спиной?

evo_lutio 06.02.17 08:54
Типичный пример как трусость выдается за независимость. Об этом пост был Независимая самооценка.

А вам счасливо за желание рассказать всем, чем вы лучше других, смелей и хитрей. Это лучше в своем блоге делать, я трибуну в аренду не сдаю.

shade_keeper 06.02.17 07:36
По последнему вопросу — очень неприятно, в таких случаях хочется пикануть сразу, ну а на практике по-разному бывает. Иногда просто делаю вывод и отдаляюсь.
Бывает, что я в хороших отношениях с людьми, которые друг друга терпеть не могут. И тут железное правило: через меня не должна идти информация о ком-то из них другому, и при этом ни о каких негативных обсуждениях не должно быть и речи. Если человек недружелюбно высказывается о том, с кем я дружу, это неуважение ко мне прежде всего, и я обычно пресекаю эту тему, а не выходит — ну значит, не будем мы с этим человеком общаться. Соответственно, жду такого же от своих друзей.

stakan_meda 06.02.17 07:41
Если обсуждает мои недостатки и интимные моменты — для меня это повод завершить отношения.
Сама обсуждаю с подругой наши сложности в отношениях, не затрагивая интимных сфер.

Перестала бы общаться, нафиг такие друзья )) Друзья на то и друзья чтобы спину прикрыть, если что ))

loonrana 06.02.17 08:00
Теперь нет, а юности с подругами обсуждала все интимные мелочи. Даже с мамой один раз по интимному вопросу советовалась, но поняла через время что ее совет не сработал. С тех пор с мамой не советуюсь. И не жалуюсь ей на личное. Постфактум могла сказать почему отношения распались. Теперь она считает что у меня все отлично с мужем, я ведь не жалуюсь. Сестра жалуется, и ее мужа она недолюбливает очень.
С подругами делюсь только в том ключе, что эти же слова или сообщения я смогу повторить/прочитать при муже.

dmitryrozman 06.02.17 08:55
Считаю, что обсуждать аспекты своей личной жизни со знакомыми и друзьями — категорически не правильно
Уж тем более, какие-то интимные вещи рассказывать

никогда этого не делал

В отношении себя планка почему-то ниже, допускаю что про меня жена может рассказывать
Но уж точно не личные переживания/мысли и интимные подробности, обсуждать мои планы и действия.
Несколько раз узнавал про обсуждение знакомыми моих планов и проектов — было очень неприятно, осадочек остался до сих пор — но это скорее от
моей незрелости

Если увижу что знакомый нейтрально обсуждает меня с человеком, который обо мне отзывается негативно — ничего не сделаю, наверное
Запомню, буду учитывать в будущем. Конечно, зависит от всех составляющих ситуации

Когда близкие обижают — никому не рассказываю
Пару раз срывался и рассказывал знакомым о важных событиях в жизни — результат мне не понравился, повторять пока не решаюсь

Впервые опубликовано — evo-lutio

Комментарии