В борьбе за независимую самооценку многие люди уходят в никуда.
Самооценка — динамическая величина, она, как и все в личности, служит для того, чтобы помочь откалибровать происходящее с человеком и выработать наилучшую линию поведения.
Самооценка как пульс в организме. От бега пульс ускоряется и человек с нетренированным сердцем очень быстро выдыхается, чувствует слабость. Чтобы тренировать сердце, неплохо следить за пульсом, выбирать себе программу, ориентируясь на него.
Представьте себе, что человек стремился бы зафиксировать пульс сам по себе. Он вообразил бы себе, что пульс его должен быть 65 и нашел бы способ поддерживать его в таком режиме, независимо ни о чего, даже от быстрого бега или сильного волнения. Это означало бы разрушение организма, сердце перестало бы выполнять свою функцию.
Так и с самооценкой.
Некоторые думают, что самооценка дана им для удовольствия. Ее надо поднять и зафиксировать, чтобы независимо от всего происходящего чувствовать себя «на высоте», «достойно». Но в этом случае самооценка перестанет выполнять свою функцию и начнутся разрушения в жизни человека.
Если человека не уважают на работе, начальство транслирует ему свое недовольство, коллеги подсмеиваются над ним и с неприязнью обсуждают его за спиной, он может чувствовать, что самооценка его падает. Он ощущает себя ненужным, некомпетентным и непригодным на этой работе.
Если такой человек решит, что надо «работать над самооценкой» и заставит ее перестать обращать внимание на отношение окружающих, он может слепить колпак, то есть корону и почувствовать себя «свободным», «автономным». У него может даже настроение подняться от того, что он такой сильный и сам себя оценивает. Но к чему приведет такая иллюзия самоконтроля?
Во-первых, ситуация на работе ухудшится, поскольку начальство и коллеги увидят, что их отношение игнорируется, натыкается на стену. Они решат, что надо доносить в более грубой форме и материально подкреплять. Например, начать публично отчитывать и налагать денежные взыскания.
То есть сделав самооценку «независимой», а точнее не связанной со средой, человек лишится ценного органа, помогающего определять текущую ситуацию и программировать свое поведение.
Во-вторых, абстрагироваться от происходящего вокруг — сложная и энергоемкая работа, требующая постоянных усилий по расфокусировке. Мозг создан для того, чтобы улавливать сигналы среды и анализировать, а человек решил создать плотину, чтобы изолировать восприятие. Вместо реального решения текущих проблем он будет занят строительством и обслуживанием этой плотины или, как мы это называем, выращиванием короны, ее кормлением. Его жизненная энергия будет уходить на это.
В-третьих, самоуважение такого человека будет падать. Под короной всегда падает самоуважение. Какими бы плотными не были иллюзии, совсем отключить восприятие реальности человек не может (во всяком случае здоровый человек, с сохранной нервной системой). Он догадывается под своей короной о том, что вынужден мириться с плохим отношением из-за слабости. То есть не защищает себя, а ослепляет, оставаясь в той же самой среде. Это неуважение к себе.
Самоуважение — центр личности человека. Это защита своих границ, своей целостности, своей значимости и ценности. Без самоуважения нет личности как таковой.
То есть страдания самооценки показывают человеку, что данная среда непригодна для него. Он не может питать свои внутренние ресурсы в ней, он не получает положительной обратной связи, он вкладывает энергию во внешний ресурс, но остается без вознаграждения. Именно поэтому его самооценка падает. И единственный вывод, который должна сделать личность в таком случае: мне нужно менять ситуацию.
Из-за зависимости и инертности многие люди ведут себя так, как будто они — грибы, ножка у них только одна и никуда они уйти не могут. Они вынуждены оставаться и адаптироваться, пуская в ход психологические защиты: вытеснение, подавление, рационализацию, искажение поступающих сигналов.
Время от времени такие люди пытаются менять ситуацию. Но они пытаются менять ее за пределами своих границ, там, где они бессильны.
Мы с вами постоянно видим в письмах такую «поисковую деятельность». Как заставить другого понять??? Как ему объяснить? Как донести, что так нельзя? Как вызвать в нем любовь, уважение, понимание, желание быть вместе и вкладываться щедрей? Как заставить, принудить, обязать?
Утомившись попытками тянуть щипцами и стучать скалками, люди приходят к выводу, что «если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней». Это верно. Но как многие люди меняют свое отношение? Они не пересматривают свою зависимость, не говорят себе «раз я не могу повлиять на ситуацию, я не хочу за нее держаться, не хочу в ней участвовать, я не хочу оставаться в ней», они решают просто не замечать плохого.
Психика — волшебный инструмент, не перестану это повторять. За время эволюции наша психика развила столько чудесных способностей, что естественный отбор из физической области давно переместился в психическую: слабые особи сами запирают себя в капсулы (короны) и лишают энергии, освобождая место более сильным. Психика наша подобна джинну, который выполняет приказы хозяина, не пытаясь его переубедить (иначе какой же это хозяин). Хочешь ослепнуть, хозяин? Слушаюсь и повинуюсь. Хочешь воспринимать оскорбления как комплименты? Воля твоя, мой господин. Психика способна перерисовать для вас реальность и даже нарисовать параллельный мир, в котором вы будете жить, пока ваша личность и тело в реальном мире будут разрушаться. И это не фантастическое кино! (Хотя синопсис такого кино я бы написала)
То есть люди в поисках решения проблемы все время мечутся между попытками менять других участников ситуации и попытками изменить свое видение ситуации. Первое дает конфликты, второе слепоту. То и другое ухудшает ситуацию.
Первое — пограничный багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать (стремление навязать другим свою волю), второе — баг самооценки (готовность заменить самоуважение короной).
Для нахождения решения любой проблемы нужно что? Снять корону и поправить локус.
Самооценка без короны всегда сигнализирует вам, что к вам относятся плохо, вас не ценят, ваши вложения не окупаются, ваши усилия не вознаграждаются. Вы плохой, никчемный и ненужный в глазах других участников. Не надо бежать за короной, чтобы почувствовать себя нужным, уважаемым и любимым. Отношение к вам станет еще хуже, даже если острота конфликтов временно снизится.
Сняв корону и поправив локус, вы можете решить, какие рычаги влияния у вас остались. Если никаких, вы должны дистанцироваться из ситуации настолько, насколько позволяют ваши ресурсы. Если ресурсы дистанцироваться не позволяют, вы — в тюрьме, надо составить план подкопа и побега, собрать в узелок еду и постараться добыть теплую одежду. Вообще, в любом тупике полезно представить себе заключенных. По сравнению с ними собственная зависимость покажется свободой: можно открыть дверь и уйти, никто в затылок не выстрелит.
Конечно, уходить из ситуации, бросая все то, что держало в ней, надо только в крайнем случае, исчерпав другие возможности. Однако, если вы вообще не рассматриваете такой возможности, это означает отсутствие самоуважения. Что значит «ни за что не уйду»? А если ноги о вас начнут вытирать? Уйдете ведь? Если нет, дело плохо. Если да, но пока до вытирания ног еще далеко, нужно поискать рычаги влияния.
Ситуации как правило устроены просто, намного проще, чем кажется изнутри. Если вы сидите у плинтуса, значит вы прозевали возможность влиять на ситуацию и теперь остается только уйти. Да, бросив вложенное, оставив все хозяину казино. Это не ваше. Все свое вы можете взыскать через суд. А все что касается не имущественного, а «морального права», актуально только пока у вас есть рычаги влияния на ситуацию. Если вы у плинтуса, никаких моральных прав у вас нет. Насчет имущественных обратитесь в суд.
Как понять, у плинтуса вы или нет? Очень просто. Если вы не у плинтуса, у вас есть реальные рычаги влияния. Вы можете повлиять на участников, они зависят от вас и поэтому учитывают ваши интересы. Вот в какой мере они зависят, в той мере и учитывают. И наоборот. Не учитывают вообще? Не зависят. Возможно, не догадываются, что зависят (вот это как раз дистанция очень быстро показывает, тем и хороша).
Самая хорошая позиция в ситуации — это когда вы можете просто сказать все, что хочется, и вам пойдут навстречу. Ваша позиция очень сильна. Это и есть — независимая самооценка, а слепота под короной независимой самооценкой не является. Слепота под короной — это наоборот, крайняя степень зависимости. Все реальные рычаги утрачены, остается лишь корона.
Независимость — это ваше достаточное влияние, которое позволяет вам самому выбирать, как и что, а не подчиняться условиям других. И не потому что вы их игнорируете сослепу, а потому что они заинтересованы в вас и с вами согласны.
Независимость самооценки показывает, что в данной ситуации вы — на высоте, вы управляете ею.
Вам желательно считаться с другими участниками, вести себя экологично, иначе в будущем будут вызревать конфликты, но вы независимы в своем выборе — с кем и как считаться, потому что вы имеете сильные позиции. Вы независимы благодаря объективной силе, а не субъективному самоощущению.
Сильная позиция в ситуации определяется реальной зависимостью от вас других участников и вашей независимостью от каждого из них или даже от всех сразу (совсем сильная позиция).
Сильная позиция на работе — это когда вами дорожат и вас ценят, а вот вы легко можете найти себе другую работу (не на диван «независимо» отправиться, а на другую работу, не хуже этой).
Так себе позиция на работе — это когда вам придется постараться, чтобы найти работу не хуже, а вас могут заменить без особых усилий, хотя и не совсем легко.
Плохая позиция на работе — это когда от вас уже хотят избавиться, а вы не можете найти работу и готовы идти на любые уступки и терпеть унижения, чтобы задержаться и реабилитироваться.
То же самое касается позиции в отношениях.
Самая плохая ситуация — когда реабилитироваться вы не можете, но не хотите видеть, насколько все плохо, выращиваете корону и двигаете локус в сторону теории заговора, колдовства и прочих потусторонних материй.
Здесь хочу пару слов сказать про настоящее колдовство.
Кое-что об этом есть в моей книге. Народ, который новый в блоге, читайте книгу, не надо клянчить у меня и моих друзей навигатор по блогу, я не заинтересована в том, чтобы сделать чтение максимально удобным для всех, вам все равно будет трудно. Но в книге моей все основные понятия есть.
Так вот, магия возможна, но она — совсем не то, что об этом думают люди в зависимости, не имеющие ни одного реального рычага и даже самоуважения не имеющие. Магия начинается там, где ваша позиция в ситуации не просто сильна, а очень сильна. Где ВСЕ рычаги в ваших руках. Вот тогда и магия начинается. Магия — это сверхвлияние, а не дефицит реального влияния. Когда вы ущербны и слабы, но думаете про магию, вы так же наивны, как и нищий бомж представляющий себя тайным президентом.
То есть независимая самооценка — это не самооценка, отключенная от оценок других за счет короны, а такое состояние самооценки, которое показывает, что ваше положение в поле ситуации — центральное, контроль над ситуацией в ваших руках.
Если же ваша самооценка становится зависимой, если вы начинаете огорчаться от замечаний и чрезмерно озабочены мнением о вас другого (других), не просто учитываете, а сконцентрированы на этом, это значит, что ваше положение в данной среде плоховато, вы зависите от других участников больше, чем они от вас (обычно у человека несколько кругов, самооценка в каждом немного разная, но бывает что во всех плохая). Вы должны поменять свое поведение, попытаться добыть рычаги влияния (через прокачку ресурсов, настройки эго и стратегию). А если ситуация будет ухудшаться, вам выгодней уйти из ситуации, оборвать связь с теми, кто не дает вам уважения, и обязательно создать новые связи, которые уважение будут давать (организовать вокруг себя новую среду). Оставаясь долго в ситуации, где ваша самооценка зависимая и низкая (взлетает только за счет иллюзий), вы исчерпаете весь стратегический запас энергии и совсем ослабеете. Вы окажетесь в яме.
Хорошая новость — сам обрыв связи с сильно плюсующей стороной (и на работе, и в отношениях) часто дает подъем самоуважения, приток энергии и возможность быстро создать новую связь, если человек не уходит в пассивный режим, сдвинув локус на «просто полежу и подожду, когда энергия подкопится». Энергия копится только в режиме проактивности, когда локус в центре, когда вы берете на себя ответственность за свою жизнь и действуете.
Как у вас с самооценкой? Получается отличить состояния независимой самооценки от «независимой» самооценки, то есть короны?
Комментарии
araez 04.02.17 10:09
Получается, увы, не всегда самостоятельно. «Люди пообтешут», — как здесь в блоге мелькало.
Только уже возомнил,что тебя на работе ценят и уважают, если дают такие сложные задания (и получаешь реальные подтверждения, за которые я принимаю какие-то не очень большие вложения от компании, типа визаж и укладка за их счет, ха-ха), как иногда в тот же день слышишь: «Задание-то вы сделаете, но потом вернетесь в свой отдел к своим обязанностям. А за это ни денег не получите, ни имя ваше не будет указано — хотя еще подумаем насчет имени». Вот так и работаешь иногда — за указание имени. Что говорит о моей низкой значимости для работодателя.
Когда понимаешь, что на моем месте может быть кто угодно, самооценка сильно падает. С др стороны, именно я на этом месте и мое имя будет указано. А с третьей, знакомые успешные говорят, что ценность ты представляешь, только если тебе платят материальное, а не символическое. Делаю вывод, что сильно зависима от работы и надо искать/создавать рычаги влияния.
katerinafoto 04.02.17 10:14
Снять корону и понять, что партнёр плюсует — удавалось. Процесс болезненный. Самооценка рвётся в клочья.
Но было слепое пятно, казалось, что самооценка не должна вообще никак зависеть от внешней среды и выход я видела в создании Анимуса. Пусть вокруг хоть потоп, а самооценка моя стабильная, адекватная. Отсюда, наверное, и зависание в дисбалансе было. Поскольку считала, что самооценка это моя внутренняя проблема и как-то работать мне надо именно над этим.
Поняла бы, что она индикатор и надо к ней прислушиваться, быстрее бы уходила из дисбаланса, не найдя рычагов.
araez 04.02.17 10:18
Тоже были тщетные попытки создать себе стабильную самооценку.
До чего же это сложно) Среда не дает закеменеть в короне)
katerinafoto 04.02.17 10:25
И это к счастью. Люди в коронах похожи на клоунов, которые воображают себя королями.
evo_lutio 04.02.17 11:54
Самооценка рвется в клочья, когда понимаешь, что партнер плюсует, только до момента разрыва с ним.
Иногда это может занять пять минут.
А вот когда женщина сидит в короне, а партнер сильно плюсует, самооценка стабильно низко-низко, но это нерефлексируется, а выражается в том, что женщина кажется себе страшной, глупой, старой, но не понимает почему.
То есть корона не дает самооценке быть высокой, она скорее позволяет не видеть, от кого исходит постоянный фон, который гасит ее и гасит.
athen_a 04.02.17 12:34
Удивительно, как такую корону легко принять за «скромность». Ну я же «объективно» страшная и не очень умная, и пользы от меня немного. Чего меня любить?
evo_lutio 04.02.17 12:57
Нет, если думают, что любить нельзя, отвязывают внимание от человека.
Хотят любви и ждут и требуют.
И ищут способ поднять самооценку короной.
То есть скромность состоит в том, чтобы увидеть: да, очень страшная, для него.
ladynamopede 04.02.17 10:16
Корону получается последнее время снимать все чаще, но конечно не всегда.
Самый сложный момент — это осознать взаимосвязь и зависимость самооценки от внешней среды, но при этом не привязывать абсрлютно ее к этим факторам и не впадать в депру на эту тему, а получить от этого именно мотивацию на усиление реальных позиций, на получение рычагов, через усилия и работу, задаешь себе вопрос «Что я могу сделать с этим чтобы это изменить?» И вот тут бывает засада, локус не всегда удается поправить и периодически скатываешься в «Ничего не могу, обстоятельства не позволяют/ так складывается ситуация/ и.д.»
Борюсь с этим.
katerinafoto 04.02.17 10:28
«Ничего не могу, обстоятельства так складываются. «
Поэтому не борюсь, а ухожу.
ladynamopede 04.02.17 10:43
Да. Выражение «если не можешь изменить ситуацию, измени отношение» я до работы какой-то минимальной над короной и локусом, применяла как мантру, и радостно бежала в мир иллюзий.
Только, чтобы менять отношение, нужно видеть адекватно что реально «не можешь изменить» , а не «можешь изменить но для этого нужно попотеть и поработать упорно над собой». Зачем потеть если можно своим царским указом по королевству изменить отношение и виденье ситуации, потратив минимум усилий.
katerinafoto 04.02.17 10:51
Мысль что нужно поработать здравая.
Хуже когда, » я могла бы изменить ситуацию, но не хочу с этим возиться» или «больно надо», «зелен виноград».
evo_lutio 04.02.17 11:21
Поработать над собой = подкачать ресурсы, а не посидеть и не поразмышлять.
Если получается качать ресурсы, качайте.
Если ситуация уже не дает, не поработаешь.
plushki_est 04.02.17 10:51
Получалось определить по состоянию энергии — когда чувствуешь подъем, когда откат. На работе в мае прошлого года была ситуация, когда начальник был недоволен, что я медленно работаю. Прорыдала все выходные из-за стресса и начала больше работать. Каждый день задерживалась на работе. Через месяц после того разговора, когда мы успешно все завершили, начальник сказал, что оценил мои усилия, и спасибо за вклад.
Еще простой способ самооценку сиюминутно подпитать — спорт. Сам попу поднял, на пробежку пошёл, после пробежки с хорошим результатом, чувствуешь — я молодец. Ненадолго хотя бы минимум энергии есть.
tin_drum 04.02.17 11:20
по моему скромному мнению, ситуация выглядит двояко, и так, будто вы прогнулись под начальника. Начальник мог и ошибаться (его мнение субъективно) и на самом деле требовалось нанять дополнительного сотрудника или автоматизировать процесс. Теперь все время придется перерабатывать, чтобы держать планку. На мой взгляд поведение не было стратегическим.
plushki_est 04.02.17 11:27
В тот момент мы все в запарке были, не я одна. Он тоже много часов работал, и вся наша команда. Сейчас нормальное количество часов работаю. Премию нам опять же дали. Хотя мне показалось, что могли и больше дать. Я решила, если ещё раз придётся так много работать за такую же премию, буду другую работу искать, вот и все.
evo_lutio 04.02.17 11:21
Подьем энергии и от иллюзий бывает. В кредит.
Это не критерий.
tin_drum 04.02.17 10:55
Недавно мне дали понять (вернее осознал), что на текущем проекте моя реальная значимость у руководства проектом ниже, чем мое представление о ней.
Договорились, разделили границы. Т.е. вот это я буду делать, это нет. В деньгах не выиграл, а может и проиграл немного. Зато появилось время найти себя в чем-то еще.
Пошел искать себе другие проекты внутри компании, пытаюсь быть полезен людям, которые проявляют ко мне (к моим знаниям и умениям) интерес.
В прошлые годы я бы скорее всего уволился на диван. Сейчас не могу себе такого позволить.
e_kirke 04.02.17 11:00
До этого поста неверно понимала независимую самооценку. Думала, что это не про центральное положение в поле, а про то, что именно прямой зависимости от оценок посторонних нет (но в целом зависит).
Пока у меня сложность с этим фильтром, с рассматриванием данных оценок как просто отзыв среды, от которого можно отталкиваться или, может, вообще не учитывать.
evo_lutio 04.02.17 11:18
Не учитывать можно, если вы не участвуете, не вкладываетесь туда, вышли из ситуации.
А если по уши там и вкладываетесь, как не учитывать обратную связь? И зачем?
e_kirke 04.02.17 11:27
Да, если не участвую. Какие-то совсем случайные события, незнакомые люди (прохожий на улице обхамил или что-то подобное)
evo_lutio 04.02.17 11:32
Так если незнакомый обхамил, то достаточно осознания, что он сам по себе, говорил сам с собой и давно уже пошел своей дорогой.
Наоборот, те, кто начинают переживать, думать о том, как его найти, отомстить и вообще как заставить всех людей стать наконец вежливыми, удерживают фигуру незнакомца рядом, формируют какое-то причудливое поле, ненужное никому, сливают туда энергию, сначала долго обтекают и скорбят, как же их посмели обхамить, а потом начинают воображать себя мстителем и проклинателем или борцом с несправедливостью.
В норме человек находится в ситуации когда его обхамили секунду, а дальше уже вне. По залипанию в таких гештальтах можно определить очень плохое состояние эго.
evo_lutio 04.02.17 11:27
Можно еще ситуацию поменять так, что ты окажешься не на периферии, а в центре.
То есть не только уходить, но и менять конструкцию. Это правда можно пока ты еще не у плинтуса, а повыше.
Это отдельная тема. Потом расскажу.
Но кто умный, можете придумать такие варианты ситуаций. Когда из зависимого положения можно оказаться в независимом при тех же почти участниках.
tin_drum 04.02.17 11:54
Придумать не смогу, но в жизни было. На заре карьеры, почти после института, сложно было найти работу. Взяли по рекомендации друга в отдел маркетинга одной торговой сети. Зарплата копеечная по теперешним временам, как раз для выпускников. Надо было делать разные отчёты в excel для руководства. Все это делалось без автоматизации, т.к. информационных систем особо не было. Взяли меня с большим скрипом, т.к. на собеседование умудрился прийти с бодуна. Потом опаздывал время от времени, за что получал нагоняи. Отношение ко мне у начальства было не очень.
Высшее руководство захотело увидеть отчёт из исторических данных. Срок поставили неделю. Всей команде (6 человек). 3 дня прикидывал трудозатраты. Показал начальнику калькулятор с цифрой 100 лет работы отдела. Предложил все это автоматизировать за полтора месяца. Автоматизировал.
Стал единственным владельцем всех данных компании. Зарплата Х 4. Ключевым сотрудником. На опоздания больше никто не смотрел.
evo_lutio 04.02.17 11:57
Да, как вариант. Предложить другой подход, другое направление, зависящее от тебя и выгодное всем.
Из побочного звена становишься центральным.
athen_a 04.02.17 12:51
Например женщине из декрета выйти на работу, переопереться на другие ресурсы кроме мужа, перестать бояться его потерять.
evo_lutio 04.02.17 13:03
Ну в ситуации с мужем она сразу центром не станет, но да, с периферии переползет.
miss_rea 04.02.17 15:56
Например, на момент учебы человек продолжает зависеть сильно от родителей, в том числе финансово и жилищно, и вынужден соблюдать практически все или многие их требования, но если найти возможность заработка с возможностями равнозначных вложений в бюджет семьи и/или отдельного проживания, то при тех же участниках положение становится намного более независимым
При партнерских рабочих отношениях, как вариант, сложилась ситуация что один партнер в силу, например, гендерной, возрастной или еще какой разницы имеет больше возможностей развивать и устанавливать внешние контакты и тем самым понижается значимость в предприятии и «незаменяемость» второго. Второй при этом может замкнуть внутренние финансовые потоки и движения, искать способы максимального контроля над этой частью, аналитику, отчетность, базы, всю эту «техническую» кухню, без которой функционирование фирмы невозможно и заменить его становится, как минимум сложно и хлопотно а в некоторых случаях и невозможно без того, чтобы совсем прекратить деятельность данной компании, если уж вдрызг разругались.
evo_lutio 04.02.17 11:38
И еще вопрос.
Многие восхищались в свое время независимой самооценкой Ирочки.
Например, она очень любила послушать, как какая-нибудь дама, положившая взгляд на ее мужчину, критиковала ее внешность, возраст и т.д. Ее это искренне веселило.
Как думаете, с чем связана такая независимая самооценка, и почему она у Иры такова?
Как иллюстрация к посту хорошо подходит как раз.
koza_amalteya 04.02.17 11:43
Ира знает прекрасно свою внешность — у нее нет иллюзий на этот счет. Также она знает о том, что ей не нужно быть идеальной красавицей, у нее другой подход. Целлюлит-не целлюлит — для ее целей и самоощущения это не имеет особого значения.
evo_lutio 04.02.17 11:45
Главное не это.
Можно даже предположить ситуации, в которой такие оценки для Иры стали бы обидными.
koza_amalteya 04.02.17 11:51
Эти женщины были для Иры неважны. Наверное, если б важный человек искренне сказал, что она стара и непривлекательна — это было бы очень обидно.
evo_lutio 04.02.17 12:04
Так всем почти левые бабы не важны, однако же рыдают лицом в подушку в подобных ситуациях.
Почему?
araez 04.02.17 12:18
Потому что у них нет рычагов влияния на левых баб, но почему-то они циклятся на том, что те им сказали и каким тоном. Может, плачут от бессилия, как раз от того, что хочется иметь эти рычаги, а нету.
evo_lutio 04.02.17 12:59
А вот почему многие циклятся?
Особенно в дисбалансе женщины становятся ревнивы, завистливы, чувствительны к любой оценке сбоку.
Каждая дама кажется потенциальной соперницей.
ext_3628873 04.02.17 13:04
потому что локус контроля уехал, женщина не видит, что единственное, что она может сделать — уйти из ситуации. ей кажется, что разлучницы виноваты
evo_lutio 04.02.17 13:26
Да, теории заговора. Злые бабы вокруг.
ladynamopede 04.02.17 12:20
Оценки возможно могли бы быть обидными, если бы сфера была очень значимой, и при этом у нее реально объективно бы не было рычагов, вне локуса бы находилось, наверное.
Так, Ира сама писала о том, что соперницы ее не волновали, видимо потому, что ресурс любви и секса прокачан отлично, она хищница и она умела и могла создать себе много рычагов, это было в рамках ее локуса, и замечания о внешности вызывали насмешку.
А вот вопрос возможности завести детей, вопрос здоровья, частично выходит за пределы твоего локуса, можно сделать очень многое в этом направлении, но это ничего не гарантирует, и рычагов нет. Это большое испытание даже для людей с такой независимой самооценкой, как у Иры. Возможно поэтому эта тема была для нее единственной болезненной и как она сама писала, вызывала некую зависть к другим женщинам.
evo_lutio 04.02.17 13:01
Ну замечания про детей на нее не действовали. А вот беременности подруг, особенно от Ромы, очень.
evo_lutio 04.02.17 11:49
И вот из-за того, что вы думаете, будто можно сделать себе независимую самооценку, которая всегда будет держаться стабильно не зависимо ни от чего, получается корона.
Люди с независимой самооценкой не залипают в ситуациях, где их не уважают, не прилепляются к тем, кто их не ценит. В этом их отличие, а не в том, что на них плюют важные для них люди, а они чувствуют себя независимо и хорошо.
omgomg_no 04.02.17 11:48
У Иры были все рычаги влияния на мужчину, поэтому мнение посторонней женщины ни на что не влияло. Это как критиковать Абрамовича за то, что он деньги плохо зарабатывает. Мол, вот тут можно было бы выгоднее сделать.
evo_lutio 04.02.17 11:49
А если бы не было рычагов влияния на мужчину, то?
katerinafoto 04.02.17 11:53
Нашла бы другого. А дама ещё и от зависти могла критиковать, прикрывая зависит короной, что она сама круче, конечно.
evo_lutio 04.02.17 11:59
Нашла бы другого, конечно, не стала бы связываться с тем, с кем нет рычагов.
Разве что недолгое время в начале, но в это время никак бы не идентифицировалась с ним, не вовлекалась, помнила бы, что он — посторонний, сам по себе. Это возможно только короткое время и когда есть стратегия — что делать и контроль за разделением границ.
omgomg_no 04.02.17 11:59
Если бы не получилось разрулить ситуацию так, что брюзжание дамы повлияло только на ее собственный имидж в глазах мужчины и окружающих, и найти какие-то рычаги тоже не удалось, то наверное это бы значило, что пора выходить из ситуации.
evo_lutio 04.02.17 12:09
Что значит «разрулить ситуацию»? Какую ситуацию Ире надо было разрулить?
omgomg_no 04.02.17 12:38
В смысле, повернуть в свою пользу показное неуважение человека из общей компании.
evo_lutio 04.02.17 12:49
Она что-то должна делать для этого?
gepa 04.02.17 11:54
Неуважение дамы к сопернице (Ире) показывает корону, а под короной — дыра. Забавно, наверное, слушать, как противник сидит и расписывает собственную слабость и уязвимость, совершенно этого не замечая.
evo_lutio 04.02.17 12:05
То есть любое неуважение должно веселить любого? Но ведь бледнеют и плачут от таких замечаний большинство женщин.
ms_larsson 04.02.17 12:26
В ответ на такое неуважение Ира могла прикинуться невинным цветком, который не нападает в ответ, и ее позиция в глазах мужчины еще больше окрепнет. А потом могла играть с чужой короной как захочется. Вспомнилась история когда она убедила жену начальника своего мужчины, что последний ее любит, а Ире изменяет, чтобы беспрепятственно подобраться к этому самому начальнику.
Немного как в случае с женщинами, которые не идут на конфронтацию с детьми мужчины, а пытаются с ними подружиться. Если дети не соглашаются, такая женщина невинно хлопает глазами “Мне жаль, я же так стараюсь”, при этом ее самооценка остается стабильной.
evo_lutio 04.02.17 12:48
Вы все упускаете из виду иерархию поля.
Дама в ногах у мужчины, мужчина в ногах у Иры. Кто наверху?
И что это значит?
Не только власть над мужчиной, но и над этой дамой тоже. Не только гипотетически, Ира может придумать любое веселье, если захочет.
Да и понятно, что дама скоро вот-вот увидит реальное положение вещей. Именно это весело.
А не как некоторые — рычагов нет, но изображают веселье.
astrofaes 04.02.17 12:41
Мужчина был с Ирой, а не с дамой. Значит Ира для этого мужчины достаточно хороша и возрастом и внешностью. Ире важно нравиться мужчине, а не даме, которой нравится ее мужчина.
evo_lutio 04.02.17 12:43
Нет, не в этом дело.
Комментарий удален
evo_lutio 04.02.17 13:05
Да.
Очень многие плюсы с кислой мордой говорят: ну я же с тобой живууу, чего ты ревнуешь.
Ну да, не настолько опротивела пока, чтобы уйти, но значимость низкая может быть.
evo_lutio 04.02.17 13:08
Достаточно хороша.
Ну.
Этого мало для независимой самооценки.
Больше ему нужна, чем он ей. А дама критикуюшая для него ноль. А мужчина для нее — очень важен. Вот это в комплексе все.
stranger2 04.02.17 13:10
Может, потому что сама довольно объективно видела и свои недостатки и достоинства, и этой дамы, и уверенность дамы, что она во многом лучше, интереснее Иры (корона), могла веселить.
evo_lutio 04.02.17 13:16
Дама красавица могла быть.
А толку-то?
Представьте себе, дама влюблена в мужчину, тот в Иру, дама ругает Иру. Это весело. Особенно учитывая, что Ире он не так уж нужен сильно. И дама это видит из-под короны.
И если бы вдруг было бы наоборот.
Мужчине Ира не нужна, он ей очень нужен, мужчине нужна дама, даме он не очень, но она издевается над Ирой. Тут Ире надо или уйти или обижаться под короной на даму. На ее жестоооокость. А не на свою зависимость. Как многие делают.
Впервые опубликовано — evo-lutio