Совет не рассказывать другим о проблемах в личной жизни часто формулируют в виде поговорки: «Не выноси сор из избы!»
Поговорка звучит подозрительно. Копить его что ли? Девать-то куда, если из избы не выносить? Или вообще не должно быть сора в избе? Но разве такое возможно?
На самом деле правильная версия звучала иначе: «Не выноси сор избы, когда солнце село». Смысл этой поговорки примерно тот же, что и «Утро вечера мудреней». Дело не только в том, что славяне верили в ведьм, которые бесчинствуют ночью и используют сор соседей для наведения порчи. Дело еще в том, что ночью человек слишком устал и слаб, да и света мало, чтобы выходить из избы безопасно.
Это правило актуально и до сих пор.
Не надо пытаться наводить порядок в своей жизни, когда ты утомлен, в сознании твоем хаос и мрак. Надо выспаться, привести нервную систему в нормальное состояние, добиться ясности рассудка, и тогда уже принимать важные решения: что сор, а что нет, от чего избавиться, от чего не надо.
Есть и другая поговорка, более близкая к тому значению, в котором используется в наше время «не выноси сор»: «Не мети сор из избы».
По правилам поселений наших предков сор следовало мести из углов в центр избы, собирать и выносить подальше от поселения. Так достигались сразу две цели: вокруг изб сохранялась чистота и мусор не мешал соседям, а враждебно настроенные соседи не могли определить по отходам, что за быт и что за трудности в чужой избе и как эти трудности можно увеличить.
Так правило сохранять тайну интимного общения выполняет сразу две задачи. Вы бережете чужие уши от негатива и защищаете себя и партнера. Обе задачи мы рассмотрим, опираясь на результаты опроса.
Чужие уши
Многие уверены, что уж чужие уши точно нечего беречь, всем, конечно, очень интересно, когда им рассказывают интимные подробности, особенно порочащие одного из участников. Это не всегда партнер рассказчика, нередко это сам рассказчик, приступы мазохизма и потребность в самобличении возникают у людей в разбалансированном состоянии не так уж редко. Люди охотно занимаются саморазрушением и даже выставляют себя на смех, надеясь таким образом выйти из острого внутреннего конфликта. Поиск «покаяния» и даже наказания ради облегчения — известная людская привычка. Она часто рядится в одежду «смирения», в потребность «сбросить спесь» и даже «снять корону».
Люди и себя готовы выставлять в негативном свете и партнера, если пытаются разрубить гордиев узел конфликта, который распутать не удалось. Некоторые настолько привыкают унижаться и унижать своих партнеров, что их хлебом не корми, дай подробно расписать, какие они тряпки, как о них ноги сегодня снова вытерли и какая свинья их партнер. Или они — свинья, а он тряпка, не важно. Им кажется, что это помогает отрефлексировать все происходящее, получить обратную связь и увидеть выход. Как минимум — выпустить пар.
Чужие уши многими рассказчиками воспринимаются в этот момент как получатели выгоды. Перед ними распахиваются, им открывают святыни, им предоставляют право судить. Невероятная честь!
На самом деле, для чужих ушей (глаз) во время таких актов эксгибиционизма и аутоагрессии есть много негативных последствий. И вам и чужим ушам лучше помнить об этом, когда вы метете свой сор из избы.
После акта самоуничижения и унижения партнера человек, как правило, приходит «в себя», он не остается в приступе мазохизма и саморазрушения. Даже если у него — многолетняя привычка разоблачаться и жаловаться и он уже не переживает о том, что с ним это регулярно происходит, он все равно не находится в состоянии тряпки постоянно. Свидетели его плохого состояния в нормальном состоянии кажутся ему почти захватчиками. Они воспользовались его слабостью и проникли в его внутренний мир, увидев его с негативной стороны. Они буквально «сунули свой нос» в его сор и покопались в нем с любопытством.
Не удивляйтесь, если среди тех, кто обсуждает с вами свои интимные подробности, вы обнаружите много тайных недоброжелателей. Они злятся на себя за болтовню, они злятся и на вас за то, что вы — «получатели выгоды» (хотя выгоды ноль обычно, но если человек подумает, что он вас еще и обременил, он разозлится еще больше). Люди не любят тех, кто видел их в негативном ключе. Люди любят тех, перед которыми они могут выглядеть благородно и красиво. Ну а тех, кто встает сверху в моменты раскрывания потайных углов (советует, критикует, поощряет), люди и вовсе ненавидят, даже если не осознают эту ненависть. Психотерапевты это хорошо знают и обязательно соблюдают дистанцию, не сближаются с теми, с кем работают. Дружба между психологом и пациентом невозможна (разве что спустя длительное время после работы). А многие из друзей пытаются делать себе психологов и не понимают, что разрушают дружбу, выливая свой шлак.
Почему-то дружба у многих ассоциируется только с таким вот шлаком, оправданий для которого находится очень много: «без обратной связи нет рефлексии» (наоборот, настоящую рефлексию можно развить, перестав вскрываться публично с пеной как пивная бутылка, которую взболтали, а начав самостоятельно себя оценивать), «если не поделиться, можно сойти с ума от эмоций» (или развивать собственные опоры, не прибегая чуть что к внешним), «если не выворачиваться наизнанку, не будет близости» (может быть будет куда более стабильная и доброжелательная близость, а не приступы слияния и сепарации после аффекта).
Защита себя и партнера
То, что открывая другим потайные углы личной жизни, да еще в негативном свете обиды и ревности, вы подставляетесь, наверное понятно. Информацию могут использовать против вас и вашего партнера. Узнай это ваш партнер, он был бы обижен или даже взбешен, но многие, особенно женщины, оправдывают это вот как:
— Он должен быть рад, что я выпускаю пар, ему же меньше негатива достается.
— Он должен быть рад, что я дорожу нашими отношениями и активно ищу выход.
В оправданиях этих невооруженным глазом видна корона. Болтун предполагает, что второй изо всех сил стремится удержать отношения и готов на любые меры, лишь бы смягчить ссоры и отсрочить разрыв. На самом деле большинство партнеров болтунов готовы ссориться и даже расстаться, лишь бы не становиться объектом обсуждения чужих людей с подачи близкого.
Еще один типичный женский аргумент (мужчины некоторые им тоже грешат).
— Я бы сама не возражала, если бы он обсуждал меня с друзьями.
Говорящий не представляет, что про него будут говорить негатив (сам же в себе он плохого не видит), он и сам не думает, что рассказывает именно негатив, ему кажется, что «только факты».
Люди нередко считают, что одного лишь заявления, что они любят и хотят быть вместе, достаточно, чтобы нивелировать любую негативную информацию о партнере. Он груб, ленив, уныл в сексе, зарабатывает мало, придирается к мелочам, в быту ведет себя по-свински, любит хвастаться, ныть, напивается в хлам, НО она его все равно любит. Так что он, безусловно, на высоте, никто его не унижает рассказами, ведь самый высокий в мире трон — это ее любовь. Она любит его, значит он априори — над всеми. Но так считает только ее корона.
Многие (чаще всего женщины) так и аргументируют, когда партнер все-так узнает, что его проблемы на работе или его поведение в постели обсуждались с подружками. «Они же в курсе, что я тебя очень люблю!». Можно подумать, что ваша любовь помешает смеяться над вашим партнером или думать, какой он дурак. Можно подумать, что вы — авторитет для своего окружения, и ваша любовь — это приз. Да вы способны влюбиться в самую последнюю свинью, вашим подругам это давно понятно, если вы расписываете недостатки партнеров не впервые. Они вряд ли уважают вас и ваша любовь не делает вашего партнера в их глазах краше.
Но главное, вашему партнеру наплевать, что вы его «любите», если вы проявляете к нему неуважение. Уважение куда более ценная вещь, чем это ваша «любовь». Благодаря «любви» (слиянию) вы считаете его своей личной вещью, которую вы можете обсуждать. «Я же обсуждаю СВОЮ личную жизнь» — возмущенно восклицают такие болтушки. Да, но с партнером у вас общая личная жизнь, это как общая квартира, вы не можете пойти и продать или сдать в аренду, вы должны либо отделиться, либо согласовать.
Самый мощный аргумент —
— А вот одна женщина молчала и никому не рассказывала, что муж ее бьет, а потом он ее убил…
О физическом насилии над вами или детьми — лучше всего бежать и рассказывать полиции. Можно юристу, для консультации. Можно психологу, особенно специалисту по работе с жертвами насилия. Можно близкому человеку, который в состоянии помочь вам материально и морально. Помочь — это не поговорить, помочь — это помочь что-то предпринять срочно, не откладывая.
Собирать кружочек подруг и обсуждать в такой ситуации может быть не только бессмысленно, но и вредно. Вы можете выговориться и успокоиться, вам могут рассказать подобные истории и вы решите, что все не так уж плохо. Вам могут начать говорить «бросай его и беги», но скорее всего это будут говорить те, кто одинок и вы можете воспринять это как анти-совет, мол беги и будешь как я.
То есть обсуждения ситуации довольно редко способствуют действиям. Чаще всего весь запас обиды и гнева исчерпывается в процессе обсуждения. Очень скоро обвинитель сам становится адвокатом обвиняемого, обратите внимание. Можете быть уверены, когда психологу важно снять стресс с человека, опасную активность или даже шок (при работе с освобожденными заложниками например), он старается его разговорить: разговорить значит успокоить, расслабить. Обсуждая все подробно, вы избавляетесь от энергии действия и приходите в равновесие. Все, выговорились, выплеснули шлак, можно идти спать. Ситуация остается на месте. «Спасибо, милые, — говорите вы. — Мне стало полегче!» Но если задача — облегчение, при чем тут рефлексия, которая вам мерещится? Тогда чатики — замена алкоголю, но не считайте такую замену безопасной. Она бывает разрушительна, если вы выметаете сор.
Это не значит, что обсуждать личную жизнь нельзя ни с кем и никак. Можно, соблюдая правила:
1. Представьте, что ваш партнер слышит то, что вы про него говорите. Если у вас не возникает чувства страха и стыда, значит вы, скорее всего, не заступаете на общую территорию. Состояние в аффекте, когда вам «пофиг, пусть узнает!» не считается, важно оценить это в спокойном состоянии. Не заступать на общую территорию важно, чтобы чувствовать себя в своих границах. Только будучи и чувствуя себя правым, вы можете управлять. Иначе ваша зависимость растет, даже если вам кажется, что вы бунтуете, выливая на партнера помои. Рабы всегда бунтуют, когда хозяин не слышит. После таких трусливых бунтов запускается порочный круг: чувство вины, уход вниз, накопление нового недовольства, бунт в виде выметания нового сора.
2. Сначала отрефлексируйте, а потом рассказывайте. То есть не выливайте неотрефлексированный поток. Когда вы приглашаете гостей в дом, вы готовите еду, ставите на стол чистые чашки. Вы не вываливаете на стол грязную посуду и миску с тестом, предлагая гостям поучаствовать. Этим вы проявляете уважение к людям, которые пришли к вам и хотят провести время приятно, не копаясь в вашем грязном белье (уникальном конечно). Расскажите ситуацию (учитывая п.1!) по поводу которой у вас уже есть рефлексия и даже примерный вывод. Пусть ваши друзья скажут мнение о ней, сопоставьте свой вывод и их, это и сблизит вас, и займет, и поможет размять мозги. Обычно отрефлексированные ситуации звучат художественно и поучительно, интересно и остроумно. Это действительно интересно слушать и обсуждать. Но если сами не поняв, что, как, где, чего, вы низвергаете поток эмоций на окружение (и это не раз в год в силу острого шока, а частенько с вами происходит), вы похожи на хозяйку дома, которая приглашает гостей, но выходит к ним в ночном колпаке, с ночным горшком, сообщая, что это все из-за доверия. А можно доверять немного меньше?
И последний момент, касающийся экологии, то есть защита вашего будущего.
Если вы любите потрепаться о своем партнере, вы постепенно создаете вокруг себя вакуум. Вряд ли вам кто-то будет доверять, зная, что язык у вас не держится, когда вы в эмоциях. Это касается даже друзей, а уж тем более возможных кандидатов. Скорее всего они и близко не подойдут к вам, зная, что своего бывшего (бывшую) вы обсуждали в узком или широком чатике с самых интимных сторон. Вы можете удивляться, почему с вами все знакомые предпочитают френдзону и никто не хочет даже просто переспать и уж тем более иметь отношения. Да потому что никому не хочется стать очередным объектом для вашего препарирования под замком и без. Хотя вам, наверное, кажется, что это — честь.
Ну и персону свою вы делаете слабей такими выносами сора. Собственную фигуру в своем поле. Но об этом потом подробней расскажу, хотя это, возможно, самое главное. Некоторые, наверное, понимают примерно, о чем речь. Когда вы жалуетесь на низкую самооценку, а сами все время разоблачаетесь публично, непонятно, откуда возьмется нормальная самооценка, если вы все время стоите в позе жалкой униженной бедняжки и выращиваете этот образ в своих и чужих глазах, бетонируя его повторениями.
Знакомы проблемы, описанные в посте? Путаете рефлексию и выпускание пара? Замечаете, что гудок нередко в пар уходит (сил на изменения после разговоров не остается) или кажется, что наоборот «так помогло, так помогло» опереться на других? Чужие уши бережете или всегда кажется, что все пищат от любопытства? Вообще, есть ли собственные наблюдения за описанным или, в основном, слепые пятна и почему, как думаете?
Комментарии
kamury 06.02.17 12:50
в юности так и думала, и что друзьям очень интересно все это великолепие слушать, и нуачтотакова по отношению к партнеру. со временем начало приходить понимание, как это отвратительно и значительно сократила эти обсуждения, раньше было чуть ли не основной темой в разговорах с подругами.
обсуждать стала гораздо меньше, но как таковой культуры обсуждения пока не выработалось, буду работать над этим, руководствуясь Вашими правилами )
еще теперь бывает неприятно, когда подруги начинают заниматься душевным эксгибиционизмом. это редко бывает, но пока не научилась корректно пресекать этот поток.
evo_lutio 06.02.17 12:56
Научитесь пресекать корректно, если оцените, что вы же им потом противны будете, когда они побольше на вас мусора вытрясут. То есть тут для своей же безопасности лучше пресекать, когда расчлененка начинается.
veselo_info 06.02.17 13:06
На Доминике есть примета такая, которую большинство буквально понимают только: «После наступления темноты нельзя дома подметать — иначе удачу вместе с мусором выметешь», т.е. по всему миру эта мудрость сохранилась.
evo_lutio 06.02.17 13:14
Да, это повсеместные языческие представления о том, что волосы, ногти, остатки еды и слюны сохраняют симпатическую связь с человеком.
С пониманием современным того, что любой участок кожного покрова содержит в себе ДНК-информацию, это представление древних не кажется таким уж наивным.
Но это не о том, что надо верить в суеверия. Сейчас время осмысления правил, а не слепого следования.
z_zzz 06.02.17 13:22
Очень знакомы.
Всегда остается неприятное чувство вины, как будто совершила предательство, которое мешает в дальнейшем)
За собой замечаю, что если слушатель со мной соглашается и начинает ругать моего «обидчика»,
сразу хочется встать на его защиту, появляется странная злость на слушателя. Замкнутый круг)
evo_lutio 06.02.17 13:47
Все такие. Хочешь, чтобы тебе все вывалили, все пороки партнера, начни защищать обидчика, хочешь, чтобы человек помирился с ним и встал на его защиту, начни ругать.
Так довольно легко манипулировать, кстати.
Не давайте собой манипулировать, друзья. Не подставляйтесь.
bezoomie 06.02.17 13:42
У меня определенно много слепых пятен. Частенько в короне спасателя выслушиваю истории подруг в полной уверенности, что оказываю им поддержку, помогаю «разобраться». А то как же они без меня-то. О своих отношениях предпочитаю не рассказывать, но корю себя потом, мол, человек тебе открывается, душу наизнанку выворачивает, а ты такая замкнутая — «У нас всё хорошо». Все же страдают, конечно, без подробностей моей жизни, а не из вежливости интересуются.
evo_lutio 06.02.17 13:45
После откровений они и от вас хотят слышать откровения, наверное. Для гарантии, что вы не сверху, а тоже где-то там же… Это, кстати, сподвигает жаловаться. То есть послушал жалобы и вроде сам теперь должен, а иначе дружбы не будет. И так идет обмен.
В какой-то небольшой дозе это нормально, это тоже часть общения. Когда масштабы большие приобретает, тогда начинает вредить.
bezoomie 06.02.17 14:22
Да, выходит всегда неловко, будто я хочу влезть повыше и вещать как гуру. В итоге пытаюсь иронизировать над собой и шучу невпопад.
Теперь попробую с помощью правил понемногу делиться отрефлексированными ситуациями в ответ. Ещё одним моим неправильным представлением было, что откровения — это обязательно жалобы или самобичевание, выход из границ.
kasya_chijman 06.02.17 13:50
За пять лет дефолта чего только не выкладывала маме, которая, я так понимаю, информацией тоже делилась с родственниками. Теперь мы пытаемся выруливать в баланс, но их отношение к мужу так и остается пренебрежительно-насмешливое… Теперь хоть начала понимать, что я натворила (с).
evo_lutio 06.02.17 13:53
К счастью, в поле все пластично.
То есть последовательной лепкой нового образа можно старый стереть.
adesigna 06.02.17 14:04
Стало понятно, почему в принципе существует феномен приступа откровенности с незнакомыми. Возникает ощущение, что за такой приступ «ничего не будет», потому что человек незнакомый, вроде бы как в пустоту выговариваешься.
Но осадок всё равно остается — видимо. это как раз ощущение, что а)выговариваешь лишнее и б) что выглядишь в своих глазах (хотя, кажется, что смотришь глазами незнакомого человека) слабаком.
evo_lutio 06.02.17 14:07
Да, чтобы развить рефлексию, надо вырастить внутреннего наблюдателя. Стать себе мамой, вырастить в себе эту фигуру. Это как ребенок учится считать, сначала на палочках, на предметах, потом в уме. Все операции так формируются, внешнее становится внутренним.
Ну вот люди замирают на этапе — выговориться. Выбирают незнакомцев — как меньшее зло, но все равно не очень.
Надо растить в себе того, кто будет давать советы. А во вне обращать уже продукт мышления, а не набор для коллективной лепки. Иначе так и будешь получеловеком.
adesigna 06.02.17 14:32
С год назад стала замечать, что обращаю вовне запрос, и как бы мне ни ответили — меня не устраивает. Никакой ответ, пришедший извне, не удовлетворяет.
Прошлась по конкретным ситуациям, выяснила, что даже если формулировка отличается, то я пыталась услышать ответ на «что для меня будет хорошо?» или даже ещё лучше — «что мне нравится?». Логики обращаться с таким запрос вовне — ноль.
Теперь пытаюсь такие «поиски себя в других людях» отслеживать. Поняла, что если мне начинают давать советы, то возможно, я выдаю вовне запрос, а сама его как «запрос» не воспринимаю.
astveld 06.02.17 14:40
Заметила, что если говорю кому-то о планах, особенно новых, то желание их выполнять очень быстро уходит. А если не говорю, то обычно выполняю. Наверное, это иллюстрация, как энергия действия уходит на болтовню.
katerinafoto 06.02.17 15:30
Пар в гудок.
Из Набокова цитата:
«Но вряд ли я когда-либо сделаю это. Слишком долго, праздно, слишком расточительно я об этом мечтал. Я промотал мечту. «
evo_lutio 06.02.17 15:42
Да.
nadine_lihanova 06.02.17 17:03
Знакомы, в основном, как слушателю. Раньше становилась сверху и начинала советовать, конечно же, нарывалась на негатив и потом недоумевала и злилась — а что же надо было от меня?) Теперь просто молчу и не поддерживаю разговор на такую тему, стараюсь свернуть его в другое русло.
Сама никогда не любила жаловаться на близких, но не потому, что понимала, что это неправильно, а потому что корона не позволяла кому-то признаться, что у меня что-то не так, особенно в личной жизни. Имидж идеальной семьи оказался важнее, поэтому со стороны все так и выглядит и никто не знает о наших взлетах и падениях, даже (особенно!) родители.
И чувство облегчения испытываешь, когда кризис миновал, но никто не узнал об этом, так гораздо быстрее «проехать» все и забыть. Проще ведь, когда участников конфликта всего двое, а не целый клубок из друзей и родни, поневоле вовлеченных.
ladynamopede 06.02.17 17:39
Сейчас понимаю что переменилось во мне многое за последние полгода только наверное. Сдержаннее стала. Внутреннюю маму пока не вырастила, как полноценную фигуру, но иногда она приходит в гости, кажется. Меньше хочется рассказывать близким, больше внутри себя решать и взвешивать. Начала себе больше доверять. А раньше пар в гудок уходил часто, мне нужно было то разрешение, то одобрение, то объянение, причем скорее меня самой, касалось это не только личной жизни, всех важных решений и событий.
Сильные люди не любят свидетелей своей слабости, это правда. Не то чтобы я считала себя сильной, но перед людьми, которые видели меня в состояниях истерии и полной энергетической ямы, мне жутко стыдно. Мне неловко, и все время кажется, что если сейчас они увидят меня в адеквате, решат что я шизофреничка, с раздвоением личности, настолько велико различие.Что такое не забывается и этот образ навсегда останется в памяти человека, и он будет меня через эту призму видеть. Но вот агрессии вроде нет.
Но вот сама часто попадать стала на ловушку, когда человек жалуется ты соглашаешься объективно — да, не есть хорошо, и тут же человек уже защищает, а через пять минут это уже лучшее что ним было, а ты просто «не знаешь всего».
evo_lutio 06.02.17 17:45
Образ не может остаться «навсегда».
Не надо представлять мрамор.
Психика пластична.
staso4ka 06.02.17 17:55
Раньше (была молода и наивна) подругам вытрясала подробности личной жизнии жаловалась на партнёра. Ничем хорошим это не заканчивалось. Довольнобыстро до партнёра доходила инфао моих недовольствах черезобщих знакомых, и разборкис ним получали новый виток. В общем, расстались. Потом зарекласьсор выносить. Как толькоперестала грузить людейсвоей личной жизнью, то и часть подружек отвалилась, исчезла общая тема, видимо. Хорошие подруги, конечно же, остались и не лезут за подробностями. Не надо это никому. Сейчас замужем, с мужем договоренностьвообще никомуничего друг о друге не рассказывать, в том числе и родителям. Держимслово уже5 лет. Стремятся выведать подробности тольконаши матери. Ограничиваемся фразами, что все хорошо.
Про пар, уходящий в гудок. Заметила, чем больше делишься своими планами, тем меньше шансов их воплотить. Видимо, потому что обсуждение и мечтание настраивает психику на ощущение уже совершенного действа. Ты ещё ничего не сделал, а в голове уже пожинаешь лавры.
katerinafoto 06.02.17 18:26
Несколько лет назад близкая подруга попросила меня ничего больше ей не рассказывать про моего мч. До этого я ей много жаловалась, она терпеливо слушала, советовала расстаться. А мне на хотелось расставаться, хотелось выпустить пар, как я теперь понимаю. Сперва я на подругу обиделась. Потом поняла, что уж это точно её право, не слушать про мои проблемы. Тем более, что советов мне не надо.
Сейчас, когда сама оказываюсь на месте той подруги, не хорошо себя ощущаю, если негатив мне слили, а обратная связь от меня не нужна и мнение моё не особо интересует.
Помню один знакомый психолог говорил, что он помойное ведро для своих клиентов. Но он за это хоть деньги получает.
koza_amalteya 06.02.17 18:47
Когда на меня выливали негатив, раньше думала, что ждут какого-то совета. Но по факту никто этим советам не следует (и уж точно не радуется), потом выливают еще негативчику и еще, причем чаще всего не съезжая с проторенной дорожки. То есть нытье на одну и ту же тему. В какой-то момент начинает казаться, что взглянешь в зеркало и увидишь помойку с ушами.
tanya_nyc 06.02.17 19:17
Мне кажется, что если человек не психолог, не удивительно, что его советам не следуют или следуют не всегда. Что не отменяет того, что каждый имеет право отказаться слушать одно и то же, если его это не устраивает. Для меня это часть дружбы — вместе искать пути выхода, это при условии что к мнению друг друга люди хотя бы с уважением относятся.
koza_amalteya 06.02.17 20:08
Мне кажется, надо осторожнее с советами, если ты не профессионал в этой области или если тебя не упрашивают высказать свое мнение. И все равно зависит от человека. Некоторые потом на Иру обижались, мол, она им глупости насоветовала.
Я пока не поборола эту фигню в себе :(
Комментарий удален
evo_lutio 07.02.17 01:58
Совместный поиск решений может быть только у общей же ситуации. Решение вашей ситуации совместно искать нельзя. Ищете вы. Иначе локус улетает и эго слабеет.
dmitryrozman 06.02.17 18:28
чужие уши стараюсь беречь, когда сильно эмоционально взвинчен, обычно веду монолог сам с собой или с воображаемым собеседником
не знаю насколько это нормально и экологично, возможно первый звоночек о шизофрении
с другой стороны, собеседники пока не отвечают ))
выгляжу в эти моменты странно, но после этого обычно успокаиваюсь и получается немного менее эмоционально
рассматривать ситуацию
рассказывать живым людям не хочется — после этого плохие ощущения и кажется что наговорил лишнего
и вообще раскрылся, не надо было болтать и т.д.
очень себе не нравлюсь в такие моменты — это самый негативный эффект от таких
«изливаний души», надолго очень отвратительное настроение после
с другой стороны, начал замечать, что иногда меня начинает нести — много сил прикладываю чтобы
контролировать это, переживаю что перестанет получаться
evo_lutio 06.02.17 18:33
Переходный вариант — хороший психолог. В идеале психолог должен помогать рефлексии, не заменяя ее.
egbo 06.02.17 18:53
Когда терзает желание «поделиться», щадить чужие уши мне иногда помогает прикидка: «А не выглядит ли он черным и чешуйчатым с хвостом-трезубцем, а я вся такая скромно под венцом терновым с нимбом?». И если ответ — да почти всегда, то «неладно что-то в Датском королевстве» и лучше обдумать молча.
silberwe 06.02.17 20:58
Моим подружкам когда-то надоело. Они мне сказали, что если я не хочу следовать их советам, то в чем смысл моих жалобных рассказов? Ну и, пришлось перестать рассказывать.
Впервые опубликовано — evo-lutio