Письмо. "Кривенькая ситуация"

В этом письме — неотрефлексированный поток сознания спасательницы.

Очень типичный, то есть именно такой поток сознания у всех спасательниц. Ситуации бывают хуже, а поток сознания всегда такой.

До рефлексии. После рефлексии можно начать делить границы, то есть отделять — это я могу, это я не могу, тут я хочу, но не могу, значит надо отказаться от хочу или поменять что-то, чтобы появилось могу.

vbraziliyuxochy
Добрый день уважаемая evo_lutio. С большим удовольствием читаю Ваш блог, жаль не знала о нем ранее, уверена, многие процессы и ситуации в моей жизни проходили бы результативнее, ну и с более скорой развязкой.)

Была бы признательна, если бы Вы осветили в своих заметках вопрос, который был бы смежен по смыслу с моим ну или прокомментировали мою ситуацию, а вопрос собственно что делать, а точнее, как поступить.

(Я не посвящаю свои заметки вашим вопросам. Не переоценивайте себя, иначе потом обижаетесь. Я наоборот ваши письма разбираю как иллюстрации к своим статьям. Чаще всего показываю, как именно выглядят глупости)

Если описать ситуацию, то она в следующем.

Про себя. Мне 37. замужем не была, без детей. Много путешествовала(ую), достаточно общения, много интересных событий, спорт, различные интересы..ну сама себе аниматор сказала бы так. Развлекаю себя на свои деньги и помощи не жду. Большой пробел в личной жизни, она такая кривенькая у меня, не раз была с разбитым сердцем, ну и по итогу привыкла жить одна, с время от времени возникающими разочарованиями, но не ожесточилась. Себя, как мне кажется, оцениваю реально, в отношениях не стратег. (Не то что не стратег, но и очень зависимы, и рефлексии мало. То есть все куда хуже)

Не так давно меня познакомили с мужчиной 45 лет, оговорив, что мужчина прекрасный, замечательный человек, но с разбитым сердцем скажем так. Жена его загуляла какое-то время назад, жили плохо, ситуация видимо повторилась и теперь он разводится. Как сказала его родственница, у них была «Чечня в отношениях». Его близкие, родственники за него тревожились и хотели познакомить с нормальной женщиной, чтобы мужчина не ушел в депрессию и всем было хорошо :) Я была в тот момент одна и согласилась с мыслью, а почему нет, хотя осознавала, что проблемы впереди. (Родственники искали ему спасательницу. Нашли)

Когда мы встретились, познакомились, он на первом же свидании на меня вывалил чистосердечно всю свою жизненную проблему (а точнее проблемы) про брак, развод и сказал, что говорит это специально, чтобы не врать и чтобы человек (в данном случае я) сразу определилась, нужен мне такой проблемный мужик или нет.

(Вообще, если вы понравились, девушки, вам никогда не вывалят проблемы. От вас их даже скроют. Сами решать будут, а вас не обременят)

Он также сказал ,что дескать недавно 2 недели встречался с дамой, гуляли, встречались, в итоге она его бортанула со словами,что он ей не подходит такой проблемный и еще не разведенный. Мне он сказал, что ищет в женщине спутницу в будущем для создания серьезных отношений.

Для меня это было немного странно, все-таки незнакомый мужчина и сразу так, определись…я еще не знаю толком, нравишься ты мне или нет, я пришла на свидание на первое, мне бы тебя узнать, но я решила, что честность это хорошо и что можно попробовать, тем более по нему было дано прекрасное резюме, которое впоследствии оказалось правдой.

(Основная причина была — ваше одиночество и невостребованность у других мужчин, будем правдивы)

Я ему сразу сказала, что я понимаю его, что проблемы есть у всех, и найти человека без каких-либо скелетов накопленных за жизнь сложно, но я не приемлю отношений с женатыми, мне нужна перспектива в любом случае, будем мы вместе или нет в будущем, и он должен развестись, на что он был согласен.

Первое время мы повстречались, «погуляли» , ну а потом после близости стали своего рода в искаженной форме жить вместе. То у него, то у меня. По этой ситуации я шучу, что мы живем там, где есть еда. Всю неделю мы вместе, а в выходные он уезжает к родителям в деревню, тк папа после инсульта и нужна помощь. С воскресенья начинается все заново.

Он прекрасный мужчина, заботливый, ласковый, рукастый, у нас взаимопонимание, страсть, я не хочу терять такого прекрасного человека, нам вместе хорошо…но…он не разводится. В итоге я как бы в капкане.

Мы говорили про развод, про наше будущее. Я не хочу быть дамой со скалкой, стараюсь поднимать тему деликатно, хотя может тут надо жестче.

(Она рассматривает только два варианта: стучать скалкой или боязливо молчать. Убеждена, что третьего варианта не существует в природе. Хочет, чтобы я помогла ей выбрать из двух. Склоняет меня ко второму. Оба плохие, автор)

Он собирается заняться, но не торопится. дело в том, что некоторое время назад он жене предложил цивилизованно развестись. Жена сначала согласилась, но потом предъявила безумно наглые финансовые и имущественные требования. Плюс взяла большой кредит будучи с ним в раздельном проживании, который захотела ,чтобы он платил. Сына настроила против отца. И хотя парень уже взрослый, кажется чуть старше 20 лет, его поведение по отношению к отцу, я бы сказала неадекватное. ну видимо женщина талантливая и сумела настроить его.

Хотя, с другой стороны, всегда помню ,что есть две правды…но пока мы с ним (4 месяца), я не вижу ничего дурного, ни одного «звоночка».

(Она жалуется на него, но выступает его адвокатом. Если у вас есть такие подружки, гоните их в шею с их жалобами. Они будут все время защищать своих мужиков, на которых пришли пожаловаться. И скоро вы почувствуете, что зачем-то нападаете на их мужчин, до которых вам вообще-то дела нет, в гробу вы их видели)

Когда я поднимала вопрос о разводе еще раз, мне он сказал, что в прошлый раз, когда он предложил мирно развестись, он оплатил все финансовые издержки, а на его бортанула, теперь вопрос их решиться только через суд и за это платить более серьезные деньги (а с зарплатой сейчас, как и с подработкой у него дело очень плохо обстоит),…но только теперь пусть она сама платит за все.…На что я ему сказала, что в твоем разводе в первую очередь я заинтересована. (Тут у нее слабые проблески рефлексии. Она заинтересована — ей и платить. Ни он, ни жена не хотят. Но вместо вопроса: а почему она больше заинтересована-то? Почему ему наплевать на ее условия, которое она ему сразу поставила? — она пытается найти какой-то другой выход)

Он боится, учитывая ее алчность, она попытается отнять все и он будет бомжом, отнять жилье, где он сейчас живет (хотя ей он оставил 3-х комнатную квартиру и не претендует в принципе на нее) а сам живет в убитой однушке. А она может кстати, судя по отзывам. Мне конечно понятно, что ему страшно, страшно потерять имущество, страшно начинать грязное дело это и я его в принципе понимаю. Он сейчас как бы в «в домике». Но мы два взрослых человека и у нас получается «жили-были» а было бы правильно, как мне кажется, двум взрослым людям, которые планируют быть вместе совсем другое начало… в контексте «жили-были, добра наживали».

(Вот эта вот типичная риторика спасательниц: да, я страдаю, но нет, он конечно не виноват, да, а как же я, но с другой стороны, его тоже можно понять. Поговорила сама с собой и все на тех же рельсах)

Получается у нас кривенькая ситуация, мы не можем сделать ремонт в квартире, где он живет, так как жена имеет виды на это добро, при разделе имущества это будут деньги на ветер, теперь какие-то крупные покупки (технику, мебель) он покупает через 3-х лиц, чтобы она не отобрала. Так и мотаемся, неделю у него, другую у меня.. Я была бы наверное готова у себя поселить его с его проблемами ну и по мере поступления решать их, но у меня общежитие, и чтобы жить там спокойно и официально, нужно зарегистрировать отношения официально а до тех пор – гость.

(Все это безумно интересно и крайне важно нам всем про вас знать. Но по сути, вы в него вцепились, а он в вас нет, вам очень хочется замуж, а он даже разводиться не торопится. Все остальное шелуха, суть проблемы выделяйте)

Теперь в голове 2 мысли… а без его проблем ты жила спокойнее и зачем тебе его проблемы, зачем проблемный мужик? А другая – такой замечательный мужик, найти такого сложно.

Совесть моя чиста перед его семьей. С ними он порвал отношения. Я уверена в том, что это оттягивание ситуации не из-за того, что он надеется вернуться в семью, уверена нет. Себя я спрашиваю, может он не любит меня и поэтому не старается? Но я вижу другое в поведении. Я даю ему и получаю взамен много тепла.

(Ну ладно, убедили. Он вас любит. Просто разводиться ему вообще не горит. А вам горит. Что делать будете?)

Первое время он был видимо совсем голодный до нежности, не сводил глаз с меня, постоянно целовал и сначала мне было даже не комфортно под постоянным пристальным вниманием быть, он слушает как я сплю, укрыта ли я, поела ли я и так далее. Конечно, сейчас это уже не в такой форме и нивелируется и все становится привычнее.

Но мне что делать в такой ситуации? поставить условие? Устроить скандал? я не хочу создавать ситуацию, в которой мы бы поссорились и были друг от друга отдельно.

(Вот засада. Он уже стал охладевать и если вы сейчас поставите вопрос ребром, может повернуться и уйти. Родственники найдут ему другую спасательницу, а он расскажет ей, что ему нужна понимающая женщина, а не такая как вы. Как же вам быть? Наверное надо тихонечко помалкивать, чтобы не потерять то, что у вас есть. А что есть, кстати? Его любовь? Вы уверены, что любовь оставляет столько сомнений, и что женщина, которую любят, боится рот открыть и сказать, чего ей хочется?)

Как заставить или убедить мужчину найти храбрость усложнить самому себе жизнь?

(Через магию конечно. Никак иначе незаметно не проникнешь в мозг другому. Приворот, заклятие, колдовской ритуал. Обратитесь также к астрологам, хиромантам, пусть посмотрят будущее. Потому что если прямо у него потребовать, он скажет или жди или уходи, а ждать вам страшно и уходить страшно)

Взять все его проблемы на себя и сказать ,я возьму кредит на суды и адвокатов, живи у меня, давай давай..давай..

(Отличная идея. Кредиты, адвокаты, полный пансион. Хорошее начало совместной жизни. Еще пообещайте, что купите ему машину, и что он сможет не работать, если что. Есть шанс, что он согласится быть с вами за такие плюшки)

Время идет, а я технически теряю его на женатого мужчину. Может я не вижу сути. Или истерю как все кому за…и кому нужна семья и дети?

(Да наверняка просто истерите. Надо довольствоваться малым. Когда будет еще меньше, надо и на меньшее согласиться. Вообще вцепиться посильней и согласиться на любые условия — путь к успеху)

Не хочется думать, что он меня использует и просто живет в свое удовольствие …но когда описываешь ситуацию , так оно вроде и получается.

(Видите, как полезна рефлексия. Хотя вы старались описать, как он вас любит, и убедить в этом себя и меня. А вы попробуйте, наоборот, не верить в его любовь. Пусть он вам ее доказывает поступками, а не вы себя сами убеждайте в его любви. Не надо выступать его адвокатом, себя защищайте лучше)

Живет в свое удовольствие, любовь, душевное тепло, комфорт, ну а что наговорил про будущее, так это все говорят. Как говорил доктор Хаус – все врут! (Причем доктор Хаус это говорил даже про настоящее. Даже насчет своих настоящих эмоций люди врут, потому что до конца отрефлексировать и осознать все не могут. А уж будущее… ну откуда кто может знать, что там с ним будет?)

Спасибо Вам.

Но многие женщины ради поддержания иллюзий на это идут. Вытягивают щипцами, покупают за деньги, а потом сидят такие: а зачем это мне все купленное, вытянутое. Еще печальней им.

Комментарий удален

evo_lutio 03.02.17 14:54
Да не то что возможно проявятся, а ад начнется.

Вы себе представить вообще можете, что значит — заплатить за то, чтобы человек был с тобой?

Ну заплатил ты в иллюзиях, что второй счастлив будет. Но был бы он счастлив, не пришлось бы платить. То есть это все доходит мгновенно. Второй сидит с лицом сделавшего одолжение за твои деньги. Ты сидишь с лицом попрошайки, купившей присутствие второго, смотришь на кислое лицо.

Не лечить симптомы придется, а в реанимацию ехать под капельницы.

katerinafoto 03.02.17 15:31
Покупать присутствие второго и смотреть на его кислое лицо, возможно только закрывшись от реальности большими большими иллюзиями.
Но автор пишет:
«Не хочется думать, что он меня использует и просто живет в свое удовольствие …но когда описываешь ситуацию , так оно вроде и получается. «
Думать не хочется, а всё же думается. Осадок остаётся и пазл о взаимной любви никак не складывается. Автор снова пытается его сложить. И снова не складывается.
Так ведь годами можно маяться и пытаться себя убедить.
А чем дольше так живёшь, тем сложнее будет выбраться.
Сил много уходит на поддержание своих иллюзий.

evo_lutio 03.02.17 14:47
Ну и насчет конфликтов.

Адвокатом другой стороны охотно становится минус. Чем больше минус, тем больше человек адвокат второй стороны и прокурор себе.

Поэтому в динамическом балансе оба защищают интересы второго больше, чем свои.

А вот в дисбалансе плюс защищает свои интересы, ну а минус… да, тоже его. Иногда метнется вроде свои защищать, но как защищать, если потерять второго до обморока страшно? И опять становится адвокатом второго.

И плюс у второго от этого растет честно говоря, потому что видит, минус зависимый, липкий, на все согласный, начинает плюс понемногу дистанцироваться и условия свои улучшать. И приходится минусу все больше и больше прокурорствовать против себя. Особенно после своих стихийных бунтов, после которых еще страшней потерять.

kk_rr 03.02.17 15:03
«Совесть перед его семьей у меня чиста» — намекает, что не уводила мужчину из семьи. Воображает, что могла бы, хотя долго была одинокой, и даже с мужчиной даже познакомиться сама не смогла в итоге, «познакомили» ее.

sashkina_m_olga 03.02.17 15:34
Мужчина прекрасный и замечательный, когда еще такой попадется. Только вот с доходом сейчас не очень, не спешит разводиться, отсутствие перспектив. Даже холодильник спокойно купить не может. И уже начал охладевать к автору. Может не так уж он и хорош…

fantan_ 03.02.17 16:04
Сразу сказала ему , что » вариант с женатым не рассматривает», но послушно именно в такой вариант и ввязывается

Противоречия, «ни видит ничего дурного и ни одного звоночка» но и живут кривенько и все нмвелируется и становится привычно

внешний локус «нас познакомили» , получается она как бы ни при чем, так само получилось

kidsapp 03.02.17 16:07
Тут похоже автор воспринимает «поставить вопрос ребром» как взять скалку и настучать мужчине посильнее. Видно что разражение и злость на мужчину копятся , но пока находят выход в жалобах и нытье. Мужчине сказать об этом страшно, сначала нужно разозлиться как следует, чтобы скалка получилась посильнее.
Автор думает, что после этого он обязательно уйдет и будет всем рассказывать про то что она такая же стерва как и бывашая. Нет понимания, что расставание это тоже этап развития отношений, который придеться пройти , чтобы защитить свои интересы.
Хотя в блоге много раз описывалось как это сделать при помощи экологичного расставания.
Перестать ждать от партнера решения своих проблем, отрефлексировать что не устраивает и расходиться мирным путем без оскорблений и скалок.

alisavchudesah 03.02.17 18:30
Ну пусть уйдет и начнет рассказывать. Даже после экологичного расставания, совсем не факт, что он потом всерьез вернется и все с ним будет так, как она захочет. Может и без него остаться. Но это будет куда лучше, чем цепляться к мужику, которому не нужна, в ожидании, когда сам пошлет.

evo_lutio 03.02.17 19:10
Да она ему нужна, нельзя сказать, что совсем не нужна. Симпатизирует он ей.

Но нельзя же гнуться под его условия, она мечтает о семье, он в курсе. Надо самоуважение проявить.

И значимость ее вырастет.

fille_au_vent 03.02.17 16:38
Достаточно много внимания в письме посвящено «будущей бывшей жене». И не прослеживается уважения к ней особенного, разве что некая опаска — «жена имеет виды на добро», «безумно наглые финансовые и имущественные требования»…
В блоге много раз было сказано о необходимости уважения к правому веслу. А тут наоборот — пусть сдержанное, но однозначно негативное описание. И как бы подразумевается контраст с автором. Ну да и вправду, автор не может выдвинуть безумно наглых требований, она вообще никаких не может.
А ведь можно и задуматься — ну неужели вся «Чечня в отношениях» была продумана и реализована исключительно безумной шахидкой-женой, а муж сидел и прикидывался пуськой? И что такого наворотил этот пуська, что ребенок, которому уже за 20, принял сторону матери?

veselo_info 03.02.17 17:15
В глаза бросилось, как она описывает себя вначале письма: много путешествует, «развлекаю себя на свои деньги и помощи не жду» — красивая картинка, что у автора все хорошо с ресурсами, но при этом живет в общежитии. И вместо того, чтобы думать как себя из общежития выковарять, она беспокоится о чужой квартире женатого мужчины.

solodka 03.02.17 17:42
Описание ресурсов размытое: «много,» «достаточно,» «много,» «различные.» Для кого много и достаточно? А «спорт» — это пять минут зарядки по выходным, КМС по бадминтону или участие в Формуле-1? Обычно за общими словами скрываются иллюзии.

veselo_info 03.02.17 18:32
И еще сама себя называет аниматором, т.е. ей самой себя не интересно и тяжело развлекать, ощущает этот как наемный рабочий труд и что она должна деньги за это получать.

solodka 03.02.17 17:52
Первое свидание — пример, как локус спасателя дружит с локусом эгоцентрика. Мужчина объявляет, что ищет женщину для серьезных отношений. И автор удивляется, почему он так быстро их предлагает, ведь он ей никто. Но мужчина и не сказал, что предлагает ей. Он про женщину говорил. Она подумала, что она, она его в первый раз видит, а что он ее в первый и что просто об ожиданиях своих сказал, нет. Похоже на то, как она видит способ изменить ситуацию: либо молчать, либо скалкой. Здесь — либо я сразу твоя женщина, либо никто.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Письмо. «Кривенькая ситуация»

Комментарии