Страх отказать

img2773-156592

Страх сказать «нет», когда что-то предлагают, а соглашаться не хочется, многие за собой замечают.

Но не все знают, что за ним стоит и куда он приводит.

Многим кажется, что единственный вред — ненужная растрата. Не можешь сказать «нет», отдаешь, чего не хочется. Сам себе говоря при этом «какой же я мягкий, слишком добрый человек, не в меру уступчивый».

Но дело не в доброте, конечно же.

Вообще, можно правило усвоить — золотое правило психологии характера. Если что-то мешает вашей полноценной, счастливой, эффективной жизни, это — порок. Никогда не добродетель. Добродетель — ВСЕГДА дает силу и адаптацию. Некоторые думают, что избыток добродетели превращается в порок. Никогда. Не бывает у добродетели избытка. То, что кажется избытком добродетели, просто рядится под нее, а происходит совсем от других вещей, чаще всего — противоположных.

Посмотрим на примере «уступчивости», а точнее страха сказать «нет».

Вас просят о чем-то, а вам отказать неловко. Вам кажется, что это от доброты. Вы такой добрый человек, что считаете своим долгом помочь, даже когда вам не хочется.

Доброта — это когда вам кому-то хочется помочь. Очень хочется помочь, кайф от этого. Вот это доброта. Она обычно не бывает в общем, она бывает к конкретному человеку, у очень добрых — ко многим, но это каждый раз — отдельный акт любви. Если вам не хочется помогать, не в кайф, если тягостно, то нет доброты. Нет радости от благодеяния = нет доброты. То есть мотив дать кому-то что-то, когда не хочется, не с добротой связан, а со страхом, с представлением о том, что вы 1)обидите человека и заведете себе врага, 2)обратитесь к нему или к другому, и вам тоже откажут.

Доброты у вас к данному человеку нет, поскольку нет любви, а есть страх пострадать от своего поступка каким-то образом, понести за него наказание, гнев человека увидеть, боль его и обиду, агрессию за нелюбовь.

Особенно ярко псевдо-доброта проявляется, когда идет речь об отказе продолжать отношения.

Есть такой тип девушек (мужчин таких тоже много), которым особенно трудно отказаться идти на свидание. Не нравится им мужчина, но он зовет и так тяжело обидеть человека. Приходится идти. А вскоре, чтобы не быть овцой подневольной, приходится найти в мужчине множество недостатков, проникнуться к нему практически отвращением, чтобы получить основание ему отказать. Отказ — это смертельный удар, который можно нанести только врагу. Вот и приходится вообразить этого беднягу врагом.

Поэтому женщины, которые с трудом отказывают, сидят обычно в башнях. И не высовываются.

Давайте поглядим, откуда возникает мысль, что мужчина обидится и не просто обидится, а пострадает настолько, что это как-то отразится на его жизни, и поведет за собой расплату отказчицы. Бессознательно отказчицы боятся именно этого. Ответственности за свой отказ, перед человеком или перед своей совестью, не важно, главное, что нечто будет вопрошать: зачем ты обидела человека?!

Отказчица никогда не думает, что мужчина предлагает ей из вежливости, что он предложил кроме нее еще трем, а даже если только ей, то до конца не уверен, что ему это так уж надо. И что будет надо потом. Скорее всего он думает, что оказывает милость этой даме, приглашая ее куда-то, ведь корона есть у большинства людей, и человек чаще всего преувеличивает свою важность и значимость (иначе бы обратил внимание, что дама не хочет). Человек убежден, что она хочет, только поэтому и зовет, а когда узнает, что не хочет, удивится и легко объяснит себе это. Он подумает: а, я слишком хорош для нее. Потом подумает: я был слишком холоден, она ведь мне тоже не очень. Вот что будет в душе у того, кому отказали, скорее всего. Он подумает: ну и ладно, подумаешь. Или: ах дрянь, она не хочет, в зеркало бы на себя посмотрела, чучело. Причем это будет не ярость и боль, а так, удивление и насмешка.

А что думает отказчица? Конечно, она думает, что услышав отказ, человек почувствует себя очень плохо. Он будет разбит. Он почувствует себя так, как будто его забраковала очень важная женщина в его жизни, серьезный авторитет, главный человек в его мире на сегодняшний момент. Ну хорошо, один из главных. Входящий в основное жюри, которым дано оценивать пригодность или непригодность этого человека. И вот он получил вердикт «не пригоден» и ему теперь с этим жить. А лучше было бы повеситься. Так отказчица чувствует себя практически убийцей.

Эгоцентризм убеждает любую отказчицу, что конечно же — она не одна из множества мелькающих баб, на которой мужчина случайно остановил взгляд и подумал: да вроде и ничего, потянет с пивом, такой я наверняка смогу понравиться, она явно одинокая, не пользующаяся особой популярностью (звезде бы он не предложил так нахально). Если бы отказчица оценивала себя так, она бы очень легко отказала. С удовольствием отказала бы нахалу. Избавила бы человека от сомнений, которые он наверняка испытывает, рассматривая под лупой ее недостатки. Так бывает не всегда, но так бывает очень часто, и уж конечно никто ее не идеализирует, пока не влюбился по самые уши. Но она чувствует себя очень весомой в глазах любого человека, и даже не то что весомой, единственной почти. Отказ будет травмой.

То есть из-за чрезмерно завышенной, раздутой до небес собственной значимости (короной такое называется) отказчица и испытывает страх перед отказом. В любом другом случае она бы расценивала отказ как мелочь и даже маленькую пику, которая может заставить взглянуть на нее чуть уважительней, чем до этого. Дескать, ого. Потом все равно обесценят, конечно, если не примутся преследовать. Но и преследуют всегда только из-за иллюзии взаимности(!), когда верят, что нужны. То есть и тут отказ — благо.

Давайте поглядим, куда такая корона ведет.

Женщина не просто вынуждена обесценивать человека, которому хочет отказать, она вообще обесценивает саму идею свиданий. Ей не хочется тащиться, но отказать страшно, и она начинает убеждать себя, что это будет отвратительно, тяжело, даже унизительно.

В результате она закрывает свою башню на дополнительный засов. Теперь ей трудно выбраться. Вокруг не просто гномы и уродцы, они еще и отказа ее пережить не могут, вешаться сразу бегут. Что же делать? Как нести на голове тяжесть этой шапки Мономаха? Как пережить ту силищу, которой тебя наделила жизнь — силищу вершить чужие судьбы, разбивать сердца и наносить незаживающие раны?

Пережить очень просто.

Надо подойти к зеркалу и очень внимательно на себя посмотреть. Надо увидеть, насколько ты, в общем, неказиста, заурядна и неприметна. Надо прочувствовать свою неприметность, и тогда отказать будет очень легко. Отказал кому-то неприметный, незначимый, заурядный человечек. Да кто вообще обратит внимание на его отказ? Была бы честь предложена. Ему просто помочь хотели, в общем-то, он отказался от помощи, ну и хорошо. Помогут кому-то другому.

Когда отказ будет благополучно дан (благополучно — это легко, спонтанно, с уважением к человеку и без малейшей тяжести, любая тяжесть означает, что вы преувеличиваете свою значимость для мира) можно опять подойти к зеркалу и увидеть, что, хотя вы и неприметная, и заурядная, но ничем не хуже большинства других, в вас есть что-то хорошее, вы вполне можете понравиться кому-то в процессе сближения. Поэтому в башне сидеть нельзя. Если кажется, что вы невыносимо отвратительны, значит до этого вы уже решили, что вы блестящая красавица и теперь, по контрасту, заурядность кажется вам невыносимой. Вы не блестящая и не отвратительная, вы нормальная и при сближении с человеком способны стать для него очень значимой, вырастить свою СЗ в его поле. А вот изначально ваша СЗ для него мала, а ваша ОЗ — самая обычная для вашего круга общения.

Методика примерно понятна?

Отказывая человеку легко, вы проявляете уважение к нему. Вы осознаете, что ему на вас может быть наплевать, вы — песчинка в океане его жизни, он направил на вас фокус, потому что рассчитывал на взаимность, представлял взаимность, но если взаимности нет, он переведет фокус на другую песчинку, их вокруг него множество. Его интересовала взаимность! И если взаимности нет, вы ему сто лет не сдались. Понимаете это?

Вы не значимы для него сами по себе, снимите шапку Мономаха, не преувеличивайте свое значение для других. Имеет значение только взаимность. Даже если в вас вдруг влюблены по уши, вас вряд ли замечают и вряд ли дают себе труд разглядеть, представляют что-то свое, влюбленное в себя же, и хорошо, если побыстрее сообразят, что это не имеет к вам отношения.

Но вряд ли в вас так уж влюблены, скорее всего вам показалось.

Вот такая вот свобода от трона, короны и скипетра очень сильно повышает мобильность ресурсов. Открывает ваш поток и поток в вашу сторону, снимает засовы и блоки, замки с вашей башни. Вы начинаете дышать и жить, общаться без страха и натужной рефлексии, которая мешает вам быть спонтанными и видеть спонтанность других. В результате вы глядите на мир через решетку и ждете королевича Елисея, который стащит вас за косу, точнее из хрустального гроба вытащит, пока вы не опомнились (или золушку, которая перепрыгнет ваши пороги и убежит, оставив туфельку). Сами вы не можете справиться со своими блоками, ждете потока со стороны. Вы не дождетесь его, а если дождетесь, будет еще хуже.

А причина таких блоков одна — чувство слишком большой собственной значимости, трон, боязнь разбить чужое сердце вердиктом, ощущение себя тем, кто оценивает людей и выносит им приговор «годен» и «не годен». Не годен вам — это вообще ничего не значит. Вы в его жизни — ноль. Случайно залетевшая пылинка, которую он принял за свою проекцию, но легко свяжет эту проекцию с кем-то другим.

Страх обидеть человека отказом замечали за собой, друзья?

Комментарии

marinashch77    03.02.17 09:13
Замечала за собой, отказывать сил чаще хватает, но при этом выгляжу не очень, начинаю или оправдываться слишком, или агресивно высказываю, что не нужно на мне ездить.

fit_tv    03.02.17 09:46
Страх обидеть человека с ОЗ выше моей есть, если ниже или такая же — не особо.

Страшно ударить по самооценке и за это нарваться на агрессию, когда во время отношений человек и так постоянно подчёркивает, что его ОЗ выше.

И ещё, не то чтобы страшно, но как-то неудобно, если мужчина вкладывается деньгами и тратит время и вроде сначала всё хорошо, но потом бац, что-нибудь происходит
и я дальше не хочу продолжать.

Да, оба раза лезла в башню, на первого до сих пор оттуда смотрю.

javaman1975    03.02.17 09:52
Мне кажется, наоборот все. Это какую же коронищу надо иметь, чтобы назначить бедняжкой человека с высокой ОЗ. А вот когда ОЗ у человека низкая (или кажется, что низкая), тогда легко вообразить себя спасателем.

fit_tv    03.02.17 10:00
Ну не знаю, с низкой ОЗ не боюсь, может с ними корона не срабатывает 🙂

alisavchudesah    03.02.17 09:53
Но ведь человека с более высокой ОЗ обидеть куда сложнее, чем равного или с более низкой. Мне кажется.

evo_lutio    03.02.17 09:56
А как вы ударите по самооценке того, кто подчеркивает, что он выше?

Он на вас смотрит сверху вниз. Милость вам оказывает. Если вы дадите ему понять, что вам не надо, так он подумает, что баба с возу, кобыле легче.

Никак вы по самооценке не ударите никого. И уж тем более того, у кого ОЗ выше. И тем более того, кто это подчеркивает вам (плюсует наверняка сильно).

Ну откуда такая корона? Чем кормите такую?

fit_tv    03.02.17 10:08
Боялась, что он подумает типа «какая-то там девочка посмела отказать мне, такой звезде» ))

evo_lutio    03.02.17 10:23
Нет понимания, что, так как вам, он предлагал не только вам, и ему отказывали многие.

Есть представление, что до вас все с ним соглашались. И тут он будет потрясен отказом.

В этом случае корона завышает ОЗ человека, чтобы поднять свою значимость. Он грандиозным кажется.

Хотя наверняка обычный хмырь и разница ОЗ либо небольшая, либо он вам мало внимания оказал, но вам кажется, что это принц и очень влюбленный. Поэтому мстить будет до последней капли крови.

alisavchudesah    03.02.17 09:47
В любовных отношениях такого не было, так как на свидания меня никогда не звали. Но в остальных — да. Позовет приятельница на встречу, например, а тебе и не хочется особо, и времени нет, но соглашаешься, потом мнешься, жмешься, но тащишься на эту никчемную встречу. Сейчас представила, как приятельница предложила это из вежливости, а после моего согласия тяжело вздохнула и начала надеяться, что вдруг что-то непредвиденное случится, чтоб встречу можно было со спокойной душой отменить.

evo_lutio    03.02.17 09:57
Из вежливости, либо потому что убеждена, что вам безумно лестно и приятно с ней встретиться.

А догадайся она, что не нужно, так и минуты не хотела бы рядом сидеть.

Только взаимность всем нужна. Нет взаимности, не нужно вообще.

А корона внушает, что даже если нет взаимности, ты очень нужна, просто побыть рядышком, причаститься, вкусить благодать.

cyberangel_3189    03.02.17 09:55
Страх отказать у меня практически всегда связан со страхом «возмездия». Как раз вот это — потом в помощи откажут, станут плохо ко мне относиться. В принципе, небезосновательно. Так что в конечном итоге становится важным не только согласиться, но и скрыть свое раздражение от согласия. А страх обидеть человека обычно приносит некоторое количество ненужных вещей, которые мне дарят. Отказать очень неудобно…

evo_lutio    03.02.17 10:01
Если отрефлексировали страх возмездия, осталось отрефлексировать свою трусость и зависимость.

И еще неуважение, если вы думаете, что кому-то нужно ваше согласие без взаимности. Без взаимной симпатии вы никому не нужны.

Особенно с подаренными вещами это показательно. Человек дарит и считает, что потратился, досадует на это. А вы от жалости взяли то, что он с удовольствием оставил бы себе или подарил другому, если бы догадался, что вам не очень нужно.

Но королева убеждена, что сделать ей подарок — счастье. Хотя даритель считает, что помогает вам.

feuervogell    03.02.17 09:58
Действительно сложно отказывать, когда переоцениваю собственную значимость, вот этот вот гиперответственный нимб «как же они без меня, я ж такаааая сильная» очень мешал строить отношения с родителями, сейчас сдираю его как могу, и под ним прям явственно видно, что это просто страх, что вот я откажу, а потом откажут мне в чем-нибудь. Смотреть противно на это все в себе, конечно, и видно, насколько малейшая нехватка где-то в ресурсах тянет за собой вот это вот всё.

Мужчинам всегда легко было отказывать, потому что не было этого чувства, что «да он без меня повесится», нормальными и адекватными их видела, зачем мучать их потом собственной отмороженностью. (Да и честно говоря, никто особо и не бегал, раза два всего и приходилось-то.)

evo_lutio    03.02.17 10:03
Значит мужчин вы больше уважаете.

Уважение однозначно ведет к тому, что отказать легко и даже отчасти приятно.

skazochka86    03.02.17 10:02
Когда мне было около 21 г. на сайте знакомств познакомилась с парнем. Встретились. Он мне не понравился. После встречи он мне писал, а я боялась сказать, что не понравился. Не знала, как повежливее отвязаться. Ничего толкового не могла ответить, списывала на занятость или игнорировала. Он разозлился, написал мне, почему нельзя было четко сказать, что просто не хочу с ним общаться. После этого писал мне смс-ки с проклятиями.

Был другой случай. Общалась с парнем около месяца, но в какой-то момент поняла, что не нравится мне. Хотя вначале очень понравился. Я собралась силами и (чтобы не было как в то раз с проклятиями по смс) при живой встрече сказала ему, что он очень, очень хороший, но не для меня. Пыталась объясниться, как можно вежливее, боялась обидеть парня. Когда сказала: «Давай не будем больше встречаться» (поцелуи и хождение за ручку — для меня на тот момент (23 г) считалось «встречанием с парнем»), он мне ответил: «А мы и не встречались с тобой». Я тогда, конечно, была шокирована). Сказал: «Мы просто узнавали друг друга». ) После такого ответа открыл мне глаза. Поэтому следующее общение с молодым человеком не записывала во «встречания», пока явно что-то серьезное не наметилось.

evo_lutio    03.02.17 10:12
Вот очень показательно, почему была обида в первый раз у парня.

Обычно обиды и бывают по этой причине.

Он не очень хотел, он лип только потому, что был уверен, вам тоже хочется, он делал усилие, предлагал снова, думая, что девушка хочет, просто занята, очень хочет и держится. А потом он понял, что не нужен и что все это время липнул без взаимности. И его именно это унизило, он подумал, какого черта меня так обманули, почему не сказали сразу, она-то ведь мне тоже не нужна была, тем более если не хотела, тем более.

Так что отказать — это как раз избежать обиды. Можно намекнуть сначала, чтобы человек имел возможность сам слиться, а потом вежливо и спокойно отказать. Если он и разозлится, то лишь на свою иллюзию о взаимности, и опять же по принципу: почему я не видел осел, что ей не надо, она ведь мне тоже не нужна.

adesigna    03.02.17 10:13
У Мольера в «Школе жен» есть эпизод про страх отказа. Простодушная девушка рассказывает своему опекуну, что сводница привела к ней молодого человека, которому «её глаза причинили вред». Сводница давит на эгоцентризм девушки, говоря что:
Молодому человеку «не шутя опасность угрожает,
И если, — добрая старушка продолжает, —
Откажете ему вы в помощи своей,
То будет он в гробу на этих днях, ей-ей«.»

Девушка оправдывается перед опекуном:
«Так он пришел ко мне, и хворь с него сошла.
Ну, в чем, скажите мне, вина моя была?
И как, по совести, могла я согласиться
Дать умереть ему и не помочь лечиться»
Девушке молодой человек понравился, и, возможно, она страх отказа не испытывала, но оправдывала свое поведение именно им.

evo_lutio    03.02.17 10:27
Точно. Не дашь, так ведь скончается. Так и думают девушки до сих пор. Причем не про секс даже, а хуже: от жалости ходят и едят за его счет, подарки берут от боязни обидеть.

А мужчины иногда от жалости детей делают женщине, навещают ее и ночуют у нее.

Жалостливые и добрые, сил нет.

Потом минусы на весь мир орут, что их использовали, а плюсы обидеть боялись и все это брали от жалости. Первые не хотели снять корону и увидеть, что они не нужны, а вторые не могли снять корону и увидеть, что их жалость не нужна, что минус с ними, потому что уверен в их любви.

evo_lutio    03.02.17 10:17
Друзья, обратите внимание. Даже глубокие аддикции, смертельные, бывают по причине того, что человек уверен во взаимности.

Я десятки аддикций любовных помогала вылечить, и только одним способом — помогая понять, что взаимности нет. Могу поручиться, аддикция сразу проходит.

То есть всем нужна взаимность от вас или иллюзия взаимности.

Пока вы думаете, что нужны сами по себе, а взаимность не так уж важна, человек думает, что вы его любите, и он только поэтому делает шаги.

Поймет, что не любите, сразу бросит вас. Да, в аддикции понять это очень тяжело, без аддикции легко. Но именно уверенность в вашей любви заставляет человека быть рядом с вами.

Так не держите его, не злыдни ведь вы. Не держите, если не любите и не хотите быть с ним. Не морочьте голову. Тем более от жалости. Пожалейте себя. С такой короной ваша жизнь очень несладко протекает.

begizayacbegi    03.02.17 10:36
У меня в другой области(c межполовым общением, благодаря вашему блогу, уже постепенно границы начинают проклевываться):
в гостях, если предлагают есть больше, чем надо — очень трудно отказываться.
А то ж не пригласят больше… или ко мне не придут…
Очень удобно для идентификации «мертвого» ресурса.

evo_lutio    03.02.17 10:47
Да, всем же так важно, чтобы вы побольше съели их еды.

Это же такое счастье, накормить кого-то, не очень нужного.

Или вы уверены, что очень сильно нужны?

begizayacbegi    03.02.17 11:34
уверена, что нет, потому и переживаю

evo_lutio    03.02.17 11:38
Уверены, что не нужны, но остаетесь там и заставляете себя есть побольше.

Радуете хорошим аппетитом этих, изнывающих от вашего присутствия людей?

begizayacbegi    03.02.17 12:27
о, я словила баг-прибеднялку (ослик и-а, меня никто не люююююбииит). Спасибо. Я таки нужна (Так как были шаги, типа стол накрыли для меня, звали несколько раз и уточняли иду ли, были рады приходу). Но все равно боюсь, что больше не позовут или в меньшем приоритете будет позвать именно меня.

evo_lutio    03.02.17 12:29
Все равно не ясно, откуда убежденность, что все как ваша бабушка рады вашему хорошему аппетиту и хотят впихнуть в вас побольше своей еды. Она им самим пригодится, не переживайте.

begizayacbegi    03.02.17 12:31
спасибо

begizayacbegi    03.02.17 12:40
я словила такой паттерн:
я считаю, что все прям огорчатся, что я не все съела, потому что я вобщем-то рада, если все съедят у меня ( предложенное на стол). А сама я, получается присваиваю ценность своей личности к ценности для кого-то моей еды (мгновенные колебания самооценки). Это, конечно, ужасно понять ближе к 40, но лучше поздно, чем никогда.

evo_lutio    03.02.17 13:52
Какая-то каша у вас, полная.

Через год наверное приходите комментировать, пока рано.

kariolana2003    03.02.17 10:44
Боюсь часто отказать учительнице ребенка, когда она просит подвезти ее до метро после занятий (если я приезжаю за сыном на машине). Иногда соглашаюсь с легким сердцем, даже сама предлагаю, если погода плохая, т.к. несложно, хочется помочь, есть возможность. А иногда нет желания никакого, но страшно сказать «нет», т.к. кажется, что это повредит отношению к ребенку. Только недавно, читая блог, стала понимать, сколько в моем страхе неуважения к ней и ее труду, раз я могу предположить, что она будет ‘мстить’ моему сыну. Учусь уважать и отказывать легко, если не могу выполнить ее просьбу.

evo_lutio    03.02.17 10:49
Тут намного более сложная ситуация, когда не себя, а ребенка пытаешься защищать.

Но в любом случае через не-хочу такие вещи делать — не очень много толку. Все равно на той стороне чувствуется.

lidia46    03.02.17 10:54
Как-то не было проблем с отказами ( друзьям, родителям, коллегам) никогда до момента, когда попала в любовную зависимость. И вот тут началось. Он приглашает — а я все дела отодвигаю, но бегу на встречу. Боюсь, что если откажу он подумает, что не нужен и больше не предложит. Так и добегалась пока полностью не ушла под плинтус. Человек этот уже не то, что не предполагал отказа, но и как само собой разумеющееся воспринимал то, что я всегда жду его приглашений и на все согласна.
Со стороны это смотрелось жалко, как медленное сползание и превращение в кисель. А я себе в короне виделась беззаветно любящей и щедро одаривающей собой.
Когда осознала зависимость, трусость, слабость и собственную жалкость — отказ стал видеться как единственно возможный вариант действий.

evo_lutio    03.02.17 11:20
А вам не кажется, что вы зря это отказом называете?

Отказаться от милостиво протянутой руки и отказать человеку — это разное.

Если вы будете считать своим отказом ему — то, что является вашим отказом себе, вы рычаг не нащупаете.

Себе отказать вы не могли из-за аддикции, а не ему. Ему-то и не надо было особо, иначе бы вы не были в минусе большом, он бы сам бегал за вами.

lidia46    03.02.17 12:00
Да. В посте речь идет не об этом, я зря конечно.

Когда зависимость — действительно, отказать не ему, а себе не можешь, своей слабости. А ему пофиг. Он тебя жалеет и немного вины испытывает что довел бедняжку до такого.

northern1aurora    03.02.17 10:54
Когда я читаю про разных «роковых женщин» в истории, всегда удивляюсь. Вот она отказала Х и он повесился, вот она изменила У и он застрелился. Z утопился, и так далее. Настолько это не соответствует реальности, которую я наблюдаю в реальной жизни, что не понятно как так. Но когда начинаешь вникать глубже, становится понятно, что причина в другом. Разве Маяковский застрелился из-за Брик? Конечно нет. Так и приходит осознание, что «роковые женщины» — это элементы народного фольклора, требующего романтизировать историю.

evo_lutio    03.02.17 11:16
До того как роковая женщина отказала Х и он повесился (такое бывает, от аддикций вешаются и еще как, правда объект чаще всего не при чем, аддикцию можно и на пустом месте придумать) эта роковая женщина приблизила Х чаще всего и дала его аддикции почву вырасти именно из-за боязни отказать.

Лиля мучилась и не хотела отказывать Маяковскому, он был уверен, что она его любит, долго, а она любила его как поэта, но ее плюс дорос до отвращения к нему как к мужчине, поскольку она все время чувствовала обязанность и вину перед ним. Послала бы сразу твердо, он бы не раздул ее фигуру.

Но застрелился он конечно не из-за нее. Она общий фон добавила. Как и обычно в таких случаях.

Но примеры роковых женщин как раз подтверждают правило — отказывать надо спокойно и сразу, как только возникло нежелание. Так всем будет легче. Даже безумцам, способным придумывать любовь, легче будет отвязаться быстрей.

evo_lutio    03.02.17 11:23
А Лиля как обычная плюсующая женщина что-то такое плела про Йосю, мол не могу, муж.

Маяковский считал, что у них треугольник. А она бы не была с ним, даже если бы не было мужа.

И лучше было бы Маяковскому об этом знать.

Хотя гении и так слишком хороши для нас, обычных смертных, что там судить.

sashkina_m_olga    03.02.17 11:19
Замечала страх обидеть и лишить последней надежды тех, кого нужно бы уволить. Цепляла корону «Я ответственна за всю их жизнь» и представляла как они умирают с голоду и как эта «бедняжка» не может найти другую работу. А бедняжка уже заканчивает курсы по фотографии и увольняется с нашей бесперспективной работы))) А надо было с уважением к людям относится!

Комментарий удален

evo_lutio    03.02.17 11:43
Да ничего не стоит почти. Только время отнимаете у человека на общение, которое вам в тягость.

Занимаете его поле, не давая ему пообщаться в этот момент с какой-то более интересной и симпатизирующей ему девушкой. Поддерживаете в нем иллюзии своей любви.

В общем немножко воровства, немножко лжи. А так ничего страшного.

tenderskin    03.02.17 11:50
Знакомая однажды позвала на свою предзащиту, посмотреть со стороны, ошибки записать, ну и просто послушать. Я плохо себя чувствовала, но не настолько, чтобы со спокойной совестью не смочь пойти. Припёрлась, сидела, облокотившись на руку, записывала. В итоге очень удивилась, что она ещё и другого человека позвала, и меня в итоге не спросила, что я там пометила, потому что видно было, что я плохо себя чувствую. Меня аж зло взяло: я боялась отказать, подведу же человека… а тут, оказывается, нафиг надо было ей самой, были и другие варианты.

evo_lutio    03.02.17 11:55
В любой просьбе 99% — уверенности, что другому это очень приятно, важно, нужно.

Если человек точно знает, что второй не хочет, он вряд ли попросит. Попросит только в смертельной ситуации и обязательно даст понять, что она смертельна.

А обычные бытовые, светские и романтические просьбы и предложения — это то, что делается на основе иллюзии взаимности.

Важно дать понять, что вы не хотите. И если даже будет обида, то не на отказ, а на то, что каким-то образом возникла иллюзия взаимности, например раньше соглашались или лебезили много, и человек решил, что вы за ним — в воду и огонь. То есть на своеобразный подкат с подставой обида. А не на отказ.

evo_lutio    03.02.17 12:02
Даже крайне липкие попрошайки всегда просят, потому что уверены, что им очень рады помочь.

Что другие так возвышаются, проявляют силу и благородство, чувствуют власть и авторитет. Особенно женщины-попрошайки любят радовать просьбами мужчин. Но и мужчины нередко одаряют возможностью им немножко пригодиться.

Даже вопросы мне в личку пишут, чтобы выразить мне уважение.

Никто бы не писал, если бы хотя бы немного догадывались, что выглядят доставалами и прилипалами. Ни один бы не писал. Все пишут, потому что хотят честь мне сделать, помочь почувствовать себя полезной, не никчемной и не пустой, а нужной.

Попрошайкой себя не чувствует ни один. Хотя является на самом деле. Причем в очереди из других попрошаек, но видят себя иначе.

То же самое везде.

Поэтому не бойтесь отказывать, бойтесь соглашаться, когда вам не хочется. Делайте, когда вам в кайф, а если нет, отказывайте.

jayzzy    03.02.17 11:53
Мне сложно отказывать в помощи. Когда отказываю, то часто чувствую себя виноватой (корона спасателя и вершителя судеб детектед). Но пара случаев поуменьшили мою манию величия.

Как-то хотела помочь одной приятельнице в затяжной тяжёлой ситуации, но денег она не взяла, а попросила работу. Ну а у меня с собой, как говорится, было. Я взяла проекты, которые она мог бы делать, разруливала по документам и координации, казалось, всё хорошо. Через некоторое время она начала лажать, я прикрывала ошибки, она извинялась, я думала «больше ни-ни». Потом она рассказывала, что у неё всё ещё хуже, очень нужна работа, и я снова брала под неё проекты. Без неё бы не стала, т.к. от них ничего, кроме геморроя не получала. И ещё сознания, что помогаю хорошему человеку в плохой ситуации. Пока однажды, перечитав письма, не поняла, что это она мне услугу оказывает, а я мало плачу и много требую. Ну и всё на этом.

И стало легче отказывать. Теперь думаю: а вдруг это мне услугу оказывают? Проявить себя, например. Второй случай — я помогала там, где была более чем компетентна, потому что мне хотелось посмотреть изнутри на другие процессы. А организатор, не зная о моём опыте, сказал, мол, настал твой звёздный час, сможешь проявить себя))

evo_lutio    03.02.17 12:06
Именно так чаще всего и бывает.

А может даже всегда.

baka_jack    03.02.17 12:21
Есть страх отказать от того, что «черт, она может быть классной девчонкой, я могу упустить шанс»

evo_lutio    03.02.17 12:27
Ну это сомнения надо вам или не надо. Это тоже так себе границы, но если продолжается недолго, это в норме.

evo_lutio    03.02.17 12:34
А вот такой вопрос.

Понятно, почему чем хуже границы, тем больше к человеку лезут, досаждают, тем больше он тратит, тем меньше получает, постоянно обманут, обобран, растерзан, но и на него тоже обижены, считают его хамом, недовольны им, оскорблены?

И он все время в тоске, планы его вечно нарушаются, его предают, подводят, вокруг него мошенники, да и он одинок, а если общается с кем-то, то это вампиры, которые считают вампиром его.

Понятно почему?

И как выглядит человек с хорошими границами?

lidia46    03.02.17 13:00
Человек с хорошими границами не берет на себя ответственность за чужих взрослых людей, а только за своих малолетних детей и престарелых немощных родителей. Ему никто не должен ни благодарности, ни денег ( такой человек если дает в долг то осознавая риски и беря за них ответственность на себя), ни хороших слов, ни приятных эмоций…. Если все это он получает — хорошо, но он этого не ждет как будто это положено ему по праву рождения.
Человек с хорошими границами не отдает свою ответсвенность другому — ни мужу, ни начальнику ни подчиненному, ни учительнице своего ребенка, ни государству. Он решает свои проблемы и проблемы своего малолетнего ребенка ( и больных старых родителей) сам. И если ему кто-то помогает — он благодарен и стремится сделать что-то в ответ. Но он не ждет помощи. Он рассчитывает на себя. Его планы зависят только от него, а если не от него то у него в руках есть рычаги влияния на тех от кого он зависит в данной ситуации. Он не одинок потому что люди рады с ним общаться — с ним приятно и полезно иметь дело.
К нему никто не лезет, не досаждает и не обманывает потому что у них просто нет такой возможности. Он не дает к себе лезть и себя обманывать. На него не обижаются потому что сам он не обижается не злиться и ведет себя вежливо и деликатно.

marine_d_iroise    03.02.17 13:10
Может быть, если кратко «своего не теряет и чужого не хватает»

alisavchudesah    03.02.17 13:18
К человеку с хорошими границами с ненужными предложениями и навязчивыми просьбами можно обратиться один раз. Он отказывается от ненужных и неинтересных ему предложений. Отказывается вежливо, уважительно и сразу, а значит второй человек не успевает настроить кучу планов на его счет или приписать несуществующие чувства и эмоции. Поэтому на человека с хорошими границами обижаются намного меньше.

la_renar    03.02.17 13:36
«На него тоже обижены, считают его хамом, недовольны им, оскорблены» — это либо иллюзия своей значимости (а вторая сторона про него и думать забыла), либо он, припертый к стенке иллюзией своей грандиозности, отказывает очень грубо и хамски.
Человек с хорошими границами не фиксируется на подобных поползновениях, ему легко отказывать. И в нормальной ситуации, если человек не звезда, не известный эксперт, которого многие готовы обрадовать просьбой или вопросом, досаждают действительно совсем не много.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio