Довольно смешно наблюдать, как многие люди стараются придумать крючки, но получаются только щипцы и тухлые яйца. Причем изобильные тухлые яйца. Яичный водопад.
При этом самый мощный крючок у человека всегда под рукой. Это — молчание.
Можно сказать, что молчание — не просто золото, а золотой крючок.
Не сомневаюсь в том, что большинство из читателей не смогут сразу воспользоваться этим секретом. Они 1)в основном не смогут молчать, 2)смогут молчать лишь там, где неплохо было бы говорить.
Но если работать в этом направлении, постепенно будет получаться лучше и лучше.
Не всякое молчание и не всегда является крючком.
Молчание является крючком лишь тогда, когда от вас ожидают слов.
Если никто ничего не ждет от вас, не предполагает даже, что вы чего-то скажете, не замечает вас и не учитывает ваше присутствие, молчать бесполезно. Надо наоборот чего-нибудь сказать. Желательно умное.
В идеале надо сказать что-то такое, чтобы человеку очень захотелось диалога с вами. И тогда ваше молчание может стать крючком.
Необходимо соблюдать меру. Никто не будет вестись на ваши крючки, если вы не будете это положительно подкреплять. Положительное подкрепление любого полезного вам нового шага — основа основ рыбалки (и любой стратегии).
Основа основ — положительное подкрепление хорошего, дистанцирование в ответ на плохое. Если вы будете нарушать это золотое правило, у вас никогда ничего не получится.
Но следующим по важности правилом является умение замолчать.
Давайте посмотрим, почему многие люди так многословны, особенно в период «выяснения отношений» (с которыми обычно все и так совершенно ясно).
Написать длинный связный текст они обычно не могут, рассказать интересную историю с остроумными подробностями — тем более, а вот будучи эмоционально задеты или вовлечены в диалог, они не в силах остановиться, поясняют, уточняют, дополняют, задают вопросы, просят ответа, пересказывают свои старые диалоги и описывают свои переживания по кругу. Чем сильней эмоциональный накал, тем сильнее эффект недержания, тем обильнее излияния человека, даже если раньше он был молчалив. Раньше он был молчалив и довольно скучен от своей вербальной замкнутости, а теперь, когда его что-то задело, превратился в шквал липких яиц, щипцов и скалок.
И посреди этого словесного поноса (вы пишете мне свои диалоги с любимыми подробно, спасибо, я читаю эту жуть) у человека появляются вопросы: как бы закинуть шар и крючок? Никак. Надо пойти и убить себя о стену, то есть надо замолчать уже наконец. Крючком молчание не станет, потому что от вас давно ничего не хотят услышать, мечтают, чтобы вы заткнулись. Но молчанием в этом случае можно облегчить свою участь.
В чем причины словесного недержания?
Корона + внешний локус = границы всмятку
Корона
Человеку кажется, что силой своего слова, своего невероятного дара убеждения он сможет изменить отношение другого человека. Его слова войдут в уши тому, нападут и победят его собственные мысли. Человек был уверен в чем-то, но услышал от вас что-то и обалдел от вашей мудрости и правоты, а если вы повторите на все лады много раз, проникнется окончательно и покорится вашей точке зрения. Да?
Посмотрите, люди приходят к мой блог в поиске ответов, читают и видят что-то свое, с точностью до наоборот от написанного. С чем пришли, с тем и уходят. Человек погружен в себя и любое влияние извне пропускает через могучие фильтры, полностью искажающие посыл. И это даже человек, ищущий ответа, открытый. А ваш партнер стоит в оппозиции к вам во время конфликта, он не уступит вам ни единой своей позиции. Он никогда не согласится принять вашу точку зрения, если она противоречит его в данный момент. Он наоборот еще больше укрепится в своем. Так зачем вы сотрясаете воздух? Зачем вы бьетесь головой об эту стену? Вы похожи на истеричного ребенка, требующего уступить ему. Ваш партнер — не мама. А в момент конфликта — это ваш временный враг. Ослабьте давление на него и тогда он сможет услышать вас, спустя время молчания. Имеют смысл только конструктивные диалоги, когда вы оба настроены на миролюбивое сотрудничество.
Внешний локус
Но не только желание надавить и словесно поменять мнение другого причина недержания.
Еще и поиск опоры в другом.
Любая эмоция, которая в вас возникла, требует мгновенного излияния. Это слияние границ и привычка опираться на реакцию партнера, чтобы отрефлексировать свою. Вы до конца не понимаете, что это за эмоция в вас, откуда она, зачем, что с ней дальше делать, пока не излили эту эмоцию тому, с кем у вас «отношения» (этим словом вы называете слияние границ, назначение человека вашей мамой). Вы считаете, что не только имеете право, но и обязаны рассказать ему о любом изменении ваших эмоций. Вы боитесь упустить хотя бы одну деталь, поэтому пишете ему многословно и часто. У вас бурные эмоции и поэтому бурные диалоги. Это были бы монологи, имей ваш партнер хорошие границы, но он обычно тоже имеет плохие границы, поэтому ваше общение — это обоюдный понос, по которому сразу можно определить, у кого позиция хуже: у того, кто многословней.
Иметь хорошие границы — это хорошо понимать, что второй человек — отдельный от вас субъект, он не ваша часть и не ваша опора, он взаимодействует с вами тогда, когда есть на то его воля, настолько близко, насколько хочет сам. Для взаимодействия людей необходима воли с обеих сторон и если хотя бы один против в данный момент, второй не может принудить его к взаимодействию, тем более не может насильно затоплять его своими эмоциями, тянуть его внимание на себя. И особенно это актуально в конфликтах, где даже между самыми близкими людьми временно образуется преграда, оппозиция, и пока конфликт не будет решен, нельзя игнорировать эту стену, нельзя воспринимать второго, как проекцию себя же, с кем можно вести нескончаемый внутренний диалог.
Честно говоря, даже с собой вести длинные диалоги очень вредно. А уж с другим человеком тем более. Вы изнуряете его и кормите собой как горькой редькой.
Так что чаще всего речь не о крючках, а о том чтобы просто не долбать второго непрошенными объяснениями, уточнениями, рассуждениями.
Когда вы научитесь не прессовать собою всех, кого вы любите, и не отжирать у них внимание и время, можно начать думать о том, как учиться делать крючки.
Еще раз хочу повторить. Если у вас недержание в ссорах (в мирное время вы можете быть сдержанны, от скуки, но толку в этом нет, лучше бы рассказали чего интересное) и при любом эмоциональном накале — недержание, изготовление крючков — пока не для вас. Это не вредно, это просто бессмысленно и смешно. Вылечите сначала недержание (сняв корону и поправив локус, и так каждый раз, когда хочется бурно излиться).
Пока вы страдаете недержанием, вы обязательно будете замолкать там, где не надо, где вам самому захотелось помолчать. Чаще всего там стоит что-нибудь сказать, а не молчать. И вы будете ждать реакции на ваш «крючок» и зависать. А когда вам будет хотеться высказаться, вы и думать о крючке не сможете, вас будет уносить и будет казаться, что от молчания вам станет намного хуже, вы лопнете от своих невысказанных слов. Не лопнете, а главное высказанные слова освобождения не принесут, новые сразу накопятся, а когда наконец исчерпаются, вы оглядитесь и увидите, что территория ваша сократилась, значимость ваша упала, а значимость партнера возросла.
То есть пока ты рапан, рыбаком не станешь, надо сначала хотя бы в живую рыбу превратиться, научиться уплывать от чужих крючков.
Баг недержания означает, что вы болтаетесь на крючке. Причем крючок вам никто не бросал специально, вы прицепляетесь сами ко всему, что встречаете, даже не похожее на крючок. Для вас это — крючки.
«Как любопытно!» — любят восклицать некоторые девушки, умиляющиеся сами себе. Им кажется, что любопытство это так прекрасно! Любопытство прекрасно, когда вам хочется узнать формулу из учебника на столе, а не факт чужой внутренней жизни.
Любопытство ваше — это уязвимость ваших границ. Вам что-то недосказали и вы вертитесь как уж на сковородке, думаете об этом. Это вас не касается, иначе вы обязательно могли бы это легко узнать. Это было бы внутри вашего локуса контроля. Все, что касается вас — внутри ваших границ, взял и узнал. А вот если вы не можете взять и узнать, значит это вне ваших границ. Так не будьте настолько любопытны, чтобы бегать за человеком и спрашивать, уговаривать, заглядывать ему в рот, тянуть из него. Или думать-думать-думать, скармливая себя. Умерьте свое любопытство и недержание ваше тоже снизится. Недержание — от привычки попадать на крючки.
А вот когда вы эту привычку хотя бы наполовину преодолели, перестали вертеться и ждать каждый раз, когда вам что-то неясно, непонятно, не до конца очевидно, когда хочется «определиться» и «расставить все точки над и», когда любой самый незначительный и неважный диссонанс между ожидаемым и реальным превращается для вас в растущий гештальт, который вы изо всех сил стараетесь продолжить или завершить, тратя на это всю свою энергию, вы можете учиться сами делать крючки.
Другой человек, если он не рыбак, тоже довольно любопытен, часто безволен, страдает эмоциональным недержанием, поэтому крючок ему сделать не просто, а очень просто. На рыбака нужны мощные крючки и сами вы должны стоять на ногах твердо. На большинство людей хватит крючков простеньких, но все-таки ваши ноги должны быть достаточно тверды, иначе сами за своим крючком полетите в воду.
Не начинайте с браконьерских крючков, вас посадят «в тюрьму», то есть занесут в черный список. То есть не надо исчезать посреди важного разговора или обещать что-то очень нужное для человека и оттягивать. Это гадость. Браконьерские крючки работают либо в отношении очень слабых людей, практически бессильных, даже больных. Имейте совесть. Либо они работают, когда такое делает рыбак с большим опытом, например хищник. Хищники тоже за это расплачиваются, но у них это работает. Не став рыбаком, не пытайтесь быть браконьером, это не только плохо и наказуемо в будущем, но и не получится. Вас сразу пошлют, заметив, что вы поступаете подло. Этика — лучшая защита ваших границ.
А вот экологичные крючки бросать можно и даже нужно, если хотите оживить динамику отношений, а не переливать из пустого в порожнее, наводя скуку на себя и другого.
Пока я расскажу несколько самых базовых приемов, поскольку, повторюсь, не до крючков тем, кто сам болтается на крючках своего любопытства и несдержанности. Большинству надо освоить меры безопасности, это само по себе даст отношениям стимул развития, снизит конфликты и распутает множество узлов.
Но вот и приемы.
1. Самый лучший крючок получается тогда, когда вам нестерпимо хочется ответить что-то очень эмоционально. Послать к черту, обругать или наоборот подробно объясниться и извиниться. По этому признаку вы можете и ориентироваться. Потом когда вы станете рыбаком, вам не нужно будет ориентироваться на себя, у вас уже не будет таких желаний, поскольку ваши границы станут прекрасными, но тогда же у вас появится эмпатия, вы будете точно знать, чего от вас ждет вторая сторона и ориентироваться на это. Пока же эмпатия у вас плохая, руководствуйтесь своим состоянием. Если вам хочется сказать что-то в эмоциях, молчите. Скорее всего получится крючок.
Секрет этого правила в том, что вторая сторона калибрует вас и видит, что вас переполняют эмоции, понимает, какие и хорошо знает большинство людей, которые безвольны и идут у эмоций на поводу. Поэтому она ждет от вас реакции, она убеждена, что сейчас последует реакция, и даже знает, какая именно. Промолчите. Это будет такой крючок, эффект от которого может вас потрясти с непривычки.
2. Когда конфликт уже в разгаре и растут его обороты, может получиться крючок, если вы вдруг резко смените тему или займетесь чем-то другим. В идеале вы действительно должны заняться чем-то другим. Вторая сторона находится в общем эмоциональном поле, а вы вышли из него. На той стороне возникнет не только диссонанс, но и ощущение вашей силы. Значимость от такого крючка растет быстро.
3. Хороший крючок получается, когда вы чего-то очень хотите и человек знает это, и он начинает манипулировать этим, будучи уверенным, что у него рычаг. Он кинул вам наживку и убежден, что вы никуда не денетесь. Промолчите и откажитесь идти на поводу его манипуляций и это будет отличный крючок. Иногда можно молча отказаться от очень важных вещей, которых вы долго хотели, от совместной поездки куда-то, например. Чем важней для вас то, от чего вы отказываетесь, тем сильней будет изумление человека. Тем больше крючок и уважение к вам, интерес к вам, внимание к вам.
4. Промолчать в ответ на обвинение, особенно несправедливое и явно провокационное, отличный крючок. В ответ на обвинения вообще надо молчать, даже если вы подсудимый, пусть говорит ваш адвокат. А если на той стороне — не стражи закона, отвечать на обвинения — это наделять человека статусом вашего судьи, вставать в нижнюю позицию по отношению к нему. Не отвечайте, он вам не судья. Не отвечать на обвинения — нормальное поведение человека с хорошими границами, однако в силу того, что все привыкли к плохим границам, особенно в близких отношениях, такое поведение становится нередко большим крючком. Вас обвинили, вы промолчали. Вскоре человеку во-первых станет стыдно, во-вторых, ваша значимость вырастет, благодаря чувству вашего достоинства.
На этом остановимся пока. Более сложные крючки — отдельная тема. Когда-нибудь, может быть, я буду писать про настоящую рыбалку, но скорее всего не для всех. (Вы правильно поняли, это был крючок. Но лучшие крючки — искренние намерения).
Как у вас с молчанием? Работали над багом эмоционального недержания? Получается?
Комментарии
romashka43 30.01.17 10:07
пару лет назад я вела дневник, в нем я раз в неделю смотрела на себя со стороны (пыталась,не всегда получалось) и давала советы. и там, где про отношения, приписала: твой словесный понос никому не нужен. и тут у меня такой образ встал перед глазами — и как-то стало не по себе, увидела свою уродливость. хотя всегда была уверена в том, что надо, надо обязательно высказаться. а после этого стало гораздо легче, будто отпустило. и такое чувство, будто обрела землю под ногами.
katerinafoto 30.01.17 13:33
Веду дневники с 13 лет и когда эмоции переполняли, мне как никогда хотелось записывать свои мысли-скакуны.))) Что я и делала. Потом, в спокойном состоянии, перечитывала и ужасно мне эти записи эмоциональные не нравились. И я себе, всё это вывалившая на бумагу, тоже не нравилась. Там беда была и с локусом, и с короной. Я таких слов тогда не знала, конечно, просто смотрела на себя немножко со стороны и чувствовала неприязнь. И вот эта привычка вести дневник, как мне кажется, немного меня пообтесала.
chargli 30.01.17 14:23
Я так же электронные письма писала, когда в жёстком минусе сидела и высказать кому-то что-то хотелось. Перечитывала, исправляла, опять исправляла… И не отправляла, ибо по содержанию всё равно ужас-ужас
romashka43 30.01.17 14:43
а я начиталась в 15 дневников Толстого, ну и взялась за дело. больше подражания ему было, но все равно помогало в некоторых ситуациях.
monadone 30.01.17 10:12
В переговорах с бывшим с недержанием справляюсь примерно в 80% случаев. Отсутсвие моей реакции на его обвинения значительно сокращает «волну» говнопотока.
К сожалению, в общении с новыми людьми отловить себя удаётся не всегда и иногда слишком поздно. А в редких диалогах с шефом веду себя настолько провально, насколько это возможно — оправдываюсь, перебиваю, чтобы объяснить и тут же извиняюсь.
lena_pinkie 30.01.17 10:30
Умею промолчать вместо скалки, которая просится в руку. А вот обвинения (особенно от посторонних людей или на работе) меня выбивают из колеи, и включается баг «оправдашка».
niletta 30.01.17 10:36
Во время ссор, когда чувствую, что эмоции начинают зашкаливать, молча ухожу и стараюсь чем-нибудь заняться. Если дома, то чаще всего начинаю убираться, или шкафы разбирать. В процессе остываю и становится гораздо проще.
Иногда бывает, что не удается отследить этот момент, и чувствую себя гораздо хуже.
alisavchudesah 30.01.17 10:40
У Довлатова было: «Я выходил из себя — жена молчала. Молчание — огромная сила. Надо его запретить, как бактериологическое оружие».
Плохо получается сдерживать словесное недержание. В предпоследних отношениях (из которых ушла я) остатки симпатии к любимому когда-то человеку и чувство вины растеряла именно из-за того, что он все ходил, писал, объяснял, требовал объяснений, расспрашивал, рассказывал о чувствах. Дошло до того, что звук голоса и имя на экране телефона стали отвратительны. Но даже этот опыт не научил ничему и в следующих отношениях уже я извергала словесные потоки, объясняла, требовала обсудить отношения и добилась того, что стала вызывать рвотный рефлекс.
lilechka_malish 30.01.17 10:48
Когда впервые получилось промолчать, когда хотелось послать к черту и объяснить, что все совсем не так, меня реально потрясло… такой эффект получился. Абсолютно неожиданный, ведь обычно целые «простыни» бла-бла-бла от меня было. Получается пока все это редко, но так как эффект такой классный получается, то продолжаю работать над таким багом
rough_rosemary 30.01.17 10:49
Учусь, результаты радуют пока с родителями и в закрытии от хамства неблизких людей. С родителями прекратились утомительные разборки кто правее, отнимающие у всех силы только, с хамами (обычно незаинтересованные мужики на СЗ итд) — не тратишь лишние силы на психи «Да как он со мной так смеет! Пойду постучу скалкой и все выскажу!». С оправдашками тоже стараюсь затыкаться, напоминать, что человеку это, как правило, не нужно совсем, только для меня самой важно оправдаться.
asha_silence 30.01.17 11:03
Вроде бы с молчанием все неплохо. И на обвинения молчу, и сменить деятельность во время ссоры, и паузу могу выдержать.
Но все это сметается агрессивной дотошностью мужа.
И все летит к чертям.
Не буду оправдываться и молчать например на «да ты вообще с тем мужиком заигрывала и он тебе нравится» получу порцию фекалий с угрозами и требованиями.
Че молчим, э?? Давай говори! В смысле нечего сказать, ну придумай тогда!
rough_rosemary 30.01.17 11:08
Локус внешний
alisavchudesah 30.01.17 11:09
А если оправдываетесь и объясняетесь в ответ на это, то он остывает и просит прощения? У меня никогда так не получалось. Чем больше оправдывалась в ответ на агрессию, тем больше получала в ответ.
evo_lutio 30.01.17 11:15
Смотря какая степень зависимости.
При полном рабстве любой намек на сопротивление рабыни (а молчание это отстаивание границ) вызывает гнев.
Когда рабства нет, молчание довольно быстро приводит второго в адекват. Сначала тоже кстати агрессию может усилить, но это отличный повод для пики.
Вообще схема наезд с одной стороны — молчание с другой — усиление наезда с одной стороны — пика с другой и дистанция — это схема выхода на баланс из острого дефолта.
Мужчины таким образом выстраивают жен в два счета и те потом очень тихие и милые. Все удивляются какие ангелы.
Помните письмо от дамы про мужа с затычками в ушах. Вот он ее построил и сделал ангелом. Кроме хороших границ он ничего ей дать не может, ни любви, ни бытового комфорта, поэтому она его все-таки бросит. Но жила и живет пока и не без ссор, тихо и мирно. Границы.
evo_lutio 30.01.17 11:16
А если мужчина дает жене любовь + комфорт + хорошие границы, можно обещать, что у них будет идеальный брак.
Ну и женщина со своей стороны может то же самое. Правда в реальности реже женщины это умеют.
Но учиться никогда не поздно.
evo_lutio 30.01.17 11:10
А, ну вы же под плинтусом живете, я помню ваше письмо и все ваши комментарии, о какой защите границ вы вообще рассуждаете?
Границ у вас нет, защищать нечего. Знайте свое место и не пытайтесь молчать, подчиняйтесь хозяину, отвечайте на все его вопросы, раз не можете уйти.
И сюда не нужно ходить, время на бессмысленные жалобы отнимать. Хотя это в пределах моего локуса, сама помогу.
veselo_info 30.01.17 11:23
Ну, я в таких случаях, когда так докапываются продолжаю молчать и дисционироваться (в смысле делаю что-то, ухожу в другую комнату). Пока не остановится или не спросит: «Я что-то не то сказал? Я не хотел обидеть, извини. Почему молчишь?» — вот когда такой запрос поступает, что хотят услышать мое мнение — вот тогда имеет смысл и то порой кажется, а может и не надо и еще следует помолчать. Потому что если не понятно что тебя обидели, то никак тут не объяснишь. Не дорожат тобой. Грустно. Печально. Но правда. И выбираться из этой ямы надо себя тащить за косичку, а не от мужа ждать снисхождения.
evo_lutio 30.01.17 11:32
Не надо давать советов молчать.
При сданной территории это опасно. Подвесит за ноги как молчащую партизанку и она заговорит.
Молчание хорошо только, когда ты можешь дистанцироваться в ответ на усиление агрессии. Иначе может быть опасно.
juulss 30.01.17 11:15
Высказывать самой «наболевшее» обычно не хочется. А вот не вестись потом на странную реакцию от людей, которые в ответ на молчание и уход буквально, физически бегут за тобой с воплями: «Объясни, что я сделал не так?? Я не понимаю, почему ты меня игноришь? Не смей уходить, когда я с тобой разговариваю!!!»
И ты думаешь — может действительно, если объяснить, то всё поймет? а то не вежливо как-то…
Но ни разу еще никто не понял. Всегда только становилось хуже.
evo_lutio 30.01.17 11:19
Люди виноваты.
Сейчас я объясню, почему у них такая реакция.
Потому что вы — мутная очень и непоследовательная. За последовательными с воплями не бегут.
К тому же из-за короны вы не видите, что в ответ на вопли можно коротко сказать, а вы залипаете и тонете, но потом видите причину в людях неправильных.
На себя все смотрим. Виноватых людей не бывает, если они не нарушают УК.
evo_lutio 30.01.17 11:44
Это из серии.
«Я очень волевой и сильный. Но вокруг такая агрессивная реклама, поэтому я пью, курю, обжираюсь, зависаю в других аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать. Но воля у меня сильная, мне легко собой владеть. Если бы не агрессия окружающего мира»
Воля это и есть умение противопоставлять себя влиянию среды. Ничто иное.
chargli 30.01.17 11:20
Есть у меня один приятель, прекрасный Печорин, татуировщик и музыкант. Одно время заменял мне женсовет. Он и научил молчать. Я всегда была рыбой, легко падающей в минус, и не упускала возможности хорошенько треснуть скалкой, помножив её на горячий южный темперамент. Любовные отношения, естественно, все были кривые, я жаловалась приятелю на плюсующих «обидчиков-негодяев» и получала обычно 1 рекомендацию — кидать в игнор и молчать. Было страшно (как же я не донесу свою глубокую мысль), но это работало и позволяло худо-бедно не сливаться с плинтусом в экстремальных ситуациях. Эту фишку я просекла. Рыбой осталась, но вовремя уплывать научилась.
А пару лет назад один нехилый мужик, с которым приходилось быть вежливой, обвинил меня в том, что я «баба с яйцами» и «размазала его по стенке». На моё замечание, что орал только он, а я молчала, он ответил: «Но ты тааааак на меня посмотрела!»
evo_lutio 30.01.17 11:26
Вы не научились вовремя уплывать.
Может быть это из-за веры в женсоветы и подмогу со стороны. От этого слияние границ, вы его отрефлексировать не можете, вам кажется, что уплывать вы научились вовремя. На самом деле одно только умение уплывать создает за человеком хвост поклонников. Если вовремя.
Вы наверняка если и уплываете, то намного поздней чем надо было и не с тем посылом и не так.
Надо разделить границы и перестать стремиться на кого-то опираться и кого-то слушаться. Иначе не будет внутренней опоры никогда. Так и останется: гены южные провинились, но женсовет выручил.
ira_go 30.01.17 11:21
Когда меня обвиняют в чем-либо, чаще получается промолчать, и очень это выручает. Собеседник сначала вываливает накопившееся, потом начинает оправдываться, чуть ли не извиняться, и дальнейшие отношения это не портит. Особенно если обвинение хотя б отчасти несправедливое.
А вот собственный фонтан заткнуть, когда хочу донести истину, научить, поделиться наболевшим — получается очень, очень редко. И если посетило вдруг «озарение» — то тоже очень сильно хочется его донести, нести свет в массы скорее, скорее, а то, не дай Бог, народ пропустит.
Помогает пример детей, когда дочка некстати лезет объяснять, выяснять, рассказывать, то это очень бесит, но с другой стороны, так похоже на меня, что вижу свои привычки. Учусь.
egbo 30.01.17 11:22
В дефолте, когда я агрессивно долбала его границы, меня шатало между «вывалю все как на духу, искренность — это ж прекрасно» и «что-то как-то многовато и некрасиво вываливается, лучше буду гордо молчать». Причем кислая гордая физиономия включалась постоянно — я пыталась его прогнуть даже в мелочах. И если поначалу щипцами до него дотягивалась, корона ликовала, то потом баста, полный шланг, корона в шоке. Но когда прогибать меня начал он, 3 и 4 прием — не вестись на манипуляции и обвинения — оч помогают.
atoti 30.01.17 11:34
После ваши постов про непрошеные советы, начала их отслеживать. Увидела, что основная часть моего общения с друзьями — это оценки и непрошеные советы. Ну и вообще по этому ресурсу дела всегда были не очень.
Сначала заставляла себя затыкаться сильным усилием воли, чуть ли не рот ладонью зажимала, сейчас уже и не хочется особо лезть с советами. Отношения с друзьями стали лучше, как мне кажется, и новые приятные знакомства случаются гораздо чаще.
С мужем дела идут тяжелее, хотя он и заметил, что я стала гораздо спокойнее и уравновешеннее. Стараюсь отслеживать, но частенько ловлю себя уже в моменте вываливания эмоций.
Длинный диалог с собой прервать не удается, приходится ждать когда он пойдет на убыль и только после этого, могу переключиться. Бывает колбасит по часу.
evo_lutio 30.01.17 11:36
Ну что значит не удается прервать?
Отжимайтесь от пола. Получится прервать.
Потом сформируется привычка прерываться и будете прерывать легко. А потом и само будет регулироваться.
Вы же сами свои привычки лепите, а потом они вами управляют.
veselo_info 30.01.17 11:44
У меня раньше очень большие проблемы были с этим: на пике эмоций хотелось выговориться, а муж, наоборот, отходил и занимался своими делами. А я думала, ну как так можно, когда тут у нас все кипит, а ему хоть бы хны. Хотелось взять скалку. Сложно было себя сдержать. А потом, когда поняла, что все это потом усугубит отношения в будущем и больше потеряю — смогла лучше себя контролировать, ради будущего. Плюс реально заметила как сильно помогает промолчать вовремя. Доска сразу переворачивается. Иногда моментально. И удается подрастить свою значимость для человека.
А вот с излияниями своих мыслей по всем пустякам — еще борюсь. Надо еще щупать и щупать опору в себе. Но с той стороны явно наблюдается рост удвиления и интереса, когда получается справляться во всем самой.
northern1aurora 30.01.17 11:45
Понимать бы это раньше, эх. Сколько своей и чужой боли можно было бы избежать. Долгие годы я общалась с мамой на самом высоком эмоциональном накале. Виновата была я. По несдержанности моя мама уникум. Наверное, уникум, потому что как я не раз убеждалась, мы ничего не знаем о неблизких людях. Моя мама доходит от спокойного состояния до дичающих истерик, катания по полу и попыток «выброситься из окна» за полчаса.
Я не такая. Я могу себя контролировать, но почему-то много лет этого не делала. Орала в ответ, предлагала наконец уже выкинуться их окна и перестать этим угрожать, и так далее. Мне неимоверно стыдно сейчас за это, если бы я могла, забрала бы назад каждое слово. Теперь я просто молчу в ответ, и она перестала доходить до такой степени психоза, стала гораздо спокойнее, и надеюсь, счастливее. И папа, как результат, тоже.
evo_lutio 30.01.17 12:01
Слияние было сильное, чем сильней слияние, тем острее переносится любое несогласие. Любое несогласие становится крушением мира, как будто ваша нога вдруг отказалась слушаться вас, и у вас паника и ужас, но вы считаете, что она капризничает и вы пытаетесь ее вернуть в адекват. Очень острые ссоры у людей в слиянии, и они очень любят друг друга, но вот границы слиты и получается треш.
А сейчас вы вините себя за прошлое из-за другой проблемы. Вам кажется, что вы тогда могли контролировать. Но нет. В слиянии человек себя контролировать не может, он зомби. Работа на границами — это осознание и разделение, а пока это не осознал и не сделал, слитые границы распоряжаются тобою за тебя. Буквально приводят в аффект.
Так что винить себя не за что, но следить за границами важно.
miss_rea 30.01.17 12:20
Недавно неуместно высказывалась там, где следовало промолчать, вот просто язык себе хочется вырвать, ощущение что если и был шанс какой-то, то этим запорола нафиг, не смогла удержаться, эмоции захлестнули. На первый импульс удержалась, а на добавочку — нет. А раньше относительно неплохо с этим было и с родителями и с бывшими. И вот так «выступить» емае
evo_lutio 30.01.17 12:53
А зачем язык вырывать, язык — не сам по себе ведь сработал.
Надо понять, почему захотелось высказаться. Какая реакция ожидалась. Почему она ожидалась.
Казалось, что человек просто не в курсе, надо ему объяснить?
Тогда не в языке дело, а в том, что вы не хотите понять, что он в курсе, в курсе.
Человек всегда в курсе того, чего ему надо. Как только не в курсе, прибегает и спрашивает.
decreep1 30.01.17 12:37
Стараюсь быть хотя бы живой адекватной рыбой. Раньше казалось, что «люблю люблю а это значит, что в конфликте интересов надо высказать искренне все свои гневные мысли, чтоб одумалась, чтоб поняла какой я классный» и т.д. После того как начал работать с силой воли, отделением границ, всё чаще начал задавать себе вопрос «надо ли и зачем на это отвечать?», когда слышал что-то неприятное или обидное от девушки. По ощущениям, помогло уменьшить собственный минус и переключаться на другую деятельность, да и девушка стала чаще сама писать
solodka 30.01.17 17:44
Мне кажется, Вы зря себя «живой и адекватной рыбой» приободрили. Если рыба отрастила адекват, она и голову человеческую отрастила. Стала Тритоном.
Когда женщина охвачена эмоциями и спешит вылить их на голову мужчине, это ничего хорошего. Но женщины в общем более эмоциональны и несдержанны и воспринимаются так, а если мужика понесло догонять, объяснять и доказывать, женщина сразу думает: «Зануда!»
А Вы и вправду всегда молчите, если девушка говорит Вам «что-то неприятное или обидное»? Проглатываете, и она понимает, что с Вами так можно?
Простите за личные вопросы. Комментарии от мужчин реже встречаются — хочется зацепиться ))
arinazvezdina 30.01.17 12:48
С молчанием очень плохо. При любом выяснении отношений, хочется всё подробно объяснить и рассказать, с обилием эмоциональных подробностей. А еще, если ответа нет или он не устраивает, то догнать и ещё раз подолбать мозг. Очень люблю ставить жирные точки. Границы слиты и корона огромная.
Пытаюсь с этим работать, но не удачно. Муж знает, что я очень хочу заняться горными лыжами. На мой запрос могу ли я купить полное снаряжение, сказал с интонацией «отвали», типа покупай, всё равно заниматься не будешь. И я устроила истерику со слезами, обвинениями в непонимании, а потом еще сказала : ну раз так, то я не буду этим заниматься (на зло маме отморожу уши). Получила с его стороны полный игнор моего желания (молчит, к теме не возвращается). Наверное, нужно было промолчать, и он сам бы поинтересовался почему?
evo_lutio 30.01.17 12:55
Наверное нужно не делать из мужа эмоциональную няньку.
И из меня тоже не пытаться. Вопросы в моем блоге запрещены. Я не занимаюсь частным эмоциональным обслуживанием, только групповым.
Счастливо.
evo_lutio 30.01.17 13:16
В принципе у меня нет сомнения, что безвольные люди с пограничными багамиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать используют молчание совершенно неправильно. Как отмазку, когда они виноваты и им нечего сказать.
Хуже от этого не будет, оскорблять все равно вредней, чем молчать, но и пользы не будет.
Услышьте меня, народ.
Когда близкий человек, которому вы много чего должны, задает вам ВОПРОС, не надо гордо молчать с лицом объевшимся навоза. Ответьте на вопрос корректно и коротко.
Если человек обижен, заведен, агрессивен, дистанцируйтесь (!), не доставайте его молчанием, ходя рядом и вокруг с надутым лицом. Не используйте молчание как щипцы, выдаивая себе что-нибудь.
Не надо сначала залезать на чужую территорию, а потом уходить в молчанку, этим вы только ненависть вызовете.
Молчать надо, когда у ВАС словесный понос, когда вас ничего не спрашивают, когда от вас хотят сбежать, а вам хочется догнать и осчастливить речью. Вот тогда молчите.
В остальных случаях человек имеет право на диалог. Не надо радостно прятаться за разрешение молчать, когда сказать нечего. Учитесь мысли выражать.
rrrenta 30.01.17 13:20
В 90% ссор удаётся смолчать, хорошо помогает разобраться с ситуацией. Чем меньше человек значим или близок, с ним тем легче не ввязываться в словесные перепалки. А как раз когда надо говорить, заинтересовывать новых людей, тоже молчу, уныло получаюсь.
sashkina_m_olga 30.01.17 13:35
Проблема всплыла в работе. Раньше активно включался баг «Оправдашки» и словесный понос, чтобы сделать вид что активно работаю и в курсе всего.
Теперь стараюсь говорить мало, только по конкретному запросу. Не понимала, что мой словесный понос — неуважение ко времени другого человека и подставление себя под удар.
На работе перестала говорить о личном с подчиненными, вообще. Поняла, что это неуважение к ним, людям приходится же слушать и поддакивать.
iskra_di 30.01.17 14:02
молчание по месту воспринимается как способность самостоятельно справляться. такой символ уважительного отношения к себе и другим и в рабочей среде, и в личной. когда люди не жалуются, не истерят, не рассказывают как им плохо, как все несправедливо, как их задело. и когда обе стороны себя так и ведут — получаются такие обоюдные крючки, потом с другими людьми просто нет никакой радости и интереса иметь дела
exodus_jay 30.01.17 14:45
Перестал обсуждать отношения с друзьями и жаловаться. В самих отношениях стал учиться не давать хода многословным разборкам, не реагировать на наезды длинными объяснениями. Когда очень хочется высказаться, пишу все в закрытый дневник, стараясь описать факты и не копаться в эмоциях. В переписках научился замолкать когда что-то невнятное отвечают, чаще всего собеседник спустя время пишет еще и уже понятно, как продолжить диалог. А раньше даже на дебильные вопросы и предложения от левых людей корона требовала реагировать выяснениями и воспитательными беседами.
mashkany 30.01.17 14:50
После развода было очень сложно не отвечать на «несправедливые» , на мой взгляд, обвинения бывшего мужа. Каждый раз казалось, что он меня поймет, если я объясню подробнее. Оказалось, что каждый ответ воспринимался ,как поощрение этого абсурдного диалога и единственный способ его прекратить — молчание. У нас общий ребенок и полностью прервать общение не получается, поэтому сейчас отвечаю выборочно: только по делу, а все, не имеющее отношения к логистике, игнорирую.
Благодаря Вашему блогу начала потихоньку отслеживать в себе баг «оправдашки». С людьми, от которых мне ничего не нужно, уходить от выяснения получается легче. С теми, от которых я зависима — сложнее, но стараюсь хотя бы не грузить их лишними подробностями, как раньше.
el_wr 30.01.17 15:00
В основном, получается сдерживаться. Привычка с подросткового возраста: когда мама ругалась, любые попытки оправдаться использовались против меня, так что я сначала стала уходить в себя, а потом уходить физически — шла и варила ей кофе. Она успокаивалась почти мгновенно.
В отношениях было труднее, казалось, что вот партнер не понимает, но поймет обязательно («яжумнее»). Потом перенесла привычку молчать и на любовные отношения, когда дошло, что после ссор я начинаю себя резать и всякое прочее, лишь бы успокоиться.
С любопытством было проще. Смотрела на себя со стороны и понимала, что вот эти выпрашивания выглядят очень жалко.
Сейчас стараюсь отслеживать границы, не прогибаться, не лезть в чужое, и поэтому вообще ситуации, когда хочется излить эмоции случаются реже.
Сбои всё ещё есть иногда. Стоят очень больших нервов. Выношу из этого опыт.
evo_lutio 30.01.17 17:00
А переоценки насчет мамы так и не произошло? Она так и осталась в памяти несдержанной скандалисткой, под которую надо молча подстроиться и все?
Может вы ее допекали все-таки, а не были такой бедной жертвой?
non_inertial 30.01.17 15:36
Как-то раз мы с моей короной решили, что надо мне осчастливить одного моего коллегу своей любовью, потому что «он мне подходит» и наверняка же хочет, но молчит. По моим действиям хоть методичку «как не надо» пиши, все основные ошибки совершила. Он убегал огородами, пытаясь избежать скандала, ведь нам ещё работать вместе, общаться каждый день.
Мне потом очень хотелось поговорить, сказать, что я всё поняла, мне очень жаль, стыдно, сейчас я бы такого не сделала. Но он был такой неприницаемый, шуточки-прибауточки — да, а ближе не подступишься, разговор такой не начнёшь. И мне было так жаль, что никак я не могу попросить прощения.
А потом я поняла: это ж я бы ему ещё раз мозг вынесла, на этот раз тем, как мне жаль. Он своим покер-фэйсом спас от этого и себя, и меня.
Видимо, в ситуациях, когда ты сначала вынес кому-то мозг, а потом тебя тянет догнать и добавить долго и многословно извиняться-объясняться, полезно подумать о том, что если ты уже накосячил, то надо хотя бы не усугублять.
evo_lutio 30.01.17 17:06
Да, обычно сначала преследуют, потом просят прощения за то, что преследовали, потом сообщают, что вообще-то, хоть и попросили прощения, но если вдруг есть желание, то опять готовы преследовать, потом за это тоже просят прощения, потом просят прощения за то, что все это время достают и просят прощения, потом все-таки напоминают, что если что вдруг, ну мало ли, она тут, неподалеку, потом периодически напоминают, мол я тут, все еще хочу, и если ты вдруг передумал, не бойся предложить, ты не будешь жестоко отвергнут.
likeyourbird 30.01.17 16:28
Прошляпила начинающийся камбек. На пинги молчала пару дней, чувствовала как растёт энергия, а на другой стороне любопытство. А потом он пишет: Могла бы и ответить!
В тот момент я перебрала алкоголя и ответила так, что в него полетели все скалки, молотки и вынос мозга, очень грубо из границ вышла. А он грамотно парировал все это » не думал что могу вызывать такую ненависть».
tanya_nyc 30.01.17 16:34
Наверное, хорошая иллюстрация того, как важно в таких ситуациях отвлекаться на деятельность типа работы, а не алкоголь. Вероятно, если бы были заняты делом, не было бы такого большого соблазна отвлекаться и все подробно объяснять. Это все, конечно, легче сказать, чем сделать.
evo_lutio 30.01.17 17:02
Сделать тоже легко, если понять, что на той стороне ты не нужна и никто тебе не должен.
Все, кто осознают, не лезут разворачивать камбэк.
Те, кому в одно ухо влетает, а сами они думают, какие они волнительно-манкие для бросившего их плюса, срываются, да.
evo_lutio 30.01.17 17:04
Я вообще столько камбэков видела, лично делала и просто наблюдала, они от силы личности не зависят, они даже от ресурсов других не зависят, они зависят только от того, насколько минус способен понять, что его бросили, а не пошутили, снять корону хотя бы на время и сразу не надевать обратно.
tanya_nyc 30.01.17 17:11
Одним из признаков снятия короны, возможно, является ситуация, в которой по-честному занимаешься чем-то другим. Вложением своего времени и мыслей, то есть через реальные действия, как бы признать, что ты никто для плюса.
evo_lutio 30.01.17 17:17
Тут такая вещь, что сначала признаешь, что никто, потом понимаешь, что ожиданиями и мыслями никак влиять на него не можешь, а себя истощать — да, потом занимаешься другими делами, потом еще больше отвлекаешься и смотришь трезво. И когда начинается камбэк, уже не мерещится «ВОТ оно! А я знала, что он пошутил, что он всегда скучал, страдал, что он любит меня как я его, что он мой, половинка моя, судьбинушка» и прочая муть.
Только на судьбинушку можно накинуться со скалкой, обвиняя в том, что он нервы вымотал и доставил столько боли.
На постороннего человека — никогда.
evo_lutio 30.01.17 16:46
Народ, вы неправильно про крючок в посте поняли.
Я не собираюсь писать подзамочные записи про рыбалку.
У меня нет и не будет подзамочных записей, не проситесь в друзья ради этого.
Крючок означал, что я буду это делать ЗА БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ (ну ладно, средние). Для тех, кто сможет себе это позволить и тех, кому это вообще можно.
Когда-нибудь может быть.
Я волонтер и альтруист конечно. Но не до такой степени, как вы думаете, чтобы писать под замочек, лишаясь не только денег, но и популярности даже.
Не тупите, пожалуйста.
antifreeze 30.01.17 18:16
До чтения блога желание догнать и объяснить вообще никогда не пыталась даже сдерживать. Была абсолютно уверена, что это правильно, ведь взрослые и умные люди должны друг до друга доносить свою т.з., чтобы все всех правильно поняли. Постепенно, пост за постом, письмо за письмом, начало доходить, что догонять никого не нужно и объяснять что-то тому, кто не просит — тем более, не надо ни собой награждать никого, ни своими мыслями по поводу эмоций тоже. Бегать за всеми и со своими объяснениями перестала практически полностью. Но стоит кому-то задать мне вопрос на волнующую тему, то такой поток объяснений и догоняний начинается, что эмоциями буквально затапливает и трезвый рассудок сквозь этот фонтан прорваться не может. За такое становилось стыдно, но никак не могла понять почему, вроде же был запрос, от меня же хотели слышать ответы. И теперь окончательно дошло, что запрос запросу рознь, и баги своих любым вопросом от визави прикрывать не нужно. Бывают же риторические вопросы в конце концов.
Впервые опубликовано — evo-lutio