Еще одно письмо, иллюстрирующее, как опасно сидеть во фрустрации и ждать, что любовь сама нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь, и каждый вечер сразу станет удивительно хорош.
И да, это последнее письмо, которое я публикую при пустом журнале. Даже если возраст аккаунта большой, страницу тоже чем-нибудь заполняйте, пожалуйста.
kristinka0408
Уважаемая Эволюция, здравствуйте.
Спасибо огромное за Ваш труд!
Вчера Вы опубликовали письмо, в котором девушка переживает из-за отсутствия опыта отношений в 20 лет, меня эта проблема (но мне уже 30!!!) уже практически «разобрала» на мелкие кусочки (сейчас большие проблемы со здоровьем, вызванные моими психологическими проблемами). (Не факт, что есть связь. Не мистифицируйте психологические проблемы. Нет доказанной прямой связи между отсутствием секса в жизни и здоровьем. Общее недовольство собой и жизнью на здоровье влияет конечно)
Буду благодарна от всей души за разбор.
Обо мне (буду стараться перечислять факты, чтобы по-максимому исключить влияние короны и иллюзий).
Основным ориентиром всегда было саморазвитие: золотая медаль в гимназии, красный диплом, достойные успехи по бальным танцам, знание 3 иностранных языков, впоследствии интересная, достойно оплачиваемая работа, много увлечений (ролики, сноуборд, коньки, большой теннис).
До знакомства с вашим блогом искренне верила, что высокая ОЗ сделает меня счастливой в любовном плане, надо просто «пахать» в отношении ресурсов имиджа, учебы, работы и судьба сама сведет с достойным мужчиной (вот моя главная ошибка, из-за которой любовный ресурс в мои 30 на нуле). (В общем мой блог не при чем. До 30 лет вы верили, что судьба сведет. А после 30 недоверие стало охватывать)
До 20 лет молодые люди в моей картине мира отсутствовали. Соответственно, отсутствие свиданий, влюбленности меня не беспокоило. Понимаю, что звучит дико, но видимо в этом плане у меня было отсталое развитие или так работала моя установка, что мне пока не до этого, надо развиваться. (До 20 лет — совсем не дико. Вполне в пределах нормы)
Когда мне было 20, я проходила практику в Штатах, там познакомилась с молодым человеком –юристом, а по совместительству – бальником. В принципе, на тему танцев и стали общаться. Виделись несколько раз в неделю: танцевали, гуляли, ходили на концерты. Я влюбилась в первый раз в жизни, но у него была девушка, он нас познакомил, часто мы гуляли вместе. По отношению ко мне он ни разу не позволил себе лишнего и я всеми силами старалась показать, что он просто друг. (Здесь она, с одной стороны, влюблена, с другой стороны, называет его приставания — лишними. Это не просто неудачно подобранное слово. Она и правда считала, что секс — нечто лишнее, и полное отсутствие влечения к ней не говорит об отсутствии любви. Поэтому и отходила от этой несчастной любви долго. Девушки, если вас сразу не хотят, не фантазируйте про любовь. Любовь возникает на базе сексуального влечения. Вот потом сексуальное влечение может пройти, а любовь остаться. Бывает так иногда. А изначально — нет)
Пробыла я там 4 месяца. Когда вернулась домой, начался настоящий кошмар – лярва была размером с Вселенную, гельштат я закрывала больше года. Семья/учеба/работа/спорт меня вытянули. (Не очень вытянули, просто ресурс подморозился опять)
В 23 потеряла бабушку, с которой были очень близки (вторая мама), а в 25 лет потеряла родителей в автомобильной аварии, остались с младшей сестрой вдвоем. Наличие ответственности за сестру (на тот момент студентки платного отделения в другом городе) привело к моему полному погружению в работу и решению экономических вопросов.
Года 3 ощущала себя роботом – кроме работы и спорта, который являлся по сути необходимостью для разгрузки мозгов, в жизни не было ничего. С людьми, не то что с мужчинами, я практически не общалась. Считала, что лучше вообще никого близко не подпускать — потерю я больше не переживу.
2 года назад степень моей ответственности существенно снизилась, — сестра вышла замуж и устроилась на работу.
А внутри что-то переключилось, поняла, что роботом больше жить не хочу и, что энергии на поддержание состояния замороженности уходит так много, что появились «странные» болезни (ооооочень редко появляющиеся у молодых). (Не накручивайте себя. Это может быть вообще никак не связано. Не надо метаться и искать себе хоть кого-нибудь срочно)
То что хочется любви и теплоты, я поняла не умозрительно, а благодаря следующей ситуации:
находясь в командировке с начальником, у нас состоялся разговор на тему потери родителей и моего глубокого одиночества. Я очень странно отреагировала – после трагедии я ни с кем (даже с близкими!) не делилась болью внутри, а тут чужому человеку вывалила все, разревелась…
А он в ответ меня крепко обнял и поцеловал (это был первый поцелуй в моей жизни, да, в 28 лет!!!)
По приезду он начал проявлять знаки внимания, но в следующий раз, когда попытался поцеловать, я оттолкнула, сказав, что не так воспитана (он женат). Хотя внутри была рефлексия и желание позволить (мне же понравилось!), но голова победила. Потом было еще его несколько попыток прикосновений, пресекала, насильно, читая про себя мантру «ему поиграться, а ты влюбишься по уши».
Поняла, что очень хочу, чтобы рядом кто-то появился, что делать вид, что меня не напрягает статус «старой девы» я больше не могла.
Решила начать общаться с противоположным полом, — страшно, но надо!
Открыла для себя клуб социальных танцев, здесь тоже раскрылись мои комплексы с мужчинами. В отличие от бальных, в социальных нет установленных композиций, партнерша полностью во власти партнера и успех зависит от ее умения слушаться. Такого удовольствия, какое я получала в бальных, здесь нет. Некомфортен такой близкий тактильный контакт с разными партнерами (в бальных танцах меньше и там я танцевала с одним и тем же мальчиком годами), технически социальные танцы намного проще, соответственно, мне было не интересно и, последнее, а наверно, самое главное «слушаться» партнера мне не очень комфортно. (Так это нормально, что некомфортно слушаться партнера, что некомфортна близость с несимпатичными людьми. Вы ведь не белоснежка, а наоборот-таки рапунцель глубокой заморозки. Белоснежки, кстати, слушаются, не слушаясь, сближаются, не сближаясь. Там совсем другое отношение к тактильной близости. А для небелоснежек, тем более для рапунцелей таких совершенно нормальны толстые телесные границы и нежелание сближаться без отношений)
Прошлым летом, одна из подруг, пригласила меня на свою свадьбу и посадила рядом с 3 молодыми людьми (свободными на тот момент), я отлично провела время, на следующий день они пригласили меня погулять до их отъезда. Но дальше приятельского общения (мы до сих пор пересекаемся, чтобы выпить кофе, когда я приезжаю в их город в командировки) ситуация не продвинулась. Как они потом признались мужу моей подруги, что «я красивая и интересная, а еще самодостаточная и мне никто не нужен». Я истолковала это как свою холодность, не знаю, правильно ли. (Нет, холодные тоже бывают привлекательны.)
Может быть еще показательным будет случай, произошедший этим летом в Марокко. Отдыхать уехала одна, первый раз в жизни, но там познакомилась просто с кучей народа (в основном с парами и девушками), и, в частности, с одним молодым человеком, — нас общая знакомая представила, рассказала, что хочу съездить в пустыню на 3 дня, но одной боязно, он с удовольствием согласился составить компанию.
Я была Штурманом в отношении организации этой поездки, по большей части из-за того, что говорю по-французски. Мы отлично съездили. В поездке очень много узнали друг о друге. По приезду инициировал общение только он: совместные завтраки, обеды, ужины, походы на пляж, пробежки, организовал классную поездку по катанию на серфинге. Я с радостью отзывалась. Но! никакого романтического (и сексуального) подтекста с его стороны не было. Опять френдзона(( Получается, что я мужчинам не интересна даже в формате курортного романа! (Ну да, иначе давно уже кто-нибудь пристал бы)
Здесь хочу отметить про «только отзывалась»: с мужчинами я больше всего боюсь оказаться навязчивой (вдруг его согласие – простая вежливость), поэтому первой позвонить, пригласить и т.д. мне сложно. (Вот только этого еще не хватало. Возомнить мужчин слишком робкими и начать бегать за ними и сообщать о своих намерениях. Их согласие — наверняка простая вежливость, вы правильно понимаете. Правильно, что не навязываетесь, не звоните и не приглашаете тех, кому вы не нужны. Иначе все было бы еще хуже)
Так как в моем круге общения в основном все уже семейные, решила зарегистрироваться на сайте знакомств, после нескольких бесед, молодые люди предлагали встретиться вживую, но уточняли будет ли вечер с продолжением. Я, соответственно, молча исчезала из чата (не отвечать же, знаешь, я еще девочка, я так не смогу). (Вы реально думаете, что все недевочки готовы заранее на «продолжение» с незнакомыми парнями в первый вечер? Скорее уж такие изголодавшиеся по любви девочки как вы согласятся на такое)
Я совсем не понимаю, что делать и куда двигаться. Хочу взять блог в качестве мануала (понимаю, что внешний локус, но внутри абсолютная пустота и дыра), но как применить практически к своей мега запущенной ситуации не знаю. (Ну как? Общаться, учиться нравиться, дожидаться, когда вам начнут что-то предлагать: встречи, общение, отношения. Набрать побольше предложений, освоиться, выбрать того, кто понравится вам, не торопиться. Ну и попробовать, когда сомнений не будет. Целью секс не ставить. Целью ставить — нравиться мужчинам. Научиться этому. Такой мануал)
Так получилось, что я жила с неправильными установками – верила, что к телу подпускать можно только при серьезных отношениях и при наличии уже сильной духовной близости (а так как сильной духовной близости у меня ни с кем не было, то и сексуальные связи в моей жизни отсутствуют). А в блоге узнала, что секс это не ШАГ-ШАГ, а так, прям в первый день знакомства в основном и происходит. (Интересно, от кого в блоге вы такое узнали. От авторов писем с трагическими историями аля два-года-в-секс-онли-умираю? В первый день знакомства секс может позволить себе женщина, у которой с ресурсом любви все нормально, она знает мужчин, чувствует, пользуется успехом, понимает, зачем ей в первый день и что она будет с этим делать. Такая как вы не то что секс в первый день, вообще не должна про секс пока думать. Думайте про симпатию. Секс действительно должен быть при наличии близости, пусть не духовной, но эмоциональной. Но близость вы сидели и ждали с неба, а теперь вам надо заняться ею самой. Надо научиться сближаться эмоционально, быть интересной, сокращать дистанцию, интересоваться мужчинами, устанавливать с ними близкий контакт. Потом дотрагиваться учитесь и реагировать на прикосновения, это тоже отдельная наука, не обязательно связанная с занятиями сексом. Сексом заниматься нужно, когда очень этого захочется и когда с другой стороны будет очевидная вам симпатия, не вызывающая сомнений. Не женатого мужчины и не бабника. Запомнили?)
Буду очень признательна Вам и комментаторам за разбор!!!
Комментарии
tanya_nyc 29.01.17 18:31
Даже сейчас, читая этот блог, автор говорит, что основным ориентиром было саморазвитие, перечисляя достижения в учебе и карьере. Кажется, что уважения не только к сексуальному, но и любовному ресурсу не хватает. Те, кто научились хорошо строить отношения и границы, тоже развивались, и не факт, что меньше, чем автор. Может быть, в понимании, что выстраивание отоношений — это тоже саморазвитие и кроется часть решения проблемы.
evo_lutio 29.01.17 18:46
Наверняка.
Автор, похоже, ждет от меня разрешения на секс в первый вечер с кем попало.
Чтобы из фрустрации своей влететь либо в аддикциюАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать, либо в еще большую фрустрацию с отвращением к себе и к сексу.
То есть рассматривать любовный ресурс как способ самопознания и развития навыков сближения с другим полом не хочет.
solodka 29.01.17 23:33
Причем достижения довольно формальные (медаль, диплом, успехи, количество языков), и не создается впечатления, что ресурс очень сильный: нет ни слова о радости ни от знаний, ни от любимой работы (и не факт, что работа любимая). Хотя, возможно, автор специально убрала эмоции, чтобы оставить голые факты. Но и с фактами неувзяка: даже если допустить, что эмоции есть и энергия от учебы-работы поступает, девушка намерена представить себя без иллюзий. И говорит, что, пока не начала читать блог, считала, что поднять ОЗ можно, заставляя «пахать» имидж, учебу и работу. Вопрос: откуда она узнала до блога, что такое ОЗ, какие есть ресурсы и как оно все вообще связано. Еще одно достижение? И судя по отзывам трех молодых людей со свадьбы, ресурс имиджа (умение нравится окружающим) остался не «пропахан.»
tanya_nyc 29.01.17 23:35
Справедливости ради, многим людям и до блога очевидно, что для того, чтобы чего-то добиться, нужно учиться и работать. Вероятно, автор просто терминологией блога сформулировала свои амбиции того времени.
veselo_info 30.01.17 01:04
В русских сказках про смирение и трудолюбие пишут из сказки в сказку. А некоторые взрослые боятся сказки детям читать, потому что считают, что это просто пустые фантазии дураков. А там даже Емеля пришлось подняться с печи, пойти в холод через полдеревни на речку рубить лед, а то никаких пряников не было бы: ни щуки, ни царевны, ни полцарства. Кто сейчас на такое сподобиться: кое-как себя раскачивают пойти в теплую тренажерку покачаться, только когда любовь припрет или пинок от жизни — начинают шевелиться.
evo_lutio 30.01.17 04:39
Сами по себе сказки никакого не образумят. Взрослый понимать должен принцип развития, иначе не те акценты расставит. Получится, что Емеля все получил, потому что был ленивей всех в деревне.
solodka 30.01.17 01:35
Да, конечно. Но создается впечатление, что автор использует термины из блога, дабы рассказать о себе без искажений, как с фактами, а на самом деле додумывает задним числом. И от иллюзий это не спасает. Как, к примеру, с отношением к ресурсу любви, что Вы отметили, или как с имиджем, который она «пахала,» да не выросло там ничего особо.
evo_lutio 30.01.17 04:41
Да, верно. Она не понимает, в чем суть ресурса имидж. Ей кажется, что танцевать достаточно.
evo_lutio 30.01.17 04:49
То есть прокачанный имидж вызывает 100% подключку любви всегда. Предложений много, влюбляются с ходу, хоровод создают.
Без прокачки любви трудно будет развивать отношения, но именно предложений со стороны будет море. Имиджа для этого достаточно.
А у нее не развит имидж. Она не обаятельная, погруженная в себя, не артистичная. Никто не привлекается. Но она думает, что ей надо самой начать себя предлагать. Вот так выход!
e_kirke 29.01.17 18:53
> энергии на поддержание состояния замороженности уходит так много
Зацепился взгляд за эту фразу. Мне кажется, что это выдает какое-то отношение, что вот сдерживается автор, занимается другими ресурсами, но вот отпустит себя и все появится. Т.е. вроде несмотря на сознательное понимание, что и в любви учиться надо, отношение все равно к ресурсу неуважительное. Да и от письма в целом ощущение, чтоб добро дали. Опять что-то вот сдерживает, но вот отпустит и все круто будет.
evo_lutio 29.01.17 19:00
Кстати, да. Верно. Я даже не заметила.
Энергии на поддержание замороженности уходит ноль.
Просто замороженный ресурс дает ноль энергии тоже и еще начинает фрустрировать другие. Противоположный, потом ресурсы своей стихии, потом соседние, потом другие еще. Вот в чем беда, а не в том, что нужна энергия, чтобы сидеть замороженной и если себя отпустить — понесется. Может и понесется в аддикцию, а может никуда не понесется вообще, что вероятнее даже.
kariolana2003 29.01.17 19:20
«Подпускать к телу» — звучит немного неуважительно и свысока, в контексте письма о том, что желающих приблизиться к телу автора было совсем немного.
evo_lutio 29.01.17 19:27
Да.
egbo 29.01.17 19:59
Кажется, есть определенное противоречие в том. чтобы бояться быть навязчивой и быть штурманом: штурманы как раз оч навязчивы. Можно не звонить и не писать первой, зато потом радостно накинуться липким ковриком.
veselo_info 30.01.17 00:28
==========
А в блоге узнала, что секс это не ШАГ-ШАГ, а так, прям в первый день знакомства в основном и происходит.
==========
Авторы других писем уже с крыши спрыгнули и просят помощи себя собрать с асфальта. А у Эволюции везде в блоге рефреном комментарии и статьи о том, как важно самоуважение. Целая статья про то в какую ловушку женщины попадают, погнавшись бездумно за модой: https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru400004/
=========
Решила начать общаться с противоположным полом, — страшно, но надо!
=========
Автор пока только логически понимает, что надо. Ресурс любви совсем обморожен, похоже.
veselo_info 30.01.17 00:33
И про: «А в блоге узнала, что секс это не ШАГ-ШАГ» — у Эволюции целая статья о главном секрете хороших отношений: https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru274756/
Так очень многие невнимательно читают, а потом ругаются по Интернетам.
evo_lutio 30.01.17 04:31
Так люди всегда читают себя. Они эгоцентричны и постоянно в диалоге с собой. Автор видит и слышит себя, поэтому контактов у нее не получается.
А если бы она не искажала то, что я пишу, она бы и в жизни умела слышать и видеть, а не замыкаться на себе.
matsea 30.01.17 01:09
Мне показалось из контекста, что автор возможно жалеет, что не дала начельнику. Типа, понравилось же, а она вот держала себя замороженной, тратила энергию. Но это как раз слава богу, она бы в такую яму вляпалась, начальник, да женат, да она совсем без опыта.
Т.е. по многим линиям тут неверные представления о том, как ведут себя недевочки. В отсутствие какой-то совсем безумной любви или очень четкого плана, недевочка с женатым начальником-бабником будет держать дистанцию, чтоб работу не потерять. Ну а мальчика, спрашивающего на СЗ, дадут ли ему на первом свидании, разумная недевочка пошлет лесом.
me_and_my_may 30.01.17 01:48
От письма вспомнилась фраза про «носиться, как с писанной торбой». Автор, кажется, считает себя очень особенной в своей неосведомлённости, и это невольно подчёркивает. Вроде Ослиной Шкуры: я такая неотёсанная, хотя, на самом деле, у меня установки на секс другие, и я воспитана не так, и другими делами занималась до 20. Это здорово, много и таких людей, но при чём тут тогда такая оппозиция, будто теперь автор считает, что это всё было ложью.
Кокетничанье. Держится за свои установки внутренне, но публично ругает их.
evo_lutio 30.01.17 04:35
До 20 нормально, а до 30 не здорово.
Особенно для женщины, которая в 30 наверняка метаться начнет и хотеть ребенка. Что в этом здорового?
Девственниц в 30 очень мало, совсем не много. Потому что люди влиянию поддаются обоюдному и подражают друг другу.
evo_lutio 30.01.17 04:44
У автора изоляция получилась из-за гибели родителей, опеки над сестрой, травмы. Так что понятно, почему она не интересовалась любовью долго.
Но сейчас это ее мучает, поэтому лучше развивать. Иначе какой-нибудь женатый начальник ее настигнет.
Впервые опубликовано — evo-lutio