Письма. "Почему я такая холодная?"

Очень много писем, где причиной своих неудач в личной жизни женщины считают сексуальную холодность.

Половина писем о том, что из-за этого трудно познакомиться, половина писем о том, что из-за этого страшно потерять любимого человека.

Давайте посмотрим, что чаще всего стоит за женской «холодностью».

Первое письмо

readersslj
Добрый день, Эволюция!

Спасибо за материалы вашего блога. Читаю про фрустрацию-аддикцию -как будто про меня написано . Я замороженная Рапунцель, пытаюсь вылезти из хрустального гроба, получается плохо. Может быть, ваш разбор мог бы помочь.

Мне сейчас 35. С первым другом встречалась несколько лет, была взаимная любовь, разошлись из-за моего сексуального невроза. Была практически полная непроходимость и сильные боли. Пока не пошла к специалисту и не выяснила, что это невроз, который надо лечить, прошло много времени. Еще полгода потратила на лечение, с ним эти проблемы не обсуждала — мы к тому времени сильно отдалились друг от друга. Изначально я считала, что проблема у него, а со мной все в порядке, из-за этого мои чувства к нему поменялись от очень сильной любви до раздражения и презрения. Он это чувствовал и тоже отдалялся все больше. Информация о том, что проблема на самом деле у меня, была для меня просто шоком и сильным ударом по самооценке. (Обманывает про удар. Наоборот была рада, а раньше думала, что парень ее не любит. Он действительно ее не особо любил и поэтому не искал к ней подход в сексе)

Когда боль уменьшилась, мы впервые смогли нормально заняться сексом. Через неделю он рассказал, что у него есть девушка, с которой он спит и хочет продолжать встречаться со мной и с ней параллельно. Я этого выдержать не смогла, ушла, но меня мучило сильное чувство вины из-за того, что все это время считала его виноватым в моей собственной проблеме. Очень сильно ревновала к бывшей девушке, которую все время видела вместе с ним. Мы все были из одной компании, не пересекаться не получалось, разве что полностью поменяв круг знакомых, а я тогда на это была не готова. (Здесь она решила считать себя виноватой. Она ему просто не очень нравилась, вряд ли только из-за секса, вообще. Но решила лучше быть виноватой перед ним, чем осознать, что не нужна. Это — самая частая причина зависание в гештальтах. Скажите себе десять раз, что вы не нужны, ни в чем не виноваты, просто совсем не нужны. И гештальт ваш завершится)

Несколько лет мучилась страшно. (Еще и потому, что считала, будто сама «ушла», хотя ее бросили) Думала, что «клин клином вышибают», начала встречаться с другим человеком, очень умным, хорошим и добрым, но поскольку я к нему была равнодушна, толку из этого не вышло. Изначально чувств к нему не было, потом я начала злиться на него же, что не испытываю к нему чувств, в итоге его бросила. (Здесь тоже самое скорее всего. Равнодушие парня она решает считать своим равнодушием. Злилась, что не очень нравится ему, но решила считать, что злится, потому что он не нравится ей. Вот такая корона «я холодна» вообще жить не дает. Осознайте, что к вам холодны тоже, а не только вы)

Бывший друг со своей девушкой ушли из компании, больше я их не видела, и мне стало немного легче. Попробовала еще дважды начать встречаться с парнями, хорошими, умными и приятными. Они искренне мной интересовались, я чувств к ним не испытывала, надеялась, что в процессе что-то почувствую, но этого не произошло. Обоих бросала после года отношений. (Искренний их интерес был очень вялым, но опять она думает, что дело в ее холодности. Ей надо учиться заинтересовывать мужчин, а она вместо этого страдает от своей якобы холодности)

Все усугублялось тем, что я внешне довольно симпатичная, и мною часто искренне интересовались, а я вообще ничего не чувствовала. Я довольно сильный интроверт, длительное общение меня утомляет, чувствую себя хорошо только в большой компании, в которой можно «плыть по течению». При этом я довольно заметная, умею привлекать к себе внимание, но интерес тех, кто мне неинтересен, вызывал сильнейшую тоску и чувство безнадежности. (Тоска в таких случаях бывает от нежелания признать, что шагов к ней никто не делает из-за слабого интереса. Ей хочется думать, что она очень привлекательна, но сама отказывается. А вот если бы она кинулась навстречу, все сложилось бы. Это иллюзии большинства рапунцелей, 90% примерно)

Вначале я всех сравнивала с первым другом, потом перестала сравнивать, но заинтересоваться все равно не могла. Да и секс не приносил такой адский дискомфорт, как вначале, но все равно был болезненным и не приносил удовольствия. (Она не чувствовала страсти к себе, но упорно считала, что дело только в ее холодности) Когда мой первый друг женился (узнала об этом из соц. сетей), мне было очень плохо, верила, что я больше никого полюбить не смогу. Решила, что больше ни с кем встречаться и спать не буду, пока не влюблюсь.

Начала серьезно заниматься работой, прокачивать профессиональные навыки, из бывшей компании ушла, чтобы ничего не напоминало о бывшем друге. Пришла в другую компанию и влюбилась моментально, но в человека, изначально недосягаемого, очень популярного и с высокой ОЗ. Меня радовал сам факт влюбленности, летала, как на крыльях, несколько месяцев. Я была уверена, что он мной не заинтересуется, но все равно предложила ему встречаться. Он ответил, что химии нет, и мы друг другу не подходим. Меня это расстроило, но не очень, потому что я была слишком рада тому факту, что смогла влюбиться. Через какое-то время успокоилась, его заинтересовать не пыталась. Обычно я с первого раза могу определить, насколько человек мной интересуется, здесь интереса к себе вообще не видела, чувствовала только свою радость от того, что вообще способна что-то почувствовать, и благодарность к нему. (Вот смотрите — ее корень проблем. Мужчины с равной ОЗ не испытывали к ней страсти, поэтому и она была холодновата, ей хотелось импульса от них. Мужчину с очень высокой ОЗ она смогла захотеть без взаимности, благодаря его высокой ОЗ. Не унизительно. То есть все те мужчины тоже не горели в ее сторону, но из-за низковатой их ОЗ она не могла в них влюбиться невзаимно. К счастью. Взаимно могла бы конечно)

Продолжала серьезно заниматься работой, ходить по тусовкам, прокачивала свой имидж, ходила в походы. Мной довольно активно интересовались, но я всех держала на расстоянии. (Так рапунцели думают даже когда сидят совсем одни, у них корона рухнет, если они увидят правду, что ими никто особенно не интересуется) Была сильная фрустрация, как я понимаю после чтения вашего блога. Записалась на сайт знакомств, за пару лет было примерно сорок свиданий, каждый раз с другими людьми, по одному и тому же сценарию: встречалась, сидела в кафе, общались пару часов, потом расходились, каждый раз у меня не было ни малейшего желания хотя бы повторить встречу. (И у них не было. Никто не строчил восторженных смс, никто не сиял глазами и не пытался купить огромный букет роз по выходу из кафе. Все были кислыми, но она фокусируется на том, что была кислой сама) Каждое свидание усугубляло чувство фрустрации, пока не дошло до полного отвращения.

Бросила идею сайта знакомств, пошла к психологу. Год копались в моем прошлом, он мне сообщил, что причины моих проблем в прошлом, а с первым другом было только повторение первой травмы. Пыталась покопаться с ним в моих отношениях с первым другом, но мы каждый раз переходили обратно к детским травмам. Психолог не помог, в общем. Бросила и психолога.

Тут у меня начался виртуальный роман с женатым парнем из этой же компании. Я впервые почувствовала взаимный сексуальный интерес, безумно яркие разговоры по нескольку часов и очень сильное сексуальное возбуждение. (Вот здесь впервые она увидела страсть к себе. Виртуальную на 100%, но мужик обрушил на нее свою сексуальность, которую не мог удовлетворить ни с кем в реале, поскольку хотел остаться верным жене. И она тут же на эту страсть отозвалась, еще бы) В виртуале просидела следующие несколько лет, параллельно изучала свое тело, проверяла, что доставит мне большее удовольствие, смотрела порнографию в больших количествах.

Общалась с ним раз в несколько месяцев, каждый раз это был фейерверк эмоций и оргазмов. В реал ни он, ни я переходить не хотели. Я не хотела разрушать семью и верила, что меня он не полюбит, да и сам он говорил, что не любит. (Вот ее корона во всей красе. Она сама не хотела в реал, якобы. Она не хотела разрушать семью. А могла бы, могла бы. Если бы признала, что ничего не может вообще, не прилипла бы так к мужику этому, нашла другого, реального) Я тем временем в него влюбилась очень сильно, но внушала себе, что мой интерес и любовь — к образу, а не к реальному человеку (в реале мы общались очень мало). Я и сейчас не верю, что он уйдет из семьи, и склонять его к этому не хочу. (Склонять не хочет она. Могла бы, но не хочет, да. Точно так у нее и со всеми предыдущими. Могла бы закрутить роман, но не хотела просто)

Недавно впервые за много лет переспала с реальным парнем из этой же компании. Обнаружила, что мне уже намного проще заниматься сексом, намного менее болезненно, и получаю намного больше удовольствия, чем раньше. Решила, что пора переходить в реальную жизнь. По тусовкам хожу активно, благо мероприятий много, но влюбиться в реального человека по-прежнему не получается. Думаю, что бы еще сделать, кроме как порвать с виртуальной жизнью окончательно, активно тусоваться и смотреть по сторонам. Хотелось бы наладить свою жизнь. (Что надо сделать? Осознать, что причина вашей фрустрации — невозможность вызвать достаточный интерес в свою сторону. Сфокусироваться на этом. Постарайтесь заинтересовать мужчин, постарайтесь научиться вызывать у них симпатию, влечение, не спите с ними сразу, пока они прохладны, у вас опять будет фиаско. Разожгите кого-то, чтобы у него руки задрожали, чтобы он очень сильно захотел, тогда и вас он тоже сможет зажечь. Выходите из эгоцентричного состояния, обратите внимание на ощущения мужчин, этим занимайтесь, а не своей короной, хватит ее начищать, она и так слепит блеском)

Большое спасибо за разбор и комментарии.

Второе письмо.

dizygotheca

Уважаемая Эволюция!

Записи в моем журнале скрыты ото всех, т.к я использую его в качестве личного дневника, но ему уже очень много лет.

Пишу Вам в надежде на разбор, т.к. испробовала все доступные мне способы решить проблему («дала ей время» по советам матери и подруг, читала литературу, посещала сексолога, психиатра, гинеколога).

Мне 23 года, начала половую жизнь меньше года назад. Мои первые отношения длятся чуть меньше трех месяцев. До этого было двое парней, секс с которыми можно назвать случайным.

Моя проблема заключается в том, что я совершенно не чувствую возбуждения во время близости ни со своим теперешним парнем, которого люблю, ни с теми, кто у меня был до этого, ни при просмотре эротических фильмов, ни от мыслей о сексе. (Вашему опыту без году неделя, но вы уже зациклились и обежали всех специалистов. Если вы и дальше будете так много думать об этом и переживать, вы себе вырастите невроз. Невроз — это патологическая связь нейронов, которая образуется в результате постоянных навязчивых мыслей без возможности отвлечься и прервать эту связь. Хватит грузиться)

Мне знакомо чувство возбуждения, пару лет назад мне иногда сносило крышу от желания, я могла заниматься самоудовлетворением по несколько раз в день. Начать отношения с противоположным полом мне в тот момент мешала моя зажатость и рапунцелевость, рыбалкой я заниматься не умею, тогда даже не представляла, что можно научиться. А сами по себе те, кто мне нравились, внимания на меня не обращали. Постепенно мои фантазии на тему секса смещались в сторону более «жестких» и вот совсем недавно меня перестали возбуждать даже эти стимулы. (Если вы возбуждались на элементы садомазо, нет ничего удивительно в том, что сейчас все заблокировалось. В новых отношениях вы хотите любви, доверия и уважения, а не жесткости. Должны постепенно возникнуть и сложиться новые стимулы, если вы не будете себя к этому принуждать)

Была невзаимная любовь в друга-гея, хронологически исчезновение возбуждения, пожалуй, с ней совпадает, но сейчас все это позади, у меня есть отношения, которые я ни в коем случае не хочу испортить своей сексуальной холодностью. (Хронологически совпадает не из-за гея, а потому что когда вы влюбились, думать о жесткости расхотелось. Когда у женщин включается ресурс любви, у них блокируются безличностые сексуальные паттерны, мазохизма им перестает хотеться)

Немного обо мне и моем парне. Поводов как-то стыдиться своего тела у меня нет, секс не считаю чем-то грязным, вижу его красоту и пользу. Я учусь на врача на последнем курсе университета, занимаюсь биомедицинским исследованиями. Мой парень хоть и сильно от меня отличается, считаю, что по ОЗ мы равны, он более успешен в социальной сфере и имидже (ну и сексе), у меня же прокачана учеба, есть планы на карьеру, хорошие отношения в семье. В остальном примерно равны. Подруга сказала, что со стороны мы выглядим как «хулиган и леди», вроде как разные, но взаимодополняющие. Я не думаю, что мой парень в меня безумно влюблен, но я в него влюблена, отношение ко мне нежное, и я хочу приложить все усилия, чтобы из нашего союза выросло что-то хорошее. (Не надо прилагать усилия. Так вы спонтанность утратите. А с ней всю привлекательность. Смиритесь с тем, что вы можете дать только то, что у вас есть, не выжимайте из себя ничего. Не держите его и не бойтесь, расслабьтесь)

В постели мне приятны объятия и поцелуи, но как только дело доходит до того самого, я не испытываю ничего, если без лубриканта, то мне просто больно. Парень внимательный, озадачен этой проблемой, хотя я и стараюсь не быть совсем бревном, а делать ему приятно, насколько это вообще возможно в моем абсолютно «трезвом» в те моменты состоянии. (Не надо грузить парня своими проблемами. Если он начнет слишком сильно стараться, он тоже утратит спонтанность и влечение. Пусть думает о своем удовольствии, а вы получайте удовольствие от того, что ему приятно. Не концентрируйтесь на своих ощущениях, у вас пока ощущения не очень, нечего там концентрироваться)

Пробовала смотреть на себя глазами Анимуса, могу увидеть свою привлекательность, но реальный мужчина не Анимус и видит меня со всеми недостатками. (С какими недостатками? У вас нет одной ноги? Вес сто кг? Вам 23 года, вы нормальная молодая девушка. Если мужчина влюблен, вы богиня в его глазах. Если совсем нет, то никакие достоинства роли не играют)

Понимаю, что, вероятно, моя озадаченность проблемой создает 50% проблемы. Отпустить её тоже не могу, так как мне кажется, что всё-таки решение находится в сфере моего локуса. (Про озадаченность как причину невротизма правильно понимаете, все-таки будущий врач. А про локус — совсем неправильно. Ваши телесные ощущения — вне вашего локуса. Вы не можете контролировать свое либидо. Можете только нежно направлять и создавать климат и антураж, чтобы оно раскрывалось. Но если будете на него давить, получите революцию)

Помогите, пожалуйста, дайте совет, как можно с этим поработать. Как Вы писали, мой возраст соответстует тому периоду, когда человек должен прокачать свой сексуальный ресурс. Не хочу упустить то прекрасное начало отношений, что есть у меня сейчас. (Вам не прокачивать пока надо, а перестать фрустрировать себя страхами, комплексами и сосредоточенными усилиями. Направьте свои усилия не на себя, а на то, чтобы доставить удовольствие вашему парню. Любуйтесь им и его удовольствием. А о себе вообще не думайте пока ничего. Уберите с себя фокус, иначе вашему либидо уже продыху нету)

Ваша преданная читательница, Е.

Друзья, разбираем, в основном, первое письмо. В обоих письмах проблема — эгоцентризм, фокус на себе, а не на партнере, но в первом письме есть что обсуждать, поскольку проблема более системна. Хотя если заметите что-то любопытное во втором письме, можно тоже писать. А вот про первое письмо — давайте подробней. Это вечная песня рапунцелей из башни: ну почему мне никто не нравится? А ты-то кому-нибудь нравишься? Хочется спросить такую женщину. Может быть попробуешь реально понравиться вместо того, чтобы горевать в иллюзиях, что тебя все хотят, а ты нет? Смещение фокуса с себя на предмет, как начать нравиться — самое живительное и самое эффективное, чем можно себя вытащить из подобной башни. Мужчинам в такой ситуации то же самое. Не мучайтесь, что вам не нравятся девушки, попробуйте нравиться сами, не врите себе, что вы и так нравитесь. Кому? Где они? Не надо фантазировать, что как только вам кто-то понравится, то и вы сможете понравиться. Не в этом дело. Некоторые умеют нравиться всем и им не надо для этого влюбляться. А люди из башен вечно влюбляются невзаимно, то есть их любовь абсолютно не помогает понравиться, даже наоборот липкими делает.

tanya_nyc 21.01.17 12:21
В первом письме интересно еще, что автор так подробно рассказывает о своем 15летнем (?) сексуальном опыте, неврозе и так далее. Но это все в прошлом, этой проблемы сейчас не существует, и отношений, тех, старых, не существует. Это внешний локус в каком-то смысле придавать столько важности прошлому, и, я думаю, эта прелюдия нужна, чтобы не выглядть как девушка в секс-онли в двух последних отношениях, которые и описывают сегодняшнюю ситуацию достаточно красноречиво. То есть внешний локус для того, чтобы не снимать корону, получается. Сегодня ситуация такая. С сексом проблем никаких нет, она может получать удовольствие, а рыбачить пока не очень получается, что в общем достаточно обычно. У многих не получается.

evo_lutio 21.01.17 12:33
У нее есть проблемы с сексом и сейчас, но как их может не быть, если нет отношений?

Ситуацию я могу пересказать намного проще.

Был парень, с ним был дефолт, взаимный, который вызывал в ней сексуальное отторжение (полная непроходимость — это скорее всего не вагинизм в данном случае, а сухость от фрустрации, а у парня недостаток эрекции, хотя может быть и ее спазм тоже), она лечилась от чего-то у кого-то, одновременно соскучилась по нему, фрустрация сексуальная стала меньше, думаю не благодаря лечению, а благодаря тому, что соскучилась и его значимость подросла. Секс стал получаться лучше, но парень был уже с другой девушкой. Застряла в гештальте, страдала, забралась в башню. Дальше — репортаж из башни. Никто в башню не лез, но она винит холодность свою. Был вирт, было увлечение порно, была невзаимная влюбленность в звезду тусовки, ну как у всех рапунцелей. Ничего особенного.

julikara 21.01.17 12:39
Первому автору нравились за долгое время три мужчины, у которых уже кто-то есть (у первого параллельно была девушка, второй очень популярен, третий женат). А свободные умные, хорошие парни не вызывают интереса. Как-будто, чтобы ее влечение появилось и окрепло, нужно, чтобы вокруг мужчины была свита. Но проактивности, чтобы перетянуть на себя внимание таких, окруженных женщинами, мужчин, автор не проявляет. Хотя говорит про себя, что умеет привлекать внимание.

evo_lutio 21.01.17 12:43
Похоже, вы ничего не поняли.

Свободные парни не испытывают к автору никакого интереса. Поэтому и они не вызывают. В этом причина, а не в том, что ее королевское величество никем из свободных не заинтересовалась. Заинтересовалась бы, а они ею все равно нет, толку-то.

До свидания.

evo_lutio 21.01.17 12:56
Такой вопрос.

Постоянно приходится читать у непрошибаемых рапунцелей о том, что причина отсутствия интереса к ним их собственная холодность.

Победить этот багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать почти невозможно. Что ни напиши, подружки-кукушки обязательно подтвердят, что да, королеве просто никто не нравится, в этом дело.

В результате такой медитации на корону «я холодная» рапунцель делает рывок и влюбляется в какую-то звезду. Тухнет в гиблом месте пару лет, снова возвращается к короне «я холодная». Вокруг опять собираются подружки, горюя, почему ей не нравятся «хорошие свободные парни».

Почему ни одной кумушке не приходит в голову мысль, что хорошие свободные парни плевать на нее хотели? Что она ничем не может заинтересовать? Максимум — с ней перебросятся парой фраз, могут попить кофе, но потом потихоньку сольются.

Откуда возникает картина — вот если бы я горела, если бы показала страсть, он бы тоже распалился? Вы тоже считаете, что стоит вам влюбиться, все зажгутся в ответ? Только честно, есть такие мысли? И откуда они?

Ранняя стадия эгоцентризма — меня захотят все, кого я захочу. Но суть короны в том, что рапунцель понимает, что это ложь, поэтому не спешит влюбляться. Боится остаться с носом. Поэтому просто сидит и гладит корону «я холодная», которая позволяет ей думать, что она прекрасна, а причина ее неудач в холодности, а не в том, что она непривлекательна, не имеет нормального имиджа и обаяния, не умеет привлечь и развить интерес.

Это тот самый «зелен виноград» — основная причина застревания во фрустрации. Не хочу — вместо не могу.

loreeblu 21.01.17 13:28
«Не могу» — это же еще и дикий стресс от возможных неудач (боязнь завязать контакт или проявить инициативу, боязнь получить отказ и тд), и корона «не хочу» прикрывает эту дыру на месте самооценки и избавляет от тревожности. Мир перестает быть таким пугающим, исчезает необходимость преодолевать свои комплексы и делать шаги.

evo_lutio 21.01.17 13:35
Да не дикий это стресс вообще, что же вы себе внушаете.

Все так живут, нормальные люди, Это не могу и это не могу, я большую часть всего не могу, почти все, и вы не можете. Можете что-то, но далеко не все.

Корона позволяет ничего не делать, сидеть и тухнуть, это да.

И умений все меньше и меньше, и корона нужна все больше и больше.

evo_lutio 21.01.17 13:38
А самое главное вредное вранье — корона избавляет от тревожности.

Прямо вот дарит безмятежность и радость. Да.

Под коронами все задерганные, тревожные, несчастные и беспомощные.

Постоянно озираются, и чем меньше опор, тем больше.

Не дает корона вообще никакого спокойствия, отводит глаза от проблемы — это да, но облегчения стабильного не приносит. Тревожность сохраняется, только ее источник трудно опознать.

ladushci 21.01.17 14:03
Может быть это «самоуважение» так ими понимается. До вахтера им надо опуститься, как им кажется. Даже просто пообщаться . И вопрос не стоит а понравятся ли они при дальнейем общении им. Они уверены,что будут подарком. А те кого они держат на расстоянии » им подходят , но не нравятся» , вроде могли бы и поднапрячся и понравиться,но нет.
А пытаться нравиться самой это как то ниже их королевского достоинства. Пусть скажут спасибо, что вообще посмотрела в их сторону. Это же им надо.
Уважающая себя женщина как им кажется должна просто так нравитьсякак памятник как есть. а кому не нравится сам козел

evo_lutio 21.01.17 15:23
Да нет, это не самоуважение никакое.

Я описала причину — не получается ничего, не выходит.

Вахтерам удается приглянуться, но и то не факт, что сильно.

А другим — нет.

grjadeshi 21.01.17 13:00
«Мной довольно активно интересовались, но я всех держала на расстоянии». Иногда у девушки вполне симпатичная внешность, но корона так бросается в глаза окружающим мужчинам, что они начинают ее как бы пытаться поддеть, что-то комментируют, задают вопросы, в которых есть легкая издевка или ирония. А корона говорит девушке, что это попытки флирта. Но интуитивно они ее задевают, и ей кажется, что это просто с ней пытаются флиртовать неинтересные ей мужчины.

anais_16 21.01.17 13:13
А я думаю, что 40+ мужчин не пытались ее поддеть. Просто такая тоска была у нее в глазах, что они сливались по-быстрому.

evo_lutio 21.01.17 13:22
Не было у нее тоски.

Вы тоже подпитываете миф автора, что если бы в глазах у нее был интерес, все бы ринулись.

Не было там тоски, был обычный взгляд. Возможно даже интерес тоже был.

Независимо от этого сливались.

Мало вашего интереса, чтобы заинтересовались вами.

evo_lutio 21.01.17 13:20
Может симпатичная внешность, а может и нет.

Фотография к письму не приложена, да и на фото бывают нормальные черты, а в жизни — антиобаяние.

То есть корона сама по себе не бросается в глаза обычно. Корона иначе действует, она внушает хозяину картину параллельной реальности, в которой он царит и отвергает претендентов. А претенденты воображаемые с одной стороны плевать на него хотели, с другой стороны видят немного странное поведение, величественное и могут над этим поржать.

Так человек в короне превращается в посмешище иногда.

В обычных случаях это так выглядит. Появляется в компании дама. Неинтересная с точки зрения мужского внимания, вообще никакая. Но держится очень загадочно, обособленно, как будто хочет дать понять, что это она к себе никого не подпускает. Тут да, могут и подтрунивать. Могут троллить. А могут и внимания не обращать. Тогда любое вежливое «Налить тебе шампанского?» обладательница короны за интерес может принять. Но люди ведь не звери, они стараются вести себя светски в компании. Улыбаются, говорят комплименты иногда.

with_harmony 21.01.17 13:43
Только рядом с парнем с очень высокой ОЗ смогла себе честно признаться, что не нравится ему.
Корона во многих личинах является — и интроверт (вместо неинтересный собеседник), и благородная девушка, которая не разрушит брака, и в отношениях плюсующая сторона, которая первая всех бросает.
Хотя 40 свиданий со свободными мужчинами показательны очень, ни одному не хватило мотивации дожать до второго свидания.

evo_lutio 21.01.17 13:48
И здесь помог бы фокус на то, что «мне он не очень, но ведь и я ему не понравилась, а может быть если бы я ему понравилась, он бы проявился куда интересней».

Но фокус строго эгоцентричный — мне он не нравится, а иначе он был бы мой.

И действительно, только один раз честно себе сказала — я ему не нужна. Ну и про женатого что-то такое, мол не хочет, потому что женат (хотя не факт, что в этом дело) и тут же «не хочу рушить семью».

И я не хочу быть президентом США. «Мировая слава? Спасибо, нет!»

pogankka 21.01.17 14:25
Показательный момент как автор первого письма расстроилась, когда ее первый парень женился, хотя прошло много времени с их расставания (да даже если на следующий день)
Как будто она все время до этого считала, что он ее. А тут иллюзии рухнули.

iz_rebra 21.01.17 14:47
Точно, как будто считала, что он все еще от нее без ума, и будь она только погорячее — он бы выбрал ее.

evo_lutio 21.01.17 15:21
Вот это вот «будь я погорячей» как причина минуса — очень опасно.

Вместо того, чтобы понять, что огня и так достаточно и огонь твой не нужен, люди думают, что дело в их холоде и надо любить-любить, хранить преданность, доказывать любовь. Из-за этого застревают.

iz_rebra 21.01.17 14:59
Автор пишет о себе, что она довольно сильный интроверт, длительное общение ее утомляет — сама никем не интересуется, и собой не может заинтересовать.
Чувствует себя хорошо только в большой компании, в которой можно «плыть по течению», то есть не пытаться никого заинтересовать, развлечь, увлечь, выделиться.
Можно предположить, что и внешне она не такая яркая, как ей кажется, потому что тогда интерес к ней был бы сильный, несмотря на ее закрытость.

evo_lutio 21.01.17 15:25
Действительно красивые женщины притягивают всех, толпами. При любой холодности. Даже при полной фригидности.

Если имидж прокачан, не отлепишься, все будут доставать.

Потом скорее всего бросят, да. Остыть могут, получив взаимность и не увидев интересных перспектив. Но сначала будут бегать.

То есть прокачанный имидж сам по себе обеспечивает начало романов.

Вот для развития нужен неплохой ресурс любви и другие ресурсы.

mimimishnaya 21.01.17 22:48
Знакомая ситуация из первого письма. Тоже, было дело, долгие годы жалела о первых серьезных отношениях, в которых стала, по своему мнению, виновницей разрыва. Годы свиданий с недостаточно заинтересованными. Нарочито угрюмое выражение лица, с мыслью «сильно захочет — развеселит», и корона, что дело в выражении лица, а так бы все хотели. И вдруг — о, первая любовь, я тоже могу чувствовать, бла-бла. И, да, его ОЗ высокая. С одной стороны, не страшно и поунижаться, а с другой — все же возмущение рапунцелевское: а че это он меня не хочет, не сильно-то и круче он меня, а я вот снизошла, первый раз влюбилась, можно сказать.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Письма. «Почему я такая холодная?»

Комментарии