Типичное письмо на тему знакомств одиноких женщин.
Почему не получается начать нормальные отношения?
Рассмотрим типичные проблемы.
vesnata
Здравствуйте, Эволюция!
Спасибо за замечательные материалы сайта и блога! И за возможность на чужих примерах увидеть свои ошибки.
Предлагаю свой пример, надеясь на разбор (и прояснение моих мозгов).
У меня (как я смогла заметить) постоянно повторяется ситуация «отношений на дистанции». И я не понимаю, в каком месте что исправить. Почему я постоянно попадаю именно в это? (Потому что вы рапунцель средней заморозки. То, что вы называете «отношения на дистанции» это отсутствие отношений. Отношения у вас начинаются, но не развиваются, поэтому дистанция никуда не девается. Мужчины не делают шагов к сближению)
Разошлась с мужем после 16 лет совместной жизни, мне было 34 года (из-за того, что он открыто гулял). Ну дети маленькие (дочери вообще полгода), было не до личной жизни (особенно, проживая с моей предельно строгой и нравственной мамой-учительницей). Но все-таки, мне казалось, что я могу и замуж выйти, и даже еще и родить. (Здесь обратите внимание на ее внешний локус. Пока вы смотрите на ситуацию через эту дрянь, ничего не поменяется. Жизнь закончится, а ситуация останется на том же месте. Мама виновата, что у автора не было личной жизни, слишком строгая. А должна была бы с детьми нянчиться, но принципами не отсвечивать и помогать автору встречаться с мужчинами. Ну и мужчины должны были сами собой появиться, чтобы она вышла замуж и еще родила. Зачем еще рожать? Не важно)
А вот через десять лет уже понятно, что «мне уже многое поздно». Уже через пару-тройку лет сын может и внуков предложить… И все это время я же не отказывалась знакомиться, общаться. И саморазвивалась — только в путь! Выучила иностранный язык, открыла свое дело, побывала в стране, о которой мечтала, путешествовала по России на машине, освоила три профессии, занималась спортом, училась, переезжала, детьми занималась и т.д. Но все это время я прожила, можно сказать, одна. (Странный список саморазвития, переезды и путешествия, дальше выяснится, что квартира в ипотеку, много финансовых проблем, имидж не прокачан совсем, но корона ей говорит, что она развивалась «только в путь». Где путь?)
За это время за мной поухаживали трое женатых, один раз я влюбилась вообще виртуально, и два романа на расстоянии, каждый по два года плотных переписок и редких встреч. Я трижды создавала анкеты на СЗ, после кошмарного количества неадеквата отыскивался более-менее приличный, мы встречались один раз на нейтральной территории и как-то сразу понимали, что «не то и все тут». (Смотрим список проблем. Влюблялась виртуально = корона, по два года романы в переписках = корона, без короны не давала бы себе влюбиться и зависать по два года без единого шага с той стороны, на СЗ неадекват = неумение составлять анкету, фильтровать, неудачные фото или отсутствие имиджа, неумение сделать даже маленький крючок)
Надо отметить, что с бывшим мужем мы познакомились сначала по телефону, а потом уже, понравившись по общению, встретились вживую. И то подруга привела, я как-то совсем неактивная и плохо понимаю не только робкие намеки (когда мужчина просто проверяет, готова ли я общаться с ним лично в принципе, не рискует ли он нарваться на грубый отказ), но и прямые недвусмысленные предложения («посидим в кафе, потом я покажу тебе свою коллекцию книг»). Я стекленею при любом намеке на флирт с сексуальным подтекстом. (Теперь смотрим, как она сама оценивает корень своих проблем. Она не понимает намеки. Поэтому робкие мужчины и не надеются на взаимность. То, что мужчина, который хочет, не то что прямо все скажет, несколько раз повторит, она не то что не знает, но старается не думать об этом. Автор, ваша проблема не в том, что вы стекленеете, а в том, что никому никогда всерьез не захотелось с вами что-то иметь. Кроме мужа)
После развода был роман с итальянцем, опять знакомство сначала без личной встречи. Потом, когда уже много рассказали друг другу, он приехал. Два года так и катались, раз в полгода… Да ну, что же это такое – я в таких романах веду себя так, что у меня кто-то есть на самом деле, я именно что влюбляюсь, живу с надеждами, планами, как-то действую с целью соединиться, выполнить условия соединения, прямо направление жизни такое становится, что вот еще немного, еще сделать то и се, и мы соединимся в пару. Но все зависает на уровне редких встреч и переписки. (Вот и спросите себя «что же это такое?» Зачем вы без реальных шагов с той стороны решаете для себя, что у вас отношения и что еще немного и вы воссоединитесь. Кто вам это говорит? Откуда такие иллюзии? Нет ни одного факта, вы все придумываете)
Последняя ситуация совсем, видимо, аховая. Я третий год «в отношениях» с человеком, живущим за 1000 км в другом крупном городе. До первой встречи мы переписывались 8 месяцев. И сейчас постоянно на связи, а встречи получаются раз в 3-4 месяца и все. Он на два года постарше, почти ровесник, поэтому у нас много схожих взглядов, вкусы совпадают, многие стремления, судьбы похожи, в общем, нашли друг у друга понимание.
Но видимо, этого недостаточно для того, чтобы кардинально изменить свою жизнь (кто-то из нас тогда должен переехать, а как же дети, а как же престарелые родители, а кому мы нужны в нашем возрасте в другом городе с нуля и на новой работе?…) Это вообще по натуре неактивный, очень мягкий и не склонный отрезать, даже измерив семь раз, человек. Я думаю, что его жизнь уже и так сложилась, а я – просто некая деталь, часть мозаики, даже если я выпаду – целое останется. И это целое – оно все там, в его городе. Поэтому я давно не тереблю, не настаиваю, да уже и не поддерживаю мечтания о возможном совместном будущем. (Обратите внимание, она не требует. Иначе он бы ее везде забанил. Но ей кажется, что если бы она стала требовать, он бы согласился. То, что он не то что не зовет никуда, но и на требования ее раньше шланговал, она не замечает. История в ее воображении выглядит так, как будто мужчина ее очень ждет, но она не может решиться)
Но и расстаться не могу, это общение мне как воздух и вода, как отдушина. И развивать это все не понимаю куда и как. Не понимаю перспектив. Разве что поддерживать друг друга в совместных и личных интернет-проектах (сайты, магазин, музыкальные всякие штуки). Главное – я не вижу в ближайшем будущем возможности съехаться, жить парой, быть вместе, не понимаю, что я могу для этого сделать. (Ничего вы не можете сделать. Ему нравится с вами общаться в интернете. Съезжаться он совсем не хочет. Что вы можете сделать?)
И в реальности, вот здесь, вокруг меня никто ничего мне не предлагает, не ухаживает, скажем так. Ко мне почему-то благоволят и «заигрывают» только всевозможные вахтеры и охранники, от 40 до 60 лет. Неужели я так выгляжу, что они меня принимают за свою… А я же себя ощущаю «выше уровнем», я зам.директора, у меня консерваторское образование и тыпы. (Чтобы нравиться мужчинам своего культурного, интеллектуального уровня, надо иметь неплохой имидж. Мужчины смотрят на имидж в первую очередь. Женщины на социальный уровень, но и на имидж тоже. Мужчины на имидж прежде всего. Если имидж отстает, то заинтересовать вы можете только мужчину намного проще по ОЗ. И то не факт, что надолго и бесплатно)
Вообще…У меня уже комплекс, мне почему-то кажется, что я просто некрасивая, вот и все. Мне никогда не делали комплиментов насчет внешнего вида, всегда отмечали мой ум, голос (манеру говорить), вообще, что со мной хорошо беседовать… Т.е. со мной можно получать удовольствие от общения, но не настолько, чтобы хотеть быть со мной постоянно. Ну и то, что у меня квартира в ипотеке и двое детей-подростков. Мало кому захочется решать вопросы, связанные с этими двумя темами (финансы, чужие дети). Видимо так… (Никому не хочется решать эти вопросы, эти вопросы ваши и их кроме вас никто не должен решать. Но дело не в этом. Как я понимаю даже охотников встретиться на пару раз вокруг вас нет, кроме скучающих охранников. То есть дело не в ипотеке, а в имидже)
Прочитав материалы вашего блога, я сделала вывод, что у меня совсем не развита часть «секс». Не уверена, но напрашивается такой вывод. И что этот ресурс надо прокачивать. Или ресурс «имидж»?… (А как вы собираетесь прокачивать секс? В порночаты ходить? Уж лучше прокачивайте имидж. И учитесь самой простой рыбалке, на уровне переписки, встреч, крючков-шаров)
Но есть сомнения, что в 44 года уже именно это является «камнем преткновения». Может, уже надо что-то другое? Или вообще уже ничего не надо, а просто у меня работает природная программа, которую пора просто игнорировать (программа создания семьи и деторождения, для чего и нужен мужчина рядом)? (Мужчина рядом нужен для деторождения? Тогда вам уже не нужен, у вас есть дети и поздновато рожать еще. Цивилизованные люди правда считают, что мужчина (и женщина) рядом нужен для любви, которая актуальна до самой смерти, а может быть даже актуальней в старости становится, когда профессиональных амбиций меньше)
Ну и что вот делать? Я понимаю, что да, «просто жить и радоваться». Прокачиваться. Но я уже так прожила 10 лет, не самых плохих, конечно, много чего было и есть хорошего. Но тенденция настораживает. Как бы не остаться так вот одной навсегда… И переписываться до 80 лет. (Не надо тратить время на бестолковые переписки. Ищите того, с кем будет динамика. Нет динамики, ищите другого. Если хотите любви, ищите. Просто так для порядку, не надо искать. А если хочется любви, то надо. Прокачивать имидж надо. 44 года — это молодая пока женщина, через десять лет вы скажете, ой тогда я была еще молодой, а вот сейчас нет. Но и 54 — нормальный возраст для поиска любви. Не зависайте в воображаемых отношениях, ищите реальные. И перестаньте искать внешние причины, единственная причина — ваше неумение привлекать и развивать интерес к себе в романтической сфере)
Комментарии
julikara 20.01.17 22:01
Автор пишет, что живет в крупном городе, а не в микро-селе среди тайги, при этом в качестве источников потенциальных мужчин за 10 лет использовала только СЗ трижды (это раз в три года примерно получается). Вечеринки в барах, партнеры по бизнесу, встречи с друзьями друзей на общих тусовках, бильярдные, разговорные языковые клубы, парни из спорт-зала, сокурсники по учебе не охвачены. Возможно автор, делала что-то из этого, но не написала. А если нет, то похоже как некоторые работу ищут — отправят одно резюме за неделю и ждут, когда на них работа мечты свалится и ругаются, что на хорошие места только по знакомству можно устроиться, так годами могут не работать и говорить, что ищут.
Воспринимать переписку, как отношения, еще можно было лет 150 назад, а в наше время, когда из одного конца земли в другой можно за 19 часов долететь, эпистолярные романы — это ни к чему не обязывающий треп.
solodka 20.01.17 23:08
Интересно про мужчину, с которым третий год в отношениях: они ровесники, поэтому «много схожих взглядов, вкусы совпадают, многие стремления, судьбы похожи.» Со многими ровесниками может быть нулевое совпадение вкусов, а с мужчиной, старше лет на двадцать, бывают одни стремления. Еще и судьбы похожи. Про судьбы у рапунцелей часто встречается: «он моя судьба» (= он мне подходит), «значит, не судьба» (= упс, не подошел).
Ожидания из внешнего локуса не только на судьбу распространяются. Здесь автор сетует: «Вокруг меня никто мне ничего не предлагает, не ухаживает.» Как в посте знакомств: «хочу влюбиться,» но не «хочу влюбить.»
veselo_info 21.01.17 00:55
=========
я в таких романах веду себя так, что у меня кто-то есть на самом деле….
Но и расстаться не могу, это общение мне как воздух и вода, как отдушина.
=========
Автор письма сочиняет романы у себя в голове, а потом с этими фантазиями не хочет расставаться и не знает, что с выдуманным делать.
=========
Мало кому захочется решать вопросы
=========
Автор ищет опекуна, а не мужа. Очень много людей любят свои проблемы сваливать на других. Те, кто сам решает свои и чужие — очень сильно выделяются из общей массы.
matsea 21.01.17 05:09
«после кошмарного количества неадеквата отыскивался более-менее приличный, мы встречались один раз на нейтральной территории и как-то сразу понимали, что «не то и все тут». « — звучит как ужас-ужас, но что такого уж кошмарного в неадеквате на СЗ? Он весь удаляется одной кнопкой delete. С тем, кто читается адекватно, встречаешся на нейтральной территории — а где ж еще. Я думаю, что практически каждый, освоивший СЗ, попадал хоть раз в ситуацию, когда ты приходишь в ресторан, узнаешь по фотке своего vis-à-vis и говоришь себе, о мама миа. Мне ж с ним теперь не меньше часа тут провести придется — за что такое наказание. Ну, в общем, бывают проколы. У автора, правда, весь опыт состоит пока что из проколов, но поначалу их и больше. Но она как-то все не может перебраться через это начало. Казалось бы, встретилась, не тот, delete, едем дальше. Но из описания получается что, за десять лет три анкеты и три встречи? Может можно легче к неудачным встречам — перепискам относиться? Не тот — встречаем следующего. По ходу, будет проще понять, как имидж улучшить, мужские взгляды не свиданиях дают ведь обратную связь.
katerinafoto 21.01.17 07:52
Не обязательно час сидеть. Если совсем не нравится, можно уйти очень быстро. Можно сразу уйти, даже чай не выпив. )
В этом больше уважения к человеку, чем в том, чтобы морочить ему голову.
koza_amalteya 21.01.17 09:16
А не жестоко по отношению к человеку получается? Я представляю себя на месте этого товарища — от которого сбегают через 10 минут — и становится не по себе.
katerinafoto 21.01.17 09:26
Мне кажется это «милость плюса», жалеть другого и думать, что надо его как-то оберегать от неприятных эмоций, откладывая их на потом. Во-первых, может ты тоже не особо понравилась. Во-вторых, если с первого взгляда человек отвращение такое вызвал, что сбежать охота, смысл что-то разыгрывать? И себя насиловать смысл?
Не обязательно говорить ему, что он урод. Можно сказать, что обстоятельства изменились и тебе надо срочно уехать.
julikara 21.01.17 09:56
Только может быть сложность с водоразделом между он вызвал бесповоротное отвращение или багомБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать «он мне не подходит».
evo_lutio 21.01.17 10:02
А что за баг?
Не подходит — не баг.
Подходит — баг, когда с той стороны нет шагов. Если есть активные шаги, то не баг.
Вы думаете, что вы не имеете право отвергать тех, кто не нравится?
evo_lutio 21.01.17 10:05
Не подходит — может быть баг, если оценивается тот, кто мимо шел. Вот это вот «я б не вдул» (всерьез, не в шутку) про незнакомых дам, баг. Потому что человек не рефлексирует, что ему даже знакомиться не предлагали, не то что вдуть.
julikara 21.01.17 11:32
«Не подходит» — так понимала, что баг, в случаях, когда человек сначала категорически не понравился, а потом начинал нравиться. Как пример, взгляд Рапунцелей из башни на всех, как на карликов.
Но может, неправильно поняла что-то.
Думаю, что имею полное право отвергать, кто не нравится, но по первому ощущению, даже не попив чаю с человеком с сайта знакомств мне кажется категоричным сразу отвергать. Чем-то же он на сз меня заинтересовал, раз я пришла встречаться.
Хотя возможно мне просто прям ужас-ужасы не попадались, как в примере, который обсуждали matsea и Катерина.
evo_lutio 21.01.17 11:36
Если внешне не понравился, зачем пытаться внушать себе, что он ничего?
Не надо этого делать. А то можно много чего себе внушить.
И потом рапунцелям начинает мерещиться, что их так хотят, что вроде и ничего мужчина, хотя внешне не очень. Потом они втягиваются и в результате получают тухлятину, где они не хотели, их не хотели, зачем-то терлись рядом, а потом их же еще и бросят.
Дискутировать со мной нельзя. Ни с оправдашками, ни с интереснейшими повествованиями, как оно все у вас. Мне все равно.
javaman1975 21.01.17 09:37
Был разок этим товарищем, от которого сбежали. Неприятно, но ничего, не умер. В конечном счете разом отрубленный хвост лучше, чем по кусочкам. Научиться бы еще самому кусочками не рубить.
egbo 21.01.17 10:03
И сидят две коронованные особы уныло за чаем, мечтая дёра дать как можно быстрее. Но ведь «другая сторона уже точно покорена и потом с горя под поезд, как пить дать , но я, прекрасный и в сияющих латах, спасу бедняжку от этой боли».
evo_lutio 21.01.17 10:09
Вы точно себя на месте представили?
Если вы пришли, красивая, а от вас невнятный мужичонка сбежит, вы огорчитесь?
Или вы себя уродцем тем представили? И вам жаль его стало? Так он себя уродцем не считает.
Люди себя любят обычно, кричат на всю округу, что не любят, но это по сравнению с той страстью, которую им хотелось бы испытывать к себе,
koza_amalteya 21.01.17 10:28
Представила, что вдруг у него комплексы, все плохо (поэтому он так хреново выглядит, например), а тут дополнительная история в копилку.
С другой стороны, чаще люди все-таки более ли менее равнозначные встречаются. У меня один раз такое скучное свидание было — чуть в анабиоз не впала. И парню тоже было явно не весело. Но мы как два дурака честно допили свой чай, домучились час и только потом распрощались.
katerinafoto 21.01.17 11:28
Каждый потерял по часу зачем-то. Он думал, Вам это надо. Вы, что ему. )
evo_lutio 21.01.17 11:40
А вот это тема — можно ли ослабить человеку комплексы жалостливым поглаживанием.
Нет.
Сколько бы вы ни пытались из жалости сделать вид, что он лучше, чем вам подумалось, все это ни комплексы его не ослабит, ни вам чувство вины снять не поможет.
Лучше про уважение подумайте. Если с вашей точки зрения он выглядит хреново, это не значит, что другая женщина не может влюбиться в него. Вы — не арбитр.
nechipurenko 21.01.17 11:33
Думаю, если есть минимум эмпатии, можно догадаться какое впечатление ты производишь. Ну а если нету, то факт сбегания может быть полезным для избавления от иллюзий… Как-то раз я так слился через полчаса после знакомства, отойдя типа позвонить, тут же смс-нул, что мол извини, но — нет, удачи тебе. В ответ — да, я догадалась, все ок, удачи. Неудобно, конечно, а что делать?
kariolana2003 21.01.17 10:45
Автор пишет, что ее внешности никогда не делали комплиментов, что в реальности ей никто ничего не предлагает, не ухаживает (кроме вахтеров и охраны, даже не заигрывает никто). Описывает свои аховые ‘отношения на дистанции’, и абзацем ниже отмечает, что после прочтения материалов блога сделала неуверенный вывод, что у нее проблемы с сексуальным ресурсом. Словно не анализ своей личной жизни, а статьи в блоге говорят о проблемах. А сама она считала бы и дальше, что в этой сфере у нее все в порядке.
Впервые опубликовано — evo-lutio