Письмо. «Ревную к бывшей»

Это, наверное, одна из самых волнующих проблем для женщин в новых отношениях, а иногда и в отношениях со стажем.

Ревность к бывшим девушкам, ревность к подругам, с которыми слишком уж нежная дружба и т.д.

Даже не помню, разбирали ли мы уже такие ситуации в письмах.

strah_nenavist
Добрый день, Эволюция!

Спасибо за ваш блог, очень многое прояснилось благодаря вам. Не знаю, будет ли интересна моя история для разбора, но все-таки попытаю счастья.

О себе: Рапунцель Рапунцелевна 80-ого уровня, 27 лет. Еще я истеричка, с детства. Повышенный уровень кортизола, особенности лимбической системы и специфическое воспитание — наверное, вот это все играет роль.
(Здесь она чушь какую-то пишет. У всех есть особенности лимбической системы, у всех специфическое воспитание, у всех кортизол повышается в период стресса. Если бы показатели кортизола у этой девушки стабильно были бы очень высокими, она страдала бы заболеваниями. Печени, щитовидки, яичников и т.д. Но она, вероятно, как-то хочет свою ревность объяснить из внешнего локуса и представить, что она у нее патологического характера, связанная с физиологией)

Год занималась с психотерапевтом (полегчало, кстати), пью таблетки, ну и научилась с годами прятать от посторонних глаз некоторые свои проявления. Произвожу даже неплохое впечатление на людей, до тех пор пока они не узнают меня поближе.

Был очень болезненный разрыв с парнем (я порвала с ним неэкологично, как я сейчас понимаю), где-то пару лет сидела в башне, приходила в себя, считала, что отношения не для меня. Случался секс на одну ночь, но с каждым разом самоудовлетворение казалось мне все более и более привлекательным и приятным занятием. Тут надо добавить, что я учусь в университете в одной европейской стране. Полтора года назад была по студенческому обмену в другой европейской стране. В последнюю неделю пребывания там у меня начались адские проблемы с документами, рушились планы, в общем, я решила сходить в бар, чтобы спокойно культурно напиться и пострадать о своей нелегкой судьбе.

В баре познакомилась с парнем. Он ко мне подошел, мы начали танцевать. Сокращение дистанции в танце, видимо, пробило мою рапунцелевскую оборону — все, как вы писали, плюс мне с ним танцевать ужасно понравилось — он отлично вел, следил, чтобы мы ни на кого не натыкались, мы как-то на физическом уровень подошли друг другу, танец получился классным, даже с элементами какого-то рок-н-рола вышло. Потом выпили в баре, он спросил, откуда я. Я в той стране старалась не слишком сильно распространяться, что я из России, тем более в баре с незнакомцами, короче, наговорила с три короба про то, что мои родители 10 лет назад приехали из Украины вот как раз в ту европейскую страну, где я учусь, и еще кучу всего. На длительное знакомство я все равно не рассчитывала (уезжать скоро), но парень мне понравился, хотя и выглядел сильно старше своих лет (мне показалось, что ему 30-35, а оказалось, что он на полгода меня младше).

Он проводил меня до общежития, спросил телефон. Еще он пообещал кое в чем помочь мне, но я не рассчитывала, что он это сделает, мало ли, в конце концов, что можно наговорить незнакомой телке в баре. На следующий день начал писать. У меня включилась магнолия, я что-то тормозила, на третью смску только ответила, и мы встретились в этот же день. Свидание получилось невероятным, более того, он исполнил то, что обещал, чем поразил меня до глубины души. А еще в середине свидания начался сильнейший дождь, и чтобы я не намочила ноги, он взял меня на руки и понес к машине через лужи, чем поразил еще больше (наверное, что-то печоринское в этом было). В конце предложил мне поехать к нему и заняться сексом. Я отказалась. Следующие два дня и два свидания тоже были волшебными, но дали о себе знать мои проблемы с документами. Он заметил, что я грустная, спросил, и тут уж я решила не врать, честно все рассказала, что я из России, у меня то-то и то-то происходит с паспортом и т д. Он мало того что не обиделся на вранье, но и с этим предложил помочь, мы с ним вместе сходили в администрацию и все разрулили.

Потом он сказал, что в конце недели уезжает с друзьями к морю и спросил, не хочу ли я поехать с ними. Мне он к этому моменту нравился еще больше, чем раньше, и я сказала, что конечно хочу! Учеба у меня уже закончилась, работа еще не началась, деньги были, в общем, мне было несложно принять решение, даже учитывая, что знали мы друг друга меньше недели. Познакомилась с его друзьями, в первый же день поездки, когда мы сидели на берегу и пили вино, признались друг другу в любви. После отпуска он познакомил меня с мамой (папа был в отъезде), я волновалась, но все прошло хорошо.

Я уехала к себе в страну. Мы созванивались раз в два, три дня, мне хотелось больше. Я чувствовала, что его любовь еще слишком зыбкая, что он не хочет давать мне лишних надежд. Я без конца писала ему разные романтические глупости про то, как я много думаю о нем, какой у нас был чудесный отпуск, про то, что он наверняка будет хорошим отцом, что страна, где я живу, считается самой лучшей в мире для того, чтобы растить детей и пр. и пр. Через полтора месяца я взяла выходные на работе и приехала к нему (ну, еще дела надо было кое-какие доделать в этой стране). Он свозил меня в горы, я вообще обалдела от такого подарка, тем более он отказывался брать какие-либо деньги от меня. Тогда же он сказал, что хочет, чтобы мы жили вместе. Я сказала, что в его стране для меня нет работы. Он сказал, что «пока, наверное, про это рано говорить, но ты сможешь здесь жить, если мы поженимся». Я не знала, как на это реагировать, сказала, что рада, что он ко мне так серьезно относится. (Нет работы, говорит она. Ты можешь жить здесь как жена, говорит он. Она говорит, что рада. Лучше было бы сказать: я никогда в жизни не собираюсь быть просто женой, у меня много амбиций. Запомните девушки это и всегда говорите. Не надо радовать мужчину обещанием стать ему овощем)

Через полтора месяца он ко мне приехал, привез золотое украшение. Мы все чаще и чаще созванивались, дошли уже до того, что каждый день разговаривали подолгу.

А потом произошло следующее. В начале декабря я приехала к нему на месяц, и он еще тогда мне загадочно сказал: «Я тебя кое с кем хочу познакомить. Это самый мой близкий друг». Оказалось, что самый близкий его друг — это бывшая девушка, первая юношеская любовь, которая долгое время после расставания держала его во френдзоне. Назовем ее М. Короче, познакомившись с этой девушкой, я стала отмораживаться вот в точности как Онегин из вашего сериала, когда он сталкивался с какой-либо, даже воображаемой, конкуренцией. Мне казалось, что парень как-то по-особенному на нее смотрит, по-особенному с ней разговаривает, я чувствовала, что эта вынужденная конкуренция меня унижает. М., такая вся из себя компанейская и веселая, постоянно висла на моем парне (типа обнимашки), подруженьки М. постоянно говорили мне, что мой парень — это ее лучший друг.

После второй встречи с М. я регулярно стала «вылетать» в плюс. (На самом деле она стала падать в минус, но пытаться выбраться из него с помощью пик, которые не получались, а получались щипцы и скалки) Я заявила парню, что не потерплю быть на втором месте по значимости и вообще не хочу быть ни на чьем месте, а хочу быть первая и единственная. Он меня заверил, что я для него самый главный человек, но это мне не помогло. И вот до сих пор, стоит мне подумать про нее — я сразу оказываюсь в плюсе, сразу начинаю придираться, дергать парня, устраивать сцены, истерики, какие-то саркастические вещи говорить, просто молча отмораживаться. В общем, веду себя как абьюзер какой-то. Реально во мне какая-то готовность уйти от него появляется, когда я думаю о ней. Мне хочется, чтобы эта девушка ползала перед ним на коленях, а он бы ее отверг — вот тогда мое самолюбие было бы восстановлено. Но такого не будет, конечно. (Те, кто письма давно и внимательно читают, наверное, видят уже на что это похоже. Девушка чувствует, что ее интересы задевают, но решает надеть корону. «Я сильней» модификации «Я абьюзер». Не расставаться же с хорошим парнем? Лучше убедить себя, что она абьзер, истеричка, у нее повышенный кортизол, особенности лимбической системы, и придирается она на пустом месте. Хотя если на вашем мужчине виснет его лучшая подруга, по совместительству его первая большая любовь, место не пустое. Но с помощью короны вы можете убедить себя, что вы абьюзер и плюс, а он бедный запуганный минус и надо пригнуться ниже, чтобы его не абьюзить)

Парень приехал ко мне в феврале, а я к нему — в середине весны. Тогда же я снова оказалась на одной вечеринке в М. Парень попытался меня оттуда увести. Я сказала ему, что зря он меня уводит, я нормально отношусь к М., единственное, что меня напрягает, — это его отношение к ней. Он спросил, что за отношение. Я в этот момент была уже в истерике — в общем, заявила ему, что стоит М. пальцем его поманить, как он сразу же бросит меня и побежит к ней. Парень начал плакать. Он сказал, что это самое жестокое, что он когда-либо слышал в жизни. (Корона «я абьюзер» зарыдала вместе с парнем)

Полгода назад мы с парнем съехались. Сейчас вместе живем в стране, где я нашла работу (тоже Европа). Он там тоже нашел работу, и вроде бы мне надо успокоиться, но я как-то еще сильнее стала его подозревать в тайной любви к М. Начала делать то, чего никогда себе до этого не позволяла, — читать его фейсбук и сообщения. Выяснилось, что когда он был в своей первой командировке по работе, они с М. созвонились по фейсбуковскому видеочату. Т.е. он ждал момента, когда он от меня уедет, чтобы поскорее созвониться с ней. Естественно, была разборка, я два дня приходила в себя, он меня снова убеждал, что это все по-дружески и т д. Пообещал, что будет мне говорить о любом своем контакте с ней.

Проходит время. Я снова читаю его фейсбук. Тут надо добавить, что я немножко знаю его родной язык, но все равно приходится все в гугл транслейтере переводить. Такой диалог нахожу, вроде все правильно поняла:

М.: Можно к вам приехать в гости?
Парень: Приезжай, конечно.
М.: А твоя девушка не будет против? Я ведь ей не нравлюсь.
Парень: Ты ей нравишься.
М.: Она просто ревнует?
Парень: Да 🙂

Вот такой слив информации о том, что я ревную (хотя, может, это уже и псевдоревность, потому что я в плюсе часто бываю). Короче, я снова закатила истерику, снова плакала, снова пыталась ему объяснить, что он меня подставил, снова неделю отмораживалась, снова рушила наши отношения. (Себя обвиняет, не обращая внимания на то, что парень ничего реального не делает, чтобы она не истерила, только беседует с ней. Он хочет, чтобы она адаптировалась и приняла его нежную дружбу с М как данность. И М ничего не делает, чтобы снизить ревность автора, наоборот, она виснет на парне и рвется в гости, но ни разу не поговорила откровенно с невестой друга и не попыталась установить доверие. То есть значимость ее для друга очень высока и она не сомневается в этом)

Перед Новым годом мы расписались. Сделали это по многим причинам (в частности, чтобы мне удобнее было со всеми этими визами), никому не сказали, кроме родителей и самых-самых близких. Парень не сказал М. Она нас звала к себе на Новый год (думаю, наверняка хотела повиснуть на нем при мне «по-дружески», чтобы заставить меня ревновать), а парень в последний день передумал, сказал, что мы поедем в другое место, где будет больше его друзей (возможно, просто хотел избежать мозгоебства). М. очень обиделась и писала ему обиженные смски (что, безусловно, мне на руку) и до конца нашего приезда больше не проявляла инициативы увидеться с ним. (Скорее всего она воспринимает его как своего пажа, но самое неприятное, что он стыдится перед ней своего брака с автором. После этого корону «он так влюблен в меня, а я абьюзер» должно было захотеться снять)

Я успокаиваю себя тем, что ревность — это всего-навсего очередной порог моей рапунцелевской замороженности. Но мне просто страшно, что это может вырваться из-под контроля и я разрушу наши отношения из-за этой глупости. (Поэтому вы прогнетесь и покатитесь ниже в минус. Заметив, что вы готовы уступить, парень скоро пику сделает вам, сказав, что ему надоело, и вы пообещаете больше не ревновать. Такой сценарий вероятен) Не знаю, в какую сторону думать, какую корону снимать и какой подорожник прикладывать к этой ране, которая каждый раз начинает болеть, когда я думаю о моем парне и М. (Ну какой подорожник. Спокойно осознать свои права и сказать своему мужу, что заверений в верности и любви вам не нужно, вам нужны конкретные его шаги по избавлению вас от крайне неприятной вам девушки. Проявите уважение к своим чувствам, а не только к его. Он хочет дружить с М, тогда пусть выбирает, вы или она. Простая вещь, в общем. Любой нормальный мужчина на вашем месте сказал бы четко. Бывший? Друг? Какой еще друг? Чтобы я его больше рядом с тобой не видел. Все. А вы верещите, думаете про свой высокий кортизол, плачете в подушку, обвиняете себя, устраиваете истерики, вместо того, чтобы сказать: сделай вот это, я ревную к ней, у меня есть основания подозревать, что она считает тебя до сих пор влюбленным в нее, и я не хочу раздражаться, даже если это вдруг не так. Четко скажите, тогда он не будет пытаться вас прогибать. Когда ваша значимость съедет вниз от истерик и стыда за истерики, от жалкой роли мятущейся между ревностью и страхом потерять, поздно будет ставить условия. И корона «я плюс» не поможет)

Спасибо, что прочитали.

Комментарии

katerinafoto    17.01.17 21:27
Бывает, что мужчины объявляют свой телефон личным пространством. Соцсети все у него запаролены. Подруги новые каждую неделю там пачками появляются. А девушке своей Мужчина говорит, что она его недоверием своим унижает. Что она подозрительная и ревнивая. Очень удобная позиция у мужчины. Он живёт так, как ему удобно. Флиртует. С чувствами своей девушки не считается. Но девушки почему-то верят в то, что это они сами не правы! Потому что если понять, что права, надо быть готовой заявить о своих правах и расстаться с ним в случае отказа, а не короной проблему прикрывать. Раньше я тоже этого не понимала. Жила вот в такой ловушке. Довольно распространённой. Много таких пар знаю. «Личное пространство» — одно из любимых словосочетаний плюсов. А минусы все ревнивцы патологические. Очень однобокая картинка получается. Взгляд со стороны плюса, удобный плюсу. У минуса же просто слепое пятно. Корона сползла на глаза и он не видит очевидного.

evo_lutio    17.01.17 21:42
Так это нормально, что плюс занимает удобную себе позицию.

Минус тоже занимает удобную себе.

Все занимают удобную себе. К счастью.

Просто минус по уши в зависимости и для него удобней всего прилепиться.

А плюсу нужен воздух. Он должен скормить себя по доброте что ли? Такие тоже есть. Тяжелый случай. Плюс-невротик. Адский ад.

katerinafoto    18.01.17 05:03
По доброте, конечно, на условия не пойдёт. Тут только ультиматум, как Вы написали. Или я, или она. Но минусы по-долгу боятся так вопрос поставить. Вдруг выберет её и тогда им придётся расстаться.

evo_lutio    18.01.17 05:46
Плюс и на ультиматум не пойдет тоже.

Здесь просто парень пока не особо плюс. Поэтому может быть.

А когда то, что вы описали, это плюс-плюс, на ультиматум он не пойдет. Но это не повод терпеть плохое обращение ради причащения к нему.

katerinafoto    18.01.17 06:17
К тому же это терпение ни к чему хорошему не приведёт. К дефолту, скорее всего, со временем. А минусы часто ждут чуда. Что вот они терпят, терпят. А потом бац и плюс прозреет, полюбит.
Или внешние обстоятельства как-то так повлияют.
Помню фильм был советский «Не могу сказать прощай». Так там на плюса дерево упало и сломало ему позвоночник. Тут-то минус к нему в деревню и приехала. Выходила его. На ноги поставила. И он её полюбил.

evo_lutio    18.01.17 06:22
Вот разве что дерево.

А так неуважение к себе всегда плюс на той стороне растит.

katerinafoto    18.01.17 06:25
Да, резко ОЗ парня упала. Стал никому не нужен. Жена бросила. И только та бывшая девушка минус примчалась к нему. КДЧ.

evo_lutio    18.01.17 06:39
Здесь сложно сказать. Когда речь о позвоночнике.

Помогать людям выжить — это не КдЧ.

Корона — это когда он бугай здоровый, а она решила, что сильней его и стала жалеть.

А тут больной. Она выходила его, крутая, сильная.

Могут полюбить в такой ситуации. Я бы точно полюбила. Но только из расчета что полюбит лучше не помогать. Нет гарантии никакой. Если реально очень жаль хорошего человека, можно. Но есть риск всю жизнь свою слить на такую помощь.

evo_lutio    18.01.17 06:24
С другой стороны, даже если плюс-плюс, справедливый ультиматум — отказ — просьба минуса уйти — хорошая пика. Плюс уйдет, потом вероятно начнется камбэк.

Так что шансов куда больше, чем при смирении.

Но засада, что справедливость права на ультиматум корона скрывает.

katerinafoto    18.01.17 06:28
Вот как в письме этом. Автор вся в сомнениях. Справедлива ли её ревность или она просто истеричка. И склоняется к тому что истеричка. Себя предаёт.

queerness    18.01.17 08:59
Она еще объясняет тем что «рапунцелевский порог» такой, не преодолею мол никак, все порчу.

katerinafoto    18.01.17 09:12
И рапунцель, и истеричка, и «сами мы не местные».
При этом абьюзер.
Автор то снизу совсем. То вдруг агрессором себя чувствует и плюсом.

lemyshok    17.01.17 22:03
«заявила ему, что стоит М. пальцем его поманить, как он сразу же бросит меня и побежит к ней. Парень начал плакать. Он сказал, что это самое жестокое, что он когда-либо слышал в жизни»
Для него это самое жестокое, потому что вполне возможно, что правда. Не разубеждать стал, а расплакался.

veselo_info    17.01.17 22:18
Точно. Не стал. Потому что это правда. А у автора самоуважения никакого нет: ребенка ведь нет (морально ничего не держит). Похоже прицепилась на то, что он европеец и на все ништяки, которые это несет. Парень думаю это прекрасно понимает: «Никуда не уйдет. Не куда ей.» — думает. Можно вертеть — как хочешь. Потому что может.

tanya_nyc    17.01.17 22:24
Может, влюбилась + инерция. Она пишет, что по многим причинам расписались, и документы только одна из них. Многим ништяки, которые дает европейский муж, не нужны совсем, а любовь или ее иллюзия да.

veselo_info    17.01.17 22:39
Она описывает мужчина ей тут помог и там помог, а что она для него сделала или должна была как-то ответить на его шаги — нет. Такое ощущение, что парень ей дает, дает, а она благодарна принимает и одаривает собой.

Хорошо хоть сейчас нашла работу, может быть, поэтому он и решил расписаться все-таки. Но своего дома, наверное, нет или возможности снимать квартиру одной.

tanya_nyc    17.01.17 22:48
Так он же готов был без работы ее у себя селить, а вы говорите, что женился из-за работы. Мне кажется, факт его гражданства тут не существенен.

veselo_info    17.01.17 22:51
Селить у себя и жениться все-таки разные вещи. В первом случае просто любовница, а во втором — законная жена. Обещания и шаги — тоже.
И она сама пишет, что переживает, что из России и это какие-то проблемы для нее несет в Европе.

tanya_nyc    17.01.17 22:56
Без работы селить = делать документы в ее случае = жениться, он ей, кстати, это и предложил. Временные трудности с документами много у кого бывают, если это была только одна из многих причин, скорее всего, работа сделала бы ей документы тоже, только медленнее. Тем более у нее местное образование.

bubble_mubble    17.01.17 22:34
Недавно оказалось ровно в такой же ситуации. Там тоже чересчур близкая дружба с бывшей, которая ему полгода назад разбила сердце.
В общем, неделю назад сказала ему, чтобы он наконец перестал с ней общаться или свел общение к минимуму.
Он сначала долго пытался объяснить, что между ними ничего нет, и она к нему ничего не чувствует, просто у нее нет более близкого друга. Но в итоге сказал, что сделает, как я прошу (хотя без моей истерики не обошлось тоже).
Теперь как на иголках, кажется, что он ничего не сделает, только перестанет меня ставить в известность, когда общается с ней.
Думаю пока забыть об этом, а через месяц внезапно попросить показать их переписку.

tanya_nyc    17.01.17 22:40
Как минимум одну похожую ситуацию разбирали:
письмо https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru268274/
разбор https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru268542/

alcoveron    18.01.17 00:22
Была в роли парня из письма, близко дружила с недавно разбившим мне сердце мужчиной.
Сейчас я уже понимаю, что не столько дружила, сколько упивалась вроде как камбеком плюса, будучи уже в новых успешных отношениях. Мне льстило, что бывший постоянно пишет мне, заваливает комплиментами, ищет встречи, напрашивается в гости. Я себе казалась эдаким супертрофеем, дескать и мужчина любящий есть, и бывший наяривает, во как круто.
И настал момент, когда будущий муж вот один в один как Вы написали сказал, мол, ты что мочишь? Прекращай, он к тебе пристает, ты что не понимаешь? А я такая — та ну ты чего, ненене, тебе кажется. Он говорит — да фиг мне кажется, шоб я этих ваших сюсипуси по вацапу не видел. Этот диалог наш был в совсем других выражениях, более грубых, но да — натурально испугалась, флирт свернула, отношения оказались гораздо важнее поддержания контактов с бывшим в целях корма для самооценки.

evo_lutio    18.01.17 05:51
Да, все верно. Так обычно и поступают мужчины. В 9 из 10, а женщины в 5 из 10 боятся и считают, что они не могут такое требовать.

evo_lutio    18.01.17 06:01
Причем вы хоть самооценку камбэком питали за счет будущего мужа.

А парень автора и правда застрял во френдзоне и его подруга самоутверждается за счет его невесты.

Он может потом и благодарен будет, что его вытащили из гиблого места. Он вон даже старше автору показался при встрече. Может выглядел не очень, благодаря этому. Только танцевал хорошо.

osfery    18.01.17 05:13
Короче, познакомившись с этой девушкой, я стала отмораживаться вот в точности как Онегин из вашего сериала, когда он сталкивался с какой-либо, даже воображаемой, конкуренцией.

Онегин в сериале сразу сплавил Белоснежку другу. И они еще потом напару с Казановой придумывали, как его убедить хоть поесть вместе.

Автор здесь больше на Рапунцель похожа. В первую встречу Белоснежку даже не восприняла как возможную соперницу

Вот такой слив информации о том, что я ревную (хотя, может, это уже и псевдоревность, потому что я в плюсе часто бываю)

Это наверное то, о чем недавно писали. Девушка обижается на не самые значимые вещи. Конкретно на слив информации. И даже это прикрывает иллюзией о псевдоревности плюса.

Потому, что это не так обидно. А сама проблема остается вне фокуса. Парень прекрасно знает о ее ревности, ничего не собирается менять. Мнение М для него важнее чем его девушки.

ev4onok    18.01.17 06:06
Насчёт слива информации, мне кажется, что это не так уж безобидно. По мне так похоже на почёсывание значимости бывшей, и демонстрирует ей, что автору больно и она воспринимает М. как соперницу. По-моему, правда есть повод для недовольства.

osfery    18.01.17 06:17
Ну вот если бы он написал М:

— Встретиться не получится, моя девушка ревнует. Она против нашего общения и расстроится если ты приедешь.

Это тоже был бы «слив информации» о ревности. Но фокус наверное был бы на другом

katerinafoto    18.01.17 06:22
Все равно не очень. Он оправдывается перед бывшей и как маленький мальчик перекидывает ответственность на свою жену.
Мол сам бы хотел. Но мама жена не велит.

evo_lutio    18.01.17 06:42
Жена не велит — это еще ничего. Снизу

А вот это вот — ей больно, мне ее жаль — сверху. Автор представляется в роли слабого звена.

evo_lutio    18.01.17 06:30
Демонстрация значимости девушки была бы больше, да.

Но все-таки и тут девушку ставят в слабое положение перед М.

Хотя учитывая близкую дружбу понять было бы можно, что парень боится М просто послать.

Можно тоньше сказать. Нервничает моя девушка. Чуть больше уважения, чем в «она ревнует».

matsea    18.01.17 05:58
У меня есть очень близкий друг — бывшая любовь, подозреваю, что его жену мое существование радует примерно так же, как и автора существование М. Но я бы никогда не стала при жене обниматься, и друг никогда бы не стал — он ее достаточно бережет. Ну, и я с ней дружески себя веду, хотя реальной дружбы у нас с ней не установилось. В общем, есть какое-то понимание, что жену надо беречь и не огорчать, и идет оно от друга. Я всегда себя стараюсь вести тактично, не пробовала иначе, но думаю, дружба бы наша кончилась, если б я в присутствии жены стала обниматься (хотя в ее отсутствие он мне постоянно дает понять, что неравнодушен и много чего для меня делает). Это неоднозначная ситуация, и я подозреваю, что если б жене друга предложили исполнить одно желание, она б меня отправила куда-нибудь в Австралию. Ситуация автора производит впечатление гораздо более неприятной. Муж обнимашки не останавливает, а мог бы легко. Не останавливает несмотря на истерики автора — т.е. достаточно ясны его приоритеты. Разрыдался — это вообще сюр, как уже сказали, это практически признание того, что автор права и он побежит к М, если та позовет. Их разговор про ревность — это пракически флирт: она ко мне ревнует? (между строк читается: у нее есть причины?) — и в ответ: (да- с улыбкой — да, у нее причины есть). А автор хочет верить в его любовь. Ощущение очень неслабого минуса.

evo_lutio    18.01.17 06:05
Пока дисбаланса большого нет, иначе он бы не женился только что. Но под короной минус вырастет.

theemotion    18.01.17 06:04
В диалоге парня с М. автора задевает пренебрежение М. («А твоя девушка не будет против? Я ведь ей не нравлюсь.» — уже после того, как напросилась в гости и «Она просто ревнует?») и самого парня («Да:) » ). И это вполне понятные чувства, но отдавать себе в них отчёт — неприятно, ведь надо будет признать свою низкую по сравнению с М. значимость и что-то с этим делать. А делать не хочется, и тогда придумывается «слив информации», чтобы оправдать свою обиду. То есть не «Я для него малозначима», а «Он просто неправильно себя ведёт».
наверняка хотела повиснуть на нем при мне «по-дружески», чтобы заставить меня ревновать — иллюзия каверзы со стороны М., хотя ей на автора наплевать, она делает то, что хочет и что сам парень ей позволяет.

evo_lutio    18.01.17 06:21
Каверза тоже может быть со стороны М.

Ей может нравиться ревность автора, веселить.

А парню нравится, что есть возможность показать М, как он нужен своей девушке.

И все это за счет нервов автора. Потому что она предоставляет такую возможность.

evo_lutio    18.01.17 06:15
Про ярусы рапунцель примечательно еще.

Ярус рапунцель — это отморозка на пустом месте.

Парень горит, а рапунцель смотрит и думает — зачем он мне? Вдруг. Вчера был нужен, сегодня пригляделась, нет.

Не надо за ярусы принимать защиту себя.

evo_lutio    18.01.17 06:32
Хотя несмотря на корону, автор все равно чувствует, что ситуация не очень. Самоуважение бастует.

А многие ломают в подобной ситуации себя и прогибаются, перестают показывать ревность и даже чувствовать ревность себе успешно запрещают. Вот это плохо дело.

mimimishnaya    18.01.17 06:40
Один из признаков короны — что автор плюс с минусом путает. «Думаю о ней и сразу вылетаю в плюс». Наверно, решила после публикации про псевдоревность, что то, что она вслух возмущается, а не молчит в тряпочку — верный признак ее плюса и есть. А призналась бы себе честно, без короны: «Да, есть причина для ревности. Значимость М для парня высока. Выше, чем моя, или нет, неизвестно. Проверить это у меня смелости не хватает». И, может, и поступила бы адекватно ситуации. А тут, вместо того, чтобы молча собрать вещички после того, как он расплакался, обтекла и продолжает яростно спорить сама с собой(вслух, в его присутствии).

ev4onok    18.01.17 06:43
Иногда действительно, читаешь что-то и, не до конца разобравшись, ляпаешь в свою ситуацию 🙂 А потом огребаешь. Тут, может, не только в короне дело, но и в навыке применения теории к практике.

evo_lutio    18.01.17 06:48
Только в короне дело. Никто не путает ничего, если не надо иллюзии подпитать. А вот если уйти страшно, начинают за уши притягивать.

Всех, кто этого не понимает, я удаляю. Не надо вам ничего писать про теорию, если вы не понимаете, что первичны ваши слабости и теорией вы дыры свои затыкаете, только потому не понимаете, а без дыр в секунду полная ясность.

Счастливо.

evo_lutio    18.01.17 06:52
А зачем собирать вещички когда он расплакался?

Вы такие гордые герои, переоцениваете себя, когда речь о левом парне в письме. Любимого молча бросать пробовали?

Не надо тут молча собирать. Сначала надо донести свое желание, получить отказ, тогда собирать.

Он не отказал бы скорее всего.

evo_lutio    18.01.17 07:00
Посмотрите о чем они говорили. Ты ее хочешь, нет не хочу, она тебе важна, ты намного важней, блабла.

Ни разу по существу — не общайся с ней больше.

Страшно потребовать, вроде как прав не имеет. Сидит и борется с ревностью, медитируя на высокий кортизол.

mimimishnaya    18.01.17 07:26
Ох да, я упустила, что он своими действиями доказал высокую значимость для него автора(женился, на секундочку), а не беседует с ней в ситуации, близкой к секс онли. Маленько берега попутала.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio