Насколько вы лично можете позволить себе искреннее поведение и не пострадать?
Это зависит от вашего самоуважения.
Если самоуважения вам хватает, вы можете быть максимально искренними.
Если самоуважения у вас мало, а дыра на месте самоуважения прикрыта большой короной, ваша искренность может дорого вам обойтись. Но и фальшивое поведение вам тоже не поможет, ни удовольствия не принесет, ни пользы. Выход один — ограничивать свою искренность разумным путем и одновременно прокачивать самоуважение.
Чем больше прокачаете свое самоуважение, тем большую искренность себе сможете позволить.
Посмотрите, что происходит, когда человек в короне ведет себя очень искренне.
Его представления о себе искажены короной и, чем корона больше, тем больше искажены. Ему кажется, что все вокруг считают его солнышком, все понимают, какой он ценный приз. Искренние желания при таком самомнении: снизойти до каждого, дать совет, как завоевать его расположение, рассказать о своих потребностях. Но под короной человек не видит, что в реальности другой может быть не просто равнодушен, но и брезговать им. Корона не дает это заметить, особенно большая корона. И получается, что руководствуясь принципом искренности, человек выглядит глупо и навязчиво.
Представьте себе, что женщина решила быть искренней и признаться начальнику в том, что он ей очень нравится. Если бы у нее не было короны, она бы сообразила, что женатому начальнику не нужно такое. Без короны она бы и не влюбилась в человека с намного большей ОЗ без малейшего движения с его стороны, не накрутила бы себя до такой степени. Но в короне ОЗ — это пустяки. В короне собственная ОЗ кажется громадной за счет того великолепия, которое рисует корона. Не солнышко даже, а солнце! И движения встречные короне не нужны, она априори предполагает влечение в свою сторону от любого. Тем более и движения вообразить короне тоже раз плюнуть. Вон он как посмотрел, все понятно.
Корона делает человека беззащитным, поскольку он видит весь мир людей в роли своих подданных или своей паствы. И проявляя свои царские эмоции искренне, такой человек превращает себя во всеобщее посмешище.
Чем больше корона, тем больше выиграет человек, если будет руководствоваться логикой, а не ощущениями, правилами, а не желаниями. Хочется кинуться начальнику на шею, но это не принято на работе. Кажется, что он ждет признания в любви, но логично подождать от него первого шага.
Сердцу в короне верить нельзя, иначе корона затащит вас в такое гиблое место, где вы постепенно потеряете все силы (все), и не то что поправить настройки эго не сможете, на существование станет не хватать энергии, физически подорветесь, эмоционально истощитесь.
Уж лучше ограничивать свою искренность и не доверять себе полностью, пока у вас корона. Представьте, что в вас живет бес, как в Средневековье называли багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать эго, или тот самый таракан, толстый и хитрый, и шепчет вам на ухо всякую муть. Вы думаете, что это шепчет ваша интуиция, что это сердце, которому надо верить. Но сердцу можно верить, когда оно точно за вас, когда у вас есть самоуважение и ваши желания не разрушительны для вашей личности, не превратят вас в чей-то корм.
Трудность заключается в том, что ограничивая себя во всех желаниях, вы утрачиваете спонтанность.
Но не надо думать, что слушая корону, вы спонтанность сохраняете. Нет! Утрачиваете вскоре, непременно и часто намного больше, оказываясь на самом дне ямы.
То есть выход не в том, чтобы запрещать себе искренность, и не в том, чтобы следовать инструкции, а в том, чтобы снять свою корону, и дальше уже поступить искренне, если получится. Если начнет получаться, результат будет тройным. И поступок верный, и спонтанность сохранится (причем полезная для вас спонтанность) и самоуважение вырастет.
Покажу, как, например, это можно сделать, практически.
Возьмем частую в последних письмах ситуацию секс-онли (с женатыми в том числе), на которую женщины соглашаются, а потом выбраться не могут (из-за короны соглашаются, из-за короны не могут выбраться).
Им кажется, что они поступают искренне, когда испытав влечение к случайному человеку, не откладывают его и тут же, прямо в машине, отдаются своим искренним чувствам. Им кажется, что и мужчина должен быть рад и благодарен, что ему не морочили голову, а сразу же искренне распахнулись. И они даже инициативу сами проявляют, чтобы мужчина еще больше обалдел от искренности женщины.
Что тут делает корона?
Она сообщает женщине несколько ложных фактов. 1)Она обалденная — в глазах мужчины, 2)он горит по отношению к ней, 3)такие смелые женщины — большая редкость, 4)каждый мужчина мечтает о такой страстной любовнице.
Без короны картина была бы другой. 1)Она обычная, мало знакомая ему тетка, 2)он, возможно, сексуально голоден, возможно, нет, но лично к ней он почти равнодушен, 3) таких «смелых» женщин — пруд пруди, за небольшие деньги или по пьяни, но многие и просто так, 4)мужчин настораживают неразборчивые женщины даже в качестве любовниц.
Как выглядит картина без короны знает любая женщина, на самом деле. Надо всего лишь представить, что вам задает вопрос… ваша дочь.
Представьте себя матерью и пусть ваша воображаемая дочь, похожая на вас, спросит, как поступить. И скажите ей как мать, заботясь не только о ее сиюминутном наслаждении в пелене иллюзий, а о ее репутации, о ее будущем самочувствии, о ее реальной самооценке и мотивации строить личную жизнь.
Большинство матерей воскликнут: «Да кто он такой!» и будут правы. Он никто, она ему никто, ее значимость для нее — ноль, его польза для нее пока очень сомнительна. А ее искреннее желание, скорее всего, относится не к нему, а к какой-то ее проекции, к какой-то ее иллюзии. А может быть это уже аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать — секс в машине с незнакомцами или секс-онли с доставкой на дом, сексоголизм (сейчас это очень часто у женщин, раньше было почти только у мужчин), и тогда любой в циничной ситуации может вызывать такое искреннее желание, но эта искренность стоит столько же, сколько очень искреннее желание допить бутылку водки и отправиться за второй. Надо ли идти у него на поводу?
То есть чтобы снять корону, надо представить себя своей матерью. Или отцом, если вы мужчина. Не надо вспоминать реального родителя, представьте себя самого любящим отцом себе же и взгляните на ситуацию.
Скорее всего это будет взгляд без короны или почти без короны. Люди в коронах недаром недолюбливают своих родителей, это почти закон. Те вечно говорят им суровую правду вместо того, чтобы поддакивать их коронам. Это потому, что родители всегда думают о будущем детей, а корона — о сиюминутном кайфе в иллюзиях. Корона — злая мачеха, кормящая ядовитым снотворным яблочком. А любящая мать — реальная самооценка. Поэтому даже просто представить себя своим собственным родителем — довольно эффективный способ получить картину ситуации без иллюзий.
Хотя в самых запущенных случаях, корона настолько велика, что пускает корни даже в Супер-эго, захватывает как паук родительскую фигуру. И тогда женщина может представить себя своей матерью и все-таки сказать: «Делай то, что ты хочешь, ни в чем себе не отказывай, душа моя, весь мир к твоим ногам». Но это уже — совсем засада. Это настоящий дворцовый переворот. Как решать такую проблему, я расскажу потом.
Большинству людей помогает представить себя своим любящим и ответственным родителем и тем самым взглянуть на ситуацию без короны.
Если у вас есть какая-то небольшая проблема, которую вы решаете в данный момент и боитесь, что смотрите из-под короны, взгляните на нее взглядом родителя. Опишите разницу в двух словах между «искренним» желанием и родительским советом.
Комментарии
tanya_nyc 14.01.17 20:03
Две недели назад пришлось расстаться с группой друзей, с которыми в последние пару лет много и тесно общалась. Поняла, что в силу разных причин они меня не уважают и считают истеричкой из-за моих частых скалок. Очень тоскую по общению с ними и все время хочется написать, узнать как дела, потрындеть, потому что с ними очень весело всегда, и корона шепчет, что они ждут этого и тоже тоскуют, но родитель говорит, что так как они меня не уважают, им это не нужно и будет только моя липкость.
evo_lutio 14.01.17 20:28
А кто был инициатором расставания?
tanya_nyc 14.01.17 20:41
Я. Мы вместе отмечали новый год, всплыли старые разногласия, которые не разрешить никак. Перед уходом уточнила, что мои условия не выполнят, расплакалась и уехала, а на следующий день ушла из общего чата, на пинги и просьбы вернуться не ведусь, потому что условия мои они принять не согласны.
evahappy 14.01.17 20:29
У меня тоже с группой друзей вопрос на повестке)
Я отпустила «искренность» и стала говорить приятелям и знакомым что думаю, если меня задевало. Резко в основном, гневливо (скалки). Естественно значимость моя оказалась намного ниже, и терпеть этого никто не стал. Я воспринимаю это с одной стороны с облегчением и радостью — враждовать со многими оказалось куда интересней, чем уныло поддерживать неинтересные приятельские отношения (корона наверное). Но стало более одиноко, иногда хочется беззаботной тусы, а пути назад нет.
Вот и думаю какого я язык распустила «искренне», есть же наверняка пути свои интересы защищать и преследовать более разумно, чтобы и другим ок было, если они мне все же важны.
tanya_nyc 15.01.17 01:02
Я думаю, что если это единственная группа друзей, то это как от мужа, от которого полностью зависишь, резко уходить без опор. Тогда нужно стараться держать мир любым путем, одновременно растя опоры, чтобы уйти без потерь в будущем. Но в моем случае у меня другие друзья есть, и нет чувства прям пустоты, эти были любимые в каком-то смысле, ну ничего, будут другие.
get_job_done 15.01.17 01:07
давайте дружить, мы рядом живём)
evahappy 15.01.17 06:44
Остался конечно круг дорогих и близких друзей, там таких проблем нет.
Да и эта тусовка была не референтой, но зависимость уже после разрыва я все же ощутила. Что опять же корону открыло, обойдусь я решила, а потом пару раз затосковала, и по-другому осмысливала уже ситуацию.
Мне вспомнился пост про искренность и стратегию, «выбрать ту эмоцию, которая, во-первых, наиболее стабильна, во-вторых, соответствует цели стратегии».
Вижу свою ошибку в том, что подчинилась силе эмоций, а про цель стратегии забыла.
И поэтому да, вместо того, чтобы попытаться что-то изменить проактивно внутри ситуации, выращивая опоры и значимость, скалками принялась решать, обостряя ситуации без страха потерять.
get_job_done 15.01.17 00:52
интересно. я пол-года назад перестал общаться с группой друзей из-за предательства одного (одной) из них. когда предают, понимаешь, что очень ошибся в своей значимости для человека.
пару месяцев после было плохо и одиноко. но как общаться с тем, кто тебя ни во что не ставит?
я правда не думаю, что они тоскуют. тосковали бы, попытались бы исправить.
искреннее желание было спросить: ты что? как ты могла так? я правда так мало значу для тебя?
но спрашивать это незачем.
tanya_nyc 15.01.17 00:59
У вас корона, значит, меньше моей, или вообще ее нет в этой ситуации, и иллюзий собственной большой значимости для этой группы.
Меня не предавал никто, там просто возник конфликт интересов, и мои интересы не учитывались в среднем, значимость низкая, другими словами.
get_job_done 15.01.17 01:00
да как же. не было бы иллюзии значимости, не было бы предательство неожиданным.
tanya_nyc 15.01.17 01:03
До предательства, видимо, были, да. Я говорила про после. У меня и после расставания они остались, а у вас нет или меньше.
evahappy 14.01.17 20:07
Сдержанность, уважение к субъектности другого, видеть свою цель честно, ориентироваться в реальности, быть проактивной.
«Искренности» хочется повиноваться каждому импульсу изнутри, минуя мозг и верить, что это и есть сакрально правильный путь к светлому будущему.
Родитель советует надеть шапку, ибо мороз все-таки мозг включить, и где надо тормозить и думать. Анализировать что к чему и доверять себе, но проверять.
zosya_bereza 14.01.17 20:29
Проблема с работой. Она есть, формально все ок, но, скажем так, подключена она на соплях слабовато.
Мое сердце искренне желает успокоения: дескать, все хорошо, душа моя, ты кое-то делаешь, можно продолжать в том же духе.
Родительский взгляд четко показывает, что ничего не нормально, и надо шевелиться.
Что еще более показательно — это точь-в-точь совпадает с тем, что мне говорит моя реальная мама. ))
Отлично работает этот метод. Сразу видно, как оно на самом деле.
samlady 15.01.17 01:51
А у меня наоборот получилось. Я трясусь как собака, боюсь, что я ужасно работаю и что меня уволят сегодня-завтра. Представляю себя своей дочерью и говорю себе: «не парься, нормальный ты работник, а если уволят, найдешь себе такое же рано или поздно». Видимо моя корона говорит мне, что я исключительно плохая, таких плохих больше в мире нет, а родитель говорит, что обычная.
evo_lutio 15.01.17 05:28
Вы трясетесь, а как своя мать понимаете, что нервы дороже, а еще что тряской делу не поможешь, только навредишь.
Корона вам другое говорит. Что если вы будете начеку и бояться, то шансов больше, а самооценка говорит — это иллюзия магического контроля, контроль не в твоем локусе, работай просто, и если уволят, найдешь еще и лучше может быть, не трать нервы.
solodka 14.01.17 20:41
Важное слово — экологичность. Не похожа ли моя «искренность» на желание сегодня умякать полторта, а завтра наблюдать в зеркале прыщи на лице и лишнюю складку где-то еще? (A moment on the lips a lifetime on the hips.) И связанное с ним слово «баланс» или, по крайней мере, мир — между разумом (Королем) и чувствами (Королевой).
veselo_info 14.01.17 21:20
Очень четко сейчас представила, что я мама себе. Взглянула на небольшую проблему и что-то мне смешно стало. Потому что буквально как своему сыну пришлось сказать: «Туда — не лезь, ударит током!» и это я последние два месяца думала и думала, что мне делать. И так и этак ситуацию вертила: человека казалось обижаю (корона шептала), а на самом деле сама слабая и лучше себя спасать (имею право на самозащиту).
araez 14.01.17 22:48
Возможно, у меня засада или даже переворот. Хотя «моя мама» честно мне сказала, что влюблена я невзаимно и не нужно самой инициировать встречи, тем не менее, она дала несколько вариантов развития сюжета, как поступить, если вдруг та сторона начнет пинговать или звать куда-то. То есть «моя мама» вместе со мной все же еще на что-то надеется на крошки со стола — грусть и печаль.
Пока писала, «мама» еще шепнула вариант: «Может, вы просто дружить будете?» — все уже на всё согласны.
UPD. Видимо, я вырастила в себе такую фигурищу, которая захватила и внутреннего родителя тоже.
evo_lutio 15.01.17 05:33
Мама рыбалке вас точно не научит, она у вас не рыбачка, откуда бы.
Она просто может дать совет в сиюминутной ситуации — не позориться, не скармливаться, не тратить много нервов впустую.
То есть вы много на мать возлагаете, в ней такого не заложено.
ladynamopede 14.01.17 23:01
Текущих нет, но с ситуциями в прошлом, где корона была до небес, прием работает потрясающе. Ощущение напоминает момент, когда впервые одеваешь очки или линзы, «Ооо, так вот оно как все выглядит на самом деле, ничего себе». Прозрение прямо.
Открытием для меня лично стало то, что внутренняя родительская фигура в моем случае совсем на реальную мать не похожа и никак не перекликается. Вообще. То есть мама бы мне на ту же ситуацию сказала бы что-то в стиле «Делай то, что хочется, принцессочка моя, весь мир к твоим ногам, любой каприз, каждому за счастье дышать с тобой одним воздухом» то есть корону бы я после этого скорее всего поправила, а то и подрастила, а не сняла.
evo_lutio 15.01.17 05:36
А вы спросите реальную маму и проверьте.
Сомнительно, что она бы так сказала.
Люди часто приписывают матерям реальным черты своей мачехи-короны.
cryptographyinu 15.01.17 03:03
Прокрутила в голове мучающий меня вопрос и попыталась ответить на него, как мать дочери. Ответ получился не тот, который я находила для себя ранее, очень познавательно использовать этот приём. Но у меня возникли сложности при моделировании ситуации — сначала как будто «заело пластинку» на одном месте, не сразу удалось довести до конца воображаемый диалог. Буду пробовать ещё)
likeyourbird 15.01.17 05:51
Интуитивно до этого дошли с подругой год назад, обсуждая, что когда находишься в иллюзиях, не можешь трактовать мужское поведение, его поступки становятся не понятны. Кривое зеркало и искажения. И что друзьям со стороны например поступки эти очевидны. Тогда придумали «спрашивать у своего отца» чтобы он сказал о поведении этого мужчины. Этот приём сильно выручал пару раз отбросить корону и увидеть равнодушие человека.
Но не пришло в голову оценивать своё поведение. Может если посмотреть сначала на себя отцовскими глазами, то до другого человека дело и не дойдёт.
evo_lutio 15.01.17 05:57
Вообще я еще три года назад писала, что надо стать себе мамой и руководить собой. Пост «Стань себе мамой» и другие. Да и я не первая.
Лучше не интуицией своей такие вещи считать под большой короной, а понимать, что все уже читали, но забыли.
ev4onok 15.01.17 08:28
Я влюблена в несвободного мужчину. Он признается в любви тоже, но динамика плохая и я его начинаю доставать и у меня начинает ехать крыша. И моменты полной безнадежности. Корона подсказала, что надо поставить условие: «если к весне вы не расстанетесь, то я уйду» (хотя пару раз пыталась неудачно), как будто это смотивирует его, что он потеряет такое сокровище. Он сказал: «понятно» и замолчал.
В качестве не-короны я обычно представляю вас и ваши советы, но можно и материнскую фигуру. Она говорит: «от давления все становится только хуже, прекрати писать ему первая и реветь, что соскучилась. Съешь афобазол, прекрати унижаться и пойми, что его решения и его отношения не в твоей власти и займись тем, что в твоей: развитием себя, свиданиями и впечатлениями.
Впервые опубликовано — evo-lutio