Самое главное в любой сложной, тупиковой или непонятной ситуации — качать ресурсы.
Ресурсы = опоры.
Но парадокс заключается в том, что в сложной ситуации человек откладывает прокачку ресурсов, он думает: вот сейчас решу эту проблему (с девушкой помирюсь, на работе конфликт разрулю, с друзьями отношения выясню) и тогда ресурсами займусь.
Особенно это в любовных отношениях заметно. Острый дефолт (скандал) или дисбаланс (ревность, страх потерять) в отношениях, и человек думает «сейчас не до ресурсов, надо все отложить и решать проблему» и начинает искать терапевта или мудрого советчика, чтобы с ним обсудить. За один раз обсудить все не удается, приходится обсуждать еще и еще.
Болтовней заменяется деятельность, которая именно сейчас остро необходима.
Болтовня — способ адаптации к ситуации, создание защит: рационализация, интеллектуализация, построение иллюзий. То есть болтовня закрепляет ситуацию всегда, а не решает ее.
Кстати, о терапевтах. Многие до сих пор путают терапевтов и коучей. Этим может заниматься и один человек с разными клиентами, но это разные виды деятельности. Я, например, никакой терапией в своем блоге не занимаюсь, это невозможно. Зря некоторые пытаются мною манипулировать этим вот «тыжтерапевт, шож ты такой злой». Я тут блогер, а не терапевт. Я пишу о методах самотерапии, используя разные способы донесения до сознания. Я считаю самотерапию — главным направлением психологии будущего. Люди эволюционировали в антропогенезе от детского до подросткового состояния и им пора учиться полноценной саморегуляции, а не искать себе мамочку в лице терапевта. То есть терапия останется актуальной всегда, но самотерапия в ближайшем будущем должна приобрести особое значение.
А коучинг — это помощь в выборе линии поведения. Это не лечение травм и комплексов. Коучинг может быть мягким (и наводящим, типа — ну подумай, как поступить, учитывая то и это) или жестким (и прямым, типа — ты делаешь полную хрень и вот что тебе грозит), в разных случаях эффективен разный, я считаю, что мягкий коучинг возможен только с людьми без короны, поскольку корона любой мягкий коучинг воспринимает как поглаживания и растет от этого.
Так вот, терапия направлена на работу над своими внутренними конфликтами, а коучинг направлен на решение внешних конфликтов. Очень опасно путать две эти вещи, поскольку если вы терапией пытаетесь решать внешний конфликт, вы развиваете магическое мышление: вот я сейчас покопаюсь в себе, с травмой детской разберусь, гештальт старинный хорошенько осмыслю, осознаю и проанализирую свои ошибки в прошлом, и моя проблема в настоящем сама рассосется. Повернусь к актуальной проблеме задом и начну копаться в потемках своей души. Поищу под фонарем ключи, хотя потерял в темных кустах, но под фонарем светлей, как в анекдоте.
Поэтому люди, которые думают: надо срочно разруливать конфликт, а потом уже заниматься самоанализом, правы. Никогда не философствуйте, когда нужно действовать. Действуйте.
Но.
Действия ваши должны быть направлены не в эпицентр события, а на усиление собственных опор. То есть когда вам нужно решить проблему острого дефолта в отношениях (любых, не только любовных), которые порвать вы не можете, надо обратить свою активность на прокачку ресурсов. И это будет лучшим выходом из большинства тупиковых ситуаций.
И сейчас я объясню, почему так.
Когда возникает какая-то проблема в межличностных отношениях (конфликт интересов), это означает, что с точки зрения второй стороны вы захватили себе территории больше, чем имеете права (можете отстоять). Он объявляет вам войну.
Это характерно и для острого дефолта и для сильного дисбаланса (не только в любовных отношениях, но и с друзьями, с коллегами, с родителями). Все, что я пишу про любовь, можно условно переносить на отношения с людьми в области любого ресурса. Любовь лично для меня просто самая удобная модель. В остром дефолте вторая сторона думает, что вы обнаглели, обленились, зарвались, и он имеет силы поставить вас «на место» (пониже). А вы возмущены таким отношением, потому что то же самое думали про вторую сторону, что она обленилась и обнаглела. В сильном дисбалансе плюсующая сторона требует либо расстаться, либо отдать ей больше территории, а минусующая испытывает ужас от обоих вариантов и умоляет не делать ни того, ни другого (например, не бросать ее, но и не изменять ей).
Почему в ситуации подобного конфликта нельзя направлять усилия в эпицентр событий, а надо направить на прокачку своих опор?
Потому что вскрытый конфликт означает, что вы исчерпали весь свой потенциал влияния, внутри вашего локуса на партнера вы прямо сейчас повлиять не можете, он наступает, потому что силен, вам нужно раздобыть сил, найти рычаги, накопить энергию. Если вы попытаетесь решить конфликт прямо сейчас разборками, получатся скалки, топоры не в вашу пользу или пустая изматывающая болтовня, кружение на одном месте. Конструктивной беседа может быть, когда вторая сторона хочет сотрудничать, а когда она активно намерена отобрать у вас что-то, а вы пускаетесь в оправдательные беседы или защитные оскорбления, вы просто теряете напрасно силы и снижаете свою значимость еще больше. Вы проигрываете.
Многие, особенно люди с длительным опытом отношений, знают, что избегание конфликта нередко помогает его снизить, поэтому супружеские пары со временем почти перестают скандалить. Но это мало кого спасает от постепенного роста дефолта или дисбаланса. Молча терпеть — это потихоньку сползать в яму. Конфликтовать — это чаще всего влететь в яму быстро, а молча терпеть — то же самое медленно.
А вот прокачка опор всегда помогает сделать шаг из ямы или выйти из нее совсем. Не доставайте скалку в конфликте, если не можете сделать красивую пику (это лучше всего, конечно, но не всегда возможно), частично дистанцируйтесь (уменьшение близости снижает накал) и быстро пойдите, сделайте что-то для усиления своих ресурсов. Результат вас может удивить, если вы делаете это впервые.
Пример из письма, которое я, может быть, опубликую позже.
В паре дефолт. Жена сообщает мужу, что ей все надоело, она не хочет смотреть на кислую морду мужа и начинает ходить по вечерам в какую-то группу, типа «открой в себе богиню». Муж отвечает, что он против, жена отвечает в духе «плевать мне на твое мнение». Муж в ответ на атаку пытается сказать, что подаст на развод (пиковать пытается), если жена начнет ходить по сектам. Жена отвечает, что развод так развод, ей все надоело. Если муж не готов идти ва-банк, подавать на развод и ждать, одумается ли жена, не готов рисковать браком и боится потерять детей, он может пуститься в бестолковые разборки, чередуя ругань и уговоры. Этим он расшатает свою значимость еще больше. Жена и так рвалась из брака, а здесь еще муж, оскорбляющий ее, конечно она окрепнет в своем решении. Если муж испугается и пообещает жене не сидеть с кислой рожей, лишь бы она не ходила по вечерам на сомнительные группы, где ее обучат плохому, жена, которая уже решила пойти в группу, «даст ему шанс», то есть она постарается прогнуть его пониже, и не факт, что муж сможет быть веселым и ласковым под прицелом жены, скорее всего после пары его попыток все вернется к тому же самому и укрепит жену в решении.
Если ситуация никак не меняется, а вы пытаетесь поменять свое поведение в ней, вы слишком много на себя берете. Вы думаете, что способны управлять своими эмоциями волевым путем как маг, а эмоции человека зависят от ситуации. Сначала поменяйте ситуацию, измените само ее русло, тогда поменяются ваши эмоции. Напрямую волевым путем на свои эмоции влиять нельзя.
Посмотрите, сейчас влияние мужа на жену исчерпано. Иначе бы она не объявляла так дерзко войну. Давить на нее угрозами — это увеличивать ее ненависть. Юлить и пытаться угождать — поддаваться щипцам, то есть снижать значимость и растить дефолт, а делать это красиво и спонтанно под давлением не получится.
Лучше всего, если муж пассивно согласится с решением жены (не беря на себя ответственность, то есть «ок, делай что хочешь», а не «да, ты права, поддерживаю» — это активное согласие и разделение ответственности) и займется прокачкой своих ресурсов срочно. Что это ему даст?
Во-первых, он поменяет нечто в себе, и жена это заметит, но он сделает не то, чего она от него хочет, а то, что нужно и полезно ему. Например он станет ходить в спортзал, если раньше не ходил, или перестанет пить пиво и валяться на диване, а займется новым проектом, или пойдет на интенсивные курсы языка и начнет общаться в новой языковой группе. Важно, чтобы это была реальная прокачка, активная, заметная внешне, а не теоретическая, типа осмысления или чтения. Во-вторых, он не вырастит конфликт, подпитав его своей агрессией или унижением (то и другое конфликт выращивает). Чуть позже он может поставить жене ультиматум, это никогда не поздно, но в первый момент она готова к его ультиматуму и готова держать оборону. А ультиматум лучше ставить, когда человек чего-то от вас хочет, его фокус на этом, а не на обороне от вас.
Но самым важным является третий момент.
Когда человек начинает прокачивать какой-то ресурс сам (волевым усилием, а не потому что сложились обстоятельства и его вовлекли) ТУТ ЖЕ вырастает его фигура в его собственном поле. Он становится сильней и чувствует силу. Если когда-нибудь появится что-то вроде МРТ поля, можно будет увидеть, как его фигура (Я) загорается и вырастает в момент когда человек сознательно начинает что-то делать для своего роста (каждый из 12 ресурсов на это работает). Когда он войдет в фазу инерции, ресурс его может продолжать расти, а фигура расти перестанет, фигура вырастает только в момент вот этой акции «Я есть, Я могу поменять что-то в своей жизни», эту акцию иногда называют «выход из зоны комфорта», хотя иногда под этим другое имеют в виду. Это дает поразительный полевой эффект, это делает вас уверенным, и вторая сторона, от которой вы в некоторым смысле прикурили (воспользовались конфликтом как стимулом) обязательно это чувствует.
Она может не понимать, что происходит, но ваша значимость для нее подрастет, ваше влияние на нее тоже. Это происходит даже если она не видит вас. Полевые эффекты вне зоны наблюдения — отдельная тема, я пока не поднимаю ее, чтобы не путали с эзотерикой, никакой эзотерики в этом нет, только аристотелевская физика. Но когда вы начинаете прокачивать какие-то ресурсы, ваше эго получает прилив сил. Поэтому это и дает оптимальный в конфликтной ситуации эффект.
Если с вами развязывают конфликт и вы не можете его прекратить одним жестом (это когда все рычаги у вас в руках, но в такой ситуации очень редко кто развязывает с вами конфликт, люди ведь не идиоты) или сделать пику (это когда у вас есть внутренняя уверенность в правоте и готовность к сепарации, в дисбалансе это всегда лучший выход, лучше быть не может, но многие слишком боятся), если вы понимаете, что вас в некотором смысле зажали в угол и управлять ситуацией вы не можете, не направляйте свои усилия на бесполезные разборки, промолчите или ответьте коротко и неоднозначно и срочно займитесь прокачкой ресурсов. Подвесьте конфликт, который развивается не в вашу пользу, и займитесь укреплением. Именно это советовали все древние военные стратеги в подобной ситуации.
Скорее всего чуть погодя вторая сторона отменит свои требования или у вас будут силы на эффективную пику или вы вдруг обнаружите, что у вас есть рычаг влияния, которого вы то ли не замечали раньше, то ли не имели. Но теперь он есть. И вы можете разрулить конфликт с его помощью, красиво и просто.
Рычаг — это когда человеку намного выгодней сделать то, чего вы хотите, чем не сделать это. Вот что такое рычаг.
Многие ищут рычаг в ситуации тупика, а его там нет. Тогда они начинают копаться в прошлом и искать рычаг там. Но в прошлом не может быть рычага от настоящего. Тогда они прибегают к магии, начинают гадать и спрашивать советов у карт, рун, хрустальных шаров и звезд. Но и там нет ответов, поскольку у вас — тупик, силы не на вашей стороне. Не ищете черную кошку в темной комнате, которой там нет. Иначе ваша психика под таким давлением (сделай что-то из ничего!) не только кошку придумает, но и демона родит, который начнет вам помогать и расти, отъедая у вас энергию (так и работает корона).
Получите силы сначала и ваша ситуация решится в вашу пользу. Но и проиграть, имея силы, намного безопасней.
А силы, уважаемые друзья, можно получить только из ресурсов, только начав заниматься какой-то полезной для себя деятельностью в одной из 12 (условно) областях социальной жизни. Другого источника сил нет. Все остальные источники иллюзорны.
Если кто-то вдруг не в курсе, подробней это описано в моей книге, в первых ее частях (Марина Комиссарова «Любовь: секреты разморозки»).
Получалось в ситуации острой проблемы отвлечься на прокачку ресурсов? Как результаты?
Комментарии
arcobaleno_ru 15.01.17 09:51
Я в острой любовной драме и конфликте на работе завела блог и за 9 месяцев без раскрутки он попал в топ-100 Яндекса. Хотя прокачивала ресурс работы, испытывала на практике, работают ли западные методы ведения блога в русском интернете. Драма постепенно перестала быть острой, потом перестала быть драмой, потом у меня другие увлечения появились. Потом еще и книгу написала. А на работе сменился начальник, у нового я сразу стала пользоваться уважением, мне было что предъявить. Так что я не то чтобы благодарна тому мужчине и конфликтному начальнику, но профессионально для меня это оказалось тогда полезнее хороших отношений :)
ladynamopede 15.01.17 09:52
В момент большого дисбаланса, когда давно прслали, а я не замечала, как только осознала реальность, просто физически ощутила, насколько слаба, взялась за ресурсы. Сперва правда пришлось взять кредит энергии на раскачку — съездить в отпуск, без этого было бы тяжело. В первую очередь взялась за ресурс имиджа — по всем фронтам, фитнес, стиль одежды, косметологи, курсы макияжа, массажи, парикмахеры. Затем за учебу — курсы языка, и за работу — для начала, решила волевым усилием сделать так, чтобы не краснеть, выполнять обязательный минимум и вернуть контроль над своим участком работы (пока была в яме сильно потеряла в своем реноме профессиональном, которое зарабатывала долгих 8 лет). Через 2 месяца, на расстоянии от бывшего плюса, ощутила какие-то изменения. Сказала себе — это бред, человек тебя не видит, ничего не знает, это в твоей голове, и только, немного самоуважение и самооценка выправились, вот и чувствуешь, а в его голове ничего измениться не могло, не фантазируй. Он выдохнул, что ты отлипла, и живет спокойно. Но потом был все же пинг, которого я никак не ожидала, естественно проигнорировала. А на праздники заболела и это меня выбило из активной прокачки на пару недель, и ощущаю сейчас как сила снижается, энергия буксует. Скорее бы вернуться в активный режим.
ladynamopede 15.01.17 10:03
Кстати, в самом начале я даже технично подошла к этому вопросу и мне это лично очень помогало и мотивировало. Есть приложения мобильные для ведения бюджета — заносишь расходы а он тебе формирует диаграмму в виде круга с разноцветными секторами, на что потрачено в пропорциях, я вместо названий расходов внесла ресурсы и ежедневно заносила как бы очки прокачки — сходила на силовую — 2 очка ресурсу имиджа, позанималась дома языком — 1 очко ресурсу учебы, встретилась с друзьями — 1 очко ресурсу дружбы и тд. В конце недели смотрела на круг и оценивала, где «проваливаюсь» например видела что ресурсу семьи совсем не уделила время, покупала пироженки и шла к маме в гости и т.д.
evo_lutio 15.01.17 10:21
«Встретилась с друзьями — очко ресурсу дружба»
Хм.
Это все равно, что позвонила любимому и повисела у него на ушах — очко ресурсу любви.
Развивать ресурс — это не пользоваться внешним ресурсом, а растить внутренний.
evo_lutio 15.01.17 10:06
С чего вы решили, что съездить в отпуск — это кредит энергии на раскачку?
Как вы себе кредит энергии представляете. Кто вам его дает и в чем он заключается?
Я не первый раз замечаю, что вы строите какие-то концепции, не понимая, о чем говорите.
Человек несет свой зад в отпуск, допустим. Откуда поступает кредит энергии? Давайте, поясните, может еще есть какие-то фантазерки, кроме вас, которые придумали себе картину «энергетическую».
И еще вот это вот. За ресурс имиджа вы взялись — начав ходить по косметологам и парикмахерам, а не в зал. То есть обратились к внешнему ресурсу. Это лучше, чем лежать на диване и киснуть, но это совсем не то, о чем я пишу в посте. Это не деятельность и не изменение себя изнутри.
ladynamopede 15.01.17 10:18
Я написала фитнес первым пунктом — это было основное, тренировки 3, иногда 4 раза в неделю, силовые. Без этого я бы конечно не считала, что качаю ресурс имиджа.
Кредит энергии — возможно я неверно выражаюсь, ни в коем случае не претендую конечно ни на какие концепции, просто в отпуск я уезжала безжизненной и бессильной тряпочкой, не способной даже заставить себя убраться в квартире. А вернулась чувствуя в себе силы и энергию, хоть и небольшую, чтобы начать ходить в зал и заняться учебой, с каким-то минимальным зарядом мотивации. Возможно это связано с тем, что отпуск отпуску рознь конечно — данный мой конкретный был совсем не овощным — 5 городов за две недели, подъем в горы, очень много новых впечатлений и физически очень активный. На шезлонге в олинклюзиве, подозреваю, я бы не получила никаких сил и никакой встряски.
evo_lutio 15.01.17 10:26
Может вы утомились просто, без нормального сна и кислорода, а в отпуске выспались и подышали воздухом.
Причем тут «кредит» энергии? Так сон и еду можно будет называть кредитами, хотя это обычная жизнедеятельность, необходимый живому существу минимум энергии, без которого физическое тело разрушается, а никакой не кредит. Дышать- тоже не кредит, пить воду — не кредит.
Можно поменьше креатива?
birdy_strangelo 15.01.17 10:12
Когда успеваю переключиться на другие дела с конфликтного — очень помогает. Здорово с любовью и дружбой работает. Сложнее всего бывало, когда с работой категорически не клеилось. Там мусолила, пережёвывала и переживала до такой степени, что потом из энергетической ямы выползать приходилось. Зацикливалась, казалось, что ничего важнее нет, и пока вопросы с работой не решу, не будет мне жизни. Её и не было.
with_harmony 15.01.17 10:16
В декрете был дефолт в отношениях с мужем. Полная финансовая зависимость от него и растворение в быте, детях. Пошла на вторую вышку, впервые в жизни начала регулярно заниматься йогой, потом курсы английского, нашла работу интересную по второй специальности, таскала малыша с собой, но работала. Потом влюбилась в другого. Так за два года муж из равнодушного опять превратился во влюбленного мужчину.
evo_lutio 15.01.17 10:17
На всякий случай поясняю, что является прокачкой имиджа (ресурс, прокачка которого быстрей всего помогает с случае минуса в любви, в случае минуса в семье — работа).
Я тут вижу, как некоторые имидж «прокачивают».
Каждый день делают селфи и спрашивают подруг, что идет, а что не идет. В конце концов подругам приходится начать хвалить, нельзя же все время говорить, что все однообразно никак.
Без деятельности не будет результата, будет адаптация к существующему.
Менять цвет волос туда-сюда, тоже не прокачка. И посещение салонов — не прокачка, а трата денег в основном.
Изучить теорию стиля с самых ее основ — немного больше толка, но это все теория.
Прокачка имиджа — это работа над свои телом, в первую очередь.
Если вы хотите улучшить кожу и волосы, вы должны обратиться к ресурсу здоровья, а так же к ежедневному уходу за собой, а не к посещению косметолога, где вы будете сидеть, закрыв глаза, а специалист работать. В случае тяжелых проблем с кожей, придется и это сделать, но это не прокачка ресурса, это покупка внешнего ресурса.
Гардероб и актерское мастерство — это все отлично, но не обманывайте себя, что прокачиваете имидж, если вы начали с этого.
Начните с тела, осанки, походки, оздоровления кожи и волос, а все остальное — дополнения.
Найти свой образ — это важно, но сначала начните менять свое тело, а потом найдете образ. Иначе вы ищете образ не своего тела, а чужого, и ничего не получится.
Хозяин тела — это тот, кто им владеет, меняет его, улучшает его, а не фотографирует в зеркале.
decreep1 15.01.17 10:29
Сейчас как раз нахожусь в острой проблемной ситуации. Треугольник, где я в роли левого весла, а вершина никак не может сделать выбор (в идеале, уйти). И я под влиянием аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать. Оборвал общение после личной встречи, начал ходить на спорт.тренировки в зал, всю неделю, записался на парные танцы, плюс договорился с партнершами с танцев, чтобы каждый день встречаться — заниматься — практиковаться. Плюс, оставшееся свободное время вкладываю в работу. Получается так, что весь день расписан и забит какой-то деятельностью. Первые два дня после прекращения общения было ничего-так, потом начало «накрывать», особенно по вечерам, когда знаешь что человек — с другим. Танцы очень хорошо отвлекают, спорт — дает упахиваться так что на прокручивание одного и того же сил не остается. Сейчас, вроде уже легче и адекватнее себя ощущаю, не смотря на то что периодически накатывает «Аа, надо написать!»
evo_lutio 15.01.17 10:36
Из любовной аддикции только через имидж не выйти. Надо с девушками знакомиться. Хотя вы танцуете с ними, может быть это поможет. Но обращайте внимание на то, что есть девушки, кроме вашей любимой.
Это нужно не для того, чтобы просто отвязаться и все, хотя на крайний случай и тут поможет.
Это нужно, чтобы заставить ту сторону по вам скучать. Значимость повышается от прокачки имиджа, но только если человек кроме прокачки еще хотя бы немного подключает ресурс любви, пусть даже на уровне легкого флирта и внимания к другим.
ext_3470412 15.01.17 11:26
У нас с мужем был около года назад конфликт и довольно остро стоял вопрос о разъезде.
После очередного разговора, в котором он остался прав больше, чем я, он ушел на работу, а я осталась дома. Тогда я как раз оформляла сет фотографий на продажу в интернете. Как только он вышел я почувствовала такой вакуум внутри, что единственным спасением казалось сейчас же ему позвонить. Я тогда уже читала блог и как раз были посты на тему воли, и я решила сделать усилие и хотя бы посмотреть в фотошопе на заготовки заставки на сет. Часа через пол я была по уши в работе и так хорошо у меня получалось, что я забыла и о вакууме и обо всем остальном. Мне удалось понаблюдать за этим и контраст моего предыдущего беспомощного состояния с тем потоком энергии, который я получала от работы был огромным.
Вместо протухшей физиономии муж, по приходу, увидел очень воодушевленного человека, заставка ему понравилась, и вся ситуация, судя по его, все это время приподнятым, бровям, весьма удивила. Он спросили как это я так быстро. Кажется это был первый разговор не на тему конфликта с его начала. В принципе этот эпизод и был поворотным в тот раз. Это было месяцев восемь назад и с тех пор мы все больше выруливаем в баланс.
evo_lutio 15.01.17 12:17
Это правда. Чем хуже состояние, тем сильнее переключение дает прилив энергии.
Как будто организм радостно вознаграждает за усилие воли, щедро, именно тогда, когда труднее всего.
marinashch77 15.01.17 12:13
Очень сложно заставить себя переключиться, при проблемах хочется закрыться дома, лежать, никого не видеть и не слышать. Полежу обычно немного, блог Ваш почитаю и заставляю себя, что-то делать, становится легче, отвлекаюсь. Особенно общение с 4-х летним племянником заставляет забывать обо всем, с ним и с горким покатаешься и на коньках, накормить его хочется повкуснее, нужно придумать ему занятие, чтобы он со своей активностью квартиру не разнес, то лепим, то клем, то рисуем, в общем держит в тонусе, к вечеру думаю только о том как не уснуть раньше него.
linarez 15.01.17 14:54
Была месяц назад в очень плохом состоянии из-за учебы, стресс большой, паника, тревожное состояние. Мучилась так три дня, на четвертый в числе прочих решений проблемы начала ходить в зал. И после первого занятия таким потоком эйфории накрыло! Сразу стало жить замечательно и хорошо. Вся тревога сошла на нет, шла домой и улыбалась.
get_job_done 15.01.17 15:12
я на кроссфит хожу почти каждый день. магически успокаивает.
veselo_info 15.01.17 16:15
Удивление у другой стороны конфликта: и действительно человек приходит потом к тебе сам. Главное поток своих мыслей и эмоций перенаправить в деятельность. Проследила, как только зависаешь и ленишься, то сразу идет слив сил. Мозг хочет кайфу, а легче его из сферы любви достать с помощью фантазий и иллюзий. Поэтому как только замечаю такое, сразу бросаюсь что-то делать полезное для себя (зарядку, работу, личные проекты) — весь день по полной забить. От результатов реальных (фигура подтянутая, доходы, знания) — внутренняя увереность сразу растет и самоуважение. Даже, если еще ресурс не прокачан и одна работа только по нему идет.
braflovsky 15.01.17 19:08
Я как-то переживала расставание и загрузила себя учебой по самые уши, чтобы не думать об этом. В итоге закончила семестр довольно хорошо. Так как вуз был военным, то выехать за границу было почти невозможно. Но за успешное окончание семестра мне дали разрешение и я смогла съездить в Таиланд на каникулы.
d_of_b 15.01.17 19:55
Удалось отвлечься на тренажерный зал, правда занятия больше были на рекорды направлены, чем на здоровую физкультуру, подубила суставы немного. Но ощущение своего тела, сильного тела, которое по результатам сильнее нетренированного мужчины наполняло энергией и счастьем. Сейчас от больших нагрузок ушла в физкультуру, но все равно поход в зал ставит голову на место в случае каких-то проблем, это как медитация, полтора часа ни о чем не думать, полная разгрузка мозга.
elle_fa 15.01.17 23:59
На фоне разрыва, из-за стресса, начались проблемы с кожей. Всё чесалось, шелушилось, облезало. Эликсиры молодости и кремы не помогали, походы к косметологу не вдохновляли. Неожиданно для себя заинтересовалась — по каким принципам составляются эмульсии, какие бывают, от чего зависит эффективность воздействия, концентрация активных ингредиентов и т.д. Стала читать дерматологов и косметологов, накупила компонентов и пробирок-мензурок, занялась экспериментами. Это был увлекательный опыт, радовали результаты, а главное — очень помогло переключиться на новую деятельность, информацию и новый круг общения (форумы и сообщества). Сейчас уже не практикую, но всегда читаю составы всех средств и игнорирую заверения маркетологов.
alcoveron 16.01.17 06:01
Несколько лет назад переживала тяжелый разрыв на волейбольной площадке — оказалось, что выполнение механических действий, которым с детства обучено мое тело, здорово отключает мысли на несколько часов тренировки. Вылилось это все в мою лучшую спортивную форму эвер, смену «ориентации» с классического волейбола на пляжный (сложнее, время- и трудозатратнее, самое то для меня в той ситуации), сначала неожиданные, а потом и заслуженные победы на соревнованиях и понеслась. Смена прически, полная смена гардероба (появилось желание демонстрировать тело), много разъездов (турниры, соревнования), повышение на работе, ведь на это все нужно было зарабатывать деньги…
Сейчас детали того разрыва уже забылись, а вот воспоминания про этот «спортивный рывок» остались самые теплые, как и приятная строчка в резюме.
Впервые опубликовано — evo-lutio