Здесь девушка хоть и критикует себя очень, но все не так плохо.
И корона у нее невелика, и с границами все более-менее, и начало камбэка прекрасное и даже рыбалка кое-где есть.
Побольше бы таких писем, где не «он мне плюнул в лицо и ушел, умоляю, помогите его вернуть», а какие-то более интересные ситуации, где у человека есть какая-то воля и самоуважение и можно говорить о стратегии.
p00r_me
Эта история отношений началась для меня параллельно с тем, что я начала читать блог Эволюции (три года назад). Это, конечно, перевернуло мою жизнь. На тот момент я воображала себя хищницей, с собственной теорией, что выбирать надо уродов (чтоб не нравились), и требовать-требовать всего и побольше. В основном «уроды» довольно быстро обижались на то, что я их считала уродами, ну и скалки и щипцы не добавляли им влюбленности. В общем я была девушкой без определенного рода занятий, пристающей к несимпатичным ей мужчинам с бесконечными щипцами. (Насколько я поняла из дальнейшего, у нее не щипцы были, в основном. Она добивалась интереса мужчин, потом ставила им какие-то условия, они какое-то время условия выполняли, потом постепенно сливались. Щипцы — это когда вы тянете из того, кому от вас ничего не надо)
Теперь я понимаю, что «уроды» это видимо была попытка контролировать липкость, потому что в этой истории я заварила такую уху, до сих пор расхлебываю. (Да, это был способ делить границы, не вовлекаться) Я увидела его, он показался мне невероятно красивым и экзотическим, и я решила «беру!» (мне подходит).
Проявляла «проактивность»: напросилась на свидание, потом к нему домой, потом стала приезжать к нему домой пару раз в неделю, раз в неделю у нас случались ужины, чтобы это было похоже на нормальные отношения (мне кажется, он не догадывался, что бывает просто секс-онли). Я узнала про его карьеру, доход и серьезный подход к жизни и он «подошел» мне еще больше. Хотя он мне на первом свидании заявил, что жена-домохозяйка в его планы не входит. Динамика начала ухудшаться – он меня никуда не звал, потому что я появлялась чаще, чем по мне можно было соскучиться, мы полночи занимались сексом а вторые полночи я его обнимала, не сомкнув глаз. Предполагаю, что он тоже не высыпался. Уходил на работу, а я спала еще полдня, потом ехала домой. Иногда спала до его прихода, и тогда все повторялось по новой.
Потом он уехал в давно запланированное путешествие с подругами, с которыми я не была даже знакома, и я решила что все, хватит, и согласилась поехать на острова с ухажером, который меня давно звал. М. вернулся из своей поездки, я уехала в свою. Это была прекрасная поездка – мне М. начал писать смски! Штук по 20 в день, с картинками! (Тут обратите внимание. У нее были ухажеры, то есть нельзя сказать, что на месте ресурса любви была дыра и он один — красное солнышко. Вполне себе девушка умела нравиться мужчинам не только в своем воображении, а главное не блокировала ресурс, когда решила, что мужчина ей подходит)
У поклонника поездка была, видимо, менее приятной, но мне было не до этого. Я вернулась, и все стало снова тухло. Потом я увидела его переписку с нашей общей знакомой, на тему познакомиться с ее подругой и думаю, все хватит (хватит №2). Пришла ставить жирную точку, но он сказал, что хочет серьезных отношений, а я несерьезная, не пойми с кем уехала, а он страдал. (Тут тоже не жирная точка была. Скорее всего была попытка экологичного расставания. Жирная точка — это когда вас уже давно тихонько бросили, а вы идете, чтобы объявить о расставании) Ну я давай его обнимать и заверять что ничего больше, чем серьезных отношений с ним, я не хочу. Поехали в путешествие, очень романтическое получилось, я была невероятно счастлива, он, вроде, тоже был доволен.
Он постоянно твердил, что мне надо чем-то заняться, ну я устроила бизнес из своего хобби, он приносил небольшие деньги, но уверенно развивался (увереннее, скажем, чем в среднем по индустрии).
Прошел год, он проводил у меня в комнате (я делила квартиру с соседкой) дней 5 в неделю, заезжая домой за рубашками, приходил с работы, мы ужинали и смотрели кино. Тоже хорошее время было. И я ему начала намекать, что пора бы съехаться (он тоже жил с соседом, но в намного лучших условиях, по сути только кухня была общая, которой сосед не пользовался). Я живу в городе с самой дорогой недвижимостью в мире, так что тут квартирный вопрос стоит острее, чем у героев Булгакова. Я намекала, он прикидывался шлангом. Но я-таки приперла его к стенке, мы пообсуждали планы, он считал, что я должна буду платить свою часть за квартиру, я – что не должна, ни до чего не договорились. Потом я увидела пост в фб что он ищет соседа, и я решила что хватит (№3). Перестала просто отвечать на смски, и так понятно. Все выходные он писал, я не отвечала, а в понедельник он не пошел на работу, приехал ко мне, сказал, что испугался, что я его бросила, что конечно он хочет со мной жить, но платить мне все равно придется. Я к тому времени испугалась похуже него, и была на все согласна. Мы сняли квартиру, платили в пропорции 1:2 (40% моего дохода и 5% его).
«Довольна старушка, а пудель не рад». Все стало портиться. Ему не нравилось, как я убираюсь, что я развожу больше бардака, чем убираюсь, ревновал меня в «плюсовом» варианте к каждому столбу, что я слишком широко улыбаюсь мужчинами и «позорю» его и много еще чем. Уходил при первой возможности тусить с друзьями. (Рановато они съехались, это наверное всем очевидно. Ей хотелось динамики и она подумала, что съехаться — это и есть динамика. Но желание жить вместе — это следствие достаточной динамики, а не причина. Вытянутое щипцами сближение наоборот уменьшает динамику)
Он был не доволен моим доходом (мало), я была не довольна объемом работы в бизнесе (много), жила я, в основном на сбережения, оставшиеся от «хищнического» периода. Я решила пойти учиться на ту же специальность, что и у него, его работа казалась мне не пыльной, сбережения позволяли получить недорогое местное образование (МБА). Мне за месяц предстояло сдать все вступительные экзамены, а он мне устраивал ежевечерние истерики.
Кое-как я их сдала, ко мне приехала мама, а он поехал с друзьями и какой-то девушкой отдыхать на выходные, приехал, вел себя еще хуже мы ругались, он орал на меня, мама орала на меня, чтобы я не позволяла на себя орать, уходить было некуда (с мамой-то), в общем был ад. Мама уехала, я как-то выяснила эту историю про девушку, он сказал, что ничего не было, что они просто общались, что она дочка дипломата, не такая как мы, ему было просто интересно.
Я опять пыталась ставить жирную точку, он умолял не уходить, что все будет по-другому, и что он хочет со мной жизнь прожить. (Вы не жирную точку, вы пику пытались сделать, но получилось криво, поскольку он сначала от неожиданности и чувства вины за дочь дипломата умолял, а потом стал думать, ну а чего я умоляю. Надо было дистанцироваться, уехать куда-нибудь) Я на это сказала ему, что я перестаю платить свою часть за квартиру, потому что плачу за школу, и это мой вклад в наше счастливое будущее, как это видит он (с женой не-домохозяйкой). Он сказал, что не согласен, ну я просто перестала давать ему деньги. Он не спрашивал, а если б спросил, я бы просто съехала. Через полгода (прошлой зимой) была очередная ссора, в которой я сказала, что отношения никуда не зашли за два года, замуж он меня не зовет, он в ответ выкатил пяток претензий и пару несущественных отмазок, и сказал, что ты можешь, конечно уйти, но если бы осталась, то все разрешилось бы в этом году.
Тут у меня зажглась в мозгу неоновыми огнями надпись «замуж», и опять началась «проактивность». Он, вроде, стал получше ко мне относиться, поменьше тусить с друзьями, но все стало совсем как-то тухло. Он грустно лежал на диване после работы (пытаясь видимо смириться с мыслью, что рано или поздно придется на мне жениться), сексом предпочитал заниматься лежа на спине, а я включила демо-версию жены. У него были проблемы со здоровьем – я кружила с чаем, подушками, ужинами и увлекательными беседами. Он продавал-покупал квартиры, я паковала коробки на три переезда за два месяца, красила стены и чистила туалеты. К нему приехали родители, я тайно выучила несколько фраз на их языке. Он говорил «спасибо» на это все, но довольно прохладно. Я реально все лето и начало осени тратила все свое время на его дела. Даже не особо добровольно, это он мне находил каждый день новое занятие. С родителями я проводила в итоге больше времени, чем он, развозя их по магазинам и тд. и общаясь через гугл-переводчик до головной боли и забив на школу, на домашние задания в таком ритме времени не оставалось. Я надеялась, что он как-то обозначит свои намерения перед ними, но все чего я удостоилась, это совета от родителей через гугл-переводчик искать работу поскорее, чтоб помогать их сыну.
Потом думала, вот уедут родители, и он постарается как-то порадовать и меня. Родители уехали, а я была в шоке. Он «забыл» про мой День Рождения, не приготовив ни подарка, ни программы (при том, что его я всегда отмечала покруче государственных праздников), был недоволен, когда я впервые потратила время на себя «Как ты чувствуешь себя, потратив НАШ вечер на СВОИ процедуры» (это я не развлекла его субботним вечером). А на следующий день сказал, что я ем, как свинья, сижу как обезьяна, а когда я открыла рот сказать, что не хочу с ним проводить выходной, раз он так со мной разговаривает, заорал: «да проваливай вообще нах** отсюда!».
Послали – иди, я переночевала у подруги, на следующий день вернулась собирать вещи (он был на работе), собрала примерно половину, он пришел, подержал дверь, пока я выкатывала тележку везти вещи на склад рядом с домом, когда я пришла на следующий день, запчасти от бытовой техники, которую я уже забрала лежали сложенные на столе, я дособирала вещи, оставила ключи и захлопнула дверь. (Вы видите, насколько поздно она ушла. Когда вы уходите вовремя, вас пытаются удерживать. Если вас провожают, значит вы очень сильно достали. Но лучше поздно, чем никогда. Многие в такой ситуации начинают умолять позволить остаться, и вот тогда начинается совсем ад)
Состояние мое было так себе: сбережения подходили к концу, доучиваться еще полтора семестра, приближается сессия, а мне жить негде. Внезапно приятельница оказалась хорошей подругой, и позвала к себе жить. Мы вместе готовили, гуляли, занимались спортом. Я чуть лесбиянкой не стала, такой родственной душой она мне оказалась. Ждала, конечно, раскаявшегося М., но не дождалась. (Хорошо хоть не пинговала, как многие делали бы. Но тут у девушки есть самоуважение, к счастью)
Через месяц я начала через силу выходить на свидания, в целом обратная связь была положительной, я успела здорово отвыкнуть от хорошего отношения, мне все время казалось, что меня с кем-то путают. (Здесь тоже, посмотрите, неплохая эмпатия. Большинство пытаясь вылезать из любовной ямы, оценивают претендентов на предмет: мой любимый был намного лучше. А эта удивляется и радуется, что она нравится каким-то другим мужчинам) Один разведенный мужчина сказал на втором свидании, что я ему безумно нравлюсь, что он никогда не думал, что соберется когда-нибудь жениться второй раз, но вот встретил меня. А я сказала «сними мне квартиру». Он говорит «а, ты такие отношения хочешь», я говорю «какие такие, мне жить негде, сними мне квартиру». Он сказал «ок». Я сдала экзамены, переехала в квартиру (в хорошем доме, районе), купила и собрала мебель, всякую утварь. Встречаемся с новым мужчиной, он интересный и образованный, раз в неделю я готовлю что-то, пару раз рестораны ходим. (Вот здесь мы видим, как она и раньше тянула из мужчин вложения. Посмотрите, она попросила снять квартиру, когда мужчина ей уже сделал предложение иметь с ним серьезные отношения, возможно с перспективой брака. То есть по сути она попросила даже меньше, просто материальное и сейчас. Если бы мужчина предлагал ей иногда встречаться в гостинице, а она бы стала просить снять квартиру, он бы смылся или попытался обойти ее просьбы. А если бы и пошел на ее щипцы, выдвинул бы позже встречные условия. В этом отличие щипцов от условий, которые вы озвучиваете в ответ на запрос)
Не выходит из головы М. Постит фотки в Инстаграм, а я слежу. 31го пишет про планы на новый год и теги #путешествия #радость #уважение #любовь. Я реву весь вечер. То есть меня любить и уважать не надо было, а в новой своей жизни смотри-ка, собрался кого-то любить и уважать. (По большому счету, тег любовь и уважение — тоже был пингом, малюсеньким. Некоторые девушки восприняли бы на свой счет. Он на это и рассчитывал. А у этой посмотрите, даже мысли не возникло, что это о ней. Вот как полезно снимать корону)
Только разобрала и выбросила последнюю коробку, 2го начал писать смски М. Сначала пинг классический «Жаль, что все так получилась, если хочешь поговорить, скажи». Я не хочу. Потом пишет: пришли чеки по почте, заберешь? Чеки жалко, но я знаю, что не так там много денег, как я потрачу нервы их забирать. (Вот здесь тот минимум, которого я добиваюсь монотонно и нудно уже три года. Вас выгнали, так не ведитесь на пинги, уважайте себя. И не пытайтесь забирать какие-то копеечные и дешевые вещи. Не мелочитесь никогда. Ваше самоуважение дороже стоит. И вам лучше станет и на той стороне уважение появится сразу, а дальше начнет расти значимость)
На третий день пишет:
— Очень жаль как все получилось. У меня было много времени подумать. Мне очень нужно с тобой поговорить. Позвони, пожалуйста.
— О чем? (Можно было бы промолчать. Сам бы позвонил. И разговор был бы чуть конструктивней. Но и так тоже ничего)
— О жизни, как я с тобой обращался
— Не думаю, что я хочу об этом говорить, я тебе прощаю, прости и ты, не пиши мне больше. (Отлично)
— Я все еще волнуюсь за тебя. Это не должно так закончится
— Но закончилось. (Прекрасный ответ)
— У нас так много воспоминаний. Не знаю, даже о чем мы ругались. Я подумал о том, что важно. Я хочу иметь с тобой жизнь. Я знаю ты пожертвовала многим ради меня и нас. Я был слеп.
— Я не знаю, что сказать. Слишком поздно
— Почему поздно? Что ты сейчас делаешь? Я думал нам обоим нужно остыть и подумать. Я так и сделал. (Он остывал, значит, в квартире, где я две недели распаковывала коробки и наводила уют. А я по плану под мостом должна была остывать)
— Знаешь, мне самой надо остыть и подумать. Я не готова разговаривать (Тоже очень хорошо. С одной стороны слишком поздно, с другой стороны — дай подумать. Второе похоже на отмазку, но и не категорическое пошел вон)
— Хорошо, я не пытаюсь торопить тебя. Я просто хочу быть на связи и знать что ты в порядке. Мы провели большой кусок жизни вместе и ты мне не посторонняя.
— Ок
— У меня остались твои вещи, отдать твоей подруге?
— (детали по передаче вещей) (Вот на таких моментах не давайте втянуть вас в бытовые беседы и откалибровать. Не говорите на эту тему или очень коротко, пусть ваша подруга говорит, но тоже не пространно, иначе через нее откалибрует. Кто-то понимает, почему это так важно? И что стоит за таинственным словом «калибровка»)
Ничего не написал ведь конкретного? А не идет из головы. Расплакалась в Ла-ла Ленд, когда показывали альтернативный сценарий жизни героини. Не понимаю, какой сценарий себе писать. Сейчас вижу, насколько плохо все было, и так не хочу, но что-то шепчет (корона, видимо), что, все о чем я мечтала 3 года, так близко – только руку протяни. (Нет конечно. Все далеко пока. Вспоминайте последнее время, как вы жили, как он тяготился и раздражался, как много вам приходилось пахать на него и помогать, чтобы он просто милостиво терпел. Вы об этом мечтали? О нескольких теплых словах, после которых все будет как раньше или хуже? Если его не просто сиюминутно накрыло, он никуда не денется. Он будет писать еще, предлагая не просто вернуть все как было, чего вам не надо, а улучшить и делая для этого реальные шаги. У него тысяча способов сделать такие шаги. Для начала хотя бы позвать вас на личный разговор и попытаться убедить глаза в глаза. Пока он еще чуть теплый, почти холодный. Не фантазируйте. Пока он всего лишь нашел в себе силы разрешить вам вернуться и постараться быть добрей. Этого очень мало)
Комментарии
___tais 14.01.17 12:14
Я думаю, что откалибровать, это значит почувствовать Ее реальное отношение к нему в данный период. Выяснит, что она тоскует по нему, и успокоится, типа «пусть попередивает». Сразу ему легче станет.
___tais 14.01.17 12:21
То есть, на данном этапе во многом им двигает чувство вины, неизвестность о Ее реальном к нему отношении разогревает его.
kariolana2003 14.01.17 12:26
Возможно, калибровка — это попытка слезть с крючка
irene_dy 14.01.17 12:36
Калибровка — он сейчас не знает толком как она и что с ней, думает об этом. Может быть она правда под мостом или наоборот нашла себе богатого поклонника или работает или еще что. Обижается на него или забыла и не думает. Любит его или уже нет. Он не знает, думает и растит фигуру. Если появится определенность, он успокоится и думать перестанет.
e_kirke 14.01.17 12:45
>почему это так важно?
Чтобы он почувствовал, что от него ничего не ждут, от него ничего не надо, но в тоже время он помнит, что до этого нужно было. Будет диссонанс.
e_kirke 14.01.17 12:58
Не нужно помогать ему разрешать этот диссонанс и определяться в том, что автор чувствует.
evo_lutio 14.01.17 13:05
А вот почему?
e_kirke 14.01.17 13:22
Значимость поднялась, когда он увидел, что она не побежит к нему сразу. И из-за того, что значимости выровнялись, он стал готов давать все то, что не был готов дать до этого (а она хотела, и он об этом знал)
arivle_25 14.01.17 15:18
Может быть, этот диссонанс действует как небольшой крючочек, заставляя МЧ возвращаться мыслями к ситуации, думать об авторе.
meduza_jargona 14.01.17 12:52
Я попробую про калибровку предположить : он проверяет как девушка себя чувствует, как к нему относится и как думает дальше жить. Прощупывает.
evo_lutio 14.01.17 12:57
Друзья, вы делаете акцент на — успокоится и думать перестанет. Нет, не в этом дело.
У вас получается, что он думает о ней только из-за чувства вины.
Нет. Он скучает уже.
И калибровать нельзя давать не для того, чтобы скрыть правду. Не понимаете вы главного. Плюс свою правду о минусе скалибрует, а не обьективную, он нарисует образ «лучше у нас не будет, пусть уж так, поскучаю и пройдет».
Почему?
ladynamopede 14.01.17 13:32
Возможно, откалибрует необъективно, так как будет опираться на имеющийся образ минуса, который уже сложился. То есть пока минус не оторвался достаточно, чтобы его образ в глазах плюса полностью сменился, а восприятие минуса плюсом остается искаженным, любое прощупывание минуса работает против него. И любая информация, углубление в бытовые вопросы, как в данном случае, будет это сложившееся восприятие минуса в глазах плюса подкреплять и возвращать к мыслям о тщетности возобновления отношений, ничего мол нового, все тоже самое.
Поэтому возможно нельзя давать себя «щупать», чтобы окончательно стереть старый образ и не подкреплять его, тем самым создвая возможность сменить его на совершенно новый, красивый и не искаженный.
evo_lutio 14.01.17 13:39
Это близко.
Еще кое-что можно уточнить.
ladynamopede 14.01.17 13:50
Возможно помимо необъективного восприятия, решение любых бытовых вопросов, даже связанных с процессом расставания (передача вещей) это все же шаг назад в отношении разделения границ и сепарации. Это снова немножечко приоткрытая дверка на свою территорию, если все это становится очень подробно обсуждаемым — куда привезти, через кого передать, когда, координация с подругой и тд
osfery 14.01.17 13:45
потому, что он оценивает девушку не объективно а через ее СЗ
Пока он плюсовал, значимость девушки была одной. После ухода она подросла. Но он не хочет возвращаться к прошлому
Если втянуться в беседы, или дать понять что готова вернуться, он избавится от этого диссонанса, и решит что был может немного груб, но в целом прав
queerness 14.01.17 12:59
Откалибровать — понять состояние (страдает или спокойна или вообще счастлива) и отношение к нему.
osfery 14.01.17 13:14
Он пытается сопоставить свои чувства. Тогда, когда наорал и выгнал ее. И сейчас, когда начинает скучать.
Не знаю, даже о чем мы ругались Был дисбаланс, сейчас она ушла совсем, он пытается вспомнить, что же именно было плохо. Вспоминается то, что она вкладывалась и старалась. Я знаю ты пожертвовала многим ради меня и нас. Я был слеп. И он не может сопоставить свое отношение
Я просто хочу быть на связи и знать что ты в порядке — Наверное он хочет разобраться в адекватности своих реакций
evo_lutio 14.01.17 13:47
Другие интересные моменты в письме тоже разбирайте.
tenderskin 14.01.17 14:42
«Внезапно приятельница оказалась хорошей подругой, и позвала к себе жить.»
Видимо, у автора ресурс дружбы прокачан. Не сливала границы с подругой, считала приятельницей, «внезапно» та оказала помощь в нужный момент. Можно предположить, что автор все время поддерживала хорошие отношения, не назначала подругу ответсвенной за своё эмоциональное состояние, не ныла. Опять же, не сама попросилась жить к приятельнице, потому что это очевидно удобный вариант, а та сама предложила помощь.
veselo_info 14.01.17 15:03
Письмо автора кипит действиями (особенно, на контрасте с предыдущим письмом):
— Минимальны описательные характеристики героя (нет вот этого: ах он подлец, а я красотка). Она описывает в основном его действия и поступки. И свою реакцию, опять же в действиях. Само уважение к себе есть, и героя тоже уважает.
— Нет жалоб и того эмоционального киселя, который, обычно, присутствует у драматических королев (с заламыванием рук и слезами на судьбинушку). Женщина оказалась на улице, а от нее ни проклятий не слышно, ни жалоб на горькую судьбу. Пошла и спасла себя сама.
Даже читать письмо легче и приятнее: вот так все было, без лишнего тумана, — и сразу картина выглядит яснее и четче. Как-будто над шахматной доской поднялся и смотришь теперь как фигуры переставлять. Вот такая разница на контрасте с другими письмами ощущается.
anna_actio 14.01.17 15:50
Обратила внимание на легкость, с которой у автора получается, что касается работы-учебы. Ну, двинула бизнес из хобби, ну выбрала специальность и поступила.
И мама вот еще прекрасная. Орала на автора, что та позволяет на себя орать.
evo_lutio 14.01.17 16:02
Мужик тоже молодец. На первом же свидании ей сказал, что домохозяйка не нужна ему. Потом все время говорил, что надо заниматься чем-то. И платить за нее не хотел.
Это, правда, означало не очень большую значимость автора, в том числе.
Но возможно, он действительно осознавал, насколько это важно для нормальных отношений.
Наши мужчины часто не догоняют. А потом письма пишут «с женой дефолт, я ее полностью разлюбил, на работе коллега интересная, живая, сексуальная, но как же мне быть, моя жена от меня зависит материально и нигде не работает десять лет»
solodka 14.01.17 17:13
Возможно, получается не легко, но говорит она об этом легко. Не хвастает и не жалуется. Скромная.
evo_lutio 14.01.17 18:12
Точно.
Локус нормальный. Если описывать как тяжелооооо нечто далось, то неясно, на что человек намекает. Что другие ему теперь должны за эти усилия что-то? Но он же делал для себя. Чтобы им все восторгались? Но у всех свои трудности, у некоторых больше, многие справляются как-то.
Пошел и сделал, чего об этом долго говорить, если обсуждается вообще другая тема.
tanya_nyc 14.01.17 16:01
У автора очень хорошо получается подкреплять положительно шаги к ней и отрицательно шаги от нее. Например, когда он уехал, она не стала выражать свою любовь в панике, что может его потерять, я тоже сделала шаг из отношений, то есть уехала с другим человеком. И даже сделала больше шаг — решила рвать отношения, на что мужчина сразу же испугался и начал выражать свои чувства. Тогда на шаги в ее сторону она положительно подкрепляла, и какое-то время они были счастливы до ее щипцов о совместном проживании. Это видимо просто следствие самоуважения (меня не хотят, я уйду) и уважения к вкладам другого человека (никто не обязан ей ничего, и если делают хорошее, нужно делать хорошее в ответ).
evo_lutio 14.01.17 16:15
Да, это правда про отрицательное положительное подкрепление, только один момент другой.
Она захотела жить вместе, когда динамики уже не было. Он приходил к ней, все было вроде неплохо, но он не предлагал съезжаться.
Неправильно было просто ждать. Он стал бы ходить реже-реже. Но и требовать съезжаться тоже было неправильно, если он не хотел.
Надо было сделать вывод, что динамики нет и начать в какую-то другую сторону шевелиться. Пойти на МБА и сократить свою доступность (а качество встреч наоборот поднять). То есть ОЗ поднять и создать немного больше вынужденной дистанции. Если вовремя такое делать (не на фоне дефолта, а когда баланс динамику потерял) это помогает СЗ поднять.
Он сам захотел бы съехаться и был больше мотивирован на все остальное.
evo_lutio 14.01.17 16:24
И такое поведение у людей с высоким самоуважением и хорошими границами тоже получается само по себе.
Он ходит и смотрит кино, но вместе жить не зовет, его все устраивает, а ей хочется большего. Что это значит?
Это значит, что от встречи к встрече он совершенно сыт тем, что имеет, ни на грамм больше ему не надо, ни близости с ней, ни доверия ее, ни перспектив с ней. Она никуда не денется, он не уверен, что хочет с ней связываться плотней.
Ну и разумно же пойти и прокачиваться начать, поднимать свои финансовые и профессиональные и имиджевые характеристики? Мужчинам это сразу в голову, например, приходит. Женщина спит со мной, но не рвется замуж, тянет, значит денег мало зарабатываю, значит выгляжу не очень, надо качнуться и о заработке подумать. Так ведь?
И время встреч надо сократить. Тоже логично. Раз ему по горло хватает того, что есть и он большего не хочет (а она очень хочет), значит ему надо дать меньше, но немного качественней, чтобы стимул появился. На фоне того, что он в курсе ее недовольства динамикой это сработает.
Все это человек без короны с хорошим локусом чувствует сам.
А я рассказываю для тех, у кого корона вылезает, локус ползет, чтобы ориентироваться на правильные настройки и поправлять их у себя.
tanya_nyc 14.01.17 16:34
В этом смысле партнер с очень высокой ОЗ, но недостаточным интересом просто подарком судьбы может быть, если суметь воспользоваться ситуацией как стимулом для прокачки. Если влюблена сильно, то очень многое на кону, и прокачиваться нужно очень быстро и эффективно, а то соскочет совсем.
tanya_nyc 14.01.17 16:41
Отсутствие короны в комбинации с чувством юмора производят очень хорошее впечатление. Например, когда автор говорит, что ее мужчина наверное просто не знал о секс-онли или как родители удостоили ее совета побыстрее искать работу. Видит реальную свою значимость, не преувеличивает ее и относится с юмором. С таким человеком хочется проводить время, настроение будет хорошим, она не жалуется, не тянет, как автор прошлого письма, например. Даже проблемы ее интересно было бы с ней обсуждать, потому что у человека конструктивный подход.
evo_lutio 14.01.17 18:19
Да, и скорее всего с этим мужчиной у нее не всегда это получалось. Иногда она была такой (когда границы делила), но как сливала, начинала считать, что он ей должен то, должен это, он начинал огрызаться.
С теми, кого она называет «уродами» она границы не сливала, поэтому могла их в небольшой минус загонять. Но надолго их тоже не хватало, и у нее самой мотивации не было. Причем мотивации не было ни радостно жить, ни учиться и работать. Была такой недохищницей, полуапатичной содержанкой, это довольно опасное существование (хищное еще опасней, да и намного сложней, там кроме очень хороших границ надо еще спонтанность иметь бешенную)
Поэтому надо учиться и любить, и делить границы (уважать субъектность), только то и другое вместе дают стабильные счастливые отношения.
Впервые опубликовано — evo-lutio