Вот интересное письмо. Все так красиво развивалось, потом так резко закончилось.
Очень типичная история, но сжатая по времени. Среднестатистическая история МЖ очень похожа, но растянута на несколько месяцев.
Здесь еще интересно, что при правильном поведении женщины у отношений есть шанс.
aronia_15
Здравствуйте, уважаемая Эволюция!
Я создала аккаунт год назад специально для того, чтобы иметь возможность Вам написать, не веду его. Ваши статьи помогли мне наконец-то принять решение развестись с пьющим агрессивным мужем, спасибо!!! (Ну если с пьющим и агрессивным, то правильно. А так для меня самое лестное, когда вы пишете, что статьи вам помогли брак сохранить или восстановить. Вот здесь мне приятно и моей короне спасателя)
Через неделю после развода я начала встречаться с бывшим однокурсником, тоже разведенным. Я нравилась ему в институте, мы общались, он подвозил меня до дома иногда…но я обратила на него внимание уже позже, и все это время и до сих пор он нравился мне. Я первая ему написала, тк знала, что он в разводе, и вскоре мы встретились. Столько нежности, внимания, приятных слов и стремления всегда и во всем поддерживать и быть рядом я никогда не получала, и он говорил, что тоже впервые встретил такого заботливого человека и чувствует, что я для него родная. (Смотрите, парню нравилась девушка раньше. Здесь на него старые чувства нахлынули, сближение стремительно произошло. Это девушку привело в эйфорию. А девушки в эйфории всегда начинают ускорять события и сами не замечают, как достают щипцы)
Каждое его слово подкреплялось делом, он два раза за короткий срок решал мои проблемы небольшие, хотя я вполне категорично отказывалась, но он отвечал «твои проблемы — мои проблемы, мне приятно делать это для тебя», я искренне и тепло благодарила. Мы оба признавались друг другу, что наконец счастливы, что влюблены, и все было и правда чудесно. Мы планировали совместный отпуск, он предложил жить вместе (через 2 недели отношений), я согласилась, стали искать квартиру в моем районе, тк мне важно именно здесь, здесь фитнес и работа, а он сказал, что для него район не имеет значения. (Вот здесь, женщины, обратите внимание. Когда мужчина на раннем этапе отношений предлагает переехать к нему, поселиться вместе или отправиться в загс, не кидайтесь собирать чемоданы и кольца выбирать. Учитывайте мужскую психологию. Чаще всего мужчины обещают чуть больше, чем хотят, очень уж им приятно увидеть сияющие глаза. Скажите, что вам очень приятно такое предложение, но все надо хорошенько обдумать и торопиться некуда. Вот такой ответ вызывает в мужчине желание поторопиться, если это не совсем уж болтовня была. А если вы тут же кидаетесь вить гнездо, в следующий же момент он начинает сомневаться, не поторопился ли с предложением)
Он заболел и даже попал в больницу с высокой температурой, но и оттуда продолжал искать квартиру. Мы ждали праздников, были планы на новый год, с квартирой до НГ не получилось, хотя он хотел как можно быстрее. (Скорее всего в больнице было скучно, он все время переписывался с автором и поэтому обсуждал совместную жизнь)
И вот тут случилось одно большое противоречие (значит, были и иллюзии, но я их не вижу…). Все нежности и разговоры про чувства и общее будущее закончились.
Мы встретили НГ вдвоем, лежа в кровати с градусником и чаем, но он был чем-то озадачен, хотел куда-то пойти праздновать. (Здесь корону царя видите? Ей хотелось вдвоем отмечать и она не сомневалась, что и для него это — идеал. Хотя большинство людей в Новый год рвутся в компании. Но ей было слишком больно представить, что он не прочь оставить ее больную и поехать гулять. А ему было стыдно признаться, что он любит выпить. Она ведь так жаловалась на мужа-алкаша)
Я начала разговор, который перерос в спор, суть его сводилась к тому, что он хочет жить со мной вдвоем неважно в каком районе и за какие деньги, лишь бы вместе, а мне больше важен комфорт, я не готова раньше вставать и далеко ездить.
А я, дурочка, не стала ничего опровергать, скорее молча слушала его умозаключения. Он сильно разозлился, настроение испортилось, и я встала и уехала (есть такая плохая черта — чуть что, гордо уходить в горизонт, чтобы догоняли, но тут меня никто не собирался догонять, оно и понятно). Из дома извинилась по смс за этот поступок, в ответ молчание, на следующий день приехала — его нет дома. (Здесь реакция у нее правильная была, но из-за иллюзий не было рефлексии. Он стал придираться к ней и отказываться от своих обещаний, явно заплюсовал, отморозился. Самое правильное — молча выслушать, а в ответ на злость — молча уехать. Это идеально. Но дальше надо было отвечать за свой поступок, а не извиняться тут же и не липнуть. Это сделало ее в его глазах жалкой манипуляторшей, а не уважающей себя женщиной)
Вечером позвонил мне, забрал к себе, ничего не обсуждали (а надо было), еще раз извинилась за свой уход, сказала, что больше никогда так не сделаю. (Тут совсем жуть. Как обычно, мужик заплюсовал, и женщина превращается в коврик в надежде, что он воспламенится опять, увидев… как на нее ноги удобно ставить)
На утро он сказал, что должен ехать на др друга, меня брать с собой не хочет, тк там будет пьянка и мне такое не понравится, ему тоже такое не нравится, но это чуть ли не лучший друг (кстати, это и мой знакомый). (Ему нравится конечно, но он знает, что у нее аллергия на пьяных после БМ)
Я решила не давить и не возражать, он уехал и остался там на ночь. На следующий день я написала, что мне дороги отношения и он дорог, что я сделаю все, что от меня зависит, и если я в чем-то неправа, пусть скажет. Он ответил, что все ок, просто период такой, в декабре все было потрясающе-здорово, а в январе вот так, тоже ничего, это нормально. (Он плюсует во всю, она липнет со всей дури, уверенная, в своей короне царя, что все дело только в том, что он в ее любовь недостаточно верит)
Вечером предложил за мной заехать, но сказал, что планирует днем дома работать. Я отказалась от встречи под предлогом плохого самочувствия (у меня все эти дни действительно держалась температура), но на самом деле я очень испугалась, что это похоже на предложение секс-онли. После моего отказа встретиться он мне сообщил, что дома скучно и он возвращается к другу. Я в расстроенных чувствах отключила телефон. В общей сложности он провел у друга с компанией 3 дня. Не писал, не звонил, только выкладывал фотки в соцсети, как они там весело проводят время.
После возвращения домой написал как ни в чем не бывало, вечером звонил (буквально 3 звонка, я не брала). На следующий день опять начал звонить, я ответила, сказала, что поняла, что мои чувства больше не взаимны, что это больно и сквозь слезы попросила больше не звонить, положила трубку. Он написал, что извиняется, но ничего криминального не сделал. И что не будет звонить. (Здесь она, к счастью, взялась за ум. Дошло до нее, что на нее откровенно забивают, и дело не в том, что она не доказала свою любовь)
Мне кажется, что хотя бы в этом разговоре я все сделала правильно, что теперь надо постараться отвлечься и забыть, но не знаю, где взять силы на это и как быть дальше. (Ну где взять силы? В понимании, что если продолжить к нему липнуть, о вас будут ноги вытирать. Если отвечать на пинги, которые скоро начнутся, и бежать навстречу, тоже ничего хорошего не будет, небольшое потепление, потом то же самое, что сейчас. То есть силы надо брать в осознании, что единственное ваше спасение — сохранять самоуважение и не бегать за человеком, который ясно дал вам понять, что поторопился с предложением отношений)
Переживаю и думаю постоянно, хочется вернуть те теплые взаимные отношения, которые у нас были. Не понимаю, как так отношение человека переменилось буквально за один день, и неужели тут только моя вина, только мое поведение сыграло в этом роль. (Вы, похоже, думаете, что если не совершать неправильных поступков, то страсть стремительно будет нарастать и нарастать, свадьба, дети, идеальный брак. И только очень неправильными поступками можно разрушить это генетически запрограммированное счастье. Нет, эйфория первых свиданий у него должна была пройти, но если бы вам хватило самоуважения не вцепляться ему в горло, то влечение бы сохранилось и, возможно, опять стало нарастать постепенно, уже на более серьезной основе. Теперь важно дать ему в полной мере убедиться, что вы ни душить его, ни липнуть к нему не собираетесь. Для этого надо заполнить свою жизнь под завязку. Тогда он вскоре начнет скучать, начнутся пинги, осторожные предложения, потом более настойчивые. Скажите, что вас напугали его перемены, но не устраивайте ни одной разборки, не позволяйте втянуть вас в отмораживающие диалоги с переливанием из пустого в порожнее. Дайте ему возможность начать отношения заново и не тяните щипцами из него шаги и обещания. Пусть он из вас тянет лучше, а вы тормозите немного)
Очень надеюсь на Ваш разбор!
Комментарии
tanya_nyc 09.01.17 21:59
Как недавно обсуждалось, самоуважение работает как предохранитель для сохранения СЗ. Пока оно было, СЗ женщины держалось на начальном уровне плюс-минус. Как только появилась корона, в реальности самоуважение упало и СЗ женщины пошла вниз. Еще больше короны, еше меньше самоуважения и СЗ меньше.
evo_lutio 09.01.17 22:13
Да, сначала она отказывалась принимать его помощь, а в ответ на его «твои проблемы — мои» радовалась и удивлялась. Границы сохраняла.
Но потом ее снесло, она стала считать, что раз они вроде бы ищут квартиру, то они уже крепкая пара.
А паре без году неделя, это не пара еще, так, закружило немного. Надо было помнить о границах.
ingasso 09.01.17 22:10
«Он написал, что извиняется, но ничего криминального не сделал. И что не будет звонить.» – вины не чувствует, извинился «на отстань», сохранять ничего не стремится.
evo_lutio 09.01.17 22:17
Да.
solodka 09.01.17 22:25
Про последний разговор, о котором автор говорит: «Надеюсь, здесь все сделала правильно.» Она обвинила мужчину в том, что он не отвечает взаимностью, и сказала о своей боли. Возможно, лучше было бы акцент не на себе делать, а на нем или вообще не объясняться. Партнер тогда бы начал думать, отчего такая перемена: любит, готова была переехать, а тут… Хотя ее скалка при условии дистанции тоже должна сработать.
ingasso 09.01.17 22:28
Акцент на нём был бы или скалкой или щипцами, по-моему
koza_amalteya 10.01.17 07:11
Или было бы внешним локусом. За него она не может отвечать — он делает, что хочет. Но в ее границах сказать: мне от этого плохо. И самоустраниться.
tin_drum 10.01.17 08:01
» я начала разговор, который перерос в спор, суть его сводилась к тому, что он хочет жить со мной вдвоем неважно в каком районе и за какие деньги, лишь бы вместе, а мне больше важен комфорт, я не готова раньше вставать и далеко ездить. «
Предполагаю, что мужчина автора тоже хотел для себя комфорта: не рано вставать и недалеко ездить, но не был услышан. К тому же, если на него ложилась бы финансовое бремя за с’ем — могло сильно взбесить и отморозить.
evo_lutio 10.01.17 08:22
Нет.
Это вот она так подумала, поэтому извинялась долго и бегала за ним, обещая, что на все готова и согласна ради него, но ему было как-то пофиг.
Потому что вообще не в этом дело.
Все плюсующие начинают какую-то бодягу про свой комфорт и эгоизм минуса. Минус в ужасе думает, что он и правда ведь эгоист и начинает превращаться в коврик. Но ни один плюс никогда не поднимает этот коврик и не говорит «вот теперь я вижу, что ты меня любишь, и сердце мое тоже начало пылать».
Изначально он предложил жить в ее районе, а потом (когда очень захотелось выпить с друзьями, а эта женщина, примчавшаяся к нему с температурой и кашлем, стала досаждать) он приплел и район, и деньги, и все что угодно.
Не верьте вы в эту чушь никогда, иначе сами будете бегать и доказывать любовь свою, когда охладевшая женщина вам скажет: «Слушай, я тут подумала… то не так, это не так, да, раньше я была согласна, но теперь вдруг обдумала и не хочу».
evo_lutio 10.01.17 08:28
Отличить нормальные конструктивные претензии партнера и капризы заплюсовавшего довольно легко.
Первый очень мягко намекает сначала, потом может поднять разговор, но довольно деликатно (если вы его не оскорбили, а просто он подумал и решил, что вкладывается слишком много). Ссора может возникнуть только если он много раз вам намекал и говорил, а вы были глухи или отрицали. На ровном месте скандала не случится, если человек вами очень дорожит.
Плюсующий как правило уже ищет ну к чему бы придраться, не сознательно ищет, а просто раздражение в нем кипит, и он рад поводу обрушить на вас свое недовольство. Вы не понимаете, почему он раньше об этом не говорил, а он такой: «А вот! Я ждал, что ты догадаешься» И чуть что хлопает дверью, страшно обидевшись на ваши ответы или на ваше молчание.
Только плюсующий способен рассвирепеть в ответ на молчание. Все остальные либо сами замолчат, либо начнут сомневаться, не слишком ли они наехали, и попробуют поговорить иначе.
anais_16 10.01.17 08:22
Скорее всего, сначала заплюсовал, а потом уже начал беситься и отстаивать свои права на комфорт.
evo_lutio 10.01.17 08:28
Конечно.
evo_lutio 10.01.17 08:37
Но если вы имели в виду, что ей изначально не надо было соглашаться на большие его вложения, это верно.
Когда он говорил, что сам заплатит, и что жить можно рядом с ней, она должна была сказать, что платить они будут пополам (или хотя бы будет ее какая-то существенная доля), и что место надо выбрать удобное обоим. Это правда так.
Щедрые вложение, сделанные или обещанные в пылу увлечения, лучше не принимать или принимать редко и осторожно.
Перевложится = остынет
Даже если не тянуть щипцами, у него могут быть внутренние щипцы, что он должен и обязан, а потом утомление от этого. Тем более если в первом браке остался ребенок. Мужчины часто думают, что лучше ребенку больше дать, чем содержать не очень нужную женщину.
Впервые опубликовано — evo-lutio