Письмо о том, куда может завести корона КдЧ, то есть корона спасательницы.
Спасатели — это такие люди, которые считают себя сильней партнера, который не инвалид, то есть физически обладает теми же возможностями. Но спасатели считают партнера слабым и боятся, что он погибнет без них.
Тот, кого они спасают, всегда ощущает отсутствие уважения. Ну и мстит он обычно за это неуважение, забывает все то «хорошее», что спасатель для него сделал, не ценит этого.
Поэтому спасать можно лишь тех, кто физически нуждается в спасении: болеет, умирает. А с остальными все-таки нужно сотрудничать на взаимовыгодных условиях и если условия для вас не выгодны, не нужно надевать корону и притворяться большим и сильным: у вас последнее отберут.
devo4kin
Здравствуйте, Эволюция!
Спасибо за ваш блог, книгу и возможность написать в Evolutiolab.
Пишу в довольно подавленном состоянии с надеждой, что мое письмо попадет на разбор.
Мне 27 лет, шесть из них, за исключением последнего полугода, я жила с мужем. Мы познакомились в одной из соцсетей, спустя время стали много общаться по его инициативе. Он пригласил меня к себе в столицу (я жила за 1300 км), я приехала, и так все закрутилось. Мы встречались около 2-х лет на расстоянии, потом я переехала к нему и его родителям, мы поженились, купили квартиру в ипотеку, сделали ремонт и стали жить вместе уже в своем доме.
С самого начала он проявлял ко мне бОльшую симпатию, чем я к нему: сам инициировал наше общение, спланировал наш первый Новый год, первые путешествия. И вообще был так нежен, говорил столько красивых слов, что я тоже влюбилась. Сначала немного скептически относилась – у нас разные интересы, он пишет с ошибками, не смотрит артхаус, не читает Пруста и все такое)) Но, влюбившись, старалась полюбить то, что нравится ему. И полюбила – музыку, хобби, даже стиль одежды поменяла. (Спасательницы всегда влюбляются в того, кого изначально равным себе не считают, но, влюбившись, стараются поменяться, чтобы стать проще. То есть ослиные шкуры стараются снять шкуру, влюбившись, а красавицы-для-чудовища наоборот надеть, чтобы не слепить своей красотой)
Наши отношения сильно испортились после того, как он потерял работу. Год он сидел просто дома, год работал за минимальную зарплату, еще год – за зарплату побольше, но все равно меньше моей в 2,5 раза. Я, в свою очередь, росла в карьере, меня повышали, и я все заработанное вкладывала в семью – в квартиру, в наши путешествия, в быт. (Помните вопрос в сериале, почему даже нечудовища рядом с красавицами нередко превращаются в чудовищ, бездельников и алкоголиков? Потому что они начинают плюсовать от перекорма и впадают в апатию)
Периодически я пилила мужа, что он ничего не делает для своего развития – вечером танки и пиво, каждый день перед ужином аперитив, какой-то бесконечный алкоголизм, а в выходные – сон до обеда и снова пиво с танками. Я пыталась вырваться из этой бытовухи – ходила на спорт, задерживалась на работе, плюс у меня были частые командировки по стране и иногда я ездила сама в мини-отпуски в родной город и раз в Европу к родственникам. Но, видя его инертность, я часто сдавалась и тоже могла проводить все выходные и вечера дома с пивом в течение недель. Так и сидели, каждый в своей комнате, иногда вместе смотря кино. Дефолтный дефолт. Иногда я думала, что не люблю его совсем, и была бы рада, если бы он меня бросил. Он говорил мне в начале отношений, что, если я его разлюблю, то он меня убьет (не знаю, насколько он верил в это, говорил с улыбкой). И я не хотела причинять ему такую боль. Плыла по течению в тухлых отношениях, разбавляя это алкоголем. (Почти все красавицы в дефолте мечтают, чтобы бросили их, чтобы другой взял на себя такую ответственность. Сами они не могут. Чувствуют свой долг: долг сильного перед слабым, долг взрослого перед детенышем)
За эти шесть лет я иногда совсем немного влюблялась в других людей, но дальше милого общения это никогда не заходило. И вот в последний раз, когда я много переписывалась с одной такой влюбленностью, муж случайно вскрыл эту переписку. Там ничего не было, флирт минимальный – переписка по работе с шуточками. Но тогда, наверное, муж понял, как тухло мы живем, и что любви давно уже нет. Он сказал об этом мне, рыдая, говорил, что ничего не исправить. Тогда мы ничего не решили, продолжили жить вместе. Но канитель с рыданиями повторилась еще несколько раз в течение пары месяцев. Я предлагала пойти к психологу или что-то придумать. Он говорил, что ничего не поможет, он не любит и не полюбит. У меня не было сил пытаться все исправить самостоятельно. Все, что я придумала, это съездить в отпуск на две недели за мой счет (это был плохой отпуск), потом еще месяц я пыталась быть хорошей женой – больше проводить времени дома, больше уделять внимания быту. Но все было просто ужасно, и в один день я собрала вещи и уехала, сняв квартиру. (Я думаю, что другая женщина у мужа появилась чуть раньше, чем вскрылась переписка. Вот эти вот рыдания с констатацией, что ничего не исправить, похожи на легкий катарсис, разрубание гордиева узла. А может быть одной какой-то женщины тогда еще не было, но давно было стремление найти себе женщину)
Спустя время он стал давить на меня, чтобы мы поскорее развелись – до нового года. Я не хотела торопить события, потому что надо было решить, что делать с квартирой и ипотекой, а этим я не хотела заниматься так скоро. Не могу сказать, что я любила его безумно и хотела вернуться назад – от этих отношений я тоже устала. Мне просто было обидно, что я без бабочек в животе могла с ним жить спокойно и вкладываться в нашу семью (но детей не хотела, конечно, потому что не видела, что он сможет вытянуть нас, пока я буду в декрете), а он только осознал, что бабочки умерли, и тут же поспешил расстаться. И было очень обидно, что он меня разлюбил. Ведь он говорил, что это навсегда, и я его – все, и прочее, и прочее. Как ни наивно, но верила в это, думала, что это никогда не изменится. (Ну да, вы были уверены, что он нуждается в вас, потому и терпели все. Но здоровые люди нуждаются в том, чтобы их любили и уважали, а не жалели и спасали)
В общем, оказалось, что он насчитал моих вложений в эту квартиру гораздо меньше, чем своих, и я столько грязи наслушалась от него за время переговоров о разделе имущества, что иногда сомневалась, тот ли это человек. Там было все – он даже предлагал посчитать, сколько денег я должна его маме за 2 года, что жила с ним и его родителями. И он все время давил и настаивал, что надо развестись, скорее, скорее. В конце концов, я сдалась, под Новый год мы подали на развод. Он написал мне расписку, что в течение двух лет он мне вернет деньги – мои вложения в квартиру, кое-как мы договорились о небольшой сумме (потому что я устала спорить). Забрал у меня ключи от дома – мол, приедут братья, будут жить у него на праздниках. (А дальше, смотрите, произошло то, что происходит почти со всеми подобными женщинами при разводе. Стресс такой сильный, когда вскрывается, что муж — не бедный зайчишка, а наглый волчара, что хочется отдать ему все и убежать. Обратите внимание на истории спасательниц, они часто все оставляют, но не от щедрости, а от слабости и сильного стресса. И потом годами ненавидят того, кто их «ограбил» и пытаются вернуть хотя бы часть)
А потом меня отчитала мама за то, что я, такая дура, повелась на его рассказы о том, что он мне вернет деньги, поверила расписке – куску бумаги, и что он меня обманул, и у него наверняка есть какая-то женщина. (Мама, конечно, права. Мамы вообще чаще всего правы в таких случаях)
Я расстроилась, немного полазила по соцсетям, и обнаружила, что мама права. Действительно, есть женщина (она появилась, когда я уже уехала жить на квартиру), она постит фотки с мужем активно. Он, конечно, шифруется, а она делает селфи в моей квартире, в моем зеркале, и чуть ли не живет в моем доме. Он влюбился так скоро! (Скорее всего женщина уже раньше была, поэтому он и стремился к разводу)
Этот факт почему-то поверг меня в жуткую депрессию – я не хочу есть и чувствую какую-то огромную пустоту внутри, из-за которой не могу даже дышать полной грудью. (Афобазол пейте, если нет противопоказаний. А лучше проконсультируйтесь с врачом. И осознайте тот факт, что он был влюблен в вас лишь в самом начале, а последние много лет он вас не любил, иначе бы не играл в танчики с пивом и не был в такой апатии. Вы переживаете разлом многолетних иллюзий, это и правда сильный стресс, но достойно пережив его, вы станете намного сильней)
Это просто ужасно, и мне иногда хочется просто исчезнуть, чтобы этого всего никогда не было. И в то же время я хочу забрать заявление из ЗАГСа и подать в суд на раздел имущества, чтобы мы по закону разделили все, что нажили, пополам. Продали квартиру, выплатили ипотеку и поделили деньги. И чтобы в моем доме не тусили другие женщины, какие красивые и хорошие они бы не были. (Конечно не надо никуда исчезать, не надо поддаваться импульсу забиться в уголок и сделать вид, что все это сон. Надо подать в суд и разделить имущество. Не идите на поводу своей слабости. Помогите своей нервной системе препаратами и разделите имущество справедливо, не уступайте ничего, кроме того, что должны по закону. Будьте сильной и реалистичной, а не «сильной» как вы все это время были в фантазиях)
Я до конца сохраняла хорошее отношение к мужу, и мне было жалко продавать нашу прекрасную квартиру. При этом я понимала, что зарплата у него меньше моей, и ему будет тяжелее, чем мне, поэтому согласилась, что он мне когда-то там что-то вернет. Теперь думаю, что это ужасно неправильно, и надо все переиграть. Единственное, что меня пугает, это моя жажда мести. Я так хочу его наказать, и, боюсь, это вряд ли верный мотив. (Не надо ему мстить. Не за что. Надо просто постараться взять то, что вам принадлежит. Надо видеть и понимать его интересы, то есть понимать, что он будет бороться за имущество, ему не выгодно вам уступать, он имеет право защищать себя. Не уступайте и вы, пусть суд определит вашу долю, а не ваша корона спасательницы или плащ мстительницы. Найдите хорошего юриста, чтобы раздел бы максимально выгодным для вас)
Эволюция, я буду благодарна, если укажете на мои ошибки. И если откроете мне глаза на выход из этой ситуации. (Вам уже мама выход открыла, главное не идти на поводу у своих эмоций)
Заранее спасибо.
Комментарии
anna_actio 06.01.17 20:53
Разрыв дефолтных отношений стал для меня как будто маркером на силу. Сама держалась за брак цепко-цепко. Как же, он ведь пропадет. А тот, кого я «спасала» много лет, сам проявил инициативу к разрыву. И неплохо без меня справляется.
polina_ponc 06.01.17 21:08
я тут как-то заикнулась мужу на тему«куда же ты пойдёшь, если что». На что он сделал круглые глаза и сказал, что он взрослый мужик и разберётся. Это меня отрезвило сразу.
queerness 06.01.17 22:26
Не просто пропадет, мне картины суицида представлялись в случае разрыва наших дефолтных отношений. А когда мы таки решили расстаться человек мне признался что обдумывал идею сбежать втайне пока я на работе вместе с котом так как боялся что я кота не отдам (изначально ему принадлежащего). Такой диссонанс — счастливый побег с котом под мышкой вместо придуманного короной суицида ))
monadone 07.01.17 04:58
«При этом я понимала, что зарплата у него меньше моей, и ему будет тяжелее» — он уже настойчиво торопит развод, а она продолжает о нём заботиться.
evo_lutio 07.01.17 07:18
Интересно, что те, о ком заботятся спасательницы, всегда почти деньги начинают отжимать. Видимо по принципу: хочешь позаботиться сверху? Ну давай тогда реальную помощь, материальную, а не свои советы материнские, это себе оставь.
monadone 07.01.17 07:52
Ну, он, может быть, искренне считает такой расклад справедливым — он же её из «глуши» вытащил, терпел столько лет, да и причиной для развода он, мне кажется, видит её легкомысленную переписку. Хотя, конечно, разговор сейчас не о нём
evo_lutio 07.01.17 08:08
Что значит — ну?
Вы это мне поясняете?
Нет никаких раскладов, есть интересы каждой стороны. А женщины в слиянии вечно ищут какой-то общий справедливый расклад. Еще и выступают тоном лектора на чужой площадке.
autistkka 07.01.17 08:28
Автору не жалко потерять эти отношения. А вот обида от потери представления об его отношении к ней. Обидно, что смог разлюбить. Обидно, что без бабочек в животе не настолько ее саму ценил, чтобы продолжать вместе жить. Как-то ее самооценка от отношения одного человека зависит.
evo_lutio 07.01.17 08:49
У автора просто неплохая рефлексия, поэтому она это осознает.
А вы в подобных случаях обязательно бы путали зависимость с любовью, как все это обычно и делают. Особенно люди с плохой рефлексией, а судя по вашему удивлению, что самооценка зависит от партнера (как будто у вас она не зависит), рефлексия у вас плохая.
evo_lutio 07.01.17 08:57
Особенно показательно «самооценка от одного человека зависит».
Так это же муж. От кого самооценка должна зависеть больше? От толпы прохожих? От кого-то еще зависит, наверное, но кто занимает большую часть поля, тот и является важным. Супруг очень много места занимает, особенно при таком слиянии спасательском как у автора.
Автор еще очень хорошо держится, прямо на удивление. И осознает все более-менее, и иллюзий новых не строит, хотя переживает сильный стресс. Большинство в таком положении начинают такое городить, что понять нельзя, чего они вообще хотят.
autistkka 07.01.17 10:10
Мне осознание (с внешней подачи) факта отдачи своей самооценки одному человеку и последующая попытка взглянуть на свою жизнь и себя шире, чем отношения с мужем, давали чувство временного облегчения, ощущение свежего воздуха, когда получалось вздохнуть. А вот реальное участие в разных ситуациях, где его самого и его отношения не было, и свой образ строить и самоуважение возвращать без его участия получалось, просто из сильнейшего мрака выводило. Постепенно.
evo_lutio 07.01.17 10:20
Иллюзия отделения вам давала иллюзию облегчения. Пожалуйста, дискутируйте с подругами, им же похвастайтесь успехами. До свидания.
cooleshova 07.01.17 09:15
Как мне кажется, в начале отношений автор полностью переделала свою личность и интересы под мужа, стала тенью его личности. А ведь он влюбился в ту самую девушку, которая смотрит артхаус и читает Пруста.
evo_lutio 07.01.17 10:09
Тенью не стала, она же в работе росла. Но границы слила конечно.
chargli 07.01.17 09:34
Я как-то приняла активное участие в истории подруги — после развода бывший муж пытался «кинуть» её при разделе имущества. Хороший юрист, успешное противостояние подлогам документов и после нескольких заседаний справедливое решение суда. Так бывший муж её уважать начал! Даже были попытки вновь сойтись (и это после жестоких судебных баталий!) А она, наконец-то, разделила границы и перестала его личную жизнь воспринимать как вторжение на их общую территорию. Отпустила, в общем.
evo_lutio 07.01.17 10:17
Конечно уважать начал, еще бы.
Женщины вечно ждут, что мужчина будет мамой и полюбит за зависимость. Даже мама любит дочь за зависимость только если у мамы с границами все плохо.
Впервые опубликовано — evo-lutio