Продолжаю тему, как избежать любовных иллюзий, чтобы получить взаимную любовь.
Как корона искажает восприятие?
Приведу типичный пример диалога минуса в короне с плюсом.
Маша: Привет!
Саша: Привет-привет.
Саша: Как настроение?
Маша: Нормальное.
Саша: С нашей встречей в среду все в силе?
Маша: Ой, наверное не получится ничего. Мне так неудобно, но куча дел в этот день.
Саша: Понятно.
Маша: Может быть перенесем?
Саша: На когда?
Маша: Надо сообразить.
Саша: Сообрази.
Маша: Хорошо.
Саша: (спустя 15 мин) Когда ответ ждать?
Маша: Саш, мне надо прикинуть, что и как у меня на следующей неделе. Я пока не знаю.
Саша: То есть ты сразу перенесла на следующую неделю? А на этой неделе что?
Саша: Придется мне завести запасную девушку.
Маша: Это твое право. Завести запасную, завести основную.
Саша: Вот ты обиделась. Во-первых, эта шутка. Во-вторых, ну ты же сама меня вынуждаешь так шутить, а потом обижаешься. Хотя это мне надо обижаться, а не тебе.
Маша: Саша, я пойду работать, ладно?
Саша: Вот ты всегда так. Обиделась и держишь обиду в себе. Не сказать, не обсудить, не разобраться спокойно, что тебя волнует, что тебя задевает. Я глупо шучу иногда, но тебе надо просто сказать, открыть рот и сказать. А вы в твоей семье привыкли все держать в себе. Поэтому твои родители живут как соседи.
Маша: Я тебя уже просила не трогать моих родителей. (Вышла из сети).
Саша: (спустя час пишет смс) Прости, я действительно веду себя нетактично. Но это потому, что я не получаю любви столько, сколько мне надо. Давай ты будешь замечать мои потребности и тогда я не буду трогать твои больные места? Отношения нужно строить вместе!
Из диалога со стороны очевидно, что Маша не хочет строить вместе никакие отношения, но почему-то не может сказать Саше, что встреч у них больше не будет. Возможно ей кажется, что когда-нибудь можно и встретиться (но скоро она уже поймет, что нет, никогда). То есть то, что плюс не хочет сразу жестко рвать отношения, а начинает пятиться, это возможность для минуса что-то исправить. Но минусы это используют, чтобы агрессивно насесть и потом обвинить плюса, что он «сам давал повод». Давал повод себя душить?
Маше кажется, что как-то неадекватно — взять и вдруг объявить Сашу врагом, а недавно заплюсовавшим часто кажется, что отказаться общаться совсем = объявить человека врагом. А что он сделал плохого? Наоборот, любил как мог. Жалко так обидеть человека. Поэтому Маша мягко отнекивается, но обратите внимание, Саша как будто замечать не хочет, что Маша с ним встречаться не горит.
Если Саша будет пересказывать этот диалог он скажет так: «Она сама первая написала, выразила сожаление, что не получается встретиться из-за очень важных дел. Я не настаивал, но она сама предложила встретиться в другой раз. Когда я уточнил точную дату, чтобы располагать своим временем, она обещала сказать позже. И тут я стал грубо шутить, что придется мне завести другую девушку, она обиделась до слез. Я хотел объясниться, но зачем-то упомянул плохие отношения ее родителей и обидел еще больше. Помогите избавиться от багаБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать язвительности и критиканства!».
Может быть баг язвительности у Саши тоже где-то есть (хотя скорее баг занудства), но в данном случае Маша обиделась не на язвительность. Маша вообще не обижалась на Сашу, она наоборот переживала, что обижает его. Но Сашиной короне выгодно все представить так, что Маша ранимая, а Саша грубоват, и только поэтому отношения не получаются. На самом деле Саша просто не нужен Маше и любому человеку со стороны это очевидно.
На что обращает внимание сторонний человек? Маша сама не напомнила про встречу, возможно даже забыла или очень хотела забыть, отсюда ее «Ой». Маша предложила встретиться в другое время, потому что Сашино «Понятно» содержало в себе явную обиду. Маша не сказала, когда она хочет встретиться (потому что вообще не хотела), она отложила этот неприятный момент на потом. А на настойчивый вопрос она сказала, что не знает, но не раньше следующей недели, то есть отодвинула встречу на неопределенное время.
Из этого любой человек со стороны сделает вывод, что встречаться Маша не хочет. Может быть захочет потом, но сейчас нет. Возможно она по горло занята делами, но в ее настоящем, сегодняшнем места для встреч с Сашей нет. Если бы Саша тоже увидел это, он бы во-первых, отстал от Маши (уважая ее волю и желание не видеть себя), во-вторых, когда Маша захотела бы встретиться, отдохнув, подумал, как сделать встречи интересней для нее и что ей предложить.
Но Саше приятней думать, что Маша хочет с ним увидеться, но просто занята, а он груб и слишком нетерпелив и поэтому задевает ее, и значит ему нужно становиться терпеливей и участливей. Но участливость и терпеливость такой Саша будет использовать не для того, чтобы отстать от Маши, а для того, чтобы участливо и терпеливо напоминать ей о себе и ожидаемой встрече и поддерживать с ней ежедневный односторонний диалог. Доброе утро, Маша. Как спала, любимая? Хорошего дня, Маша. Думаю о тебе. Как прошел твой день? Хорошего вечера, Маша. Спокойной ночи, любимая. Сладких тебе снов!
Многие минусы в короне убеждены, что надо терпеливо и участливо о себе напоминать каждые три часа минимум, чтобы их не забыли, чтобы человек не подумал вдруг, что он как-то разочаровал. Минусы все время сигнализируют, что они любят, что они ждут, что они верят. И в короне даже в голову не приходит, что это может быть неприятно, обременительно. Как же может быть неприятна его любовь? Но любовь может быть очень неприятна, если любит жалкий человек и чего-то ждет, страдая. Чем более жалким и липким кажется плюсу минус, тем неприятнее ему напоминания о его любви.
Самоуважение — потому такой ценный капитал, что оно никогда не позволит стать вашему образу жалким. К вам никогда не испытают брезгливость из-за вашей липкости и чувство вины за эту брезгливость. А вот корона как ничто другое способна сделать вас жалким и липким в чужих глазах.
Корона все время прибавляет к вашему восприятию себя грандиозности, силы и красоты, и вы не можете заметить момент, как становитесь жалким.
Саше дают понять, что с ним не хотят встречаться, а он думает, ну конечно она хочет, как со мной не хотеть, и продолжает настаивать. Маша видит, что он готов общаться снизу, выпрашивая милостыню, в ее глазах он становится жалким и потерянным. В своих же глазах он по-прежнему грандиозен.
Сашу откровенно отталкивают, а он думает, что обидел и задел грубой шуткой, иного объяснения нежеланию Маши продолжать разговор корона найти не может, поэтому Саша начинает извиняться и говорить, что ему не хватает внимания, убеждать в своей любви. В своих глазах он открытый и сильный человек, в глазах Маши это противная липучка, слабовольная, без самоуважения, готовая пресмыкаться и терпеть все, лишь бы с ней общались.
По сути минусы в короне всегда собирают крошки под столом, выпрашивают хоть что-нибудь, хоть как-нибудь, хоть на каких условиях. А в своем представлении они всегда проявляют силу, а не силу, так доброту и понимание.
Если с минуса удается сдернуть корону и дать ему возможность увидеть себя глазами второй стороны, он будет настолько шокирован, что тут же сбежит и надолго спрячется от глаз второго, настолько ему станет стыдно за себя. К сожалению, содрать корону практически невозможно. Любая попытка содрать, оборачивается воплями, что Эволюция злая человека обижают. На месте содранной короны тут же вырастает новая. То есть процесс этот извне осуществить нельзя, только вы сами можете снять свои короны, если прочувствуете их вред для себя. Поэтому я не думаю, что помогаю избавиться от короны авторам писем. Но я надеюсь на наглядные примеры для читателей и на то, что вы сами увидите и снимете свои короны.
Главный вред короны — полная уязвимость перед реальностью, которую корона закрывает.
В следующем посте напишу про практические приемы снятия короны.
А пока вам вопрос на ту же тему. Какие установки должен поменять Саша из приведенного примера (и иже с ним), чтобы начать слышать Машу, а не свою корону, как думаете?
Комментарии
uki_yu 06.01.17 12:46
Саша общается с Машей сверху-вниз (понятно, сообрази, так когда). Даже «привет-привет» содержит его ощущение, что Маше больше нужно это общение. Думает, что раз это ее вина, в том, что у нее не получается встретиться, то она должна ее искупить. А Маша довольно холодно реагирует и это обманывает Сашины ожидания долгих извинений. Возможно, Саше нужно быть чуть дружелюбней с Машей и вместо «понятно» в котором уже содержится претензия, ответить просто «хорошо». А на вопрос о перенести встречу, спросить, когда ей будет удобно и не получив ответа, отстать от Маши.
evo_lutio 06.01.17 12:53
Я уже написала подробно, что надо было сделать Саше. Меня не надо дополнять.
Вопрос о другом в посте. Какие УСТАНОВКИ по жизни надо поменять Саше и всем остальным таким сашам (и вам тоже, судя по тому, что вы стали отвечать на вопрос, на который я уже ответила), чтобы снять короны и начать слышать других людей. Понимать их вопросы, видеть, что им нужно и т.д.
ladynamopede 06.01.17 12:49
Возможно, изменить установку «Она не может не хотеть, ей мешают обстоятельства, я должен найти способ создать ей удобные условия, это единственное, что нам мешает » на «Она может хотеть, не хотеть, расхотеть, у нее монут быть обстоятельства, но если она не проявляет интереса к встрече, значит ее желание не настолько велико, чтобы эти обстоятельства изменить. Как мне заинтересовать ее, без давления?»
Девушка мягко пытается вернуть молодого человека в границы — «это твое право», при этом дополнительно подчеркивая, что он может завести и «основную» девушку, то есть обозначает, что не является ею, но корона не дает ему увидеть, что это не смертельная обида, а разделение границ с ее стороны. Момент с упоминанием родителей, возможно действительно требует извинений, но как мне кажется, без оправдашек, и в идеале, в момент когда девушка сама выйдет на контакт. То есть изменить установку «Мои действия и все мои слова черезвычайно важны для другого, нужно срочно все объяснить»
evo_lutio 06.01.17 12:59
Вот у вас есть момент «ее желание не настолько велико, чтобы эти обстоятельства изменить».
Это тоже установка короны. 1) только великое желание может изменить обстоятельства 2)если нет великого желания, то мне она не нужна.
Как правило посидев на таком троне человек начинает думать, что согласен и на невеликое желание, оно и понятно.
Совсем другая должна быть установка по поводу обстоятельств другого человека. Какие? Вопрос всем.
И еще момент. Маша не делит границы, как вы заметили, она прямо дает понять, что ей ВСЕ РАВНО, заведет ли он другую основную девушку или нет. Но Саша воспринимает ее слова как вы «делит границы», проявляет уважение, он не слышит, что его просто посылают к черту.
Какая разница между указанием, что человеку все равно, и уважением права другого? Кто скажет?
nuchtotakoe 06.01.17 13:15
Мне кажется, про обстоятельства равнодушного человека вообще не нужно думать. Если он не хочет отношений со мной, этого достаточно, чтобы от него отлипнуть. А размышлять о препятствующих обстоятельствах — только растить фигуру.
evo_lutio 06.01.17 13:19
Тоже опасная формула.
Вы не знаете, обстоятельства мешают или он равнодушен. Вы не можете это точно определить.
Представьте себе действительно делового человека, он физически не может встречаться несколько раз в неделю, только один раз, а то и меньше.
Но этот человек может быть влюблен и как раз такие занятые деловые люди, влюбившись, быстрее обсуждают вопрос о совместном проживании, у них нет времени на свидания, но есть потребность в любви.
Поэтому тут совсем из другого надо исходить. Не судить о равнодушии и не делать кислейшую мину, решив, что фсе кончено! А совсем иначе относиться к обстоятельствам другого человека.
evo_lutio 06.01.17 14:41
Так как надо относиться к обстоятельствам другого человека, кто скажет?
Допустим, вы не знаете, не хочет или правда занят, и не может встретиться.
И?
tanya_nyc 06.01.17 14:48
Когда освободится, напишет, если захочет. И отвлечься, заняться своими делами.
reka_onega 06.01.17 14:53
Как вариант при занятости по работе — отстать от человека и посмотреть, будет ли он сам проявлять инициативу — назначит ли новую встречу, будет ли звонить между встречами, будет ли активен или будет скучать на встрече.
evo_lutio 06.01.17 14:56
Я спрашиваю не то, что делать, а как относиться.
Отстать — это всем тут ясно, к счастью.
Но многие ошибаются по части отношения к этому. Как для себя толковать это все?
reka_onega 06.01.17 15:02
Возможно, как «Человек на данный момент не очень заинтересован. Пока я ему не очень нравлюсь, иначе бы он предложил альтернативу в ближайшие дни с его минимальным отрывом от работы, например, пригласил бы пообедать в кафе около его офиса. Однако у него может быть и полный аврал сейчас. Уточним степень его заинтересованности по его дальнейшим действиям».
evo_lutio 06.01.17 15:25
Вот я так и подумала, что вы к этому присовокупите бабские стенания «если бы он хотел, он бы предожиииил» и тут же полное противоречие «однако». То есть по сути — я не знаю, как там, но все равно буду мусолить это в своей голове.
А зачем?
Разница-то какая, не хочет или не может? Почему у всех корона таким важным считает этот момент.
margtem 06.01.17 15:16
По идее, к обстоятельствам любого человека нужно относиться с уважением. В данном случае: «У него есть дела, которые важнее меня». Возможно, стоит вникнуть, какие дела для него настолько важны, и в дальнейшем принять в них участие. Но только, если человек проявит инициативу для дальнейшего сближения.
evo_lutio 06.01.17 15:27
Вот начало фразы — правильный ответ на вопрос.
К его занятости как и к его нежеланию надо относиться одинаково уважительно.
Не может, не хочет, ну какая разница-то? Главное — его не будет рядом.
Тут надо успокоиться и отстать.
И все.
Если шаг был ваш, дальше человек может сделать свой. Если захочет или если сможет, тут опять вообще разницы нет.
evo_lutio 06.01.17 15:29
Но главный вопрос я выше задала: почему же минусам так важно понять, не хочет или не может?
Кто ответит на этот вопрос, тот вскроет целый пласт, работа с которым помогает выйти из минуса.
margtem 06.01.17 15:33
Видимо, потому, что если не хочет — то все пропало и вообще обидно. А если не может — то можно подстроиться под обстоятельства, понять, простить, ждать подачки и растить фигуру в своем поле.
evo_lutio 06.01.17 15:39
В общем да, наполовину ответили.
Можно строить планы, мечтать, мастурбировать, расслабляться, кайфовать, растить фигуру и готовиться к встрече, ведя в голове диалоги.
А если не хочет, надо сворачивать удочки и срочно спасать свой избыток внимания, который требует встреч и общения.
А на самом деле последнее надо делать и в том, и в другом случае. А удочки совсем уж прямо можно не сворачивать ни в одном. Пусть лежат. Главное не носиться со своей удочкой за человеком. Но это опять же ни в каком случае нельзя.
То есть разницы вообще нет. Разница есть только для короны. Погладить себя или не погладить.
evo_lutio 06.01.17 15:42
Но есть еще вторая часть. Тоже важная.
Почему минусам еще так важно понять. И почему, на самом деле, ничего понимать не надо.
ira_plyushkina 06.01.17 15:46
Потому что, если бы хотел, то нашел бы возможность.
evo_lutio 06.01.17 15:49
Целую ветку я объясняла, почему это чушь. Человек может хотеть, но не иметь возможности.
А вы иллюстрируете типичное мышление под короной, когда хочется поставить жирную точку.
В результате вы ее ставите, решив «если бы хотеееееел…» а потом по другим признакам видите, что вроде хочет, и кидаетесь опять липнуть или удерживаетесь от липкости, но ждете и изнываете.
Принципиально неправильный ответ, в общем.
katerinafoto 06.01.17 15:55
Отсутствие уважения к плюсу. У минуса ощущение, что он сам умнее, сильнее, ответственнее и что плюс нуждается в некотором руководстве. Иначе счастья своего не поймёт. Локус спасателя, возможно.
evo_lutio 06.01.17 16:00
Потому что он хочет влезть в его голову и рулить или манипулировать хотя бы, и ему надо понять, что там в этой голове, как рулить-то ей.
Понять, что чего бы там ни было, отвянь, пока нет в твою сторону шагов, минусы не могут, иначе не сидели бы в минусе.
Они хотят контроль получить над тем, кто им нравится и поэтому готовы часами обсуждать его мотивы, прикидывать его обстоятельства, дедуктивным путем строить прогнозы. И путают это со стратегией. И с эмпатией.
А эмпатией обладает тот, кто этого не делает. Те, кто стараются влезть в чужую голову, эмпатию для себя закрывают полностью. Почему, как думаете?
katerinafoto 06.01.17 16:06
Потому что локус контроля смещён. Что там в чужой голове, это вне нашего локуса и не надо на это тратить время. Важен результат. Пошла Маша с Сашей на свидание или не пошла. Для эмпатии важно разделять границы. Вот здесь я. Вот здесь Маша. А при попытке влезть в чужую голову, слияние происходит.
evo_lutio 06.01.17 16:09
Верно. Эмпатия = полное разделение границ + живой интерес к другому
А попытка контроля — это слияние границ и отсутствие живого интереса к другому, поскольку в голове свой интерес.
solodka 06.01.17 15:46
Возможно, дело в том, что минус смотрит на ситуацию из эгоцентричного локуса и уподобляет партнера предмету, как ребенок, которому игрушка нужна — немедленно и бесповоротно. Тем самым лишает партнера субъектности, считает, что отказ вызван обстоятельствами, так как предмет своих желаний, мотиваций не имеет. Минус и видит, что его не хотят, но поверить не может.
evo_lutio 06.01.17 15:52
Иногда отказ вызван обстоятельствами.
Но это не имеет никакого значения вообще.
Я пытаюсь добиться ответа, почему это не важно, это дело другого человека, это вообще не должно касаться этого. Нет разницы — не хочет или не может.
А вы пытаетесь доказать, что раз не может, то значит не хочет. Нет, совсем не обязательно. Он может хотеть и не мочь.
Но для этой стороны нет разницы. Почему так?
gjuli 06.01.17 15:58
В реальности ничего не происходит, встречи нет, и уже не так важно почему. Без реальной встречи отношения строятся с фигурой человека в своей голове, а не с реальным человеком
evo_lutio 06.01.17 16:13
Да, нет встреч, нет общения по телефону. Обрыв связи, дистанция. Вести беседы с фигурой не надо.
Надо заниматься чем-то в реальной жизни, а не в воображаемой.
ladynamopede 06.01.17 16:00
Кажется, это говорит о внешнем локусе, если я не оштбаюсь. Прямо остро сигнализирует даже.
evo_lutio 06.01.17 16:11
Да, уважение к границам — не анализировать то, что вне твое локуса, не абстрагируясь.
А минус не может абстрагироваться, поэтому ему лучше вообще не анализировать, это только слияние порождает.
ingasso 06.01.17 16:02
Действия одинаковые и так, и так: шаг от тебя был, значит, дальше оттуда шаг. Значимость чего-то другого выше, чем значимость встречи: ну, бывает – отлипнуть и рыбачить.
evo_lutio 06.01.17 16:07
Конечно, действия одинаковые. Не может или не хочет = дистанция, которую он запрашивает.
Если очень хочет, ответственность за дистанцию увидит и сделает что-то, но это будет позже.
А может быть не хотел, но захочет, и тоже сделает шаг позже.
Нежелание человека или его обстоятельства мешающие реализовать = одинаково вне локуса, а значит как бы оно ни было, не влияет.
Спрогнозировать заранее можно примерно, но зачем? Для рыбалки лучше оставлять свободное поле и не делать четких прогнозов, когда шаг на стороне второго. Как в шахматах. Вот когда твой ход, тут да, желательно думать и прогнозировать. А когда ход второго, надо расслабиться и копить энергию.
ladynamopede 06.01.17 15:51
Минус ни разу не рыбак, он в короне. Признание равнозначности «не может»и «не хочет» корону снимает. Признать что «не хочет» очень страшно, ведь желание другого в минусе рассматривается как постоянная величина, а нежелание как нечто фатальное, на что влиять невозможно, в отличии от обстоятельств, которые могут измениться. Может, если снять корону, можно увидеть, что желания другой стороны в равной степени поддаются динамике, как и обстоятельства, и требуют равного уважения. А это малюсенький первый шаг к рыбалке.
Прошу прощения, не в ту ветку. В ответ на вопрос почему минусам так важно, не может или не хочет.
evo_lutio 06.01.17 15:56
Тут скорее на другое надо внимание обратить.
То и другое — вне твоего локуса.
Смысл ломать голову — да или нет, если в любом случае твои действия должны быть одни и те же. Отстать.
sasha_yatsyna 06.01.17 15:55
минус не рассматривает всерьез вариант «не хочет». То есть говорит, что рассматривает, но на самом деле нет: не хочется верить, что плюс именно не хочет с ним видеться. Приятнее продолжать думать, что не может
evo_lutio 06.01.17 16:01
Вы все потенциальные минусы, потому что для вас это принципиально — не хочет или не может.
ladynamopede 06.01.17 13:15
Какая разница между указанием, что человеку все равно, и уважением права другого?
Может, отсутствие каких либо эмоций, в ответе, полное. Ни пики, ни пики с шариком, то есть никакого заряда, выходит. «Это твое право» и все. Получается «Делай что хочешь, только отстань».
А фраза человека которому не все равно, с уважением права другого, наверное должна нести заряд «Жаль, что так, но это твое право».
evo_lutio 06.01.17 13:20
Нет, не в этом разница.
Вы описали две одинаковые фразы, а есть заряд, нет заряда, это какая-то эзотерика.
bez_masky 06.01.17 14:40
«Совсем другая должна быть установка по поводу обстоятельств другого человека. Какие?»
Возможно схема такая же как и в других случаях (соблюдать очередность шагов, но время ожидания можно увеличить) Т.е. на короткий период сделать подстройку снизу, затем посмотреть будет ли примерно равный шаг со стороны потенциального партнера. Если в течение установленных лично для себя сроков, ожидаемой реакции не будет, значит на той стороне просто не заинтересованы развивать эти отношения.
tanya_nyc 06.01.17 12:52
Вероятно, если бы Саша соблюдал очередность шагов, диалог не выглядел бы так липко. Он скорее всего растянулся на несколько дней, пока Маша бы сама не предложила встретиться, или вообще затух бы, но у Саши осталось бы самоуважение.
evo_lutio 06.01.17 13:01
Вопрос про установки по жизни.
Какая установка мешает соблюдать очередность шагов?
rough_rosemary 06.01.17 13:09
Не уважает её, тут же сверху становится и продавливать пытается.
evo_lutio 06.01.17 13:15
Субъективно минусы не думают, что встают сверху. Не ощущают этого. Они и унижения своего толком не видят, ни заходов сверху.
Есть другая причина, почему минусы в короне не соблюдают очередности шагов.
tulen_eva 06.01.17 15:22
Минус он как наркоман. Ему контакт с плюсом уже кайф. Если бы у минуса короны не было, он бы заметил, что плюса он напрягает, не в радость. Противно стало бы липнуть. Минус в короне своей жалкости не видит, а дождаться шага от плюса не может вытерпеть, ищет новой дозы.
tanya_nyc 06.01.17 14:29
Может, вера в свою безусловную внеконтесктную высокую значимость для партнера.
evo_lutio 06.01.17 15:31
Которая происходит от того, что он — царь мира. Бери, что нравится.
Не дают? Ну попроси или потребуй.
Сама суть детского эгоцентризма. Непонимание понятия «чужая территория».
evo_lutio 06.01.17 13:09
И еще момент.
При сохранении самоуважения одной стороной практически невозможно затухание интереса, если этот интерес был.
Это вот предохранитель. Значимость может и не подняться (самоуважение не единственное, что поднимает значимость), но она и не опустится низко, она останется примерно такой же навсегда. Причем с человеком можно долго не общаться, забыть его, но при возобновлении контакта значимость может быстро вернуться обратно.
katerinafoto 06.01.17 12:54
Саше нужно поправить самооценку и понять, что он обычный парень и не всем за счастье его любовь и внимание.
Саше нужно снизить эгоцентризм и проявить эмпатию.
Это поможет реалистичнее взглянуть на ситуацию.
evo_lutio 06.01.17 13:25
Снизить эгоцентризм и проявить эмпатию — это цель.
Вопрос, какие именно установки помогут Саше этого добиться. «Я обычный» — это да. «Не все хотят моей любви» — да. Какие еще?
lidia46 06.01.17 13:40
Нельзя заставить другого человека тебя любить.
evo_lutio 06.01.17 14:24
А как хищники заставляют?
lidia46 06.01.17 14:40
Они умеют косвенно влиять. Ну это все люди, не только хищники, могут научится если узнают и поймут законы выращивания интереса к себе, своей фигуры в поле партнера. Хищники еще, если я не ошибаюсь, и неэкологично играют на слабостях и багах партнера. Но ведь все равно, если я все правильно понимаю, то даже хищник ничего не сможет сделать если партнер равнодушен и нигде не выходит из своих границ.
evo_lutio 06.01.17 14:49
Не правильно понимаете.
Конечно может. И не в багах вообще дело.
Вы изначально вот этой фразой «нельзя заставить другого» показали, что не понимаете, что вас почти все время что-то или кто-то заставляет поступать так, как ему выгодно, и вы не поступаете так, как вы хотите, только вам кажется так. Люди абсолютно не свободны в своем выборе. На них влияют обстоятельства.
Надо иначе сформулировать «нельзя заставить человека полюбить своей навязчивостью и липкостью» это да.
А рыбалкой очень даже можно.
tulen_eva 06.01.17 15:17
если я правильно понимаю, то даже самый опытный рыбак самыми искусными приемами не может влюбить в себя абсолютно любого. Он может просто не вписываться в «картину мира» человека. И тогда нужно признать, что не нравишься (не подходишь) и уйти достойно искать себе подходящего человека. Мне кажется, что корона может человеку рисовать иллюзию, что он не липнет, а рыбачит, особенно после прочтения блога, и минус без устали будет атаковать плюса, с новыми «крючками и шарами» иногда успешно, значимость будет подрастать, но так и не станет достаточно высокой. А корона «я рыбак — я смогу» может оставит человека в гештальте на годы.
evo_lutio 06.01.17 15:22
Вы, к сожалению, вообще ничего не понимаете. Еще и жирным шрифтом выделяете свои мудрые изречения.
Шарами нельзя атаковать. И крючками тоже.
Либо атакуешь, либо рыбачишь. Это принципиально разные вещи. Если вы рыбачите, вас атакуют, а не вы.
И да, может абсолютно любого, если захочет.
«Картина мира человека» это вообще ерунда какая-то. Вы туда никогда не впишетесь, но к счастью она не из бетона сделана, а динамична.
tulen_eva 06.01.17 14:41
Еще возможно ему нужно понять, что человек существо динамическое. Вчера она с ним идти собиралась, а сегодня передумала. И в принципе, причины не важны. А завтра возможно опять захочет. Саше же нужны гарантии. Сказала, что в среду встречаемся. Значит либо в среду, либо называй другой день.
Еще понять, что давлением, чувством вины и ответственности он ничего не добьется.
evo_lutio 06.01.17 14:43
А вот почему минусы постоянно жалуются, что они не могут без плана, им точно надо знать заранее.
Всегда жалуются и всегда хотят «распланировать все» (дескать они-то не зависят, но просто должны распланировать).
А плюсы чаще всего спонтанно зовут и отказываются планировать.
Друзья, как думаете, с чем это связано?
e_movo 06.01.17 14:44
У минусов это снижает тревогу, дает уверенность, что все под контролем.
tulen_eva 06.01.17 14:48
У минуса желание видеться стойкое. Им тяжелее от плюса мысли оторвать на что-то другое. Поэтому им будет легче знать точно, что в такое-то время встретиться, тогда можно как-то своими делами заниматься, не отвлекаясь так сильно на плюса (или меньше отвлекаясь), ведь кайф скоро будет.
Плюсу же наоборот, на минуса отвлекаться не хочется, поэтому если будет желание, то он с удовольствием, но все больше сомнения, что оно будет. Уже скорее всего было несколько неприятных встреч. Боятся повторения. Никому не нравится отмораживаться.
gjuli 06.01.17 14:53
Если минус получит спонтанное приглашение плюса, отказать не сможет, откажется от всех планов своих при этом испытает стресс, что бежит по первому зову и в этом обвинит плюса, что тот вынуждает его, держит в подвешенном состоянии, не говоря заранее. Проще когда заранее договорились.
ladynamopede 06.01.17 15:29
В отличии от небольшого минуса в балансе, от рыбака, динамичность в отношениях для минуса полноценного — источник стресса, а не естестественная среда, как мне кажется. Любая неопределенность сводит с ума, переключится на что либо невозможно, пока не снизишь уровень стресса, то есть не получишь четкие гарантии, а отговорки «хочу построить свои планы» — это прикрытие. Не в минусе, ты их и так построишь, не задалбливая партнера, как мне кажется.
Наверное, такой же механизм жизненной необходимости в гарантиях, когда люди буквально ловят какие-то мимолетные фразы плюса, касающиеся будущего, наподобие «О, классный фильм через месяц выходит, надо нам будет сходить» и у минуса прям бальзам — ага, все хорошо, через месяц я в его планах. Постоянный поиск подтверждений и гарантий, когда руль не в твоих руках, а значимость фигуры огромная.
evo_lutio 06.01.17 15:46
И что интересно. Человек, который никогда не строил особо планов, спокойно шел куда-то или не шел или менял планы в последний момент и действовал, как правая нога захочет, тут, попав в минус сильный, начинает безудержно нуждаться в четких планах, он хочет знать заранее куда они поедут и когда и насколько это точно. И не выносит никаких сомнений.
Причина — отсутствие контроля над ситуацией, ситуацию контролирует плюс. А минус пытается вот так вот хоть немного контроля выцыганить себе. Иначе стресс.
Но есть еще причина.
Даже две.
ladynamopede 06.01.17 16:31
Попробую предположить. В минусе самоуважение тает,картина искажена, но все же какие-то сигналы о потере самуважения психика тебе подает. Но из-за искажения полного происходит перекос, и получается «Обозначь точно время/дату/дай гарантии»- «Уважай мое время, мои планы,уважай меня», то есть таким образом искаженным выбить «уважение» к себе, чтобы якобы выровнять. Но по факту, напор минуса на плюса с требованием встречи и точных условий и гарантий, при низкой заинтересованности плюса, еще ниже опускает самоуважение.
Но корона не дает увидеть низкую заинтересованность и абсурд ситуации.
likeyourbird 06.01.17 18:21
Может дело в низкой значимости минуса? Встреча с ним не на первом месте в списке приятных дел на выходные у плюса. И наоборот , для минуса сначала точный план встречи, под которые он все свои дела сдвинет
solodka 06.01.17 18:26
Возможно, причина еще и в том, что минус успел нафантазировать ситуаций, где он блестит, сверкает и повергает плюса в священный трепет и, желательно, долгую любовь. Если у плюса свои планы, он, минус, должен о них знать, чтобы быть готовым выступить во всеоружии — блестеть, сверкать, греметь. На самом же деле, гремит он только своим ведром, как сказано ниже.
combinefood 06.01.17 13:27
Самооценка как раз выправит уважение и самоуважение (границы). Предложил один раз — Маша не смогла. Теперь ход на ее стороне, раз ничего не предлагает — значит не хочет.
Машино «Может быть перенесем?» — это неопределенное предложение, без конкретики можно понять что это вежливость.
evo_lutio 06.01.17 13:36
Скромность выправит, вы хотели сказать? Адекватная самооценка, а не вообще самооценка.
combinefood 06.01.17 13:47
Да, прошу прощения. Хотела написать скромность, стабильно адекватная самооценка. Понимание того, что кто-то Сашу может и хочет, а вот Маша из этого диалога — нет. Потом может захочет, а сейчас надо оставить Машу в покое.
Ведь адекватная самооценка — это еще и отказ предавать себя, отказ навязываться людям (уважение), которые тебя не хотят видеть (самоуважение).
Вот это снятие короны чем-то похоже на выход из Матрицы)) Да, мир сначала может показаться не таким красивым как в иллюзиях, зато настоящим) И в нем можно что-то поменять
evo_lutio 06.01.17 13:13
Вы обратили внимание, что именно в диалоге заставляет Сашу начать оправдываться и извиняться? Какой момент? Почему?
Маше его оправдания не нужны, а Саше кажется, что она ждет. Почему так?
lidia46 06.01.17 13:21
Сашу оправдываться и извиняться вынуждает выход из своих границ. Он наезжает на Машу и еще задевает ее родителей. Это агрессия и потом он, естественно, чувствует вину и вынужден оправдываться.
Саше кажется что Маша ждет его извинений, но он не видит, что ей от него ничего не нужно. Если бы видел то до реплики про родителей дело бы не дошло.
evo_lutio 06.01.17 13:24
Нет, Саша не поэтому оправдывается.
Он говорит, что хочет завести себе девушку. Где выход из границ? Он начинает тут же оправдываться.
Ну и объяснение «ему кажется, потому что он не видит» это все равно что «не знает, потому что не ведает».
lidia46 06.01.17 13:30
Про девушку. Точно. Когда такое объявляют — хотят чтоб начали уговаривать, останавливать. А так как Маша тут же сказала Саше «ну ок, заводи», то тут надо было срочно закругляться. Т.е. такое или не говорить вообще, а если сказал — то на равнодушное «ок» надо идти в противоположную от Маши сторону. Принять как факт, что тебе дали от ворот поворот.
evo_lutio 06.01.17 13:34
Так а почему он оправдываться начинает? Такой вопрос.
lidia46 06.01.17 13:38
Он оправдываться начинает потому что не верит что Маша серьезно, что он Маше не нужен. Также потому что он боится ее потерять. Боится потерять ее больше чем свое самоуважение.
margtem 06.01.17 13:43
Потому что корона ему нашептывает, что он обидел Машу. А Маше все равно.
У меня недавно поклонник был, который все упрашивал не ревновать его к бывшей жене и коллегам-женщинам. Сам мне про них рассказывал, а потом оправдывался, мол «ничего такого не подумай». А мне было просто неприятно все это выслушивать, тратить свое время. Здесь, думаю, Маша подобные чувства испытывает.
evo_lutio 06.01.17 14:26
Так вопрос, почему корона это нашептывает?
margtem 06.01.17 14:39
Потому что Машино равнодушное «твое право» его задело. Но признаться себе в этом сил не хватает. Лучше думать, что обидел, тогда есть иллюзия, что можно извиниться и все исправить, чем что не нужен и неприятен в этот момент.
e_movo 06.01.17 14:41
Пережить то, что вызвал в важном человеке чувства, хоть и отрицательные, проще, чем то, что не вызываешь никаких совсем.
bez_masky 06.01.17 14:03
Возможно, что благодаря намеку про «запасную» Саша хотел получить подтверждение своей значимости, а получил обратное. Фраза Маши «Завести запасную, завести основную.» выдает ее полную не заинтересованность. Это удар по самолюбию Саши и дальше включается защита и иллюзия. Видимо в данной ситуации вообще не стоило выяснять отношения и шутить про запасных. С каждой фразой положение Саши все хуже и хуже.
evo_lutio 06.01.17 14:28
Скорее чтобы не пропустить удар корона ставит блок.
Маша отталкивает его и чтобы не принять факт «не нужен», Саша придумывает «отвечает агрессивно на обиду».
То есть оправдываться Сашу заставляет сепарация Маши, ее желание оттолкнуть его от себя. Он пытается стать ближе, говоря себе, что его оттолкнули в ответ на обиду.
tanya_nyc 06.01.17 14:32
Во вчерашнем письме что-то похожее было. Девушка согласилась расстаться, и сразу выясняется, что парень не то имел в виду. Она же от обиды согласилась, так сказала ему корона.
tulen_eva 06.01.17 14:36
Начинает оправдываться, потому что он прекрасно видит, что Маша его послала («можешь завести и основную девушку»), понимает, что Маша сейчас из сети выйдет и пытается срочно исправить ситуацию. Он же осознает и даже озвучивает, что с этой неделей его Маша уже прокатила, но больно принять этот факт, как и то, что уже несколько предыдущих сообщений он липкий, поэтому корона начинает дорисовывать иллюзии, спасать самооценку и меняет реальность. Рационализирует тем, что да, видеть не хочет, но просто потому что он ее обидел.
Кроме того, он хочет выразить и свою обиду тоже, но так как Маша никаких поводов для открытой обиды не дает, то он заходит с обиды Маши на него и тут же ей объясняет (она же явно не поняла!!), что это он должен обижаться. Он же для нее значим, просто она не понимает этого, Маше просто нужно постараться, решить свои психологические проблемы, которые у нее из-за семьи и будет у них счастье. Отношения ведь строят двое и вот он готов. Если Маша будет стараться, то все они преодолеют.
И еще ему просто кайф уже хоть какое-то общение с Машей и он себе в этом отказать не может. А так как диалог зашел в тупик, он пытается хоть как-то его продлить, уже и не важно о чем. Встречи то ему не светят, когда минус станет еще больше, скорее всего ему будет достаточно увидеть в мессенджере, что сообщение прочитано Машей, уже какой-то контакт.
zasimka 06.01.17 15:23
Испугался Саша что обидел Ее и теперь потеряет. Ведь для неё это страшный сон что он другую найдёт. Иллюзия его работает.
serdebr 06.01.17 14:36
Саша начинает оправдываться, когда Маша прямо говорит ему, что он ей не особо нужен: заводи другую девушку, если хочешь.
Вероятно, он начинает оправдываться, т.к. в его картине мира это решение Маши является следствием его собственных действий. Дескать она конечно же хочет со мной встречаться, но раз она вдруг отдаляется, значит я ее чем-то обидел — дальше идет поиск чем именно и попытка отыграть назад, т.е. извиниться.
autistkka 06.01.17 13:38
Саше надо отказаться от установки «мои желания и чувства = желания и чувства другого человека»
serdebr 06.01.17 14:21
По-моему, Саше нужно принять установку, что он совершенно обычный человек и кому-то другому он может нравиться, а может и не нравиться.
Сейчас же, судя по его действиям, сам факт того, что с ним могут не хотеть встречаться (не только Маша, а вообще) не является для него очевидным.
serdebr 06.01.17 15:04
Еще одна установка, что просьбы, особенно вежливой, достаточно чтобы изменить поведение и желание другого человека. Дескать если человек не соглашается, то значит я мало просил или плохо объяснил свою просьбу.
evo_lutio 06.01.17 15:34
Застревание границ на уровне 4-х лет. Надо просто попросить чужое и тебе дадут, ты же малыш.
zasimka 06.01.17 15:52
Установка должна быть в том, что бы что то получить, нужно сначала потрудиться. Сначала ты увлекаешь Сашу, потом она тебе симпатизирует. Сначала ты качаешься, потом у тебя красивое тело. Моного и правильно работаешь — есть деньги. Так же и в отношениях.
evo_lutio 06.01.17 16:02
Да, вместо просьбы — обмен. Главный принцип формирования взрослых границ.
serdebr 06.01.17 17:07
zasimka, Вы так подробно объяснили, я даже засомневался, понятно ли было из моего предыдущего комментария, что я там описал одну из текущих установок Саши, которая мешает ему слышать Машу)
autistkka 06.01.17 14:22
И от бага «училка» избавиться. И еще от установки, что он сильнее. А вот Маша у него получается и соображает медленно, и обидчивая с больными местами, и отношения строить не умеет. Она как будто нуждается в его руководстве, раз он сильнее и умнее.
evo_lutio 06.01.17 14:30
Да, Маша туповата, поэтому хочет встретиться, но забывает сказать, когда. И невежлива, сама уже запланировала встречу, а ему не сообщает, и он не может распланировать время. Дико обидчива. Но уязвима и не хочет обсуждать свои обиды. И дальше она не понимает, что отношения надо строить сообща, хотя конечно же очень хочет отношений.
Вот так думают почти все минусы в короне.
И диву даешься, насколько все одинаково думают. Обратите внимание в письмах.
evo_lutio 06.01.17 16:33
А вот такой еще вопрос, почему многие упорнейшим образом продолжают считать, что рыбачить = атаковать, хотя это вызвать атаку на себя, в идеале даже не прикасаясь к границам.
Даже если на словах соглашаются, что нельзя атаковать, все равно там и тут начинают упоминать, что мол «даже рыбак не будет долго атаковать». Да он вообще не будет атаковать, если он рыбак. Он сделает так, чтобы рыба сама атаковала его крючок. Не будет он с ведром своим за ней носиться и греметь.
Но все равно ускользает от понимания, что ваши шаги навстречу — это не рыбалка, это положительное подкрепление чужих шагов (иногда авансом, если ваш шаг первый). А рыбалка сама по себе — это вызвать шаги в свою сторону.
Как думаете, какая основная причина непонимания?
evo_lutio 06.01.17 16:45
И отсюда читаю «рыбачек», хоть плачь, хоть смейся.
Позвала на свидание, нарядилась, прихватила подарочек, на встрече поддакивала, проявляла страсть, задавала вопросы, второй и третий раз занялись сексом прямо в машине, написала смс, что все было превосходно, на след день он написал, что она классная, рассыпалась в комплиментах и спросила, когда же когда же повторить можно будет, он пообещал и… пропал. Или еще раз повторил и уже точно пропал.
Или
Встречаются, она милая, добрая, исчезает, когда он сыт, появляется, когда он проголодается, опять милая добрая, ненавязчивая и не настойчивая, но всегда готовая отозваться на зов. Год-два-три, ну сколько еще она будет в таком секс-онли?
Или
Встретились, она его поселила у себя, создала все удобства, кормила, поила, пообещала устроить на классную работу, обсудила все проблемы, занималась сексом с избытком, много, ходили в кино, развлекались вместе, жили за ее счет, но он обещал придумать какой-нибудь бизнес.
Это все описанное даже и за прикорм не сойдет, потому что накормили досыта, под завязку и последняя порция шла уже по инерции, а то даже через нехочу, а значит навсегда отворотило. Прикорм — это дать чуть, чтобы аппетит возбудить.
Но прикорм — это так себе рыбалка. Потому что пока вы прикармливаете, ваша СЗ падает, а поднимется ли она, зависит от изящества дистанции, которую вы создадите, а это надо еще уметь. Ну и грустно вам будет, с низкой СЗ. А если вы не создадите дистанцию изящно и вовремя, то прикорм превратится в перекорм. В уху демьянову. И поминай как звали.
Почему вот этот момент мне никак не удается объяснить? Кто скажет? Вроде так логично.
nuchtotakoe 06.01.17 17:02
Мне кажется, причина в эгоцентризме и в слабой воле, отсутствии привычки переживать стресс ради будущей выгоды. Во-первых, для создания дистанции нужно отказаться от быстрого кайфа, который получаешь рядом с любимым человеком (как в одном письме было, так с ним хорошо, что пусть стратегия горит огнем). Во-вторых, видимо, нет четкого понимания, что для выращивания собственной фигуры необходимо пространство, которое дистанция и создает. А есть, наоборот, страх: а вдруг партнер в мое отсутствие обо мне забудет, поэтому я буду все время ему мозолить глаза и говорить о любви.
zasimka 06.01.17 17:02
Оторваться трудно. Иллюзии дают боьше энергии чем реальность. Хочется представлять свои отношения лучше чем они на самом деле. Поэтому кормишь партнера не понимая зачем и что дальше делать.
Корона. » Я офигенный «
araez 06.01.17 17:17
Возможно, также от неуважения к партнеру: как будто кормом можно купить любовь. В голове выстраивается примитивная схема: я ему то и это, я классная, он не устоит. При этом забывается тот факт, что нужна работа — создание дистанции (вовремя) и интереса, а не просто уха.
araez 06.01.17 17:18
и получается, что и самоуважения нет, если предполагается, что с тобой будет тот партнер, которого можно удержать только кормом
autistkka 06.01.17 17:30
Недооценка самого кайфа жизни в стремлении и достижении чего-то своим трудом в борьбе и преодолении. Проекция своих желаний халявных удовольствий на других. Отсюда и попытка накормить посытнее всевозможными удовольствиями, выходя на рыбалку.
autistkka 06.01.17 18:51
Да и наверное, про рыбалку надо на «продвинутом уровне» проходить. Сначала с короной, эмпатией и другими более базовыми вещами разобраться. Потом — рыбалка.
evo_lutio 06.01.17 18:59
Что значит надо?
Если бы было надо, я бы этого не писала для всех.
Всем можно.
Никак это не повредит. Толку мало, ну так в любом случае толку у вас будет мало, пока корона велика.
solodka 06.01.17 17:54
Как в анекдоте. Женщина пригласила мужчину на первое свидание к себе. Приготовила роскошный ужин, с первым-вторым, пирожками-блинами, компотом. Мужчина сытно поужинал. Женщина смотрит на него с умилением и говорит:
— Ну, теперь ты мой.
— Нет уж, теперь сама мой, — отвечает мужчина.
Причина непонимания в иллюзиях, как было, в частности, описано в «Механизме любвных иллюзий.» Женщина решает, что раз мужчина ей понравился, то и она ему понравилась. И начинает окружать его собой, типа захват делает, в то время как ее СЗ для этого человека, особенно на первом свидании, мала. Эмпатии не хватает понять, что твои действия в сторону другого — это твое желание. А у него какое желание? А ему это надо все? А зачем ему так много? Вот и кажется, что если сейчас обволочь своим трепетным телом и «вложиться,» он наверняка это оценит, полюбит, будет стремиться к сближению.
Возможно, часто про рыбалку или «охоту» думают в терминах «преследовать,» «гнаться,» «настигнуть.» Но охота — это, в первую очередь, выжидание на дистанции, внимательное слежение, постепенное уменьшение расстояния. И рыбалка тоже. Если рыбак гремит ведром, рыба расплывается.
evo_lutio 06.01.17 19:14
Чтобы гнаться за антиполой и настигнуть ее, надо иметь ноги длинней и сильней, чем у нее.
Можно догнать и получить человека, если твоя ОЗ больше, чем у него, а так бесполезно гнаться, убежит.
Ну а СЗ (привлекательность) точно не выращивается погоней.
Комментарий удален
groonya 06.01.17 20:25
ему на себя лучше разозлиться. на нее он злится уже и так.
ladynamopede 06.01.17 20:33
Кажется, злиться на человека — это растить фигуру в своем поле. А злиться на себя это тоже признак неадекватной самооценки. Злиться при уходе в минус максимум можно на свое безволие и слабость, которыми скармливаешь себя сама, с ними и бороться, если я все правильно поняла из постов.
evo_lutio 06.01.17 20:42
Откуда вас в мой блог принесло?
Впервые опубликовано — evo-lutio