Письмо от женщины про секс-онли.
Не надо туда залезать, девушки. Залезть легко, вылезти трудно.
Кроме разбора письма, предлагаю ответить на такой вопрос: какие факторы создают воронку в секс-онли, то есть втягивают женщину туда и удерживают там, чем дольше, тем больше? Перечислите все. В письме почти все акценты расставлены.
musik_des_winds
Здравствуйте, уважаемая Эволюция.
Огромное спасибо вам за ваш блог. Пишу в надежде на разбор письма, поскольку хотя история моя очень незамысловата, но очень хочется поступить в ней правильно и осознанно.
Всю жизнь я искренне думала, что я очень хороша в отношениях, не истерю, не выношу мозг глупостями и тд, но по прочтении вашего блога оказалось, что это, во-первых, не так, а если б и было так, то все равно этого ничтожно мало для того, чтоб у меня все было в порядке в личной жизни.
И вот в 30 с хвостиком я пытаюсь понять и освоить это «строительство отношений», если можно так выразиться.
(Дальше мы увидим, что для «освоения строительства» девушка выбрала во-первых, женатого, во-вторых, не слишком заинтересованного изначально, в-третьих, того, с кем очень долго сидела в секс-онли. Друзья, из такой ж**ы даже супер-коуч отношения вам вытащить не поможет. Для освоения рыбалки надо искать свободного человека с равной ОЗ, который к вам проявляет интерес. Если есть муж, то мужа, поскольку мужья обычно тоже хотят отношения улучшить. Научитесь увеличивать и удерживать существующий интерес. А разжигать интерес к себе с нуля, уводить женатых и тем более выбираться из большого минуса в секс-онли — это высший пилотаж, если делать специально. Случайно всякое бывает иногда, это ни о чем не говорит, просто стечение обстоятельств)
Я в разводе(8 лет брака, 1,5года развода, это было мое решение, поскольку я давно разлюбила мужа, и ничего мне поправить не удалось, и совместная жизнь становилась только хуже и тяжелее), есть ребенок. С бывшим мужем более менее нормально общаемся, хотя иногда вылезают сложности по поводу ребенка, которого приходится «делить». Но в целом пока все нормально.
Когда я ушла от мужа, довольно долго у меня никого не было. До замужества как-то так само складывалось, что вокруг меня было много мужчин, и я никогда не была долго одна, но теперь все изменилось, и вокруг меня никого. (Когда вокруг долго никого, образуется дыра, особенно когда все это время есть какие-то ожидания. Часто дыра прикрыта фрустрацией и кажется, что никого не хочется, но в одно мгновение дыра может открыть свою пасть)
Как-то после совместных посиделок с коллегами с одним из них — мы всегда хорошо общались, но без эротического уклона- у нас неожиданно случился секс. Было здорово. Мужчина этот, А., женат, я знала об этом. Так начались наши «отношения», со случайного секса. Но это наверное не столько отношения, сколько просто секс-онли. Все тянется уже полгода, мы общаемся на работе, среди других коллег, т.е. это такое, не очень личное общение.С момента начала «отношений» он заходит в мой отдел(в кабинете я и коллега), не по работе, просто поболтать, почти каждый день. Раз в неделю-две занимаемся у меня сексом, потом он едет домой, а вернее, я его подвожу, по его просьбе. (Секс-онли для женщины — это гиблое место. Но если это происходит у вас дома и сами вы еще работаете бесплатным такси или ужином угощаете, то все совсем плохо, сервис-зона + секс-онли на протяжении многих встреч — это почти 100% ваше падение в яму, ваш партнер не просто уходит в плюс, а вы в сильный минус, вы еще утрачиваете привлекательность для других мужчин и для себя самой)
Секс с ним для меня чаще супер, я хочу его ужасно, ему по разному, иногда я вижу, что не очень, иногда – что классно. (То есть вы понимаете уже, что тут секс вообще может быть любой, женщине в таком минусе будет супер все, она может от прикосновения простого улетать. Что не скажешь о ее партнере плюсующем)
Иногда мы переписываемся в месседжере. Я довольно быстро поняла, что влипла, влюбилась, и не взаимно. (Поняв, что влипла без взаимности, надо бежать, а не покорно как овца идти на заклание)
Он возможно, в какой то степени симпатизирует мне, плюс ему возможно удобно все это, но прям больших эмоций я явно не вызываю. Иногда у него были всплески заинтересованности, тогда и переписка была совсем не из разряда «что делаешь – то-то и то-то –ну я пошел спать», и разговоры по телефону по часу. Но часто он начинал переписку и сам же просто переставал писать в какой-то момент. Или мог в отпуске не объявляться вообще долгое время, а потом появиться с вопросом занята ли я завтра.
Но если я не отвечала вдруг, то тогда он становился более активным и настойчивым.
Я максимально далека, к сожалению, от рыбаков, шаров и крючков, и все, что я пыталась делать в этих всех ситуациях – это отойти и не липнуть. (Так отойти и не липнуть — это главное правило, для всех. Когда научитесь не бежать на свист и не соглашаться на крошки под столом как верная собака, будет еще лучше) Перестал писать – я не пишу тоже, зову зайти на перерыве и не приходит – не зову больше и не названиваю с вопросом – ты где (хотя чаще он сам просто заходит, но и такое тоже было), я в отпуске, а он «пропал» — стараюсь отстраниться и не виснуть в этом «позвони мне, позвони». (Не виснуть, но покорно ждать звонка — иногда даже хуже. Жить так, как будто его не существует, когда он пропал, — куда лучше)
Может быть, поэтому я еще не успела ему стать откровенно противной, что мысленно бью себя по рукам всякий раз, когда мне хочется «обрушить» на него все свои чувства. (Нет, не поэтому. Надо наоборот говорить о чувствах, а не получив взаимности вскоре уходить. А не сидеть рядом молча. В ваших собачьих глазах он и так все читает)
Он мне очень нравится, да. И он знает об этом, я говорила несколько раз. В смысле, один раз вполне всерьез и с просьбой ничего не отвечать, ну и так видно наверное по общению, все эти «с тобой так хорошо», «ты классный» и тд. Но я их стараюсь контролировать. Ну и три недели назад тоже, мы как раз разговаривали про нас, про чувства, про жизнь вообще (мы были нетрезвы, был какой-то праздник), я тоже тогда сказала на его «почему мы не встретились раньше» и тд,, что люблю его,и хочу быть с ним, на что он ответил, что тоже любит, но скорее из –за алкоголя, обычно он или ничего не отвечает на любые мои фразы о чувствах, или говорит «я знаю». Тогда же, кстати, был единственный раз, когда он приехал потом ко мне ночью, и остался до утра. Видимо потому, что до этого он очень хотел секса в этот день, но реализовать это не получилось – сначала было негде, потом помешали люди, а потом, когда он уже совсем сильно хотел, несмотря на оба облома, мне нужно было уехать. И он приехал ночью, хоть до этого и говорил, что никак это не возможно. Был хороший секс, мы проболтали всю ночь, утром он уехал. И потом довольно быстро все пошло опять на спад. Общение на работе стало как будто «для галочки», сообщений он не писал.
В новогоднюю ночь довольно вяло отвечал но мои сообщения и я отстала тоже. А ночью случайно узнала, что он уговаривал на секс мою знакомую. (Ну да, вы ему уже надоели, несмотря на свое смирение и покорность, а скорее всего благодаря им, вырастили свой жалкий образ и надеетесь, что выглядите соблазнительно)
Я была очень расстроена и зла. Перестала отвечать на сообщения. Он написал их много однотипных «ответь-почему не отвечаешь», но звонить не стал. Через два дня таких сообщений, на его «как дела» я написала, что поскольку он пытался переспать с Н., ожидая при этом от меня честности, то пошел к черту. Он пытался объяснить, что это шутка, но какая к черту шутка, я видела эту переписку. И я опять перестала отвечать. (Получилась кривая-косая, но хоть какая-то пика. Мужик стал много думать, переживать, что все кончено по его вине, стал вспоминать лучшие моменты, разогрелся и немного значимость автора подросла)
Потом еще через день он снова пытался писать, как будто ничего не произошло, типа как дела, работаешь и тд. Я была зла, и либо не отвечала, либо отвечала – да/нет, и потом опять не отвечала. Потом он стал звонить. Я не слышала, и поэтому получилось, что взяла трубку после пятого или шестого пропущенного звонка. Он извинялся, хоть и продолжал настаивать, что это шутка. Что то еще говорил, про то, что ничего он с Н. не хотел, и что сам не знает, как так получилось, и что дурак. Я сказала, что ну ок, я поняла тебя,я не знаю, что тебе на все это ответить. Мы довольно быстро закончили разговор.
А потом он опять писал, что ему очень жаль, что так вышло, и что он не хочет терять наши отношения, и тд, спрашивал, есть ли шансы все исправить. Тут надо сказать, что он все вот эти сообщения про «не хочу терять» очень перемежает какими-то бытовыми вопросами про ужин, что я делаю, что готовлю, и тд, как будто полагая, я сейчас я начну переписываться с ним в обычном режиме, как всегда, и все рассосется само собой. Наверное, это тоже говорит о том, что я не нравлюсь ему особо? (Это говорит о том, что он привык, что вы тряпка, и надеялся, что вы неприятный вопрос просто замнете, вам и самой не хочется ссориться. И будете общаться в старом режиме. А вы и рады ему показать, что да, общение вы прекратить не в силах)
В общем, в ответ на повторный вопрос о шансах я честно написала, что просто не знаю, что ответить. Что я одной стороны, он пытался переспать с другой, с другой он мне нужен явно сильнее, чем я ему, и в этом всем, если убрать эмоции, решение в общем то на поверхности, я не хочу ни быть обманутой. ни ему в тягость. (По сути сказала ему, что согласна сидеть около плинтуса, если она ему не в тягость. Всю пику свела на нет)
Он сказал, что я ему нравлюсь, и ему хорошо со мной, и что он не собирается мне изменять, или искать другую. (Вопрос о том, что он женат и у них секс-онли, то есть откровенное неравенство и дисбаланс, как-то активно затирается)
Потом начал писать, что вот прям щас он так хочет меня, но я не стала поддерживать это направление. Потом он писал еще рано утром, что я нужна ему. Я написала, что он мне тоже. Он снова начал «хочу тебя», и я снова не поддержала. Он написал что-то ироничное про отсутствие у меня эмоций, я написала, их много, они разные, и я не хочу делать вид, что их нет. Ответил – спасибо за честность. (Вот когда вы типа обиделись, но отвечаете на все сообщения, вы даете понять, что немного еще подождете и сами побежите. И человеку неохота тратить на вас энергию. Он решает просто подождать, когда вы сами соскучитесь)
Я действительно не хочу делать вид, что все ок,потому что нифига не ок. Я правда не знаю, что делать.Два дня тишины. Сегодня поздравил с рождеством, начал спрашивать стандартно «что делаешь-как празднуешь», я отвечала коротко, задала встречный вопрос, как он, в общем,через три сообщения наша переписка затихла, он перестал писать. И я опять расстроилась, видимо, я ждала каких то изменений, активности, эмоций. Устала от этих качелей – радуюсь, что написал, даже сейчас, да – он пропадает, и я расстраиваюсь, и так по кругу. (Так оно и понятно. После пики ваша значимость резко подросла, он стал тосковать, скучать, а теперь вы с ним общаетесь в скучном, унылом бытовом режиме, и он опять думает, а собственно зачем мне эта баба, есть ведь и другие, не такие несчастные)
Уважаемая Эволюция, как мне наилучшим образом выйти из этой ситуации? Если расстаться, то как, чтоб не пожалеть через день же? Конечно, мне чертовски нравится этот мужчина, я очень бы хотела с ним яркий, насыщенный роман,даже с женатым, но видно, не хватает мозгов и сил. Как уйти, чтобы не пожалеть? Или как остаться, но не на тех же условиях, а выйти из секс-онли в отношения с чувствами и эмоциями? Если это, конечно, возможно в этом случае. (А тут нет или-или, тут в любом случае действовать надо одинаково. Перестать ему отвечать. Никаких смсок, трубку телефона не брать, а если возьмете, то молчите. Пусть ищет личного контакта на работе, а вы при контакте вообще ничего не говорите, пусть сам говорит, если будет что. Может быть немножко удастся приподнять значимость. Но никаких разговоров о быте и погоде, вообще ничего. Вы должны порвать с ним отношения и не объяснять почему, не ныть и не устраивать разборки, не вспоминать ту знакомую. Он и так в курсе, что поместил вас в отношениях ниже плинтуса. Объяснять ему это не надо, он в курсе. Есть ли шанс на рост интереса его, на серьезные предложения, типа люблю, хочу быть вместе, непонятно. Но уважение его точно подрастет. В любом другом случае прогноз печальный)
Спасибо.
Комментарии
Комментарий удален
evo_lutio 07.01.17 20:50
Это вот примерно про воронку, но надо написать, почему именно секс-онли.
Почему при обычном развитии романа этого не происходит так стремительно.
katerinafoto 07.01.17 21:09
При обычном развитии романа есть больше точек соприкосновения и времени люди проводят вместе больше. Общие дела, интересы, досуг. А при секс онли женщина бОльшую часть времени проводит наедине со своими иллюзиями и образом любимого. В то время как у мужчины другая жизнь. Интересная. В которой ему хорошо и без любовницы.
Таким образом она растит его фигуру в поле очень быстро. И быстро уходит в минус.
evo_lutio 07.01.17 21:12
При обычном развитии тоже могут редко встречаться. Он живет далеко или работает много очень или она работает много очень.
И все равно не будет воронки как при секс-онли.
А секс-онли наоборот может быть каждый день. Каждый день пару часов секса. И все равно это секс-онли.
То есть нет, разница не в этом. Иначе стоило бы женщине в секс-онли заниматься делами побольше и вред секс-онли был бы полностью нивелирован, а это не так. Хотя заниматься делами всегда полезно и от аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать бережет. Но воронка все равно образуется, просто чуть медленней.
nuchtotakoe 07.01.17 21:31
При обычном развитии отношений женщина и мужчина еще не знают, чем все закончится, может ничем, а может и свадьбой с детьми, открытый финал. А при секс-онли женщина заранее соглашается на крошки со стола, поэтому ее самооценка падает. Чтобы повысить самооценку, надо либо уходить из секс-онли, либо растить иллюзии (например, выдумывать, что мужик постепенно влюбится в такую «продвинутую секси-девушку»). Когда мужик охладевает больше и реальность немножко проглядывает из-под иллюзий, самооценка падает еще ниже, и нужно опять либо уходить, либо еще сильнее наращивать иллюзии, и с каждым разом уйти все сложнее и сложнее из-за того, что самооценка падает все ниже и ниже. А иллюзии растут как на дрожжах.
evo_lutio 07.01.17 21:36
Дело не в финале. Финал в любом случае вне локуса.
evo_lutio 07.01.17 21:44
И вот еще «заранее соглашается» похоже как если бы она подписала документ.
Ее и не спрашивают, просто приходят и спят с ней или зовут куда-то и спят. Ничего она не подписывает заранее.
И все равно, если это секс-онли, воронка будет образовываться.
omgomg_no 07.01.17 21:29
Возможно дело в том, что вникуда сливаются свои силы и своя территория. Без ответных шагов с той стороны. Человек привыкает к этому, с границами становится плохо. В повседневной жизни тоже, и поэтому он начинает раздражать окружающих.
Человек тянет к себе всё, что плохо лежит. В смысле внимания. Крошки и всякий мусор.
evo_lutio 07.01.17 21:38
Человек пытается тянуть, но не тянет. И к нему никого не тянет. Магнетизма в нем ноль. Его самого воронка затягивает.
Вы не путайте вот это вот «тянет» как «нуждается, хочет, вымогает» и «тянет» как «притягивает, привлекает», иначе получается что он сам становится воронкой и магнитом.
veselo_info 07.01.17 20:33
Автор растраивается, что мужчина подкатывает ко всем подряд, подразумевая, что не хочет, чтобы ей изменяли. И при этом абсолютно скрывает от себя тот факт, что мужчина не ей изменяет, а он с ней изменяет своей жене (от которой, похоже, уходить к кому-либо и не собирается). Так что автор уже сама себя обманула. А кругом столько красивых и привлекательных свободных мужчин ходит!
=========
какие факторы создают воронку в секс-онли, то есть втягивают женщину туда и удерживают там, чем дольше, тем больше?
=========
— Неуважение к реальной сопернице — жене мужа. Она ее вырезала просто.
— Отсутствие самоуважения: готова быть на вторых ролях и просто не отсвечивать.
evo_lutio 07.01.17 20:51
А как неуважение воронку создает?
Надо описать, почему воронка образуется, тянет-то что? И почему тянет?
Ну давайте хоть немного физически рассуждать, не на уровне морали, а на уровне физики.
veselo_info 08.01.17 01:50
Паника растет. Когда эмоции крутят и вертят, то способность себя контролировать и мыслить разумно отключается, становится меньше сил и все труднее взглянуть на ситуацию со стороны, подумать о том, как себя спасти: что можно отцепиться и уплыть в другую сторону. А тянет, наверное, дыра — пустота в жизни, желание ее кем-то заполнить.
evo_lutio 07.01.17 20:57
По поводу женатого.
В данном случае какая разница-то, женат или нет?
Он же болт забил. А был бы неженат, надо было бы поднажать и атаковать активней? Может сидеть и ждать смиренно надо было бы, если бы он был неженат?
Будь он сто раз неженат, все равно надо было бы послать его подальше, если он не предлагает ничего серьезного.
А если женатый предлагает серьезное что-то, то опять разницы нет никакой. Сегодня женат, завтра нет.
Вот сидят и прикидывают, подходит он или не подходит. Подходит, если он к вам идет, активными решительными серьезными шагами. И не подходит, если не идет. Будь он даже свободен как ветер. Все равно не подходит, если не идет.
zhuravljatja 07.01.17 20:43
Хотелось бы отметить хорошую рефлексию автора, отсутствие короны и иллюзий.
Факторы, втягивающие в секс-онли, на мой взгляд, следующие:
— долго никого не было и нет вокруг никого, соответственно, даже на расстоянии снизить значимость этого мужчины не удается;
— встречи только на ее территории;
— согласие оказывать сервисные услуги (подвозить до дома) без какой бы то ни было взаимности;
— отсутствие встречных шаров мужчины без последующего дистанцирования автора. Я так по тексту поняла, что шары только она ему кидала.
evo_lutio 07.01.17 20:49
А где воронка?
Вопрос — какие факторы усиливают воронку, почему ее сила растет, а вы просто сумбурно пересказали все, что я указала в комментариях, как будто у нас третий класс и я прошу написать изложение.
evo_lutio 07.01.17 21:02
И где хорошая рефлексия, отсутствие короны?
Она в секс-онли сидит по уши и выбраться не может, готова стать ему рабыней пока.
Будь у нее все так прекрасно, как вы описали, у нее в отношениях было бы все отлично.
Читайте уж лучше молча.
dunkanmcloud 07.01.17 21:38
Может быть воронка образовывается от того, что женщины более склонны не разделять секс и любовь, если есть секс, то и любовь есть в их понимании. Поэтому в секс-онли надежда, что мужчина любит, хоть немного, или не сможет не полюбить через время, занимаясь сексом с ней, не умирает, а наоборот крепнет.
Т. е она спит с ним, потому что влюбилась, а он спит, потому что спится.
evo_lutio 07.01.17 21:40
Нет. Женщина может разделять секс и любовь, то есть она может вступить в секс-онли без любви, просто так.
Но потом все равно образуется воронка и не потому что «женщины не склонны» и блабла. Разделяй не разделяй, мало очень значения.
evo_lutio 07.01.17 21:48
И у вас получается, что воронка образуется, потому что женщина верит в любовь.
В романе она еще больше верит в любовь. Но воронки нет.
А в секс-онли женщины как раз догадываются, что их не любят, а просто спят. И именно поэтому воронка и образуется.
То есть все наоборот. Не из-за надежды на любовь, а из-за тщетности надежд.
osfery 07.01.17 21:44
воронка наверное такая, СЗ у женщины в секс-онли изначально почти нулевая. Здесь автор еще и дополнительно вкладывается, подвозит, квартиру для встреч обеспечивает, СЗ очень мала.
Минус хочет плюса. Чем больше минус человека в отношениях, тем больше его желание. И наоборот, чем больше плюс тем меньше его желание. Минус хочет плюса все больше и больше, плюс все меньше и меньше. И без того маленькая СЗ минуса продолжает уменьшаться
evo_lutio 07.01.17 21:46
Изначально СЗ у женщины в секс-онли как раз не нулевая, а вот дальше становится меньше. Тогда как женщина в секс-онли обязательно создает себе воронку и начинает с ней безуспешно бороться.
Вы описываете, как растет минус и что происходит.
А почему именно секс-онли этот минус выращивает так стремительно? Роман обычно не так.
osfery 07.01.17 22:02
Если человек хочет любви и отношений а соглашается на секс-онли, то он встает в очень невыгодную позицию. Как бы он не заслуживает большего, только уступать и подстраиваться
Когда роман — люди общаются, вкладываются, подразумеваются общие интересы. А здесь может быть только секс, да еще и на определенных условиях.Самооценка падает
tanya_nyc 07.01.17 21:49
С сексом женщина отдает часть территории (здесь гендерная разница в том, что для женщины секс имеет большее значение, чем для мужчины все еще, играет роль), при этим если отношений нет, то сама она никакой территории в жизни мужчины не получает. Образуется маленький минус. Минусам свойственно из-за динамики дисбаланса отдавать больше территории (условия секс-онли становится хуже), таким образом минус растет, и территории отдается еще больше, и так далее.
evo_lutio 07.01.17 21:51
У вас получается, что из-за секс-онли образуется маленький минус и дальше растет сам по себе.
То есть любой маленький минус вырастет.
Но в романе он не вырастет так быстро, может вообще не вырасти, а в секс-онли он будет расти.
И про территорию не совсем понятно. Тут в другом главная причина.
tanya_nyc 07.01.17 21:59
В секс-онли у женщины минус, у мужчины плюс из-за генденрной вилки секса. То есть женщина дает то, что имеет положительную ценность — секс (женское тело стоит дороже на рынке отношений, поэтому она вкладывается тут больше), а мужчина не дает отношений (или экономический вложений). Таким образом начальным условием является дисбаланс. В начале романа, если это не секс-онли, мужчина тоже как-то вкладывается, и у него тоже маленький минус, то есть не очевидно, что дисбаланс, и динамики дисбаланса не будет.
evo_lutio 07.01.17 22:07
Тут не совсем во вложениях дело. Мужчина во время романа может не тратить ничего, кроме времени, а во время секс-онли тратить деньги на гостиницу, например.
Тут дело в самоуважении. Самоуважение мужчин может выигрывать от секса, даже если это секс-онли (поскольку на уважении окружающих отрицательно это не сказывается). А самоуважение женщин от секса без любви не выигрывает никогда, а если это повторяется снова и снова, проигрывать начинает. Это вот гендерная разница, которую игнорировать не получится еще лет сто. А те кто игнорируют, создают иллюзию, и не замечают, как улетают в секс-онли в минус.
Но механизм того, как они улетают и почему, хотелось бы поподробней.
tanya_nyc 07.01.17 22:15
Может быть, женщинам приходится через вот эти иллюзии выращивать СЗ мужчины. Что-то вроде да, они в секс-онли, но у такого необыкновенного и крутого чувака зато, у которого и не зазорно быть в секс-онли. Таким образом, пытаясь вернуть самоуважение, они идут в минус, а в минусе еще больше теряют самоуважение, то есть нужно еще больше иллюзий.
queerness 07.01.17 22:19
Получается что женщине сразу определяется ее место, незавидное. Чтобы как-то это компенсировать — она выращивает фигуру партнера, с таким подрощенным можно и в секс-онли быть. А ее фигура в глазах партнера не растет, и получается дисбаланс.
olga_l 08.01.17 00:43
Получается, что мужчине изначально эта женщина не очень нравится, и женщина об этом догадывается. Но из-за короны ей кажется, что она может его в себя влюбить, и поэтому она соглашается на секс-онли. Когда она соглашается на секс-онли, ее СЗ уменьшается. У женщины начинает падать самооценка, и из-за упавшей самооценки она нравится мужчине все меньше. В то же время, так как женщина, согласившись на секс-онли, становится в нижнюю позицию по отношению к мужчине, его фигура в ее глазах растет, и ее кайф становится все сильнее. Самооценка при этом продолжает падать, и мужчина остывает все больше и больше. Из-за упавшей самооценки интерес мужчин вокруг так же уменьшается. То есть, мне кажется, что ключевая разница с романом в том, что в секс-онли женщина видит, что ее не любят, а используют, и из-за этого происходит падение самооценки и образуется воронка.
anastasea_sea 08.01.17 02:03
Может быть, есть надежда, что секс-онли может все-таки во что-то большее вырасти + иллюзия своей силы, что ей и так нормально. На иллюзии тратится куча энергии, потому что питать самооценку в такой ситуации, наверное, больше и нечем, кроме них. Но очень хочется, поэтому отношения продолжаются в надежде отжать (насколько возможен такой глагол по отношению к коврику) у мужчины реальный корм для самооценки. Возможно еще страшно думать о новых отношениях, ведь так много энергии уже отдано на этого мужчину, кажется, что на нового не хватит. Отдано с надеждой получить что-то взамен, но ничего нет, а просто так отдавать жалко.
chargli 08.01.17 05:23
Может быть потому, что соглашаясь на секс-онли, женщина соглашается на сомнительное отношение к себе и с каждой встречей положительно это подкрепляет. Вместо запроса на любовь и дистанцирования в случае отказа. Чем больше встреч, тем больше подкрепление негативного отношения, тем сильнее слив границ, всё меньше самоуважения и уважения с другой стороны.
evo_lutio 08.01.17 08:35
Да, соглашается, положительно подкрепляет, знает об этом, испытывает стресс, попадает в аддиктивный круг.
get_job_done 08.01.17 03:57
женщина, наверное, решает нерешаемую задачу. вот-вот еще ему дам, и он прикипит, но эффект обратный.
evo_lutio 08.01.17 08:38
Да, для нее еще секс нередко все приятней и приятней, и ей кажется, что это обоюдно.
evo_lutio 08.01.17 08:43
Тут такой эффект еще есть, который все мужчины знают, а женщины не знают почти.
Когда мужчина уходит в плюс с женщиной, которая его физически очень привлекла, его сексуальность сначала вырастает, потому что он перестает нервничать, сомневаться, рефлексировать. Это очень положительно сказывается на его потенции.
Со временем (вскоре уже) плюс вырастет и он утратит мотивацию, но первое время кажется, что мотивация выросла, хотя выросли сексуальные возможности из-за снижения тревоги и снижения негативной рефлексии. Женщина воспринимает это как рост страсти. Раз у него лучше стоит и он может отдаваться процессу творчески и повторять несколько раз, значит он от нее без ума. А он от себя без ума скорее, и скоро его плюс подрастет и снизит желание.
Этот момент хищницы хорошо чувствуют, когда он уже раскрылся, но еще не остыл. Исчезают обычно.
evo_lutio 07.01.17 21:55
Про гендерную разницу тоже очень туманно прозвучало.
В каком смысле больше значения? Вы хотите что-то другое сказать.
Значения секс больше имеет как раз для мужчин, если говорить о значении как о месте, которое секс занимает в жизни, количестве времени на мастурбацию и мысли о сексе, например. Многократно больше, особенно у молодых мужчин.
Гендерная разница не в значении секса, а кое в чем другом.
tanya_nyc 07.01.17 22:05
Для женщины этот шаг больше, чем для мужчины, потому что секс более востребован у мужчин, чем у женщин. По закону спроса и предложения, если в паре только секс и ничего больше, женщина вкладывается сильнее, у нее минус, у него плюс маленькие.
evo_lutio 07.01.17 22:10
Не просто шаг, а существенная трата. То есть не просто вложение, а уступка и жертва — секс вне отношений. Разрешение на использование своего тела обезличенно.
Использовать мужчину можно только если он сам хочет большего, а женщина нет. Если мужчина готов на секс-онли, его невозможно использовать. А женщину — в любом случае, готова она или нет.
solodka 08.01.17 05:44
Возможно, здесь отправная точка для формирования воронки.
Женщина считает себя личностью, и от обезличенного пользования ее самооценка сильно падает. Тогда приходится уверять себя, что мужчина просто не разглядел ее красоту, ум, богатый внутренний мир (= желание залезть в голову другого и решить за него, как вчера обсуждалось в отношении минусов) и что она сама, возможно, была не на высоте (от алкоголя или неожиданности). Женщина начинает строить планы, как в следующий раз она раскроется во всей красе. Думает о встрече, старается оказать больше внимания, ведет себя неспокойно, и мужская фигура в ее поле растет. Мужчина же и до этого не очень к ней тянулся, а теперь, когда его атакуют, начинает отталкиваться. Случается еще один секс, которого женщина очень ждала, и все ей нравится, и очень ей хорошо, и она думает, что раз секс был супер — а для нее он был супер, — мужчина приятно удивится и вдруг оттает. А мужчина, в свою очередь, чувствует, что над ним нависли с ожиданиями, перед ним мельтешили, в то время как он никаких отношений строить не собирался. Ему хочется все меньше, женщине — все больше.
В романе все-таки оба приоткрывают границы друг для друга. А здесь границы мужчины закрыты, и женщине сразу нужна довольно пухлая подушка иллюзий, чтобы справиться с ударом о закрытые ворота, когда корона мешает оценить ситауцию здраво.
loreeblu 07.01.17 21:55
Попробую про воронку
мы общаемся на работе, среди других коллег, т.е. это такое, не очень личное общение
То, что они постоянно видятся на работе, не дает ей отлипнуть и обращать внимание на других мужчин. А то, что он заходит в мой отдел, просто поболтать, почти каждый день, интерпретируется как то, что ее значимость все-таки не нулевая. Таким образом, ее надежда на развитие его интереса постоянно подкармливается
Стратегия «отходить и не липнуть» тоже, скорее всего, проигрышная в долгосрочной перспективе, потому что она не увеличивает минус мужчины. Не уменьшает тоже, просто поддерживает его изначально слабую заинтересованность. А минус женщины стабильно укрепляет, она подстраивается под его синусоиду «появился интерес — пропал — появился» и закрепляет этот формат.
evo_lutio 07.01.17 21:57
Вы не про воронку секс-онли, а про то, что мешает женщине отлипнуть.
Но это все несущественные факторы вы перечислили. Если бы у них был роман, то это не имело бы значения.
k_m 07.01.17 22:13
Секс онли — отсутсвие любви, нужна очень большая корона, что бы породить иллюзии, что скроют этот факт. Чем дольше в секс онли, тем больше нужны иллюзии.
zasimka 07.01.17 22:15
В секс онли у женщины страдает самоуважение. Видимо, есть ожидания что секс онли как то перейдёт в отношения, чего не происходит. В результате, если все продолжается — падение самоуважения. Выше правда все уже написали. Механизм падения в минус связан вероятно с ожиданиями отношений.
evo_lutio 08.01.17 08:47
Скорее наоборот. Изначально женщина может не хотеть отношений, потому и соглашается на секс-онли. Те, кто очень хотят отношений, боятся секс-онли, а вот те, кто недавно из дефолта, самостоятельный и отношений вроде бы не хочет, легко соглашаются на секс-онли. Им кажется, что они получат секс «для здоровья и тонуса» и будут довольны.
Однако возникает воронка, растет минус и начинает хотеться отношений. Женщина думает, ну зачем же я связалась с женатым или убежденным холостяком. Но связалась она, когда не хотела отношений, а хотела только секса, но секс-онли заставил ее отношений страстно захотеть.
О том я и предупреждаю. Независимо хочет женщина отношений или нет, секс-онли для нее опасно.
kistojka_q 07.01.17 22:45
Думаю, одним из факторов является возраст 30+, когда женщина соглашается быстрее на секс, несмотря на объективные препятствия.
Наверно фрустрация после неудачных отношений также увеличивает вероятность попасть в секс-онли, тк после длительного затворничества вдруг залипаешь на ком-то и сложнее выбраться, чем когда много общения с мужчинами.
evo_lutio 08.01.17 08:48
Чушь какая.
Девочка в 20+ пострадает от секс-онли больше, чем взрослая женщина.
evo_lutio 08.01.17 08:50
И еще интересно, 30+ — это типа много?
Я не знаю, откуда вы, в какой глухой деревне, в каком первобытном племени женщина 30+ — уже немолода. Такие социумы конечно есть.
В цивилизованных местах — это почти девушка.
40+, 50+ — да, довольно зрелая женщина. А 30+ — очень молоденькая, разве что не девочка уже.
ext_3470412 07.01.17 22:47
Может быть из-за того, что в секс-онли женщина чувствует, что ее используют как объект, игнорируют ее личность, она и сама начинает свою личность игнорировать, как бы исчезает. Со временем, уходя в минус и становясь для плюса все противнее, она видит, что и как объект она перестает интересовать. И пропасть между такой действительностью и надеждой на взаимность только растет и все тяжелее выбраться, ведь иногда мужчина такой теплый и близкий, что кажется он вот вот прозреет. По мере роста минуса он начинает все больше казаться единственным, кто может ее вытащить из этой ямы.
evo_lutio 08.01.17 08:52
Да, то, что она соглашается на такое отношение, снижает значимость ее фигуры в ее собственном поле.
Это то, что называется — падение самооценки.
Самооценка не падает просто от неуважения другого человека. Но от неуважения, которое мы принимаем, соглашаемся, положительно подкрепляем — да, всегда.
ladynamopede 08.01.17 02:46
Может быть, все вышеперечисленные факторы минус создают, а рост стремительный рождает сам секс. То есть для минуса это же улет полный, и минус начинает расти в геометрической прогрессии, с каждым контактом.А плюсу сам процесс все меньше удовольствия доставляет, и он начинает пятиться. Получается, что основная составляющая такого формата отношений и выращивает дисбаланс, снежный ком какой-то. Тянет в воронку и закручивается все сильней.
И кроме того, все же роман развивается в двух плоскостях — романтической и сексуальной. Рычагов больше, возможностей. В секс-онли рычаг наверное один — секс, а секс минусу нужен во сто крат сильнее, чем плюсу, и приятней в разы, а плюсу не очень, значит единственного рычага, и того, получается,нет.
Впервые опубликовано — evo-lutio