Механизм любовных иллюзий

img2840-148854

Очень многие путают свою любовную очарованность и любовные иллюзии.

Они считают, что очарование и есть иллюзии.

Однако это принципиально разные вещи — очарованность и иллюзии. Можно быть очарованным кем-то, но не иметь насчет него иллюзий. Можно не быть очарованным, то есть влюбленным, и иметь очень много иллюзий, в результате которых сильно пострадать.

Вам нужно очень хорошо понять эту разницу, чтобы строить в своей жизни взаимную любовь.

Все любовные иллюзии касаются того, как к вам относится человек. Иллюзии — это картины того, как человек вас любит, как зависит от вас, как ценит вас и хочет, когда на самом деле этого нет.

Наверняка вы читали такие письма в моей рубрике и в жизни не раз видели. Человек сам еще не влюблен, но уже имеет иллюзии по поводу того, как к нему относится второй. Он жалуется, что плюсует, что другой к нему тянется, а он нет, что от него ждут тепла, а он дать не может. Со стороны очевидно, что второй к нему тоже равнодушен. Но первый жалеет его и сочувствует, выращивая корону КдЧ. И часто он действительно влюбляется, а потом с удивлением обнаруживает, что второму он не нужен. А ведь он и был нужен или нужен, но намного меньше, чем вообразил.

Вот это иллюзии. Иллюзии всегда касаются отношения другого человека к вам. Иллюзии это всегда быстрый сладкий корм для вашей самооценки. Все отлично, меня любит, все в восторге, все видят, что я крут, или не все, а конкретные люди или конкретный человек видит, чувствует, понимает. Это иллюзии.

И опасны они тем, что делают вас не просто слепым, а заставляют жизнь в параллельной реальности. Это как если бы вы решили воспользоваться стиральной машиной как холодильником или, что хуже, воспользоваться окном как дверью. Иллюзии делают восприятие предметов и людей неадекватным, вы начинаете обращаться с ними, исходя из своего видения, а ваше видение нереалистично, не соответствует тому, что есть на самом деле. И это делает вас уязвимым, нелепым, заставляет совершать глупые и вредные для себя поступки.

Противоположное качество — эмпатия. Эмпатия — это способность точно почувствовать и понять, как вас воспринимают другие, что они чувствуют по вашему поводу, чего ждут от вас, как относятся. Я много раз писала и не поленюсь повторить: эмпатия — качество нашего вида, каждый здоровый человек потенциально обладает высокой эмпатией, поскольку разум биологически эволюционировал в социуме, наш мозг способен уловить огромное количество сигналов, визуальных, звуковых, тактильных, поступающих от других, он способен проанализировать огромное количество информации и сделать правильный вывод о том, чего хочет другой.

Возможности нашей эмпатии велики, потенциально мы практически телепаты и экстрасенсы, но в реальности большинство людей не просто не чувствуют сигналов, но даже не слышат слов, не видят очевидных поступков, поскольку стараются видеть лишь то, что соответствует желаемой картине, а остальное отфильтровывают или искажают. Желаемая картина — это та самая корона — образ собственного царства, собственного величия, собственной важности и нужности. Это простой и дешевый способ добывать энергию. Дешевле наркотика. Эволюция вида создала такой инструмент для кайфа? Отлично, будем эксплуатировать его, пока не треснем.

На все, что им интересно, большинство людей смотрят из-под короны, подразумевая сразу такой же или больший интерес в свою сторону. Помните Хищный торт? Я хочу его — это значит он меня соблазняет. Я схожу по нему с ума — это он меня мучает. Я смотрю на него — это значит он старается привлечь мой взгляд. Я в аддикции — это значит он меня ест. Любое внимание по отношению к кому-то кажется следствием его усилий, его действий и желаний, его воли. «Она меня соблазняет», а не «Я соблазнился ею». Корона всегда делает локус контроля внешним, это связанные вещи. В общем корона и нужна для того, чтобы поменьше делать, побольше получать.

Вот это — единственная причина иллюзий и той удивительной слепоты, которой обладают большинство влюбленных. Чем сильнее влюбленность, то есть тяга к кому-то, тем больше иллюзий порождает корона. Сначала иллюзии были похожи на деликатный фотошоп, убирающий мелкие несостыковки, потом превратились в грубые рамки и дополнительные рисунки (как в фотоальбоме бывшего мужа Белоснежки в сериале, нарисованные сердечки вместо любви), а потом корона стала просто закрашивать реальность и рисовать что-то свое. Психика всегда стремится к балансу в любви, ко взаимности и гармонии, и чем меньше взаимность и гармония в реальности, тем больше короне приходится рисовать самой.

Но обратите, пожалуйста, внимание на главное. Корона — это не влюбленность. Сама по себе влюбленность корону не создает. Она есть до. Если у влюбленного человека нет или мало короны и он за ней следит, у него не будет иллюзий, у него сохранится эмпатия, он будет видеть и чувствовать, как к нему относится его любимый. (Тем более это совсем несложно).

Сама по себе влюбленность, она же очарованность, она же высокая субъективная значимость человека — это то, насколько сильно человек интересен, важен, привлекателен для ВАС. Он — для вас. Это не иллюзии. Это ваши реальные эмоции по отношению к тому человеку, ваши чувства. Как много места он занимает в вашей голове, сколько ваших мыслей ему посвящено, как сильно он волнует ваше сердце, как учащает пульс его появление в поле вашего зрения, как дрожат ваши руки в его присутствии, как огонь растекается по вашему животу от его прикосновения, как дыхание перехватывает, как на глаза наворачиваются слезы радости или горечи. Обратите внимание, это все не иллюзии, это ваши реальные переживания, вы это чувствуете физически, своим телом, это не обман. Это реальность.

Да, на эту реальность вы можете влиять. И влияете всегда, даже если не осознаете. Сейчас расскажу как. Но главное, что вы должны понять, ВАШЕ чувство — не иллюзия, вы влюблены, если значимость человека для вас очень высока, особенно если это стабильно, то есть не «то нравится, то не нравится» как качели, а стабильно очень привлекателен, очень желанен, на протяжении многих дней, тем более месяцев. Это настоящая влюбленность.

А вот иллюзии — это картины его отношения к вам, если они не соответствуют реальности. Ваше отношение — это реальность, а не иллюзии, вы это чувствуете телом. А вот его отношение к вам вы рисуете умозрительно, и можете видеть реалистично, если вы эмпат (короны нет, разница только в этом), а можете видеть свои иллюзии.

Иллюзии представляют вам равнодушного в реальности человека, который привлекает вас, тоже заинтересованным, влюбленным, страдающим, а вкупе с рационализацией (которая служит упрочнению иллюзий, бетонированию их) — онегиным, недолюбленным волчонком, безотцовщиной, травмированным бывшей женой, сыном властной мамы, зомбированным сектой и так далее. В реальности он относится к вам так же, как любой другой человек, почти равнодушно, а в вашей голове — его пылкий образ и целые драмы разыгрываются в душе (в которую вы смотрите своим третьим глазом из-под короны).

Вот это иллюзии. И давайте я еще раз повторю отличие.

Влюбленность ваша — это ваше отношение к человеку. Это физическая реальность.

Иллюзии — это выдуманное вашей короной отношения человека к вам. Это не то же самое, что ваша влюбленность и это совсем не обязательное дополнение к ней.

Почему многие люди путают две эти разные вещи? Потому что случись у них влюбленность, корона тут же создает иллюзии. Более того. Влюбленности еще и не случилось, появился начальный интерес в сторону человека, а корона уже создала иллюзии и стала внушать, что он отвечает взаимностью или даже инициатор любви. Ну и растет влюбленность благодаря короне, вырастает больше и больше, если корона велика. С человеком в своей голове планируют досуг, совместные поездки, а потом и свадьбу, им занимают всю свою внутреннюю жизнь, хотя во внешней жизни он практически отсутствует или присутствует в другом качестве, его представляют рядом в кровати, с ним ведут диалоги, его дыхание чувствуют на своей щеке, его горячие прикосновения ощущают почти тактильно. Иллюзии, которые получают положительное подкрепление в виде кайфа и подъема, одобряются и начинают расти, и довольно быстро превращаются в почти что галлюцинации. В отличие от психически больного здоровый влюбленный человек вроде и понимает, что это его мечты (хотя состояние сильной любовной аддикции — это уже психическое расстройство, обратимое обычно) но мечты его настолько яркие, настолько бурные реакции в нем вызывают, что он уже и реальность начинает рассматривать через эту призму, особенно если в реальности есть какие-то контакты с возлюбленным, на основе которых можно выстраивать собственную картину восприятия.

Человек без короны, влюбляясь, не выращивает иллюзий. Он видит и знает, как к нему относится другой. Обычно для этого не надо никакой проницательности. Никто влюбленных не обманывает чаще всего, они сами себя обманывают, все их знакомые обычно быстро и точно определяют, как к ним относится их избранник. Это заметно всем, даже невнимательным людям. Влюбленного отличит любой со стороны, он глаз не сводит с объекта, он шуткам смеется, он старается ближе подойти, он рад любой возможности контакта и участия. Не очень влюбленный не так активен, но все еще готов контактировать, доволен близостью и согласен участвовать. Невлюбленный начинает избегать близости, а участвовать в жизни второго ему тягостно, а поэтому все время некогда, хотя он боится обидеть и как-то оправдывается. Это видят все, кто имеет возможность наблюдать пару вблизи. Но этого не видит тот, кто влюблен и при этом имеет большую корону.

Если человек влюблен, а короны у него нет, он не даст своей влюбленности расти без взаимности.

Многие до сих пор не понимают, ну как так, как же отсутствие короны может обеспечить взаимную любовь? Вот так. Без короны не получится подпитывать невзаимную любовь иллюзиями, а без питания любой гештальт перестает расти и начинает разрушаться. Я не нужен ему, он меня не хочет, я ему неинтересен. Так зачем я буду придумывать, что наоборот? Я могу думать о нем, но каждый раз мне будет грустно, и скоро моя психика будет отказываться от таких грустных картин и посвящать им времени меньше. А вот если я буду думать, как у нас все еще может быть прекрасно и представлять картины счастья, я почувствую кайф, и психика захочет вновь увидеть эти картины.

То есть вы сами кормите фигуры в голове иллюзиями. А если их не кормить, они не вырастут, они будут уменьшаться каждый раз, когда на другой стороне нет положительного подкрепления. Тем более когда есть отрицательное — когда вам не отвечают шагами на шаги, шарами на шары, когда вас избегают, когда в вашу сторону не горят и вы не закрываете на это глаза, а смотрите прямо.

Посмотрите, если снять корону, то невзаимной любви нечем будет питаться. Она умрет с голоду. Питаться будет только взаимная любовь. Вот она будет расти, питая другого и питаясь сама. Вы не будете придумывать диалоги в голове, вы будете питать свою любовь реальными словами о любви. Но без иллюзий от одних только слов любовь ваша тоже не вырастет, если нет шагов вам навстречу, если нет динамики, если нет реального роста близости.

Человек без короны может быть очень очарован другим (то есть может сделать его важной, значимой, основной фигурой в своей жизни), может выкормить его фигуру большой, создать мощный гештальт, влюбиться по самые уши, всем своим сердцем, а со временем даже врастить другого в себя как свою неотъемлемую физическую часть. То есть у человека без короны может быть очень сильная, очень большая, очень глубокая и прочная любовь. НО. Такая же любовь будет и у другого. Они одновременно будут выращивать значимости друг друга, привязываться, связываться, врастать, обрастать общими делами, имуществом, детьми, внуками и создавать новые общие территории. Они будут оплетать друг друга и менять друг друга, становиться родными душами, по сути — тем самым единым целым. Но это будет происходить с ними в реальности, то никто не будет создавать насчет другого иллюзий в своей голове.

И поэтому никому из такой пары невозможно будет внезапно другого разлюбить. Чем дольше пара в балансе, тем сильнее и крепче связь. В общем, если честно, им вообще невозможно будет друг друга разлюбить, если они уже успели врасти. Нужна будет новая жизнь для новой такой же любви. А вот когда один вращивает другого в себя, взаимодействуя в иллюзиях с придуманной фигурой, а второй все это время отделяется и снижает значимость фигуры второго, остывает, увлекается кем-то или чем-то другим, теряет связь, разрушает свой любовный гештальт, а первый растит, питая иллюзиями, то однажды он может обнаружить, что его любимый человек смотрит на него чужими холодными глазами. И это бывает очень страшный момент. Завеса иллюзий падает и начинается настоящий разлом мира, ведь свою любовь человек вырастил физически. Она не иллюзорна. Иллюзорной была любовь второго для него. В реальности ее уже давно не было, а может быть никогда не было.

Как уберечь себя от иллюзий и развивать эмпатию я буду рассказывать подробней. Пока, пожалуйста, вот эту разницу запомните. Иллюзии касаются любви другого, они не касаются вашей любви. Это разные вещи, и эту разницу надо осознавать. Иначе, как это любят многие, пытаясь избавиться от иллюзий, вы будете думать, действительно ли этот человек так уж хорош и не ошиблись ли вы в своем выборе, и придя к выводу, что «принимаете его со всеми недостатками», успокоитесь, решив, что иллюзий нет. Не о недостатках другого надо думать, когда вы хотите избавиться от иллюзий, а о том, как он относится к вам, какие шаги он делает, и не объясняете ли вы отсутствие его шагов всякой фигней, вроде детских травм и обстоятельств непреодолимой силы. Или вот еще некоторые, пытаясь избавиться от иллюзий, начинают анализировать, на самом ли деле они так уж сильно влюблены, и придя к выводу, что ДА и ОЧЕНЬ, продолжают влюбляться дальше. При чем тут ваша любовь? Ваша любовь есть, конечно. Но если нет любви второго, вам придется со своей любовью что-то делать, иначе она вас съест.

Влюблялись невзаимно? Что мешало вовремя притормозить?

Комментарии

ladynamopede    05.01.17 11:57
Вовремя притормозить мне лично больше всего мешало неоднозначное поведение с той стороны. Вроде как не нужна, ясно как Божий день, но маленький пинг или шарик в твою сторону, и привет, морок. То есть периодически возвращаешься в реальность, но потом снова здорово — корона возвращается, иллюзии растут, минимальное телодвижение в твою сторону из серии «эй, ты там не померла?» , расценивается как шаг полноценный. При этом логика — ну если вообще не нужно, тогда зачем вообще о себе напоминать? Взрослые вроде люди. Много усилий потребовалось, чтобы понять — это не про меня, а про чувство вины и диссонанс с той стороны, человеку хочется снять напряжение с себя и отцепиться с чистой совестью.
Большую часть жизни иллюзий был минимум, я их быстренько ловила за хвост , корона если и была, то небольшая, а локус крепко держался в районе солнечного сплетения. Невероятный кайф, жить с адекватными настройками. Наверное только в этом состоянии и можно жить, а не существовать. И когда все слетает чувствуешь себя словно вне себя. Страшное ощущение.

evo_lutio    05.01.17 12:03
А вот интересно, откуда идея, что если второй не влюблен, он должен как от чумы шарахаться?

Что если он улыбается, пишет привет, вешает песенку и передает через знакомых какие-то теплые слова, то надо либо опять намертво вцепиться или решить, что он чудовищный манипулятор.

Он просто пытается общаться дружелюбно. На дистанции ему начинает казаться, что если он общается с кучей людей, то вот этого любящего его человека он тем более должен как-то своим общением не обделять. За что он должен игнорировать?

Но это не значит, что он влюблен, и даже чувства вины не значит, это значит, что он относится нормально, не хуже, чем к другим.

Его очень сильно задолбать надо и замучить, чтобы он шарахаться начал.

Но как же любят несчастно влюбленные обвинить в своей любви обычное дружелюбие второй стороны, на основе которого они вырастили иллюзиями огромную лярву и скормили себя.

ladynamopede    05.01.17 12:21
Вот интересно, действительно. Это, видимо, корона. Не горишь от любви и идешь на контакт — значит садируешь или свои интересы преследуешь, практические. Быть может я сужу по себе. Я никогда не пыталась открыть френдзону для людей, которым не могу ответить взаимностью, если их чувства были более простой симпатии и они это озвучивали. Мне это казалось неловким, неправильным, даже о ужас непорядочным. Белое пальтишко, наверное. Еще копать и копать в себе, конечно.
Скормила себя и раздула фигуру сама, это точно.

evo_lutio    05.01.17 12:38
Да не белое и пальто и порядочность скорее всего. Все проще.

От вас сами шарахались те, кому вы отказывали, скорее всего. А может были слишком противные, чтобы с ними дружить. А друзья никогда ничего от вас не хотели.

То есть тут простая какая-то штука. Если бы реально симпатичный человек или друг захотел чего-то большего с вами, вам было бы очень сложно шарахнуться от него.

Я все время читаю, как пишут «сразу уходила из плюса!» Девочки, а кто вас там держал-то? Ну? Так пишут те, в кого никто никогда особо и не влюблялся без взаимности.

Влюбляются без взаимности в обаятельных людей.

ladynamopede    05.01.17 13:02
Как все верно. сейчас понимаю, что сама лукавлю. Был случай в юности, молодой человек преследовал, угрожал суицидом, предпринимал даже попытки. Не то чтобы я такая звезда, была обычная самая девочка-подросток, не особо привлекательная, но он был не стабилен психически, и почему-то на мне его переклинило, и я жутко шарахалась, просто боялась, меня ужасно тяготила какая-то косвенная ответственность за чужую жизнь и здоровье. Боялась даже посмотреть при встрече случайной, чтобы повода не давать. А давний друг предпринимал попытки романтических ухаживаний, но мы сумели остаться в дружеских отношениях. От него шарахнуться не захотелось.
Наверное когда ты в мире иллюзий, даже в аддикции, очень тяжело в объекте своих чувств увидеть обычного простого человека, которому просто, как когда-то тебе с другими, не особо надо и интересно, или совсем чуть-чуть интересно.

evo_lutio    05.01.17 15:24
Вы боялись, что он вас грохнет. Оно и понятно.

tulen_eva    05.01.17 12:21
Сейчас переживаю болезненную невзаимную любовь. Помешало вовремя остановиться сознательное снятие тормозов. До этого 6 лет спала в хрустальном гробу, немного себя разморозила и очень хотелось влюбиться, испытать яркие чувства и по глупости было все равно взаимные ли. Отлавливала себя на мысли, что все равно мне, что он ко мне чувствует, зато какой кайф то, что я горю. Когда захотелось больше эмоций с его стороны — начала растить иллюзии, что он постоянно уходит, но возвращается же! значит любит. Теперь вот расхлебываю, фигура уже выращена баснословных масштабов. Повторять такой опыт желания нет.

evo_lutio    05.01.17 12:43
Да. Это вот очень частое.

Я горю — и это главное.

Иллюзия силищи своей огромной. Якобы страдания возможные ничто, лишь бы сейчас кайф.

Как пьяница напивается и каждый раз думает, что похмелье переживет, он же герой. А потом — боженька, помоги не сдохнуть.

tulen_eva    05.01.17 13:34
В дополнении к иллюзии силищи добавляется страх опять в хрустальный гроб попасть, может и осознаешь, что больно будет, но кажется, что это тоже эмоции, а значит лучше, чем эмоциональная смерть. Не понимаешь, что может быть в меру, потому что уверенности в том, что ресурс любви свой собственный нет, локус внешний. Страшно, что поток уйдет и не вернется. Вот и напиваешься, пока дают. А там была ни была.

evo_lutio    05.01.17 15:20
Так напившись невзаимной любви, шанс попасть во фрустрацию глубже 100%. А если не напиваться, не попадешь.

evo_lutio    05.01.17 12:44
Но не надо думать, что если фигура уже выращена, все.

Нет. Не кормить иллюзиями и постепенно похудеет, а потом станет маленькой и ее можно будет поставить в шкаф как сувенир.

ingasso    05.01.17 12:50
Пару раз в не очень сознательном возрасте, мешало… эгоизм, определенно — вообще было наплевать, что чувствует девушка: ЯЖЛЮБЛЮ, значит надо быть вместе. Конечно, получал затяжной треш. Жутко было, отморозило. Видимо, из-за этого начал блядовать почти ничего не чувствуя. Потом встретил девушку: она минусовала, я морозился, потом влюбился)) какое-то время был баланс, потом из-за непрокачанности, короны, локуса не там, где надо ушел в жуткие минуса. Расстались, но ещё не всё понятно. Не могу отличить вежливость от симпатии.

kiizz_2    05.01.17 13:22
Мешало практически всё, о чём Вы неоднократно писали — баги «он мне подходит» и «штурман», отказ в субъектности другой стороне — в общем, полный пакет, который к короне прилагается. И если на начальном этапе довольно легко удается оторваться и переключиться, причем повести себя при расставании хоть наполовину экологично (ну, по крайней мере без скандалов и претензий), то потом легкая серия пингов — и привет, снесло подчистую, (думала, что смогу так же быстро и легко прекратить, если что не так, но нет, не прокатило. Надо было поскромнее свои силы оценивать).

autistkka    05.01.17 13:59
Несколько раз по этому принципу влюблялась в мужчин нетрадиционной ориентации. Сначала сама обращала внимание на привлекательного парня. А потом начиналось: он так со мной флиртует, тааак смотрит, такие знаки внимания оказывает, так хочет понравиться. И понеслось. И только поняв, что есть те, кто умеет и старается нравиться, кто более кокетлив, а не ко мне такое отношение, перестала влюбляться в них. Вообще, невозможность понаблюдать за стилем общения «влюбленного в меня» с другими людьми мешает притормозить.

С обычными мужчинами это понимание не срабатывает. Здесь мешает притормозить то, что реально ведь человек часто положительно реагирует на сильную симпатию к нему, а не сам пылает.

Еще часто мешало проецирование на мужчин своей склонности в одного сильно влюбиться. Вот когда читаю у вас про Казанов, про секс-онли, понимаю, что даже явные знаки внимания со стороны мужчины не его влюбленность могут означать, а то, что я одна из тех, кто ему хоть немного симпатичен.

И еще, если я поведу как-то себя отвергающе, то начинаю накручивать, что он влюблен, но чувствует себя отвергнутым, поэтому не проявляет инициативы.

tanya_nyc    05.01.17 14:11
Много раз влюблялась невзаимно. Тороплю события обычно и вытягиваю из партнера то, к чему он не готов, при этом с удовольствием смакуя факты из начала общения, говорящие о том, что интерес той стороны есть. Понимание, что с той стороны динамичная система, которая может изменить отношение как в хорошую так и плохую сторону, и попытки стаскивать иногда корону помогли достаточно сильно, как мне кажется.

pogankka    05.01.17 14:39
Мои невзаимные влюблённости иногда с мотивом «я ему не особо, за то он мне очень», не хватает уважения к партнеру, мучаю их собой, когда это становится очевидно: стыдно и противно так, что влюбленность как рукой снимает
Но самая жесть была когда я влюбилась с мотивом «ах, он так влюблён, ещё бы! Красота ему какая и счастье на голову свалились», я подумала подумала и решила для себя да, я тоже пожалуй, раз меня воооот тааааак любят.
Скромности не хвалило трезво посмотреть на себя и парня, и понять что ОЗ у нас небо и земля и совсем не в мою пользу. Потом долго не могла поверить что он меня не любит, как дошло так и отпустило.

veselo_info    05.01.17 15:28
Невзаимная очарованность возникала в периоды, когда жизнь была не богата на эмоции и удовольствия: график дня в виде работа — спать — работа, и кайф только в том, чтобы выспаться. Когда сознательно начала менять свою реальность и выкраивать время для кайфа (например, после поздней работы устраивала себе пробежку, потом ночной заплыв в море и йогу), то необходимость в накачке иллюзиями со временем отпала. А как только возвращаешься в амебное состояние (жизнь делает что хочет со мной и ты плывешь по течению), то непроизвольно начинаешь хвататься за иллюзии. Любовь самый легкий наркотик :)))

e_kirke    05.01.17 15:31
Влюблялась в харизматиков, таких, которых душой компании называют, но сильной влюбленности не было, так как удавалось быстро понять, что это человек такой, он со всеми так сближается, всем столько внимания дает (хотя разочарования от этого понимания не происходило, оставалась симпатия на этом же уровне, просто дальше не росла). Может влюблялась — слишком громкое слово, у меня сильного потока нет, так то- в каждого красавца готова влюбиться) Но если на той стороне нет взаимности, то на нет и суда нет.

littlekitteng    05.01.17 16:44
Влюблялась невзаимно. Мешали затормозить иллюзии, что раз зовут на встречи, хоть и редко, значит человеку это все-таки нужно, я нужна (корона). Редкость встреч оправдывала иллюзиями, что у человека проблемы в семье, сложные предыдущие отношения, где девушка никак не могла от него отцепиться, угрожая самоубийством. На самом деле был обычный секс-онли.

В плане создания иллюзий, полностью оторванных от реальности, очень запомнился фильм “Любит- не любит” с Одри Тоту в главной роли. Там в одной части фильма показывается видение ситуации со стороны девушки: зрителю кажется, что у нее отношения, просто сложные, ее возлюбленному просто все время мешает беременная жена. А она вся такая влюбленная, шлет ему подарки, любовные записки, цветы. А потом она собирается с ним в путешествие, а он не приезжает в аэропорт. И все, она опустошена, жизнь не мила, решает покончить с собой. И с этого момента начинается фильм сначала, только уже глазами ее возлюбленного. Только оказывается, что он вообще толком не знаком с этой девушкой, столкнулись пару раз, так как соседи по улице, и на одном мероприятии в туалете он ей дверь подержал. Подарки и цветы не знает от кого, начинант подозревать пациентов (он врач), нервничать. Ссорится с женой, так как записки, получаемые им, очень откровенные и личные. В итоге девушка попадает в психушку с диагнозом эротомания.

evo_lutio    05.01.17 17:15
Зачем вы фильм-то пересказали? Вы как бабушки на скамейке, которые сериалы друг другу пересказывают.

При чем тут диагноз, если речь про иллюзии здоровых людей?

littlekitteng    05.01.17 17:33
Поняла, что пример с фильмом неуместен, так как там уже нарушения психики. Просто подумала, что это как крайняя степень таких иллюзий.

evo_lutio    05.01.17 17:45
Спасибо, что объяснили свой мотив, это меняет дело. До свидания.

evo_lutio    05.01.17 17:18
Одно и то же повторяете все. С той стороны были маленькие шажочки. Ну значит была маленькая симпатия, пока вы совсем не достали. Надо было тоже симпатизировать, а не влюбяться по уши и начинать душить.

Из поста не понятно?

maa_pr    05.01.17 17:46
Тоже была не взаимная влюбленность. То есть в начале, влюблённость была вполне похожа на взаимную, но я подозреваю, что не одна я таким образом в этого мужчину влюбилась, потому что он увлекается по-настоящему и это чувствуешь, и в фокусе только я. Потом он начал отгораживаться, и я это видела. Даже получилось приблизительно экологично уйти, если б ушла, а не позвонила через две недели по надуманному поводу. Что мешало притормозить? Просто нет сил отлепиться от него ментально. Баг «он мне подходит» пышным цветом. «С тобой лучше чем без тебя» тут я прямо себя узнала в Рапунцели из сериала. И, как я поняла из писем, не только моё любимое, зажмурится и всё равно сделать. Да я знаю что неправильно, но хочу-хочу-хочу! Не звонить наконец помогло то, что телефон я удалила и потеряла совсем, правда я знаю его адрес, можно к подъезду прийти постоять) Тут меня удерживает, то что он рассказывал, как одна девушка около подъезда его сторожила и ему пришлось уехать пожить к другой девушке, к которой он не очень то и хотел. Ну уж нет!

evo_lutio    05.01.17 18:03
А вот такой момент. Он горел, вы загорелись. Он отморозился, вы это увидели и ушли.

Что мешало тоже остывать, осознавая, что вы ему больше не нужны? Почем ну расстоянии продолжилось кормление фигуры и иллюзии взаимной тяги. Он ведь не старался вас вернуть, следовательно вы и правда ему были не нужны.

Интересно, чем именно в такой момент питаются иллюзии. Откуда они берут образы, что он там скучает, хочет, думает, но шага не делает?

groonya    05.01.17 18:36
мотивация и воля другого человека перестают приниматься во внимание в такие моменты вообще. иногда надумывается какая-то смутная преграда, сомнения на той стороне, которые минус должен развеять, объявившись у плюса на пороге.

tartaletta    05.01.17 18:37
Наверное, тут корона подсказывает, что он отморозился, потому что я его чем то обидела! Надо понять чем, извиниться и обьяснить, что я совсем не то имела ввиду.

with_harmony    05.01.17 18:26
Была большая влюбленность в мужчину, женатого, старше на 18 лет, длилась почти год. Все отношения свелись к переписке, т.к. жили в разных городах. Иллюзии питала в основном такими сообщениями с его стороны «приеду в твой город, потому что-то меня туда тянет необьяснимо», «взять бы и улететь с тобой куда-нибудь», «если бы не ответственность перед детьми, то я был бы с тобой нераздумывая». Думала любит, но все эти непреодолимые препятствия… В итоге так больше и не увидились, остановилась, когда осознала, что все наше общение свелось к тому, что я невыносимо соскучившись пишу раз в 2-3 недели, он рассказывает о своей жизни, потом просит прислать фото и все.

osfery    05.01.17 18:40
я думаю, что не могла затормозить из-за отсутствия ресурсов. Иллюзии сразу дают энергию. И чем больше растила фигуру человека, тем меньше хотелось обращать внимание на что-то другое

в то же время смотрела на похожие ситуации у других людей, в их случае все казалось таким очевидным. Странно, как человек не замечает что его не любят. Вроде как раз со стороны могу заметить, значит я защищена от этого. А на деле сижу и в своем глазу бревна не замечаю

и еще сложно затормозить, наверное потому что это была не разовая ошибка а долгий процесс. Если признаться себе, что он меня не любит, значит признать что никогда не любил. И сразу за все это время становится обидно и стыдно. Иллюзиями питалась долго, а расплачиваться разом. Наверное хотелось отсрочить этот момент еще

evo_lutio    05.01.17 19:00
А чужие ситуации корона оценивать не мешает.

Чужие ситуации ведь не связаны с самооценкой. Их видят, как они есть.

Бывают и при оценке чужих ситуаций проекции (например сильно фрустрированные люди оценивают чужие любовные истории как вранье или глупость), но в целом оценка во много раз реалистичней.

Вот именно то, что со стороны хорошо видно, а в своей ситуации нет, и говорит о том, что эмпатия людей блокируется из-за короны.

autistkka    05.01.17 18:40
Когда понимала, что моя влюбленность безответна, ломка, начинающаяся при попытке отказаться от иллюзии «вменявлюбленности», мешала. Очень.

А когда влюбленность проходила, удивлялась своей неадекватности и степени эгоцентризма зашкаливающего.

sangre_l    05.01.17 18:45
и влюблялась, и даже дружить умудрялась невзаимно.
В обоих случаях на голову давила корона. Что если еще немного дать понять, что он мне нравится, еще немного перед глазами помаячить, то сразу поймет. А то всего 99 раз намекнула.
Мешало неуважение к человеку — что не тупой и не такой уж робкий, что бы намек заметить и ответить.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio