Многие говорят фразу «отношения нужно строить», но не понимают, о чем идет речь.
На самом деле речь идет о выстраивании границ в отношениях.
Некоторые думают, что человек сперва уходит в минус и поэтому заваливает свои границы. На самом деле это происходит одновременно, минус — это и есть слив своей территории другому, постепенная передача прав. Благодаря заваленным границам человек уходит в минус больше и больше, а партнер его уходит в плюс, то есть охладевает к нему, теряет уважение, а с ним и влечение. Чем больше плюс тяготится минусом, тем больше он сдвигает границы в свою пользу.
Не делай вот это, не стой так, не смотри туда, не говори об этом, — плюс постоянно немного прессует минуса, двигает его на обочину или под плинтус, ради того, чтобы сделать свое существование с ним не таким тягостным. Плюс готов уйти, но минус удерживает его и обещает меняться. Часто минусу кажется, что ему объективно стоит меняться, не только ради плюса, а вообще, ради себя. Если он осознает, что двигает свои границы ради удержания плюса, он начинает сопротивляться.
Увы, даже когда минус решает сопротивляться, он начинает бороться не со своей зависимостью, а с плюсом. Он уговаривает его, он его убеждает, он думает, что плюс просто не в курсе, что ему неприятно, а как только хорошенько это поймет, перестанет его мучить, будет уважать и считаться с ним. Заметили корону? Минус думает, что плюс несколько туповат, ему надо объяснить, что обращаться с другим человеком так нехорошо, минус хочет стать его училкой.
Однако любой плюс, когда против него применяют щипцы и пилы, сначала может достать топор, но потом предлагает разбежаться. Или сразу предлагает разбежаться, если минусу что-то не нравится. И минусу приходится просить прощения и убеждать, что ему все нравится. Ему не нравится, конечно, но перспектива разбежаться нравится еще меньше.
Скалкой и щипцами границы защищать невозможно и тем более невозможно вернуть себе отнятые права.
Минусу кажется, что плюс отжимает права скалкой и можно против него тоже бороться скалкой. Но плюс никогда не тычет скалкой в закрытые границы, минус сам открывается и подчиняется ему из-за своей зависимости. Скалка плюса скорее декоративна. Сила плюса не в скалке, а в страхе минуса потерять плюса.
Выстраивать границы в отношениях можно только двумя способами: положительным и отрицательным подкреплением. Положительно нужно подкреплять любые уступки партнера вам, любые вложения в вашу пользу. Отрицательно нужно подкреплять все его попытки сдвигать ваши границы и отнимать ваши права. Именно это позволяет вам приобрести в отношениях достаточную власть (не меньшую, чем у партнера).
Уважаемые читатели, которые до сих пор убеждены, что когда с ними обращаются неуважительно, не считаются с ними и ущемляют их интересы, надо прочитать длинную лекцию (багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать училка), дать четкую инструкцию (баг штурман), слезно и жалобно попросить не делать так больше (баг попрошайка) или просто посильнее наорать (вынос мозга), пожалуйста, обратите внимание на единственный эффективный способ защиты своих границ.
Единственный эффективный способ защиты своих границ в близких отношениях — это дистанцирование.
Вы должны делать шаг навстречу (и вложения) при хорошем поведении с вами партнера, шаг назад — при плохом. Только так выстраиваются границы и никак иначе.
Дистанцирование бывает разным, в зависимости от тяжести нарушения ваших интересов партнером.
Вот три основные вида дистанцирования.
1. Отказ от русла общения.
2. Выход из пространства общения.
3. Уход из отношений.
Про эти три вида я сейчас расскажу подробней.
1. Отказ от русла общения
Если данный разговор с партнером или весь характер данного контакта ущемляет ваши интересы, вы можете отказаться от этого контакта. Вы не рвете отношения, вы даже не уходите физически, вы просто отказывайтесь продолжать разговор в этом русле. В другом — согласны.
И здесь обратите внимание на главную ошибку, которую все совершают.
Если человеку не нравится характер беседы, он чаще всего требует у второго поменять тему или даже отношение к данному вопросу требует сменить. Он критикует то, что говорит второй, он запрещает второму говорить об этом, он требует у него начать думать иначе. То есть он пользуется скалкой. Или он ноет и жалуется, уговаривая не продолжать это. То есть он пользуется щипцами. Это все — орудия нарушения чужих границ. Вы не защищаете свои границы таким образом, вы нападаете на партнера. Странно ли, что возникает ссора?
Ссора служит для вас отрицательным подкреплением и в следующий раз вы сто раз подумаете, открывать ли рот и возражать ли или покорно говорить о том, о чем хочет партнер, подчиняться ему. То есть вместо защиты границ вы подготавливаете их к сдаче.
Отказ от русла общения — это ваш личный отказ. Вы не приказываете другому замолчать и не говорите ему, о чем он должен думать. Вы не встаете ни в позу училки, ни в позу штурмана, не занимаете позицию сверху (которая всегда запускает конфликт), вы просто отказываетесь продолжать диалог сами.
Сделать это можно двумя способами. 1) Замолчать. 2) Аккуратно сменить тему.
Чаще всего, если вы замолкаете, не наговорив перед этим лишнего, человек видит, что тема вам неинтересна или неприятна. Если он уже полон возмущения и агрессии, то он может продолжить в одностороннем порядке, но он будет вынужден провоцировать вас на диалог, выходя из своих границ. Когда человек выходит из границ, а вы остаетесь в границах, он вскоре почувствует себя неправым. И если вы применяете этот вид дистанцирования всегда, четко и сразу, вам не требуются другие способы защиты. Человек подстраивается под вас, он учитывает ваши интересы.
Также вы можете аккуратно поменять тему. Часто это самый мягкий способ выйти из русла неприятного вам разговора, не нарушая чужих границ и защищая свои. Только постарайтесь, чтобы это не выглядело как «затыкание рта» или «заговаривание зубов». Начните говорите о том, что волнует вашего партнера, о чем он обычно не прочь говорить. Он поймет, что вы срулили с неприятной темы, и возможно проявит уважение к вашему желанию, оценив, что вы срулили деликатно, не давая ему приказов замолчать. Если он будет настаивать на продолжении того разговора, это уже будет его атака, а не ваша, как если бы вы потребовали у него сменить тему. На такую атаку можно заметить, что тот разговор вам не нравится или не интересен. Таким образом ваши границы оказываются защищены самым эффективным и экологичным образом.
Но этот мягкий вид дистанцирования работает только при небольшой степени давления на ваши границы и если вы применяете его последовательно и не злоупотребляете им. При более активном нападении на вас, следует прибегать к следующему виду дистанцирования.
2. Выход из пространства общения
Пространство общения — это то, где вы физически или виртуально общаетесь с партнером. Это помещение или чат или телефонная сессия. Если партнер проявляет по отношению к вам агрессию или оказывает явное давление, не замечая ваших мягких просьб и намеков, вы должны покинуть это пространство. Уйти.
Самый мягкий способ ухода — уйти вежливо, попрощаться и сказать, что ждут неотложные дела.
Многие считают, что если уйти таким образом, второй «ничего не поймет». Это в них говорит баг училка: объяснить, научить, просветить, постучав по голове указкой. Не надо никому ничего объяснять. Все, что вы должны показать человеку: вы дистанцируетесь, когда на вас пытаются давить. Не думайте, что он решит, будто вы с удовольствием хотели бы продолжить, но вас отвлекли действительно неотложные дела. Он сообразит, что ушли вы от его атаки и не стали на нее ничем отвечать, ни оправдашками, ни обвиняшками, просто ушли. И это самое лучше отрицательное подкрепление, которое только существует! Он ничего плохого не может вам предъявить, ему скорее всего будет стыдно за свою агрессию, а главное — он поймет всю бесполезность давления на вас. Вы просто уходите. И если он будет продолжать давить на вас, будете уходить чаще, пока не уйдете от общения с ним совсем, порвете связь.
Если партнер пока не готов расставаться с вами, то остыв, в следующий раз он будет договариваться с вами более конструктивными и деликатными способами, не давя на ваши границы так грубо.
Научитесь вовремя уходить, при любом давлении на вас, не залипайте в конфликте, и 90% конфликтов будут разруливаться в вашу пользу.
При агрессивном давлении вы имеете право даже на маленькую пику. Вы можете сказать, что тон разговора вам совсем не нравится и уйти. В случае оскорбления пика может быть и больше. То есть гнев и уход. Но помните. Если вы не уходите после гнева, а сами пускаетесь в оскорбления, оставаясь на месте, то это не пика, а скалка. Вы хотите принудить человека поменяться прямо сейчас под своим грубым воздействием, но вы никогда этого не получите, вы получите усиление конфликта или даже физическое насилие. И сами окажетесь виноваты тоже. Поэтому уходите. Из чата, из квартиры или хотя бы из комнаты в другую, закрывайте дверь. Если партнер врывается к вам, чтобы продолжить оскорбительную беседу, он использует неэкологичные инструменты и останется за это должен вам часть своей территории, проще говоря — будет раскаиваться и хотеть искупить свою вину, если вы сами останетесь в своих границах, то есть найдете способ корректно уйти.
Никогда не слушайте оскорбления, уходите! Слушая оскорбления и тем более отвечая на них, вы закрепляете такое поведение партнера, вы вступаете с ним в диалог, пусть даже агрессивно, но поддерживаете контакт в таком русле и закрепляете это русло. Ваш быстрый уход прерывает нежелательный для вас паттерн. Спустя паузу вы можете возникнуть сами (если повода для пики не было, если вас всерьез не задели), отрицательное подкрепление все равно произойдет. Своевременное дистанцирование творит чудеса.
Увы, если ваш конфликт превратился в большой снежный ком, а ваши отношения находятся в острой стадии дефолта, такой вид дистанцирования может не помочь. Бесполезно уходить, сославшись на дела, бесполезно выдерживать паузу в отношениях, партнер не хочет пересматривать свои требования (а в случае незапущенного конфликта как раз пересматривает и отступает от ваших границ), он снова и снова давит на вас или ущемляет вас своим поведением или словами. Это значит средняя дистанция уже не помогает защищать ваши границы и вам необходимо перейти к максимальной дистанции.
3. Уход из отношений
Прежде всего следует понять, что экологично уходя из отношений, вы далеко не уйдете. Вас скорее всего постараются вернуть обратно, но условия предложат куда лучше. Экологичный уход выращивает вашу значимость и с вами не попытаются помириться только в одном случае: если ваша значимость была отрицательной, вы очень сильно опротивели или на ваше место давно готова другая кандидатура. Но и в этом случае ваша значимость все равно подрастет, отвращение к вам сменится уважением. Вот что делает экологичный уход.
Экологичный уход применяется тогда, когда малая дистанция не помогает защищать границы, вам выдвигаются условия отношений, при которых серьезно страдает ваше самоуважение. Вас не уважают, с вами не считаются, вам изменяют, вас оскорбляют. Такое отношение нельзя поменять ни разговорами, ни уговорами, ни слезами, ни угрозами. Этим вообще ничего почти поменять нельзя, тем более крайнюю степень неуважения к вам. Вы должны уйти. Если вас не удерживают и не спрашивают ни о чем, уходить лучше молча. Любые объяснения и констатации могут превратиться в жирную точку. Самый красивый уход чаще всего молчалив.
Но если человек просит объяснений, ему можно сказать, что вы не хотите продолжать отношения, потому что не чувствуете достаточной взаимности или равного уважения. Постарайтесь, чтобы не было обвинений и было поменьше лишних слов, не читайте нотаций и не объясняйтесь в любви пышными фразами, не нужно пафоса. Чем скромней, сдержанней и благородней будет ваш образ перед уходом, тем уход экологичней (и тем лучше растет ваша значимость, не только в поле человека, бог с ним, в вашем собственном поле, ваше самоуважение растет, и это главное).
Но это не касается ситуаций, когда вас оскорбили. Здесь не может быть никаких расшаркиваний и благородных слов, как если вы решили уйти сами. Пока ваша значимость близка к нулю, ваше отношение человеку безразлично и можно не описывать свои чувства, это все — пустое место для той стороны, которой вы вещаете. Или даже ваши щипцы и баг попрошайка. Поэтому молчание — золото.
Многие считают, что уход из отношений — окончательный уход. Чаще всего нет. Конечно, вы должны разделить границы, то есть принять тот факт, что если второй человек не захочет пересмотреть вашу значимость для себя, отношения закончены. Однако можно уходить, оставляя отношениям шанс. Не правы те, кто думают, что пока есть шанс, надо сидеть и стучать по макушке скалочкой, исчерпывая этот шанс до конца. Лучше вовремя уйти и это позволит использовать шанс, если он есть.
Использовать шанс, уходя, — не значит, что надо сидеть и ждать действий второго. Ждать можно лишь то, что вам должны или обещали (и то лучше не ждать). В данном случае вы уходите, не зная, вырастет ли ваша значимость и пересмотрит ли человек свое отношение к вам. Да — да, нет — нет, ждать вы ничего не можете, это не зависит от вас. Перенесите свое внимание с ситуации и дайте ей свободно развиваться. Но если вторая сторона начнет делать шаги к примирению и вам этого примирения захочется, вам нужно будет очень четко сказать, что вас не устраивало (только не при пингах, а при реальных шагах, когда вас зовут вернуться).
Обратите внимание, уходя, вы не рассказываете этого, если вас не спрашивают, а если спрашивают, говорите очень коротко и без лишних жалоб, деля границы, то есть снимая с человека свои претензии как с чужого. Но если вас зовут вернутся и предлагают поменять что-то в отношениях, вы должны дать очень конкретные ориентиры, чего вам хочется. И не на будущее, а прямо сейчас. То есть человек должен сначала поменять свое отношение, а потом вы вернетесь. Если он обещает вам уделять больше внимания, пусть уделяет сейчас и посмотрите, как он это будет делать. Если он гарантирует относиться к вам с уважением, пусть относится так уже сейчас, посмотрите, как у него это получится.
То есть максимальная дистанция (разрыв отношений) — шанс начать постепенно(!) сближаться, понемногу строить отношения заново, выстраивая границы с нуля, как будто вы не так давно познакомились и начали встречаться. Никогда после полного разрыва не возвращайтесь туда, откуда ушли, сразу. Вы вернетесь в те же самые сдвинутые границы. Стройте заново, если решились строить. Не поддавайтесь импульсу — вернуться и забыть все как страшный сон. Передел территории — не страшный сон. Страшный сон — жизнь в дисбалансе в иллюзиях, что все хорошо.
Комментарии
marinashch77 03.01.17 14:28
Вопрос границ для меня один из самых сложных, лезу в чужие и сливаю свои, корону снять пока не получается, думаю поэтому и реакцию сразу правильную на негатив в свой адрес дать не могу и чужую негативную реакцию пропускаю, все илюзиями прикрываю, но сейчас хоть позже это понимать стала, но наверняка не все ситуации отслеживаю.
evo_lutio 03.01.17 14:32
Начните с того, что распрощайтесь с желанием кого-то переделать, научить, объяснить и надавить.
Это сразу поможет делить границы лучше.
puhache 03.01.17 15:40
Сижу и думаю сейчас, что если бы соблюдала эти правила в двух прошлых длительных отношениях и вовремя уходила, возможно, что-то сложилось бы по-другому. Уходить и дистанцироваться я всегда боялась, предпочитала стучать скалкой и выжидать, когда же что-то изменится к лучшему. В итоге, устав от колочения и накопив недовольство, уходила насовсем, но тогда уже всё так доставало, что камбек был не нужен. А камбеки обв раза происходили, и партнеры были согласны на те условия, которые я так долго из них пыталась выколотить, не уходя. Но за время скалок любовь совсем проходила, и ничего уже не хотелось с этим человеком, он становился чужим, нормальным, отдельным и совсем чужим.
evo_lutio 03.01.17 15:50
Камбэк не может быть не нужен.
Роль камбэка вернуть значимость своей фигуре в своем поле. Это всегда нужно.
Не нужно тем, кто либо иллюзии имеет, что пинги — это камбэк, либо не чувствует никакой полевой динамики и живет неосознанно.
bez_masky 03.01.17 15:45
У меня «слив своей территории другому» выражается в обещаниях сделать то, что не хочется, например, пойти в поход. В результате с «героическим» лицом довожу обещанное до конца, стараясь получать от этого удовольствие. Предполагаю, что в подобных случаях партнер чувствует фальшь и теряет уважение. И даже когда удается получить удовольствие, у меня остается неприятное послевкусие, что время потрачено неправильно.
evo_lutio 03.01.17 15:51
Скорее всего вы уже слили территорию, вцепились и боитесь отказать. Поэтому и подчиняетесь.
Тут начинать надо с осознания страха отказать.
littlekitteng 03.01.17 16:06
Часто с одним человеком нарываюсь на выход из русла беседы в виде ответа: “давай не будем это обсуждать в который раз”, хотя изначально тема задавалась самим человеком, а не мной, а я лишь задала через время уточняющий вопрос. Мол, ну как там с ним? Помирились?
Получается, что вроде бы меня атакуют, но я чувствую каждый раз себя нелепо от этого. Перечитываю переписку, ищу, что может действительно я пристаю с этой темой, когда человек сам не хочет говорить. Видимо, сама уже слила границы.
youarewow 03.01.17 16:17
За одни отношения мне до сих пор стыдно, что так бездарно и некрасиво их завершила — с жирными точками ( я сама-сама не хочу, и поэтому все!), признаниями в любви с восклицаниями (как же ж я любила, а ты не оценил), со скалками тогда, когда дверь уже давно была закрыта.
Но хотя я камбэка хотела всей душой, корона шептала. Я решила, что он сам потерял такое сокровище, сам дурак, и мне не нужен. И надо же, я месяца два готовилась, составляла речь, храбрилась, уговаривала себя, сама себя подогревала. И наделала все косяки, которые возможны.
Теперь я понимаю, что хотела тогда просто вернуть значимость свою и лучше способа, чем молча уйти не было. Вот бы я тогда читала этот блог.
vpered_idu 03.01.17 16:18
Свои границы чувствую плохо, шатает от » ой, меня обидели » до » сама виновата». Новая точка отсчета появилась с осознания что «обидели»- это снятие отвественности с себя( они плохие, не я), а «сама виновата»— иллюзий своей силы и значимости. Сейчас пытаюсь время на заткнуться использовать на обдумывание, как отреагировать в саоих границах. Если есть часть моей вины, то промолчать и взять на заметку, второй вариант был просто заткнуться , как универсальный
get_job_done 03.01.17 16:22
Про туповатого плюса. Вчера была ситуация как раз. Мой друг прислал мне скриншот своей переписки с девушкой. Там диалог вроде: она — если будешь хорошо себя вести бла бла. Он — а если я буду шалить? >:) она — тогда я буду наказывать тебя. Ты проведешь 1, 2, 3 дня без меня…
Ему такой заход, конечно, не понравился. И мы решили написать: ого. не ожидал такого. Потом молчать и смотреть, что пишет. Она сначала просто улыбнулась, потом спросила — а что ты хотел, чтобы я написала? Потом — ты что, расстроился? Ну и дальше о нарастающей, прости и тд.
И вот в процессе молчания он очень нервничал и говорил — ну она же не знает, что меня обидела.
evo_lutio 03.01.17 17:14
Да, освежающий эффект воздействия маленькой пики.
Особенно на коронованных девушек.
groonya 03.01.17 17:29
он, наверное, был в минусе слегка (а она немного в плюсе), если так нервничал. иллюзии строил, что она не понимала.
get_job_done 03.01.17 17:42
Он хронический минус, если честно. Только-только начинает что-то понимать.
ira_plyushkina 03.01.17 16:25
Мне очень сейчас помогают теория, которую вы обьясняете о границах.
Особенно об «общей территории» на которую попадают дети.
Я не могу ничего сделать с тем, что бывший муж приходит в мою квартиру. Поскольку здесь его дети. Но если я закрываю одну комнату на замок, я нахожусь в своих границах.
autistkka 03.01.17 18:08
Жила с человеком, подпадающим под описание гневоголика. Пробовала все: спорить, убеждать, доказывать. Становилось только хуже. Иногда старалась игнорировать или промолчать и уступить. Но как-то гнев лишь распалялся. А вот пика – единственное, что помогало. Причем резко и сразу. Как будто легче ему становилось, успокаивался и такой добрый. На уступки шел. До следующего витка. Только вот настояшие пики получались, когда была готовность прекратить отношения. Но и дальнейшее общение после развода резко улучшалось от пик. Но рефлексии мало было, сознательно на это не шла. Больше, когда нервы сдавали.
Теперь вижу, что можно и сознательнее к этому относиться, понимая оздоравливающий эффект соблюдения основного правила хороших отношений. Сейчас читаю блог и хочу попробовать научиться пользоваться не только пиками, но и более мягкими способами прекращения дискуссий (вместо споров, в которых залипаю в надежде исправить человека).
evo_lutio 03.01.17 18:26
Сомневаюсь, что существуют какие-то особенные гневоголики.
В плюсе в гневоголика превращается даже робкий тихоня, а уж тем более вспыльчивый, нервный тип.
olga_l 03.01.17 18:20
Мне раньше казалось, что я ничьи границы не нарушаю, а вот мои границы нарушают постоянно. Потом прочитала в этом блоге, что так не бывает, и, когда проанализировала несколько ситуаций, поняла, что нарушаю — и еще как. Например, видела, что человек не хочет что-то обсуждать, и почему-то все равно лезла. Когда поняла это, стало легче отслеживать и нарушение моих границ. Пока что не все получается, потому что работать приходится практически с нуля. Дистанцирование в правильный момент почти никогда не получается — когда меня оскорбляют, я могу сначала растеряться и наоборот начать липнуть, а потом до меня доходит, что произошло, и я дистанцируюсь, когда уже поздно. Но постепенно осознание приходит. С незнакомыми людьми границы, по-моему, стали намного лучше, а вот с друзьями и со семьей пока еще далеко от идеала.
gepa 03.01.17 21:21
Недавно слила изрядный кусок территории, согласившись на поездку, на которую совершенно не хотела тратиться. Стала думать, увидела, что много где уступаю из-за короны: «Ах он же тааааак хочет, чтобы я сделала то-то и то-то, прям щас умрет без меня». Боишься отказать, чтобы не дай бог не обиделся, а в голове — иллюзия собственной архиважности.
nina_alamo 04.01.17 01:44
У меня тоже проблема понять, обижают или нет. Общаюсь с мужчиной в спортивном клубе. У нас все разговоры сводятся к тому, что я все делаю не так. Сразу возникает какая-то блокировка моих реакций и сознания. Я не могу ответить на простые вопросы, на которые знаю ответы и часто начинаю плакать. В ответ получаю пики за неадекватность. Его слова все правильные. Интонации агрессивные и саркастические. Я все думала что у меня корона поэтому мне нужно учиться воспринимать его критику спокойно и конструктивно, и думать как преодолеть свою неадекватность и ступор. Моя подруга однажды побыла во время нашего разговора, и сказала что удивилась как он меня унижает и я молчу и рада общению с ним. Сейчас думаю что мои органы чувств сигнализируют об унижении. Статья для меня очень важная, спасибо, Эволюция. Буду работать.
evo_lutio 04.01.17 03:45
Если все настолько плохо, не надо комментировать блог.
Впервые опубликовано — evo-lutio