В какой-то момент, годов с 80-ых прошлого века, а местами раньше, появились книги для женщин, где «хорошая девушка» противопоставлялась «стерве». Книги эти были (и до сих пор остаются) разными по качеству, но мысль проводилась одна: нельзя быть хорошей, мужчины любят стерв, нельзя быть хорошей, успешны в личной жизни только плохие.
Трюк был рассчитан на слом шаблона: «хорошее» = хорошо. Действительно, далеко не все, что люди считают хорошим, так уж хорошо. Избавляться от власти шаблонов полезно, однако ломка шаблонов часто имеет побочный эффект, вместе с развенчанием понятий, упраздняются сами ориентиры. То есть вместо того, чтобы написать «нет ничего хорошего в том, чтобы быть ленивой и пассивной» авторы подобных книг пишут: «стань плохой, перестань быть такой хорошей», то есть подвергают сомнению базовую социальную ценность, на которой строится человеческое общежитие: «люди платят добром за добро».
Нет никакой необходимости в том, чтобы называть безвольное женское поведение «хорошим» и призывать женщин становиться хуже. Нужно призывать женщин стать лучше, развив побольше воли и самоуважения.
Посмотрите, например, цитата из одной такой книги ( Шерри Аргов «Мужчины любят стерв»). Книга почти целиком состоит из таких фраз.
«В отличие от хорошей женщины стерва не терпит неуважения».
Кто и когда, в каком веке и в какой стране, писал, что не уважать себя — это очень хорошо?
Авторы популярных книг часто делают вид, что дерзко сражаются с традициями, хотя нет ничего революционного в мысли о достоинстве и самоуважении человека, это базовая добродетель с древнейших времен.
Посмотрите, что на самом деле произошло, благодаря эмпансипации женщин. Когда женщины были более зависимы от мужчин (тут надо заметить, что и мужчины тогда были намного более зависимы от рода и семьи, а не свободны как ветер), они подчинялись внешним правилам. Они не распоряжались своим телом, да и временем своим не распоряжались тоже. Влюбленная барышня не могла побежать на свидание, разве что дерзкая Ася у Тургенева, она не могла писать мужчине признания в любви, разве что отважная Татьяна у Пушкина. От всех таких поступков девушку защищала угроза бесчестья, однозначное общественное осуждение. Только плохая девушка могла легко решиться на такое, хотя писатели и боролись за право женщины любить и нарушать запреты, как Анна у Толстого.
Эмансипация и сексуальная революция сняли с женщин груз запретов, бегать на свидания стало легко, писать любовные письма — пожалуйста, сколько угодно, даже мужу изменять теперь почти можно, общественное мнение под поезд за это уже не толкнет. Внешние ограничения на романтическую активность сняты, а внутренних у большинства так и не появилось. Нет представления, что все хорошо только в меру, только соразмерно потребностям второй стороны. Раз маменька не удерживает, можно побежать и прилипнуть намертво к тому, кто приглянулся. Раз соседи не осудят, надо письма любовные строчить с утра до ночи. Раньше волю женщины заменял страх позора. Теперь позора нет, но воли тоже мало, поэтому делают то, что хочется сию минуту. Представления о том, что можно делать лишь то, что полезно и уместно, не сформировалось пока. Но все впереди.
И обратите внимание, какой получился парадокс. Когда-то хорошей называли женщину, соблюдающую правила, слушающуюся родителей. Почему сейчас авторы книг про стерв называют хорошими женщин, которые вообще никаких правил не соблюдают, ни внутренних, ни внешних, а подчиняются первому своему импульсу и идут на поводу у всех своих желаний, не обращая внимания даже на желания второй стороны?
Цитата из той же книги. «Например мужчина может сказать: «Дорогая, мне нужно время, чтобы разобраться в себе». Слишком хорошая женщина тут же скажет: «Пожалуйста, не бросай меня». Стерва никогда так не поступит. Она предложит ему собрать чемодан».
Человек сообщил, что не чувствует уверенного желания продолжать отношения. Что хорошего давить на его чувство вины и требовать остаться? Что стервозного в том, чтобы согласиться с его решением?
Еще цитата: «Он опоздал на свидание. Хорошая девушка подождет, позвонит на мобильный четыре раза и сообщит ему, что он должен больше ценить ее. Стерва подождет полчаса и займется собственными делами».
Что хорошего в том, чтобы названивать человеку, навязываться и требовать у него ценить себя? В этом есть какой-то альтруизм? Может быть гуманизм?
Почему хорошими женщинами из книги в книгу называются эгоистки и даже агрессорши, присваивающие человека как вещь, а стервами называются женщины, уважающие чужие границы?
Уважение другого человека невозможно без самоуважения. Нет своих границ, не замечаются и чужие. Именно поэтому самоуважение — самое хорошее человеческое качество, самое ценное и важное для социума, делающее человека полезным и приятным партнером. Именно в такого человека, независимо от пола, легче всего влюбиться, поскольку отношения с ним дают больше, чем отнимают.
Очень важно перестать считать свой эгоцентризм добротой. Эта подмена — самое опасное слепое пятно, и если от него не избавиться, невозможно разобраться в отношениях вообще.
Но зато как только вы по-настоящему осознаете, насколько дурно отсутствие самоуважение, не только для вас, а для всех, кто с вами общается, перестанете считать добротой свой эгоцентризм, ваши границы начнут формироваться. Пока вы считаете себя хорошей, а самоуважение относите к стервозности, сформировать границы будет очень трудно.
Некоторые думают, что обрести самоуважение очень сложно, что требуется годами работать над собой. Да нет. Иногда и пяти минут хватит, чтобы нащупать свое самоуважение и спросить у него, как поступить. И еще несколько минут нужно, чтобы поступить. А потом нужно несколько часов, чтобы утвердиться в том, что вы поступили правильно. И вот, ваше самоуважение сформировано. Начало положено. Теперь осталось обращаться к нему каждый раз и оно будет укрепляться.
И вот чтобы в течение пяти минут нащупать самоуважение, надо всего навсего осознать отвратительность своего поведения без самоуважения. Не боритесь со своей хорошестью, у вас ее не было и пока нет. Были бы вы хорошими, все бы у вас было хорошо в отношениях с людьми. У вас все плохо в отношениях, потому что вы ведете себя плохо по отношению к другому человеку, а не только к себе. Нет противопоставления между уважением и самоуважением, нет выбора. Это одно и то же.
Главное качество «стервы» (а на самом деле просто женщины с нормальными границами), которая описывается во всех таких книгах, это то, что она не ставит мужчину в центр своей жизни. Она занята своими делами, даже любя его, она рассчитывает на себя, и поэтому не бегает за ним, не липнет, не навязывается, не выносит ему мозг. По всей видимости, быть «хорошей» — это, встретив симпатичного человека, тут же назначить его ответственным за свой досуг, материально и эмоционально, а постепенно — за всю свою жизнь. Назначив его ответственным, надо ждать от него приглашений, а не дождавшись, начать требовать и ненавидеть его, потом умолять и заискивать, потом опять злиться. Что же в этом хорошего?
Самоуважение — это считать себя для себя достаточно важным, чтобы поставить свою фигуру в центр своей жизни, и достаточно сильным, чтобы опираться на себя. Надо ограничивать свои желания теми, которые вы сами можете удовлетворить. Если вы не зарабатываете на дорогие курорты, значит вам не должно туда страстно хотеться. В мире нет тех, кто обязан вам все предоставить по вашему требованию. Также нет людей, которые обязаны развлекать вас, когда вам скучно или грустно с собой. И ваша любовь не делает человека обязанным. Те женщины, которые считают, что они могут получить дополнительный комфорт за свою любовь, оказываются в ловушке. Они так хотят получить комфорт, что начинают навязывать любовь, как замерзшие лоточники уговаривают купить побыстрей свой товар, и очень скоро таким женщинам не то что давать что-то за любовь не хотят, но и бесплатно любви их не хотят и за их дополнительные услуги не хотят. То, что навязывается, никогда не ценится, оно всегда становится в тягость. Как только вы слишком вцепились во что-то чужое, вы начинаете сливать свое.
Чтобы нащупать самоуважение в конфликтной ситуации, просто спросите себя: не требуете ли вы у человека того, чего он не хочет или не может вам дать? И подумайте, обязан ли он вам это. Например, признает ли суд это ваше право? Если вы хотите внимания, любви, присутствия, одобрения, то суд не признает ваше право. Если вы хотите получить свою долю в общем имуществе, скорее всего да. Обнаружив, что права требовать у вас нет, не давите на человека. Ни слезами, ни ожиданиями, ни упреками. Обопритесь на себя, поищите себе другие опоры, не виснете. Вот это и называется самоуважение. Оно помогает вам расправить плечи и перестать вести себя как мокрая курица, то ноющая, то клюющая, а человеку позволяет взглянуть на вас с симпатией, а не с досадой.
И это никакого отношения не имеет к стервозности. И это точно то, что очень хорошо иметь каждому, независимо от пола.
Получается нащупать самоуважение в ситуации, когда очень сильно хочется получить любовь?
Только не пишите про деление бытовых и родительских обязанностей. Если никак не получается договориться в быту, надо делить быт на две разные территории, т.е. разводиться. А родительские обязанности, если не получается поделить, надо делить в суде. Нет такого вида скалочек, не ищите, которые бы заставили партнера подчиниться вам, если он твердо этого не хочет. А если пока колеблется, договаривайтесь, ищите компромисс, пробуйте, используйте все шансы перед разводом.
Вопрос, который я задаю, не касается материального и бытового. Я спрашиваю, удается ли нащупать самоуважение, когда хочется больше внимания и любви от другого человека? И что мешает его нащупать?
Комментарии
ladynamopede 02.01.17 13:22
Были моменты с потерей самоуважения (вспоминать стыдно).Возьми на ручки, пожалей, полюби. Долго потом рефлексировала — что это было? Не знаю, может оправдываю себя, но за год до этого потеряла отца — и в силу внешних обстоятельств раскисать было нельзя целый год, пока велись тяжбы всякие.«Я подумаю об этом завтра» как говаривала Скарлетт. В итоге через год когда «разрешила» себе погоревать, я провалилась в глубокую яму, вспомнить страшно, а через 2 месяца такого состояния давно симпатичный мне мужчина начал активно ухаживать. Все опоры были на нуле, я была желе внутри и снаружи. В итоге — полная потеря самоуважения, как эндорфиновый наркоман, знающий лишь одно место «где достать дозу» я вообще перестала быть собой, полная потеря самоуважения и уважения к нему, локус уехал, почувствовав охлаждение с той стороны, психика, спасая от стресса, нарастила корону с дом, границы слила полностью.
Когда начинала выкарабкиваться, как раз читала все эти книги аля «как отрастить стальные фаберже» и диссонанс между «хорошестью и стервозностью» не давал покоя, и до настоящего момента. Теперь, после прочтения, все легло по полочкам, какое облегчение.
evo_lutio 02.01.17 13:36
Такой еще вопрос для читающих письма в эволюциолаб.
Почему за фразами «я решила убрать все ожидания и требования и просто дарить ему свое тепло и добро» всегда почти стоят щипцы, отсутствие самоуважения и давление на человека?
ladynamopede 02.01.17 13:42
Может, потому что «решила убрать», значит они были. Внешние запросы убираешь сознательно, молчишь в тряпочку. Но внутренний, не наполнив свою жизнь и не перенаправив внимание, никуда не денешь. Это энергетически чувствуется, читается в «лучистом щенячьем взгляде», и если даже не озвучивается, висит в воздухе «Когда ожидать вашей оплаты по счету?»
evo_lutio 02.01.17 14:24
И потребность не удовлетворена.
ingasso 02.01.17 13:49
Нет устранения причины. Человек не решает стать более самостоятельным, интересным, «прокачанным». Он решает не сморкаться, чтобы люди не отстранялись, вместо того, чтобы вылечить насморк.
evo_lutio 02.01.17 14:22
Да, глотает сопли.
exodus_jay 02.01.17 13:51
Если возникла необходимость убирать требования и ожидания, значит уже скорее всего успели послать или намекнуть, что не нужна. Но она все равно не видит, что ее тепло и добро не нужно другому, что добром была бы в этот момент для него достаточная дистанция.
evo_lutio 02.01.17 14:23
И это тоже.
nuchtotakoe 02.01.17 13:52
Потому что такая фраза обычно яркий маркер того, что человек выключил эмпатию и поставил свое «хочу» в центр ситуации. Обычно такое пишут, когда второй человек уже на грани и терпит автора письма из последних сил. Поэтому автор, которому не хватает воли уйти или убрать липкость, проявив эмпатию, начинает стелиться. В балансе у партнеров обычно есть и ожидания друг от друга (взаимности) и требования (например, не изменять), а если такого нет, то обычно и отношений как таковых нет, есть иллюзия отношений. «Дарить свое тепло и добро» — корона, которая прикрывает эту иллюзию. Второму обычно от автора не нужен ни сам автор, ни его тепло, ни его доброта (отсутствующая, иначе бы избавил от своей липкости)
evo_lutio 02.01.17 14:26
Ожиданий и требований в балансе нет как таковых.
Ожидания появляются, когда потребности не удовлетворяются.
afina52rad 02.01.17 14:04
Щипцы: «я всем жертвую ради тебя, отдаю тебе тепло, добро и ничего не прошу»., Объекту такой любви предлагается либо стать бессердечным тираном-потребителем ее добра, либо раскаяться и щедро платить любовью.
Отсутствие самоуважения и давление: заказа на «добро и тепло» с той стороны не поступало, не уважает выбор человека жить без ее подарков.
groonya 02.01.17 14:06
Выше уже написали, что обычно партнёру в этом случае не надо ни любви, ни «добра» от второго. А ещё формулировка такая — дарить, как будто это великий дар и партнёру повезло получать его бесплатно.
afina52rad 02.01.17 13:51
В юности я пару раз признавалась в любви первой, типа «я вас люблю, чего же боле..», получала отповедь, и дальше не приставала, самоуважение мешало приставать. Через какое-то время те, кому я признавалась, начинали сомневаться в своем решении… и что-нибудь предлагать.
evo_lutio 02.01.17 14:27
Боюсь вы слишком хороши для моего блога.
littlekitteng 02.01.17 14:24
Может быть самоуважение мешает нащупать корона. Если брать ситуацию со свиданием. Я была в похожей ситуации, когда молодой человек обещал приехать на 8 марта. В короне кажется, что ты и так себя уважаешь и как бы снисходишь до того, чтобы подождать опаздавшего на свидание и посмотреть ему в глаза. (А он сразу сгорит от стыда и кинется в ноги молить о прощении.) Или мысли, что королеву не могут просто так продинмать. В процессе ожидания корона сползает и уже хочется не то, чтобы он явился, а хотя бы услышать оправдание, почему он не пришел. Чтобы как-то свою самооценку с пола собрать. Поэтому начинаются звонки по 100 раз, сообщения. Уже доводится ситуация до абсурда. В конце концов начинаешь размышлять уже из под плинтуса , что увидев стооолько пропущенных вызовов, он устыдится, что прокатил такую хорошую и неравнодушную девушку. Сжалится, в общем..
evo_lutio 02.01.17 14:30
Да, примерно так и бывает.
evo_lutio 02.01.17 14:57
Самое главное, что одно дело — к тебе не пришли и ты через полчаса пошла по своим делам, другое дело — не ответили на сто твоих звонков.
Вот это уже и правда — треш, так липнуть, когда на тебя так положили.
С этим уже приходится что-то делать. Либо понять, что корона тебя завела в яму, либо вырастить корону побольше и как-то это все себе объяснить.
baka_jack 02.01.17 15:12
Чаще всего самоуважение мешает нащупать страх. Страх потерять человека с которым был близок, страх нарваться на агрессию или грубость. Читая ваш блог, литературу по отношениям и пытаясь понять мотивыповедение других людей + работой над собой начинаю нащупывать это самоуважение. Так что в кулаке уже тверже, чем раньше.
evo_lutio 02.01.17 15:36
Так без самоуважения потерять человека намного проще.
Так что не страх мешает самоуважению, а иллюзии, что если захныкать, мама в лице другого человека пожалеет и полюбит. Но там не мама.
littlekitteng 02.01.17 15:13
Еще хочется добавить про книги. Последствия увлечения такими стервознымм книгами испытала на себе. (Подруги в моем кругу все читали тоже и эффект примерно одинаковый). В институте скупала все, что в названии содержало слово “стерва”. Дело не в книгах, конечно.
Когда со своими собственными границами и самоуважением плохо, то такие руководства воспринимаются искаженно. Мне кажется, что это приводит к перекосу и искуственным и жестким границам, такому забору. Когда дело и не дело начинаешь декларировать: со мной так не поступают, со мной так нельзя! Начинаешь выстраивать искуственные “правила обращения с собой для окружающих”. И применять их без разбора. Опять корона вместо собственного внутреннего самоуважения. Потому, что в некоторых ситуациях можно и подождать кого-то, собраться быстро на спонтанное свидание, понять, когда кто-то отменил встречу за полчаса — бывают и форсмажоры. Но вообразив себя “стервой” , по правилам меня надо приглашать на свидание за неделю, предупреждать об отмене встречи за сутки, и жду я всех не более 10 мин. И получается такая жесткая личность, которая всех шпыняет за малейшие огрехи и обижается на всех. От вашего блога все расставляется по полочкам.
evo_lutio 02.01.17 15:21
Так вот я специально почитала, что советуют такие книги (одну специально сейчас перечитала внимательно, раньше тоже читала некоторые) если мужчина болт забил.
Заняться своими делами они советуют. Не писать и не орать, не требовать, не доставать скалку.
То есть нет книг, в которых было бы написано: если он не пришел на свидание, езжай к нему и потребуй дать отчет, почему он не явился. Во всяком случае такая книга не станет бестселлером.
В бестселлерах все по сути верно пишут — опирайся на себя, не липни, и если он уделяет тебе мало внимания, ищи другого, может быть он опомнится, а если не опомнится, так и фиг с ним. Про рыбалку такие книги не рассказывают, конечно, это другой уровень, но ничего плохого не советуют. И экологичный уход описан и пики красивые более-менее и «послали — иди», все нормально.
А что выводы все делают согласно размеру короны и слабости границ, это да. Из моего блога тоже всякие разные выводы делают. Невозможно теорией человеку личность поправить, только предложить информацию, а интерпретировать он будет сам. Извне человека не улучшить. Ухудшить можно иногда.
annsmile141 02.01.17 15:24
Когда мужчина заставляет себя ждать, я не перезваниваю и не спрашиваю, но ужасно злюсь, вместо того чтобы просто переложить свое мнение о его ко мне отношении на другую полочку. Не так давно заставили прождать в кафе полчаса, правда, в назначенное время он послал сообщение, что вызвали на срочное совещание (он директор компании) и задержится минут на 20. Задержался на сорок, но каких-то особых извинений не принес, вот у него такие важные дела и важная жизнь :) ОЗ у нас очень разная, он привык, что его ждут. Я так не могу, расстались уже. Перечитала ваш топик про «Альфа-самцов», точно не мое, и никогда бы туда не полезла, если бы сам не стал ухаживать, да еще совершенно неожиданно снизу подстраиваться… первые три свидания.
С людьми моего круга проще, в последний раз такое было полтора года назад — договорились встретиться на концерте, и не пришел. Через 15 минут (он не говорил, где он и почему опаздывает, а спрашивал, как там на концерте!) написала, что решила пойти в другое место, отключила вотсап, ушла с концерта и отправилась на ужин к друзьям. Включила только на следующий день, было много сообщений и звонков. Дело кончилось тем, что он настоял на следующей встрече, я выдала в тоне училки, что только в том случае, если мы «улучшим коммуникацию», он поклялся, что человек слова и это вышло случайно!, но через полгода это все кончилось весьма некрасиво. Не надо было соглашаться после такого первого прокола. Ну любопытной Варваре :)
evo_lutio 02.01.17 15:32
Вот типичный глупый вывод, который и заставляет вас сливать границы, периодами поголодав в башне.
Почему не надо соглашаться после «первого прокола?» Надо искать половиночку, которая будет вести себя с вами с первой минуты именно так, как вы себе загадали? Ну ищите.
Вы называете «проколом» то, что ваша значимость для человека не очень высока. Так она в начале всегда почти невысока или колеблется. Реагировать на это надо правильно, это помогает значимость вырастить и поддерживать высокой.
А если вы будете расценивать низкую свою значимость как чужие «проколы», читать лекции строгие, и вывод делать, что отношение человека поменяться никогда не может, вы так всю жизнь и проведете в поиске принца, который полюбит вас с первого взгляда и на всю жизнь.
У человека с красивыми границами ни одна история не заканчивается некрасиво. Независимо от второй стороны.
annsmile141 02.01.17 15:38
Cпасибо большое, вы об этом все время пишете, но применять это к своим ситуациям получается не сразу.
evahappy 02.01.17 15:37
Когда очень сильно хочется получить любви, то нащупать самоуважение очень тяжело.
Мешает похоже вожделение, эгоцентричная страсть обладать, хочу-должно быть моим. Корона давит, уходит понимание субъектности другого человека, кажется что есть все права на его любовь — ведь ты все делал правильно, эгоцентричная тупая логика — я же вот и вот, имею право на ответ который хочу.
Стыдно конечно
evo_lutio 02.01.17 15:41
А тут чаще обратная связь. Вожделение к равнодушному тоже ведь растет из-за отсутствия понимания чужой субъектности.
Вот так вот бешено хотеть того, кто не хочет, можно только, если думать, что он предмет. Вот тогда можно сидеть и мечтать, как ты это возьмешь и как оно будет твоим.
Если бы в самом начале было четкое понимание субъектности чужой, то вожделение не развивалось бы без взаимности, блокировалось, тормозилось, разворачивалось бы обратно, когда другой стал охладевать.
У зрелой личности невзаимная любовь вообще невозможна.
Поэтому те, кто думают, ну вот я влюбииииился так сильно, в этом причина. Да нет, в эгоцентризме. Только эгоцентрик может влюбиться в того, кому он не нужен, потому что накручивает себя и живет в мире фантазий, где он царь и все ему принадлежат.
evahappy 02.01.17 16:12
Как отвратителен эгоцентризм, прям пелена грубого инфантильного невежества воспринимать всех предметами и гневаться, что они с этим не согласны.
Мне к сожалению редко удаётся увидеть эту свою эгоцентричную систему координат. Но чтение блога очень помогает это увидеть, признать и нащупать самоуважение, чтобы стать самостоятельней и сильней. Спасибо вам большое
evo_lutio 02.01.17 16:24
Нет, погодите.
«Отвратителен эгоцентризм» — это все-таки белое пальто. Если такое сильное отвращение, замечать это перестаешь от стресса. Надо все-таки смотреть на это проще.
Эгоцентричны все люди изначально, это детское нормальное качество. Для взрослого да, не очень, но смотря сколько эгоцентризма. Если очень большая доза, тяжело такому человеку. Если умеренно или немного, ну это у всех есть, ничего такого отвратительного, обычно.
Просто выход все равно в том, чтобы сокращать и избавляться.
sava_ya 02.01.17 17:28
Это как у Довлатова: Истинное мужество состоит в том, чтобы любить жизнь, зная о ней всю правду.
groonya 02.01.17 15:39
Мне помогает нащупать самоуважение мышление на перспективу. Достану скалку сейчас, он охладеет в будущем. Упрошу остаться, хотя делать вместе особо нечего — мы проведём унылый вечер.
fanny_and_alex 02.01.17 15:41
Во времена отношений мне мешал страх, что в ответ на такое поведение назовут истеричкой, не умеющей общаться, и бросят. При этом невозможно было нащупать свои и чужие границы и увидеть, что это не истерика вовсе, в отличие от ста пропущенных вызовов или выяснений отношений до 5 утра))
evo_lutio 02.01.17 16:04
Истеричка, потому что через полчаса ушла по делам?
Все-таки вы другое слово имеете в виду наверное.
Страх, что другой подумает, что он не очень нужен, и бросит. Надо показать, что он очень-очень-очень нужен, чтобы он точно это знал, тогда он полюбит.
Это вот корона: меня могут бросить только если сомневаются в моей любви, если будут уверены, что я очень люблю, полюбят тоже.
Путаете с мамой чужого человека. Ему не нужна ваша любовь, если он не любит. От вашей любви он не полюбит. Не сокровище это, а груз.
evo_lutio 02.01.17 16:06
И с такой установкой такая вот модель поведения: снова и снова писать о любви.
Эй, я люблю. Честно. Ну я очень люблю, правда. Я люблю, не сомневайся. Я по-настоящему люблю, это не просто слова. Я докажу тебе, что люблю.
Да он сразу понял, что любите, он не сомневается. Ему просто на фиг это не нужно. Вообще.
fanny_and_alex 02.01.17 16:19
Да, при этом уважения к другому — ноль! Если я люблю, меня не могут не любить в ответ, — наверное, они просто не достаточно хорошо знают о моей любви. Вот сейчас я поплачу в истерике в трубку, и меня точно полюбят!)) Ужас, конечно. Спасибо, что помогаете видеть и фильтровать эти багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать.
autistkka 02.01.17 16:33
У меня всегда было так, что чем больше иллюзий ответной сильной любви, тем проще унижаться, думая, что одариваешь. А вот если иллюзий собственной значимости в глазах любимого нет, то как-то трезвее рассуждаешь, унижаться не тянет. Момент, когда корона съезжает, иллюзии рушатся — к самым сильным унижениям приводил, чтобы в реальность не въезжать. А когда реальность ясна, чувство собственного достоинства проще восстановить. Можно еще сильно хотеть, но думаешь о том, как повысить свои шансы, но как-то это уже с чувством собственного достоинства, а не величия, проходит.
Меня однажды сильно шатало от чувства, что я для него королева, до понимания, что я ему совсем не нравлюсь. Сделала специально «проверочный шаг», была отвергнута. Быть несчастной, но гордо удаляющейся как-то достойнее получалось, чем с надеждой пресмыкаться. Ну а рыбалка, а не просто принятие текущего положения дел без иллюзий — это, да, действительно высший уровень — для меня это одно из открытий этого блога. Новые горизонты.
evo_lutio 02.01.17 17:10
Рыбалки без принятия текущего положения не бывает. Рыбак тот, кто понимает, что все течет и знает некоторые законы течения.
combinefood 02.01.17 17:43
Меня долго мучили вопросы почему я хочу больше любви и внимания от человека, а он мне их не дает? Казалось что я так стараюсь, а поди ж ты. После ваших постов пыталась определить свои и чужие границы, уважение и самоуважение нащупать. И оказалось что в большинстве случаев мои «старания» — это липкие шары, которые другим не нужны. А любви и внимания мне хотелось, потому что я свои «старания» рассматривала как вложения, за которые мне должны (эгоцентризм). Теперь внимательнее смотрю что людям нужно (и нужно ли им это от меня), и вкладываюсь без ожиданий отдачи.
evo_lutio 02.01.17 17:51
А если человек ничего не дает вам, зачем он вам? Зачем рядом с ним пастись?
Разве правильно не получать внимания и быть рядом?
combinefood 02.01.17 18:54
Нет, не получать внимание и оставаться рядом — это неуважение к себе и к другому человеку.
Еще важен баланс во вложениях — давать любимым и близким нужно щедро, но не больше, чем тебе по силам (иначе получается скармливание себя). С новыми знакомыми стараюсь вложиться первой (необременительно, просто знак внимания и приветливости) — а дальше смотрю на динамику. Не нужна — ухожу.
А насчет брать что-то — буддисты еще давно писали про непринятие даров (апариграха).
mashkany 02.01.17 20:24
Мне всегда мешают нащупать самоуважение неопределенные ответы партнера. Например, я предлагаю увидеться, а человек в ответ не дает никакой конкретики, а говорит «не обещаю, но постараюсь» или «я посмотрю, как у меня складывается. Может быть». Я тогда, если сильно хочу видеть, делаю еще попытку и предлагаю новое время. Если в ответ получаю: «сегодня не могу» и никаких альтернативных предложений, значит, как это ни грустно, понимаю, что человек не хочет меня видеть, проявится сам, если захочет и стараюсь заняться другими делами. Хотя, очень хочется продолжать липнуть со своими не нужными идеями.
evo_lutio 02.01.17 20:29
Если вы предложили и человек не смог, его очередь предлагать. Он не забыл и не робеет, он не думает, что а вдруг вы богиня не снизойдете, он точно знает, что вы ждете и его очередь что-то предложить. И если не предлагает, он не хочет. У него есть другие дела, важней и интересней, чем вы.
Впервые опубликовано — evo-lutio