Иллюстрация к посту про защиту границ.
Давайте вместе разбирать, как обычно.
Вопросы к вам. Автор считает, что ее проблема — баг училка и хочет от него избавиться. Поможет ли это в отношениях с ее парнем? Какая на самом деле причина конфликта? Как избавиться от этой причины?
sozvezdiekoshki
Здравствуйте, Эволюция!
Письма по багам вы уже много разбирали, но похожей ситуации я не видела. Надеюсь, она не безнадежная. Я нахожусь в отношениях с парнем уже 1,5 года и все бы ничего, но причина наших конфликтов почти всегда одна и та же — одинаковые баги. (Нет, причина другая) Я бы даже назвала это письмо «Встретились две училки».
Свой учительский баг я заприметила еще в юности, когда на этой почве прекратилось общение с одной подругой. Она любила жаловаться на своего парня, а я любила учить, что его надо бросить, раз ей так плохо. Естественно, она делала по-своему, и надо сказать, к счастью — 10 лет прошло, а они все еще вместе. В общем, сначала я бесилась, что она моим ценным советам не следует, а потом сделала вывод, что иногда люди хотят просто пожаловаться. (А практический вывод какой? Слушать и подчиняться чужим желаниям, поддакивать? Если вы и сейчас такой же вывод сделаете, то вы динамично пойдете в минус в своих отношениях) С тех пор особых проблем этот баг мне не доставлял…
Пока я не познакомилась со своим парнем.
Он, конечно же, очень умный. (Почему «конечно же»?) Всегда изучает что-то новое и вообще производит впечатление очень серьезного мужчины. Но есть у него две больные темы – религия и политика. Вообще наши взгляды на эти вещи совпадают, за одним исключением – я не особо люблю говорить об этом. И меня не бесит, что существуют люди с другими взглядами. И вот в этом, мне кажется, он видит во мне предателя. А я в нем — «поехавшего»))
И любой наш диалог на эти темы выглядит примерно так: он начинает увлеченно говорить про политику или религию, глаза горят, речь эмоциональная, человек «вещает с трибуны». Причем, говорить он может об этом бесконечно и даже не обязательно, чтоб я что-то отвечала. А любая моя фраза подбрасывает дровишек в топку, а уж если скажу, что не согласна с чем-то, начинаются жаркие дебаты. (Вам бы хотелось, чтобы его глаза горели, когда он говорит о вас. Но нет. Выход один — перестать слушать его пламенную муть. Можете выйти из переписки или уткнуться в телефон, если это на свидании. Дайте понять, что вам не интересно. Или осознайте, что боитесь дать это понять, и решайте, что делать со страхом)
Хотя я уже ни раз говорила, что согласна с его позицией, но не вижу смысла постоянно это мусолить, т.к. на политику мы не влияем абсолютно никак и нет смысла негодовать. А он считает, что я не понимаю всей тяжести ситуации, раз так легко отношусь к этому, «живу в розовых очках, как и большинство людей» и его миссия открывать людям глаза на правду. Вот не шучу, так и говорит) (Видите, у него миссия, а вы считаете это фигней на постном масле. Либо он отстанет от вас со своей миссией, решив, что вы ему важны сами по себе, либо вы отстанете от него с отношениями)
И тут подключается моя училка. Я начинаю учить его, что нельзя никого учить. Что глупо навязывать свою точку зрения. Что каждый человек вправе сам решать, как и во что верить. Рассказываю про границы и про локус контроля)) На его попытку зайти сверху – пытаюсь залезть выше него, — мол, я умнее и научу, как лучше. (Ну а что вам делать? Склонить голову и стать его паствой? Дать понять, что вам скучно и каждый раз уходить вы не решаетесь. То ли из-за зависимости от него, то ли из-за общей липкости границ, то есть невозможности отлипнуть от собеседника в диалоге)
Пробовала иначе – класть трубку (если по телефону), переводить тему, объяснять, что мне не нравится говорить об этом. Действует немного, пока он тоже старается сдерживать эмоции и контролировать себя, я вижу, что за это время он все-таки стал менее категоричен в суждениях. Но все равно у него остается эта потребность выговориться и быть выслушанным. (А вы никак не можете принять мысль, что вы не хотите и не можете удовлетворить все его потребности. Вы ищете возможности удовлетворить его полностью, чтобы не потерять. Пусть сам себя удовлетворяет) А я не могу слушать, когда мне из позиции сверху пытаются рассказать то, что я итак знаю. Чувствую психологическое насилие над собой в такие моменты. И он не только со мной в такие разговоры вступает – со всеми, кто поведется. (Так не ведитесь. Берегите свои уши)
И вот три дня назад у нас по телефону состоялся разговор – он рассказывает, что на работе столкнулся с коллегой абсолютно других взглядов, и они дискутировали весь день. Примерный диалог:
Он: коллега взрослый мужик, а несет такую чепуху и как вообще так можно жить. Но я ему все объяснил, а тот ни в какую не согласился, никаких аргументов не приводит.
Я: ну а зачем ты ему что-то доказываешь, пусть считает, как хочет. (А вы ему зачем доказываете?)
Он: потому что кто-то же должен объяснить ему, если он не понимает. (И тут снова что-то о политике)
Я: так, давай эту тему закроем, а то ты уже со мной как со своим коллегой начал разговаривать. Не понимаю, зачем ты ему что-то доказываешь, он все равно при своем мнении останется. (Так закройте тему для себя, почему вы его заставляете закрывать? Он не хочет. Пусть ищет другого собеседника. Или вы именно этого и боитесь, что вместо вас найдут другую собеседницу?)
Он: а я не понимаю, почему вы не видите очевидных вещей!! (И тут меня бомбануло…)
Я: кто ВЫ???
Он: ну, он.. ты.. (тут почувствовал, что погорячился и тон его снизился, но меня несло дальше)
Я: В смысле я? Я тебе не раз говорила, что считаю точно так же, но я не хочу говорить об этом постоянно.
Он: а я хочу, чтоб меня слушали.
Короче, дальше я немного постучала его скалкой. Совсем немного старалась, как могла держалась) (Вам приятно думать, что ссора случилась из-за вашей скалки. Нет, он упрямо добивается, чтобы вы его слушали. Так что покорно слушайте. Или смело скажите — не буду, не хочу. Ну и все. Не слушайте тогда. Если на этих условиях вы ему не нужны, пусть он найдет себе другую. Все просто, видите?)
С тех пор мы с ним уже три дня не разговариваем. Такое уже было, и каждый раз это негативно сказывается на отношениях. Понимаю, что он хочет доминировать, быть сверху, а на равных не хочет. (Вы тоже на равных не хотите. Иначе бы просто уходили, а не требовали у него сменить тему)
Хотя я отношения выстраиваю так, что я не завишу от него – чтоб мы были равны, чтоб я имела все основания для равенства. (Вы зависите от него. Он говорит о том, о чем хочет. А вы ноете и уговариваете его говорить о другом. Он ссорится с вами, если вы не соглашаетесь с ним. А вы пишете письма мне. Он наверняка сейчас не думает о вас с такой же печалью, а занят дискуссиями о политике с кем-то)
Он, конечно, зануда бывает, но не в моих силах изменить его словами и методами убеждения, поэтому надеюсь, что разбор письма поможет мне понять, как лучше реагировать на его баг, чтоб это проходило менее болезненно для нас, а в идеале – снизить к нулю, если это вообще возможно. (Снизить чужой баг к нулю? Это, если он придет к вам с мольбами и попросит снизить его баг, чтобы иметь шанс быть с вами. Тогда вы сможете вместе поработать над его багом. Но дело обстоит иначе. Вы уже готовы писать ему и просить прощения за свою нечуткость. Так что над собой работайте)
Спасибо!
Комментарии
queerness 03.01.17 15:51
Интересно как автор с ним бывает в свете, ведь он наверняка ездит по ушам ее родственникам, друзьям, знакомым, это вызывает закономерно конфронтации, наверное пока еще не бывает, иначе по этому поводу тоже волновалась бы.
evo_lutio 03.01.17 16:00
Это да, наверное еще впереди.
tanya_nyc 03.01.17 15:52
Про общую липкость границ. Если это не научная дискуссия, способность собеседника воспринять точку зрения в основном зависит от его эмоционального настроя и желания спорить/соглашаться, а не от самой точки зрения, это если на равных. Возможно, автору кажется, что если она сформулирует как-то правильно, то мужчина все поймет, но похоже, что это не так.
anna_actio 03.01.17 16:09
С «вещателями» очень сложно сформулировать правильно, как ни старайся. У них миссия же. И с ней бесполезно конкурировать из низкой сз.
marinashch77 03.01.17 16:03
Мне показалось, что еще и «штурман» у девушки проскакивает и отношение к мужчине несколько сверху «он производит впечатление очень серьезного мужчины»
athen_a 03.01.17 16:18
Мне кажется, «он производит впечатление серьёзного» — это не сверху, ей действительно важно, какое «впечатление» он производит, там ещё в начале письма есть про то, что он «конечно же» очень умный. Другое дело, что впечатление умного и серьёзного мужчина, возможно, производит только на автора письма, а кому-то стороннему показался бы надутым и навязчивым.
evo_lutio 03.01.17 16:54
Это она хочет сказать, что вообще-то его речи глупыми не считает, она согласна с ним по сути, но ей не нравится, что он такой фанат и всех хочет сделать своей паствой.
zasimka 03.01.17 17:01
Она говорит ему не приставать к коллеге с политикой. Действительно похоже на штурмана, почему то автор считает возможным контролировать партнера в его жизни.
evo_lutio 03.01.17 17:03
Да, пусть к коллегам пристает сколько хочет.
От нее отстать можно вежливо попросить. Это в границах.
nuchtotakoe 03.01.17 16:11
Автор спрашивает, как лучше реагировать на баг партнера, чтоб это «проходило менее болезненно для нас». В этой фразе проступает слияние границ, автор не желает признать, что болезненно это для нее, и изменить ситуацию хочет она, а ее мужчину все устраивает. Есть иллюзии, что ей удается выстраивать равные отношения, хотя на уступки вечно идет она. Как следствие противоречие: с одной стороны, она соглашается терпеть «психологическое насилие», то есть в реальности проявляет слабость, с другой — считает, что способна менять партнера и снижать его баги, то есть в воображении видит себя очень сильной.
evo_lutio 03.01.17 16:53
Да, и это связанные вещи. Мы страдаем, мы заинтересованы, но помочь могу только я.
Если бы он страдал, он бы искал выход и был готов на уступки.
А сейчас на уступки готова только она. И она будет уступать и уступать. Иногда доставать скалку, потом раскаиваться и уступать больше.
spectrum4 03.01.17 16:17
Причина конфликта,что парень нарушает границы автора, а она вместо того чтобы четко обозначить свои границы и защищать их, пытается его воспитать, изменить и вообще научить правильно жить. То есть, она на его границы тут тоже наезжает (в диалоге о споре с коллегой).
evo_lutio 03.01.17 16:51
Да он не нарушает ее границы. Плевать он на ее границы хотел, он собой занят.
Но она не может отойти от его границ и сказать — нет, мне это не интересно, пока. Она липнет и хочет заставить его говорить о другом.
Это она его границы нарушает, потому что хочет близости и единодушия. В результате сама начнет ему свои границы сливать.
Неправильно думать, что он бегает за ней и нарушает ее границы, скорее условие такое ставит, вписаться в которое можно слив свои границы.
Если вы не будете этого понимать, вам покажется, что вас атакуют и надо защищать это агрессивно. Да не надо агрессивно, пусть говорит о чем хочет, только без вас.
groonya 03.01.17 16:30
он «конечно же» умный — девушка в глубине души считает, что, наверное, не самый умный, раз так себя ведет. а он считает, что она не самая умная, потому что не разделяет его взглядов. только она почему-то все равно снизу. ведет себя немного как КДЧ, пытаясь переделать молодого человека.
evo_lutio 03.01.17 16:46
Да, снизу и КдЧ, именно.
e_movo 03.01.17 16:55
Мне показалось, что «он, конечно же, умный» — это баг оправдашек, да и корона заодно — чтобы дать понять, что она не может быть влюблена в туповатого зануду, которым, возможно, где-то там кто-то его может посчитать, прочитав ее письмо.
get_job_done 03.01.17 16:58
«Я: так, давай эту тему закроем, а то ты уже со мной как со своим коллегой начал разговаривать. Не понимаю, зачем ты ему что-то доказываешь, он все равно при своем мнении останется.»
Она хочет тему закрыть и последнее слово за собой оставить. Это распаляет.
evo_lutio 03.01.17 17:02
Да, командует им. Бесит.
Надо сказать — ну вот, ты опять о своем, я тебя не интересую. И уйти (если не уйти, будут щипчищи).
Если СЗ пока не нулевая, он перестанет долбать. Или будет редко и умеренно. Можно терпеть иногда, соглашаться первые две минуты, а через пять минут пламенной речи сливаться.
А при высокой СЗ ее человек даже может задуматься, что такой зануда и правда никому не интересен. Из женщин по крайней мере.
panchenko_julia 03.01.17 19:21
Тут девушка уже в минусе находится и не замечает этого. Будто бы старается оправдать свою низкую значимость тем, что просто не может с багамиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать справиться. Мол, я для него очень важна, просто у него баги.
evo_lutio 04.01.17 03:48
Народ, хватит закидывать меня письмами с аккаунтов других сетей, я их даже читать не начинаю, сразу удаляю. Аккаунт жж должен быть не менее трех месяцев. Правила читайте.
Впервые опубликовано — evo-lutio