Есть такая тема — ревность плюса. Псевдоревность.
В ответ на нее минусующий партнер начинает активней сливать свою территорию и уходить вниз. Иногда под самый плинтус.
Ревность такую нельзя воспринимать как сознательную манипуляцию, плюсы вообще никогда почти не манипулируют сознательно, поскольку все, чего они хотят от партнера, это чтобы 1)партнер занимал поменьше пространства 2)его присутствие стало приятней и полезней. То есть количество хочется уменьшить, а качество увеличить.
Вот ради увеличения качества и начинается так называемая «ревность».
В кавычках эта ревность, потому что она совсем не похожа на ревность минуса. Когда ревнует минус, он испытывает страх потери, это основное чувство, на втором месте — чувство униженности и надежда, что все не так, как ему кажется, на третьем месте — усиление тяги из-за страха потери, усиление любви. Вот такой коктейль представляет собой ревность минуса.
Совсем другая ревность у плюса.
Если плюс замечает, что его минусующий партнер обращает на кого-то внимание, а он для себя еще не решил отделаться от этого человека, он чувствует гнев (если решил отделаться, может чувствовать презрение и облегчение). Ведь плюс снисходит до отношений, он соглашается быть рядом исключительно по одной причине: его об этом просят, его любят, его удерживают. Он оказывает милость своим присутствием, даже если не формулирует для себя это так грубо. Но чувствует он именно это. Он искренне хочет любить минуса и старается, но его мотив — любовь минуса, нужда минуса в нем. Поэтому когда плюс замечает, что не так уж он и эксклюзивен, он может прийти в ярость.
И вот здесь возникает коллапс.
Минус видит, что его ревнуют, он знает, что такое ревновать на собственной шкуре (минусы всегда ревнуют плюсов, ведь им не хватает внимания плюса и уверенности в его любви), и он воспринимает это как доказательство любви. Причем ему может показаться, что раз ревность проявляется более агрессивно, любовь эта больше, чем у него, у минуса. Ведь минус ревнует робко, чаще тайно, изредка его накрывает обида и он высказывает что-то, но потом он жалеет и просит прощения. Часто минусы вообще боятся ревновать и изо всех строят иллюзии, доходя в этом до настоящего волшебства, дематериализации существующих объектов и визуализации несуществующих, до печального волшебства. То есть минус не чувствует таких уж яростных приступов ревности или чувствует очень редко и недолго, поскольку рвать отношения он не готов, да и ссориться боится, ведь отношения висят на волоске и он это чувствует. Поэтому когда он видит, как злится от ревности плюс, он думает: ого, да он настоящий отелло. А дальше он думает: так вот она — причина его холода, вышла наружу, он не доверяет мне, он подозревает меня в неверности, иначе бы не гневался из-за такой ерунды.
И что делает минус? Конечно, он использует этот конфликт как материал для новых утешительных иллюзий и для «мостика в хорошие отношения», как ему мерещится, а на самом деле — в яму. Он начинает пресмыкаться и доказывать свою преданность и покорность. «Заглаживает вину» (несуществующую). Часто плюсы (обоего пола) бьют минусов от «ревности» и те это принимают с некоторым наслаждением. С наслаждением, потому что хоть и больно, но зато — доказательство любви. Так насилие получает положительное подкрепление, и съездив по физиономии один раз «за флирт» (улыбнулся кому-то) или за позднее возвращение домой, плюсы постепенно начинают лупить минусов за все подряд, потому что 1)раздражены постоянно как все плюсы, 2)минус принимает это покорно и даже немного радостно, чувствуя себя в этот момент небезразличным. Буквально думая «бьет, значит любит», потому что «любимому крышу рвет от эмоций», ведь другими-то эмоциями плюс минуса не балует.
Конечно не все плюсующие партнеры дерутся. Это зависит в том числе от моральных принципов человека. Но большинство человеческих принципов уступают пошаговой адаптации: сегодня замахнулся в ярости, завтра оттолкнул, потом что-то кинул в сердцах, потом в ссоре не сдержался и легонько треснул, в следующий раз ударил сильней и так далее, шаг за шагом от ссоры к ссоре насилие нарастает, каждый раз, когда «достало». Достать плюса — делать нечего, он все время на грани, готов сорваться, испытывает недовольство и агрессию, агрессия перманентно в нем, кроме моментов вины, которые создают слепую зону для нового накопления агрессии.
Помните, что такое агрессия в биологии? Это энергия, которая идет на защиту территории, на изгнание со своей территории того, кто тебе мешает, но пользуется твоим — в данном случае — твоим временем, вниманием, пространством. Вот агрессию и чувствует плюс. Не постоянно, но очень часто. А в сильном дисбалансе почти постоянно. Поэтому даже хороший человек в большом плюсе постоянно раздражен и способен делать то, чего он никогда не сделал бы в балансе.
Но когда минус уступает и прогибается и признает за плюсом все больше и больше прав, раздражение того снижается только на время. Ведь минус никуда не девается с его территории, он все так же присутствует. Да, временами он вроде бы полезен и почти приятен, иногда его искренне жаль, иногда к нему даже нежность, но адаптация к новым границам территории происходит быстро, а дисбаланс имеет тенденцию расти, как все живое. Поэтому возникают новые и новые поводы для недовольства и в том числе «ревности».
Это не ревность как таковая, а требования собственника. «Раз уж я с тобой живу (или встречаюсь), будь добр, уважай меня как следует». И вот это «как следует» при сильном дисбалансе может превращаться в тиранию. Нельзя ни на кого смотреть, нельзя ни с кем общаться, надо отчитываться о каждом шаге (плюс этого не просит, но если не отчитаться, мрачнеет), нельзя никуда ходить без плюса, а плюс с минусом никуда ходить не хочет, и еще много чего нельзя и надо. У минуса в иллюзиях создается ощущение, что его берегут как зеницу ока. Но нет, это не зеница ока, это ненужная вещь, которая должна доказать свою безупречность, чтобы ее не выкинули на помойку.
Как отличить «ревность» от ревности? То есть как отличить псевдоревность охладевшего собственника от страданий любящего человека, подозревающего неверность?
Очень просто.
Если вам нельзя то, что второму можно, то это псевдоревность. Вам просто ставят те условия, на которых вас согласны терпеть. На равных терпеть уже не хотят.
Если агрессия неадекватна, то есть это физическое насилие или постоянные оскорбления с одной стороны, а не с обеих. Вы раздражаете партнера, а его ревность — всего лишь предлог.
Если чуть что вам предлагают расстаться, ссылаясь на ревность. Ревность — предлог, с вами просто хотят расстаться. Чтобы любящий человек расстался от ревности, повод к ревности должен быть очень и очень существенный.
Если человек рассказывает, что он такой весь особенный, супергордый собственник, реагирующий на все. В плюсе все супергордые, а в минусе они же с трудом свою гордость находят, даже когда давно уже пора.
Вечером письмо опубликую на эту тему.
Встречались с псевдоревностью (ревностью плюса)? Сами так ревновали?
Комментарии
kiizz_2 30.12.16 13:13
Встречалась; и да, именно в форме гнева эта ревность выражалась, и часто на пустом месте. Один раз на меня ваще наехали за то, что официанту улыбнулась (дежурная вежливая улыбка в ответ на вопрос, все ли понравилась).
За страх меня потерять я её не принимала, скорее за самолюбие задетое… Другой вопрос, как минусу реагировать на такую ревность… Недавно мне предъявили за разговор с группой мужчин на тусовке (никто не флиртовал и не пытался), я спокойно выслушала, потом сказала, что не надо было меня оставлять на 20 минут одну в незнакомом для меня месте, а во-вторых не надо кричать.
Сама с позиции плюса не ревновала, т к в плюсе надолго не задерживалась (сразу уходила), но один раз сымитировала ревность, чтобы прекратить отношения.
evo_lutio 30.12.16 13:21
Другой вопрос — это мне вопрос?
kiizz_2 30.12.16 13:29
Нет — я не первый месяц Вас читаю. Это попытка порассуждать об этом, с последующим примером в качестве варианта.
evo_lutio 30.12.16 13:33
То есть вы решили предложить мне порассуждать?
Другим комментаторам?
Спасибо, штурман. Я справляюсь с ведением блога сама.
evo_lutio 30.12.16 13:24
И вы вариант реакции привели, чтобы я оценила?
«Ни нада кричать» — особенно эффективно. Человек ведь просто не в курсе, а тут вы ему сообщили и он узнал, что не надо, и не будет теперь,
evo_lutio 30.12.16 13:42
Друзья, выше пример реакции минуса приведен, которому очень хочется разрулить дисбаланс речами. Поговорить и разрулить.
Чем плоха такая реакция?
Как надо реагировать на придирки? Если это действительно придирки, я по интерпретации одной стороны сказать не могу, может она и правда флиртовала. Но допустим придирки. Как реагировать?
el_wr 30.12.16 13:51
Вы когда-то описывали ситуацию, что мужчине не понравился суп, и он начал очень ядовито высказываться в адрес женщины. И она молча пошла и этот суп вылила, всю кастрюлю, до капли.
Получается, что не пытаться вести разговоры, не рассказывать о своей обиде, потому что партнера это только разозлит (он и так знает и ему сейчас всё равно). Если есть возможность и это не угрожает здоровью — гипертрофировано это исправить. Отреагировать так, чтобы обвинителю его претензии показались абсурдными.
evo_lutio 30.12.16 14:45
Ну суп это суп, и там печорин заплюсовал чуть, тут же и очухался. А что если придирается, вот ты такая сякая, вертишься тут перед мужиками. Что делать?
veselo_info 30.12.16 15:22
Может быть согласиться: «Да, я такая плохая» или «Ты обо мне так думаешь?» — и потом обидеться и дистанционироваться молчанием, пока сам не почувствует вину.
evo_lutio 30.12.16 15:41
А зачем соглашаться, если не виновата?
В общем правильный ответ — сказать, что не сделала ничего плохого и его придирки — это придирки.
Если угрожает уйти, пусть уйдет.
Но для этого надо быть реально правой. Не флиртовать.
la_renar 30.12.16 13:56
Пику сделать и уйти.
evo_lutio 30.12.16 14:40
Зачем так радикально.
Просто придирка пока.
fille_au_vent 30.12.16 14:12
Наверное, уходить. Если есть готовность уходить.
Можно пику на прощание попробовать кинуть. Как в примере Ромы, когда его ругала юридическая дама и объясняла, какой он асоциальный тип) Дать напридираться и наругаться вволю, а потом «не думал, что ты так ко мне относишься» — и пропАсть, если есть возможность.
Если уже дети-семья, эта схема не подойдет.
evo_lutio 30.12.16 14:39
Ну а какая подойдет? Утираться?
fille_au_vent 30.12.16 14:52
Я бы в ситуации «семья-дети» руководствовалась рекомендациями, которые Вы двавли в одном из предыдущих постов. А именно — «Вместо пики и экологичного ухода вы должны сказать оскорбившему вас партнеру, что все поняли и ушли бы, если бы не дети, но так как вы оба — родители, вам придется как-то выруливать из этой ситуации, возможно в развод, но обсудите вы все это позже, а пока обдумаете.»
И уходить физически из гостей или ресторана, или где там плюс придирается. Домой. К детям.
evo_lutio 30.12.16 18:46
Не надо настолько руководствоваться, я не даю таких прямых рекомендаций. Я описываю саму логику рассуждений, чтобы вы сами делали выбор в своей ситуации и сами принимали решение, не прибегая к инструкции.
asha_silence 30.12.16 14:39
Попробую. По идее нельзя давать положительное подкрепление. Обидеться, мол за кого ты меня принимаешь, и дистанцироваться?
stura_di 30.12.16 17:22
При попытке вырулить разговорами, плюс может сделать пику, типа «Да тебя вообще одну нельзя оставить!», развернётся и уйдёт. А ты полетишь в минус(начнёшь в себе копаться, что может и правда где-то не так посмотрела или повела себя, раз милый так взбесился.)
Может стоит, когда на тебя наезжают неоправданно сделать пику первой. «Ты за кого меня принимаешь?!» И уйти. Либо молча посмотреть с ахреневшим взглядом, обидеться и уйти.
Комментарий удален
evo_lutio 30.12.16 18:42
Он может сделать пику, вообразив и дав понять, что его оскорбили.
Ну не надо на такую пику реагировать. Надо видеть, что это не пика, а блеф.
evo_lutio 30.12.16 18:41
Мало ли кто на пустом месте захочет вам сделать пику? Если вы полетите в минус от этого, то вы и так туда летите, а скорее всего давно уже там.
Нельзя от любого блефа в минус улетать. Надо держаться ручками крепче.
el_wr 30.12.16 13:59
Не могу понять, то ли я ревную, то ли псевдоревную. Бывает очень паршиво и больно из-за ревности, но при этом это больше выражается через агрессию.
С партнером полиаморные отношения. У него очень милая девушка (которая другая), но периодически хочется быть… чуть важнее. Замуж хочется, в конце концов. Иногда срываюсь, бью скалками.
В последний раз сообщила, что пока готова терпеть с замужеством. Но не знаю, когда это терпение закончится. А когда закончится — уйду. Потому что он у меня основной и приоритетный партнер, а я у него — одна из двух.
fille_au_vent 30.12.16 14:09
Мне кажется, вот это «периодически хочется быть… чуть важнее. Замуж хочется, в конце концов» — это типичный пример иллюзий минуса, который согласен на «полиаморные отношения», только бы быть рядом со своим плюсом.
lolf 30.12.16 14:17
Хотеть быть у партнера в приоритете и хотеть за любимого замуж — не иллюзии, а нормальные желания. А вот иллюзия — это то, что можно полиамурному плюсу сверху так сказать «готова терпеть пока». Как будто он просит.
fille_au_vent 30.12.16 14:26
Да, это нормально — хотеть быть единственной и замуж за любимого.
В примере смущает периодически и чуть важнее… Это иллюзии, ведь при равных отношениях верности хочется не периодически, и хочется быть единственной без всяких чуть.
Черт, кажется это у меня сейчас был багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать «оправдашки».
el_wr 30.12.16 15:29
Я тоже полиамори. У меня есть другой партнер. И мне кажется абсурдным запрещать любимому человеку то, без чего я сама жить не способна.
evo_lutio 30.12.16 14:47
Когда в агрессию — плюс ненадолго, когда страх потерять — в минус.
«Не могу понять» — это вопрос. Пишите, что понимаете.
marinashch77 30.12.16 14:07
Бывший муж иногда предьявлял, прогибал таким образом меня, чтобы улучшить свои условия проживания, а я чтоб корона не пошатнулась, все это илюзиями его заботы обо мне и его гиперответсвенностью оправдывала.
rrrenta 30.12.16 14:21
В прошлых отношениях я себя очень быстро слила на псевдоревность. В нынешних по отношению к себе вроде не наблюдаю, сама мужа изредка подкалываю, если ходим в шопинг-центрах, на пустом месте говорю ему — ах вот ты как посмотрел на эту девушку, или на ту, он радуется как ребёнок на Рождество, и уговаривает меня не ревновать. Ну я конечно шутя, не раздувая до скандалов, вряд ли это считается. Просто приятно мужу.
sonilda_polch 30.12.16 14:27
Да, было такое, и сама, и меня. Оно выглядит как ревность — но посыл «меня бесит твое поведение», а не «я боюсь тебя потерять». Когда встречалась с парнем и он мне не особо нравился, то он мог под дверью у меня ночевать, пока я гуляла, и никаких претензий. Типа сам виноват, приехал без предупреждения. А когда вместе жить начали и отношения развивались не очень, в магазин меня поздно не отпускал — потому что «приличные» в такое время не шарахаются, а ему за меня волноваться неохота. И вся ревность такая — «ты меня позоришь», либо «ты треплешь мои нервы».
evo_lutio 30.12.16 14:43
Доза уязвленного самолюбия в любой нормальной ревности есть.
При балансе обязательно.
Вот у минуса-минуса самолюбия почти не остается.
sonilda_polch 30.12.16 16:28
А накал эмоций в псевдоревности часто даже больше, по крайне мере видимых внешне эмоций. Минус струсит скандалить, баланс попробует проанализировать ситуацию, а плюс сразу все расскажет, спасибо что в глаз не даст.
evo_lutio 30.12.16 18:39
Это в первых абзацах поста написано.
samlady 30.12.16 14:31
Бывший муж меня псевдрревновал всегда. Все пытался мне обьяснить, что он не ревнует и не боится меня потерять ни в коем случае. Но я должна по большей части быть дома и отчитываться, а если что, он проверит, потому что не на помойке себя нашел.
Выглядел жутким ревнивцем, но при этом не любил. Я все не могла понять что за фигня происходит, как можно так ревновать и не любить.
mizu_mei 30.12.16 14:45
Встречалась, да. Псевдоревность мне довольно ясно дала понять что меня не любят. Сама так не ревновала, в плюсе как раз испытываю облегчение если случается повод. Видно не умею держать плюс.
evo_lutio 30.12.16 15:31
Держать плюс — это не уходить в плюс.
А не застревать в плюсе.
И конечно вы всегда были умничкой.
asha_silence 30.12.16 14:48
Периодически случается в нынешних отношениях. В прошлом году помнится была вспышка гнева, когда я в комментариях в каком-то паблике к своему фото начала отвечать на мужские комментарии. Отвечала нейтрально. Но вроде как сам факт. Скандалище был жуткий.
Или раньше я в тренажерный зал, еще задолго до нашего знакомства даже, ходила в коротких шортах. И внезапно в прошлом году, это оказалось страшным грехом, и если я сейчас же не признаю, что одевалась, как проститутка и шлюха, то кранты мне.
Реагировала я попытками объяснить, что ничего ужасного в шортах не вижу, сейчас так не хожу и желания повторить нет, и какая вообще разница чего там было сто лет назад. Этим провоцировала еще больший гнев и оры. В итоге у меня уже истерика с соплями была, он не отставал и давил, и я сказала, как он хотел.
evo_lutio 30.12.16 15:29
Ах, бедняжка.
Что делать-то думаете?
asha_silence 30.12.16 15:40
Вопрос в конце поста прочитала не «так ревновали», а «как реагировали», подсознание шалит, видимо.
Что делать, не знаю. Наверное что-то таки сделала, раз сцены подобные не повторяются.
with_harmony 30.12.16 15:03
Собирались с мужем разводиться, точнее я его прогоняла, дошли до свободных отношений. Я встречалась с кем хотела, он говорил, что почему-то никто не нравится. Если начинал общаться с кем-то я раздражалась, он тут же оправдывался. Говорю ему: «иди потрахайся, развейся», сама думаю, пусть только попробует, сразу вылетит.
В итоге, через полгода такой ситуации он встречает симпатичную девушку, у них начинается роман. Я офигела, привыкла, что только на меня смотрел. А он переоделся, причесался и идет к ней. Я ему говорю «брось ее», злиться начала. Подкараулила их, устроила скандал, надавала пощечин.
Сейчас вроде в балансе, напугалась, когда поняла, что по-настоящему могу одна с двумя детьми остаться.
evo_lutio 30.12.16 15:28
Друзья, когда вы пишете, что из плюса всегда уходили, никто не думает, ах какой благородный человек, не надейтесь.
Все думают: а никто его не держал, да и в плюсе он толком не был, а был, так с тем, у кого очень низкая ОЗ, от такого легко уйти.
Застревают в плюсе люди, когда их очень сильно любит человек с большой ОЗ.
Так что не акцентируйте.
sunny4445 30.12.16 16:24
Пытаюсь сейчас отличить ревность от «псевдоревности» партнера. С одной стороны, на плюс он не похож, он заинтересован во мне, дарит подарки, строит планы, проводим вместе все больше времени, познакомил со всеми друзьями и родственниками, в общем есть очень хорошая динамика. С другой стороны, бывают вспышки безумной ревности, которые и сбивают меня с толку. Был бы минусом, боялся бы потерять, боялся бы устраивать скандалы. А сейчас мне запрещено вообще упоминать даже о бывших, любое упоминание его ужасно расстраивает, он не агрессивен, но в его глазах вселенская печаль и настроение у него сразу ужасное. Он утверждает, что это у него травма и больная тема. А мне кажется, что это он меня не уважает и не доверяет, и что делать с этим я пока не пойму
evo_lutio 30.12.16 18:38
И я не пойму, что делать с этим. И прошу не формулировать нерешенные задачи. Тут некому помочь.
Только пути решений.
gorchakova 30.12.16 17:15
бывший муж был такой «ревнивец». Всё время устраивал истерики на пустом месте. Я достаточно долго (6 лет) списывала на татарский темперамент, плохой день, усталость на работе и т.п., но когда однажды пришла домой поздно и получила в челюсть прямо на пороге (и сотряс) — пересмотрела наши отношения и ушла.
Я действительно считала, что он меня так сильно любит, что вот вообще не может себя сдержать.
Самой в плюсе не случалось «ревновать». я, видимо, вообще в плюс надолго не попадала.
autistkka 30.12.16 17:28
Заметила разницу, к женщинам минуса было отношение из под короны, не нравились мне они. Ни ревности, ни восхищения. А по отношению к женщинам плюса сильная ревность, комплекс неполноценности возникал. Они прекрасны, я не могу конкурировать с ними. Любовалась их фото.
Хотя, когда все чувства прошли, вижу, что женщины плюса и минуса по уровню привлекательности не отличались, этот мое искажение было.
silberwe 30.12.16 17:51
С псевдоревностью почти не сталкивалась. Поковырялась в памяти и нарыла случаи: запрет плюса ходить мне в шортах и жуткое его возмущение, когда я выложила в соцсети свою фотку в купальнике. По поводу фотки говорил, что это пошло. Я подумала, что и правда пошловато, и убрала. По поводу шорт вообще не могла понять, чотакова. Все ходят, а мне нельзя. Брезгливость в этом была, в обоих случаях, по отношению ко мне.
Впервые опубликовано — evo-lutio