Обещанное письмо про псевдоревность. Разбирайте, пожалуйста.
anila_devi
Добрый день, Эволюция!
Большое спасибо за ваш блог и за вашу книгу
Решилась написать о ситуации с мужчиной, сейчас провожу работу над своими ошибками, выявила у себя много баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, с которыми работаю, надеюсь на разбор моего письма.
С мужчиной были вместе 1,5 года. Ему 36 лет, мне 29. Умный, из очень хорошей семьи, спокойный, интересный, внимательный, говорил комплименты, дарил подарки. Подчеркивал, что я ему подхожу по характеру, по ОЗ, по целям в жизни. Мы оба люди науки, есть всегда что обсудить, интересно общаться. Идеальная сексуальная совместимость. (Люди, вы не можете говорить «совместимость», это обоюдная вещь. Вы можете говорить про себя. Особенно, когда отношения оставляют желать лучшего. Идеальная сексуальная совместимость = динамический баланс)
Я светилась от счастья, он старался, я старалась развивать и вкладывать в наши отношения. Все обоюдно прекрасно.
Поступило предложение от него жить вместе- я дала согласие.
И тут первый камень преткновения и вылазит мой баг девушки-штурмана. Живем у меня в маленькой квартире, у него большая, просторная. Он к себе хочет переехать, но потом, у меня удобно, уютно ему. У него нет такого комфорта. (Багом штурмана она называет свое нежелание подчиниться ему)
Я это понимаю, но где-то через месяца 3 начинаю уговаривать, привожу доводы (лезу туда куда не просят, поднываю даже может где-то), он в итоге соглашается. (Посмотрите, в минусе людям всегда кажется, что они ни на что не имеют права) Прожала вообщем я свое.
Когда переезжаем- все меняется, его уважение ко мне начинает улетучиваться, приходит поздно домой. Я с вопросами не лезу, занимаюсь своими делами (танцы, домашние дела, общение с подругами, пишу статьи), через месяца 2 понимаю, что живу я одна фактически, он приходит просто переспать. (Понятно, что и до это все было плоховато? Поэтому он везти ее к себе не хотел. Но она решила, что стало плохо потому, что она «прожала»)
На мой вопрос по поводу занятости по вечерам и выходным получаю ответ- не твое дело, слишком большая роскошь проводить с тобой время еще и в выходные, не надо меня пытать, очень много дел на работе, хозяйственных дел, помогаю родственникам. На звонок однажды получила порцию грубости (звонок был нейтральный, по делу). После этого перестала сама звонить.
В один день я молча собрала вещи когда его не было дома и вернулась к себе, вечером он в панике приехал, выяснял отношения, потом сказал, что проблема есть у него с тем, чтобы уделять девушке время, будет меняться, будет находить время на совместное что-то. Вернулась. Вернулась. (Он не в панике приехал, он просто почувствовал вину и решил, что надо поговорить, извиниться. Она тут же с радостью кинулась обратно)
Но уже после этого он мне стал предъявлять претензии, что в тот день, когда я ушла, ему пришлось отложить все свои важные дела и ехать ко мне уговаривать вернуться. Что своим уходом отжала у него время, нарушила планы, ему пришлось меньше спать, не помочь кому-то. (Она так резво вернулась, что он подумал, что зря даже ездил за ней, и так бы прибежала, манипуляторша, просто хотела его подергать. И высказал ей все)
Понимала, что его хватает не надолго, он сам из себя выжимает это время чтобы быть дома.
Чувства у меня к нему были (и сейчас еще есть),я поняла что выхода два- принять его как есть (быть просто рядом, радовать, вести наш общий быт и жить своей жизнью, не лезть к нему с просьбами) либо уходить.
Выбрала вариант остаться, и с удовольствием стала дома создавать атмосферу тепла, любви, по выходным печь кексы, формировать какие-то традиции, делать все, что он любит. (Выбрала стать ковриком и стала им «с удовольствием», стала «формировать традиции», тихо сама с собой)
Отношения стали на порядок теплее. (Просто грубить перестал, поскольку она перестала лезть) Его отношение ко мне стало лучше. Запланировали даже вместе отпуск. В последний момент отказался, сославшись на обстановку в стране и что-то невнятное. С его согласия я уехала спокойно отдыхать с мамой и сестрой, писала ему, он мне. Претензий не предъявляла.
Переписка в отпуске сводилась к его ревности и подколам не очень приятным, потом он перестал выходить на связь. По приезду выяснилось, что он вывез мои вещи из квартиры ко мне домой. Сказал, что завихрения у него случились, заревновал. (Так заревновал, что поспешил отделаться. Девушки, ревнуют не так) Увидев меня, привез все назад. Сказав- ладно, не будем расходиться.
Вообщем дальше все грустно было для меня, я сливала границы, лето все по сути была одна, он занят — дела, работа, хозяйственные дела у родителей до 12 ночи, в выходные личные дела ( я не лезла в них, себе дороже), пошли оценки его родственников, подчеркивал что меня они не любят, просто терпят.
Говорил, что в нашей паре может быть хороший только он, я всегда не права, минус мне, при этом странная ревность у него была (любая моя фраза про то как я провела день сводилась к тому, что там ко мне цеплялись поклонники и что раз у меня есть эти поклонники, то он может наверстывать упущенное). С одной стороны казалось, что все-таки я ему интересна, раз ревность есть, с другой очевидно, что хотел чтобы я ревновала или выдумав, что я изменяю, дать себе право налево. (Последнее — возможно, а все остальное — фантазии автора)
Вообщем в октябре у меня настал предел, так как его постоянные фразы были либо не лезь, отстань, не подходи, не отжимай мое время, либо — да у тебя поклонники везде!!!, ты во всем виновата, раздражительность на меня, дерганья, хамство и т.д., на его очередную порцию негатива я не смогла сохранить спокойствие, достала скалку вместо того чтобы молча уйти, отдубасила его ей, рассталась, и свалилась в огромное чувство вины перед ним, перед собой что такая дура была, сама же себе и слила свои же границы, пыталась с ним поговорить, он предложил взять тайм-аут, сказал что потрепала ему нервы, вынесла мозг на пустом месте. (Даже если бы вы молча ушли, вы бы все равно прибежали обратно. Потому что вы никак понять не можете, что вы ему не нужны)
Уже 3 месяца тайм-аут. Пишет и говорит про мои косяки, отжим его времени с моей стороны, обвиняет. Я в начале оправдывалась, теперь ложу трубку когда начинает обвинять. (Лучше не ложить трубку, а перестать навязываться и перестать фантазировать, что он — активный инициатор общения. Он бы тогда не ставил условия, а соглашался на ваши)
Я понимаю, что отношений у нас нет. Ничего нет. Сама жалею, что не получилось экологично уйти, с минимальными потерями для себя (хотя осознаю что у меня бы не получилось, корона была слишком большая, это как это так- просто взять и уйти спокойно, отстать сознательно от человека, которому не нужна).
Сильно переживала в начале, просила даже прощение за скалку и вынос мозга, он мне ставил условия на которых готов принять меня назад, если буду все делать как он говорит и не буду ему мешать. (Да, он искренне надеется, что если вы ляжете тихонько под плинтус, то он наверное сможет вас любить. Он ошибается. Раздражение все равно будет. Да и лечь под плинтус вы не сможете, вы не такая уж плоская)
Сейчас у меня по-тихоньку появляется энергия для своей реализации, прокачки ресурсов. Пока получается не так, как раньше, до этих отношений, но силы прибавляются, работаю над собой.
Спасибо Вам!
И с наступающим! (И вас)
Комментарии
stranger2 30.12.16 19:10
«Переписка в отпуске сводилась к его ревности и подколам не очень приятным, потом он перестал выходить на связь. По приезду выяснилось, что он вывез мои вещи из квартиры ко мне домой.»
Ему так сильно понравилось жить без автора, что на радостях поторопился и вещи вывезти. Потом почувствовал себя виноватым, привез назад.
evo_lutio 30.12.16 19:39
Да, ревность как повод использовал, на уровне «ну раз ей там весело, небось и флиртует, что чего я тут жертвую собой, поеду».
Именно так плюсы и думают. И женщины. «Ах, он и не умирает без меня оказывается, ну и пошел он тогда, чего я сижу?»
Иногда потом иначе думать начинают, когда расстаются, но это потому что плюс меньше становится. А при подъема плюса именно так: «так он не страдает по мне? ну все, счастливо»
tanya_nyc 30.12.16 19:11
Со временем плюс становится все грубее и грубее согласно динамике дисбаланса, а автор не дает плюсу соскучиться совсем, не отходит от него. При равных ОЗ у нее был наверное шанс, что ее фигура выросла бы в поле мужчиеы, ослабь она хватку в самом начале, но от плюса как от наркотика, если уйдешь, то ломка. Только волю проявить, а со временем все сложнее.
evo_lutio 30.12.16 19:41
Ну как ломка? Если точно понять, что ты не нужна, уйти будет легче, чем оставаться.
Вот ведь в чем дело. Плохо да, но оставаться будет хуже. Если увидеть, что ты не нужна.
Но всегда есть вариант — тихонечко посидеть в иллюзиях, отсрочить стресс.
queerness 30.12.16 19:11
Подчеркивал, что я ему подхожу по характеру, по ОЗ, по целям в жизни
Как будто уговаривал сам себя уже тогда. Мол с ног не сбивает, но ведь жениться пора уже, а тут девушка хорошая, подходит, тоже человек науки опять же.
evo_lutio 30.12.16 19:41
Наверняка.
anais_16 30.12.16 20:26
Мужчина почти с самого начала обвиняет автора, что она «отжимает» его время. Такое обычно говорят назойливым торговым агентам. То есть его вообще не интересует то, что она может ему предложить. Согласен, наверное, только на бытовое обслуживание, если будет сидеть тихо и не отсвечивать.
evo_lutio 30.12.16 20:31
Да, ощущение траты времени бывает, когда ни пользы, ни удовольствия. Удовольствия нет, и тогда плюсы начинают думать, ну может хоть польза может быть. Ну вот она меня любит, это уже какой-никакой смысл, но если я еще вот это и то получу, то можно строить отношения.
Глюк плюсов в том, что в состоянии своем им начинает казаться, что то же самое у них может быть с любой женщиной, что они в принципе не способны иначе любить, что они мертвые такие и здесь у них максимум эмоций — чуть-чуть нежности и немножко сексуального влечения. И это их потолок.
И они это даже говорят. Не врут.
Просто они ошибаются. И в любом случае минус не должен соглашаться на такой минимум, потому что это дисбаланс, сильный перекос и жить в нем вредно.
puhache 30.12.16 20:46
Да, у меня так с бывшим мужем было — уже в начале отношений говорила ему, что не люблю его так, как он меня, не могу просто, что у меня как-то всё очень-очень спокойно и слабо. Он отвечал что-то в духе «моей огромной любви хватит нам двоим с головою», и это казалось безопасным и надежным вариантом — можно рожать, не бросит, не убежит. Но потом совсем тяжко стало, когда даже находиться рядом, в одном помещении, требовало усилия воли. Все позитивные стороны не «перевесили».
nuchtotakoe 30.12.16 20:30
Чувства у меня к нему были (и сейчас еще есть),я поняла что выхода два- принять его как есть (быть просто рядом, радовать, вести наш общий быт и жить своей жизнью, не лезть к нему с просьбами) либо уходить.
Этот абзац очень рапунцелевский. Раз «у меня» есть чувства, то можно и остаться. На его раздражение и агрессию автор предпочла закрыть глаза. «Принять его таким как есть» — прикрытие своих иллюзий: он так поступает, потому что он сложный человек, а не потому что я ему не нужна. Иллюзии нужны, так как уйти очень больно.
kariolana2003 30.12.16 20:37
И сама фраза очень противоречивая:
Уходить — это и есть жить своей жизнью, не лезть с просьбами, т.к. вести быт в отношениях и жить своей жизнью практически неосуществимо. И поэтому кажется, что никакого выхода ‘уходить’ для автора не существовало в тот момент, хотя она теперь пытается о нем написать.
antifreeze 30.12.16 20:55
Я светилась от счастья (с) — автор не упомянула было ли «свечение» у мужчины. Он старался и этого достаточно. Причем конкретных его поступков не привела. Зато упомянула про идеальную совместимость в сексе, какая «бывает» у всех минусов.
Я это понимаю, но где-то через месяца 3 начинаю уговаривать(с) — три месяца стеснялась озвучить свое желание человеку, который якобы к ней не равнодушен.
он сам из себя выжимает это время чтобы быть дома.(с) — даже не пытается предположить, что возвращаться он не к себе домой не хочет, а к ней.
Сказал, что завихрения у него случились, заревновал. Увидев меня, привез все назад. Сказав- ладно, не будем расходиться.(с) — ощущения и мысли автора по поводу путешествия вещей отсутствуют. Приводится, как обезличенный факт. Он сначала вещи перевез туда, потом обратно, а автор как-будто не при чем.
jane_bess 30.12.16 21:01
Автор пришет, что выхода у нее было два: принять его как есть или уйти, но в действительности у нее не было первого варианта, потому что ее принимать как есть мужчина не хотел. И уже не имеет значения, подходят ли они друг другу, равная оз, поскольку сз сильно искажена дисбалансом. Думаю, если бы автор не поспешила вернуться, мог бы быть полноценный камбэк, а так плюс мужчины только вырос. И еще думаю, что брать в таком случае тайм-аут — это рубить хвост по частям и растить свой минус. Что при тайм-ауте камбэка не будет, для камбэка надо расстаться полностью.
solodka 31.12.16 06:45
проблема с «принять как есть» даже не в том, что мужчина ее «принимать как есть» не хотел, а в том, что «как есть» — это не врожденное качество, не клеймо. это «как есть в настоящее время.» а для автора «как есть» — это данность, которую никак не изменишь.
тайм-аут мужчина предложил. ей, возможно, кажется, что это его способ решения конфликта — надо пойти навстречу.
но вот она пишет про экологичный уход. что не получился он у нее. и под ним, вероятно, имеет в виду «молча уйти.» ну, можно было бы, да. но уйти и молчать и потом, а не обсуждать тайм-ауты. то, что она скалкой называет, могло бы стать пикой, если уйти и, опять же, молчать. а ее тут же мотнуло в сторону «ах как я перед ним виновата,» и она бросилась прощения просить.
камбек не обязательно был бы. но уважение к себе можно было бы вернуть.
не первое письмо, где женщина-минус, описывая своего плюса, говорит: «он старался.» как старался? что делал? не поясняется. ну и понятно, что старался в ее голове только.
ladynamopede 30.12.16 21:42
Сего согласия я уехала спокойно отдыхать
И тут же «ревность и подколы». То есть никаких возмущений-подозрений и ревности не было, в начале, на этапе обсуждения планов,ни малейших, иначе автор бы наверняка упомянула.
Истинная ревность, если бы была, возможно, проявила себя бы уже на самом этапе обсуждения возможности отдельного отдыха. Или так и не была бы озвучена никак. Как полезно иногда со стороны посмотреть. Сразу многое из личного опыта всплывает в памяти, и понимаешь, в каких шорах бывали твои глаза.
Впервые опубликовано — evo-lutio