Вот от мужчины письмо, который в отношениях потерпел фиаско.
Он тоже, конечно, в основном обвиняет партнершу, но и свой собственный локус контроля тоже настроить пытается.
Не совсем получается, но просветы есть.
kosmo7
Здравствуйте Эволюция! Нужна Ваша помощь и помощь аудитории, потому как и разобрался в своей проблеме, но что то упускаю из виду. И это что то, очень больно лупит меня сейчас по голове.
С В. я познакомился на сайте знакомств (сейчас мне 34 ей 33). На тот момент у нее уже был ребенок от предыдущего брака. Некоторое время обращались виртуально, затем встретились в реале. В. не особо мне понравилась тогда — её фигура (она полненькая) была далека от моего идеала. Какое то время мы периодически общались, созванивались, но не более того.
Пока однажды через пару лет она не позвала меня выпить кофе. И вот с того момента все завертелось. Поцелуи, первый секс. Все было прекрасно, хотя её фигура по прежнему меня не устраивала, да и было что то в её поведении, что настораживало. Но я решил почему бы нет, секс крутой, меня вроде как любят — почему нет. Это я сейчас понимаю, что сам по себе я очень инфантильный человек и пошел тогда по пути наименьшего сопротивления. Нужно было прислушаться к своему внутреннему я которое говорило «блин чувак, это не тот человек, даже спать с ним ненужно». (Не тот человек — вы и сейчас можете сказать, тем более, что твердите про неидеальную фигуру, то есть особой влюбленности не было и нет)
Мы встречались, я был счастлив, червячок который точил меня успокоился. Девочка тоже расцвела, радовалась, вкладывалась в отношения. И тут мы узнаем, что В. беременна.
С этого момента вся эта счастливая жизнь пошла прахом. Я пообещал жениться — для В. это было важно. Своеобразный залог того, что я её не брошу. Но обещание свое я так и не выполнил.
На тот момент я оказался в аду и между двух огней. С одной стороны, мои родители которые не очень радостно приняли кандидатуру моей избранницы. С другой стороны В. которая очень своеобразно решила ускорить процесс женитьбы — постоянными истериками с безумными оскорблениями в любое время суток. И эти её постоянные истерики отбивали желание женитьбы напрочь. (Она не ускорить процесс женитьбы хотела, она хотела добиться выполнения обещания, на основании которого она решилась рожать второго ребенка)
Но родители, это родители — они сказали окей, мы тебя любим, если это твой выбор и ты счастлив. Нет проблем.
С В. все оказалось гораздо сложнее. Оскорбления, унижения стали в порядке вещей. Я тоже иногда срывался, но только в ответ на её агрессию. Сюда же добавились мои проблемы с работой. Ту что была потерял, ту что ждал не получил, занялся бизнесом — не получилось. Ушел на какую никакую работу.
Родился сын)) Я с удовольствием им занимался, люблю его очень. (Но так и не женились. То есть очень серьезно обидели женщину, родившую вам ребенка. Мужчины, запомните, отказ жениться на женщине, особенно родившей от вас, такое же сильное оскорбление для нее, как и для вас серия ее измен, например, с вашими знакомыми)
Так прошло 5 лет жизни. Все это время я старался по максимуму уделять время детям — купание, гуляние, кормление, памперсы и т.д. Уроки со старшим ребенком. Для меня это было в радость и какая то отдушина.
В. в это время начала развивать свой бизнес и течением времени стала крутым специалистом в городе, да и в стране в целом. Я ушел с работы в бизнес, где меня очень хорошо кинули — не заплатили заработанное. Тут я скис и потерял на 1,5 года всякий интерес к работе. И выходит, что В. обеспечивала 5 лет нашу семью. (Надо же как вышло. Плохо дело)
Специфика её работы такая, что она за день может заработать столько, сколько я за месяц. А я занимался бытом и детьми. Приготовить, постирать, убрать и т.д., при необходимости помогал ей — привезти, забрать, купить материал и т.д. Конечно, я делал это не идеально, но старался обеспечить ей надежный тыл. (Скорее всего она так не считала или считала, что это могут сделать и другие)
Но все эти 5ть лет постоянные скандалы. Постоянные оскорбления с её стороны, маты. Я бы назвал это как эмоциональное насилие, причем с особой жестокостью. Со временем она стала распускать еще и руки. Это были какие то неконтролируемые приступы гнева. Попытки поговорить, объяснить мол нельзя же так — результата не принесли. Сразу же вспоминались все её обиды и как снежный ком.
Понятно, что причины для её недовольства мною были. Но зачем же унижать? (Дело в том, что домашнее насилие ни один человек не планирует, это происходит в аффекте, неконтролируемо, когда раздражение накопилось. Поэтому при первых признаках накопленного раздражения, грозящего перейти в насилие, лучше разбегаться и дальше конструктивно решать, как кардинально поменять ситуацию, если есть желание обеих сторон продолжать отношения)
Так мы и жили. Я несколько раз уходил (пару раз выгоняла) и возвращался ради ребенка. Простил измену, пару раз ловил её на сайтах знакомств. Но получал только агрессию — чего ТЫ там лазишь а? А я просто (как минус) проверял. Впал в апатию, энергии было ну очень мало. (Она не считала вас уже для себя никем, кроме как отцом ребенка, но и в этой роли возможно считала, что вы мало очень делаете)
Последние пару недель я забил на все свои обиды, а их на самом деле было очень много. И попытался дать ей свою любовь, ласку, тепло. Показать, что я люблю В. и мне действительно важны наши отношения, семья, те хорошие чувства что были. (Лучше бы дали ей не любовь и ласку, а свое самоуважение и нашли бы работу, доказав, что вы 1)взрослая личность 2)нормальный мужчина)
Однако. В один из дней возникшее непонимание между нами относительно ребенка быстро переросло в перепалку. В результате которой я был сразу послан на х… Молча собрался и ушел.
Прошло почти 2ва месяца с тех пор как я ушел. Сижу тихо и молча. Достаточно много работаю над своими мыслями, иллюзиями которые были. (Не надо работать над мыслями. Работайте над телом и над своим материальным положением. Не копайтесь в себе, это не дает толку, только расслабляет больше, когда нужно собраться) Но меня не особо отпускает. И мне непонятно:
Почему я все еще хочу туда вернуться? Куда копать? Очень много мыслей о ней, как она, что она. Сейчас их конечно намного меньше, но они есть. Меня до сих пор бросает в пот при малейшем упоминании о ней. (Вы хотите вернуться, потому что жизнь ваша пуста. Там ваш ребенок и там все ваши привычные самоидентификации. Развивайте новые. Найдите работу, друзей, займитесь спортом, общайтесь с женщинами. Восстанавливайтесь. Это вполне реально и это может не занять много времени даже)
Понимаю, что её предыдущие действия говорят, что я ей ненужен. И что любовь, может быть была лишь в самом начале. И потом, за эти 2 ва месяца В. ни разу не вышла на контакт. А раз не звонит — значит все хорошо и без меня. (Не просто все хорошо и без вас, а намного лучше. Вы ее сильно достали. Чтобы она начала скучать, должно пройти много времени, а главное, вы должны измениться, и она должна увидеть, что вы стали куда лучше. Тогда заскучает)
Доходит до абсурда — когда смотрю передачу про брачных аферистов, то переживаю что бы её не окрутили. И как бы ей не попался такой же псих как и она. (Ну кроме брачных аферистов человека могут подстерегать разные неприятности, болезни, аварии, несчастные случаи. Думайте о себе. И о своем сыне, но не абстрактно, а практически — как сделать его жизнь лучше)
С мыслями о ребенке разобрался. Пусть лучше видит папу нормального раз в неделю, чем забитого и не уважаемого мамой каждый день. (Это верно) С обидой своей на В. тоже разобрался, ненависти не испытываю, желание что то доказать ей — нету.
Пока писал понял, что возможно еще осталась обида на её действия. Мол я тут страдаю, а ты в поиске там, не оценила такого парня как я. Буду разбираться тоже. (Парень вы были не очень, рядом с ней, скажем прямо. Может и не самый плохой, но не очень. Станьте лучше, оценит)
Её эмоциональное насилие не оправдываю (хотя можно было бы — у нее пьющий отец, пережила изнасилование). Но буду ещё с этим разбираться. Только её во всем виноватой не считаю, на мне тоже лежит вина за эти отношения. (Да снимите вы мантию судьи. Оправдаете вы ее или осудите, никак на нее не повлияет. Не тратьте на это время)
Сейчас есть чувство горечи что не получилось, не уберег отношения. Обида на себя есть — был очень самонадеян. Когда увидел, что её семья между собой и с папой матами общается — решил она исправиться. Я помещу её в нормальную среду и все получится. Не вышло. Горечь от осознания того, что мой ребенок будет расти без родного отца рядом. (Это с разными детьми бывает. Далеко не все зависит от мужчины, даже если он сделал все возможное. Станьте хорошим отцом, живя не рядом, это не так уж принципиально, особенно когда ребенок подрастет. Впереди у него — длинная жизнь и отец ему будет нужен всегда)
На что еще стоит обратить внимание? Куда копать?
Что делаю вообще. Много читаю, строю с нуля свой интернет проект, много гуляю. Разбил свою жизнь на цели — буду достигать. С ребенком временно не вижусь — чувствую, что еще слаб духом для этого. (С ребенком надо видеться, иначе связь слабеет, деньги надо зарабатывать, новые проекты придумывать и воплощать, заниматься спортом надо, читать можно и поменьше, чтобы в параллельный мир не уходить, практическое что-то делать надо и побольше двигаться)
Спасибо! Многовато конечно получилось текста, но постарался самое важное отписать.
Комментарии
tanya_nyc 28.12.16 14:43
Заметила, что один из типичных вопросов эгоцентричного внешнего локуса «зачем он(а) так со мной?» Так и тут. «Зачем же унижать?» Это хоть и внешний локус, но ответ на вопрос простой достаточно: почему-то другому человеку так удобнее. Можно попытаться поменять обстоятельства, чтобы ему по-другому было удобно, для этого подумать о его мотивах, а потом из внутреннего локуса посмотреть, какие есть рычаги. Кажется, у автора рычагов особо не было, только уйти.
elis_katz 28.12.16 15:26
Если я правильно поняла, за 5 лет, прошедшиес момента рождения ребенка, автор так и не предложил своей женщине официально оформить отношения. Представляю, как это могло ее раздражать (мягко говоря). С ее стороны, видимо, это выглядело так, что он считает ее недостаточно «правильной», чтобы взять в жены, но при этом спокойно живет на ее деньги, так как у них ведь «семья». Такие двойные стандарты как будто с его стороны – постоянно подчеркиваются ее недостатки (начиная от фигуры, и заканчивая происхождением из семьи, где между родителями принято разговаривать матом), и его собственные достоинства. Как будто если бы он женился, то это был бы очевидный мезальянс. Хотя если смотреть только на факты – кто чего при своих исходных данных добился и насколько вырос, и сколько вкладывал в данную конкретную семью, то мезальянсом здесь и не пахнет. Кажется, что до состояния аффекта ее могло доводить вот это как раз отношение как к «менее равной» при явном диссонансе этого отношения с реальностью.
evo_lutio 28.12.16 15:29
Думаю, вскоре она и сама уже замуж не хотела.
Так что обида на это конечно была, но причина основная дисбаланса в том, что он не зарабатывал и позволял о себя ноги вытирать. То и другое делают мужчину невыносимо противным в глазах женщины, хотя некоторые почему-то думают, что то, что позволяют ноги вытирать компенсирует отсутствие заработка.
soulmate_fbb 28.12.16 16:00
«меня вроде как любят — почему нет»
из-за короны наверное унижался
evo_lutio 28.12.16 16:02
Так это он про другое время, когда он не унижался. Когда женщина за ним бегала.
Вы считаете, что человек замирает в одном каком-то состоянии?
Тогда понятно, почему все хотят найти подходящего. Сразу нашел и спи, все так и будет хорошо дальше, всегда. Вот он нашел бабу, которая его любит и заснул на диване. Проснулся, а его уже ногами бьют и из дома выгоняют. Нефиг было дрыхнуть.
soulmate_fbb 28.12.16 16:40
Да, конечно, это цитата, когда она за ним бегала.
Я просто предположила, что автор каким-то похожим образом оправдывался себе, когда его унижали/били/изменяли. Ведь уходил же даже, но почему не до конца?
Вот сейчас пишет «Понимаю… что любовь, может быть была лишь в самом начале.»
Вроде как, раз тогда один раз полюбила, то как бы кровный договор подписала любить его навеки (как Вы и сказали), а, значит, это и не унижения все совсем, раз его же любят.
Я подумала, это может быть из-за короны (разве можно разлюбить такого принца как я?). И в таком случае, кажется Вы писали, что из-под короны унижения не выглядят жалкими, а скорее няшными (кажется, это про женщин было, ну у мужчин, наверное, что-то геройское, типа, она ведьма, но все ради детей), может, потому и позволял с собой так себя вести. Не мог поверить, что не любят больше, это просто семья у нее такая, вот «помещу её в нормальную среду и все получится».
А вообще, наверное, была бы из другой семьи, ну, может, если не матом бы его крыла, тогда как-то по другому бы обижала. Плюс-то там большой похоже, раз два месяца на контакт не выходит, боится должно быть очень.
evo_lutio 28.12.16 17:00
Ну матом часто кроют и дети из самых образованных семей, из семей писателей, кинематографистов и даже ученых. По секрету сказать.
ext_3552311 28.12.16 18:48
вот если бы он на Шнуре женился )))
soulmate_fbb 28.12.16 15:48
В письме, как мне кажется, много моментов из внешнего локуса (сам инфантильный, мнение родителей о невесте, ее плохое поведение и трудное детство).
Еще отметила, что автор с самого начал несколько раз упоминает ее не очень фигуру. По-моему, похоже на багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать «она мне не подходит».
«Я пообещал жениться — для В. это было важно. Своеобразный залог того, что я её не брошу. Но обещание свое я так и не выполнил.»
Тут выглядит, как будто с ее стороны были щипцы, хотя она имела право настаивать на браке. Значит, ее СЗ была для него низкой. Он хоть и пишет до этого, что «был счастлив, червячок который точил меня успокоился», но наверное все же не совсем так. Думаю, он и тогда, в их лучший период, был плюс, раз и вложения ее замечал («Девочка тоже расцвела, радовалась, вкладывалась в отношения»; тоже, называет ее «девочка», хотя у нее ребенок уже был и она в дальнейшем на себе 3х человек тянула как я поняла, думаю, это тоже признак плюса).
Но объясняет почему не женился тем, что «родители … не очень радостно приняли кандидатуру моей избранницы» и тем, что В. истерила (опять внешний локус).
Почему она начала истерить, вроде понятно, Эволюция писала про противоречие между социальной и индивидуальной ролью.
Дальше же ОЗ автора упала, в то время как у В. возросла (она карьеру сделала), вдобавок с ее стороны было больше материальных вложений. Перестала его уважать, ушла в плюс. Предполагаю, был конфликт опеки-контроля, потому она и бесилась так. Похоже, с ее стороны все держалось на детях, раз разногласие в этом вопросе стало последней каплей: «… возникшее непонимание между нами относительно ребенка быстро переросло в перепалку. В результате которой я был сразу послан на х… «.
zasimka 28.12.16 16:23
В. не особо мне понравилась тогда — её фигура (она полненькая) была далека от моего идеала.
Явно баг — «она мне не подходит».
Попытки поговорить, объяснить мол нельзя же так — результата не принесли.
Возможно, это баг оправдашки.
Представляю — тебе так — пошел туда-то.
А ты — ну нельзя же так с отцом нашего ребенка, я же с тобой вежлив, памперсы вот меняю , а ты не ценишь
И тут правда возможен снежный ком
evo_lutio 28.12.16 16:35
Дада, именно так и было скорее всего. По крайней мере так часто и бывает.
— Отъебись.
— Ну вот почему ты материшься? Да, я понимаю, у тебя такая семья. Но мне это больно и обидно.
— Тебя никто не держит.
— Вот зачем ты сейчас еще и нагрубила? Как же так можно с отцом нашего ребенка, а? Ты такая неженственная.
И тому подобное.
Хотя после того, как вас послали, лезть, липнуть, оправдываться и договариваться уже нельзя.
Надо идти в суд, если вам действительно чего-то должны, а если нет, просто — своей дорогой.
Если быстро повернуться и уйти, вас скорее всего догонят и отношение к вам изменится. Если долго липнуть и настаивать на извинениях, то пошлют еще сто раз, последние десять — с пинками.
evahappy 28.12.16 16:17
Мужчина в истории как-будто в белом пальто и короне. Она грубиянка, тело не то, насильник эмоциональный. А он хороший отец, надёжный тыл, переживает за семью.
Про работу женщины сказано про заработок, что она легче эти деньги зарабывает, мол ему и не стоит на работе время тратить. Тем более он помогает ей иногда, и опять же надёжный тыл. Ещё и представитель в их семье нормальной среды.
Не хватает уважения к женщине.
tanya_nyc 28.12.16 16:34
Он признает все же, что причины для недовольства были.
evahappy 28.12.16 17:47
Ну он же пишет, что достаточно много работает над собой, рефлексирует.
А акценты на недостатках женщины очень ярко проставлены.
Хотя при другом состоянии поля все могло быть иначе. Не в женщине ведь дело, не в ее полноватом теле и отце, а в дисбалансе.
tanya_nyc 28.12.16 16:37
Интересно еще, что в письме гендерный перевертыш по ресурсам семья-работа, а картина не меняется, даже физическое насилие от работающего. Это много раз обсужлалось в блоге, но конкретные примеры всегда впечатляют — ресурсы решают, а не гендер.
evo_lutio 28.12.16 16:55
Да.
losojosazules 28.12.16 17:22
про родителей, наверное, упомянул в том смысле, что мол и мне не очень хотелось, и родители тоже солидарны со мной были (женщина с ребенком, из плохой семьи). автору ведь не 20, а 34, уже можно с родителями сильно не советоваться по поводу избранницы. тем более беременной.
а он обсуждал это, раз пишет, что между двух огней попал, на его нежелание легло еще и родительское «фи». и метания его усилились.
думаю, женщина потом позже в ругачках и родителей поминала недобрым словом, а он обижался «нельзя так, уважай моих родителей»
evo_lutio 28.12.16 17:36
Ему тогда было 27-28. Но все равно большой мальчик.
ven_digo 28.12.16 17:29
«Специфика её работы такая, что она за день может заработать столько, сколько я за месяц.»
То есть это не она такая крутая, а работа у нее такая специфическая. Наверное по наследству передалась.
losojosazules 28.12.16 17:35
вместе с папиными матами.
tin_drum 28.12.16 17:45
Интернет-проект на сленге значит пассивный заработок. Либо организация хайпа (пирамиды). То есть чтобы пойти и просто вкалывать, пусть на дядю, автор пока не думает. Прокачка ресурса начинается с рутинной каждодневной работы, а не с проекта «как стать миллионером ничего не делая», как мне кажется.
evo_lutio 28.12.16 19:45
И прокачка ресурса работы и тренировка воли тоже.
evo_lutio 28.12.16 19:46
Можно с учебы начать. Но такой, которую сразу же почти можно в работу интегрировать.
hsush 28.12.16 21:07
Когда ребёнок был маленький — для В ещё был толк в совместном проживании, т к хлопот много. А сейчас в школу пойдёт — и кормить сожителя за спасибо. Интим сошёл на нет, скорее всего.
И ещё слепое пятно в письме в начале отношений: два года ни шатко, ни валко общались, а потом бабахнула страсть. То ли автор созрел за неимением лучших предложений, то ли В. ОЗ уже немного подрастила к тому моменту, но для свадьбы все равно маловато оказалось.
evo_lutio 28.12.16 21:12
Да никакой страсти не бабахнуло. Он ей понравился, она ему не очень. Но другую так и не нашел. Встретились через два года еще раз и переспали, понравилось ему, начали встречаться. В процессе он втянулся. Вот и все.
Впервые опубликовано — evo-lutio