Попытка срочно оправдаться, вернуть все как было, срочно исправить ситуацию словами, очень часто играет с человеком злую шутку.
Накосячили вы, допустим. Сказали что-то не то.
Очень часто вы и не думали, что сказали что-то не то, пока не получили реакцию второй стороны. Гнев, допустим. Или обиду. Возмущение.
И сразу же: «Ой, я не это имел в виду, ты не так меня понял!» И длинная речь на тему, которая человеку явно неприятна, раз он дал такую реакцию. И вранье с вашей стороны, как если бы к вам применили щипцы, хотя щипцы в данном случае вы применяете к себе сами, точнее даже скалку. Скалка — ваш страх.
Вы хотите забрать все свои слова обратно, но вспомните русскую-народную пословицу: «Слово — не воробей, вылетит — не поймаешь».
Однако люди то и дело ловят сказанные слова как воробьев и пытаются убедить другого, что все это было сказано в другом смысле, по другому поводу или написано с другой интонацией.
«Я просто смайлик забыл поставить!! Я писал и улыбался! Ты просто не видишь сейчас моего лица! Интернет не передает всего!»
Сейчас расскажу, что это такое, и почему это вредно.
Если вкратце: сказали и все, финиш, не оправдывайтесь никогда. Каждое ваше оправдание ухудшает вашу позицию в конфликте. Не усиливает, а ослабляет! Особенно глупо оправдываться, когда вас не спрашивают, не задают вам вопрос, почему вы это сказали и что имели в виду. Не надо бежать следом за уходящим человеком и уговаривать вас выслушать. Не надо закидывать его сообщениями оправдательными. А как надо поступать и почему, я расскажу.
Прежде всего, откуда возникает желание срочно оправдаться?
1. Из-за нажима на ваши плохие границы другой стороной (иногда нажим слабый, но границы очень уж плохие)
2. Из-за вашей веры в волшебное «исправленному верить» (хотя есть лучше: «первое слово дороже второго»). По сути вы думаете, что можете кардинально влиять на мнение человека, если хорошенько поднажмете (неуважение к чужой субъектности и корона).
Разберемся с обоими пунктами.
Допустим, вы и правда ляпнули лишнее или даже очень лишнее, и человека это задело. Если вы непроходимый тупица, который ведет диалоги сам с собой, не учитывая чувств другого человека, то это и правда ваш серьезный косяк. Но оправдашками этот косяк не исправить, будьте внимательны к своим словам, избавляйтесь от лютого эгоцентризма и эмоциональной тупости, оценивайте реакцию людей до, а не после. То есть сделайте на будущее вывод, а пока руками разведите огорченно и все. Да, очень часто свой косяк надо просто принять и не вибрировать вокруг него, дополняя его новыми косяками. Максимум — можно просто извиниться, коротко, но только если без этого никак. Пихать извинения туда-сюда, по любому поводу — дурная привычка, и к вежливости отношения не имеет. Это обесценивание любых ваших слов и эмоций.
Чаще же бывает совсем иначе. Вы сказали то, что хотели сказать, может быть в немного некорректной форме (работайте над точностью формулировок, молчите почаще, особенно в конфликтных ситуациях, это полезно), но вы сказали то, что думали и чувствовали в этот момент. Отчего же в ответ на негатив на другой стороне вы тут же поджимаете хвост, уши и сливаете себя? Зачем отказываетесь от своих слов? От жалости к человеку? Пожалейте лучше себя, снимите корону. От страха? Так эта привычка вас не защитит, наоборот.
Зачем вы готовы признать себя дураком, безумцем, кем угодно, лишь бы доказать человеку, что вы относитесь к нему лучше? Это говорит о вашей неуверенности в своем праве и большой зависимости от мнения этого человека, а может быть любого человека вообще, что еще хуже. Если это все вы в себе диагностировали, работайте над этим, а человеку это не демонстрируйте. Вы просто дадите ему понять, что вы — трусливы. Внимание. Он не подумает, что вы действительно имели в виду нечто другое. Нет, он в плюс к тому вашему косяку прибавит еще и вашу слабость характера и будет делать вывод о том, что вы есть такое. Поэтому молчите. Переведите разговор на другую тему. Или согласитесь, что да, вы грубиян или тупица. Он имеет право так думать. В следующий раз фильтруйте свой базар.
Или отвечайте за свои слова, если ничего не «ляпали», а сказали то, что думали. Отвечать за свои слова — одно из самых уважаемых человеческих качеств.
Вот эта вот паника «аа, что я сказал!» — это неуважение к себе. Сказали вы это не в пьяном состоянии, в трезвом (хотя и за слова в пьяном состоянии надо отвечать, не пейте, если не хотите болтать лишнее). Да, вас охватили какие-то эмоции, но это ваши эмоции, а не соседа. Они в вас есть. Когда человек обиделся, эти ваши эмоции отошли вдруг на второй план, стали несущественны. Существенны стали другие эмоции. Человек подобен реке, состояния в нем меняются. Но это тоже вы! Не надо себя тут же предавать, в ответ на недовольство другого человека. Вы хотите быть собой или кем-то другим, кем он доволен? Если он хочет уйти от вас, пусть уходит. Немного позже вы попробуете наладить контакт (не оправдываясь за прошлое, а предложив что-то полезное в настоящем), если он вам так дорог. Главное — не уходите сами от себя, не бросайте себя чуть что. Особенно в ответ на любую ерунду, как некоторые это любят.
Что касается «волшебного» «исправленному верить» — в документе да, и то не всегда, многие инстанции заставляют переписать документ, иначе недействительным считают. В жизни ничего переписать нельзя, можно написать новое, отчего смысл старого поменяется. Но написать новое — это не сказать тут же какие-то слова, а сделать что-то потом. Слова, сказанные тут же, не меняют смысл сказанного, а придают этому смыслу дополнительный груз. Смиритесь уже с тем, что кроме вашего хочу и глупого напора, есть еще объективная действительность и она вашему давлению не поддается.
Например. «У тебя ужасная прическа». «Я тебя не спрашивала». «Я хотел сказать, что со старой прической ты была такая красивая, а эта твою красоту портит».»Я тебя не спрашивала, ты оглох?» «Ну вот, я тебя обидел, я хотел всего лишь сказать, что некоторые прически идут тебе больше, чем эта, хотя и эта ничего».
Что мы видим в этом диалоге? Поменялся ли смысл сказанного? К резковатому критическому замечанию добавились довольно липкие шары (как будто вытянутые щипцами, то есть пластмассовые), потом женщину стали жалеть и представлять ее в роли бедной обиженки, то есть нанесли ей еще одну обиду по сути. А смысл слов поменялся?
Сравните это с тем, как если бы тот же мужчина сказал через какое-то время, что прическа у женщины просто отличная. Она сказала бы, что он уже называл ее ужасной, и он сказал бы, что плохо рассмотрел. Это уже лучше, не так ли? Потому что прошло время и мнение человека могло поменяться, а так же его отношение. Время! Психическим полем правит время. Кронос — наш прародитель, если верить античной мифологии. Время стоит во главе всех психических процессов.
Если в ту же секунду в ответ на негативную реакцию вы начинаете жалобно скулить, то вы убеждаете всех в том, что ваши слова не стоят ничего, и новые слова стоят еще меньше старых, а старые скорее всего прозвучали слишком мягко и вы хотели сказать нечто еще более жесткое, поскольку судя по мгновенному отказу от своих слов и жалобному скулежу — человек вы трусливый и слабый. Вот какой создается эффект. Вы такого хотели?
Поэтому ну ляпнули чушь и ляпнули. С каждым бывает. Скажите себе, что в следующий раз надо думать. И простите себя щедро. Выслушайте ответный негатив с той стороны и если он не содержит прямых указаний (типа «пошел вон» или «не пиши мне больше») вздохните и промолчите, а если содержит, подчиняйтесь указаниям. Послали — иди. Не надо искать маленькую дверь, не надо ломиться в окно. На прощанье можете сказать, что очень сожалеете, что все так получилось. Но это если вы действительно сожалеете, а если считаете себя правым, уходите быстро и спокойно.
Скорее всего (почти 100%) будет продолжение у такого конфликта и куда более конструктивное, чем если бы вы стали оправдываться и пытаться запихнуть свои слова обратно, прятать их в складках своей одежды. Не запихнете и не спрячете.
Часто оправдываетесь? Работали над этой привычкой?
Комментарии
naduka_7 27.12.16 11:36
Прямо сейчас над этим работаю. Наверное, главный мой враг вот эта привычка, сколько себя помню — всегда она со мной и всегда мешает. Вместе с ней дурная наклонность поддакивать кому угодно в разговоре и отвечать на вопросы, заданные не мне. Можно подумать, что полученное таким способом внимание хоть сколько-то ценно!
tanya_nyc 27.12.16 11:49
Очень много оправдываюсь, иногда боюсь обидеть, иногда боюсь, что сверху что-то сказала. Страх, в общем. Хорошо, в жж комменты можно править, я и правлю бесконечно. Частично помогло просто решение не делать этого, потому что это баг, и фокус на этом в разговорах. Говорю себе мысленно: «Не буду оправдываться, это баг». В переписках помогают 5тиминутные паузы, если сомневаюсь. И обычно, если сомневаюсь, в результате молчу, и выходит нормально, на мой взгляд. Гораздо лучше, чем с оправданиями.
antifreeze 27.12.16 11:59
Бывало, что оправдывалась, когда понимала, что перегнула палку, высказав что-то очень сверху и очень грубо. Почему-то казалось вежливым отмотать назад. Типа признала свой косяк и принесла извинения.
Когда понимала, что такими объяснениями загладить вину не получается, старалась вообще как можно меньше говорить. Дошло до того, что толком ни с кем ни о чем не говорила, чтобы не ляпнуть лишнего, но уж если поступал какой запрос-вопрос, то там разворачивалась на полную, и палку перегибала на уже «законных» основаниях)) Наверняка производила гадкое впечатление.
Никак не могла найти золотую середину. Благодаря этому посту поняла, наконец, в чем был основной косяк))
Оправдашкам бой.
loonrana 27.12.16 12:00
Всегда придумываю оправдания (когда опаздываю или не успеваю что-то, наприсмер), но никогда их не говорю. Думаю, вот сейчас спросят, а я и расскажу. Но никто не спрашивает в основном
k_m 27.12.16 12:12
часто бросаюсь оправдываться, даже зная, что прав. Объясняя это себе тем, что мне не жалко, а человека обидел.
Борюсь с этим, стараюсь брать паузу в таких ситуациях. Помогает. Отлавливаю желание оправдаться и просто молчу вместо.
irene_dy 27.12.16 12:49
Желание оправдаться испытываю частенько, стараюсь себя сдержать. Да, сказала или сделала глупость, не вернешь. Обычно говорю что-то вроде — что я могу сделать теперь? Иногда ловлю себя уже в момент оправданий, тогда стараюсь как можно быстрее прекратить.
Чехов в рассказе «Смерть чиновника» очень здорово показал, куда может завести страх.
monadone 27.12.16 12:59
Мозг за языком не успевает постоянно. В последнее время, хотя бы в половине всех «нежданчиков», сдерживаю желание оправдаться, просто молча «обтекаю».
evo_lutio 27.12.16 13:02
Привычка молча обтекать — очень ценная.
Она довольно быстро развивается и очень дорога.
evo_lutio 27.12.16 13:03
Более того одна эта привычка превращает нападающего в проигравшего, если он не остановится вовремя.
Даже если зачинщик — вы.
baka_jack 27.12.16 13:25
Частенько раньше испытывал желание оправдаться. Недавно вот было — в диалоге с девушкой упомянул что у бабуля день рождение скоро, потом скинул картинку модели одной, и дописал что поеду к ней, подарок уже взял. Выглядело это так, что я сообщаю о желании поехать к другой девушке. Моя возмутилась. ) Хотел оправдаться, а потом подумал — какого хрена, ведь так забавно совпало. А через минуты три она написала что поняла, что я имел ввиду.
Сейчас стараюсь не оправдываться. Как вы сказали выше, иногда хватает просто короткого «извини».
silberwe 27.12.16 13:27
а зачем вы скинули картинку модели одной, можно узнать?
evo_lutio 27.12.16 13:30
В данном случае сказать — к бабуле я еду — было бы не оправданием, а пояснением. Мало ли какие совпадения бывают, можно и пояснить.
fille_au_vent 27.12.16 13:43
Один из главных моих баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать. Приходится себя просто в кулак зажимать, чтоб не ринуться «объясняться», если ляпнула что-то не то. Человек не понял жеж, я щас догоню и объясню, и он будет счастлив, что Я (корона) не то имела в виду.
Когда начала работать над «оправдашками», вскрылся еще один баг — мне проще проглотить такую обидку (когда другой человек «типанеподумавши ляпнул»), чем сказать о ней. Типа ничего, я тактичная и понимающая (а собеседник такой дурак и просто не следит за языком, ага).
В результате люди сначала уютненько обживаются в моих границах, а потом очень обижаются, когда я пытаюсь их из границ выставить.
Раньше считала, что это оттого, что я такая всепрощающая пуська с тонкой душевной организацией (опять корона). Теперь поняла, что это все от внутренней трусости и отсутствия самоуважения. Осознала хотя бы, но работать еще долго предстоит.
zasimka 27.12.16 14:14
С близкими плохие границы, поэтому если кто из родственников чуть дотронется границ — начинаю оправдываться.
Типа — может сходим завтра с детьми в кино?
— Ты знаешь, срочный заказчик, дедлайн, матери обещал помочь.
— Ну вот всегда времени у тебя на нас нет.
Сейчас получше стало, просто говорю — завтра нет, занят, во вторник после работы время освобожу, выбирай чего куда или я сам придумаю.
Если кого присвоил, тоже также начинаю себя вести. Но уже меньше
dmitryrozman 27.12.16 14:47
очень часто оправдываюсь
прямо самому противно, борюсь с привычкой этой дурацкой пару последних лет
вроде отрефлексировал откуда идёт, но забороть до конца пока не могу
zoryanchik 27.12.16 15:28
Этот баг у папы моего. Причем он у него как-то превентивно начинается.Он мне собрался издавать книгу. Потом перенес сроки. Позвонил и начал оправдываться,хотя я ничего не говорила ему. Потом еще раз перенес, и снова кучу оправданий, сколько у него другой работы и сколько проблем в издательстве. В ответ конечно хочется сказать сколько у меня работы, и что это вообще то его была идея издавать, а не моя. Но сдерживаюсь, понимаю, что он переживает , поэтому и вся эта куча опавдашек .
Впервые опубликовано — evo-lutio