Люди, которые думают, что их будущее записано в книге судеб или в натальной карте, хотят снять с себя всякую ответственность за происходящее. Это неправильно, и многие согласны, что так нельзя. Будущее — в руках человека, не полностью, но частично, и чем сильней эти руки, тем больше эта часть.
Мало кто в курсе, что изменить можно не только будущее, но и прошлое. И лететь никуда на машине времени не придется.
Вот это вот «прошлое не изменить, надо просто смириться» — это неправильное представление о том, что такое прошлое.
Прошлое ваше — это ваша интерпретация. А интерпретация зависит от вашего настроения-отношения, точнее говоря — от состояния вашего поля в данный момент. Даже поведение частиц зависит от взгляда наблюдателя, в квантовой физике, а уж тем более зависит картина вашей собственной жизни.
Нет никакого объективного однозначного прошлого. Это вещь в себе и то, что мы воспринимаем, это наш собственный образ, на который влияют множество субъективных вещей.
Если изменить состояние поля, поменяется и прошлое. И сейчас я попытаюсь это объяснить.
Многим очевидно, что два человека рассказывают одну и ту же историю по-разному. Особенно по-разному рассказывают историю два врага, два конфликтующих субъекта. «Он меня как-то обозвал, грубо и вызывающе. Я миролюбиво спросил, не офигел ли он. Он сразу же полез в драку, пришлось защищаться», — рассказывает один. «Я добродушно пошутил, он тут же стал мне угрожать матом и схватил за рукав. Я его легонько оттолкнул. Он меня ударил.» Свидетели могут дать показания, но и те не обеспечат объективный взгляд, а только множество точек зрения.
И человек не всегда выгораживает себя, часто он наоборот склонен приписывать себе лишнюю вину. Главное, что его взгляд никогда не будет объективным, он всегда будет зависеть от его восприятия себя и ситуации.
Два человека описывают одну ситуацию по-разному, но и один и тот же человек описывает ситуацию иначе, когда меняется его восприятие. Пока восприятие не меняется, он может повторять одно и то же описание, но как только поле (соотношение фигур и напряжения между ними) меняется, история сейчас же переписывается. И переписываться она может весьма существенно.
До того как человек уходит в плюс, он описывает партнера как замечательного. После ухода в плюс, он рассказывает, что это мелочный и слабый человек. На волне камбэка тот же самый человек оказывается опять замечательным. И меняется не только характеристика, факты тоже описываются по-разному. «Я измучил ее, — говорит страдающий в камбэке мужчина о женщине. — Она была такая терпеливая, такая мудрая, такая любящая, а я все время только наглел. У меня был какой-то адский период, я не мог держать себя в руках». Тот же самый мужчина, пока рвался уйти, говорил нечто противоположное: «Она меня измучила. Она все время чего-то хочет, от чего-то страдает. Она эгоистична и поглупела, а может была глупой всегда. Я стараюсь как могу сохранять отношения, но терпение мое заканчивается».
Каким образом глупая, эгоистичная, нетерпеливая женщина превращается в мудрую, терпеливую и любящую? Все дело в том, что и первая, и вторая, это всего лишь фигуры в голове рассказчика. Сама женщина — это нечто совершенно отдельное, любое восприятие и тем более описание ее — это всего лишь отражение. И это это отражение зависит от отражателя.
Прошлое можно менять двумя способами: 1) меняя настройки эго, 2)меняя фигуры в поле. Можно то и другое делать одновременно.
Многие только и занимаются тем, что меняют неприятное прошлое и настоящее (точнее картины этого в своей голове) на более льстящее им, надевая корону, то есть сдвигают настройку самооценки вверх. Многие искажают локус контроля, делая его внешним, а себя жертвой или спасателем, и тоже меняют взгляд на ситуацию. Так думать о себе становится чуточку комфортней, но с такими плохими настройками человек не может строить будущее, он пассивен, слаб, он в буквальном смысле спит, не участвует в жизни своей волей, воля его отключена. Приходит завтра, будущее становится настоящим, и нужно еще больше искажать свои настройки, чтобы поменять плохое настоящее на хорошее, увидеть все в розовом свете, снять с себя ответственность за происходящее или наоборот внушить себе, что ты все можешь легко изменить, если захочешь и переживать не о чем.
Вы видели это много раз, и в жизни, и в письмах. Изменил муж? Локус надо сдвинуть вовне и увидеть картину иначе. Опасные хищницы охотятся на мужа. Не стало легче? А если добавить тему колдовских зельев и приворотов? Не катит? Тогда можно попробовать так: все мужчины изменяют женам, абсолютно все. Облегчение пришло? Да, самооценке стало легче, но хочется развестись, а разводиться — неприятно. Как же вернуть себе покой, не прилагая никаких усилий? Можно нарастить корону. Я была слишком холодной, жестокой, поэтому он ушел зализывать раны разбитого мною сердца на сторону. Полегче? Локус в этом случае остается внешним, но вся ответственность за поведение другого берется на себя, а невозможность эту ответственность нести закрывается большой короной. И все. Теперь ситуация выглядит не такой уж страшной. Он изменил, но от боли и страданий, он слабый человек, но его можно легко вернуть в русло семьи. Тревоге, которая шепчет, что не вернешь, можно сказать брысь. Главное, что сейчас стало веселей, а будущее еще нескоро. Там еще что-нибудь придумаем.
Правильные настройки эго — это самый деятельный, проактивный, полезный режим. Это режим, при котором вы обеспечиваете себе благоприятное будущее. Да, в настоящем приходится прилагать усилия, иногда даже переживать боль, особенно если вы до этого держали свои настройки искаженными. Вы предпочитали жить в короне и очаровании ее позолотой, только поэтому вас настигло такое разочарование. Этот момент пройдет и деятельное настоящее сделает новое настоящее счастливым.
Иногда правильные настройки эго могут и настоящее сразу облегчить. Поправить локус — это иногда убедиться, что многое, что вы суетливо и тщетно пытаетесь делать, мучая себя, не зависит от вас, а значит можно расслабиться. Да, придется снять корону и принять мысль, что вы не всесильны, но если это получится, придет облегчение. Вы можете больше не убиваться и не страдать, обвиняя себя, а заняться теми делами, которые вам реально по силам.
Без короны тоже иногда становится легче сразу. Шапка Мономаха тяжела, а без нее ты хоть и превращаешься в обычного человека, но жить куда легче, мобильней и веселей. Никто не смотрит на тебя оценивающе и пристально, никому ты особенно не нужен, никто за тобой не следит. Свобода.
Но легче с правильными настройками становится лишь тем, у кого они и так неплохие. Если настройки долго были полностью искажены, а потом их пытаются поправить, человек чувствует такую боль, как будто двигаются кости его скелета. Он теряет устойчивость, рушится система приоритетов, иногда небо и земля меняются местами. К счастью, это быстро проходит, так же быстро, как позвоночник привыкает лежать на валике, и человек обретает новую жизнь. То есть заниматься этим в любом случае стоит, дозируя стресс, но не отступая. Правда нельзя это делать умозрительно, нужно предметно, то есть в процессе какой-то деятельности, а не лежа на диване и копаясь в себе.
Особенно влияет на прошлое и настоящее настройка спонтанности. Просто так взять и настроить спонтанность нельзя, в отличие от самооценки и локуса, на которые человек может воздействовать сознательно и напрямую. Спонтанность приходит и уходит сама. Ее надо ловить как Жар-Птицу в правильную клетку, то есть исправив все другие настройки эго. Но когда удается поймать и удерживать спонтанность, реальность полностью преображается. И настоящее и прошлое тоже.
Я много раз приводила в пример восприятие людей в состоянии клинической депрессии (состояние нулевой и даже минусовой спонтанности, низкоэнергетический режим). Им кажется, что жизнь их всегда была тусклой, безрадостной, они не могут восстановить ни одно приятное чувственное воспоминание. Пытаются вспоминать, по какому поводу они смеялись, и им кажется, что это был натужный, искусственный смех, они всегда притворялись, они страдали всегда и хотели умереть. В клинической депрессии прошлое кажется черным пятном как и будущее. Убедить человека, что в жизни могут быть приятные моменты, нельзя. Он не находит в себе эмоционального отражения этой мысли.
Такому человеку можно дать специальные препараты и он будет чувствовать совсем иначе и смотреть на все по-другому (поэтому люди и становятся наркоманами). Правда это короткий момент, маленький аванс энергии, а если брать в кредит еще и еще, состояние станет еще хуже. А вот если человек выбирается из депрессии и к нему возвращается естественная спонтанность, картина его мира меняется полностью. Оказывается, что и прошлое у него было счастливым, хотя трудным местами, но интересным, и будущее озарено оптимизмом, и смысл в жизни не то чтобы есть, а жизнь просто переполнена смыслами. В высокоэнергетическом состоянии все кажется прекрасным и даже самые страшные моменты прошлого печально-светлыми или поучительными, важными. Палитра жизни цветная и даже черные нюансы придают глубину картине.
Еще есть настройка саморегуляции. Это самая важная настройка, но до нее тоже не добраться, если не снять корону и не поправить локус. Эта настройка не то что меняет прошлое, она его переписывает так, как будто это другая жизнь и другой человек. С настройкой саморегуляции связана воля (когда саморегуляция дружит со спонтанностью), а с волей — новое рождение, инициация (Одиссея Гомера, например), превращение человека в сверхчеловека (у Ницше). Само собой понятно, что прошлое новым разумом трактуется совершенно иначе, становятся понятны причины, следствия, смысл происходящего. Это все равно как дошкольник, не умеющий читать, разглядывает картинки в книге, не зная, о чем она, но придумывает историю, а когда научился читать, выясняет, что книга была о другом и совпадений с его догадками мало.
Но настройки касаются стороны восприятия, а работа с фигурами в поле, меняет саму ткань прошлого. Фигура, потерявшая значимость, кажется такой маленькой, располагается в новом контексте, и ее прошлое поведение не только выглядит иначе, но и становится иным. В прошлом, да. Это уже не просто интерпретация, это трансформация реальности. Но это работа не в голове, а во внешнем мире. Чтобы фигура прошлого изменила не только значимость, но и динамику, надо не просто отвлечься, заменить фигуру другой, но и подкачать какие-то ресурсы, выйти на другой уровень быта и бытия. Об этом я еще буду рассказывать.
Переписываете настоящее с помощью снимания-надевания короны и сдвигания локуса туда-сюда? А прошлое переписывали? Попробуете?
Комментарии
kamury 01.12.16 09:15
Сейчас вовсю пытаюсь менять настоящее. Первое искушение было как обычно надеть корону и считать, что он в меня по уши влюблен, просто ничего не делает потому что стесняется/видел кольцо на пальце/еще какой-нить бред. С этим почти удалось разобраться.
Дальше, когда уже приняла что ну ладно не влюблен — так значит надо влюбить! Положительная динамика есть, и началась боооооль от осознания того, что если я буду слишком много сама писать, что-то предлагать и т.п. — то это просто липкость. Приходилось себя прям за руки хватать.
А сейчас вроде бы начинаю осознавать, что человек отдельный, и воля своя у него. И что мне же в качестве результата нужна не тушка, а чтобы ему тоже хотелось, чтобы было интересно и хорошо и влюбился. Я интерес проявила, ну а дальше пусть сам. Если будут какие-то шаги — вот и счастье, и тогда можно дальше придумывать что-то. Не будет — значит, так. И жалеть тут стоит только о том, что крючки я кидать не умею, но чем больше тренироваться, тем больше шансов что когда-нибудь пойму, как это делается )
Но главное — от последней картинки сразу стало спокойнее, и уже лучше удается заниматься другими делами, а не ждать нуну когда же уже.
a000034857731 01.12.16 09:46
Лишь начав читать ваш блог, постепенно стала осознавать что трагедия моей ранней юности является таковой лишь в моей голове, и моя привычка объяснять повторяющийся исход всех отношений той «трагедией» — оказалось лишь очень удобной для меня иллюзией.
Была очень сильно влюблена в 16 лет в парня, который очень быстро утратил интерес, липла, скандалила и опять липла. Потом решила, что пойдя на близость с ним, я его привяжу к себе (корона и смещенный локус во всей красе). В итоге — очень серьезные проблемы со здоровьем, которые пришлось решать естественно самой, вернее моим родителям, и на долгие годы огромная обида на «злодея». Лишь сейчас стала видеть и корону, и смещенный локус контроля, и как следствие пограничные багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать. И вся та ситуация, да и последующие за ней события, действительно видятся совсем по-другому. Никакой трагедии и не было.
matulpa 01.12.16 10:08
У меня тоже трагедия юности разрешилась. Недавно. Начало было как у вас примерно, несчастная любовь, потом наложилась жизнь в чужом городе, с чужими людьми ну и всякое там. Это несколько лет было и все эти несколько лет у меня как будто память избирательно работала, помнилось все серым. А недавно как проснулась, азарт появляется, интерес. Вся та история и последовавший грустный период уже не кажутся определяющими судьбу. Кажутся просто этапом, путешествием. Мне помогло, во-первых, нормально спать, несколько месяцев. (а до этого даже в голову не приходило) Более проактивный подход в любви, и увлечься работой. По всем имеющимся фронтам, в общем)
katerinafoto 01.12.16 10:00
Буквально пару дней назад заподозрила себя в том, что переписываю прошлое. Летом было расставание из дисбаланса, в котором я минус. Сейчас минус мой исчез и фигура того мужчины в моём поле стала маленькой. Иногда, я вспоминаю какие-то ситуации из нашего общего прошлого и замечаю, что смотрю на эти ситуации другими глазами. И на мужчину того смотрю другими глазами. Исчез пьедестал. Тут бы локус ещё не потерять, не начать его демонизировать или принижать излишне.
Ещё, есть у меня знакомая, которая родилась в не благополучной семье и на её самооценку это плохо влияло.
В воображении хотелось быть богатой аристократкой. А на деле была бедная девочка с родителями алкоголиками.
Вопрос денег знакомая решила с помощью кредитов. Потом правда квартиру пришлось продать, коллекторы замучили.
А вопрос происхождения она так решила. — Убедила себя, что её в роддоме подменили и на самом деле она должна была родиться в какой-то крутой семье. Потом она всё же занялась своей родословной и нашла там по одной из линий что-то знатное. Так радовалась. Говорила, что всегда знала о том, что в ней течёт голубая кровь.
Переписала далёкое прошлое, не своё даже, для поддержания короны.
Но ведь мало у кого из советских людей и по маминой и по папиной линии какие-то знатные корни. Чаще всего намешано и от голубой крови одна двадцатая осталась в лучшем случае. Но фокус делается именно на голубой части крови, будто это как-то человека возвышает или оправдывает его желание жить барином или принцессой. Опять таки, удобная для себя и приятная сторона рассматривается.
silberwe 01.12.16 10:25
Отменный бред с этой голубой кровью получается, как будто «баре» все были реально лучше не бар. Умнее там, или трудолюбивее. Потомком Собакевича так можно оказаться. Или Коробочки :)
katerinafoto 01.12.16 10:35
Военные были, в основном. А так, конечно, разные люди. Просто имели от рождения больше внешних ресурсов. Кто-то эти ресурсы развил и приумножил. Кто-то деградировал на всём готовом. Здесь же вопрос о счастье. Если человек считает счастьем паразитический образ жизни, он и прошлое себе подгонит под эту идею. Мол играет во мне голубая кровь, работать мешает, хочет «балы, красавицы, лакеи, юнкера».
evo_lutio 01.12.16 10:57
Ну да, а потомкам крестьян предки передали навык пахать у сохи) через гены, и им легче.
silberwe 01.12.16 11:02
ага, только те баре, которые такую жизнь вели, обычно тоже плохо кончали :) «давал три бала ежегодно и промотался наконец».
evo_lutio 01.12.16 10:55
С генетической точки зрения наоборот. Близкородственные браки, вырождение и т.д.
tundra_everyday 01.12.16 10:24
В моей жизни было две очень ярких смены прошлого.
1. Я была тяжелой героиновой наркоманкой с 8 летним стажем, с полным набором всех штампов, которые есть про конченных наркоманов. Когда слезла, сначала эти годы наркомании были для меня адом и ужасом, в которые я даже не хотела оборачиваться и смотреть. Я часто думала, что именно попытка убежать подальше от этих воспоминаний, отвращение к самой себе и страх, гнали меня вперед и позволили чего то добиться в жизни.
Первый раз я заглянула в этот ад воспоминаний, через 10 лет после того как слезла. Заглянула, пережила все заново уже с новым отношением к жизни, и написала об этом книгу. Еще какое то количество времени я гордилась тем, вау, какая я крутая, как я смогла, и не просто смогла, а еще столького добилась, короче, чувствовала сама к себе благодарность и уважение.
Потом, ушло и это. Теперь я смотрю в свое героиновое прошлое просто с констатацией факта, без особых эмоций. Из серии, кто то закончил институт, кто-то работал, кто-то еще что-либо, я торчала на игле, просто опыт, вот такой, из которого можно что-то почерпнуть, а можно и не почерпнуть. Очень спокойно. Меня часто спрашивают в разных интервью, скрываю ли я это, стыжусь ли, хотела бы изменить и так далее. Не скрываю, уж тем более не стыжусь и изменить не хочу. Это как ноги изменить — можно конечно, чтобы они были другие, но зачем? Тогда я — буду уже не я. Как то так.
2. Переосмысление смерти мужа. Когда он разбился, мама очень боялась, что я в наркотики вернусь, но у меня нашлось развлечение для самооценки получше. У меня был полный фарш — и корона, и внешний локус и вообще, были моменты, когда я себя хаха богоборцем считала. Точнее меня швыряло от любимой божьей дитятки, которой посылают страшные и тяжелые испытания, чтобы закалить, до кидающей вызов, что мол, Ты, боженька, вот так со мной, но я сильнее и вообще, мне осталось три года до просветления, засекаем, поехали. Меня конечно же понесло в духовные практики, поиски ответов, воины света, медитации, ретириты, тибеты, я прям грандиозно в это все погрузилась. Я очень долго, много лет, винила себя в его смерти, во всех сказанных/не сказанных словах, и поставила его на пьедестал, благодаря его за эту жертву, считая, что он умер, чтобы показать мне мир духовности. Ну и что я особенная в этом мире духовности, само собой. Ведь все люди как люди, а мне столько испытаний на долю, значит я просто как минимум еще не открывший себя миру просветленный учитель и вот это вот все.
Сейчас, насчет его смерти осталась только светлая печаль. Просто опыт. От «просветленности и духовности» — только знания, принятие и понимание, что жизнь нужно жить именно ради самой жизни.
Если честно, я все же благодарна, что в моей жизни случилось все именно так, включая наркотики и его смерть. Потому что прожила очень интересные, насыщенные годы, эмоциями, знаниями, необычными людьми и опытом. Не могу сказать, что мне прошлое является какой-то поддержкой, или базой для настоящего. Сейчас оно для меня скорее как книга на полке, если что то надо, взял, пробежал глазами, поставил на место и забыл.
evo_lutio 01.12.16 10:58
Все же радоваться, что в жизни были наркотики, это корона тоже.
Как я рад, что я — это я, я такой уникальный, все, что мое, это по умолчанию хорошо, потому что мое.
Может без наркотиков лучше было бы.
tundra_everyday 01.12.16 11:11
Я не радуюсь, уже давно. Просто констатирую факт, было.
Уникальной себя тоже давно не считаю.
Может и было бы лучше, а может и нет, неизвестно, поэтому даже не думаю на тему что было бы, если, просто принимаю как данность.
evo_lutio 01.12.16 11:55
Может, но вы редко заходите, но не первый раз пишете здесь про наркотики. Как будто зациклились на этой теме и считаете это каким-то очень ценным опытом. Действительно как институт жизни или целая академия.
tundra_everyday 01.12.16 12:13
да, вы правы, я второй раз про это здесь пишу, в тот раз тоже как то в тему показалось, вот и написала.
Я обычно редко комментирую, просто читаю внимательно, стараюсь в меру сил применять в жизни.
Ну хорошо, что сейчас написала, зато отрефлексировала, что корона то слилась кое-где с прической, не насчёт наркомании, а вообще, в целом, что я не такая как все, поэтому и не комментирую, особнячком стою, слушаю в уголочке. А вот тут типа повод выделится наконец-то появился)
Спасибо, аж дышать легче стало, пора уже снимать свой венец исключительности)
evo_lutio 01.12.16 11:00
И наркотики — это совсем не из серии «кто-то закончил институт», ну вот вообще из другой серии.
Из серии болезней.
tundra_everyday 01.12.16 11:21
Хм, а вот это кстати, я так никогда не определяла, как болезнь. Как «школу жизни» — да, как болезнь — нет.
Здесь для меня сложно — я болезнь оцениваю как нечто внешнее, что пришло само и я заболела, не виноватая я. Но я то знаю… Что я в этом тоже непосредственно участвовала, и границы ответственности разделить сложновато, где я, а где не я.
evo_lutio 01.12.16 11:39
Взгляд на алкоголизм и наркоманию и на другие аддикции, особенно химические, как на болезнь, он же не просто так возник.
Вы потому и вынуждены гордиться, что считаете, что в этом целиком было ваше личное участие. И тут уж либо винить себя, либо начинать видеть школу жизни. А на самом деле нет, очень ограниченная ответственность наркомана и алкоголика бывает. Каким-то образом начал человек принимать, может быть стресс, может быть тотальное влияние чье-то, комплекс факторов, а дальше химическая аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать может сделать все за него, особенно если генетика располагает. То есть у некоторых даже нет времени для борьбы, очень быстро становятся зависимыми от вещества (хотя могут не осознавать свою слабость ), и дальше в силу вступает именно болезненный элемент в чистом виде, внешний, вне сознания и контроля человека, с реакцией организма на вещество приходится упорно бороться как с внешним фактором. Все, что вне контроля — внешний фактор, а контроля над организмом наркоман не имеет или имеет очень косвенный, опосредованный, и чем глубже в зависимость, тем меньше.
Заболевший обычной болезнью человек — тоже не всегда абсолютно безучастная жертва. Нездоровый образ жизни вел, стресс не предупреждал, не уделял внимание гигиене, да мало ли чего. И на выздоровление человек кое-как влияет, может собраться, аккуратно выполнять предписания, а может забить.
Это именно вопрос частичной ответственности, о доли которой даже думать нечего, это неизвестно, какова там доля. Главное делать максимум для выхода и предупреждения рецидивов.
evo_lutio 01.12.16 11:53
И пока наркоман не осознает, что он не в силах бороться один на один, просто одним своим желанием, что он должен привлечь сторонников, должен создать внешние опоры, возможно найти врача, помочь себе с помощью внешних средств, он может и не выбраться. Пока думать будет «если я решу не принимать, я не буду принимать, это все в моей зоне контроля, я могу». Далеко не всегда. Ему обычно нужна помощь и он должен это увидеть.
atoti 01.12.16 10:35
Изменила отношение к своему детству.
До 20 лет считала, что у меня было несчастливое детство, родители не любили, и я испытывала к ним чувство, близкое к ненависти.
Потом родители умерли и основным чувством стала вина на тему, что я их видимо все таки любила, но теперь они об этом не узнают. В какой-то момент поняла, что любить я их могу в себе самой. Видимо, как раз сместила локус и сняла корону. Появлились силы и энергия, со временем наладились дела и в личной жизни, и на работе.
Когда родились дети, вдруг стали вспоминаться разные смешные и приятные моменты с родителями, как будто пелена черная упала с глаз.
Сколько было всего прекрасного, волшебного, любви, радости.
Неправильные настройки эго, локус смещенный, корона — все это был какой-то морок и беспросветность. И какое счастье выбраться из этого.
northern1aurora 01.12.16 10:43
Прошлое переписала значительно. Повзрослела, опыт набрался. И очень сильно помогли ваши статьи.
Я долго искала объяснение ужасному физическому и сексуальному насилию, которое я переживала в первом браке. Почему он это делал – этот вопрос не давал мне покоя несколько лет уже после расставания, нового счастливого брака и тп. Я не страдала, я хотела понять. Отношение колебалосль от ненависти до полного прощения.
А потом я это прошлое переписала, просто разделив нашу ответствунность. Я поняла за что отвечала я, а за что он. И сразу отпала болезненная необходимость прояснить, почему он так делал. Вместо этого я стала размышлять, почему я так делала.
И наступило полное равнодушие к нему-прошлому: ни ненависти, ни жалости, ни интереса.
evo_lutio 01.12.16 11:31
Да, миллион вариантов может быть, почему он так делал, от «психически нездоров» до «имел неправильные установки» или то и другое. Но какая, в общем, разница. Даже если бы на этот вопрос был однозначный объективный ответ, жертве это не поможет, ей поможет скорейшее восстановление и возвращение энергии как можно больше и скорей, а этого без разделения границ не добиться.
Вопрос, почему насильники так поступают, должен интересовать психологов и правозащитников, чтобы работать над мерами безопасности: какие у насильников мотивы и какие причины такого поведения, сколько там болезненного, как это лечить и предупреждать, сколько там социального, как на это влиять, как снизить число насильников и число жертв, и как дать жертвам способы и средства самозащиты, как создать систему общественного влияния и как сделать, чтобы эта система не лишала жертв личных средств самозащиты, не внушала им идею беспомощности.
tashi_dolma 01.12.16 10:55
Часто этим занимаюсь.
Отчётливо вижу, насколько для меня меняется картина происходящего — когда смотрю из разных состояний.
Очень этому поражаюсь.
Для меня самое сложное — определять, какая из картин ближе к реальности. По самим картинам — не вижу.
Пытаюсь ориентироваться по состояниям — что мне кажется в хорошем (сильном) состоянии — то и ближе к правде. И запоминать этот расклад.
Но тут тоже засада — не спутать реально хорошее состояние с временным энергетическим подъемом от иллюзий. В иллюзиях тоже картина приятная.
evo_lutio 01.12.16 11:44
А к какой реальности?))
Реальностей много.
Хорошая картина та, которая дает наибольшую возможность для движения и развития. Это обычно адекватная самооценка, нормальный локус, достаточная воля и адекватное состояние спонтанности, без сметающего потока и без фрустрации. Вот на это и надо ориентироваться, а не на абстрактное «настоящая реальность», это очень условное понятие, сколько глаз, столько и нюансов.
tashi_dolma 01.12.16 12:39
Когда об отношениях речь — имела в виду — реальность партнёра. Как он всё это видит.
Хотя у него ведь тоже свои искажения могут быть, из плюса.
Но надо калибровать свою значимость, степень его интереса и вообще то, как он меня видит. Чтоб иллюзий не возникало.
Калибровать, но при этом не зациклиться на том, как он видит. Отвязывать от этого самооценку.
Поняла. Критерий — картина, которая даёт наибольшую возможность не для кайфа здесь и сейчас, а именно для прокачки. Которая стимулирует развиваться.
Сразу становится ясно, насколько плохо состояние ресурса любви. В историях на другие темы — сразу ясно, какая картина прогрессивнее. А тут всё в тумане.
Помогает сравнение схожих ситуаций в разных ресурсах.
evo_lutio 01.12.16 12:41
Вот, картину партнера видеть — это именно эмпатия.
Она может быть искаженной им самим, его полем, его плюсом и установками-призмами, но он ее видит так, и если очень важно влиять на него, надо иметь представление об его картине.
chargli 01.12.16 11:05
Любимая фраза моей мамы, когда она слышит жалобы: «Не можешь поменять обстоятельства — меняй точку зрения».
Много раз переписывала прошлое, в котором оставались обиды. И в работе «кидали», и в любви было по-всякому. Обиды беспокоили годами, как незаживающие болячки, давали ощущение собственной слабости и беззащитности во враждебном мире. Но когда осознавала, что злодеи не такие уж злодеи, да и к себе и самой ситуации вопросов много, жить становилось легче, спокойнее, чем когда «кругом враги, жизнь-боль и всё тлен»
evo_lutio 01.12.16 11:46
Вот опасная фраза эта, популярная в народе, но это часто — про желание снизить стресс путем создания иллюзий.
Нужно так поменять точку зрения, чтобы появилась энергия для деятельности, а не хотелось лечь и успокоиться. Тогда это правильная точка зрения.
birdy_strangelo 01.12.16 11:14
Когда выходила из периода «спасательства» в давних отношениях, приходилось усилия прикладывать и переживать грусть и раздражение: «Ну как же так, почему это не моё дело, почему я бессильна здесь, я же так хочу!» А с практикой стало облегчение приходить: «Ну слава богу, хоть это не моё дело, можно пойти своими заняться, а то чо ж они простаивают». Это был очень полезный опыт, потому что в отличие от других подобных этапов, он был сознательным, и там я как раз увидела и что с практикой мышцы воли крепнут, и что откаты неизбежны, если работать с собой запретами, а не хитростью, и какой мощью обладает сильное желание, если удаётся его перенаправить в другое русло. До этого подобные периоды выхода из ям и выпрыгивания из колдобин проходили не столько моей волей, сколько благоприятными внешними обстоятельствами, и выводов сделать не удавалось.
Переписывать прошлое сознательно никогда не получалось. Просто видела, как оно меняется и удивлялась: «Надо же, совсем иначе стало». Иные события и по пять раз переписаться успели, и больше, и каждый раз поражалась: факты одни и те же, а интерпретация вертится, как то дышло. И всегда интересно было, что, когда отболит, душевную боль так же невозможно воспроизвести в памяти, как зубную. Да, болел зуб, до лица не дотронешься, плохо было, страшно, места найти себе не могла. Но это слова, картинки в воображении, а само состояние потом уже оказывается невоспроизводимо.
evo_lutio 01.12.16 11:48
В общем вы сами все давным давно так же сформулировали. Жаль пост до меня не успели написать об этом.
nadine_lihanova 01.12.16 11:24
За локусом и короной слежу неустанно, особенно за короной. Когда только начинала ее снимать, было очень мучительно, но и облегчение чувствовалось. Чем дальше — тем становилось менее травматично. Сейчас уже даже кайф какой-то мазохисткий и азарт, когда чувствую, что от чего-то самооценка поехала резко вниз — сразу агаа, попалась, корона! Снимаем:) Постоянно двигаю эти рычажочки локуса и самооценки, чтобы добыть мотивацию на полезные дела, о стабильном потоке пока можно только мечтать, но прогресс есть.
Прошлое переписала очень сильно после чтения блога. В своих бывших отношениях увидела свои баги, поняла, почему все получилось так, как получилось. От осознания того, что я — не несчастная жертва, перестала чувствовать себя безвольной щепкой в море человеческих отношений. Родителей перестала винить, увидела себя со стороны, как это было низко — думать о них плохо, выкатывать претензии, когда я стольким им обязана. Да мне вообще повезло с ними! И это начало снижать фрустрацию ресурса семьи, с родителями стала общаться охотнее, в планах появились собственные дети.
Комментарий удален
evo_lutio 01.12.16 12:01
В будущем хорошего не ждет, потому что и в прошлом — вы «пережили достойно» враждебное отношение людей, посланное вам злодейкой-судьбой.
Мысли, что не только достойно переживать, но еще и как-то учиться взаимодействовать надо было, нет. Только отражение вражеских атак мира.
Поэтому образ мира остался довольно вражеским. Ну а чего хорошего от врага можно ждать?
elis_katz 01.12.16 12:41
Удивительно (мне удивительно), но не далее как сегодня задумалась о том, что будет, если применить нормальные настойки эго и локуса к прошлому.
И попыталась его таким образом интерпретировать, хотя бы в первом приближении отдельный совершенно конкретный период.
После поста постараюсь более осознанно с этим поработать.
Очень надеюсь, что получится, поскольку есть ощущение, что некоторые ситуации в прошлом до сих мешают настоящему.
Спасибо!
veselo_info 01.12.16 12:47
В последнее время чувствовала себя лентяйкой, что ничего в жизни ни сделала, не училась, не работала, проленилась как стрекоза. Села писать резюме, что было сделано за годы: образование, курсы, рекомендации, опыт работы. Сразу полегчало: училась и работала (бумажки-то не с неба свалились), но видимо сейчас такой период, что все достижения вычеркиваются из прошлого как-будто их не было. Надо шевелить лапами быстрее.
crazy_butcher 01.12.16 13:08
По мере чтения блога постепенно какие-то вещи из прошлых отношений и ситуаций переходят из разряда «почему было именно так?/ что это вообще было?» в разряд объяснимых явлений, про которые теперь что-то понятно в той или иной мере. Где-что я делал не так или не делал вовсе, где чего не видел, не замечал, не хотел замечать. Частенько в процессе таких озарений хватаешься за голову — «ой-ё, что ж я делал-то, куда смотрел!..» Наверняка впоследствии и про текущий день будут такие же инсайты. Эдакий способ получения нового(не воспринятого своевременно) опыта из своего же прошлого. Естественно, к таким событиям и отношение меняется.
Видимо, это и есть переписывание.
martakolinsky 01.12.16 13:42
Не очень люблю думать о прошлом, потому что ругаю себя за ошибки в основном. Надеюсь, если получится себя правильно настроить, когда-нибудь смогу посмотреть назад спокойно.
В детстве любила заниматься переписыванием реальности, например, на меня нагонял тоску депрессивный район, куда приходилось ездить на занятия, я представила, что там живут какие-то невероятно интересные люди и восприятие сразу изменилось. А в отношениях не получается ничего особенно переписывать, жестокая правда всегда просвечивает сквозь иллюзии. Правда, в период после тяжелого разрыва какое-то время старалась быть с собой помягче, сдвинула локус и переписала кое-что)
likeyourbird 01.12.16 13:45
В состоянии дисбаланса с казановой он виделся мне монстром, садистом. Обида и злость на него жили во мне годами. Сейчас я осознаю что была в аддикции, с короной, с плохими границами, с недостатком самоуважения, тк не ушла сразу, узнав про измены. А он не чудовище, а лишь человек свободных взглядов, который сильно вложился душевно и материально в наши отношения, он испытывал большое чувство вины,наблюдая как я так «страдаю». Теперь мне стыдно и досадно, чувство вины уже у меня самой за ту мерзость в своей душе тогда ( желала смерти ему и всей его семье).
Думаю это не самый плохой вариант у меня переписывания получился. Как будто ситуация, что напился до чёртиков, всех послал и все заблевал вокруг, а сейчас стыдно — сделать выводы и больше так не напиваться.
evo_lutio 01.12.16 14:08
Вы ведь тоже были не в курсе всех этих особенностей, воспринимали как издевательство, ну бывает. Чтобы делить границы, надо тоже дозреть.
Желать смерти ему и всей семье — никак на них не действовало. Можете не переживать, иначе это тоже корона, думать, что пожелание может повлиять на других людей. Просто выплеск собственной агрессии. Нет такой силы у человека, особенно у человека со слабым эго.
Точнее проклятия влияют иногда, но на самого проклинающего, если он лично тем человеком не обижен. Но к страдающей женщине это обычно не относится, попроклинала, успокоилась и дальше живет.
irene_dy 01.12.16 14:06
Похоже, мне удалось изменить прошлое своих отношений со свекровью. Я теперь и ее и все эти годы воспринимаю иначе. Раньше я, из-под короны и вооруженная внешним локусом, видела непонятного, не то не очень умного, не то коварного, человека, который портит мне жизнь. Сейчас вижу обычного человека, который живет во многом своей семьей и в меру собственных сил старался и старается о семье заботиться, переживает за детей и имеет собственное мнение насчет их воспитания и ухода за ними и имеет право его иметь и высказывать. Фигура изменилась заметно. Я видела, что сняв корону и включив уважение получилось сильно повысить качество общения, а сейчас поняла, что и прошлое воспринимаю уже не так как раньше.
el_wr 01.12.16 15:45
Лет до двадцати очень злилась на мать, очень обижалась. Что вот она мало внимания уделяла (всегда на работе, приходит часам к двум ночи), не хвалила, и мы куда-то вместе выбирались раз в год в лучшем случае. После её смерти земля под ногами разошлась — до этого я занималась уборкой, отцом, даже когда у матери обнаружили рак, она до последнего держала всё в руках. Оказалось, что мир сложнее и запутаннее, тоже на маму злилась: мол, не подготовила к жизни, отрезала от семейного бизнеса и вообще. Плакала ужасно, что не могу ей позвонить и забиться под крылышко. Много по этому поводу ходила к психотерапевту, безуспешно — продолжала мамочку искать.
Начала читать Ваш блог, и очень постепенно мозг начал вставать на место.
1. Мать делала для меня всё, что могла.
2. Она не монстр и не святая, она человек, который делал то, что считал нужным. И от неё у меня все те зачатки, которые постепенно позволили мне найти и обожаемое хобби, и работу, и много чего ещё.
ksundeld 01.12.16 16:15
Раньше замечала, что негативные оценки прошлого отступают, когда деятельна, довольна текущим положением дел и перспективами. Но даже не пыталась рулить этим, взаимосвязь казалась поверхностной, думала внимание просто занято удовольствием. Теперь, когда благодаря материалам блога учусь отслеживать и анализировать свои реакции, «откаты» в негатив стали поводом для вопроса «что я прямо сейчас делаю не так?»
К сожалению, пока далеко не всегда удается быстро отловить эти процессы, успеваю скатиться в пинки по своей самооценке, подтянуть прошлые «ошибки» и еще ими сверху добавить, и только потом доходит, что бью себя, потому что игнорирую что-то в настоящем, филоню с каким-то важным вопросом, который в будущем может аукнуться очень нехорошо, боюсь этого и дыру затыкаю инфантильным самообманом «само рассосется» (съезжает локус). Как правило, это что-то очень нужное, но трудоемкое и не вдохновляющее – из области фрустрированных ресурсов. Когда удается осознать это, получается поймать кураж (или, в худшем случае, хотя бы разозлиться на себя) и начать действовать – дискомфорта становится меньше, напряжение отступает и появляется энергия.
Отдельные эпизоды из прошлого научилась воспринимать адекватно, именно как опыт. Но полностью «переписать»… %) Точно буду пробовать! А то дубина эта очень уж увесистая, надо из своих шаловливых ручек забрать ее, иначе много энергии успеваю выколотить прежде чем останавливаюсь. Аж жаба потом душит. Надо попробовать их с дубиной напрямую стравить. :)
puhache 01.12.16 17:26
Самый яркий пример переписывания прошлого — взгляд на отношения с родителями. Долго нянчилась с темой «бедной недолюбленной сиротки», пока психотерапевт, выслушав мою слезливую историю, не констатировала спокойно, что у меня было вполне нормальное детство. Это был ушат холодной воды :) после чего за некоторое время полностью поменялся взгляд на прошлое — и это дало очень много сил, котоые раньше были как бы за пределами досягаемости (ну не долюбили в детстве — что ж теперь я поделаю, только страдать и остаётся).
Сильно меняется взгляд на прошлые длительные отношения с течением времени, чем больше времени проходит, тем больше заметно хорошее, которое там было, ну и причины расставания тоже более спокойно воспринимаются, меньше негатива и трагизма. И это как бы намекает, что нынешние отношения тоже надо бы воспринимать по возможности более осознанно.
jayzzy 01.12.16 19:18
Я довольно давно в течении нескольких лет в прямом смысле переписывала прошлое в дневнике: время от времени описывала два события из жизни и писала объяснения к этим событиям. Ничего особенного, просто моё поведение в них мне самой было малопонятно. И потом интересно было пройти по записям и посмотреть, насколько я по разному их описывала и себе объясняла. Ещё фактически полностью во взрослом возрасте переписала историю семьи моих родителей. Была картинка, на которой один родитель весь в белом, а другой — демон, а сейчас — два человека, которые делали лучшее из того, что могли.
l2 01.12.16 19:46
Последние полгода пытаюсь переписать отношения с родителями. Родители были авторитарные, пиздили даже за тройки в табеле, причем с особым садизмом, типа «в восемь вечера готовь зад». До окончания школы не мог дождаться, когда из дома уеду. Вобщем, обид осталось много, а желания близкого общения не осталось совсем.
А после того как уехал, родители упали в минус, и весь свой авторитаризм реально вычеркнули из памяти. И теперь любви ожидают. Раньше я от их лирических порывов бесился, хотелось отомстить за все. А последнее время стараюсь осознать, что воспитывали как умели, из лучших побуждений, ну не знали как лучше, бывает. Любви со своей стороны найти все равно не могу, но по крайней мере спало острое раздражение, могу уже спокойно с ними общаться и не срываться за их очередную атаку границ. Большой кусок стресса из жизни пропал, сейчас даже понять не могу, чего же я предыдущие годы так раздражался от них. И прошлое уже не таким ужасным кажется, как какое-то кино, которое уже кончилось, и я уже давно вышел из кинозала. Сейчас даже изреда помогаю им по своему желанию, а раньше считал что не заслужили.
evo_lutio 01.12.16 19:57
И правда садисты.
Но садизм это ведь не сознательное, так, хаос внутренних желаний и противоречий.
l2 01.12.16 20:17
Да, я так для себя и объяснил, что не ведали что творили, ну какой с них спрос теперь.
Я еще помню какое-то время назад, когда родители особенно жаловались на отсутствие моей любви, хотел у них спросить «за что вот это все было». Оказалось, они вообще не помнят. Я напомнил пару эпизодов, до последних деталей, хотя лет 15 тогда уже прошло. Все равно не помнят, вот совсем. Я тогда как-то быстро сообразил, что обсуждать уже смысла нет вообще, мне самому со всем этим надо дальше разбираться, но помню очень удивился, на какие удивительные чудеса способна наша память и восприятие.
pavluchkovae 01.12.16 20:02
«Прошлое ваше — это ваша интерпретация.» Замечаю за собой, что могу давать разные ответы на один и тот же вопрос. Например когда спрашивают «почему вы с «Петей» разошлись» через день после расставания — ответ один, через неделю уже другой, через месяц третий, через год опять новое объяснение. Я думала что это моя шатающаяся самооценка. А ответ и впрямь всегда будет разным, даже от настроения он зависит. Теперь понимаю, что незачем много об этом думать. Просто «ловить» в своем поведении в прошлых отношениях ошибки, и не допускать их в новых отношениях.
nurlena 02.12.16 07:15
Я часто пыталась переписать прошлое в школе и после ее окончания. В школе я была той девочкой, с которой садятся, только если нет других свободных мест, у меня не было друзей, я в принципе не знала, как это — просто болтать и смеяться вместе. Классы объединяли, расформировывали, но все оставалось прежним до последних классов школы, там совсем все и все перемешалось, компаний было много, я более-менее влилась в одну из них, достаточно, чтобы больше не переживать. Сначала я думала, что дело только во мне, это я такая странная и обидчивая, я во всем виновата. Потом был разворот, я начала думать, что это они — не понимали, не принимали, а мне просто не повезло. Я часто придумывала для себя новое прошлое, такое, где я смеюсь общим шуткам и что-то отвечаю, где есть общие секреты, где неприятному для меня мальчишке я не даю списывать, хоть он и требует) В тот момент мне нужна была такая отдушина, потому что это действительно давало силы, а сил на тот момент у меня было мало. В семье было сложно, мама и бабушка постоянно ругались, хотя при этом я оставалась любимой дочкой и внучкой.. но если я что-то рассказывала маме вначале, она вспыхивала и говорила, что сейчас пойдет и всех там поубивает, и я про себя начинала бояться, что пойдет-таки, и я буду виновата еще и в гибели пары-тройки моих одноклассников).. Сейчас вспоминать это странно, но так тогда было. Плюс 90е, нет денег, непонятно, что будет дальше, не уверенности ни в чем. Про вариант ходить к психологу я не знала. Я не была на встречах выпускников, ни разу. Сначала потому, что боялась. Потом хотелось прийти доказать, что у меня все ок, но все равно боялась, что тот хрупкий вариант «я ок», который я только-только начала отстраивать, не выдержит встречи с общим прошлым).. Потом, в какой-то момент, я поняла, что прийти для меня туда равносильно просто зайти на огонек в незнакомую компанию — возможно, там будет интересно, может и нет, а просто идти смотреть у меня нет желания, есть другие более интересные вещи.. Я практически ничего не помню об одноклассниках, а те, кого все-таки помню, сильно изменились. Я поискала в фейсбуке. Девочка, которая бредила собаками и собаководством, инструктор по йоге. Девочка-лидер, спортсменка и пианистка, теперь чайлдфри, директор банка. Поменялось все, и я тоже. И общее прошлое для меня — только учителя и уроки. Я поняла, что в классическом смысле травли, то есть намеренного доставания и унижения, не было, были детские подколки, была моя обида, я просто тогда не смогла найти выход. При этом учителя были хорошие, уроки большей частью интересные, время, проведенное не на дискотеках, а за учебниками, дало мне возможность поступить, куда я хотела, и неплохое знание английского, что мне очень пригодилось. Чем больше во мне крепло это понимание, тем меньше становилось желание что-то менять там в прошлом.
Впервые опубликовано — evo-lutio