Секрет счастливых отношений

img2886-140762

Чтобы понять в дефолте ваши отношения, в балансе или дисбалансе, нужно оценить, какого рода потребность у вас друг в друге.

Потребности бывают низшие и высшие.

Низшие потребности — это потребности в выживании и безопасности. Если потребность в партнере низшая, человек боится не выжить, погибнуть или испытывать сильные страдания. Это высокая степень зависимости.

Такая высокая степень зависимости бывает материальная и физическая. С материальной зависимостью все ясно. Вы живете за счет партнера и у вас нет своих средств для выживания: нет дохода, нет жилья, вы можете погибнуть, если партнер вас бросит. А вот физическая зависимость может быть связана с разными вещами. Иногда физическая зависимость возникает в результате очень сильной эмоциональной зависимости. Это так называемое полное слияние и потеря отдельной идентичности. Любая угроза дистанцирования партнера вызывает панику и боль. Страдания ощущаются на физическом уровне: слабеют мышцы, учащается или наоборот замирает сердцебиение, дрожат руки, кружится голова. Человек переживает угрозу смерти, хотя материально может быть независим, иметь свои средства для выживания. Но из-за потери идентичности он воспринимает партнера как свою физическую часть и смертельно боится его утратить.

Высшие потребности совсем другие. Они обеспечивают не выживание и не безопасность, они обеспечивают потребность в счастье, развитии, познании, самореализации. Без удовлетворения этих потребностей человеку не грозит гибель или какие-то невыносимые страдания, он вполне может выжить и чувствовать себя терпимо. Однако, он не будет счастлив, не будет переживать полноту бытия. Обратите внимание: выживет, может прожить даже целую жизнь, но жизнь его будет так себе.

Вот хороший брак и хорошие отношения строятся, когда люди испытывают друг другу высшие потребности, но не испытывают низших. Оба являются самостоятельными, сами обеспечивают себе выживание и безопасность, не нуждаются друг в друге материально и физически способны существовать, не погибая. Но они тянутся друг к другу, потому что видят друг в друге возможность развития, познания и просто счастья.

В чем принципиальная разница?

Посмотрите, если вы без человека испытывает сильную боль, вы зависимы. Если человек вам дает радость, но без него вы не умираете и не погружаетесь в неистовые страдания, вы независимы, но любите его, любите за радость и удовольствие. Зависимости нет, вы выживете и без него, но с ним — намного лучше, поэтому вы сделаете многое, чтобы иметь этого человека рядом. Многое, но(!) не все. Вы не будете унижаться, умолять, обманывать, держать силой, давить на жалость и угрожать. Вы останетесь в рамках самоуважения, не пожертвуете чувством собственного достоинства, потому что во-первых, понимаете, что без самоуважения вы никому не нужны все равно, а во-вторых, вы не испытываете такой смертельной паники, чтобы утратить устойчивость и адекватность. Да, из-за расставания с любимым человеком надолго исчезнет радость в так называемой личной жизни (не очень корректное название), будет пустота, но вы будете искать эту радость в ком-то другом, а пока — в чем-то другом.

Это совсем другой уровень отношений — отношения двух зрелых, самостоятельных личностей, которые видят друг в друге удовольствие и стимул к развитию, а не возможность заткнуть свои собственные дыры.

Чем дефолт отличается от дисбаланса? Там и там человек пытается затыкать дыры низших потребностей. Только в дисбалансе эти дыры базовые, он зависим физически, страдает без присутствия, а в дефолте человек хочет использовать второго с выгодой для себя. То и другое — инфантильное отношение к партнеру: в дисбалансе — младенческая зависимость, в дефолте — обоюдный подростковый паразитизм.

В дисбалансе один испытывает в другом очень сильную низшую потребность (буквально жить не может, страдает без), в дефолте оба не испытывают друг в друге высших потребностей (не видят счастье и удовольствие от общения) и пытаются получить друг от друга какие-то материальные вклады (полезные услуги чаще всего).

Маслоу называл такие потребности промежуточными. Хочется больше защищенности, уверенности, хочется больше опор и часть внешних ресурсов начинает тянуться из партнера.

То есть дефолт — это тоже низшая потребность друг в друге, но не сильная, не физическая, а утилитарная, потребность в полезных услугах по принципу: раз я трачу тут на него свое время и силы, пусть и он тогда мне что-то дает, а не просто пользуется. То есть это все равно желание перекинуть на другого часть потребностей, которые ты должен удовлетворять сам. Оба тянут друг из друга как бы в отместку. Я тебе даю, давай и ты мне. Как только человек в дефолте решает все свои материальные и физические потребности удовлетворять сам, он видит, что второй ему вообще не нужен.

Хотя бывает и иначе. Сняв друг с друга груз низших потребностей люди иногда обнаруживают, что и высшие у них тоже есть по отношению друг к другу. Оказывается, что второй — симпатичный и интересный человек, волнующий любовник, а не просто домашний паразит или хищник, отжимающий территорию и отжирающий энергию.

Смотрите, при высших потребностях к другому человеку дисбаланс и дефолт не начинаются. Высшие потребности не имеют вампирической направленности. Если у вас эстетическое удовольствие от созерцания человека или он для вас — творческая музы, то это никакой его энергии не требует, его образ светит вам и греет вас. Если он так же испытывает в вас высшую потребность, вы будете еще счастливей. Если он испытывает в вас низшие потребности, ваши высшие потребности в нем могут сойти на нет. Но не сразу. Сначала вы можете быть очень щедрым и очень много делать для него, получая от этого удовольствие.

Секрет счастливых отношений в том, что когда мы испытываем к человеку высшую потребность, мы с удовольствием вкладываемся физически и материально. Все древние культы на этом были построены. Это базовый инстинкт человека — материально вкладываться в то, от чего он получает вдохновение и радость. Люди приносили тотемам и богам дары, потому что получали в результате отправления культа энергию. Любовь — это тоже в некотором смысле культ. Вы счастливы с человеком и вам хочется вкладываться в него. Самому вам не надо от него ничего материального, лишь бы полюбоваться, но вы не можете удержаться, чтобы не принести ему цветы, еду, красивые вещи, не попытаться украсить чем-то пространство вокруг него.

Представьте себе, что оба любят друг друга такой любовью. Оба вкладываются материально, не замечая этих вкладов, не ощущая нагрузки, делая все с удовольствием, оба получают друг от друга плату в виде удовольствия от присутствия, общения, прикосновений, причастности.

Так бывает почти всегда в состоянии обоюдной влюбленности в самом начале. Даже если оба — инфантилы, но влюбились взаимно, какой-то период они не хотят друг от друга ничего материального, они вообще не думают про пользу, выгоду свою, они наслаждаются любовью и чтобы выразить эту любовь, стараются давать друг другу побольше материального и физического: заботиться, ухаживать. То есть сами не хотят получать, просто не думают об этом, фокус на удовольствии, энергии поступает столько, что дефицита нет, есть наполненность и избыток, поэтому друг другу дарить хотят, инстинктивно несут свое другому, чтобы выразить восхищение и благодарность за присутствие в жизни. Инстинктивно! Как птицы инстинктивно кормят птенцов, испытывая к ним влечение особого рода. Я потом подробней расскажу про этот человеческий инстинкт — отдавать все любимому. Он наполовину биологический, наполовину социальный. Социальными инстинкты тоже бывают (инстинкт — это бессознательная программа) и в жизни человека играют очень большую роль, да и отделить биологическое от социального в случае человека можно только условно.

Что влияет на этот мощный древний инстинкт? Почему в какой-то момент начинается дефолт или дисбаланс?

Дефолт начинается постепенно (хотя это может быстро развиваться, а может медленно). Люди начинают замечать, что их дары и забота (которые в начале они отдавали инстинктивно, с удовольствием, от любви) человеком принимаются, а взамен он дает мало. Причем замечают это оба. Чаще всего сначала отмораживается один, сокращает вложения и начинает тянуть из другого больше. Тут и другой подтягивается. Давать много не хочет, считает, что и так дает достаточно. Хочет больше получать.

В дефолте люди не слишком зависимы друг от друга (скорее от общего жилья, общего ребенка, привычки), но хотят удовлетворять свои низшие потребности. Точнее не то чтобы даже хотят. Им просто кажется, что второму они очень помогают удовлетворять его потребности. Ну и пусть тогда он тоже для них старается.

Женщины даже секс в дефолте считают своим вложением. Дескать он же имеет секс, без меня он был вы вынужден его где-то искать, возможно платить проституткам или раскручивать других женщин, а я — к его услугам, так пусть деньги дает. Влюбленная женщина сама хочет секс, он ей нужен не меньше, чем мужчине, но когда начинается отморозка, когда женщина идет в плюс, она начинает считать секс своей полезной услугой.

Секс и является просто услугой, если мужчина использует женщину безличностно, не чувствуя к ней ничего, представляя на ее месте других абстрактных женщин, поэтому женщины рассуждают логично. «Меня не любят, просто используют, так пусть тогда платят, раз используют». Вот это вот из «Бесприданницы»: «Они правы, я вещь. Я сейчас испытала себя, я вещь. Но у каждой вещи есть своя цена, я дорогая вещь». «Испытала себя» — обнаружила, что мужчина ее не любит. Иногда мужчина еще любит, но женщина сама не любит уже и поэтому начинает смотреть на все цинично. Любовный транс сошел, люди спустились на землю, с уровня высших потребностей на уровень низших и здесь все начинает измеряться бухгалтерией: приход, уход, остаток средств. В дефолте обоим кажется, что на их счету минус. Они дали больше, чем получили. Куда же уходит энергия с обоих счетов?

Туда же, куда уходит любая энергия при фрустрации. Когда что-то делать совсем не в кайф, это требует много сил. Чем больше ненависть к занятию, тем сильней стресс и больше сил требуется, чтобы его покрыть. Люди в дефолте борются со своим стрессом, но обвиняют другого в том, что он так сильно нагрузил их. В глубоком дефолте даже тарелку трудно помыть за другим. Очень трудно. Невероятно тяжело, и это чистая правда. Если измерить, сколько сил уходит на мытье тарелки врага супруга в дефолте, то окажется, что хватает на бомбу. Там и ненависть к нему за лень и к себе за трусость и к миру за то, что другой альтернативы не предложил, и цепочка реакций — вскипание всего, что накопилось. Настоящий атомный взрыв может быть от мытья одной тарелки, и иногда бывает.

Но сравнивают все дефолтное состояние с балансом, не учитывая изменений в поле, когда помыть тарелку для любимого казалось приятным, и припоминают: ага, раньше-то делала. Так и он ведь много чего раньше делал. На другой конец города бежал, чтобы увидеться на пять минут, а сейчас лениво встретить после работы у метро, несмотря на ее тяжелые сумки и позднее время. Дефолт — это война с короткими перемириями.

Но возвращение в баланс возможно, если хорошо осознать неизбежность развода и решиться спасать брак. Осознание неизбежности развода снижает плюс с обеих сторон, вот почему разбежавшись супруги в дефолте часто сразу же начинают проситься назад. Но осознать неизбежность развода можно и не разбегаясь.

И дальше все та же схема: 1)осознать неизбежность развода, 2)дать себе шанс спасти брак, 3)убрать все претензии к супругу, ведь после развода, до которого рукой подать, некого будет просить, 4) не насиловать себя, но поискать стимул делать для другого больше без ожидания благодарности, 5)по возможности поменять обстановку, 6) попытаться увидеть супруга в свете высших, а не низших потребностей.

Если не получится выйти из дефолта, это будет по крайней мере хорошим шагом к экологичному расставанию.

Про дисбаланс потом расскажу, что там происходит с потребностями высшими и низшими.

Рефлексировали, какие потребности вы хотите удовлетворять с помощью своего партнера? Высшие или низшие?

Комментарии

mywayoflove    30.11.16 10:13
Хочу просто иметь причастность, знать что с ней происходит, смотреть на неё, слушать, обнимать. Люблю дарить подарки и заботиться о ней. Очень радуюсь когда она вдруг тоже так делает. Боюсь потерять, это, наверное, низшее.

evo_lutio    30.11.16 11:49
Бояться нормально до какой-то степени, но не жить в тревоге и жажде контроля.

lidia46    30.11.16 10:19
Летом ушла от мужа. Выяснила много интересного. Оказывается он делает огромное количество дел, удовлетворяющих низшие потребности семьи (отвезти-привезти, прибить-починить и т.д.) и все это в дефолте казалось ничего не стоящим и само собой разумеющимся. За пару-тройку дней я пришла в себя и наладила до приемлемого уровня свое физическое существование. И тут выяснилось интересное — оказывается муж мне необходим для того, чтобы встречать его с работы, обнимать-целовать и закидывать на него ноги во сне. Именно это дает мне ощущение радости жизни. Можно и одной, конечно, жить. Но вот с ним как-то счастливее. Решила вернуться.

ainatouch    30.11.16 10:32
У меня только что закончились отношения дефолтные, и как раз так, как описано в тексте — сначала человек вдохновлял тем, какой он есть, безо всяких условий, хотелось ему все отдавать, и он много отдавал — времени, внимания, сил. Оба не зависели друг от друга материально, и никто из двоих не испытывал желания получить что-то от другого.
И когда спустя время, на повестку дня вышли такие вопросы как «где мы будем вместе жить», «почему не развиваешь новые проекты на работе, у тебя же долги», постепенно я стала менее щедрой и дающей, потому что появилось ощущение, что хоть он и радуется, когда меня видит, и кольцо подарил, совсем не думает, что семью создавать без материальной базы невозможно. Появился страх, что я одна это все буду тянуть, потому что у меня долгов нет, материальное положение стабильное. Он не понимал, почему пугают его долги, которые он два года не отдает, и зачем сейчас снимать квартиру напополам, если у меня есть своя (где нет месте для его вещей и он не переезжает поэтому, и ездит так вот в гости год уже). И я решила, что если мне плохо в этом всем, и у другого другая картинка мира и ему все удобно как есть, зачем его насиловать, и себя. И я ушла.
Получается, что высшая потребность друге в друге поменялась на низшую. Хотя сейчас, после расставания, претензий к партнеру нет. Отделившись, стало понятно, что его мнение тоже имеет право на жизнь, мое-то не единственно верное, а верное только для меня.

jane_bess    30.11.16 10:40
Так получилось, что благодаря мужу мой материальный уровень жизни существенно выше, чем я сама могу себе позволить, т.е. значительная часть материальных не жизненно-важных потребностей удовлетворяется за его счет. При этом у него ко мне потребности исключительно высшего характера, готовит он на несколько порядков лучше меня, для уборки в квартире готов нанять домработницу. Со своей стороны, я пытаюсь делать какие-то материальные вложения — помогать в его работе по вопросам, смежным с моей, но это капля в море. Перевес его вложений очевиден. Раньше бы я только порадовалась, типа так и должно быть, но теперь я переживаю, что это путь в дисбаланс.

Высшие потребности у нас обоих удовлетворяются взаимно, как мне кажется.

jayzzy    30.11.16 11:03
Мне мужчина нужен исключительно для радости. Поначалу. А потом так бывало пару раз: если качество жизни улучшалось благодаря партнёру — уже никаких бонусов по высшим потребностям, а низшие держат. Ну как, жалко бросать, такой хороший, всё так удобно устроено. И так всё и идёт, пока не скиснет окончательно. Я думаю, это только из-за инертности и жадности. А по сути выгоды особой нет — уровень энергии падает, жизнь в целом менее радостная. А после расставания сразу энергия прибывает эшелонами.

evo_lutio    30.11.16 11:55
Да, это как в сказке про проданный смех.

birdy_strangelo    30.11.16 11:18
Три года отношений, год брака, пока баланс. Ситуация упрощается тем, что оба до начала отношений были автономны финансово и в быту, такими и остались — для обоих не проблема приготовить, прибрать, заработать, купить, решить мелкую проблему, занять себя в разлуке. Поэтому друг другу пока что собеседники, любовники и товарищи по играм. Меня беспокоит, что он намного больше, чем я, знает о том, что нам обоим интересно — кино, музыке, литературе. Тревожусь, что он со мной заскучает, что-то придумываю, чтобы не только он мой досуг украшал, но и я его тоже. Хочу «рыбачить на мужа», и главное, освоить крючки, потому что шары и корм в балансе сами собой получаются.

zasimka    30.11.16 11:20
Рефлексировали, какие потребности вы хотите удовлетворять с помощью своего партнера? Высшие или низшие?

Ранее практически не рефлексировал, скорее просто обижался когда было не так как я хотел.
1. Осознано есть сейчас потребность в сексе, ласке, заботе, хотел бы этого от супруги.
2. Есть потребность в уважении, хочется чтобы близкий человек говорил какой я хороший (но это как мне кажется дефект личности, работаю над этим).
3. Ранее была потребность в поддержке, что-то вроде веры в мои силы со стороны (ну и полного одобрения моих решений), ну и параллельно была физическая зависимость, страх потери, мысли о невозможности расставания. Сейчас по мере осознания отдельности меня и жены, эта потребность по ощущениям не актуальна, но и степень зависимости сильно снизилась
4. Есть потребность в уюте, общие домашние дела, помощь с детьми — общий быт да и работаем вместе.

evo_lutio    30.11.16 11:56
Это высшие или низшие, как считаете?

zasimka    30.11.16 12:40
1-3 — похоже что высшие потребности
4 — промежуточные

Но получается, что если я их вытягиваю, они становятся как низшие потребности. Запутался …

Ну вот то что точно воспринимаю как низшие потребности — чтобы еда была приготовлена дома к приходу с работы, чтобы деньги сдавались на семейные нужды

evo_lutio    30.11.16 13:08
Ласка и забота, которую вы хотите получать, низшие.

Если хотите давать — высшие.

Друзья, кто-нибудь понял это отличие?

Любой дефицит — это низшее, а высшее — это когда вы хотите реализовать то, что у вас есть, свой избыток энергии.

zasimka    30.11.16 13:36
Сейчас — понятно.
Спасибо.

irene_dy    30.11.16 11:26
Я всегда была уверена, что в материальном плане мы с мужем прекрасно можем прожить друг без друга, хотя у нас и разделены обязанности. Прекрасненько я заработаю на жизнь себе, да и детям тоже, а муж прекрасненько сам обойдется в быту, да и детей обустроит. Поэтому не было как страха, что вот я одна останусь, а как же я проживу, так и мыслей, что он устроился тут на всем готовом. Мы живем вместе, потому что нам хорошо вместе. Мы поддерживаем друг друга. Так что реальные потребности друг в друге у нас несомненно высшие.

Но элементы взаимного подросткового паразитизма присутствуют, конечно. Поэтому я сейчас стараюсь убрать с мужа все претензии и ожидания и как-то разобраться со встречными. Ну и радоваться всем добровольным вложениям, особенно по высшим потребностям.

Муж тут на днях пришел с работы, еду взял и пошел с ней к компьютеру. Я тоже сижу-читаю, обычное дело. Потом утром говорит мне –Вот почему ты вчера меня не остановила? Я бы с тобой посидел поговорил, а я на автомате в кабинет пошел. Ты вообще понимаешь, что у тебя дефолт в семье, а ты тут сидишь?! :)

lidia46    30.11.16 11:31
Мой тоже пополнил ряды читателей этого блога. А я ему утром заныла: Милыыыый как хорошо было вчера, когда ты мне машину утром вышел прогрел.. А он мне в ответ говорит, как думаешь, это еще стадия жадности или уже стадия щипцов?

rough_rosemary    30.11.16 11:34
Блин, у меня от таких историй растет потребность в том, чтоб мы оба читали Эволюцию :))

lidia46    30.11.16 11:41
Я своему вслух читала долго. Замучала мужика совсем. Потом он привык, вьехал в специфическую терминологию, сейчас читает блог и книжку перед сном. Стал казаться мне таким умным)))

evo_lutio    30.11.16 12:19
Вашим мужьям остается либо возненавидеть меня, либо смириться. От любви к вам выбирают второе. Милые такие.

irene_dy    30.11.16 12:48
Я думаю, в такой форме — это насилие. Особенно если читать с подтекстом — видишь, как ты со мной плохо обращаешься, это уже внешний локус. Или ссылками засыпать. Мне вроде бы удалось в границах остаться, благо муж интересуется мной, блоги мои читает. Один раз я ему ссылку отправила, на пост про подростков с лишним весом, это очень важная тема для него. Не про дефолт. Книгу вот купила, себе, он ее ищет — куда опять дела? берет и читает, инициирует обсуждения.

lidia46    30.11.16 13:04
Да я ж не спорю, что косячу на каждом шагу. Спасает наш брак хороший характер и потрясающее чувство юмора у мужа. Он надо мной ржет, а блог этот цитирует очень к месту всегда) и это сразу градус напряжения резко снижает. Это теперь наша семейная фишка.

anna_actio    30.11.16 11:59
Сначала только секс на уме. Наверное, это из низших интересов. Но спустя какое-то время, хочется говорить на интересные обоим темы — и чтобы друг друга перебивать, дополнять, взахлеб и часами, удивляться и удивлять, развиваться, узнавать что-то новое, восхищаться.

Сравнивала недавно два свидания. В одном секс ох как горяч, но общение так себе. На другом — ровно наоборот. И вот проанализировала, откуда я больше энергии почерпнула. Получилось, что со второго. Да и вообще, если мужчина талантлив или умен, 100% зацеплюсь.

evo_lutio    30.11.16 12:13
Секс может быть и высшей и низшей, потом разницу обьясню.

samlady    30.11.16 12:02
Про потребности мой бывший (тогда еще текущий) муж сказал как-то раз: «Тебе не я нужен, а какой-нибудь долб@еб, с которым ты могла бы нихрена не делать, только книжечки свои обсуждать».

С ним как раз мы удовлетворяли низшие потребности друг друга: быт, еда, финансовое обеспечение. Жили в ужасном дефолте. Мне хотелось, чтобы он удовлетворял более высшие потребности, но я не знала еще, что это не означает повышение материального состояния. И не понимала, почему я не радуюсь дорогим шмоткам и дорогому автомобилю. Потребности-то ого-го какие высокие удовлетворены, шмотка дорогая же! Мое желание иметь в качестве мужа долбо@ба с книжечкой я сама расценивала как желание удовлетворить более низкую потребность, чем желание автомобиля подороже.

evo_lutio    30.11.16 12:18
Так высшие потребности человек сам удовлетворяет посредством другого, ничего не просит.

Если чего надо, то это уже промежуточные. Чтоб говорил, чтоб уважал, чтоб давал.

Высшие — полюбоваться только и сделать что-то для него.

Комментарий удален

evo_lutio    30.11.16 12:37
Умолять завести общее хобби — не высшая потребность.

Вы хотите, чтобы человек обеспечил вам причастность и уважение дал, и вы требуете.

Это промежуточная или низшая потребность. Опоры хочется.

Высшая потребность — потребность в чувствах, своих, а не в опорах, который должен дать другой.

niletta    30.11.16 12:49
В начале отношений были высшие потребности. Хотела просто быть рядом, хотела делать что-то для него, дарить подарки.
Когда начали жить вместе, захотела удовлетворять с помощью мужа низшие потребности. Особенно, когда была в декретном и не работала.
Потом уже опор стало побольше, финансовая независимость появилась, и потребности стали промежуточными. Хочется, чтобы они были высшими, но пока не дотягиваю. Жадность.
Какой-то период был, после того как чуть не развелись и помирились, была потребность высшая, мне кажется. Опять хотела давать побольше, видеть улыбку его, чувствовать запах.

tin_drum    30.11.16 13:13
Сейчас в новом браке стараюсь высшие.
Но и пиковать на щипцы приходится и свои щипцы отслеживать, потому как не все низшие можно самому удовлетворить (секс, например).
В плане уборки, посуды — стараюсь сам делать. Глажка — к рубашкам супругу не подпускаю. Стирка — машинка стирает.
Поесть приготовить: первое время супруга меня кормила, потом я ее. Сейчас так получается, что каждый себе. Разные вкусы и диета.
Но в настоящем браке я все равно воспринимаюсь как добытчик. И сам себя так воспринимаю, хоть и бюджет раздельный, но пока сил и времени хватает на организацию быта, т.к. часто работаю из дома или в свободном графике.

В прошлом браке был добытчиком, а супруга в «бытовом рабстве» — одна из причин дефолта.

veselo_info    30.11.16 13:14
Фраза: «Помни не смотря ни на что я тебя люблю» — вводит меня в тревожное состояние, хотя понятно что посыл мне в конкретной ситуации хотели дать успокоительный. Теперь поняла почему напрягает. Потому что у меня самой есть «смотря что» (например, рукоприкладство). В дефолте все скатывалось в низшие потребности, тогда очень помогло реально сесть и посчитать по фактам что кому делает и начать делать все самой как-будто живешь уже одна, а когда из плюса выходишь, то хочется самому все давать и о себе не думаешь — энергию получаешь из сопричастия.

nadine_lihanova    30.11.16 13:37
Из высших потребностей: любовь к мужу придает сил и смелости — не страшно начинать все сначала в новой профессии, хочется учиться, становиться лучше.
Самые счастливые моменты — когда удается рассмешить, чем-то порадовать, угадать желание. Немалая часть мотивации зарабатывать больше — возможность купить ему что-то такое, о чем он мечтает, но сам себе не может позволить (или не хочет, экономит во благо семьи). Такая цель просто заряжает энергией, когда мечтаю о своих каких-то покупочках, такого эффекта нет. В блоге недавно было написано об этом и я отрефлексировала у себя этот момент.
Низшие потребности — очень зависима эмоционально, важна его поддержка и одобрение. Раньше чуть что бежала к нему хныкать, сейчас ловлю эти баги и стараюсь лепить в себе свои эмоциональные опоры. Когда самооценка перестала скакать то вверх, то вниз, это начало получаться. Но он все еще в немалой степени материнская фигура для меня, сейчас представила, что мы больше не вместе и все застыло внутри от ужаса, ощутила беспомощность. «Стать себе самой и мамой, и папой» — заветная мечта, цель номер один.

katerinafoto    30.11.16 13:50
Сперва было достаточно любоваться партнёром. Теперь чувствую себя Пигмалионом. Хочу учить мч тому, что умею сама. Чтобы развивался, становился лучше, сильнее.
Насильно бы «улучшать» не стала. А тут появился запрос с его стороны. Ему хочется расти. Мне в радость делиться.
Это та часть, которая видится мне как мои высшие потребности.
Он тоже делится со мной тем, что знает лучше.
Низших много, с обеих сторон.

skazochka86    30.11.16 14:30
В данный период хочется удовлетворять свои низшие потребности. Очень хочется, чтобы дорожил мной, чтобы ему было интересно со мной. Хочется даже, чтобы меня контролировал, чуточку сомневался, переживал. А в получении высших либо себя осознанно сдерживаю, либо хочу получать, но не всегда могу.

evo_lutio    30.11.16 14:38
А как вы себя сдерживаете? Хотите любить, но не даете себе?

И для чего его контроля хотите? Чтобы быть папиной принцессой и не бояться, что к другой тете уйдет?

skazochka86    30.11.16 14:45
Сдерживаю, потому что боюсь быть липкой. Вдруг ему это не надо. Боюсь дать слабину. Хотя я ведь могу получать, не оповещая его об этом. Но расслабиться все равно до конца не могу.

А хочу, чтобы контролировал, чтобы знать, что хоть немного боится меня потерять. Хотела бы быть в нем уверена так же, как он во мне. Вслух о последнем ему говорила.

evo_lutio    30.11.16 14:50
Тогда надо понимать, что это сомнения в равной СЗ и думать, как свою поднимать.

От его неуверенности в вас СЗ ваша может не подняться, а опуститься, тут надо осторожней. Ревность и недоверие отмораживает многих мужчин. Некоторых разогревает, но в малой дозе.

skazochka86    30.11.16 14:58
Уже начала думать, как свою СЗ поднимать. Пока в декрете, смутно представляю, как это сделать. Но начала с уменьшения использования щипцов. Осталось недолго сидеть дома на шее мужа. А про ревность помню посты, что с этим нужно быть острожней. Специально заставлять ревновать не буду.

martakolinsky    30.11.16 15:25
Раньше думала, что правильно это когда мужчина обеспечивает твое выживание и т. д. и что любовь — это когда не можешь без человека жить. Когда осознала, к чему это ведет, появилось одно желание — быть автономной (и самовосстанавливающейся) и в этом состоянии остались в основном высшие. Хочется только, чтобы был рядом и чтобы у него тоже были ко мне такие же чувства. Из низших, наверное, социальная и вдвоем веселее заниматься бытом. И еще спится лучше.

fantaghiro_    30.11.16 15:43
Низшие хочу удовлетворять. Подсчитываю, кто сколько раз квартиру прибрал, посудомойку разгрузил и ребенка спать уложил. А хотелось бы высшие потребности в браке иметь! И всегда, во всех отношениях так делала. Ужасно. Безразличие к партнеру уже практически привычка. А он удовлетворяет другое: он чувствует меньше страха и тревоги, когда он не один. У меня этого нет, но «жадность» есть. У него как раз жадности нет, быт ему не важен, и он не подсчитывает (но и не заботится, у него и рыбы дохнут, и комнатные растения). А я забочусь и сама вдруг поняла щас, что предъявляю за это счет, хотя заботливость и контроль мне свойственны, я поливала бы цветы и просто так, и рыбу кормила бы, и холодильник наполняла, я всегда автоматически забочусь обо всем. Но начала себе ставить это в заслугу, а ему в вину, несмотря на то, что он и не обещал ничего никогда, и не притворялся.

Работаю щас над тем, чтобы изменить обстановку. Не пилю, не считаю, не отпускаю саркастических комментариев. Но проблема пока в том, что несмотря на улучшившуюся атмосферу дома — я высших потребностей с мужем не связываю. Интеллектуально и эмоционально я все добываю себе сама)))) Пытаюсь вспомнить, глядя на мужа, чем он меня зацепил тогда давно. И блин — как память отшибло! Помню в теории, что он показался мне очень хорошим человеком (и он и есть такой), но я привыкла уже к этому и перестала ценить. Как же быстро привыкаешь к хорошему!!! Смотрю на него щас иногда исподтишка и заинтересовываюсь. Помогает напоминать себе, что он отдельный человек. Каждый раз это подстегивает мой интерес. Он даже заметил, что я с интересом смотрю))

l2    30.11.16 18:54
Это, наверное, одна из причин, почему родители часто скатываются в минус со взрослыми детьми — не получается разорвать слияние с детьми, и к детям остаются преимущественно низшие потребности, и зачастую в пожилом возрасте проблемы с переносом внимания на другие сферы, откуда бы энергия из высших потребностей шла.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio