Есть такое поверье, из разряда кухонной психологии, что нельзя начинать новые отношения, пока «не отболело».
Ну и болеют такие годами, пока совсем не высохнут или, наоборот, пока крышу не рванет.
Оно и понятно.
Во-первых, они обычно — чьи-то жертвы. Им боольно сделали и теперь у них болит. И они сидят, обиженные, ждут, когда отболит. Если бы они понимали, что сами влезли в ситуацию неблагополучную, они бы видели, что надо быстрей менять тактику, стратегию, подход, быстрей учиться чему-то новому. Но им кажется, что встретился злой человек и нанес им раны. Теперь раны должны отболеть, зажить, и тогда они пойдут к другому. Но им опять сделают больно конечно же. А как не сделать?
Во-вторых. Не понятно, как оно должно отболеть, если нет материала для строительства новых клеток. Вот когда рана физическая у вас, она должна затянуться, восстановиться, силы всего организма участвуют в заживлении и строительстве новой ткани взамен разрушенной. Кровообращение там повышается, работа кипит. Вот тогда и отболеть может, тогда происходит выздоровление.
А с любовной травмой? Нанесли вам любовную травму, а вы это место лишаете движения и кровообращения. Верно, пока кровь фонтаном, надо жгут наложить и холод и неподвижный режим раненой области обеспечить. То есть внимание надо полностью с любовной сферы перенести. Помните, я писала, не надо в острый период песни про любовь слушать, не надо фильмы мелодраматические смотреть, не надо с подружками обсуждать. С психотерапевтом можно, хотя… Надо полностью отвлечься, пока земля под ногами качаться не перестанет.
Но это очень короткий период, только пока кровища, пока крышу сносит от боли, ужаса, паники. Надо отвлекаться. Закрывать от себя этот ресурс ненадолго. Это обычно несколько дней при самой сильной любовной катастрофе. Максимум две недели. Но потом надо восстанавливать кровообращение и активность в этой области, от этого будет зависеть заживление и реабилитация. Иначе ведь гангрена может случиться.
Надо начать активно общаться с разными людьми. Надо не бояться знакомиться. Надо настроиться на расширение списка контактов. Не кидаться головой в новый омут, но ни в коем случае не замирать в позе обиженной снежной королевы. Застынете в гештальте.
Особенно сильно застревают те, которые начинают всех новых брезгливо сравнивать с Тем. Не сравнивайте! Значимость той фигуры огромна. Если вас бросил любимый, его огромная фигура грохочет и сверкает как Зевс-громовержец. По сравнению с Зевсом все мужчины — гномики (или женщины по сравнению с Афиной Палладой). Но это искаженное ваше восприятие, оно пройдет. Будет у вас новая любовь, то есть новая яркая большая фигура. И будем надеяться, что взаимная, с равной значимостью, с динамическим балансом. И камбэк бывшего будет скорее всего, когда вы вырветесь из гештальта, но чтобы вырваться, нельзя ждать, пока оно само собой отболит.
Это все равно, что, будучи уволенным с работы, закрыть все двери, отключить интернет, телефон, прекратить общаться, и ждать, пока отболит вместо того, чтобы новую работу найти. Не отболит, пока новая интересная работа и приличная зарплата у вас не появятся. Будет болеть и болеть.
Любовь — не работа, но законы те же. Будете одиноки, болеть будет дальше и дальше, либо придется ампутировать эту часть, отрубить и возненавидеть любовь как идею, блокировать ресурс полностью. И то, наверное, иногда все равно болеть будет. А если и не болеть, то вспышки ненависти вызывать. Или отвращения.
Не надо откладывать любовь на потом и прокачивать другие ресурсы. Немного снизить важность этой сферы, если она занимала слишком много, это полезно, да, нужно активно заняться работой-учебой-имиджем, но и про любовь не надо забывать, если хочется вылечить любовные раны, а не скрыть нагноение под коркой.
Лучшее лекарство от несчастной любви — новая любовь.
Однако, есть несколько вещей, которые надо обязательно помнить, чтобы новая любовь не повторила тот же самый сценарий.
1. Не надо ненавидеть бывшего. Если кто пишет в письмах, как над ним издевался бывший, а потом начинают описывать нового, всегда заранее ясно, что там опять треш. Оно и понятно. Из прошлой истории не сделано ни одного вывода, сам — бедняжка, а бывший — злодей. С таким детским локусом ничего хорошего не будет. Спички детям не игрушка.
2. Не надо искать в новой любви восстановления самооценки. Если вы чувствуете, что ваша любовь к себе зависит от любви к вам, дело плохо. Отцепите чужую любовь от своей самооценки, не чувствуйте себя ни лучше, ни хуже, вы совершенно одинаковы, независимо от того, любят вас или нет. Ничего в вас не меняется. Вы всегда ОК. Будет самооценка независимой, будете намного крепче.
3. Будьте готовы, что эта история тоже может закончиться. Не выдумывайте, что у вас остался кусочек сердца и это последняя ваша попыточка. Нет, попыток может быть сколько угодно. Прокачка сердечной мышцы (имеется в виду «сердце» как часть личности, а не орган тела, хотя есть связь) и поток энергии от ресурса любви идут независимо от того, влюбляетесь вы снова и снова или любите одного, главное, чтобы вы любили, пытались любить, хотели любить, учились любить. Не получится с этим, будет новый. Сердце чудесно регенерируется, даже из маленького кусочка отрастает как хвост у ящерицы. И поле с фигурами можно стереть и отрисовать заново. Психика очень пластична, помните об этом. Но если вы сами застынете в одном положении, ничего меняться не будет. Психика с одной стороны пластична, но с другой стороны может замереть от взгляда Медузы Горгоны и все время воспроизводить одну и ту же пластинку.
Лечили когда-нибудь несчастную любовь новой любовью? Или как вообще лечили?
Комментарии
skazochka86 28.11.16 17:03
У меня была несчастная первая любовь (длилась 3 года), где большую часть времени я плакала и ждала. Мне помогало: клин клином. Я начинала общаться и становилось легче. Часть мыслей о НЕМ вымещалась новым человеком. Правда потом я металась, но в итоге окончательно смогла отвязаться (знала, с кем изменяет).
Вот перед мужем был один парень, который занимал мои мысли, и я ждала камбэка (5 месяцев). Тогда я не знала о таком понятии и почему это происходит. Я отлипала, и моя значимость увеличивалась. Поэтому ждала, когда парень решит вернуться, и тут-то я его дождусь (бычно не возвращалась к другим). На тот момент с будущим мужем была знакома 3 недели, и тут парень, которого смиренно ждала, обьявился и позвал на свидание. Я согласилась. Потом начала сомневаться. Решила, что раз человек меня предал один раз, предаст и во второй. И в последний момент отказала во встрече. И пошла на мероприятие с новым молодым человеком. А того так больше и не видела. Он и так до этого пытался поместить меня во френд-зону с периодическим секс-онли. Но я отказывала.
kvasiliya 28.11.16 17:40
В институте бегала за парнем (первая любовь), названивала ему ежедневно, ужасно вспоминать, слезы,страдания, разговоры подруг какой он хм «нехороший человек».Сейчас конечно понимаю, что к чему было. Познакомилась с другим парнем будучи еще в этом гештальте,понравились друг другу.Я можно сказать «встала с колен», насколько это возможно было для 20летней меня. Как то неожиданно для себя с появлением мессенджеров стала общаться с этим первым парнем будучи в отношениях, он тоже серьезно встречался и даже стал предлагать мне отношения,бросить все. Метания были ужасные, но менять ничего я не стала, осталась со вторым. Тем не менее очень рада, что прошла этот опыт. Со вторым парнем давно рассталась, а с моей первой любовью хорошо дружим.
niletta 28.11.16 18:00
После болезненного разрыва отвлечься помогла поездка в Питер. Там даже времени не было думать о бывшем, настолько насыщенная программа была. Параллельно знакомилась с парнями. Очень легко было общаться, зная что никакого продолжения не будет. За 2 недели пришла в себя и вернулась домой полная сил.
etcccc 28.11.16 18:16
у меня смешно в последний раз получилось. парень объявил себя плюсом, у меня внутри все перевернулось, но спорить не стала, и наутро получила новую историю с чудесным мальчиком. И как-то так здорово получилось, как в анекдоте, «а я бы, знаете, мстила бы и мстила». Потом, правда, было всякое — и новую историю из-за короны запорола, и с тем плюсом во френдзоне полезла общаться, но восприятие его уже другое было. Новая фигура все закрыла собой. Ощущение после этого осталось — что не надо бояться никаких разрывов, впереди может быть что-то интереснее.
evo_lutio 28.11.16 19:42
Что значит «объявил себя плюсом»? Это как?
etcccc 28.11.16 19:53
каждый из нас знал, что мы оба читаем этот блог. И он использовал терминологию. Написал — у нас дисбаланс, ты — минус. Я до сих пор ему за это благодарна — хорошо, когда плюс дает пинка, лететь легче и веселее, чем отползать без ускорения.
evo_lutio 28.11.16 19:56
А, поняла.
pogankka 28.11.16 19:07
Новой любовью всегда, на том и стоим. Я вообще очень влюбчивая обычно, пока в метро еду могу дважды влюбиться на эскалаторе.
Была минусом жутким, с редкими проблесками дефолта года два, ад. Поехала на отдых и по мессенджеру через неделю расставили все точки над i. Три дня был распорядок дня состоял из плавать пока есть силы-упасть на берег спать- реветь, раз есть силы реветь то и плавать есть- плавать пока есть силы и так по кругу. Через трое суток появилась злость на себя, что единственный отпуск я так бездарно провожу, поняла что есть два варианта : плакать и не плакать, выбрала второй, отпустило вообще в раз. На четвёртый день зашла в аптеку и влюбилась с первого взгляда.
А в прошлый раз очень помогло через работу и учебу выходить, когда меня бросили у меня было столько неотложных дел как раз в тот момент, что я бы и рада днями рыдать ( мне почему то всегда раньше казалось, что вот если не убиваешься, то и не настоящее было вроде как), но не было времени физически на это. А когда немного разгребалась, через месяца два, на встречу пришла деловую и влюбилась в другого, от прошлого как рукой сняло. Подбадриваю себя фразой «больше расставаний, больше встреч»
martakolinsky 28.11.16 19:31
Последнее увлечение получилось вылечить дружбой. На глазах у отвергшего меня мужчины неожиданно подружилась с его соперником в коллективе. Мы придумали совместный проект, вокруг нас собралась тесная компания и это дало мне почву под ногами. Мужчина начал нападать и я успокоилась, а потом отпустило окончательно.
evo_lutio 28.11.16 19:41
А сколько времени прошло?
martakolinsky 28.11.16 19:42
Очень быстро, практически через неделю. Так получилось.
А, не поняла. Несколько месяцев меня держало, месяца три точно.
evo_lutio 28.11.16 19:50
Нет, я имела в виду, сколько сейчас прошло времени с тех пор.
martakolinsky 28.11.16 19:53
Полгода. Но сейчас подумала, что да, он окончательно растворился когда появилась новая фигура.
evo_lutio 28.11.16 19:55
Мне просто не кажется такое расставание экологичным. Подружиться с врагом, радоваться атакам, отомстить. А раз не экологичное расставание, вы еще можете столкнуться и захотеть повторения.
martakolinsky 28.11.16 20:41
Да, момент реванша был. Не подумала, что это неэкологично. Наверное, корона.
evo_lutio 29.11.16 05:33
Реванш это хорошо, но тут реванш был за счет перехода на сторону противника. Он обиделся.
chargli 28.11.16 20:16
Несколько раз переживала подобное. Выход длился сначала около года, потом быстрее. Чувствовала себя бедняжечкой, даже термин подобрала — «инвалид любовного фронта». Но со временем роль бедняжечки осознавалась как ущербная, отрубленные куски сердца отрастали, я снова готова была влюбиться, наступала на те же грабли, и так по кругу, пока не пришёл момент прозрения.
Наиболее эффективно для выхода работал способ «клин клином», вызванный обстоятельствами, а не поисками нового кавалера. Например, поехать в отпуск отвлечься и неожиданно закрутить крышесносный курортный роман. Цепляло еще и через ресурс секса (любовный хромал), более свежие яркие эмоции перекрывали старые и неприятные. Так кратковременная влюблённость просыпалась и без трагедий проходила, унося с собой и старую аддикцию. По-другому получалось дольше, так как куча баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать была.
После чтения Вашего блога удалось выбраться за счёт калибровки самооценки, локуса контроля, новых знакомств и камбэка. Бесценный для меня опыт.
groonya 28.11.16 20:48
Была несчастная любовь, после которой я твердо решила, что надо года два-три не заводить отношений. Думала, что «отболит» и в себе разберусь. Готова была даже отказаться от любви в принципе. Какое-то время нравилась идея, что потребность в паре навязана женщине обществом )) Не хотелось чувствовать себя неудачницей, а вот борцом за свободу — да :) Но это быстро прошло.
Через какое-то время, после чтения блога, начала пытаться заводить отношения. Заметила, что когда заканчивала неудачные попытки, то очень многие мужчины казались привлекательными какое-то время, как будто портал какой-то был открыт. Думала потом, что надо было этим моментом открытости пользоваться, ковать, пока горячо.
groonya 28.11.16 23:14
вот еще интересно, что как только появились более-менее нормальные отношения, то стало как-то нестрашно думать про бывшего. до этого не хотелось знать, где он и что он, было страшно вдруг увидеть его на фото с кем-то другим, поэтому я за два года ни разу не сходила на его страничку в соцсетях. а тут вдруг любопытство проснулось.
e_movo 28.11.16 21:04
Одну любовь лечила изучением итальянского языка, вторую — полной сменой деятельности — новая профессия, новый круг общения, новые интересы.
Притом по первой интуитивно полезла заниматься — чтобы некогда страдать было, а во второй все ясно с самого начала было, невозможно ничего, поэтому я сознательно начала учиться и после работать в новой для себе сфере.
Уже знакома была с этим блогом, поэтому сильно в минус не улетела, но смогла вытащить себя из ямы, в коей до того времени пребывала, и сделать то, что не удавалось без влюбленности — создать новую площадку рабочую, заинтересовать себя другой деятельностью.
l2 28.11.16 22:47
В последних отношениях скатился из дефолта в минус, в какой-то момент увидел во что я превратился, встал и ушел. На дне я был недели две-три. Реально лежал под одеялом целыми днями, смотрел в потолок, только в магазин за едой выходил или курьера с едой встречал. За это время шок прошел, сделал выводы из тех отношений, вышел опять на работу, и мир как будто резко стал цветным. Через две недели увидел девушку, как-то увидел у нее в глазах что это мое и мне это надо. Через два месяца она ушла от мужа, с которым была 10 лет. Через год, правда, я в плюс ушел и пришлось расстаться, но тот эффект до сих пор помню насколько волшебный был.
Подтачивало удовольствие только то, что иногда мелькали сомнения, действительно ли я ее люблю, или я самооценку тешу, унижая своими новыми отношениями с достойной девушкой бывшую. Скорее всего клубок всего там был, совсем не вспоминать про бывшую не получалось.
dina172000 28.11.16 23:00
Первая несч. любовь — парень слился после года отношений. Срочные дела, времени нет, личико кирпичиком, вот это всё. Не выясняла, понятно было, что он разлюбил просто. Самооценка моя упала ниже нуля на много месяцев. Бо-оооль, рыдания в подушку. Восстановилась через учебу и работу. Была сильная потребность самоутвердиться, очень хотелось доказать, что со мной так нельзя. На этом озверении силы откуда-то брались, а с инвестициями сил — и успехи некоторые появились. Ну и легче становилось постепенно. Через год был камбэк.
Но отношений новых я боялась. Хороводов вокруг никто не водил, а проактивность в любви была мне неведома как класс. Иначе я восстановилась бы, наверное, быстрее намного.
has_come 28.11.16 23:07
Помню, как свою несчастную любовь лелеял внутри себя, казалось если она вылетит, выбежит, просочится вне, то станет не настоящей. Как рыба тащит во рту крючок под корягу, лиса раненую лапу в нору, так и я отводил где то внутри себя отдельную комнату и забивался туда с болькой, иногда открывал глазок (ныл) посвящённым и типа выговаривался, выпускал «аромат». После самых продолжительных отношений (13 лет), хоть и выкатился плюсом, но с огромным чувством вины, держала только работа, точнее ответственность перед людьми, которым до лампочки, моя потайная комната с болькой..
Сегодня рухнула иллюзия продолжения пятилетних отношений. И вроде и я тот же, и самооценка на месте, но в момент этого «бумс» — оглушило на пару часов. Снова полез куда то Мересьевым, в какие то дебри сопоставлений, а вечером сходил на занятие по вокалу и влюбился в преподавательницу)
evo_lutio 29.11.16 05:38
Ну если только сегодня рухнула, это еще ничего не значит. Но преподавательница — это хорошо.
matsea 29.11.16 02:46
Всю жизнь вот так вот лечила несложившуюся любовь следующей. И всегда считала, что это я все делаю неправильно, а правильно не начинать новых отношений, пока предыдущие эмоционально не отпустили, вот эта вот кухонная мудрость. Только у меня не получалось не начинать. Хотелось, наоборот, чтоб утешили, чтоб завить горе веревочкой, ну и утешали-завивали. Мне казалось, это потому что я слабый человек, а вот сильные люди выдерживают в одиночестве, пока сами не утешатся, а потом зато находят себе все идеально. В общем да, как всегда есть над чем подумать.
evo_lutio 29.11.16 05:41
Сильный человек тот, кто сам себе помогает, а не ждет, что кто-то сделает это за него: время вылечит, люди добрые помогут. Любая мудрость, которая отнимает у человека руль и призывает ждать у моря погоды, кухонная.
darya_nvkz 29.11.16 05:59
После болезненного разрыва полезла на сайты знакомств. Там оказалось много чудесных мужчин (я ходила на свидания). Они мне нравились, но и только. Фигура бывшего была огромной, могла представить себя только в легких отношениях типа флирта, а вот физической близости с другим — нет. Потом встретилась с человеком, с которым поняла, что хочу секса. Поняла тогда для себя, что я еще вполне могу начать новую историю. Потом была яма, потом и новая история, благополучно закончившаяся. Теперь рассматриваю многовариантность развития событий: не получится с кем-то, получится с другим. К бывшему сейчас вообще спокойно отношусь (он отец моих детей, так что в жизни присутствует время от времени), а раньше ждала камбэка (вот он одумается, поймет, какая я хорошая и вернется).
novayavolna88 29.11.16 07:25
Однажды выходила из несчастной любовной истории года два. Ситуация усугублялась тем, что от бывшего некуда было деться — виделись постоянно на работе, приходилось наблюдать все его новые увлечения. Пока не стала заводить новые романы, ситуация не менялась. Иногда, после очередного провала, давала себе обещание взять тайм-аут на несколько месяцев, но много общаться и интересоваться людьми. Однако как-то так получалось, что чуть не на следующий день после этого решения закручивалась новая связь.
Вообще же для меня рецепт выходя из депрессии один: любимая работа — много, интенсивно, насыщенно. Ничто так не отвлекает и не поднимает настроение. Еще одна маленькая хитрость — избавлять себя от грустных вечеров, наполненных рефлексией и воспоминаниями: либо идти тусить, встречаться с друзьями, гулять активно, либо просто лечь спать часов в восемь вечера (утром просыпаешься в пять, и на все уже смотришь иначе, и куча энергии и сил на домашние дела до ухода на работу).
evo_lutio 29.11.16 07:36
Маленькая хитрость — банальна и простодушна как пять рублей и личной хитростью выглядит только в короне.
elis_katz 29.11.16 09:28
Лечила себя от несчастной любви новорожденным сыном, который плодом этой самой любви и был.
Довольно экстремальный способ, но к счастью для нас оказался действенным.
А потом и новая любовь подтянулась.
evo_lutio 29.11.16 09:39
Способ довольно логичный. Действительно получить сына, похожего на любимого мужчину, и перенести на него любовь. Ну и вообще в материнство погрузиться. Плюс ответственность — некогда сопли жевать, когда младенец на руках, заставляет и отвлекаться, и шевелиться.
Но для многих действительно экстримом оборачивается. Отца либо ненавидят (и ненависть на ребенка могут проецировать) или изо всех сил стараются вернуть (чтобы отца ребеночку обеспечить), унижаясь и разрушая себя. В результате ребенок только страдает и нервничает, пока мать зациклена на идее восстановления семьи.
Или еще бывает так устают с ребенком, что начинают нуждаться в любви с еще большей силой. Ресурсам другим не могут внимание посвящать, работе, творчеству, сидят с малышом, а по вечерам рыдают в мечтах о любви из-за общего эмоционального голода, который мог бы чем-то другим насыщаться.
Поэтому желательно первый года хотя бы нормальные отношения иметь с отцом ребенка. Иначе очень уж тяжело. Либо надо быстро перестроиться и понять, что ребенок — совершенно отдельное счастье, независимо от брака, и еще, что он очень скоро вырастет и времени на личную жизнь будет много, а пока надо прокачивать имидж и учебу. Ребенок этому не помеха.
astrofaes 29.11.16 09:43
В прошлом году так выбралась из любовной аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать. На фоне очень плохого общего состояния (болезнь, развод) влюбилась в ужасно сексуального маргинала. Было очень страшно, я умом понимала, что разрушаюсь, а сделать ничего не могла, даже гипноз пробовала. Помогло замещение — очень милый сокурсник, младше на 12 лет, боксер, юрист, две жены, переключилась на него и выскочила. Сейчас мы с сокурсником дружим, а аддиктин уже не вызывает такого бешеного влечения. Вспоминаю с удивлением.
Впервые опубликовано — evo-lutio