Настройки для рыбака

img2888-140172

Многие начинающие рыбаки проходят период штурманства. Они пытаются быть проактивными, а получается рыбья активность и демьянова уха. Он пытается рулить ситуацией и навязывать второму желаемое, либо подстраивается под второго полностью, чтобы манипулировать снизу.

Выяснилось вот тут, что некоторые думают: рыбак — это штурман, умеющий заставить второго захотеть то, чего хочет сам.

А некоторые, наоборот, думают, что рыбак подстраивается под второго и сам начинает хотеть то, чего хочет тот.

В любом случае — один субъект (волю свою имеет), второй объект. То ли рыбак субъект и превращает второго в безвольный объект, то ли сам рыбак в безвольный объект превращается (ну и рыбак).

А рыбак на то и рыбак, что сам субъект и уважает субъектность второго. Только тогда получается рыбалка.

Еще одно мнение: рыбак доверяет интуиции, а штурман все рассчитывает.

Что за интуиция чудесная отрастает у рыбака и по какому такому щучьему веленью? С этого момента рыбак может стать ленивым овощем, печка волшебная сама будет его везде возить, а он только на балалайке играть?

Вот так проактивность!

Давайте я перечислю отличия рыбака от штурмана.

Рыбак от штурмана отличается правильными настройками эго. Помните круг эго?

Самооценка, локус контроля, спонтанность и саморегуляция. 4 части. Вот этими частями и отличается рыбак.

1. Самооценка без короны, устойчивая и реалистичная.

2. Внутренний локус контроля и хорошее чувство границ.

3. Спонтанность, не требующая для своей подпитки иллюзий.

4. Саморегуляция, не конфликтующая со спонтанностью.

Теперь подробней каждый пункт.

1. У рыбака нет короны, поэтому он точно видит свою значимость для человека, не преувеличивает ее, но и не преуменьшает.

Только благодаря короне возникают миражи и иллюзии, когда вы не можете определить, человек рад вам или нет, он хочет или не хочет, он тянется к вам или закрывается. Если короны у вас нет, вы это видите точно, причем в каждой ситуации видите, как растет или падает ваша значимость.

Большинство людей более-менее реалистично видят свою значимость для безразличных им людей (отсюда пушкинское: «чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей»), если нет совсем уж огромной короны, искажающей восприятие полностью. Но стоит влюбиться, появляется корона.

Опишите механизм этого? Я его много раз упоминала в разных постах.

Корона иногда меняется на лохмотья, самооценка падает очень низко, в самый подвал, под плинтус. Вытащить ее оттуда может только принц (своя воля) и надеть туфельку (реальную опору). Но большинство прибегают опять же к иллюзиям, принца ждут извне, в лице любимого, придумывают себе его призрак и его любовь. Так и качаются, то на трон, то в подвал. Отчего минус и аддикция становятся сильнее, стресс сильней и иллюзии все больше, вплоть до полного искажения реальности.

2. У рыбака нормальный локус контроля и поэтому хорошие границы, он видит, где его желание, а где чужое, где его право, где чужое. Штурман все время путает это, потому что локус контроля у него съезжает.

Съезжает локус, когда вам хочется вручить себя чужим рукам, либо когда вы думаете, что другой рад вручить себя вашим рукам. Вы хотите быть одним целым, как младенчик с мамой, вы теряете самоуважение или уважение к другому, поэтому и не чувствуете нарушение границ, своих и чужих.

Почему в том историческом уже примере штурманства девушка купила мужчине водяные бомбочки и мучила его в бассейне, когда мужик хотел просто отдохнуть? Потому что она представила свое веселье и подумала, что если весело ей, весело будет и другому. Она забыла основной принцип хороших границ — другой сам по себе. Он хочет свое, любит свое, думает по-своему, он совсем другой. Вы можете совпадать в чем-то, но каждый раз это отдельное чудо, вы два субъекта и у вас все по-разному.

У влюбленных не только появляется корона, но и границы съезжают. Второй автоматически начинает восприниматься как своя же проекция, половиночка, клон. Я хочу = он хочет, мне нравится = ему понравится, я люблю = мы одно целое.

Рыбак не только не имеет короны, но все время помнит, что перед ним отдельный, отдельный, отдельный субъект.

3. Как только штурман пытается снять корону и поправить локус, у него тут же исчезает спонтанность, то есть пропадает влечение, интерес, кайф, драйв, уровень энергии падает. Спонтанность = мотивация.

Часто приходится читать «я ухожу в плюс!!!!» и описывается ситуация столкновения с реальностью. Ах, он оказывается не моя проекция, а сам по себе, фу, тогда не нужен. Дальше отморозившийся сидит в тоске и чтобы выбраться из энергетической ямки, начинает лепить иллюзии. Сливает снова границы, надевает корону, снова верит в свою высокую значимость для другого и его идентичность себе, и мотивация к отношениям возвращается.

То есть спонтанность, влечение штурмана держатся на иллюзиях: на иллюзии своей высоченной значимости и иллюзии единства («он мне так подходит!») Чуть иллюзий становится меньше, меньше и желания продолжать. Руки опускаются, мотивации нет.

А рыбак имеет спонтанность (мотив рыбачить) при адекватной самооценке и нормальном локусе. Ему не нужна корона и слияние границ, чтобы хотеть отношений с другим. Он ему нравится именно таким, отдельным, самобытным, субъектным. И свою значимость он готов принять такой, как есть. Слишком мала и нет динамики? Он уйдет без ненависти. Мала, но есть динамика? Попробует поднять значимость, уважая границы. Высока? Будет стараться закрепить и увеличить. Рыбак готов видеть реальность, а не свои иллюзии. И мотивацию при этом сохраняет. Даже приняв решение уйти, он уходит, чтобы строить другие отношения, а не плывет на дно, чтобы забиться как пескарь. То есть мотивация даже в этом случае сохраняется, меняя направление.

4. Те, кто пишут «надо слушать свою спонтанность», не понимают, что это такое. Они думают, что спонтанность в каждом человеке априори здоровая, уравновешанная, мудрая.

Но нет, спонтанность может стать лавиной болезненной страсти и унести вас в пасть Харибде. Спонтанность может иссякнуть, заблокироваться и вы не сможете ее наскрести даже на колобка по сусекам. Спонтанность зависит от силы и прокачки вашей личности и конкретного ресурса, это просто поток, он может иссякнуть, может поглотить вас, может служить вам и радовать вас, а русло вы строите сами. И рулите плаванием сами. Но для этого вам нужна саморегуляция.

Саморегуляция (она же воля) — это король, который должен править в любви и дружбе с королевой (спонтанностью), ни подчиняться ей нельзя, ни подавлять ее. Надо любить ее и быть любимым, уважать и не забывать про самоуважение. Должен быть баланс, лучше динамический баланс, влюбленные друг в друга король и королева. Вот это будет мощная энергия, послушная вам.

Если же вы будете подчиняться спонтанности, то есть любому желанию, и делать, что ваша правая нога возжелала, не мысля стратегически и не регулируя поток, то вы будете той самой рыбой, мотающейся на чужом крючке. Ваша глупая и жадная спонтанность скормит вас любому хищному торту или сама его вам придумает. Вас будет тянуть, вы не захотите сопротивляться влечению, вы будете липнуть и вторгаться в чужие границы, потому что вам бооольно иначе, и ничего поделать с собой вы не хотите или уже не можете. Вы обязательно достанете человека и доведете его до состояния ненависти к вам. А свою самооценку под короной уничтожите, так что возвращаться в реальный мир будет страшно. Придется жить в параллельном.

Если же вы захотите придушить свою спонтанность и подчинить ее грубо и жестко, она просто иссякнет. Будете сидеть такой «волевой» и отмороженный, без страстей и даже без желаний. Ничего не будете хотеть, ничем не будете гореть, никакие влечения в вас не будут шевелиться. Но зато вы сможете презрительно смотреть на тех, кто подчиняется своим чувствам. У вас чувств нет, подчиняться некому. Вы хозяин королевства, в котором только лед и пустота. Никому не нужному королевству вы хозяин.

Поэтому саморегуляция должна быть разумной. Вы должны помнить, что влечение это хорошо, это сама жизнь, неконтролируемое влечение плохо, это скармливание себя, но если хочется контроля над влечением, его надо не душить, а ПЕРЕНАПРАВЛЯТЬ.

И вот этот момент я тоже прошу вас объяснить. Я писала о нем много раз. Что это значит? Как перенаправлять влечение, приведите примеры.

Только поняв, что воля — это не удушение желаний, а сублимация и перенаправление, можно поженить короля и королеву. Та самая «химическая женитьба», благодаря которой возникает гармония энергии и воли, желаний и возможностей.

Какой из пунктов для вас особенно сложен? Как удается преодолеть сложности с настройками?

Комментарии

kk_rr    28.11.16 12:35
Перенаправлять влечение — это сознательно переносить внимание на что-то приятное и полезное (сейчас или потом). Не сидеть в пустых мечтах, а искать, куда инвестировать энергию — чтобы растить не лярвы в поле, а реальные навыки.

evo_lutio    28.11.16 15:14
Да, потому что любое сильное желание, даже то, которое нельзя реализовать (например, по причине отсутствия взаимности), это все равно мотивация, запас энергии, ее можно перенаправить.

Это дает прибыль, а очень часто и реализацию того желания тоже, попозже.

polina_ponc    28.11.16 12:36
«Вы должны помнить, что влечение это хорошо, это сама жизнь, неконтролируемое влечение плохо, это скармливание себя, но если хочется контроля над влечением, его надо не душить, а ПЕРЕНАПРАВЛЯТЬ. «
Использовать эту энергию для прокачки ресурсов. В письмах иногда бывает: «я влюбилась и на этой волне начала сворачивать горы на работе, в спорте итд».
А подруга моя пишет стихи именно на этой волне.

zasimka    28.11.16 12:48
Насколько я понял, при влюбленности возникает корона, так как в момент осознания влюбленности текущее состояние отношений не устраивает, что ведет к стрессу.
Корона — следствие инфантилизма, защита от стресса, вообще корону имеет тот. кто говорит — хочу чтобы было как я хочу, но делать ничего не буду, меня не устраивает что я имею сейчас, ну как быстро всё поменялось — и возникают иллюзии. При крушении иллюзий падает самооценка.
Наибольшие проблемы у меня скорее с п.3 — при избавлении от иллюзий энергия на нуле.
Ну и перенаправлять влечение — пока не научился, но пытался — на фоне старых чувств пытаюсь блог вести, стихи пишу

evo_lutio    28.11.16 15:13
Да, корона — это такое ожидание волшебного помощника: топну ножкой и пусть по волшебству будет, что я хочу. Ведь я этого достоин!

Психика к нашим услугам, любую картину нарисует: слушаюсь и повинусь, хозяин.

kamury    28.11.16 13:24
Тяжело борюсь с короной. Вначале казалось, что ее нет, но при внимательном рассмотрении оказалось, что очень даже есть, и теперь отчаянно ищу, на что же вообще полагаться, если моя психика мои иллюзии так талантливо маскирует. С ужасом вспоминаю письмо про девушку, написавшую картину и книгу. Замечательная любовь, такая любовь.. В воображении.

С локусом, кажется, лучше. То есть, сознанием я точно понимаю, что человек другой, отдельный, со своими желаниями и нежеланиями. Но не впадаю ли я в иллюзии, пытаюсь понять, что же он хочет — уже не так уверена.

evo_lutio    28.11.16 15:12
Книгу она чуть ни за ночь написала, да. И картину на всю стену. Мощная история.

puhache    28.11.16 13:25
Пункт 3 — мои «любимые» грабли. Пока в иллюзиях, всё прекрасно, горю, люблю, верю и т.п. Как только реальность где-то наезжает на иллюзии, и я замечаю, что не так сильно нужна, как думала, сразу облом, вообще ничего не хочу и не надо, включается обида и заморозка. Трудно балансировать, сохранять влечение и при этом реалистично оценивать степень влечения другого.

В последний раз помогло, во-первых, не вываливать свои переживания на партнера (спасибо серии постов про нытиков) — и не чуствовать себя потом виноватой за беспочвенный вынос мозга, во-вторых, временная дистанция, чтобы прийти в себя и «откалиброваться», т.е. вытащить самооценку из лохмотьев, оценить, насколько это всё надо именно мне — восстановить рухнувшую мотивацию. Потом стало понятно, что не всё так плохо, как показалось вначале, ну и не так идеально, как было в иллюзиях. Будем продолжать с тем, что есть сейчас, пока оба этого хотим.

k_zud    28.11.16 13:25
>Большинство людей более-менее реалистично видят свою значимость для безразличных им людей.Но стоит влюбиться, появляется корона. Опишите механизм этого?
Безразличные люди на то и безразличные, что их мнение ничего не значит. «Не нравлюсь? Ну и фиг с ним». Когда влюблён, фигура партнёра становится очень большой, от него так не отмахнёшься, поэтому когда видишь, что не нужен/не нравишься, это вызывает сильный стресс. Не в силах принять стресс человек прибегает к иллюзиям и думает, что на самом-то деле он нравится, просто что-то второму мешает.

>Поэтому саморегуляция должна быть разумной. Вы должны помнить, что влечение это хорошо, неконтролируемое влечение плохо, но если хочется контроля над влечением, его надо не душить, а ПЕРЕНАПРАВЛЯТЬ. И вот этот момент я тоже прошу вас объяснить.
Бёрн называл часть психики, отвечающую за спонтанность, ребёнком. Капризному ребёнку который канючит конфеты нет смысла говорить «Забудь про конфеты, иди делай уроки», если он и послушается, то не будет нормально заниматься, а скорее обидится или закатит истерику. Так же и со спонтанностью — нельзя просто взять и приказать себе заинтересоваться чем-то другим. Нужно предложить компромиссный вариант — делать то, что нужно, что в будущем принесёт дивиденды, но обставить это так, чтобы в нужно было что-то приятное/полезное. Т.е. перенаправить с приятного, но плохого на, возможно, чуть менее приятное, но интересное.

Мне сложнее всего с третьим и четвёртым пунктами. С трудом принимаю свою низкую значимость для других людей. Причём, иногда это не только приводит к потере мотивации, но ещё и вызывает сильную злость — в такие моменты труднее всего. Пытаюсь с одной стороны понять как ситуация выглядит для другого, проговариваю себе, что если я не делаю чего-то приятного человеку, то он и не должен тянуться ко мне. С другой стороны, стараясь себя мотивировать, вспоминаю приятные моменты и говорю себе, что можно снова добиться чего-то похожего, если я подумаю и сделаю так, чтобы человеку было со мной приятно. Хотя тут часто не рассчитываю и снова ухожу в иллюзии. Уйдя в иллюзии перестаю контролировать свою спонтанность и надоедаю пока не замечу чужую отморозку и всё по новой.

evo_lutio    28.11.16 15:10
Берн другое ребенком называл. Даже не Ид Фрейда, Ид ближе, но тоже не то.

Опишите свои глубокие психологически познания в своем блоге, пожалуйста.

elis_katz    28.11.16 14:18
Для меня самый сложный пункт – четвертый.
Только-только начинаю учиться искусству перенаправления и в целом саморегуляции.
Всю мою жизнь Королева внутри меня пыталась удушить Короля, поскольку не понимала, что он ей же добра желает.
Все казалось, что это какие-то внешние злобные силы хотят придушить мою спонтанность и тем самым лишить жизненных радостей, свободы выбора и прочих свобод.
Понятное дело, что при таком подходе дров было наломано немало.
Так что теперь пытаюсь наверстать упущенное и объять объятное.

martakolinsky    28.11.16 14:20
Самое слабое место — воля и самоконтроль. Раньше было лучше, а сейчас почему-то совсем плохо. Осознание что делать есть, надо работать, но не могу пока нащупать точку сборки. Пытаюсь отрабатывать на простых вещах, правда они почему-то самые сложные. Самооценка видимо довольно реалистичная, даже когда влюблена вижу настоящее отношение. Корону свою тоже вижу) Локус обычно на месте, с границами сложнее, бывают ситуации когда теряюсь. Все взаимосвязано, но ощущение основной проблемы — воля.

evo_lutio    28.11.16 14:22
Не может быть локус на месте, границы нет, это одно и то же.

evo_lutio    28.11.16 14:23
Если делать ничего не хочется, то проблема не с волей, а со спонтанностью.

evo_lutio    28.11.16 15:07
Какой-то бешеный наплыв народа последнее время, пишущего запрос в друзья так:

«Хочу комментировать ваш блог. Добавьте, пожалуйста». И все.

Шли бы вы, знаете куда, ребята? Если бы я добавляла каждого, кто хочет, я бы вообще комментарии не закрывала.

crazy_butcher    28.11.16 15:59
Самая большая проблема со спонтанностью — она почти полностью задавлена в своих проявлениях практически во всех сферах жизни, разве что кроме спорта.
Способ борьбы пока самый простой — чаще делать что-то «не по плану», делать какие-то вещи, даже если нет какого-то конкретного ответа на вопрос «зачем?», кроме как «хочу». Наверное, при таком подходе можно время от времени проваливаться в противоположную крайность ненадолго, но мне кажется, это сейчас было бы меньшим из зол.

puhache    28.11.16 17:36
Как человек, у которого проблемы со спонтанностью, замечала, что при попытках вести себя спонтанно гораздо больше боялась «уйти в отрыв и всё поломать», чем вернуться к привычным попыткам контролировать себя (а заодно и всё/всех вокруг).

А бывший муж, у которого, наборот, было довольно много спонтанности, при попытках проработать волю очень боялся принуждения себя к неприятным действиям (например, рутинной работе), чтобы не «задушить поток».

evo_lutio    28.11.16 17:37
Да, это два разных типа людей.

ksundeld    28.11.16 17:39
В первую очередь делала выбор в пользу спонтанности и полностью душила саморегуляцию: не переключала внимание и даже не думала, как важно это делать, пока не начала читать блог. Типа прет же так, вдохновение-то какое, надо как можно больше получить удовольствия, пока есть внутри этот генератор кайфа, отвлекусь — спугну! То есть не было вообще понимания, как правильно обращаться со своей энергией. Частично только на работу и творчество переключалась, но они внутренние. А вот внешние ресурсы просто прекращали существовать.
Пока сложности преодолеваю, практикуясь в переключении между другими ресурсами, регулируя деятельность сознательно и вижу положительные изменения в жизни, учу мантру, что механизм одинаков для всех ресурсов: есть энергия — вложить побольше в полезное и важное в другом направлении, найти правильную мотивацию, чтобы еще и приятно это делать было.
С любовным ресурсом пока не тренировалась, но надеюсь, что практику эту смогу применить правильно, когда будет актуально.

l2    28.11.16 22:25
Самый сложный у меня однозначно спонтанность. Всю жизнь привык полагаться только на себя, все проблемы решал сам, локус прокачался неплохо. А побочным эффектом всю жизнь смотрел как муравей на стрекоз из басни Крылова, умный готовый ко всему зануда, который никак не может расслабиться. Пока стараюсь рефлексировать, где спонтанность начинаю душить, и осознанно стараюсь тормоза дальше не нажимать; ситуация немного лучше стала, но работы еще много.

С самооценкой считаю, что все, в целом, ок, хотя со стороны иногда говорят, мол корона. А у меня какое-то извращенное удовольствие, сделать вид, что залез на небольшой трон, отжечь немного сверху — и на это сразу прибегает кто-нибудь в белом пальто и на полном серьезе начинает учить меня правильной жизни и объяснять какой я такой-сякой. А я спокойно с улыбкой реагирую «да, я в курсе». И этих в белом пальто так бомбить от диссонанса начинает, что мне потом хочется опять потыкать их палочкой. Может это и разновидность настоящей короны, хз. Для себя я это какой-то игрой с элементом черного юмора объясняю (хотя потребность в черном юморе отдельная тема для рефлексии :)

С перенаправлением влечения не уверен что оно, но вот на днях было. Неделю назад увлекся одной девушкой. Она сразу уехала на две недели, но договорились встретиться когда вернется. Меня от нее вторую неделю штырит, но выплеснуть это некуда. На выходных внезапно захотелось убраться дома (что я обычно не люблю, но на эмоциональном подъеме захотелось небольших «подвигов»). И так поперло, что даже вытяжку на кухне разобрал и от жира ее изнутри намыл. Квартира блестит как не блестела года два уже. И на работе последние дни больше успеваю делать, и на тренировке в зале сил больше. Такое ощущение, что главное занятие сейчас найти куда себя приложить и первый импульс себе дать, и результат будет лучше чем обычно.

evo_lutio    29.11.16 05:31
Да, именно перенаправить сложно, когда все эмоции направлены в другую сторону, но если получится, результат будет лучше и даже в процессе кайф. Сложен сам момент переключения.

get_job_done    29.11.16 03:45
саморегуляцию пытаюсь настроить какое-то время. прикрутишь по-сильнее — резьбу срывает обязательно, а потом плохо. сознательно открывать пытаюсь наполовину, а не в цикле — закрутил-сорвало-закрутил-сорвало. знаю, что помогает найти эстетику в дозировании — красоту, наслаждение. типа, не нахерачиться в слюни, а выпить бокал другой хорошего вина за ужином. вот если неискренне это вино, унылое, не вижу в нем кайфа, только ограничение — нахерачиться в слюни захочется буквально сразу. а где захочится, там и исполнится.

evo_lutio    29.11.16 05:16
Верно про эстетику дозирования и вообще про рефлексию процесса.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio